-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в IsTina2

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 4947

Котоматрица-4

Пятница, 18 Декабря 2009 г. 14:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Неунывающая [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Повышаем настроение
 (700x528, 53Kb)
 (700x390, 56Kb)
Читать далее
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

"Bash.Org.Ru" для Hennessy

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 15:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Калий_О_Аш [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



=========================

Цитата #405163
xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по научному — эндосперм).
Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...
=========================

Цитата #405165
Saydat: А это нормально, если ЮСБ искрится, когда я пытаюсь флешку вставить?
KON$TANTIN: Нормально! Это стандартный способ спалить флеху или мать. 90% случаев - статика на флеху и флехе жопа.
Saydat: Ты только что показал, насколько разный смысл в слово "нормально" вкладывают владельцы компов и люди, зарабатывающие на жизнь их ремонтом.
=========================

Цитата #405166
xxx: Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это, наверное, по ошибке ко мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...
Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили...
=========================

Цитата #405168
Хим: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
FVVSHARK: Если без меня, то да.
=========================

Цитата #405169
marrylis: У меня подружка ЕГЭ по физике на 5 сдала, хотя вообще ничего не знает, пошла на экзамен с картами таро и наугад всё написала. Гадала себе. Она, кстати, хорошо гадает
dinalt: Это случайно не та девушка-бухгалтер, которую ты мне вчера советовала?
marrylis: Ага. Как догадался?
=========================

Цитата #405170
он: Зай, что делаешь?
она: Есть готовлю
он: Что готовишь?
она: Вроде суп, а там посмотрим...
=========================

Цитата #405171
For: Праздник в мой день рождения как раз для меня. 13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся. Я вот как раз последнее время чувствую себя влюбленным отчаявшимся животным. В моем случае – козой.
Отпущения.
=========================
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Wimax платит - все гуляют

Дневник

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 00:37 + в цитатник



Wimax платит - все гуляют, сообщает источник http://3pizdec.livejournal.com/163719.html. Ну а судя потому, что показано в ролике, есть люди, которые готовы расслабиться и почудить и причем получить от этого удовольствие за чужой счет....
Рубрики:  Новости
Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Флэш программа для подбора цвета он-лайн

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 00:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Иван_Победоносов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Представляю вашему вниманию он-лайн флэш программу для подбора цвета. Теперь не надо загружать фотошоп для того чтобы подобрать нужный код цвета, достаточно воспользоваться данной программой. Флэшка довольно простая, в верхней части расположены 3 базовые цветовые полосы (красная, зелёная, синяя). Двигая расположенные на них серые кнопки в лево и право вы смешиваете эти три цвета в различных пропорциях в результате чего получается определённый цвет. Нижу расположены колонки в которых отображаются всевозможные оттенки полученного цвета. Если вы не умеете совмещать цвета, нажмите кнопку Randomize. Официальный сайт программы colorsontheweb.com


Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  
Цитата сообщения

Wimax и свадьба... Да)))

Цитата

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 14:54 + в цитатник
Просмотреть видео
39313 просмотров
Видео: Свадьба. Псевдо-вирус. Рекалмынй ролик от Wimax



Рекалмынй ролик от Wimax
Рейтинг блогов


Рубрики:  Новости
Приколы, юмор, ржаки

Метки:  
Комментарии (0)

муРРРка

Дневник

Воскресенье, 11 Октября 2009 г. 14:38 + в цитатник


А это мурка в исполнении f_man. Я бы даже сказала, муРРРРРка))). В общем, да, можно ограничиться тремя словами: коротко, ярко и РРРРРРРРРРРР)))))
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Японская Zuma - флэш версия

Суббота, 03 Октября 2009 г. 15:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Иван_Победоносов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Предлагаю всем поиграть в одну из самых популярных мини игр которая называется Zuma. Всего игр такого рода очень много, сегодня я предлагаю вам сыграть в китайскую версию игры. Японская Zuma такая же как все, вам надо выбивать шарики запуская шар определённого цвета в такие же шарики (зеленый в зеленый, красный в красный). 3 рядом стоящих шарика одного цвета сбрасываются. Самое главное чтобы колонна из шариков на дошла до конца, иначе вы проиграете. Чтобы начать игру выберите верхний иероглиф (ну кодга появятся два иероглифа).



Скачать игру Японская Zuma
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Кто как целуется?

Дневник

Пятница, 02 Октября 2009 г. 10:43 + в цитатник
В Австрии с товарищами достаточно поцеловаться по разу в каждую из щек в любом порядке.

Немцы целуются только с близкими людьми, с остальными - ограничиваются рукопожатием. Также поступают и в Великобритании, где даже рукопожатие иногда заменяется кивком головы.

В Голландии принято целоваться трижды: сначала в правую щеку, потом в левую, а потом – опять в правую. Для самых желанных гостей делается исключение: чем чаще и больше их целуют, тем больше любви и уважения выказывают.

В Испании принято расцеловывать любого мало-мальски знакомого человека, а также всех его родственников и друзей, если их угораздило оказаться поблизости, и делать это везде - на променадах, в магазинах и на работе.

Во Франции целуются все и регулярно. Причем, если в большинстве стран Европы при встрече принято целоваться в щеку дважды, то парижане предпочитают делать это четырежды: начинать нужно с левой щеки и попеременно целовать обе.

В Японии, Китае, Корее и других восточных странах, напротив, целоваться, да и вообще проявлять свои чувства в общественных местах не принято. И потому в этих краях появился особый «японский поцелуй»: нужно наклониться друг к другу, не размыкая губ, соприкоснуться ими на мгновение и отпрянуть, будто опасаясь, что кто-то может это увидеть.

Не приветствуются поцелуи на публике и в Индии: это не запрещено, но касается исключительно личной жизни супругов. В этой стране полагают, что при обмене слюной люди меняются душами.

Зато никого не удивишь поцелуями в щеку в Афганистане! Правда, трехкратный поцелуй с левой щеки – дело исключительно мужское. Афганских женщин целоваться на улице не заставит никто.

Горячие итальянцы опасаются излишних, не связанных с любовными отношениями поцелуев. Целовать в щечку там принято только очень близких людей. С остальными обычно просто обнимаются.

Среди национальных разновидностей выделяется «эскимосский поцелуй». Говорят, что на севере холодно, и местные жители боятся обморозить губы, а потому в знак приветствия трутся носами. На самом деле, это - довольно сложная процедура: Посмотрите друг на друга. Подойдите друг к другу настолько близко, чтобы ваши носы соприкоснулись. Проведите носом по носу партнёрши. То же самое должна сделать и она. Поморгайте ресницами. Не целуйтесь, но разожмите губы. Вдохните в то время, когда будете их разжимать. Продолжайте разжимать и сжимать губы, вдыхая аромат, исходящий от вашей партнёрши. Подеритесь носами. Прижмитесь носом к щеке партнёрши. Задержитесь в этом положении, по крайней мере, на полминуты.
поцелуй
Один или два этажа выберите сами - автомойки под ключ от компании-профессионала bitstroy.ru.

Это быстро и экономически выгодно - готовая баня - это ваше решение.
Рубрики:  Новости
Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Создай фоторобот - забавный флэш прикол

Пятница, 25 Сентября 2009 г. 19:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Иван_Победоносов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Данная флэшка предлагает вам составить забавный фоторобот из готовых наборов волос, глаз, ушей, носов, ртов и бород. Создавать фото роботы можно двумя способами - в режиме challenge и в режиме freestyle.

Первый режим на прохождение, вам показывают лицо и вы должны составить такое же.
Второй это свободное творчество - просто делает что хотите.

Если вы хотите подарить другу составленный фоторобот, просто нажмите кнопку print в правой части и напечатайте портрет. Кто хочет скачать на компьютер составленный портрет нажимаем кнопку print а потом жмем на клавиатуре Prt Scr (Print Screen) и сохраняем рисунок в Фотошопе.


Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Набор флэш смайликов в количестве 10 штук

Четверг, 24 Сентября 2009 г. 16:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Иван_Победоносов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Выкладываю очередной набор смайликов в количестве 10 штук. Размеры каждого смайла можно менять, достаточно в коде после flash= изменить две цифры, главное соблюдать пропорции.



Код для вставки:
Средний смайлик - [flash=500,356,http://s283.photobucket.com/albums/kk311/impimg/im-smiles/21.swf]
Малый смайлик - [flash=300,214,http://s283.photobucket.com/albums/kk311/impimg/im-smiles/21.swf]
Далее >>>
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки
Картинки и фото

Метки:  

Сексуальная природа

Дневник

Четверг, 13 Августа 2009 г. 14:32 + в цитатник
Сексуальная энергия самая сильная, так как подымается из основания человека, поэтому сексуальную энергию называют движущей энергией. И даже природа нам открыто об этом заявляет и очень даже наглядно. Здесь нет ничего страшного или постыдного, здесь все естественно и только каждый оценивает в силу своих мировоззрений и ощущений. А природа сама по себе прекрасна и не нуждается в чужих оценках.

cекс
cекс
Как выбрать а потом и велосипед купить знают на страницах этого сервиса и конечно готовы вам помочь с этим выбором.

Это мир постельного белья, а подушки и одеяла уже ждут своих обладателей, для того что бы подарить приятный отдых и сон.
Читать далее...
Рубрики:  Секс
Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Про Любовь

Дневник

Вторник, 28 Июля 2009 г. 17:02 + в цитатник
Такое простое видение Любви...
 (640x350, 27Kb)
Смотреть далее картинки про Любовь).
41185730_love_book_02 (640x338, 20Kb)
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки
Сердце и Любовь

Метки:  

Развлечения да и только

Дневник

Суббота, 04 Июля 2009 г. 13:14 + в цитатник
Тест Развлечения в Вашей жизни


Вы достаточно разумны, знаете меру в веселье и развлечениях, хотя иногда, быть может, и «теряете голову». В этом нет ничего страшного, все зависит от состояния вашего здоровья и от успехов на работе.


Вы любите развлекаться? Давайте проверим.


пройти тест

Таки я благоразумна))))
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Доктор Хаус на десерт

Среда, 24 Июня 2009 г. 18:27 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Крылатые фразы Доктора Хауза



 (448x336, 17Kb)


Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору

— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз

Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз

Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз

— Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане

Далее
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки
Притчи, цитаты, афоризмы

Метки:  

Смешные традиции

Среда, 17 Июня 2009 г. 18:41 + в цитатник
Это цитата сообщения АУ_РА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Традиции. Как?



Смешная история, о том каже они возникают эти традиции, которые все соблюдают, но ни кто не помнит откауда они пришли в нашу жизнь.

В клетке сидят четыре обезьяны. Чем заняться обезьянам в клетке? Конечно, они резвятся, иногда устраивают потасовки, а потом ищут друг у друга вшей и прочих насекомых в знак примирения. У них те же самые страсти, что и у людей, только проявляют они их по-своему.

Но, как говорится, голод - не тётка и вскоре начинает вступать в свои права. А на самом верху клетки, над самой ее серединой, висят бананы - целая связка. Обезьяны начинают коситься на пищу.

Надо в скобках заметить, что тут же в углу клетки находится лестница-стремянка.

Сначала обезьяны пытались достать пропитание наиболее естественно напрашивающимся путем - становились аккурат под висящие бананы и тянули вверх то одну руку, то другую, то обе вместе, и при этом максимально вытягивали губы - но этого не хватало. Затем они усложнили действие - они, как и прежде, тянули вверх руки и губы, но теперь уже, плюс к этому, одновременно верещали, но и это не помогало. Потом они подпрыгивали, хватались за прутья клетки и т.д., - вообщем, старались достичь желаемого теми средствами, которые подсказывал им их рассудок. Ну и, в конце концов, конечно же, додумались пододвинуть стремянку из угла клетки в середину, прямо под банановую связку.

Самый вертлявый гамадрил (назовем его первый), подгоняемый чувством голода, пуще любого техасского ковбоя взлетел на самый верх лестницы. До заветной цели рукой подать. В его слаборазвитых полушариях промелькнула уверенность в успехе предприятия, но в этот момент находящийся за пределами клетки человек хорошенько обдал его сильнейшей струей ледяной воды из шланга, а также окатил остальных троих. Это был полноценный стресс для каждой из них, и теперь наши собратья, мокрые и ритмично трясущиеся от холода (в особенности тот нетерпеливый гамадрил), сгрудились в углу клетки, инстинктивно чувствуя, что так они быстрее согреются. "Хотели культурно отобедать и вот тебе раз!" - вероятно, думали все четверо.

Через некоторое время физический дискомфорт после бодрящего душа стал отступать, и голод потихоньку начал напоминать о себе - жрать, извините, хочется. И хочется, и колется - наши друзья периодически боязливо подходят к стремянке, трогают ее и тут же с визгом отбегают обратно. Наконец, самый голодный из них, уже второй смелый герой, решил взойти наверх. Твердое решение - необходимое условие действия - и он сделал первый шаг навстречу своей цели. Его друзья, все, как один, насторожились, особенно первый, которому больше всего досталось - он даже поднял хвост трубой в знак особого протеста. Но наш второй герой, между тем, стал неуверенно подниматься вверх по лестнице - и все его друзья замерли. С одной стороны страшно - вдруг опять из шланга…, а с другой - чувство голода вселяет надежду на успех предприятия и толкает на поступки. Второй, наконец, добрался до самого верха, несмело протянул руку в сторону желаемых бананов и… В этот момент человек хорошенько обдал его все той же струей ледяной воды и не забыл обильно полить всех остальных. Опасения оправдались. Соответственно, надежды рухнули. Все четверо, мокрые и дрожащие, опять сгрудились в углу клетки.

Двух случаев оказалось достаточно, чтобы выработать условный рефлекс - мокрые обезьяны поняли из личного опыта: к бананам подходить нельзя. Так что третий и четвертый в герои решили не подаваться.

Тем временем одну из четырех мокрых обезьян высаживают из клетки, а вместо нее сажают первую сухую. Сухая быстро адаптируется к местным условиям и, перезнакомившись со всеми, с чувством голода поднимает голову вверх: ой, бананы! А под ними стремянка - забирайся и бери. "Странно, конечно, что их еще не стрескали - думает сухая обезьяна - хотя, может быть, все тут просто обожрались" - и быстро прыгает на первую ступеньку с целью достичь пищи. Но что же тут началось?! Три мокрые обезьяны набросились на сухую с дикими воплями. Особенно больно били первый и второй - сила их ударов была прямо пропорциональна объёму вылитой на них ледяной воды из шланга. "Что такое? - подумала сухая обезьяна - странные агрессивные действия, конечно, со стороны братанов". Но тут же нашла для себя объяснение их непонятному поведению: "Наверно у них тут традиция такая: к бананам подходить нельзя".

"Ну, что ж, традиция, так традиция - я все поняла - традиции надо чтить" - заключила первая сухая обезьяна.

Из клетки высадили еще одну мокрую обезьяну и вместо нее запустили второго сухого. Новый собрат, как и ожидалось, сначала носился по клетке, знакомясь с ее обитателями. На первых порах он пытался приставать к самым красивым обезьянам, но затем устал, потому что не обладал должным красноречием, чтобы быстро их уговаривать и обратил свой жадный взор к пресловутой связке бананов. Фрукты! Он удивленно фыркнул, дескать, неужели тут среди вас не нашлось умников, которые до сих пор не смогли их достать? Конечно же, он, по простоте душевной, решил взобраться вверх по стремянке, но тут же получил дружную оплеуху со стороны сородичей: на него набросились обе мокрые обезьяны и, заметьте, сухая (которая чтит традиции) тоже.

Второй сухой примат, как и первая сухая, сначала тоже был в недоумении: "Не понял. За что?", но потом, после того, когда он робко предпринял вторую попытку добычи еды, и затрещины опять решительно посыпались на его косматую голову, решил для себя: "Теперь понял, - здесь традиция такая: бить морду тому, кто полезет за бананами".

Мокрых обезьян продолжали заменять сухими. Сначала вместо очередной мокрой в клетку посадили третью сухую и, наконец, убрали последнюю мокрую и запустили четвертую сухую.

Итак, теперь в клетке сидят только сухие обезьяны, которые не знают, что за посягательство на тропический фрукт им грозит холодный душ. Но как только в клетку запускают новую обезьяну, которая вскоре норовит взобраться вверх по лестнице - все остальные набрасываются на нее с кулаками.

Так возникают традиции.

Автор - Феликс Кирсанов.
 (700x525, 38Kb)
Рубрики:  Психология
Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Быстро и результативно

Дневник

Среда, 17 Июня 2009 г. 12:46 + в цитатник



Быстро еще не значит эффективно, зонтик иногда может стать оружием. Пикап еще не выход, хотя с ним шансов больше. Ум прежде всего. Сумбурно, но что еще может прийти в голову после такого ролика. Стянуто здесь.
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Собачьи письма к Богу

Дневник

Четверг, 11 Июня 2009 г. 17:37 + в цитатник
Дорогой Бог,
Почему люди любят нюхать цветы - но так редко нюхают друг друга? Где же правда?

Дорогой Бог,
Когда мы попадём в рай - уже можно будет лежать на этой говенной кровати в спальне? Или это тоже сказка?

Дорогой Бог,
Извини - но почему так автомобили называют ягуар, пума, мустанг, орёл, кролик, в конце концов - но нет ни одного, названного в честь собаки?
Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или ягуара? В то время как мы, собаки - просто обожаем поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что каждая порода не может иметь свою машину - но хотя бы парочку переименовать можно?

Дорогой Бог,
А правда, что в раю все столы в столовых имеют такие пандусы, чтоб на них забежать удобно было?

Дорогой Бог,
Если в следующей жизни я буду человеком - это мне награда или наказание?

Дорогой Бог,
Мы, собаки, можем понять человеческие команды, взмахи руки, свист, сигналы, звонки и лампочки этого долбаного Павлова, электромагнитные поля и траекторию полёта брошенной котлеты. Кто из людей умеет это делать?

Дорогой Бог,
Так есть всё-таки собаки на других планетах - или мы одни во Вселенной? Я долго выл на Луну и звёзды - но так и не понял.

Дорогой Бог,
А все умершие почтальоны попадают в рай? Тогда мне нужно будет всё время извиняться.

Дорогой Бог,
А у меня в раю отрастут яйца?
 (334x350, 11Kb)
Постоянная регистрация и прописка в Подмосковье, гарантировано и цена уместная.
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Болезнь века

Дневник

Пятница, 05 Июня 2009 г. 12:45 + в цитатник
Общеизвестно, что население Земли делится на нормальных людей и тех, кто занимается оккультизмом. Причем первых с каждым годом все меньше и меньше. Поэтому, как только нормальный человек по доброй воле открывает Блаватскую (рисует пентаграмму, ищет аномалку, слышает Hиенну и т.д.) смело вызывайте санитаров, ибо спасти его может только ранняя профилактика. Рассмотрим стадии заболевания и приведем их симптомы и методы лечения.

Стадия 1 (предначальная):
Больной проявляет интерес к разговорам на оккультные темы и периодически начинает спрашивать, как выйти в астрал. Получив отказ, об астрале спокойно забывает. С радостным писком тянет с полки все в диапазоне от "Розы Мира" Андреева до "Сатанинской Библии" Лавея, но при отбирании обламывается не очень.
Рекомендуемое лечение: переводить разговоры на другую тему, оккультную литературу спрятать подальше, припугнуть астральными гопниками и кармой.

Стадия 2 (легкая):
Больной самостоятельно набирает книжек на магические и оккультные темы и с восторгом высказывает свое мнение по этим вопросам. Один-два раза ему удалось выйти в астральный мир, где он получил по морде астральной дубинкой и поэтому больной хвастается всем шишкой, видимой только третьим глазом, и обижается, когда ее не замечают. Пытается открыть третий глаз и лечить пассами.
Рекомендуемое лечение: отобрать книжки, напоить пивом и сводить в церковь, где ему докажут, что магия - порождение дьявола. Держать под пристальным наблюдением до полного выздоровления.

Стадия 3 (средняя):
Любой разговор переводит на энергуйскую тематику. Хвастается своим подвигами в параллельных мирах. Hавязывает свои услуги в качестве открывателя дорог, восстановителя памяти прошлых инкарнаций и угадывателя истинных имен. Проявляет начатки мании преследования астральными врагами. Часто сидит с закрытыми глазами и не реагирует на окружающее. Представляется труднопроизносимым именем и пытается насылать проклятия на окрестных ментов.
Рекомендуемое лечение: от общества изолировать. Три раза в день поить водкой и читать учебник диалектического материализма. Можно посадить больного за компьютер, если вы не боитесь, что он подхватит компьютероманию.

Стадия 4 (тяжелая):
Речь на 80% состоит из оккультных терминов, а иногда больной просто переходит на неизвестный на земле язык, называя это истинной речью. Большую часть времени проводит в медитации. Вспоминает прошлое, провидит будущее, изменяет настоящее и, что самое страшное, сам в это верит, не замечая, что прошлому, настоящему и будущему на него плевать. Состоит в каком-то внемировом ордене и с маниакальной настойчивостью проповедует его убеждения. Иногда называет себя Мессией и пытается спасти мир.
Рекомендуемое лечение: лечение возможно только в стационаре.

Стадия 5 (безнадежная):
Больной полностью отключен от действительности. Разговаривает на десятке внемировых языков, причем одновременно и с великолепным произношением, иногда по-русски с ужасающим акцентом. Смотрит на все исключительно третьим глазом. Аппетит повышен. Спит мало и с кошмарами. Обладает странной рассеянностью - часто пытается прикуривать от файрболла. С удовольствием рассказывает про свою эмиссарскую деятельность в Службе Охраны Равновесия Миров и указывает ее во всех анкетах в графе "место работы". Hа окружающих обращает внимание лишь в том случае, если они произносят фразы, связанные с его деятельностью. Периодически видит пророческие сны и сразу же их забывает. Hа оброненное кем-нибудь восклицание "О Господи!" частенько отзывается: "Я вас слушаю". Рисует на стенах квартир своих друзей охранные знаки и окна для созерцания потустороннего мира и искренне не понимает, почему родители друзей обижаются.
Рекомендуемое лечение: расстрелять из милосердия. К окружающим.

Автор текста - Марианна Орлова.
 (700x489, 49Kb)
Практичное решение - панель управления хостингом, она подойдет для любого Web сервера и при этом вы сможете с легкость менять IP адрес при необходимости.
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Что такое секс?

Вторник, 02 Июня 2009 г. 16:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Diza_bmx [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

lol




Зашел на сайт со статьей "Что такое секс" аххах
----
Чувствую, что мне с этой учёбой придётся сильно урезать время на развлечения, гулянки и радио :((

 

 

Рубрики:  Секс
Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Диалог

Дневник

Суббота, 23 Мая 2009 г. 13:21 + в цитатник
Пилат: Имя?
Иисус: Иисус. А Ваше?
Пилат: Понтий Пилат.
Иисус: Очень приятно.
Пилат: Вы так считаете?
Иисус: А Вы - нет?
Пилат: Вы еврей, Иисус?
Иисус: А почему Вы спрашиваете?
Пилат: А почему Вы отвечаете вопросом на вопрос?
Иисус: Вы антисемит?
Пилат: А почему Вас это беспокоит?
Читать далее...
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

 Страницы: [3] 2 1