Citizen-Erased-74 (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

Добрый вечер, уважаемые телезрители! Вы смотрите прямую трансляцию очередного матча иркутского первенства по футболу. Сегодня на городском стадионе встречаются подопечные известной вам Elis_LTailor из команды «Красный флаг» со своими извечными соперниками, командой Ангарска. *Хреново начальство! Просилась на ЕВРО, послали в Иркутск. Пичалька!*

Итак, дорогие мои телезрители, команды выходят на поле. О нет, а как же предматчевое исполнение гимна? Я отстала от жизни, и теперь это не принято? Традиция ушла лесом? Сразу, с места в карьер — игра началась. Боже мой, «Красный флаг» играет в серых футболках… Кажется, это называется когнитивным диссонансом, нет? На фоне ангарцев в белом они выглядят скромно — нет, скромно, но стильно. Впрочем, моё ли дело — комментировать цвет формы футболистов? Вот-вот! Как на подбор, футболисты молоды и коротко стрижены, а сама Elis_LTailor решила играть в очках… Но не удобнее ли в линзах?

Я отвлеклась… Опасный момент! Гооол! Нет, штанга… Что-то владельцы красного флага заленились после почти успешной атаки на ворота соперника. Вот мне, кстати, подсказывает коллега: серый выбран неспроста капитаном команды, поскольку хорошая игра важнее внешнего лоска. Не поспоришь, но нам еще предстоит убедиться в качестве игры «Флага».

Борьба за мяч идет в самом центре поля, и, кажется, типичный для сибирского первенства матч рискует превратиться в наш ответ чемпионату Европы — глядишь, в следующий раз все поедут сюда…

Вкратце о командах. «Красный флаг» — это молодежная команда из Иркутска, большинство из ребят пришли в футбол уже давно, а самой команде — три года, два из которых они играют на региональном первенстве. Команда ангарцев — ребята постарше, слегка за 20 большинству, тогда как стильно-серые не так давно достигли в большинстве своём 18-летнего возраста. Известно также и то, что кто-то из ангарцев участвовал в сборной России на прошлом чемпионате Европы, в 2008 году. Иными словами, команда должна быть сильной. Однако, судя по серьёзной борьбе на поле, молодёжь не так уж и слаба, как могут подумать те, кто и знать не знает о этом иркутскообластном первенстве по футболу.

Так, внимание на экраны телевизоров, господа и дамы! Опасный момент! Гол, на этот раз обошлось без попадания в штангу. 1:0 в пользу «Красного флага»! А начинали-то как неуверенно, осторожно… А к концу первого тайма они решили, что просто так сдаваться рано. О черт, мне тут нравится все больше и больше — не зря, пожалуй, я не поехала на ЕВРО-2012… Первый тайм окончен с неравным счетом 1:0 в пользу обитателей Иркутска.

…Продолжаем свой репортаж с первенства Иркутской области по футболу. Иркутск-Ангарск — удастся ли более старшей команде сравнять счет? Покажет только что начавшийся второй тайм. Игра интересная, яркая, эмоциональная. Даром, что болельщиков на стадионе немного — многие бы оценили сие действо по достоинству.

О нет, «Красный флаг» снова атакует ворота противника… Гол! 2:0! У юной команды появляется уверенность. Кажется, будто они играют с пелёнок. А может, так и есть? Чётко, быстро, красиво – вот в чем суть их игры. Все слаженно, все идеально. Вот, вот кому стоило бы быть на месте нашей сборной в Польше!

И снова напряженная борьба, в которой «краснофлаговцы» выглядят спокойными и уверенными в себе на фоне своих старших соперников. Неудивительно, что мое руководство отправило меня сюда, а не в Польшу. Они подозревали что-то, да!

Матч окончен со счетом 2:0 в пользу иркутской команды. Честно говоря, не ожидала, что будет намного интереснее здесь, нежели в Полякии да Украине смотреть «большой футбол» со своими комментариями. Иногда лучше меньше да лучше. И это приятно.

За сим откланиваюсь. Непрофессиональный комментатор Анна-Корбайн

Джабл (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

 - День добрый, девушка. Скажите, пожалуйста, а свежий "Журнал о красивых людях" уже вышел?

- Да, интересный номер, кстати, - продавщица улыбнулась мне и протянула журнал. Я, часто покупавший у нее различные издания, улыбнулся ей в ответ и, не удержавшись, похвастался: 

- Там, между прочим, и моя статья есть. Интересно, вы ее узнаете?

- Ой, - она изумленно посмотрела на меня с каким-то новым интересом, - да вы что? А какая?

- О космосе, о том, что вселенная сужается, - я достал наконец деньги, расплатился и, взглянув на часы, спохватился: - Вы извините, мне пора. В следующий раз обсудим, хорошо?

- Да-да, конечно, - она на прощание улыбнулась мне и повернулась к следующему покупателю.

Я убрал журнал в рюкзак и, застегивая его, заметил обращающуюся ко мне девушку.

- Простите, пожалуйста, я случайно услышала ваш разговор, - она застенчиво улыбнулась, - и мне стало просто безумно интересно... Вы ведь Философ_из_МГУ?

Вот она, слава, подумал я, тщетно пытаясь удержать глупую улыбку, так и расползающуюся на губах.

- Да, это я, не буду отпираться. Вы по поводу статьи, наверно?

- Не совсем... Я... - она запнулась, глубоко вздохнула и выдала скороговоркой: - В общем, я понимаю, что это нагло с моей стороны, но не согласились бы вы взять у меня интервью?

- Я даже не знаю, что вам и сказать, - растерялся я. - Наверное... - Я внезапно представил себе весь эффект от такого интервью, как это можно будет подать, и решился: - А давайте! Если вы оставите мне свой номер телефона, я через пару часов, как освобожусь, вам позвоню и назначу встречу. Согласны? 

- Конечно! - Ее искренняя улыбка ослепляла. - Записывайте, - она быстро продиктовала номер и попросила: - Только давайте это будет где-нибудь в парке или в уличном кафе, хорошо? 

- Договорились, - я сохранил ее номер и улыбнулся в ответ: - Значит, до встречи?

 

Когда мы встретились вновь, Ольга была одета в простую светлую футболку с интригующей надписью "Я_щас_кого-нить убью" и, поздоровавшись, начала:

Сегодня вся первая половина дня, аналогично как и весь вчерашний день, были посвящены прочтению известных мне блогов, ссылки на которые были любезно предоставлены мне Евгенией.

Чтож, это оказалась занятием весьма целесообразным, и даже в какой-то степени приятным. Вообщем все мне понравилось. Было конечно немного разочарования, в связи с тем, что ожидалось от некоторых людей нечто большее, но с этим вообщем-то легко смириться и найти всему этому вразумительные оправдания.

Итог: великая сила мысль человеческая, особенно когда она правильно подана.

- В общем и целом, я с вами согласен, - улыбнулся я, - но, может быть, отвлечемся от дня сегодняшнего и поговорим о вашем прошлом? Вот, к примеру, какое ваше самое яркое детское воспоминание?

- Детское? - Девушка задумалась. 

Вообще каких-то ярких, удивительных и запоминающихся моментов было море. Вот, например, для меня до сих пор удивительно как у нас так рано в доме появился компьютер. Это было зимой, мне было 5. Просто помню момент, что папа поехал куда-то что-то покупать и привез его. Почему удивительно? Да потому что это 95 год, заработная плата у моих родителей-военных для таких покупок страшно мала, нужно было копить и копить, да еще и куда-то за ним ехать. Но так сложились обстоятельства, что именно компьютер нам вдруг на тот момент оказался нужен.

- Да, действительно, есть чему удивиться, - я перелистнул страницу в блокноте и спросил: - А вообще, какой подарок вы считаете лучшим в своей жизни?

Помню как в 5 лет Дед Мороз подарил мне игрушечный холодильник. Такой большой, железный, со снежинками. Как настоящий, а все потому, что когда ее открываешь, загорается свет! Я прямо просила холодильничек у него. Это была моя голубая мечта! Я буквально бредила им. И когда я его получила, радости моей не было предела. Там была даже морозилка, к которой я хранила вяленый хвост какой-то вяленой рыбы. Причем это было единственное, что я там хранила.

<...>

холодильник был первоклассный! Ни у кого такого не было. Это лучший подарок за всю мою жизнь! Безапелляционно.

Я слушал Ольгу и понимал, что не зря согласился на ее предложение. Рассказывала она потрясающе.

- Какой хороший парень, оказывается, Дед Мороз, - я с трудом подавил в себе желание немедленно залезть в интернет и найти такой же холодильник для себя. - Вы замечательно рассказываете, думаю, нашим читателям будет очень интересно узнать, чем вы увлекаетесь сейчас?

- Увлекаюсь? - Моя собеседница задумалась. - Увлекаюсь я многим: к примеру, пишу стихи, путешествую... 

Помнится мне, был такой момент в моей биографии, когда я даже играла в театре. Около дома была студия, и все желающие могли приходить и заниматься. Делилось все это на 2 разнонаправленных занятия: либо мы ставили какие-то определенные сценки, либо приходила девчонка, которая на тот момент училась в одном из театральны вузов, и за символическую плату (по-моему рублей так 100 в месяц) передавала нам все свои полученные знания.

- То есть вы творческий человек, - я уже предвкушал, как будет хвалить меня за это интервью главред, - скажите, а каковы ваши взгляды на политическую ситуацию в нашей стране?

- В общем и целом, я рада, что у власти сейчас Путин, я поддерживаю его политику, - Ольга улыбнулась и продолжила: - В свое время я даже участвовала в ОДНОЙ ДИСКУССИИ на эту тему, но сейчас в политику стараюсь не лезть.

- Понятно, - я вновь перелистнул страницу и спросил мою собеседницу о чем-то еще. В общей сложности интервью продолжалось около двух часов, которые пролетели незаметно - Ольга рассказывала о себе, о любви и о своем отношении к самым разным вещам, вроде бы привычным, но слушать ее было до неприличия интересно. 

- Ольга, спасибо вам за это интервью, - я с огромным сожалением закрыл блокнот и помахал официанту, знаком попросив у него счет. - Вы действительно интереснейший человек, я очень рад тому, что мы познакомились. Последний вопрос - что бы вы пожелали нашим читателям?

Будьте здоровы!

И не обязательно для этого предварительно чихать)

- моя собеседница рассмеялась и продолжила: - А вообще, пускай читают ваш журнал, побольше гуляют и радуются жизни!

- Я думаю, они будут рады последовать вашему совету, - я улыбнулся и принял у официанта счет. Расплатившись, я проводил Ольгу до метро и поехал домой, размышляя, сколько же удивительных и интересных людей, оказывается, живет на Земле.

 

Краткое резюме: дневник прекрасен.  Пожалуй, единственный раздражающий фактор - это неумение или нежелание автора пользоваться тегом [more*] (или, говоря иначе, убирать посты под кат), из-за чего некоторые записи выглядят неуместно длинными (например, "Эдвард Руки-ножницы"). Ну и еще отсутствует деление по рубрикам и тегам, что затрудняет навигацию.

В остальном - нареканий никаких. 

Даже странно, что этот дневник почти никто не читает - всего 15 "живых" ПЧ. Может, такова политика автора, может, ей самой не хочется особого внимания, но я подписался и не думаю, что об этом пожалею. Ибо шедевр. Один из лучших дневников, которые я видел, а видел я, поверьте, немало. И пускай в нем всего 79 записей, каждая из них по-своему прекрасна, неважно, короткая она или длинная, воспоминания это или стихи, или размышления, или пьесы... 

Это дневник думающего и творческого человека. 

 

С восхищением и уважением, всегда ваш, Философ_из_МГУ

 

P.S. Позволю себе употребить одну фразу из цитатника Я_щас_кого-нить_убью, думаю, ни критикуемая, ни госпожа Лоцика, которой фраза принадлежит, на меня за это не обидятся:

в общем я хотела бы пожелать Оле и дальше быть такой. И официально называю её Ольгой Великолепной. Как дальше её все и обязаны называть.

Belinskii (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

 

Вступление.

Приношу мои искренние извинения, что в этой критике нет всеми обожаемого разноса и опуса. Я знаю, такие работы читать приятнее всего, если конечно пишут не про твой блог. Но в этот раз у меня ничего не получилось. Из списка днегов, предложенных на критику, я упорно старался выбрать что-нибудь невзрачное и глупое, а потом размести все этой своей сатирой и категоричным цинизмом, но я ничего не нашел. Зато мне попался дневник, который встречается в таком пропитанном высокомерием, глупостью и банальностью месте как ЛИРУ, очень редко. Чего уж там… да почти никогда.

 

Сразу отмечу, что перед вами не блог, а Дневник с большой буквы.  И эта большая буква в начале.)  Критикуемая When I smile не пишет о всяком мелочном жизненном шлаке: просмотренные фильмы,  минутные обиды и прощения и тд. А пишет она о себе. И по большей части о том, как она полностью и всецелостно отдается своим отношениям с молодыми людьми. А они отвечают ей взаимностью. Я так думаю.

Самое главное, что в этом дневнике затронут один из самых главных вопросов, которые только может задать себе человек: «Что мне нужно сделать, чтобы не чувствовать себя одиноким?» Каждый отвечает на этот вопрос по-разному в силу возраста, мировоззрений и собственных желаний. Кто-то вступает в какие-то организации, где он может почувствовать поддержку, кто-то посвящает себя хобби или уходит с головой в работу, чтобы приглушить ноющую пустота внутри себя. Но некоторым, тем, кто понял фишку, что все это не помогает, а служит лишь временным средством, как обезболивающее, этого не достаточно. И они обращаются к единственной существующей панацее – к поискам того самого или той самой. Так же делает и When I smile.  Все ее решение этой задачи можно прочесть в многочисленных записях. Но только ответа она ещё не нашла. Потому что немного ошиблась со способом решения. Отдаваясь кому-то физически, она по прежнему не может избавиться от чувства одиночества, поэтому её отношения длятся не долго. Секс, если он без любви, это то же самое, что онанировать, только от секса больше кайфа и получаешь какое-то временное чувство самодостаточности и физической близости. Но через какое-то время все равно чувствуешь пустоту. Потому что секс это не средство отношений, а следствие. А у тебя все наоборот.

***Надо заканчивать эту демагогию, а то я уже начинаю подумывать, что я педик. Нелюблю такие живые дневники, потому что критикуя их, приходится самому отказываться и отказываться от своего излюбленного цинизма.

 

Ну и напоследок, хотелось бы сказать о манере повествования. Она действительно стоит внимания. Эти короткие, но очень точно подмечающие мысль автора предложения не могу оставить равнодушным.

Заберите меня отсюда. Это не моя осень.

Слишком мало сна/слишком много нервов.

Я устала.

От бывших в жизни/во снах/в мыслях.

От всех этих серых дней/серых настроений.

От этих людей. столь не важных.

От отсутствия мыслей в голове. от бесконечной апатии.

Заберите, пожалуйста.

Или такое:

Слишком холодный ветер

И снова сигареты и кофе.

Шерстяные носки/шарфы дома

Зима началась рано.

Как на улице, так и внутри.

А ты кажешься таким идеальным и не доступным

Временное, но черезчур приятное ощущение.

«Краткость - сестра таланта» - это как раз про этот случай.  Коротко и в то же время у читателя создается целостная картинка описываемого.

 

Грация сеньера, за то что вы вносите хоть какой-то просвет в этот давно ставший для меня помойкой пустословия сайт  блогов.

 

werhier (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора поначалу мне показалось, что дневник lunaire - это воплощённое слово нежность. не только в его значении, я не зря написал - слово, - но даже в звучании. воплотившись, нежность уже не признак, она - отдельная вещь, совсем даже материальная; к ней можно просятся эпитеты такие как воздушная и прозрачная, и кажется, что вокруг носятся стайки фей.

зайдя к lunaire, окинув взглядом мягкий голубовато-розовый, которые обволакивают вездесущий белый, я почувствовал, как возникают ощущения лёгкости и света, мне показалось, что тут повсюду летают феи. так, обаманутый, задремав в паутинах слов в этих причудливых постах (я даже не сразу обнаружил рифму), в едва подёрнутых светлой дымкой миражах образов и смыслов, которые постоянно тают, не успев ещё полностью родиться, я даже не сразу осознал, что начинает болеть голова, переполнившись очень быстро, и вообще стало как-то не слишком уютно.

вот как lunaire берёт вас за руку и уводит куда-то, что даже трудно назвать "её миром", поскольку это место лишено конечных архитектурных форм, у него нету ни признаков, ни свойств, ни определённых законов жизни. её стихи - это непрерывный поток льющихся отовсюду перемешанных слов, метафор, образов - они не оставляют того ощущения, что здесь что-то подлинно выражено - какое-то понятие или чувство; что-нибудь пережитое, - короче говоря, что-нибудь понятное и близкое. бродят вокруг да около, касаются вас то одним углом, то другим углом, но не пройдут насквозь. хочется извиниться, пробормотать, я здесь, наверное, лишний, и сконфуженно ретироваться.

я не совсем уверен в том, о чём буду писать ниже, но в моём видении lunaire во многом следует тридициям сетевой поэзии. во всяком случае так как я это понимаю, не сочтите за термин или что-нибудь, я повторяю, я не знаю точно, о чём говорю. но попробую описать.


*** лирическое отступление ***

первыми стихами в сети, которые меня зацепили, было творчество небезызвестной Яшки Казановой. она писала на сайте стихи.ру с завидной регулярностью, и каждый её опус бил наотмашь резкими метафорами, полными эстетики кофе и парижа, приставками "не_" и [вот такими скобками], словечками из современного языка жителя интернета, ну, в общем, не стоит подробных описаний, всё это очень модно и сегодня и всем понятно.

другим персонажем, проходя мимо которого я замедлил шаг, была небезызвестная жж-юзер izubr, я задумался тогда, как такой простенький стишок про ваську из соседнего подъезда сумел собрать сотни комментариев, полных восторгов и слёз, и тысячи почитателей. izubr была первая, у кого я увидел зарифмованные строчки, записанные прозой. после эту форму стиха я встречал довольно часто, но думается, что izubr была первой всё-таки. эта форма наделяет стихи izubr (она их и сейчас так пишет) очёнь лёгким ритмом, наверно, именно это позволяет ей не углубляться в метафизику, а просто как бы перечислять предметы быта, ваську с петькой, и не выглядеть глупо.
кажется, что стихи у izubr рождаются легко и спонтанно. я прошу обратить внимание - спонтанно.
хотя izubr далеко до яшки, она проще её и ниже, даже не совсем лежит в традициях этой самой "сетевой поэзии" (говоря яснее, не пропускает через себя килобайты боли), последняя много у неё взяла.

что можно увидеть, например, в творчестве третьей заметной поэтессы (и самой бессталанной из них троих) небезызвестной жж-юзере vero4ka, которая, иногда кажется, хочет писать как яшка, но в духе izubr. чтобы это почувствовать, достаточно посмотреть видео на ютьюбе, где она читает свои стихи. у неё много особых черт, но среди них тоже важна спонтанность.

*** конец лирического отступления ***


так, если мы встречаем где-нибудь в блогах какую-нибудь девушку, которая пишет ближе к Яшке или izubr, или балансирует где-то неподалёку (случай lunaire), в её стихах всегда будет ощущаться эта самая спонтанность, стремительность, слова и образы, которые надвигаются друг на друга. помните как у Маяковского? - "я раньше думал - книги делаются так: пришел поэт,легко разжал уста, и сразу запел вдохновенный простак...", и здесь ощущается то же самое!

кажется, lunaire кипятит своё варево не из "любвей и соловьёв", а из многих слов-слов-слов-образов-понятий-снова-слов. Наверное, это свершается подобно не Маяковскому, а тому, как в каком-то интервью рассказывал Леонид Фёдоров - что, мол, садятся они с Озёрским, Фёдоров что-то наигрывает на гитаре, а Озёрский записывает слова.. и вот рождаются песни Аукцыона, в общем-то, бессмысленные, но очень красивые. В них больше важно значение звука, а не смысла.


Всё это - только попытки подхода к lunaire, но не описания её самой. А сама lunaire оттачивает свой неповторимый стиль, пишет довольно много, бывает, очень удачно. Не совсем понятно о чём (и я не вижу смысла в этом разбираться, пробуйте сами) - в этих стихах нету красной нити или того, что выше, когда писал про Яшку, я назвал "эстетикой". Но все образы, которые создаёт lunaire, откликаются гулко и выглядят как-то замутнёнными, т.е. ни один стих, кажется, не выражает ничего конкретного, а похож на бег больших масс воды. Я хочу сказать, метафоры и образы здесь буквально набегают один на другой, при этом иногда бывают очень точными, но намного чаще неясными совсем - думаешь, причём здесь это? и остаётся скорее звук, чем смысл, т.е. не надо ни о чём думать. Эти стихи сложно читать сразу в больших дозах, бывает, даже сложно читать по одному.

Ещё интересно, что вы всегда можете спросить о том, что значит то или иное, у самой lunaire в комментариях, и она очень обстоятельно всё расскажет, ещё прибавит, как у неё это получилось. Её можно похвалить, как красиво она пишет, и вместо холодного молчания вам уделят искреннее спасибо. Так, в целом, представляется образ скромной и милой леди, которая сомневается в себе, но всё равно хочет очень много доказать. И с успехом доказывает,

и становится даже жаль, что у неё нету тех 10 тысяч читателей, но я правда не совсем понимаю, в чём состоит успех, и в чём состоит успех тех вышеназванных особ из жж. Как бы то ни было, lunaire заслуживает почёта и любви, как, возможно, мало кто другой.

p.s. я извиняюсь, что мне пришлось критиковать не дневник, а стихи (это не принято), но так получилось, что тут они образуют тождество.

Neesoglasnaja (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Беспристрастный Критик Номер N сидел за своим столом и пролистывал каталог заявок. Глаза уже болели от напряженной работы за компьютером, но Он упорно искал что-то необычное. Устав от методичного просмотра, Он нажал на случайную заявку. Идущая_за_закатом. «Ну и имечко…» - подумал Он, ожидая, пока из терминала придут файлы с данными на этого человека. Через несколько минут на экране появилось уведомление об окончании загрузки файлов с пометкой «помните, лирический герой и автор - не одно лицо, наши с ним мысли могут различаться(с)».

Lika_Fischer (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

Честно говоря, когда я только начала читать дневник этой девушки, моё внутреннее состояние погрузилось в состояние внутреннего полёта… У меня возникло ощущение, что у меня выросли крылья и я лечу в глубины чьих-то тайных, не совсем простых и понятных мыслей. Чтоб понять и осмыслить часть прочитанного, мне понадобилось очень много времени, даже не один день и два, а значительно больше.
На то, чтоб понять, что по-настоящему значит имя владелицы дневника – сутки и название дневника – «клюква (с)», я тоже потратила много сил. Но однозначного ответа так и не нашла. Вряд ли «сутки» употребляются здесь в прямом значении этого слова. И, скорее всего, это никак не название кого-нибудь фильма, песни или какого-то литературного произведения. Скорее всего, это – выдержка из личной философии этой девушки, а её дневник – и есть что-то наподобие сборника философских мыслей: философских рассуждений и откровений.
Улыбнула и информация о себе:

черный зрачок запаян в голубую роговицу .две ноздри, изгиб тонких губ ,русый хаер. ну как? человек? .

Наверное, человек. Потому что вряд ли какое другое существо могло бы само вести дневник.
Каждый пост – словно небольшая по своему объёму зарисовка, которая в объединении с другими составляет единство одной мысли – именно то, что сутки хочет донести до читающих её людей. Практически каждое предложение начинается с маленькой буквы. Как я уже намекнула раньше, читается этот сборник не совсем просто, точнее, одно и тоже предложение несколько человек могут понять по – разному.

я пришла к середине июня с пустым карманом.
мне снились нищие и навесной потолок.
мне бы хотелось брома, а я гляжу в зеркало, как фонарь глядит в высохшую лужу.
и подобно стрелкам циферблата мы обнялись, будто никогда больше не будет 12.

Непонятно словосочетание «В высохшую лужу». Чувствуется много литературных приёмов, большое употребление оксюморона. Но звучит красиво и настроение передаёт как нельзя точно.
или

Стихи бьются о гортань рыбными боками.
Будто за мыслью одни островки, а слёзы пустили с изнаночной щёк. И , кажется, что звякнет, хлопнет, треснет и образумится.
Я кусаю в надежде загривок.
а оно всё плещет, плещет, плещет.

Судя по записям, данный дневник ведётся в большей для того, чтоб показать свой внутренний мир, раскрыть все его главные ценности. Но и оставляет некоторые загадки в своих сообщениях, примером одной из которой является «мальчик р». И действительно, дневник привлекателен тем, что не похож на другие, стереотипные дневники. Здесь нет обыденных постов, подобных «Как я провела день» и «Как я люблю Серёжу», всё это выложено в тонкой, краткой, изящной философской форме. Приятно читать как старые посты, так и новые; когда пытаешься понять мысли автора, начинаешь копаться в себе и что-то пытаться переосмыслить.
Девушка явно не пытается на кого-то быть похожей, не гонится за модой – она такая, как есть: со своими интересами и взглядами на жизнь. Она свободна, её мысли чисты и непорочны.
В дальнейшем я бы пожелала девушке не меняться и оставаться такой, какой она сейчас является. А именно – независимой молодой девушкой со свободным взглядом на жизнь, с изюминкой, понятной только избранным людям. В наше время такие люди встречаются очень редко, их практически нет. Но именно они делают наш мир разнообразнее.

Копалась в чужих мыслях AlyONE_Sky

 

Мелитэле (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Агент Margot_Noire, в определённых кругах более известная как Маргоника, получила из центра задание. В руки центра попал личный дневник объекта Sound_Blast. Объект признаётся в подрывной и шпионской деятельности, однако не выдаёт, на какую разведку работает. Агенту Маргонике вменялось в обязанность исследовать дневник и сделать выводы о принадлежности агента Sound_Blast, а также о возможности перевербовки.
Агент Маргоника чего-то про себя вякнула, но, сделав вид, что центру лучше знать, села читать дневник, попутно делая заметки.

Заметка 1.
Центр не ошибается никогда, но сейчас центр ошибся. Это не личный дневник. Это дневник, рассчитанный на читателя. Никаких попыток разобраться с собственными чувствами. Никаких заметок на память. Ни одной записи, непонятной случайному читателю. Нет даже бытовухи — жизнь автора видна только в отдельных предложениях, призванных пояснить мысли по поводу.
Вполне возможно, что никакой важной для центра информации в нём нет в связи с самоцензурой. Однако не говорить же об этом вслух, да.

Агент Маргоника взяла карандаш в зубы и долго читала дневник. Вдоль, поперёк и по диагонали. Потом, положив карандаш на место, долго его пережёвывала (дневник, а не карандаш), переваривала, курила и употребляла всякими другими способами, которых не раскрывает.
Очнувшись, обнаружила примерно следующие записи.

Заметка 2.
Вербовка представляется маловозможной. Автор дневника, кажется, имеет собственное независимое мнение по каждому вопросу, о котором говорит, и заставить его это самое мнение изменить будет не так просто.

Все мои теологические споры всегда заканчиваются ничем. Либо собеседники расходятся, либо мой оппонент не выдерживает и у него начинается истерика.

Смею предположить, что мир все-таки прекрасен. А его население как раз оставляет желать им лучшей жизни в лучшем мире.

Многочисленные людские комплексы — это мое скрытое увлечение, до некоторых пор скрытое даже от меня. Вспомните (или посмотрите) мое сообщение о самозванцах. Так вот, недалеко от себя я нашла пародию на великих самозванцев, обладающую настолько ничтожным интеллектом, что она не может удерживать в себе даже обычную вторую личность. Представьте себе красивую, ласковую женщину, интересного собеседника, всегда готового помочь друзьям. Вы думаете, когда она приходит домой, она читает книги? О нет, она одевает старый халат и отправляется орать на домочадцев, как распоследняя кухарка. Но это еще не все. Иногда паучок внутри все же не выдерживает и высовывает головку наружу. И тогда все та же милая женщина превращается в то, чем она на самом деле является. Тупая, ограниченная провинциальная бабища. Не способная слышать кого бы то ни было, но тем не менее не останавливающаяся ни перед чем ради достижения своего благополучия. Которого ей никогда не хватит и будет нужно все больше и больше.

Заметка 3.
Объект — басист, слушает «метааааалл!». Ещё слушает Вагнера. Объект не любит церковь. Объект цитирует Терри Пратчетта. Объект курит косплей.
Принадлежность к британской разведке, а также ко всем прочим проверить. Вызывает сомнения, т.к. фанатизма по отношению к чему-либо замечено не было.

Ещё там было много маловразумительного бреда, по большей части являющегося личной реакцией агента Маргоники на записи дневника.
Поглядев на это безобразие, агент Маргоника взяла карандаш и приписала:

Заметка последняя
Дневник запретить к прочтению, в том числе членами агентурной группы, в связи с возможным его негативным воздействием на психику читателей. Есть возможность согласия членов агентурной группы с точкой зрения автора дневника.
Возможно, дневник ведётся в целях вербовки (проверить).

После чего перепечатала всё мало-мальски вразумительное из написанного под впечатлением. А сам листок с заметками сожгла на свечке, от греха подальше.
А потом по-тихому сняла копию с дневника и спрятала. Где — не раскрывает.

Итог. Дневник не цепляет с первого взгляда. В нём нет какой-то фееричности, что ли, чтобы зайти и — да! это оно! Дневник читается медленно, не как единое целое, а как набор записей.
Но, господа, я честно искала в дневнике плохие стороны. Ни-че-го. Дневник чистый. Бывает чистый и безликий, как будто в нём живёт мертвец, но здесь не то. Дневник очень харАктерный, именно так, с ударением на второй слог. Здесь чувствуется живой, неглупый и с чувством юмора человек, к тому же имеющий неплохой стиль письма.
Плохо, наверное, баловать критикуемых высокими рубриками.
Но, господа, дневник правда хорош.

Разочаровалась в собственной карьере,
Margot_Noire.

Eerie (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

Интересно, какие у вас ассоциации возникают со словосочетанием "город обмана"? Лично у меня - огромный, давящий запыленный город, с переплетением ржавых водосточных труб, весь опутанный паутиной трамвайно-троллейбусных проводов... А вот а дневнике город обмана лично я нашла для себя совсем другие краски и очертания: нежные акварельные тона, плавные переходы из полусвета в полутень, чистые, дробящиеся,как звуки весенней капели, строчки - звонкие, прозрачные и живые. Сама Алиса (а нашу критикуемую зовут именно так), как будто смеясь, озаглавила свою повесть "ремонт", все ее записи принадлежат рубрике "ремонтные работы", а на эпиграфе красуется надпись "проведено много мелких работ, всюду пройдет ремонт". "Уж не намек ли это?" - задумчиво вопрошаю я небесно-голубую страничку. Намек на то, что даже из давящего тяжеловесного и монументального мегаполиса, если его, разумеется, хорошенько отмыть и покрасить в нежные тона, при желании и веской доле оптимизма, может получиться воздушное пирожное, потрясающее по красоте своей?Но она, коварная, молчит и вместо ответа выдает мне очередное очаровательное сплетение слов, вот навроде такого: 

Я была в шоке.

Моя подруга свихнулась на "Сумерках" (вы, наверное, знаете, книги про людей и вампиров). Она бредит ими; говорит, что хочет стать вампиром, и что эти книги-смысл ее жизни. Меня очень заинтересовало, на чем можно так свихнуться, как япошки на Тамагочи? На книгу я не стала тратить время, зато посмотрела фильм.
Ну, снят-то он красиво, да только содержание бредовое и скучноватое. Мне стало интересно, что же будет дальше, и ужаснулась-в Вики сказано, что главная героиня залетит от вампира, и у нее родится получеловек. Сколько надо было запихнуть в себя LSD, что бы такое придумать?
А больше всего меня удивляет количество народу на Ли.Ру, которые пишут: "Потрясающая книга"! "Интересная и Умная"!
Беременная оборотнем. Ну надо же.

Очень примечательно, что у 13-летней девушки (возраст вы не скрываете и даже сами о нем пишете, поэтому, я думаю, мне простят упоминание данного факта) в дневнике есть рассуждения о жизни, которые завёрнуты в красивую и грамотную повествовательную речь, как выразились бы у нас в сообществе. Особенно мне понравилось вот это:

Возможно, ваши бабушки/дедушки надоели своими разговорами о передаче про детский алкоголизм.
впрочем нет, через чур официально.

Мы знаем правду о наших подростках, правда? Вы знаете пятнадцатилетних парней, и о Юленьках с Сашеньками (им,кстати, по 14), которые вот там вот, за подъездом, ага, распивают эти дрянные напитки, окружая себя флёром гарью сигарет. Но речь не о них, они глупые и не понимают, и родители их тоже смотрят не туда. Я не о них.
Есть люди, которое все это воплощают в жизнь. Тетя Света, которая продала парню водку, вроде как "для папы", что она чувствует? Завтра он придет еще раз, и еще раз...
Тетя Света-убийца.
Когда-то я была мелкая и глупая, и училась в пятом классе. И вот однажды я подошла к палатке и купила пачку...да, я даже помню, мятных Vogue. Что-же чувствовала продавщица в зеленом чепчике, когда продала эту несчастную пачку дорогой кожаной перчатке и, (как я не старалась), детскому еще голосу. Что?

Варианты ответов:
A.Ничего
B.Совсем ничего
C.Вряд-ли что-то
D.Ей плевать.

Вы выиграли 3 миллиона рублей! Конечно, правильный ответ-D. И знаете, мне еще повезло, что я живу в другой атмосфере и компании, и сама научилась думать. Что бы сейчас было, если бы та самая пачка не была единственной?
Продавщица в зеленом чепчике-потенциальный убийца.
И можно перечислять до бесконечности, включать наркодилеров, воров, да кого угодно. Меня волнует одно: почему!они нечего не чувствуют?!!
Если бы я стала большой шишкой, достаточно большой, я бы первым делом позакрывала все эти палатки и все темные углы заполнила бы людьми в фуражках-идиотами, но по крайней мере хоть кем-то.
Иначе от нынешнего поколения, боюсь, нечего не останется. Кто-же будет делать честную политику?

И, что печально, через пару дней следует вывод:

похоже, наше поколение честную политику делать не будет.

И не поспоришь. Но вот поднимите руки, кого такие проблемы волновали в 13 лет, да и еще и так осмысленно, доходчиво, ярко? Немного, я думаю, наберется.
Изначально сей дневнк задумывался как повесть, которая, однако, не состоялась. Поэтому мы можем созерцать разрозненные кусочки, наброски, заметки, главки, то есть, собственно, все самое лакомое для критика или просто читателя. Правда, честно признаюсь, в этом дневнике я чуть ли не впервые забыла о том, что мне, собственно, надо критиковать, а не наслаждаться текстами. Я зачиталась... И когда на третьей странице увидела конец, то глазам своим не поверила.
Алиса пишет и о любви. Эту часть дневника я комментировать принципиально не буду, потому что предвижу вопли вроде "да какая любовь в 10-13 лет?". Вот такая. Как в город обмана. Трогательно, хрупко, немного наивно, не непременно искренне. Я сама не заметила, как по лицу расплылась улыбка. А, учитывая, что я далеко не плаксивая дура, впрочем нет, скажем изящнее сентиментальная любительница сериалов, то этот факт сам по себе говорит о многом.
перспективы для дальнейшего развития видны невооруженным взглядом.

простите за ошибки или неправильные обороты речи.
я буду учиться.

И вот это стоит в конце длинного, проникнутого чувствами поста. Как последнее слово, призванное более-менее вернуть читателя во внешний мир.
В общем, подводя итоги, я скажу, что это - девочка, которая мечтает уехать в Англию, слушает люмен, не влюблялась уже два года и еще куча разнообразных фактов, у которой очень стройные, правильные мысли и интеллект, нуууу повыше среднего)) *критик не хочет льстить,а то еще загордится*
И знаете, довольно часто можно встретить в критиках которые пишут злые-злые, но талантливые критики пожелания удалить дневник, закрыть старые записи, и тому подобные. Вас же я попрошу ни в коем случае и никогда этого не делать, потому что ваши записи имеют несомненную ценность в первую очередь для вас, потому что вы ведете именно дневник. Без дурных попыток превратить его в блог, без безудержного цитирования, без всех распространенных юношестких ошибок, а просто дневник. Который, к тому же, легко и приятно читать другим.
Критик не нашел здесь никаких недостатков, засим откланяюсь, Последняя песнь

Красные_Джунгли (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Дневники делятся на 3 категории.
1. Вот я вся. Тут всё про меня. Вы будете знать каждую деталь моей жизни.
2. Ничего никому не скажу. Я вся такая загадочная.
3. Каждый увидит в моем дневнике то, что ему угодно.

А вот к третьему типу относится дневник девушки с именем alenaakhmadullina. Она вроде бы и фотографии к каждому посту вставляет и о жизни своей пишет, но все равно присутствует в ней загадка. Скорее всего, именно так и ведут себя настоящие леди.
Как настоящая леди, Алена очень тактична, но и расчетлива одновременно. Для того, что бы не вызывать чувство зависти у читательниц и вовремя заставить вытереть слюни у мужской половины своего дневника, она скромно вешает еле заметную ссылочку в эпиграф с невинным названием Love. Пройдя по ссылочке, мы узнаем, что Алена замужем и счастлива. Ну и славненько!
Кстати, грех не заметить, что alenaakhmadullina не пишет посты о совместной жизни как многие лирушницы, - "мы попробовали новую позу в сексе\я налепила вареников на ужин\мы ругались так, что все соседи слышали". Уж если наша леди и посвящает читателей в свою семейную жизнь, то делает это интересно. Например, вот так или так.

В основном, дневник состоит из размышлений на "вечные темы", творчества Алены и множества фотографий себя любимой.
Вот, кстати, о фотографиях. А зачем их столько много? Не проще ли собрать все в один альбом? Или это способ завлекания читателей противоположного пола? Если да, тогда зачем эта ссылка в эпиграфе с таинственным названием Love? Вы ведь сами прекрасно понимаете, что девушка вы красивая, но вот этой ссылкой вы крушите надежды падких на красивых девушек мужчин. Хотя это может быть банальный нарциссизм без всякого расчета на вздохи-ахи аудитории.
Я, кстати, потом заметила у вас таки фотоальбом. Только вот незадача, - он закрыт для недругов. Мне так любопытно, а что же вы туда выкладываете, если ваш блог - сплошные кадры жизни?

Мне очень импонируют ваши записи, вы интересно пишете. Пусть вы и не поднимаете какие-то ново-оригинальные темы, но от вашего мнения веет уверенностью, знанием дела и полной осведомленностью в обсуждаемом вопросе.

Мне нужно сказать что-то в завершение?
Конечно же, нельзя не отметить что ваш дневник вырос вместе с вами. Если раньше ваши посты не отличались особой проникновенность и любовью к большим буквам в начале предложений, а такое обилие в конце предложений точек а-ля обрывки фраз а-ля "догадайся о чем это я" могло сравнится разве что с голубиным говном на моем карнизе. Сейчас же все по-другому. Сейчас все по-взрослому. Но знаете, что заставляет читателя пускать слюни по вашему дневу, и не обязательно читателя противоположного пола? Это та детская наивность присущая вам. Да что я говорю? Вы и сами это прекрасно знаете!

Прошлая ваша критика была отнесена в рубрику "Подающие большие надежды". Я вот столкнулась с тем, что я не знаю в какую рубрику вас отнести. Вроде бы надежды вы оправдали, посты ваши выросли и имеют литературную ценность. Но вот дальше что?
Может создадите сообщество "Настоящая_Леди"? Мне кажется, вы, Алена, в этом очень компетентны. Да что я говорю? Вы и сами это прекрасно знаете.

Lazy_rabbit (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

Понимаете, это мы, мы !!! поем в полный голос в автобусах, так что суровые круглые женщины оглядываются, а молодые студенты политеха (наверняка политех) не могут сдержать улыбки. Это мы заставляем в пять утра соседей слушать Бетховена и Баха. Это мы на автобусной остановке читаем друг другу Есенина и Блока. А в подъезде разговариваем о судьбе Мусоргского. А ночью на кухне, поедая блины, мы цитируем "Идиота". А на диванчике в театре я рассказываю об уголовных делах, которые заводили на Леонардо да Винчи. А еще мы вместе смотрим "Алфавит" Линча и "Пианистку".
Да, собственно, вот так.
Что вы мне на это скажете?

А скажу вот что.
Что критика не будет сверх-оригинальной, и не будет построена на каких-нибудь неадекватных сюжетах. Я хочу просто вести с вами диалог, уважаемая flyveryhigh.

Не знаю, как вас зовут, поэтому буду обращаться просто Флай, хорошо?

Так вот, Флай. Блог мне ваш пришелся по душе. Весьма.
Но наше сообщество посвящено критике, правда? И критике, по возможности, конструктивной. Вот об этом я и хочу говорить. Потому что мне есть что вам сказать в этом контексте.

Начнем с главного. Ваши посты выглядят очень претенциозными. Вы сама кажетесь эгоцентричной и самовлюбленной - хоть при этом весьма эрудированной. Не говорю "умной", тем более не говорю "мудрой". Именно эрудированной. Стоит прочитать хотя бы несколько ваших постов - и становится понятно, что вы знаете несколько языков, вроде как разбираетесь в кино, интересуетесь классической музыкой (да и, в принципе, просто качественной музыкой), неравнодушны к литературе. Вы записались на критику и бомбили личку администраторов/сообщества с напоминаниями о себе - зачем? Чтобы кто-то из критиков сказал, какой прекрасный и умный у вас блог? Чтобы обрести новых читателей и они, в свою очередь, в комментариях отписывали, какой прекрасный у вас блог? Я сомневаюсь в том, что вы жаждете критики как таковой - как правило, люди вашего склада ума и характера либо в ней не нуждаются, либо не воспринимают ее адекватно, считая себя выше чужого мнения. Поэтому - начистоту.

Ваши посты написаны грамотно и занимательно. Но вот в графе о себе вы позволяете такое высказывание:

О cебе
По большому счету, это слишком конфиденциальная информация для такого пошлого места.

Милая Флай, неужто вы, такая неебически правильная, эстетически продвинутая, неординарная - не чувствуете себя выше всего того дерьма, которое и есть синоним слова "пошлость"? Как вы, такая утонченная сигаретно-бессонная эстетка, докатились до жизни такой, что ведете общение с людьми в столь пошлом месте, как ЛиРу? Непонятно, воинстину.

Вам никогда не хотелось быть проще?
Это я к чему веду. Понимаете, безусловно, приятно вести диалог или просто читать дневник человека, который знает, кто такие Вивальди и Бетховен и, мало того, понимает их музыку. Приятно общаться с человеком, который умеет адекватно и красиво излагать свои мысли, как это делаете вы. Приятно наталкиваться на посты, где говорится о культурологии, об искусстве, о художниках и хороших фильмах - при этом, посты, написанные интересно. Но когда такие записи не перемежаются ничем, кроме спонтанных отчетов из разряда

Ханага саки, ханага мау. Киё ракана, хикари о укэтэ. Мабуси кумоэ а гару хана, хана, хана.
Еще я пытаюсь сосчитать, сколько осталось дней. Кажется, 20. О, это даже прекрасная новость.
Сегодня я спала 13 часов подряд.

,
начинает казаться, что у вас, кроме (говорю утрированно) классической музыки и пафоса, ничего на уме нет.

Такое впечатление, что вы, Флай, сама себе поете непрекращающуюся хвалу - я такая умная, пиздец, это же я, я - смотрю Линча! это же я делаю заметки в блокноте, когда смотрю на подлинники Шишкина! это же я, я знаю, что художественное направление кубизм относится к началу 20 века! я такая неебически классная, просто убицца!

Я ни в коем случае не советую менять тематику дневника и переходить на посты из разряда "приду домой - пожру борща - посплю - пожру - посплю" (с). Да вы бы этого и не сделали, и слава богу. Но ваша невъебенная эрудированность - эгоцентричность больно колет глаз.

На этом, собственно все.

Eerie (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

 - Кто-кто, Данте_Некто!!
 - Кто?
Из одного дебильного лога аськи

Дневник сего персонажа назван "Комедия". "Хм, пока еще не божественная, видимо" - тут же мелькает в моём заштампованном мозгу. "Ульяновский конюх и сильнопьющий романтик" - доверчиво сообщает нам графа "о себе". Что ж, это все околичности, лезем в дневник.
Мда...
Я надолго застываю над эпиграфом. Не знаю, может на кого-то он произведет лучшее впечатление (сходите, посмотрите), но на меня исключительно гнетущее и подавляющее.

Погружаясь глубоко в дневник начинаешь ощущать себя японцем, постигающим дао синих оттенков. На 35 странице я уже видела четкую разницу между цветом в разных постах. (или мне казалось). Это, учитывая тот факт, что какое-то количество постов от меня явно скрыли. Все записи строго отцентрированы, но учитывая специфику и дату создания дневника, я вполне могу согласиться с тем. что это с вас пошла мода, а не вы ей следуете. Если вчитаться, то создается ощущение, что вы вышиваете синим шелком по черной канве. Ничего лишнего. Ни звука. Ни шороха. Только концентрация по центру. Прочитав несколько более развернутых произведений могу сказать, что они прекрасны. Вам, видимо, не я об этом первая говорю, но вам надо писать, и писать много.

Пристрастие к слову "чудовище" меня насторожило. Оно встречается почти в каждом посте на определенном, довольно длинном участке повествования. Возможно, вы и считаете себя им, но такой странный приступ "чудовищности" меня удивил. Зато, разочаровало-порадовало описание посещения церкви. Разочаровало тем, что по сути абсолютно н отличается от всех неформальных повествований на эту тему, а порадовало новизной слога, чистотой и цинизмом.

Некоторые посты брали за душу и сами просились в цитатник. Как я заметила, я не одна такая - большинство удачных записей постигла та же участь. Некоторые страницы я перелистывала по диагонали, не вчитываясь.
Ах да, над постом "про Него" я плакала. Беззвучно и с сухими глаами. Но плакала. Вам удалось за 4 тысячи 711 слов выразить... чувства.

Когда я дочитывала, у меня сложилось стойкое впечателение о неформально выглядящем человеке, который в настоящей жизни не такой, ну абсолютно не похожий на дневник, который он  от случая к случаю ведет.

Понравились мне выражения ваших эмоций. Вы умеете их облекать в красивую форму.
Но ваши трех- и более смысленности не всегда понятны.

С превеликим уважением, Последняя песнь

да_нет_наверное (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

Критика для море- , или мой успех в поисках адекватностей.

Не могу не поделиться с вами такой чудесной находкой, как море- , дорогие мои читатели. Лежа в пастиле постели, находясь в совершенно заболевшем состоянии, я лечусь абстрактными, размытыми, страстными и немного сумасшедшими размышлениями героини, оформленные в красивый, модный дизайн в стиле "мини".
 

Куплю на хуй себе плеер и не будут меня донимать.
осталось только выколоть себе глаза.

Удивительно, но девушка море-  была мною выбрана, вовсе не случайно. Я хотела взяться за критику человека постарше. Когда я начала читать дневник, у меня прям сердце оттаяло. Действительно, то, что доктор прописал. Моя зашкаливающая температура начала опускаться. Я листал-листал-листал. И наткнулся на слово "виртуал", что означает для меня - человек, который ведет дневник, не отражающий действительность. но расстроить меня этим не удалось. Все-таки по некоторым записям легко догадаться, что человеку вовсе не 25 лет, что дата указана заведомо неправильно, для того чтобы сбить с толку такую зайку меня. Но я-то чувствую подвох, у меня же, как всем известно, нюх на крошек)

кто-то умирает от того что он одинок
ну а я живу этим

После первых двух страниц я уже смогла подвести первый итог - девушка Вера в разные периоды своей жизни боготворит курево, абстрактные разговоры, себя, друзей, мальчиков. Вас не хватает. Вас никогда не хватит ни на кого кроме себя, своей единственной. Порой, над постами я проводила по несколько минут изо всех сил напрягая и морща свой температурный лоб. Единственное, что я начала понимать - тут прячется симуляция. Какая-то важная деталька упущена в этом дневнике. Может, самое трудное для меня - читать записи, но не видеть при этом самого человека, его физическую оболочку, черты его лица. Тут же приходится себе самой что-то придумывать, рисовать, представлять этого человека. Какие у него руки, глаза, цвет волос...и под тяжестью своей головной боли я неожиданно поняла, что в этом и есть интерес этого дневника. Загадочность герони. Её сугуболичные мысли, события, мечты.
И значок [c], постоянно все портящий. А о чем это говорит? А о том, что нас дурачат, мои дорогие. Ну не может человек в 25 лет постоянно что-то у кого-то копировать и писать :

Срала я на стереотипы...
Дважды срала на то, что обо мне думают.

...и в каждом. каждом посте ставить значок копирайта. неужели у нашей Веры нет своих мыслей? Пока я в это не верю.

Не легко найти в дневнике и что-то более-менее позитивное. Ах, ну вот и оно, веселящее и улыбающее:

Вас удалили из списка друзей.
Вас удалили из списка друзей?
Вас удалили из списка друзей...
Вас удалили из списка друзей!
Вас удалили
Из всех списков. Всех друзей в мире.
Вас нет в списке.
Вы не друг.
Вы недруг.
Неудачник.
Удалитесь.

ыхыхы. Такой черный юморок для пчелок))) Симпотично, правда?) Я даже утащила бы в цитатник, но как-то...постисняюсь пока.
Имеются не сопливые посты о любви. Прекрасное нежное изложение чувств, а точнее их отсутствия.

знаете от чего я так много и мучительно пишу о любви?
просто у меня ее нет.

Становится так по-приятному тревожно за девушку. Тянутся сразу лепесточки к человечку с желанием осветить дорогу и не дать впасть в отчаяние. Любовь, она же такая штука...на ней и только на ней держется мир. Честное слово. Поехали дальше? Поехали.
В редких потайных местечках нас поджидают страшные рассказы про непростные учебные будни:

Самое худшее так это блевать в сартире школы.

Крошечное напоминание о возрасте девушки и ее образе жизни. Мгла по-тихоньку рассеивается. Я уже могу себе примерно нарисовать этого человека. Иногда страстного, иногда легкого и нежного. Кровь с молоком. Страсть и одновременно туманная маска. Необыкновенность. Странность. Продолжим.

Что я могу сказать. Кислые вы.

А я в ответ могу сказать, что кислость куда лучше пресности. Но это не к вам. Вы имеете вкус, неярковыраженную горькоту, язвительность в каждом слове, в каждом посте вы прячите килограмм нитроглицерина и сломанную зажигалку. Я так восхитилась вашими изложениями, не всегда несушими смысл, что даже перестала обращать внимание на собственные сопли и сонливость. Моё расстройство как рукой сняло.

Я во сне всегда летаю.

Потому что вы все еще растете. Как цветочек на солнышке. Вы еще тянетесь в небо, не успев до конца раскрыться, показать всю себя. Всю красоту своей натуры.
Дневник море-  - это было самое сложное, что мне когда-то попадалось на зуб. И одновременно самое легкое. легкое по чтению, легкое по дизайну, легкое по понятности, по адекватности. Эта девушка явно старше своих лет, пишет очень личные, сокровенные сообщения, исключительно для себя. Если вы хотети окунуться в это море- , то вас уже ждут модные-приятные-фиолетовые странички.

Героине хочу пожелать поменьше копирайтов, побольше собственных мыслей, убрать дурацкие тестики и немного упростить доступность постов, т.к. видно, что почти никто не понимает о чем таком тайном идет речь. И вообще я не очень понимаю, зачем вы записались на критику, т.к. видно невооруженным глазом, что пишете вы для себя, что вам вряд ли есть дело до кого-то еще. Удачи вам в ваших начинаниях. Спасибо за адекватность и отсутствие детскости. Вся ваша Сабина.

с уважением к море- . Ушла сбивать температуру.

Eerie (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

Эта критика никак не впишется в стихотворный размер, вашего,Ju Step,  днева…

Мне бы очень хотелось описать его стихами, словами, передающими атмосферу,

Но я к сожалению не поэт как вы, и не модерирую сообщество "емо-емо",

И поэтому, а еще наверно потому, что лень, я не буду следовать вашему примеру.

 

Я сошла с ума…

Белый фон. Кристально белый, как первый снег, как стерильный бинт, как чистый лист, как кокаин мука.

Черные фразы, выделенные жирно, как угольные мысли, как гвозди, вбиваемые в гроб.

Алая россыпь заголовков – как кровь, как красная помада, как вызов, как алый шелк, как красный воск.

 

Вы любите Диту, ваше дело не спорю. Ваш дневник ее напоминает – белое тело, черные волосы, алые губы… Или ветка рябины, покачивающаяся на снегу.

 

То, что мне дали сегодня почитать в библиотеке – сборник стихов.  Стихов странных, непонятных, символичных, в каждый из которых надо проникнуть, чтобы понять идею. Стихов с темными рифмами. Их страшно читать в одиночестве и в тишине.

 

Есть и бытовуха, но как дань традиции, не более. Она смотрится неуместно, но одновременно радует, что она вообще есть. Есть и проза. Небольшие рассказы. Я поперхнулась постом про критиков.

 

Признайтесь все же: вы тщеславны. Вы создаете себе имя, и подписываете (с) Юлия Стэп под почти каждым постом. Это может сойти за предосторожность – потому как почти каждый пост растаскивают на цитаты, но мне все же кажется похожим на самолюбование. И на попытку создать себе имя. И не только имя, сценический псевдоним, но и второе я. Ведь сознайтесь, вы же сами писали, что [dark_Julietta] и Юля С. – абсолютно разные личности.

 

Прочитав дневник невозможно ничего о вас рассказать. О стихах – да. О вас – нет. В них нет вашего лица – только ваша изнанка, ваш стиль мышления, об который несложно сломать мозг.

 

А еще ваш дневник очень холодный. Очень. В нем тоска, в нем цинизм, в нем взрослость, в нем ужас, в нем заполненная стихами пустота и заполненная музыкой темнота. И тем более странно смотрятся подписи «лю всех» под каждым бытовушным постом. Вам не хватает нежности, доверия, понимания, защиты и терпения… вам не хватает света надежды, свечи, осветившей вашу темноту.

 

Вас надо прописывать в разных, аптекарски выверенных дозах. Неисправимым оптимистам – по чуть-чуть, эмо-ска-готик-панк-позерам-маленьким-мальчикам-и-двочкам побольше, чтобы выработать чувство стиля и выбить дурь из головы, тем, кто мыслит в унисон с вами – ровно столько, сколько вы пишете, всем остальным – смотря по тяжести состояния. В капле вы лекарство – в ложке яд.

 

 

Я видела ребёнка с глазами старика,
С улыбкой недобитого волчонка.
Горела от пощёчины щека
Ударенного временем ребёнка…
Вокруг неё доломленные тени
От кукол старых на диване…
Изломы рук, избитые колени –
Молитва не услышана Богами.
Исчерчена царапиной рука,
Как прорезают полосы дорогу…
Я видела ребёнка с глазами старика.
И после этого не верю Богу…

,

 

Краткое резюме: истинная неформальность. Талант, несомненно талант. Употребите, пожалуйста, во благо.

Это было что-то напоминающее критику, засим откланяюсь, Последняя песнь, 

_{минус мозг. дзынь...(с)}

 

да_нет_наверное (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

Предисловие. Хороший шанс побыть одной с He-She-It

Здравствуйте уважаемые ценители прекрасного и интересного. Сегодня вас ждет рассказ о  крошечном и необъятно милом существе He-She-It, дневник которого я выбрала для прочтения.
Для лучшего восприятия написанного я запаслась килограммом мяты и таким же количеством чая. Нет, вы не подумайте, меня вовсе не мучила жажда, я собиралась все это скурить. Но сразу после первых трех затяжек меня неожиданно унесло...

Глава первая. На ванильном облаке.

ты любишь апельсины.
а я-апельсиновую осень.

Вот под такую песню я и очнулась. Воспринять подобное как-то адекватно было все еще сложно, но уже не казалось нереальным.

ниточки оборвались, лепестки осыпались, пламя потухло.
опять волнуюсь, опять страшно.

Именно на этой строчке в потоке своих облачных мыслей я остановилась. Могу сказать, что за отсутствием конкретики все же можно разглядеть спрятавшуюся девушку. Вот она наша героиня, присыпанная туманом, непонятностями, необъятностями, загадочностями.
Я не наблюдаю в дневнике отсутствие грамотности, здравого смысла или оригинальности. Но, чтобы это углядеть, необходимо уметь читать между строк, искать не просто мясо, бытовуху, грязь, а уметь видеть в самых зашифрованных строчках переживание и трепет юного создания.

Глава вторая. С небес на землю одним веселым взмахом.

спать пора.
я люблю спать.
мне приснится стая разноцветных баранов,поедающих такой же разноцветный мармелад и поющих голосом Элвиса.

Такие вот мессаги тоже попадаются, ну я думаю, это не очень серьезные посты, а так...поулыбаться) По-моему забавно (я очень люблю мультик про барашка Шонни, может мы на одной волне?).

Я бросаю мяч тебе и говорю://например// "можно я пойду на пьянку в студ. общагу. со своими одногруппниками? с ночевкой. обещаю многго не пить и спать со старостой"  . Ты ловишь мяч и отвечаешь: " А я!..."  и произносишь какое-то  имя.  Игра продолжится до тех пор, пока у кого-то не хватит ума промолчать.

Это был первый пост, после которого у меня защемило сердце. Очень красиво сказано и верно подмечено. Чертовски здорого.

И, конечно, помимо абстрактных рассуждений мы можем немного узнать о жизни украинских граждан. например, что русский язык у них преподают как "язык назиональных меньшинств". Великолепно, правда? Надеюсь, это, все же, шутка.

Глава третья. Слововыжимание и прочий шок.

Каждый год, ровно с двенадцатым ударом начинаю растраиваться и плакать - мое чудо меня опять предало.

На этом моменте хочется остановиться. Сделать еще одну затяжку и понять, одну ли меня цепляют эти слова? Можно ли найти еще людей, которые проникаются этими сообщениями? Мне очень хочется верить, что читатели поймут меня правильно...я, наверное, тоже из тех чутких, немного плаксивых, романтичных людей. И мне это нравится...
Конечно, сочинение нашей мадам - тоже в каком-то роде сопли. Но это сопли терпимые, иногда даже приятные, как ни противно звучит)) Ну и конечно, всегда меня подкупающее, отсутствие максимализма типа "жизнь - дерьмо, меня никто не любит, я никому не нужна и т.д.". Ничего такого. Все чисто. Все честно.

Заключение. Алиса в стране чудес.

Я могу честно признаться, что стихов  He-She-It я не смогла себя заставить прочитать. Может, они и хорошие, но я в них ни черта не понимаю.

умение рифмовать строчки зачастую компенсирует отсутствие умной и/или интересной мысли.

Ну вот этими и можно меня оправдать. А по тому, что почти каждый пост моей героини разносят на цитаты, можно понять, что не одной мне нравится её душевыжимание.
После прочтения мне стало действительно страшно, и вовсе не за девушку, а за себя. Меня накрыло воспоминанием детской игры "Алиса в стране чудес", помните в которой Алиса бегает с ножом? Такие муражки по коже бегут, и даже руки трясуться. Моя героиня, так же, как и Алиса, не лишена глубины чувств, любви, смелости писать как о простых, земных вещах, так и о снах, фантазиях, мечтах, но наша "Алиса" попала в иную скахку, куда болеежестокую. Все это сливается в одну сплошную карусель её жизни, её молочно-нежного существования. Не без негативных моментов, разумеется.

Восхитимся человеком, который смог меня так оживить! Я долго искала на 5 страницах дневника лица девушки, но так и не смогла собрать из мозайки слов какой-то единый образ. И это можно объяснить тем, что девушка в своих словах еще не достаточно открылась, она еще там, за туманом...за толстым слоем молочного дыма. Даже оттенок её странички легкий, голубоватый, туманный. И если кто-то захочет разгадать тонкую одесскую душу, то советую начать с дневника  He-She-It.

Говорят, можно еще курить высушенные земляничные листья. Стоит попробовать.
Ваша Сабина, с уважением к He-She-It.

 

"дай-дай-дай мне затянуться

  дай мне в это твое небо окунуться

  поздно проснуться, начальству смещенно соврать про авто" ©

flahertie (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора А… ба…бо…чка…. Крылышками бяк-бяк-бяк-бяк!
Дальше все и так всё знают.

Если б я была сказочником,я бы написала сказку со счастливым концом.Волшебную и красивую.Такую,чтоб в нее хотелось верить.
Если б я была поэтом,я бы написала поэму.Про любовь.Чтобы там все жили долго и счастливо,и умерли в один день.
Если б я была музыкантом,я бы спела песню про туманные земли Авалона.Про Артура,который когда-нибудь вернется в свой Камелот,и про эльфов,поющих волшебные песни всю ночь.
Если я была стеклодувом - я бы сделала много цветных витражей.Чтобы них были отважные рыцари и прекрасные дамы,справедливые короли и могущественные волшебники.
Если бы я была волшебником - я бы превратила лес в Лориэн.А весь мир - в Средиземье.Или в Мельин.А может,в Амбер.
Но я только девушка 18 лет,которая любит сказки.И немножко рисует.Поэтому я постараюсь нарисовать свою сказку.Для вас,что бы вы тоже поверили.

Это, как вы все, конечно, поняли, была информация о себе. Вкупе с ориентированным на культуру и искусство списком интересов, она вполне подводит нас к тому, что будет в самом дневнике. Добро пожаловать, Я и сказки, в которые я верю.

Сразу надо сказать, что дневник мне понравился очень. Понравилось и то, как всё оформлено, и ник, и название дневника, и то, как Мария пишет. Но больше всего мне понравились фотографии и то, о чём она пишет.

Вот раньше (чуть больше половины дневника) Воробушка была скорее Воробейка – злая-весёлая и не совсем понимающая, зачем ей нужен дневник. Яркая, купающаяся в фонтанах, босиком по асфальту, молодой человек – хиппи… Частыми гостями были подобные посты:

Симпа!!!
Пасиб кому-то неизвестному за нее!
Кто это,был,признавайтесь!=)))))))

Ещё попадались кой-какие посты про то, как всё не здорово (как, пожалуй, и у любого автора), про каких-то непонятных людей, и, конечно, про искусство. Обязательно про искусство. Потому что Мария – художник. И, судя по фотографиям её работ, очень неплохой…

А потом, ближе к дням не столь отдалённым, Воробушка стала рефлексировать. По поводу себя, маленькой и хрупкой, кажущейся такой сильной, по поводу людей, как они себя ведут. Или вот: по поводу дневника.

Я, к слову, испытываю сильную неловкость, если мой дневник читает кто-то из знакомых со мной в реале. И ладно бы просто знакомый, которого я пару раз-то всего и видела. А вот если это тот, с кем общаюсь достаточно регулярно...
У меня стойкое впечатление, будто прочитавший мои записи залез ко мне в голову и хорошенько там все поизучал. Посторонним людям, добавившим меня в друзья и читающим мои посты, вряд ли многое откроют мои записи. А вот человеку, который знает, что происходит в моей жизни на самом деле...

Или по поводу рисования…

Наверное, это к добру.
Я снова хочу рисовать. Понемножку, потихоньку, не гонясь за неизведанными высотами, а просто - чтобы эксперимент, чтобы пробовать и учиться на ошибках.

И странное дело – интересно как никогда. Потому что разброс тем действительно очень велик, потому что написано крайне интересно, потому что ненавязчиво и заставляет задуматься.

Я очень люблю, когда дневник – это не о том, какие все плохие, и не о том, как надо, а просто о восприятии автором реальности, о мировоззрении автора… И сразу как-то проще и интереснее жить становится.

Я не нашла на последних страницах десяти ни одного недочёта. Мне даже как-то обидно…
Я не люблю делать такие комплименты, но за всю свою практику критика это – лучшее, что я читала. Мои аплодисменты, Воробушка!

С уважением, Hand_und_Schwinge.

Анвелл (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора 91-60-91

Если уж вы ведёте дневник на лиру и иногда высовываете нос наружу, чтобы других посмотреть и себя показать, то должны были составить чисто для себя список премиум-блогов. Это те, которые популярны. Или те, которые популярны и интересны. Ну или те, которые просто интересны. Тут, поверьте, даже не так важен процент совпадения ваших вкусов со вкусами автора. Всё это становится мелочью, когда вы находите "такой" дневничок. "Особенный". Вы заходите в него чаще чем в свой, почти не комментируете, чтобы не показать присутствия, сидите затаив дыхание в ожидании нового шедевра. Кажется что переживаешь за такого человека больше чем за себя. Можно даже ощутить проблемы с сессиями, даже если сам закончил учиться пару лет назад... Хочется помочь, но понимаешь что лучше просто сидеть, затаив дыхание. Не искать добра от добра... К чему это всё?

умиротворение, умиротворять

(знач. - Приводить к миру, согласию.
Приводить в мирное настроение; успокаивать.)


Знакомое слово? Часто употребляете? Думаю что в статью википедии про это слово можно было бы скопировать и вставить весь дневник Даши, потому что это будет наиболее точным отображением слова "умиротворять". Каким бы не был пост, про фильм "пульс" или лытдыбр вместе с философией, всё это будет на уровне, потому что уровень задан с самого ника. 91-60-91, это вам не шутки, господин Хью Хефнер. Всё на уровне, всё подтянуто, начищено и блестит. И вместе с тем умиротворение... Странная смесь, вам не кажется? Не так уж часто бывает чтобы ВСЁ было хорошо, но при этом дневник совсем не в топе... Просто ему не нужно быть там, среди блестящих пустышек.


Немного отсебятины: Поскольку Дашу я знаю уже давным-давно, то увидев её ник в списках критикуемых сразу решился взять уже в 3! (поправь если не так) раз написать эссе об этом дневничке с названием Insomnia. Эссе как всегда не очень-то получилось, иногда лучше жевать чем говорить... Но если вы считаете себя человеком разносторонним и с интересами не только "тёлки, тачки, d&g" - зайдите. Хотя бы вдохните атмосферу... Созерцайте... Только не думайте что сразу сможете попасть во внимание красивых глаз, иногда скрытых под светлыми волосами - это очень трудно. Просто читайте и наслаждайтесь как это делаю и я, ваш покорный слуга.




Немного сонный, пьяный и сильно простуженный Анвелл.

Дашо is <3
All 4 u.

Unconcious (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора В колонках играет - The Haunted - No Compromise
«Краткость – сестра таланта», не так ли? Нет, не стоит принимать эти слова слишком буквально, можно лишь основываться на их принципе, и сразу понять, что не стоит лезть из кожи вон в поиске более богатых образов, способных дополнить общую картину, а достаточно просто сделать несколько мазков, которые ты считаешь необходимыми, а не которые тебе навязываются.
Кто-то что-то понял? Вот и я не понял, что хотел этим сказать, просто хотелось как-то позамысловатее начать, так как сегодня критика посвящается дневнику Light_of_the_Shadow, отличного критика и действительно человека разумного, присутствие которого на просторах лиру просто не может не радовать.
Итак, начнем наверное с ника? Дословно он переводится примерно как «свет тени». Как это объяснить? Нуу, получается что-то типа света, существующего внутри тени, или же непосредственно в ней. Клево) Действительно красивый ник, который возможно полностью отражает настроение дневника, а главное – настроение его владелицы – Юлии.
Дальше – графа о себе, которую я просто не могу не выставить на всеобщее обозрение; описание действительно необычное и красивое, смотрите сами:

Глаза цвета пасмурного неба. Волосы цвета слабозаваренного чая. В кармане плеер, в сумке томик стихов Северянина. Ногами чувствую пульс асфальта, а в мыслях небо Финляндии. В моей библиотеке О'Генри, Ремарк и Кинг. В наушниках - Depeche Mode, Слот и Ария. Меня нельзя втиснуть рамки ни одной из субкультур. Каждый день я нахожу смысл жизни и каждую ночь я его теряю. Мой лучший друг - фотоаппарат, мой кумир - Сальвадор Дали. Я капельку наивна и чуточку безумна. Мои мечты - Ахматова, луна и шоколад.

- и на этом она замолкает, намекая на то, что это – лишь вершина айсберга ее персоны, и надеясь на то, что кто-то таки доберется до ее сути. Не знаю, мне наверное впервые за долгое время так интересно, что же кроется за титульной страницей…
Дневник носит необычное название – «эйфория».Что это значит – дневник полон огромного всезатмевающего счастья, радости, или же наоборот – этого ему не хватает? По крайней мере, глядя на дизайн я с трудом могу себе представить, что на страницах блога увижу огромное множество смайлов, эмоциональных возгласов или воздушных шариков.. Хотелось бы просто немного скромных улыбок, но это зависит уже не от меня.
Просмотрев посты, могу смело прийти к выводу, что в начале не ошибся, ожидая что дневник не будет лишен смысловой нагрузки. Так и произошло, но вот некоторые вещи хотелось бы рассмотреть отдельно.
Дневник богат постами различной направленности: тут есть и размышления о глобальных проблемах или вещах, и бытовые, но отнюдь не скучные посты, и просто порывы чувств и мыслей, скрытых за несколькими словами и знаками препинания. Здесь есть все, но это все не дает ни малейшего намека на то, кем же Юлия является в реальной жизни. Да, школа, увлечения и любимые занятия дают одну подсказку – она живой человек. Какой? Ну, во-первых девушка многосторонне развита, увлекается литературой, поэзией в частности, даже пишет свои стихи, причем очень даже неплохо. Для описания своих мыслей она использует поэтические образы, которые прекрасно передают палитру ее настроения, но не раскрывают своей сути. Сродни картинам великих художников, слова, появляющиеся в постах, создают романтическую атмосферу ее собственного маленького мира, где все времена года вкупе с их погодными особенностями переплетаются воедино вокруг ее силуэта, едва различимого и несколько размытого. Чувственная, мечтательная, ранимая, но одновременно сильная и целеустремленная, она неуверенно шагает по дороге жизни, не сворачивая с прямого пути, и не боясь столкнутся с преградами. И как точно ник отображает возникший в моем больном мозгу образ – свет тени, нечто прекрасное, но скрывающееся за оболочкой нерешительности.
Это всего лишь предположения, возможно ложные, но все таки и они не могут мне поведать о натуре автора. Она может бояться в некоторые моменты сказать то, что на уме, потом об этом жалеть, но все же оставаться при своем эго. И множество записей свидетельствуют о том, что ей все таки необходимо возвращаться в место своих мечтаний, находящееся у нее в подсознании, так как окружающая ее действительность нередко ее не устраивает, или попросту ей не подходит. Это не плохо, наоборот – не каждый может найти гармонию внутри себя, не каждый может сам с собой договориться.
Вот поэтому и существует данный дневник – это отдушина, место, где можно укрыться от повседневной, уже надоевшей суеты. И это как раз и является, по-моему, одним из главных его предназначений – не постоянная развлекуха, обмен симпочками и приглашениями в ПЧ, а кусочек чего-то родного, теплого и доброго, пусть и состоящего из миллионов компьютерных символов..
А это и правда достойно внимания: не попытки привлечь к себе толпы никому не нужных людей, оставляющих в дневнике свой след лишь в виде номера и ника в списке друзей, а откровенность, пусть и скрытая за множествами образов, изначально понятных только автору, а при желании – передающая настроение читающему.
По-моему дальнейшие комментарии с моей стороны излишни – дневник и правда достоин внимания.
Удачи Вам, Юлия, творческих успехов.
С уважением, Unconcious.

Lentil_Bright (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Кто я, что я и откуда?
Блог мой просто о тех мыслях, которые иногда приходят в голову. Причем часто это происходит совершенно неожиданно, так, что мне иногда даже некуда их записать, хотя очень хочется.
Я не говорю, что я мыслю о чем-то глобальном. Это разговор о моей жизни, о жизни других людей, да и просто о жизни...

Первая запись как предисловие, если так можно выразиться, к дневнику thoughtday, и очень правдивое, надо сказать.
«Мысли ниоткуда» - гласит название блога, но действительно ли они исходят из пустоты? В этом можно усомниться… Создается впечатление, что автор намеренно умалчивает о себе («кто я, что я и откуда?»;nickname, не совсем подходящий для обращения к человеку), преподнося читателю свои мысли как данность, а не нечто, сотворенное собой. Но когда начинаешь читать дневник вскользь, постепенно углубляясь в смысл содержания, знакомишься с автором, таким же, как ты, живым и, осознав это, понимаешь, что дневник этот не просто сухой монолог, существующий сам по себе, а все-таки большие живые реплики, относящиеся к читателю-собеседнику.

Записи в дневнике thoughtday идут друг за другом, сменяясь неспешно и степенно, и их, как и говорит автор, действительно очень много. Дневник, словно сканер, считывает отдельные фразы и предложения, витающие в голове автора, сохраняет, а затем воспроизводит их, посылает в электронное пространство, выставляет на всеобщее обозрение. Поскольку это не все, что приходит в голову, то дневник лишь частично выполняет функцию, воспроизводя то, что сам автор сумел поймать в водовороте своих дум. Интересно было бы узнать, что осталось неизвестным для любопытного читателя, но, увы, это невозможно, как и невозможно рассказать в одном дневнике все, что тебя волнует и все, чем ты дышишь.

Дневник thoughtday совершенно разный. Четко, лаконично и точно автор в первой же записи, уже прозвучавшей в этом посте пишет, о чем будет его дневник: «это разговор о моей жизни, о жизни других людей, да и просто о жизни…» Так оно и есть.

В блоге thoughtday рассматриваются различные проблемы, проблемы жизни, актуальные и крайне злободневные, а также возможные их пути решения. И все это написано грамотным русским языком, просто, но в то же время оригинально, с особым изюмом, легко, не давя на читателя, не загружая его информацией. Читать весьма интересно и занимательно.

«Философия и здравые размышления» звучит немного сухо, да? Но именно таким представляется дневник thoughtday при первом знакомстве с ним, хотя, это не совсем так. Нельзя сказать, что разум побеждает чувства в этом дневнике, скорее, его просто больше. И это радует. Бывают ли случаи абсолютной победы разума над чувствами? thoughtday говорит:

Если сложно найти середину, то нужно просто раскачивать весы. Главное, чтобы одно окончательно не победило другое.

Бесспорно.

Вообще дневник thoughtday таков, что посты в нем не оставляют равнодушным читателя. Можно соглашаться/ не соглашаться с автором, либо же балансировать между этими противоположными действиями. Чаще, конечно, находишь компромиссы. Это естественно.

Нередко автор в своем дневнике внезапен; как внезапны повороты жизни, так и внезапны размышления человека о ней. Автор то крайне последователен в своих суждениях: повествование ведется на одной ноте и заканчивается также на одном дыхании, то наоборот, чрезвычайно сумбурен: все выше сказанное неожиданно опровергается яркой и эффектной фразой; и не поспоришь с этим.

Некоторые записи состоят всего лишь из одного предложения, но смысл, который они несут, необычайно велик. Есть посты, которые не открывают ничего нового читателю, а есть полные им противоположности. Вообще, здесь применима банальная фраза: каждый может найти что-то для себя в этом дневнике.

Что-то оставляет равнодушным, что-то вызывает одобрение, а что-то несогласие. Некоторые суждения разят прямо в сердце: настолько они правильны и точны и мастерски обличены в необычную форму. Например:

Страшно терять людей. Да, окружение меняется, кто-то приходит, кто-то уходит, но есть такие люди, которые навсегда остаются в памяти, независимо от того, по каким причинам потерялась связь. Люди исчезают, но след остается.
Наверное, поэтому у человека в старости так много морщин - слишком людей ушло, оставив свой след.

Когда человек мыслит свободно, это у него не всегда получается гладко и так, как бы ему хотелось. Особенно, если рассуждаешь на какую-нибудь конкретную и узкую тему. Если ты говоришь искренно, с увлечением, воодушевленно, нередко начинаешь отвлекаться от главной темы и плавно от нее отходишь, начинаешь рассказывать совершенно о другом предмете. Но так, что дух захватывает у окружающих. И это во много раз лучше, чем просто сухие рассуждения на одну тему; если так происходит, значит, тебе есть, что сказать, чем поделиться, и от этого ты просто не можешь придерживаться каких-то ограничений, это просто невозможно. От этого, я думаю, невозможно ответить на вопрос, поставленный юзером thoughtday:

И почему я всегда думаю об одном, а пишу в итоге о другом?

Да и отвечать не надо. В этом нет ничего плохого. Только хорошее :)

Melody_of_Silence (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Этим утром Люси проснулась рано. Все еще спали, и девочка решила прогуляться. Неспешно ступая по утренней Нарнии, она вдыхала прохладу воздуха и думала об Англии. Внезапно тишину взорвали возгласы:
- Стой, кто идет?
Люси осмотрелась, но никого не нашла, и лишь после догадалась взглянуть вниз.
- Рипичип, это я, Люси.
- Госпожа, простите великодушно, не признал в столь ранний час.
Люси было подумала, что спросонья выглядит не важно, но понимала, что Мыш не такой невежливый, и не стал бы намекать на подобные глупости.
- Что ты здесь делаешь, Рипичип?

Сегодня вспомнилось мое детство, как мы жили нашей большой семьей в просторной норке, моих родителей, мою старую няню-дриаду... Как здорово тогда было резвиться с моими братьями и сестрами, как мы играли в турниры!

- Золотые времена были, мой друг? Я часто вспоминаю свой первый визит в Нарнию. Многое изменилось с тех пор.

Это было прекрасное время! Как жаль, что все хорошее так быстротечно.

Мыш и Люси вышли на открытую поляну. К тому моменту солнышко уже поднялось довольно высоко.
- Давай посидим здесь, мой друг.
Рипичип устроился на травке, обратив свой взгляд в небо.

Какое невероятное изобретение Аслана - небо. Оно дает надежду в самое тяжелое время легким солнечным зайчиком на воде, оно наполняет душу воспоминаниями о былых битвах кроваво-красным закатом, оно напоминает о простом счастье легким и бодрящим восходом...

- Когда я смотрю на небо, я счастлива, - произнесла королева Люси, устроившись рядом с Мышем.

Счастье - это очень просто. Это тепло, спокойно и уютно. Тепло и уют во многом зависят от окружения, от родных и близких, а вот настоящее спокойствие может быть только в душе. Если вдуматься, так мало - и так невообразимо много.

Люси слушала слова Рипичипа внимательно, но, несмотря на это, уснула. Когда проснулась, Мыша уже не было рядом, и королева вернулась в замок одна.

ЗЫ: читая дневник, я действительно начала верить, что передо мной дневник того самого Мыша, описанного Мастером, как вы выражаетесь. Вы умеете писать. За это вам отдельное спасибо. Даже небольшие отступления в виде обращения к ПЧ не испортили картину. Соблюдение стилистики тоже немаловажно. Вот только интересно это будет не так многим людям, увы.

Косила под Клайва С. Льюиса Melody_of_Silence

Melez (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора В колонках играет - Nightwish - The Siren
Я обычно начинаю изливать свой литературный талант на компьютер, еще до того, как прочитаю хоть какой-то дневник. До того, как я пойму, что же за человек передо мной, что скрывается в его душе, что за мысли он пишет в своем блоге. Но прочитав информацию »о себе« юзера Fille_Fanfan я просто поразилась – писать нечего. А то, что написано – написано легко, красиво и как-то сказочно.

Я не очень люблю рассказывать о себе. Сложно найти такие слова, которые описывали бы человека в полной мере и при этом были бы достаточно скромными. Я очень люблю жизнь. Часто снимаю ее моменты на любое фотографирующее устройство, чтобы потом распечатать маленькие снимки-карточки и сидеть на кровати в их окружении. Что вы скажете обо мне, если узнаете, что пришедшие в голову мысли я записываю на собственных джинсах? Я люблю темные виньетки, красных птиц, белые мазки, размытые контуры и тонкие кисточки.

Еще больше напоминают о сказке интересы »играть в снежки«, »мюзикл "юнона" и "авось!"«, »фотографировать сверкающую воду« и »холодный чай в белой кружке«.

А теперь посмотрим, что же скрывается за названием »Осыпавшиеся блестки на ленте«.

*через полчаса* Записей ну о-о-очень мало. Но по ним уже можно создать впечатление о человеке, который их составлял. Эта девушка живет словно в сказке. Все посты, которые можно было бы обозвать »бытовуха« такие спокойные, немного грустные и именно сказочные, а не какие-то там убогие или угнетающие, и когда их читаешь, появляется ощущение отдыха, а не желание захлопнуть ноутбук.

Почему-то по завершении 13 мая, дня моего последнего звонка, из памяти начали выветриваться разномастные фартуки, впервые в жизни надетые, долгие два часа в залитом солнцем школьном вестибюле, слова двух одноклассников: "не хочу гимн петь, – а ты открой рот и про себя говори "сорок восемь", будет казаться, что поешь, проверял".
Пересказывая кому-нибудь события того дня, я все чаще отмечаю для себя, что помню первоклашек – шестерых мальчиков и двух девочек. "Какие же они зайки!"

Хоть кто-то замечает, что »зайками« можно назвать детей, а не участников группы Токио бордель.

А еще помню волшебный закат. Светящиеся прозрачные перья облаков на светло-голубом небе, размытые оранжевые, желтые и розовые пятна нежнейших оттенков и идеально ровный алый круг на горизонте. Картина была столь фантасмагорической, мимолетной и великолепной, что я обязана была ее запомнить навсегда и написать. И я уже знаю, как смешать краски, как создать заново эти облака и как вспомнить тонкие ветви деревьев, замерших в закатных лучах.

Красиво, не правда ли?

Часто мы сами создаем себе проблемы. А еще чаще – подкрепляем их своим собственным настроением. И все наши горести тянут из нас силы, расчерчивая лица печальными складками.
И забываем, что такое улыбка.
Улыбнитесь. Ну, пожалуйста. Все не так плохо, как может казаться, просто улыбнитесь. Найдите рядом с собой хоть самый маленький кусочек счастья.
Улыбнитесь небу над головой. Улыбнитесь каплям дождя, забавной вывеске, веселому стуку каблучков по асфальту. Бабушке, которая грустно смотрит перед собой, усталому парню, возвращающемуся поздно вечером в студенческое общежитие.
Улыбнитесь. Разок.

Заставляет улыбнуться. Даже меня.

смотрели ли вы когда-нибудь на лица прохожих, на лица стоящих на автобусной остановке, на лица торопящихся в метро?
Видели ли вы их хоть раз по-настоящему?
Посмотрите на них. Взгляните, от силы два-три человека из десяти улыбаются. И только у одного из них улыбка может быть искренней, а не вымученной, приклеенной.

Словом, все посты достойны восхищения. Это дневник девушки, сознание которой чисто, как капля воды, проблемы которой не в том, что »Биллу из токов сделали операцию, а-а-а-а!!!«, а в том, что когда-то она повзрослеет и больше не сможет придти к маме, положить свои пальцы в ее руку и забыться…

Низкий вам поклон, MeLeZ

Кларнет_Сквидварда (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

Каждого из нас хоть раз мучил вопрос: «Зачем же всё-таки существуют дневники?». Поверьте, на этот вопрос имеется множество ответов, возможно, для того чтобы оставить хоть какой-то след в истории, а, возможно, затем, чтобы кто-то потом и сейчас смог увидеть, как живет тот или иной человек в какой-то определенной точке мира. Потрясающая возможность вникнуть в образ какого-то другого человека, вместо того, чтобы сидеть, зациклившись только на своей судьбе. Дневник девушки по имени Амалия Мари-Хуанита-Кончита является наглядным примером того, как можно по одному лишь дневнику узнать частичку его хозяйки и ее жизни. Конечно, следует уяснить, что о любом человеке знать все в любом случае невозможно, но погрузиться с головой в его жизнь и прочувствовать те или иные черты – реально.

Вся жизнь у Амелии, точно осень, замерла, но стремится куда-то вперед. Пережидая что-то, автор нередко не может найти явную причину, почему же ход жизни не продолжается, застревая в «Осени взатяжку». Во многих моментах чувствуется желание вырваться и пойти дальше, но, если внимательно проследить за ходом жизни девушки и воспоминаниями, то мысленно находишь причину этой временной остановки.

Дневник по содержанию весьма разнообразен и в нем имеется множество интересных мыслей, с которыми хочется, как поспорить, так и согласиться. Слог автора нередко увлекает за собой, словно по руслу реки, летишь ты за ходом мыслей. Но часто можно заметить, что все-таки не все договаривается здесь, несмотря на многословность, о которой сама же автор и писала много раз. При поверхностного взгляде кажется, что все мысли, будто гладь озера, такие же максимально сосредоточенные и плавные, из-за чего и рождается миф их строгости. Но на самом деле все маски сняты. В этом дневнике даже и не пахнет сценой и наигранностью. При ближайшем рассмотрении появляется шероховатость и некоторое непостоянство мыслей, из-за чего начинается небольшое движение. Здесь есть и личное, и опросы, и общение с посетителями дневника. В общем, всего в меру. Но так ли хороша эта самая мера? Иногда кажется, что временами, все снова затухает и останавливается. Темы сводятся во что-то одно. Часто мелькают записи из рубрики "15-17" – воспоминания, описанные очень ярко и реалистично, что редко доводится видеть. В них больше всего ощущается искренность, чувственность и какая-то нежная трепетность автора к своему иногда несколько безумному, но все же своему юношеству. Уверенность Амелии в том, что не стоит скрывать какие-то погрешности своего прошлого, невольно восхищает. Давая читателям то посочувствовать ее прошлому, то немного посмеяться над отдельными моментами, девушка находит определенный контакт с читателем.

Здесь явно не чувствуется некой натяжки или чего-то подобного. Но куда ведет жизнь, для которой, по словам автора, необходимы лишь сигареты, кофе в пакетиках 3в1 и пачка макарон, чтобы не умереть от голода? Некая отчужденность от окружающего мира, и старание отстраняться от контактов со старыми знакомыми видна почти в каждой записи. Одиночество, говорят, - прекрасно. Руководствуясь этим, автор никому не может, как видно по некоторым постам, сказать с полной искренностью простое слово «друг». Восполняя этот пробел, вся жизнь Амалии словно перенеслась в виртуальность и прочно осталась там. Иногда в темах записей присутствуют ненавязчивые жалобы на компьютер, на лиру, на тех, кто бессовестным образом просматривает дневник помногу раз, не являясь зарегистрированным, а потом использует это во вред автора. Все это, будь то рассказ о любви к желтым шарфам, или наркомании, или об игромании, или про неадекватный розыгрыш – и есть жизнь Амелии. По-своему уникальная, со своими нюансами, причудами и незначительными событиями, повествующими о повседневных вещах. Бывают здесь записи, в которых остро чувствуется одиночество и некая тоска по безвозвратно утерянному прошлому. Иногда автор срывается на эту обыденность и в этом чувствуется желание поговорить о чем-то таком, что не является пустым и пошлым.
Многие записи автора так и хочется кусочками процитировать. В некоторых из них проскальзывает объяснение названия дневника и его смысла:

Я бы могла влюбиться в этот день, я даже этого почти что захотела.
Только сколько будет этих мелькающих соблазнов... А осень-то всего одна, осень взатяжку. И можно улыбаться тому, что ты все-таки такой же из миллионов человек со слабостями и слабиной.
Главное - помнить, что нельзя хотеть того, что тебе не по карману.

Вникая в записи, ты то переживаешь за автора, то хочешь чем-то приободрить, хотя бы потому, что история Амелии по-своему единственная в своем роде, как и жизнь каждого из нас, в которой есть простые маленькие радости, например, как эта:

Мое главное достижение за последние 6 лет - это то, что я научилась прикуривать от плиты, не сжигая брови и волосы.

Невольно хочется собрать все это: «Винегрет», «Цепочки», «Обрывки» и «Бисер», чтобы объединить в одно целое, для того чтобы оно могло дальше идти вперед все более широким шагом, не останавливаясь, и даря миру все больше новых и интересных рассказов о жизни.

x--PoRnO_mulTik--x (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

Что делать, если хочешь понять тенденции данного года? К примеру, что сейчас популярно на ли.ру! Можно ткнуть в любой дневник на ли.ру, увидеть безумно яркий, совершенно не читаемый дизайн, уйму постов, полных перечислением чуть ли не о том, как сегодня удачно сходил в туалет и что ел на завтрак. Почти сразу закрываешь дневник, предварительно ужаснувшись. Ужаснувшись тому, что на ли.ру, простите за прямоту, мало осталось чего-то приличного…
То, что вы сейчас прочитали, было лирическим отступлением. Действием от противного, если хотите. Направленное на то, что бы вы сразу поняли всю разницу между дневником госпожи Klownland и тем, что заполняет сейчас уже много раз упомянутый портал дневников.
Дневник Klownland к аляпистым дневничочкам маленьких девочек отношения не имеет. Дизайн выдержанный, совершенно читаемый, в единых тонах, в общем, самое первое впечатление – на редкость хорошее. Перейдём сразу к «Осебятине». Да уж, тут хозяйка постаралась, намудрила, так намудрила!

<...>а я...Кто я на этом блюде? Высохший блинчик из привокзального буфета. Сухой , жалобный блинчик с желтыми крупинками творога,с завернувшимися как поля ковбойской шляпы краями. Еле удерживаю смех. (с)/М.иС.Дяченко Две

Впрочем, всё не так уж и плачевно. Если мне, как часто случается, мозги не изменяют, то тут речь идёт об «исключительности» и «непохожести» хозяйки дневника на других обитателей если не всего мира, то хотя бы ли.ру
Ну что же, что есть, то есть…  а свидетельствует об этом полное отсутствие интересов! Неужели, жизнь настолько не интересна?! Ни за что, ни за какие коврижки не поверю, что у 17 летней девушки совершенно нет интересов!!!
Ну да ладно… дело, конечно, ваше… перейдём к самому дневнику!
Знаете, что??? Ваш дневник – он реально исключение! Без шуток! У вас нет ни одного теста, всего 2 поста с цветными фонами для букв… Это невероятно, реально невероятно!
Вот если у вас ещё и в постах не будет стандартной бытовухи, то…
Читаю самый последний пост:

Становится все трудней отличить реальность от сна. Понять, что было,а что нет. Осознать проснулся ты или по-прежнему связан объятьями Морфея, блуждаешь среди пограничной местности. "<...>для твой головы, что реальность,что сон -один фиг ".  Спасибо, К. Кажется , в науке это называется "шизофрения".
"Все заболевания происходят на уровне психосоматки "-сказала мой бывший преподаватель физики. Ничего, ничего, скоро токсины выйдут и мы вновь вернемся к стабильности...надеюсь. "Ну а чуть заболел, чуть нарушился норальный земной порядок в организме- тот час начинает сказываться возможность ругого мира<...>" ф.М. Достоевский
Посты становятся все путаней.
"Бесконечность меняя на сны. Я теряю разумную нить" (с)

А вы знаете что, мне нравится! Вы высказываете свои мысли, мысли умных известных людей на эту тему, размышления своих учителей… Мне это нравится! Единственное что… насчёт оформления! После точки или запятой ставится пробел и пробивайте пожалуйста, свои посты через Word или нажмите на кнопку «Проверка орфографии». Очепятки не то, чтобы очень мешают, но без них, определённо, было бы значительно лучше!

Замечательные фразы, подобные  :  "Ты еще ребенок" или "Подрастёшь-поймешь".  Получается, возраст  - один из главных критериев оценки личности . Что самое интересное , в этом будто бы кроется скрытый смысл , призванный подчеркнуть твою неполноценность : "ты -меньше, а значит-хуже", вот.   И ,что немало важно , подобная позиция должна полностью  оправдать  Того-Кто-Читает-Проповедь.

  Смешно , а может печально когда  "оппонент" применяет лимит лет как главнейший аргумент в споре. Значит  ему больше нечего привести в свою защиту, "нечем крыть".
     Знаешь,  это всего лишь банальная отговорка. И смотри  какая удобная.

Не бывает правильной или неправильной точки зрения.  Истина прямо пропорциональна   количеству людей ,солидарных с ней.

В моей жизни наступил момент , когда  субординация родители/дети по многим вопросам почти стерта . Но,чем дальше,тем больше я понимаю,что пора жить отдельно. Очевидно, пришло время , в которое  мы начинаем тяготить друг друга. И,кажется, это нормально.

Дорогие дамы и господа! Я хочу представить вашему вниманию прекрасный, по истине прекрасный дневник!
В нём:
- удобный, читаемый дизайн
- дано много информации о себе
- НЕТ тестов(!!!)
- НЕТ бытовухи (!!!!!)
- единственное что, нет и интересов…
НО! Я хочу сказать, что это, наверное, первый дневник, который можно и нужно читать! В котором хозяйка не описывает досконально свою жизнь, не публикует глупые тесты, не тырит чужие мысли, нет!
Она рассуждает! Рассуждает, понимаете?! Сама! И, стоит отметить, получается у неё очень и очень неплохо!
Это, наверное, первый дневник, в котором особо нечего критиковать… И меня честно поражает, почему так мало ПЧ! Хотя, с другой стороны, люди привыкли читать бытовуху…
В общем, претензия к этому дневнику одна: добавьте интересы!

x--PoRnO_mulTik--x

tired_smile (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Информация, "о себе" в графе у юзера Уклейка была самой оригинальной из всех, которые я когда-либо встречала на ЛиРу. и самой интересной и глубокомысленной, между прочим.

С робостью, с трепетом в сердце отдаю на ваш справедливый суд страницы моей жизни, моих страданий и надежд, страстных желаний и грез, которые задели струны моей нежной души и в порыве творческого вдохновения, когда ток проходит до кончиков пальцев и заставляет их порхать над клавиатурой со скоростью колибри.
Устою ли я перед строгим судом критики? Я писала эти строки для вас. те чувства, которые переливались через хрустальный сосуд моего сердца, выплеснулись на страницы этого дневника. Так будьте же лояльны ко всем этим юным порывам, что порой охватывают каждого из нас.

житейские воззрения рыжего кота - так называется дневник. и не спроста. за некоторое время, проведенное в дневнике моей подопечной, передо мной возникла вполне незыблемая ассоциация - именно рыжий кот.
хотя, за 15 страниц дневника, опять-таки нашлись косяки. буду жестока - приведу их на строгий, но справедливый ( субъективное мнение =)) суд ЖКЛ.
например куча картиночек тут или полнейший лытдыбр вот тут. ну и конечно же новая игра - создай семейство на Ли.РУ не обошла тебя. как и вечные лирушечные остальные игры потом опять куча смайло-картинок опять лытдыбр и большая куча депрессивно-бытовушных постов.
Вообщем все, как у всех. и именно поэтому я спокойненько кручу колесико мышки в поисках тебя НАСТОЯЩЕЙ. и вот уже кое-что нахожу из того, что есть в твоей прекрасной рыжей головке:

Размышляя перед сном, я понимаю ,что просыпаясь на даче ,я хочу видеть на соседней раскладушке именно Аню, с которой мне никогда не бывает напряжно.

И свидание я хочу не в подъезде с ароматизаторами бырла. И перед сном я хочу слышать что-нибудь приятное, а не пьяный голос.

Как итальянцы выбрасывают старую мебель перед Новым годом, так я выбрасываю ненужные контакты из своей жизни.
Оставим свиней в году свиньи

уже не скучно, уже появилось то, что может заинтересовать не только узкий круг людей, но и посторонних читателей.

Дальше - больший прогресс, наша уклейка взрослеет и расцветает: новые, более интересные мысли показывают но то, что и само мышление меняется в лучшую сторону:

Как часто мы сетуем на то, что нас не понимают, что не могут в нас разглядеть изюминку.
Но когда тебя видят насквозь, то становится не по себе. Чувствуешь себя авоськой. Именно такая авоська, с которой раньше ходили в магазин наши бабушки, и все соседи видели, кто что купил.
Вот сейчас я ощущаю нечто подобное. Блин.
Хотя, с теми, для кого я герметичный пакет, мне не интересно

и уже появляются качественные сравнения, более литературный язык, более глубокие размышления:

Представляя наше будущее, мы представили самый ужасный кошмар.
Ты просыпаешься каждое утро часов в 7. Рядом спит муж, ну или может уже не спит, а собирается на работу. Когда-то дико любимый, а сейчас такой привычный и порой раздражающий. Дети, вечно плачущие или уже собирающиеся в школу. Нудная работа, обещающая перспективы в будущем, но дико неинтересная. Летом ты планируешь поехать на Нарочь или в Сочи, ну или в Турцию. Вечером ты будешь приходить уставшая домой и готовить жрать своей ненасытной семье. А ночью ты будешь плакать в подушку и мечтать все вернуть обратно, поступить туда, куда хотела ты, а не родители, родить не в 20 ,а лет эдак в 25-27, и не выскакивать замуж так рано.
А лет в 35-40 ты повесишься ,потому что осознаешь, что несчастна и ничего уже не изменить.

А я хочу ходить на работу с радостью, хочу поехать в Вильнюс на практику, бывать на разных выставках. Искать новые ракурсы и новые входы, вместо выходов.
И любимого человека я тоже хочу, но только не привыкать к нему. Чтобы любить, надо хоть иногда скучать. Чтобы быть счастливой, нужно оставить место для мечты.

но иногда по-прежнему встречаеться лытдыбр и прочая ерунда, которая как ни странно, не раздражает, а наоборот, разбавляет обстановку дневника.

Пролог.
На трассе стоят три проститутки: россиянка, украинка и белоруска.
Как среди них распознать белоруску?

Ответ: у нее будет фликер (светоотражающая штука, которую должен носить каждый белорус, дабы его не сбила машина)

к 15 же (и последней) странице дневника, все меньше становиться бытовухи и лытдыбра, все больше - измышлений, рассуждений, все больше чувствуешь - Все, детка повзрослела...
И вот уже посты о любви и вот уже дети совсем взрослые *вздыхает*

что я могу сказать на прощание. все здорово, все легко-читабельно-замечательно.
с первой по 15 страницу мы видим ярко выраженную градацию от детства-наивности к взрослению-осмыслению. конечно, это огромный плюс, это отлично! но уже нет того веселого, жизненного, яркого лытдыбра, бытовухи, который хоть и в малых количествах, но все же необходим каждому из нас.
я хочу напоследок пожелать удачи во всех многочисленных начинаниях, описанных в дневнике, и все-таки пожелать хоть немного знать о твоей теперешней жизни. хотя бы самую малость. потому что достаточно интересно читать о яркой и интересной жизни кого-либо из нас.

За сим спешу откланяться здесь, но не прощаюсь с тобой в своей френд ленте. Орревуар =)

C большим уважением и пламенной любовью негативная смерть

Цимисце (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора В колонках играет - Flёur - Новое Матное Слово
Настроение сейчас - задумчивое

Итак, она... Она - pikok.
Она училась по другим учебникам... И даже азбука у неё была другая... Азбука счастья... И это счастье сквозило даже сквозь прикрытую форточку...
***
-Мэрри, расскажи сказку!
-А вы выпили молоко?..
-Да, Мэрри, давно! Ещё тогда, когда ты сказала, чтоб мы шли спать! Расскажи!
Мэрри села на стул возле фортепиано и стала размышлять о том, какую ещё рассказать сказку: "Жизнь учила её многому... Она всегда искала счастья в любом пустяке, в любой ситуации... А всё потому что она училась по другим учебникам... Нет, в школе она, как все, учила геометрию, русский и литературу, но самый главный учитель любого человека - сама жизнь.
Её интересовало многое, например:

5'nizza anno domini bob marley flёur hand-made luk regina spektor sunsay амели андрухович бумбокс дизайн заплати вперед искусство квн кинематограф крихЈтка цахес леон литература любко дереш михаил булгаков музыка наука океан ельзи оксана забужко оркестр че росава сергей бабкин тартак театр театр 19 техника тнмк фруктовый кефир харуки муроками человек дождя эффект бабочки

Она сначала не знала, как назвать ту общую тетрадь, которую она завела в ящике своего стола. ЧерезДневник? Еженедельник?.. Месячник?.. Или как-то по-другому?..
Но она решила не думать об этом и просто жить... Жить так, чтобы ни о чём не жалеть...

Она любила ходить под дождём... Промокшая до нитки, но всё же счастливая, она в каждой капле находила музыку...

Её день начинался с шума...

это мои эмоции. в них заключена какая-то сила. некоторые думают, что эмоции - это проявление слабости. но эмоции - наша сила. пока мы любим и ненавидим, дружим, сострадаем - мы живы и сильны своим существом.

Таково было её мнение... Оно не совпадало с чужим, но от этого не становилось неверным, неправильным... Оно несло в себе ту крупицу тепла, которая необходима каждому человеку...

Она часто пела и получала от этого удовольствие. А окружающие получали от её пения ещё большее удовольствие... Она пела песни со смыслом, а не простые "Я тебя люблю, тра-ля-ля, а ты меня - нет, тру-лю-лю!"

Принципы. с ними сложно. а без них? еще сложнее.
однозначно. ведь сразу может возникнуть сто пятьсот мильйонов вариантов

И всё же мне кажется, что надо быть по-настоящему сильным человеком, чтобы найти в себе силы пойти на компромисс... В нынешнем мире это практически невозможно. Все стали чересчур принципиальными и эмоциональными...

А где оно - начало?..

Начало там, где кончается конец... Там, где глубокая пропасть... Нужно только сделать первый шаг... Найти в себе силы и шагнуть в эту пропасть... И там будет поджидать новое начало... Конец конца, начало начала))

Счастье... Ох, оно так и сквозило сквозь каждую её запись... Она несла мир окружающим... Люди получали от неё тепло... Вот уж по правде солнечный человек, любящий своих "песочных" друзей)
Она лучилась, как и цвет её тетради... Тетрадь была тёплых тонов и не отягощала взгляд лишними кирпичами... Всё скромно и всё со вкусом...)

У неё дома жил ёжик, поющий песню. Возможно, кто-то подумает, что ёжики не поют, но это не так. Они не всем открываются)

А ещё она по характеру напоминала Грибуля из сказки "Сказка об истинном простофиле по имени Грибуль".
Тот пел, когда было страшно и смеялся, когда было больно. Ведь у всех случаются провалы, неудачи. Но находить в любых ситуациях каплю позитива - тоже искусство, которое нужно развить в себе))

И какое же это чудо называть себя так, как звал тебя в детстве учитель физкультуры))) Романтик... Да))

И только когда я закрывала глаза мне казалось, что мне нужна ещё капелька света.
Вот уж удивительный человек с удивительным мышлением для нынешнего мира))
Вроде, и может попить пиво, посудачить о новых технологиях, но при этом не стал циником и здраво рассуждает.

И только тогда, когда кончались наши чаепития, я понимала, как мне её теперь не хватает..."

-Мэрри! - донёсся голос Джейн как будто сквозь сон.
Няня вздрогнула.
-Мэрри, расскажи сказку! - попросил ещё раз Майкл.
Мэрри открыла глаза и посмотрела на удивлённо воззрившихся на неё детей.
-Сказку?.. Пожалуй, я знаю... Жил-был лесник. И было у него много детей, младшим из которых был Грибуль...

Итак.

Отчасти автор и правда похож на Грибуля. Точно также она, как Грибуль, хочет принести счастье и радость в этот мир, а именно Грибуль в конце сказки попал на Остров Цветов, а не злодей-Шмель, которого интересовало лишь золото, оказавшееся в конце простым мёдом.

Дневник мрне очень понравился. Необременяющие посты, поистине солнечные, с минимальным содержанием бытового описания.
Дизайн в тёплых тонах и правда не отягащает тоннами мигающих кирпичей веки и глаза не хотят закрываться от ужасного мигания каждую минуту))

Дерзайте))
У Вас это хорошо получается))

© ЭКХ.

Melody_of_Silence (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Приветствую вас, дорогие читатели. Сегодня вы не увидите ничего, кроме голых фактов и части моих домыслов, ибо tew_lee попросила классической критики. Ну что ж, прошу.
Конечно, первым делом всегда обращаешь внимание на ник. Могу лишь сказать, что возникает ассоциация с японцами. Красивенько и простенько.
Однако, о себе девушка не захотела нам ничего рассказать. Как это часто бывает, весьма абстрактная фраза в осебятине, не дающая никакого представления о владельце дневника.

Благодарю тебя уже за то, что ты пришел.
Для меня честь иметь таких врагов, раз уж не довелось иметь таких друзей.

Конечно, ваше право, что там писать, но все же графа предназначена для другого.
И все же мы можем немного понять человека, ведущего сей блог, из интересов. По моим наблюдениям это противоречивая мечтательница. Чего стоят только интересы типа "тупить" и "умничать". "нежность", "мечтать", "ненависть", "тишина" так же свидетельствуют об этом. К сожалению я пока не знаю вашего возраста, но судя по интересам вы находитесь где-то между 16-19 годами.
Вы, вероятно, ждете от меня еще и оценки фотоальбома? Не буду я его оценивать, ибо там в основном картинки. Нет ни одной вашей фотографии. Не буду говоить хорошо это или плохо - каждый имеет право скрывать свою внешность, ибо от нее все равно ничего не зависит.
Оценить вашу музыку? На вкус и цвет, как говорится... Нравится вам, и это главное, не так ли?
Мимоходом заглянула в ваш цитатник. Радует глаз полное отсутствие баянов и глупых флешек. Видно, что это записи действительно тронувшие вас, сказки, стихи.
Ну а теперь уже пришла пора коснуться самого главного. Дневник. Очень надеюсь, что вы меня не разочаруете. На данный момент у меня складывается положительное отношение к вашей персоне.
И вот тут-то я, видимо, промахнулась... Вы спросите - почему? Все просто. Первая же рубрика - самая многочисленная, - lytdybr. Что ж, посмотрим, что он из себя представляет. Ну, для сравнения возьмем посты из разных периодов.
Начало:

вот пришла я такая к компу с плюшкой и стаканом сока и поняла, что ходила на кухню вовсе не за этим.
наоборот, за книгой рецептов я ходила.
пойду обратно.

Информативно, ничего не скажешь...
Продолжение:

И вот я опять отбила ногой мышиный шнур и сижу под столом. Шнур уже воткнут, а я не вылезаю. Очень хорошо под столом. И ну его, весь этот Большой мир.
Я по молодости вообще из под стола не вылезала, да. У меня там был кукольный дом с умывальником и незаконными самопальными светильниками.
Пора заводить детей, пока ностальгией не задушило.

Изменения есть, и в лучшую сторону. Однако порой проскальзывают записи, не имеющие никакого смысла. Да, вы не страдаете графоманией, но порой посты в пару строк стоило бы расписать красноречивее.
Откровенно говоря, пока я не была разочарована. В основном вы пишете весьма абстрактными фразами, которые каждый поймет по-своему.

а я обратно дырка от бублика.
хорошо быть дыркой.
только тянет задавать дурацкие вопросы, а нельзя.
у бубликовых дыр тоже есть совесть.
блин.

Что-то все-таки цепляет в ваших словах.
Знаете, мне так хотелось сегодня поругаться... Но не могу. Не получается. Вы весьма наивны, нежны и не хочется ругать вас. Где-то маленький ребенок, где-то мудрая женщина. Как и почувствовалось вначале противоречие натуры, так оно и сохранилось до конца.
Прочитав, как говорится, от корки до корки, решила, что не буду ругать. Не получилось критики. Просто отзыв.
Удачи.
С вами была опростоволосившаяся Melody_of_Silence

Цимисце (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора В колонках играет - Enigma - Smell Of Desire
Настроение сейчас - грустное

Try walking in my shoes... © Depeche Mode

Когда я увидела ник, я сначала подумала, что девушка увлекается аниме. Больно уж похоже имя на японское. А всё японское у меня ассоциируется с Сейлормун, прочим аниме и большими глазами. Что ж, попробую одеть на себя кимоно главной анимешной героини...

Итак, Критика для -Sayuri-.

Открываю главную страницу юзера, и сразу же прокручиваю колёсико мышки до раздела "О себе".
О себе не написано ничего. Первое кю - не зачтено.
Ибо там написано не о себе, а о дневнике с помощью линеечки.
Кто их придумал?..

alternative rock avril lavigne coldplay fall out boy green day my chemical romance placebo reqiem for a dream tracktor bowling wasabi босиком по раскаленному асфальту бред весна влюблённость германия длинные ресницы дождь думать дышать жизнь закаты-восходы зеркала и отражения лирика мечтать нежность непринужденность ночные снайперы одиночество полёт поцелуи прыгать по лужам ролики сейшены сноуборд сны сокс страсть филоссофия фотография эмоции

Романтик, по всей видимости... Ну а как же по-другому?.. Франция, Франция... Как там перевести "шер ше ля фам"? "Закопать женщину", кажется...))

Sayuri San нашла себя...

И жуткая картинка с божьей коровкой на языке... Начало интригующее. Второй кю... Пожалуй, всё-таки, зачёт.

Второе сообщение было оставлено не дорогим, уважающим и всеядным ПЧёлочкам, даже не себе, а кому-то другому... Далёкому... Взгрустнулось...

Далее идёт описание... Описание бытовухи, но, как бы ни показалось странно, оно не отталкивает, а наоборот заставляет вчитаться... Понимать фразы, задумываться...
Вот что значит - обернуть слова...
Мне стало казаться, что лично мне тут делать нечего... Потому что дневник создали для собственного умиротворения, он личный, а не общественный и "пачкать" его руками я бы не хотела...

Автор пишет отрывками фраз, но общая картина встаёт перед глазами... Хотя, иногад ускользает... Или открывается только наполовину, словно невидимый художник специально завуалировал квадратом Малевича часть картины.

Бред...жизнь-это бред

.

Эх... Все так говорят. Но все почему-то живут. Не наводит на мысли?..

Расшатаны нервы,
Нет сил улыбаться,
Просить, умолять
Или просто смеяться.

Бежать по дороге,
Не знать направленья…
Бредовые мысли
Опять в исступленье.

Почувствовать взглядом
Всю суть наслажденья.
Мне счастья не надо
Лишь боль…на мгновенье.

Кричать вновь
Заполнив молчанием душу,
Кричать для того,
Чтобы кто-то прослушал.

Узнать правду жизни,
Размыть боль мечтанья.
Разбитое сердце,
Лишь миг расставанья…

И снова как прежде
Вновь падать в ошибки,
Тонуть, умилятся
Нелепой улыбке.

И это не первый стих, который я нашла на страницах её дневника... И мысль, и рифма... Вам бы в поэты...

Знаете, я не хочу считать эту девушку по кю. Не хочу и всё. Потому что всё это так мелочно...
Интересно, почему люди перестают улыбаться?..

Я вспомнила фильм "Привидение". Помните, когда Деми Мур играла вдову?.. Там ещё играла Вупи Голдберг... Она играла экстрасенса, связывала влюблённых тонюсенькой ниточкой...
Вот только здесь нет такой связующей ниточки...
И всё же сквозь дожди грусти и метеориты суровой правды иногда выступает яркий безудержый свет... Свет золотого солнца...

Мне очень понравился дневник... Он наполнен какой-то особенной грустью... Не банален... Каждая запись - нечто новое...

Верьте... Мир ещё может измениться... Если верить, то солнце будет выступать из-за туч гораздо чаще...
Удачи...

Но кто знает, чем обернутся
Холода и потери
Для того, кто умел верить?
И кто знает, когда над водою
Взойдёт голубая звезда
Для того, кто умел ждать?

...

И однажды проснутся все ангелы
И откроются двери
Для того, кто умел верить.
И ненастным январским утром
В горах расцветет миндаль
Для того, кто умел ждать.

...

Но я знаю, найдутся ключи
И откроются двери
Для того, кто умел верить.
И над тёмными водами мрака
Взойдёт голубая звезда
Для того, кто умел ждать.

...

Где-то есть острова утешения
И спасительный берег
Для того, кто умел верить.
Там рождаются новые звёзды
И в горах расцветает миндаль
Для того, кто умел ждать. © Flёur

© ЭКХ.

Melody_of_Silence (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Этого вечера ждали многие. К нему готовились все. Девушки находились в предвкушении, юноши обдумывали свои планы, почтенные дамы размышляли о своих дочерях, коих стоило сватать в раннем возрасте. Бал в честь Lady_Teara. Вот и наступил долгожданный вечер. Я пришла на бал в шикарном бежевом платье с широкими полами. Пока не подошел ко мне кавалер, я обратила внимание на хозяйку торжества. Мы не были близко знакомы, но здесь собирались все сливки общества. Потому я решила, что не лишним было бы познакомиться. Подойдя к девушке, я присела в реверансе.
- Добрый вечер, Lady_Teara.
Та ответила мне легким поклоном головы и весьма пренебрежительным тоном. Но я смолчала, поняв, что она просто меня не узнала и потому была не слишком любезна. В этот момент хозяйку торжества попросили немного рассказать о себе. Она вышла в центр зала и начала свой рассказ:

Я - ветер свободный зовущий с собою.
Я - молния, что осветит темноту.
Я - грома раскат над черной землею.
Я – моря прибой, что точит скалу.

Я – ласковый луч, заглянувший в оконце,
Я - бриз, что легонько колышет листву,
Я - звонкая песня, что по миру вьется.
Я – облачный снег, что покроет траву.

Я – едкий кинжал, закаленный веками,
Я – облако дыма, что режет глаза.
Я – яростный вой над пустыми лесами
Я – холод свирепый, бьющий в сердца.

Я – сказочница, что грезит мечтами,
Я – чей-то давно заброшенный сон.
Я – кошка-бродяга из призрачной дали.
Я – где-то ночами блуждающий звон.

Я – клятва, связавшая смертью навек,
Я сумрака неба крылами касаюсь.
Вы скажете твердо – ты человек.
Но я, почему-то, все ж сомневаюсь…

Зал зааплодировал, пытаясь вникнуть в смысл, или ожидая продолжения-пояснения. Все смотрели на девушку, стоящую посреди толпы в своем шикарном бордовом платье, которое ей очень шло. Но вот она вновь заговорила:

Больше я ничего добавлять не буду. Решайте сами...

Не надо присылать мне сообщения о дружбе. Если хотите стать моим ПЧ становитесь, но ПЧ для галочки мне не нужны, предуперждаю сразу, поэтому не надейтесь,что я обязательно тоже добавлю вас в друзья. Заходите, комментируйте, я зайду на ваш днев, и, если он меня заинтересует, то я стану вашим ПЧ сама.

Да, девушка сразу дает понять о своей независимости. Сразу отгораживается. Вот только этим можно просто отпугнуть интересных людей. Жаль, что она сама этого еще не поняла. А еще это странное слово «предупЕРждаю»… Да, видимо не следит за своей речью, а надо бы… Но вот Lady_Teara закончила свое выступление, и вновь подошла ко мне. После ее слов мне не слишком хотелось узнавать ее поближе, но я все же решилась. Первым делом все же мне стало интересно побольше узнать о самой девушке.
- Расскажите мне немного правды о себе?
И вместо ответа девушка протянула мне небольшую стопку бумаг. Мельком глянув на нее, я пришла в тихий ужас, ибо это были результаты неких тестов. Видимо, сама девушка не умеет говорить о себе.
Я много слышала о том, что девушка рисует. И решила поинтересоваться, ибо до сих пор не видела ее работ.
- Нет ли у Вас с собой Ваших работ?
- Конечно, есть, дорогая, - любезно ответила Lady_Teara, и протянула мне папочку с рисунками. Не могу не отметить, что рисовала девушка весьма недурно. Просмотрев рисунки, я вспомнила так же, что девушка пишет рассказы. И конечно же не могла упустить возможности прочитать их.
Не берусь судить о качестве ее стихов и рассказов, ибо творчество неприкосновенно, да и не мой это профиль. Но мне все же многое понравилось.
И все же, я до сих пор не совсем поняла девушку.
- Поделитесь своими сокровенными мыслями? – попросила я хозяйку бала.
- Пожалуйста, - и она начала свой рассказ.

Вот почему люди всегда стремятся рассказать мне о сових проблемах, попросить совета? Почему именно я? Да я помогу, но вот почему-то никто не задумывается, что у меня и свои проблемы есть, что мне лишний груз не нужен? Почему так всегда...

- Да, я вас прекрасно понимаю. Просто люди – эгоисты. Не стоит на этом зацикливаться.
Тем временем девушка продолжала:

Ну вот, день как день, школа, учеба, домой, даже не интересно.
В школе, конечно, весело, но четсно однообразие иногда надоедает.
Ну вот для чего так жить? Для чего жить вообще? Интересно когда хоть кто-нибудь даст ответ на этот вопрос.

- И бла-бла-бла. Серые будни? Не стоит.

Вот сейчас я разговариваю с подругой, она пишет что ей надоело быть не собой.
А как определить когды ты это ты? А когда ты это не ты? Или может быть где-то на осколках души, на одной из маленьких милионных граней, это все же ты? Ведь как бы ты, я, кто-то другой не изменялся, мы не перестаем быть собой. Да я изменчива, да я переменчива, но это всего лишь части моего Я, пусть разные и непохожие друг на друга, но все равно это Я. Мне кажется, человек никогда не сможет превратится в то, что абсолютно чуждо его природе.Просто мы не знаем о себе слишком много, даже если уверены, что это не так. Поэтому изменения кажутся нам такими сильными, такими невероятными.

Да, есть в этом что-то. Цепляет.

Вот сегодня, видимо, в свете того, что я, наконец, дошла до урока физики,где мы повторяли линзы, а, может, этот вопрос появился у меня в голове уже давно, но не в этом суть. Так вот мне в голову пришла такая мысль.
Раньше, я помню, у меня была игрушка - калейдоскоп, там много разноцветных стекол и когда смотришь, все кажется многогранным, цветным, но искажается.
Вопрос же вот в чем. Если я смотрю в глаза другого человека, пусть даже через одно подобное стекло, и в его зрачках я вижу отражение собственных глаз, которое проходя через разноцветное стеклышко второй раз, возвращается ко мне. То каким оно вернется, пройдя сквощь стекло два раза? Искаженным вдвойне или наоборот истинным, или еще каким иным?

Знаете, я не часто сталкиваюсь с таким абстрактным мышлением.

Сегодня день прошел просто офигенно! "Непремнно все будет офигенно!"Прям заело.
Начался он как всегда не очень, с похода на МХК и жутко нудной лекции о скифах. Но вот дальше, сначало я гуляла, с отличным человечком, более позитивного существа, я в своей жизни еще не видела.Спасбо ему огромное, за то, что он умеет так классно поднять настроение.Потом были курсы, где наш уитель просто зажег, чего только стоит одна пропоганда пива, как главного студенческого напитка, без которого жить нельзя. Я, конечно, все понимаю, но от препода?!
Так что ПОЗИТИФФЧИК!

– вспомнила девушка из прошлого. Весьма далекого. Я не стала придавать этому значения, ибо чувствовала, что сейчас она изменилась.

Вот не хочется мне писать и все. Не знаю что со мной в последнее время такое, слова в голову не лезут. Точнее лезут, но на бумагу не оформляются, я просто не имею не малейшего желания их оформлять.
Ненавижу такое состояние, вроде и могу что-то сказать, а как-то не хочу, и хочу одновременно. Все запутано в общем.

Да, весьма и весьма запутанно… Вот сколько раз говорила: не знаешь о чем писать – не пиши!

..Я – это просто я. Вольный ветер, то проносящийся безудержным ураганом, сметающим все на своем пути, то легко ерошащий волосы ласковыми прикосновениями. Немного хаотичная паутина мыслей о невозможном и непознаваемом с налетом цинизма и романтики. Неясные обрывки чувств, написанные иногда даже мне непонятными иероглифами на стенах старого, давно заброшенного города. Терпкий кофе, в который для вкуса добавлена пара капель апельсинового остроумия и щепотка дерзкой корицы. Последний закатный луч, застывший на миг где-то на грани между светом и тьмой, между жизнью и смертью, такой неуловимый и такой одинокий.
Сквозь яркий калейдоскоп я смотрю на чужие жизни. Наблюдая. Познавая. Впитывая. Запоминая. И в их отражениях я вижу собственную жизнь, как в сотне тысяч различных, не похожих друг на друга, зеркал. А где-то среди этих зеркал, блуждающую в лабиринте призрачных страстей, я вижу себя...

Красиво. Я заслушалась.
Вообще, знаете, будь у меня время, я бы, наверно, продолжила знакомство с этой девушкой, однако, ко мне подошел молодой человек и увел меня в зал, закружив в вальсе. Я лишь украдкой улыбнулась новой знакомой, растворяясь в толпе.

Sonechka_Sofia (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Иногда я очень люблю бродить по страницам, перепрыгивая с одной на другую, в поисках того, что тронет мое сердце. Миры яркие, печальные, злобные, тягучие, один за другим ступеньками расстилаются под босыми пятками. Они тихонечко поскрипывают, проминаясь под моими пальцами, и, улыбаясь, зовут меня заглянуть к ним в гости. Я махом проскакиваю пять ступенек и вдруг резко останавливаюсь, словно вспомнив что-то. Вернувшись назад, я понимаю - вот оно.

Кружась, заливаясь смехом, я бегу то в конец, то в начало, чтобы понять, как рассказать Вам о том, что я вижу. Ах да, извините, сначала надо Вас представить. Этот мир называется Garstea

Шагая под огромным звездным небом, я приближаюсь к яркому видению. Оно прекрасно, так как живет в любящем сердце.

Все началось шесть лет назад.
Школа, ноябрь. Восьмой класс, экскурсия. Плацкартный вагон, красное вино. Раннее утро, влажный воздух.
Неясное ощущение. И первая любовь.
Не к человеку - к городу.
Пяти дней оказалось вполне достаточно.

С тех пор я узнаю Петербург в телевизоре с первых кадров
При первой же возможности срываюсь туда - просто побродить, еще раз встретиться - и домой, в Москву.... Все это - наши свидания.
Все это - мой Питер.

Эта любовь - на всю жизнь

Тесты слегка путались под ногами, но разве будешь обращать внимания на такую мелочь, ведь я вижу перед своими глазами жизнь, рассказанную так просто, мило, что рука сама тянется к заветной кнопочке Комментировать

Кто-то похлопал меня по плечу и сказал:

..ля минор, ля мажор, ля пентатоника, энд ван мо тайм, йе бейби!

Это бас гитара, моя ближайшая родственница, ее низкий голос люблю уже много лет,. Знали бы вы, сколько счастья было в глазах Басухи, когда она рассказывала о том времени, когда на ней ежедневно играли.

Неделю назад решила что надо брать себя в руки...ну хоть по полчаса в день...ну хоть гаммы ... За неделю я продвинулась больше чем за год, уже потраченный на обучение...

Я улыбаюсь знакомой музыке.

При встрече не забываю помахать ручкой давно любимому Расмусу-Бродяге.

Как я люблю Линдгрен, как мне хорошо читать ее книги, как приятно становится на душе!
Серьезные книги буду читать когда-нибудь потом...сейчас я расслабляюсь и мне хорошо...

Проскакиваю мимо, но возвращаюсь и читаю до конца очень забавную историю с пьянкой рыбалкой

Кто же знал, что там обрыв?
Я оказываюсь в воде до подбородка. Впрочем, недостатком плавучести я никогда не страдала, поэтому выползаю сразу, а попутно проявляю хозяйственность, не забыв набрать воду)

Конечно же, изучаю все перипетии испанского танца

Нормальные девушки покупают себе, ну, скажем, юбку - и дома ее оденут и гордо ходят, "ай, как здорово!", думают, с чем она будет смотреться, и тому подобное.

А йа не такая. Я вчера, к примеру, купила себе новый эластичный бинт на голеностоп - а дома долго и радостно мерила, прикидывала, как бы лучше его носить... xDDDD

Люблю я эти танци)

Поверьте, я прошла здесь каждую тропочку, заглянула под каждый листик, чтобы не пропустить ничего интересного.
Черно-белыми полосами живая жизнь ведет свой неторопливый разговор. Я слушаю ее за чашечкой чая, удивляясь, радуясь, сочувствуя, переживая.....

Удивительно, что я нашла то, что искала. Этот мир тронул мое сердце своей искренностью. Добавить в друзья, в аську и непременно встретиться, если судьба забросит меня в Москву.

Скажи же, зачем ты написала, что твой дневник глупый?

CadburRy (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

Критика для "ГолосаДуши" (VoiceOfTheSoul в оригинале)

Почему-то все всегда начинают с обложки. В данном случае - это профиль. Но, как говориться, не по одежке судят. То есть критиковать будем содержание самого дневника.

Есть право не согласиться с этим, все же первые впечатления зачастую остаются именно от презентации… Должна признаться, что с этим у нас тут слабенько!

 

Список предоставленных на всеобщий просмотр интересов вполне характеризует подростка. Тут присутствует такая разнообразность, как punk-rok , мерлин менсон и лермонтов, есенин…

Вот совпадение, все и в одном дневнике (даже стоит сказать – человеке)! Оригинальность только приветствуется!

 

 

На входных дверях прямо перед глазами прицепили такую надпись:

  Не гоже пустым эпиграф оставлять, 

Но глупо туда пустых картинок навставлять 

Иль фраз заумных и тупых. 

Я предпочту забыть о них.

Но не пустовать вступленью дневника, 

Коль нечего вставлять пока

Так напишу сюда я это,

Разоблачив в себе поэта.

 

А вот фразу

Не особый творец и писатель

, я увидела раза три. Хотите нагласить на том, что ко всему вы еще и поет-писатель!? Это очевидно… Не прячьте свой талант, но пофантазируйте чуть больше над способом!

 

Что ж пришло время «почитать между строчек…»

 

Записи под заголовками «Днюхи» и «"сколько ты времени сидишь в аське?"» в критике не нуждаются. Ах вот, я и нашла что-нибудь поинтересней… Все же стиль письма критиковать нельзя, если Вы писатель. Каждый пишет по-своему. Ваш стиль довольно таки «легко читаемый» и «нравящийся» глазу. Есть и злость, негодование взрослого уже человека, и в тоже время понимание и радость, такая нежная и детская… Боль, чувства, переживания мужчины, и тут же, такие смешные, мысли подростка…

Молчание... Да, я молчу и читаю, то, что Вы писали до сегодня почти каждий день! Возможно завтра я не увижу нового поста, а возможно он будет шедевром. От Вас никто не знает чего ожидать!? Успехов вам...

Небольшую частичку безценного времени отняла CaDbUrRy

Цимисце (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора В колонках играет - Утшпьф - Ыфвутуыы
Я в превкушении ждала... "Куда я попаду? Кто будет меня ждать?.." - роились в моей голове мысли. Но вот долгожданный момент...

Передо мной прострирается белая равнина. Пугающе белая. Кажется, я попала в пустоту... Но нет, это только иллюзия созданная мной...
С неба падал снег... Я услышала звук ломающихся снежинок и оглянулась Передо мной стояла девушка.
-Здравствуй, - поприветствовала она меня. - Меня зовут wilin.
Она повела меня в свой дом. Дорога оказалась неблизкой, и мне то и дело приходилось проваливаться в глубокие сугробы...
Но вот вдалеке завиднелся домик...
Девушка ввела меня к себе в дом и угостила чашечкой горячего чая, так кстати пришедшегося после морозного ветра и больно жалящих снежинок.
Пока я жадно глотала напиток wilin рассказала мне немного о себе...
-

У тебя нет птенцов, у тебя нет гнезда,

Тебя манит незримая миру звезда,

А в глазах у тебя неземная печаль.

Ты сильная, птица, но мне тебя жаль...

В глазах её мелькнула грусть, но она продолжила свой рассказ.
Я внимала её словам и понимала, что этот человек - личность разносторонняя.
Она интересуется компьютерами, но не забывает о Ван Гоге. Любит Лакримозу, но не забывает про Янку Дягилеву.
Она рассказывала это абсолютно свободно, без всякого выпендрёжа или намёка на него...
В то время, как она повествовала мне, я стала своеобразным Блием Цезарем, который умудрялся не только "внимать словам печального рассказа" ©, но и осматривать обстановку домика.
Домик был белым под стать полярному дню. Однако, мне кажется, что немного красок всё-таки стОило добавить. Но среди обстановок кричащих радужных цветов, этот цвет давал некое успокоение, хотя и наводил на грустные мысли...
Девушка процитировала Чака Паланика и Марка Твена и продолжила рассказ.
Она заворожила меня с первых фраз. Мысли, высказываемые ей иногда казались мне немного непонятными, но стОило мне прислушаться, как я понимала, что это не так.
Изложение мыслей... Отражения чувств, мыслей...
Она с интересом рассказывала мне о бедной Женечке, о кругах Ада...
Но вот круги Ада...

- Если есть девять кругов Ада, то оные должны быть и в Раю... А может, квадраты, а? - ты задумчиво смотришь на облака, забыв даже о своей тлеющей папиросе.
- Может, и квадраты... Какая разница? - мне не нравится, когда моя любимая говорит о смерти.
Ты наконец вспомнила о недокуренной отраве, затянулась, и продолжила, выдохнув веселый сизый дым:
- Я думаю, что попаду в Рай... Как бы хотела я услышать, как поют и танцуют ангелы, как солнечные лучи ласкают их золотые локоны...
- Что за бред - попасть в Рай и наслаждаться тем, как куча голых карликов извивается и терзает арфу?
Ты меня не слышишь - свесилась с балкона, уронила бычок.
- Ну вот, теперь по новой забивать... Хочешь, покажу, как летаю? Я вчера научилась... - твои влажные блестящие глаза смотрят в пустоту, голос срывается. Лезешь на парапет. Какая координация движений! Держишься... Покачиваешься, но сохраняешь равновесие.
Я подошел к тебе, такой желанной в этот момент... Обнял за ноги, прижался лицом к худым коленкам. Выдохнув: "Люблю!", резко ударил по тонким щиколоткам.
Я спустился вниз, к подъезду, с шестнадцатого этажа, подошел к тебе, лежащей во дворе, такой смиренной и удовлетворенной, и погладил по бледной щеке:
- Ну что, видишь свои квадраты?

Меня немного покоробила эта история...
Я вздохнула и попросила ещё чашечку чая, чтобы согреться. А сама начала думать о том, как девушка представила себя... Это было не банальное "Привет" или "Здрасти"... Вопреки всему, девушка начала рассказывать зарисовками...
Девушка вернулась, поставила передо мной чашку чая и продолжила.
Она поделилась со мной своими планами на будущее. Она логично оценила ситуацию.
Слова, которые она использовала для повествования, а так же то, с каким настроением она это делала... Где-то проскальзывала грусть, где-то - ностальгия... Но все её слова сливались в журчащий ручеёк, который ласкал слух.
Девушка сразу сказала мне, что не любит сленг и так широко распространившийся "албанский". И совершенно верно заметила, что они портят родной русский язык. За что она так же достойна уважения.
Она провела меня в соседнюю комнату. Многие стены были занавешаны одеялами, но некоторые одеяла скрывали живопись... Картины, картины... Мой глаз порадовал Фердинанд Ходлер... Я не скрывала своего восхищения...
Девушка улыбалась... Она ввела меня в следующую комнату. Здесь всё напоминало о её повседневной жизни. Но эта повседневность не напрягала меня. Мне было на удивление легко...
Я перевела глаза на окно... За окном было темно... И лишь мелкие снежинки мушками роились возле стекла...
И я подумала: "Как всё относительно в этой жизни..."

Вердикт.
В целом мне всё очень понравилось) Человек позитивный, посты солнечные, но в общем-то обо всём этом я уже писала...
К сожалению, не смогла посмотреть фотографии: они в закрытом доступе.

Получила настоящее удовольствие! Спасибо вам!
А закончить бы хотелось так:

Там было очень хорошо,
И всё вселяло там надежды,
Что сменит жизнь свои одежды,
Оставив смерть напосошок... ©