внятный_куст (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора А сейчас, друзья-товарищи, я с места в карьер открою вам профессиональную тайну. Дневник lo_baraxlo был первым дневником в моей практике как критика, который я прочла в прямом смысле от корки до корки. Это не следует понимать, как то, что, мол, на всех остальных халтурила, читала по диагонали, выискивая самые неудачные и попавшиеся на глаза фразы, а потом сурово тыкала в них носом и использовала аки единственные опорные столпы.
Но это был первый дневник из тех, в котором я даже не замечала, как вчитываюсь, один за другим, в каждый пост, как не пропускаю ни единого знака препинания – и обычная сухость реакции на дневники критикуемых, будь то лирические аморфные сопли, возвышенные афористичные выбросы в атмосферу али тошнотворные «трямки-няки» - куда-то улетучивается с первых же строчек.
Скажу даже более. Это второй вообще _в моей жизни_, дневник, который не хотелось целенаправленно прочитать сразу. Отстреляться – и забыть. Его хотелось растягивать. Даже доходя до «вот сейчас прочитаю страничку, а эту страничку оставлю на завтра».

И не будем тому удивляться, следовательно, что критика как таковая закончится, едва начавшись.
Не могу лишь не прибавить, что глядя на возраст автора – хочется шибануть с чувством кулаком по столу и рявкнуть что-то про не переведшиеся на Руси ягоды в ягодицах, ну и вы поняли.
А самое главное-то что ? То, что буквально с первой полустраницы сначала, каюсь, удивило, а потом почти сразу же ввело в состояние восторга и глубочайшей привязанности ?
Человек читает . Человек действительно много, хорошо и со вкусом читает (здесь проскальзывают крики "Алилуйя !" и топот ног по потолку). Периодически вскользь выдавая связанные с этим суждения, на которые реагируешь уже в голос, даже если за окном три утра, а за стенкой чутко спят друзья-человеки.

Читаю рассказы Ирвина Шоу.Его объемные произведения гораздо лучше.В рассказах чувствуется недосказанность-не такая,как у Капоте,например,не приятная недосказанность, атмосферная такая, а хуевая, прямо скажем.Видимо, Шоу почитал Ремарка, впечатлился, решил писать рассказы, не получилось, ну и похуй.Ахаха.Я даже посмотрела в интернете годы жизни Шоу и Ремарка, чтобы убедиться, что мои выводы хотя бы теоретически могут быть верными.^^

А главное в главном…что человек при всем этом еще и Думает. Вот такое вот нечастое, скажу я вам, умение. И хотя большинство постов напоминает скорее поток сознания, нежели что-то тщательно составляемое (я даже почти воочию вижу, как бегают по клавишам пальцы, пытаясь хоть как-то поспеть за мыслями) – в этом потоке не хочется барахтаться, пытась выровняться кое-как перпендикулярно и сгрести от греха подальше к берегу. И лично я в довершение ко всему еще и отклик всегда нахожу где-то в глубине собственной головы. А иногда и на поверхности оной.

А еще я тут подумала: мы же все время оправдываем слабости других.Мы с родителями повторяем друг другу: "у нее нервная работа", "он устает", "у нее сложный год", "ну ты же знаешь, он такой человек" (мое любимое), "ты ведь не знаешь, какие у нее проблемы", "с ней ведь бесполезно спорить" (про меня, тоже нравится). Я вообще думаю, что одна из самых ценных вещей-это искренность. Да, иногда это удобно, но все-таки мне хотелось бы, чтобы меня воспринимали вне всего этого и говорили то, что хотят сказать.

А еще у меня с тех самых пор, как начала баловаться прозой – есть такой собственного почина термин как «пойманная за хвост метафора». Самый знаменитый хвост, как водится, у Удачи (в некоторых кругах – Синей птицы), вот за ним бегают испокон веков и стар и млад, и некоторые даже ловят.
Меня же всегда интересовало выделять людей, которые когда-то однажды поймали за хвост эту самую метафору – и теперь она от них уже никуда не денется. Потому что сколь бы правилен, приятен и вроде бы высокохудожественен не был у человека стиль – без хвоста метафоры в руках никакого чуда не будет. Будет плоско, избито и безызюмно, будет «мороз крепчал», «зябко куталась», «солнце отдавало земле последние лучи» и «настала осень, пожелтели листья». Будет всякая уже сто лет до тебя рожденная и разжеванная красотень. Уже никому не нужная – а ты будешь честно пытаться тронуть ею мир, даже искренне веруя в то, что ты создал ее сам лично.

Люди, умеющие рождать ее сами – тоже не так часты, как хотелось бы. А если у них еще и добротно заостренный афористичный ум – то цены им нет.

меня немножко крыша едет :)
Придумываю всякую чушь про писателей:
Милорад Павич бордовый,темно-золотой,пряный,жаркий.
Трумен Капоте пахнет кофе, августовский, сухой.
Оскар Уайльд это виски.
Ялом сидит в кабинете и пишет дорогой ручкой.
Ахматова нервно ходит по комнате.
Франсуаза Саган танцует твист в каком-то баре

Но я сейчас возьму нижние конечности в верхние и поскачу эдаким макаром срочно на этого человека подписываться даже не поэтому. Мне в перспективе очень хочется проследить лично за тем, как этот человек будет взрослеть, и каким станет в конце концов его письменный облик, когда это будет уже умудренная годами искушенная тетушка.

Теплейше кланясь, Франсуа Скальп.

Troubled_times (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Реклама - двигатель торговли(с)кто-то вумный, ага.

-К чему здесь цитаты?
-А я хз.тоже кто-то. Проблемы с памятью.
_______________________________________
Злые языки могли бы подумать. Сказочник Рибике, - чего может быть проще, нежели написать критику на такой ник нейм.
Нет-нет-нет, сегодня критик не будет кормить читателя и самого Сказочника унылой и предсказуемой критикой аки "Презентация книги", "Аукцион с продажей гениального сборника сочинений" и прочей ерундой, над которой особо не нужно прикладывать ручки, ножки и всякие там серые вещества.
Но и просто анализ писать на Такой (да-да, именно с большой буквы) дневник писать было бы просто унижением автора этих записей.
В поисках грани между "интересно" и "понятно", критик нашел тонкую грань, почти что золотую середину. Этакое "золотое сечение", сложенное ровно пополам, - и есть она.
Хотелось бы конечно без доли иронии, но, наверное, не получилось.

***

Итак, сегодня на повестке дня в ЖКЛ... рекламная пауза!
Рекламная акция отличного средства от ожирения плохого настроения, а иногда даже и от хорошего - кому-чего, налетай.
Сказочник Рибике - четырехзвездночное средство (почему 4-х? За подробностями сюда!); слоган: "Вас мучают девачке с тонкими запястьями?! Тогда мы идем к вам!".
Логотип прилагается. Copyright(с). All rights reserved.

Что же это за чудо-химия такая:
Сказочник Рибике - новое изобретение российских химиков, призванное очистить мир от скверны поселить в сердцах обывателей лирушных и не только, да и не едиными обывателями Мать-Земля сыта. Короче, поселить в сердцах жалких человеков, что армагеддона от безграмотности и тухлости в ближайшее время случиться не должно, а кризис - всего лишь иголка в стогу сена, которую вобщем-то и не заметно, да и не нужно это.
Рибике, или просто Ри вызывает мгновенную зависимость, прямо как Субстанция Д из замечательной ленты "Помутнение". Т.е. употребив один раз, уже не можешь без этого. Заходишь еще раз и еще раз, а потом еще раз, а потом, как бы странно это не прозвучало, еще раз. И так до полного сумасбродства удовлетворения своих потребностей.
Сказочник Рибике - это ваш личный антисептик и репеллент в одном флаконе (который кстати пока еще выдается бесплатно), который поможет вам в вашей нелегкой деятельности на лиру.
Это средство обладает просто сказочными свойствами: оно защищает от UVP* и UBSKD-лучей**, которые, в последнее время - как сообщает наше информационное агентство - имеют место быть в процессе разрушении структуры головного мозга и полной деструктуризации некогда хороших вкусов на выражение своей мысли.
Сказочник Рибике - твой антибиотик от всякой дряни! Получи и радуйся!
Побочные эффекты: возможны в самых редких случаях антагонизмы левого и правого полушарий мозга. Но это ничего страшного, через день, как правило, все проходит.

Есть препараты разные: вкусные и не вкусные, действенные и не очень, вызывающие галлюцинации и не вызывающие.
А есть одновременно и вкусные, и действенные, но не вызывающие галлюцинаций. Рибике из таких. Взяв в руки флакончик, удостоверьтесь что сидите ровно, имеете в запасе много времени, не сутулитесь, не имеете проблем со зрением, а, главное, с головой. Если что-то из этой цепочки отсутствует, то лучше не применять.
Противопоказания: любителям "грейпфрутовых ресниц"(с) и прочих "йогуртовых желаний" категорически запрещается лучшими фармакологами мира. так же нельзя применять тем, кто не любит стихотворения и считает умные и грамотные мысли лишним атрибутом в жизни, аки третья нога. Лучше пейте свое кофе и мешайте в нем руки_взгляды, показывая этим, что вы неверны кому-то-там-ну-те-кто-читал-поняли-ага. Если же все-таки, имея все вышеперечисленное, вы решились, то имейте в виду, что создатели препарата за диссонансы в вашем организме ответственности не несут.
Сказочник Рибике - средство для отъявленных перфекционистов!
Как же оно действует? Сейчас узнаем.
Состав и немного комментариев к нему:
1)Сказкоплетение в стихотворной форме. Поговаривают, что о творчестве писать нетактично и это вообще-то тема склизкая. Поговорим о них не в рамках творчества. Бытует мнение, что стихи, если уж совсем пафосно, - это душа, облеченная в слова, рифмы и ритмы посредством предложений, метафор, сравнений, аллегорий и прочих приемов. Если смотреть на них сквозь эту призму, делая скидку на то, что стих всегда пишут в порыве искренности, выражая тем самым свое эмоциональное состояние и вообще чувства, то можно подкопаться и сделать кое-какие выводы.
Есть стишки разные, серьезные и юморные, искрометные и смешные, а есть ЭМАциана-а-альные про умирающую душу в телесной оболочке.
Эти же непохожи ни на что в отдельности. Они - квинтэссенция чего-то охренительного, простите сказать; может быть сказок, чувств, событий, переживаний, времен года и даже пресловутой любви и просто чудесных историй. Нет, это вам не выстраданные сплетения слов, это серьезные, вдумчивые и глубокие строки, которые не оставят равнодушным ровным счетом никого, ну или почти никого.
Очень весомый ингридиент.
2)Записки с полей или Свежеватели Мысли.
Записки предлагают разные. То меланхоличные, как сама осень., то злободневные, как оскалившийся песчаный маггот.
Да. Где-то здесь есть осень среди лета; в своем лучшем наряде, вышагивает меж строк, иногда присядая в реверансе, как бы показывая свое почтение; иногда нагая, а вокруг свинцовые тучи и дождь. А местами она примеряет на себя маску весны, и кровоточит искрами счастья, если можно так выразиться. Но она остается осенью - от нее веет меланхолией.
Это поле не пустое, оно щедро и от всего сердца вспахано крестьянином-хозяином-бардом и просто поэтом Ри.
Оно засеяно зубами дракона. Дракона, что сидит в голове у Сказочника; а всходы, всходы еще более привлекательны.
Вот одно мановение руки, и бытовая с виду ситуация превращается в фарс.
Вот еще одно, и мы знаем как сложно писать о любимых, но, однако ж, возможно без премудростей вроде "гранатового счастья".
В этом ингридиенте есть все; это маленькая часть состава, которая состоит из огромных мастерписов.
Никакой шаблонности, никаких штампов. Охват - любая мелочь мира. Ложь, что нельзя объять необъятное.
Препарат от зануд Сказочник Рибике докажет вам это в полной мере.
Thats all, folks(c)

Спросим же у очевидцев?

Суббота, 20 Июня 2009 г. 01:23
Дикая_Кооошка
Чудесно, просто чудесно!Читать одно удовольствие.

Рекламный агент, алсо новн эс критик солидарен, и заканчивает петь дифирамбы. Не нужно читать эту рекламу, нужно немедленно открывать дневник и читать. Ибо никаких минусов найдено не было. Высший балл.
На самом деле, я уже заказываю себе одно такое. Или, иными словами, тыкаю в кнопку "добавить в друзья".


Примечание:* - уважаемыепедовочки
**-уважаемыесладкиекофейныедевочки.

Простите за скупость. Вдохновение куда-то провалилось.

Зззюка (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Первый раз в жизни я читала текст с такой немалой концентрацией нецензурностей, и при этом не испытывала никакого дискомфорта. Из песни слов не выкинешь. немного иронии пишет, что она настоящяя. И не врет вовсе. В ее дневнике вся жизнь, вся ее изнанка. Она колко подмечает все моменты сегодняшней реальности.

маленькие мальчики вместо машинок и лего играют в айфоне и обсуждают деньги и кризис
маленькие девочки ярко красятся и кадрят тех самых мальчиков, алчно поглядывая на их айфоны
термин "детство" теряет свое значение

Пока я читала ее дневник, я даже позабыла, что это дневник, у меня было ощущение, что это столь любимая немного иронии оранжевая книга из серии «Альтернатива». А сама героиня дневника представилась Холденом из «Над пропастью во ржи», только вот пожившим в России, и, насмотревшимся треша по Ирвину Уэлшу.

в наше время, чтобы выделяться из толпы, совсем необязательно одевать яркую одежду и \"боевой раскрас\"
вполне достаточно просто улыбаться
на тебя будут смотреть как на последнего психа, если уголки твоих губ приподняты чуть выше и глаза блестят чуть ярче
эмоции в толпе - это не_нормально
тупое стадо - тупая этика

Почти каждый пост цитируют, что неудивительно. Интересные и разумные вещи говорит немного иронии. И пишет она их грамотно, красиво, что нынче редкость и громадный плюс блогу.

на самом деле, вытащить самого себя из состояния "жизнь-дерьмо" не так уж и трудно
просто люди настолько привыкли взваливать куски своего груза на других
что им уже и не приходит в голову просто скинуть камень с души на землю и пойти дальше

Вот уж не знаю, как Вы, а я лично ни слова плохого про дневник немного иронии написать не могу. Он органичный, настоящий. Она чувствует эту жизни и пишет про нее. Могу только спасибо сказать за дневник, как книгу читала, причем, как книгу, которую на полку с любимыми поставить можно. Закончу я ее цитатой

чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство

маленькая девочка, что до сих пор живет где-то в глубине меня
охуевше смотрит на мир и говорит: "ты меня куда, блять, привела?!"

Закономерная_неожиданность (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

Недавно у нас в доме поселилась новая соседка - молодая девушка двадцати одного года, и представилась как _Smell_Of_Vanilla. Раньше она жила в общежитии.

А жить в общаге - ещё веселее. Мы взрывали её ночные стены своим смехом, убегали на верхние этажи и прятались в пустых комнатах. Столько раз нарушали правила, и убегали курить на ночные балконы. Делились своими улыбками с остальными, но оставались в своём собственном мире. Раскрашивали каждый день в новые цвета и мечтали о том, чтобы соседей вдруг не оказалось дома. Шептали по ночам имя и обнимали взглядом. Будили по утрам и целовали солнце.

Когда встречаешь её случайно на улице, её нельзя не заметить, ведь она ходит словно у неё за спиной выросли крылья и дарит улыбки прохожим. Сразу видно, эта девушка – одна из тех людей, которых сама весна выбрала друзьями. Моя соседка действительно очень похожа на это время года. В её плеере играет Radiohead, а в глазах – солнечные лучики. Но ведь весной не только светит солнце. Иногда льют дожди, а если весна ранняя, то иногда и снег напоминает о недавней зиме.

Ноги тонули в случайных лужах, а я молчаливой грустью улыбалась тётушке с зонтиком, что жалела меня за мокрые ручейки, стекавшие с волос. И лишь вода со стремительным шумом вырывалась из-под узкого мостика, пенясь и словно закипая.

Я заметила, что иногда по вечерам она куда-то уходит. Конечно, не вежливо спрашивать, но я всё же задала вопрос о том, куда же она обычно идёт. На что девушка мне ответила:

И пускай минуты пересыхают, а я снова еду на забытый уже вокзал смотреть, как уходит в сторону заката синий червяк поезда. Есть в этом размеренном движении что-то необъяснимо-печальное. А я такой мазохистской любовью люблю смотреть на эти уползающие во все стороны многовагонные червяки, питающиеся разговорами случайных людей, едущих в одном направлении. Поэтому вечерами я хожу через мост от проспекта и к вокзалу, чтобы ещё раз посмотреть на землю, исчерченную их ходами, один из которых связывает нас.

Порой я видела, как она сидит на скамейке во дворе и что-то пишет. Чуть позже она показала несколько своих стихов.

Когда же наступила зима, а с ней пришёл Новый год, весь дом только и заботился о том, где бы купить ёлку, да так, что бы покрасивее, да подешевле. А _Smell_Of_Vanilla нарядила пальму.

Вообще, моя соседка оказалась девушкой очень романтичной, но почему-то старается это своё качество спрятать, как она сама говорит, за маской цинизма. К счастью, получается это у неё плохо. Ведь в нашем доме живёт уже не одна

хрупкая девочка с бледной кожей, тонкими запястьями и отрешённо-наркоманским взглядом из-за хронического недосыпания вместе с влюблённостью в свои рваные мысли.

Только обычно все эти нежные барышни (у которых обязательно есть в дневниках записи о Тебе), при более близком знакомстве, оказываются не такими уж милыми людьми. Постоянно на что-то ноют и задирают свои носики, проходя мимо своих соседей, вместо того, что бы поздороваться. Приятно, и я надеюсь не ошиблась, что _Smell_Of_Vanilla не такая девушка.

_______________________________

Итог. Из чего же состоит дневник _Smell_Of_Vanilla? Практически полностью он посвящён жизнеописанию его хозяйки. Красиво написано, многие вещи можно найти и в других дневниках, но таких дневников, где бы добрые светлые записи не перемешивались бы с "он такой козёл" не так уж много. А некоторые записи не просто хороши, но ещё и очень яркие и оригинальные, запоминающиеся. Романтичные посты, написанные на бледно розовом фоне.

Лучше всего описала свой дневник сама критикуемая:

Слова были такие дождливо-яркие, звинящие и чуть-чуть пахли ванилью, мятой и сигаретным дымом.

Красные_Джунгли (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Ну вот в идеале что здесь должно быть написано? Куча тематических гадостей, стёба и объективного анализа. С гадостями и со стёбом у меня никак не получалось. С анализом вроде были просветы, не уверена, что справилась.

Возьмем дневник обычной девочки десятиклассницы. Ну что примечательного в такой девочке? Ничего собственно, - школа, друзья, тусовки, мало мальски значимое хобби, сопливые переживания да и фоточки с пьяных тусовок. И еще любовь к аниме. Вот что с такими девочками нужно делать? Правильно! - размазывать по стенке, жестоко пороть, гнобить и с видом строгой учительницы орать на всю глотку - "Нельзя пускать детей в интернет! Интернет от них тупеет!" Ну было бы круто, правда? Феерически так получилось бы.

Но вот такого садо-мазо у меня не вышло. Я очень хотела. Честно! А девочка -Scaramouche- хоть и десятиклассница, но нифига не обычная.
Я не знаю какими глазами она смотрит на мир, мне, как я не старалась, было сложно разобраться в её маленькой темной головушке. Тёмной, потому что волосы темные, а так головушка у нее светлая. -Scaramouche- из тех людей, про которых говорят "слышит лучше, видит больше".

Я перерыла весь ее дневник, я прочитала каждую строчку из 16 страниц. Мне было мало и я даже пересмотрела все ее фотографии. Ох и сожрали вы мой трафик, госпожа -Scaramouche-!

Меня очень зацепило. Такие дневники нужно ставить в пример начинающим лирушникам. Не думайте, что в дневнике нет бытовухи, нет флеш мобовских анкеток, копипастов или девочка коим образом выстояла вирус картинкоприкрепливания. Нет, все есть, все присутствует (а на начальных страницах, так вообще хоть отбавляй), но те постики, которыми она чередует это все говно, а в последнее время даже не чередует ибо говно испарилось (либо впиталось в почву и, по-законам природы, дало богатые плоды), стоят всех лирушных цитатников.

-Scaramouche- не составило большого труда расположить меня к себе. В ее дневнике много голой правды и здорового цинизма, все так аккуратненько, литературно и жизненно. Девочка не рвет на себе волосы (ну так принято во время юношеского максимализма), не кричит громко "ААААа!!!! Пиздец!!!!" (ну так тоже принято у 17летних девочек), не пишет слезных опусов "Он меня не любит. И вообще никто не любит. Пойду топиться. Пока мои Пчёлочки". Вся информация, поданная в дневнике, пишется в полном адеквате (что вообще не свойственно многим лирушникам).

Чего стоит вот это:

Любовь бывает только взаимной.
А если один человек любит, а другой нет...
То это не любовь.
Это какая-то хуйня.

Это вообще да! Это всем нужно срочно законспектировать и отложить в своих голованьках.

Мне еще очень понравились рассуждения про Мэ и Жо. Ну кто не любит таких рассуждений? Правильно, - все любят. Но вот вы когда нибудь видели такое или такое:

Любовный опыт каждой женщины напоминает выдувание мыльных пузырей.
Конечно, первый пузырь(как и первый мужчина) почти всегда разочаровывают.
Второй, третий и четвертый удаются лучше.
А пятый почти наверняка окажется таким как надо.

Гетеросексуальность, гомосексуальность, бисексуальность, транссексуальность.....
Мозги плавятся. Когда-то для всех этих хитрых ситуёвин одно-единственное слово было.
Смешное такое. Сейчас не вспомню уже...
Ах да - любовь.

-Scaramouche- много общается со своим "Я", иногда шутит, иногда пишет уж очень дурацкие, но такие милые постики по типу:

1. Червяка можно засунуть в стакан
2. В этот стакан можно налить кипятка
3. Разбухшего червяка можно разрезать на две части
4. Две половинки Червяка можно повесить на вешалку
5. Сухие половинки можно склеить скотчем
6. И вот перед вами новый червяк

Я не буду переутомлять вас цитатами, ибо это тот случай, когда нужно самому зайти и убедиться. Но все таки позволю себе обратить внимание читателей данного опуса на 2 замечательных поста: про интернет (про нас с вами собственно) и про политику (ну так я уже давно не умилялась)

Дневник действительно очень замечательный. Там есть много интересных небольших рассказов. Правда девочка не ставит источник и некоторые рассказы, как в последствии оказалось, уже принадлежат кому-то. Вот это, пожалуй, у меня единственное замечание к дневнику.

-Scaramouche-, то, что вам когда-то сказали про кекс и про изюм - чистая правда!


Я кончила. Похвалите меня чтоль.

Москит (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора 26 ноября 2008 г.
Кажется, это именно то, чего мы так дого ждали. Событие, которое затмит своей беспрецедентностью Филадельфийский эксперимент и раздутую жуналистами "тайну Розвелла". Тем печальнее, что знают о нём только 95 человек, да я, обязанный задокументировать период пребывания его здесь. Когда материалы будут опубликованы, всё очарование может потеряться... А, чёрт подери, отставить.
Объект привезли сегодня утром. До этого момента я отчаянно пытался разузнать, как он хотя бы выглядит, но пустили только двух генералов да одно научное светило, не понимающее толком, чего от него хотят.
Я попытался разговорить одного из охранников.
-Да что там... Выглядит, как Кусок неба, - ответил он.

29 ноября 2008 г.
Я наконец-то его увидел. Его? Её?
Мне запретили с ним разговаривать, вооружив диктофонами трёх моделей. Но ведь слушать-то мне никто запретить не может...
О, это страшное ощущение. Это существо - кусок неба, дитя звёзд, подарочек из необъятной Вселенной - как хотите, оно говорило с нами. "Расслабься и постарайся думать о хорошем", - предупредил меня заранее один из учёных. Но я же не знал, что оно...
...начнёт выкачивать мысли из моей головы.

Когда люди причиняют боль кому-либо - это очень странно. Когда они причиняют боль и получают от этого удовольствие - это странно вдвойне. Может, эти существа уже давно и не люди?..

Я продержался весь сеанс, пока гость "говорил". В столовой просидел с каменным лицом. А разрыдался только в своей комнате.

4 декабря 2008 г.
Я мучался ещё два дня с диктофоном в дрожащей руке, пока не разгадал одну из тайн существа. Ничего оно не "выкачивало" у меня из головы, и вовсе не мои мысли зачитывало вслух. Оно просто видело нас насквозь, как будто его бездонные глаза посылали в нашу сторону пучки рентгеновских лучей. И все - я, смущённый толстый генерал и растерянный учёный - думали, что это именно о нём.

Каждое окно светит своим светом. Что делать тем, у кого нет свого окна, а значит, и света?

Существо понимало, как глубоко несчастно человечество.
Но Господи, как красиво оно об этом говорило!

14 декабря 2008 г.
Оно скучает.
С недавних пор его монологи перестали быть проекциями наших, людских мыслей.
В них стало проступать что-то чужеродное, но тем не менее притягательное. Я должен был бы вздохнуть спокойно - ведь оно перестало напоминать мне о моих собственных несчастьях, но эти неземные слова пронзают до костей.
Я не знаю, где его мир, и похож ли он на наш.
В одном я уверен - там тоже существует страдание.
Оно скучает по дому.

31 декабря 2008 г.
И всё-таки это парадокс - внеземное существо понимает людей лучше, чем мы сами.

500 г. цинизма
3 кг. язвы
35, 6 г. равнодушия
4,4 кг талого льда
безмерная глупость в сочетании с высоким интеллектом
6,5 кг. высокомерия
щепотка желчи

Очень точный рецепт, не правда ли? Да, и вот ещё - если за пределами нашего мира есть какое-то подобие X- и Y-хромосом, то Кусок неба - точно девушка. Потому что только девушка, когда на неё направлено множество чужих и электронных глаз, может сочинять стихи, такие прекрасные и горькие, такие - не от мира сего.
Хотя неужто нам хотелось бы, чтобы пришелец стал доказывать теорему Пифагора?

13 января 2009 г.
Некоторые из работающих над нашим проектом стали замечать, что я теряю связь с реальностью. Парень из лаборатории выловил меня, когда я пытался проникнуть к существу в неположенное время.
-Послушай, я понимаю, что эта звёздная штуковина довольно забавная, - начал он, - но она покупает тебя с потрохами. По дешёвке. Ловит на крючок с насаженными на него вычурными словечками.
Я замотал головой, хотя доля правды была в его словах.
-Нельзя терять почву под ногами, неважно, общаешься ли ты с космосом или самим Господом Богом. Это совет тебе. А им на их планете тоже неплохо было бы прислушаться - а то ведь создаётся впечатление, что наш первый гость из иного мира двинутый на всю голову.
Он открыл дверь и клоунским жестом указал на существо, будто чтобы доказать собственную правоту. Но улыбка быстро сползла с его физиономии.

Чёрные голуби слепнут от солнца. Их копоть притягивает беспощадные лучи. Снег не поможет. Белый цвет невинности не поможет. Мы - чёрные голуби, мы - всегда по отдельности, мы всегда независимы.

Я знаю, он не любил сюда входить. Он был слишком материальным для её мира.

?? ??????? ???? г.
Сколько времени прошло? Месяц? Год?
С ней я потерял связь со всеми четырьмя измерениями. Когда слушаешь её, трудно сказать не только, в какой точке пространства ты сейчас находишься, но и как долго это длится - долю секунды или вечность.
У этой Шахерезады никогда не закончатся сказки. Она готова рассказывать их бесконечно - жестоким людям, которые хотят ставить эксперименты. Хотят цифр. Хотят информации. Одно меня успокаивает.

Железным бабочкам внутри не грозит даже дихлофос вперемешку с цианидом.
На то они и железные.

Сегодня.

Лети, ты свободен! Лети, ты снова одинок! Лети, перед тобой целый мир! Ты же так хотел целый мир в подарок, получил настоящие крылья.
И пусть дети наперебой кричат, оторвавшись от своих тихих игр "Какая большая птица!", пусть ослепшим кажется, что комета по их тёмному покрывалу плывёт, пусть взрослые почтительно улыбаются "Ангел" (о наивные, человек с крыльями, не есть ангел!), пусть оглохшим всё мерещится шелест белоснежных перьев и твоё прерывистое дыхание, пусть безногие будут мечтой с тобой, пусть солнце будет завидовать тебе.
Ты будешь играть в догонялся с западным ветром, увидишь наш ничтожный город с птичьей высоты, поймаешь и к ногам потерявших бросишь усталых разноцветных воздушных змеев, молнии будут беситься под твоими веками, облака поселятся в легких, ноги забудут как это - "жить на земле", увидишь новых людей, их шоколадную кожу, попробуешь на вкус небо, споёшь на память твою детскую колыбельную звёздам.

Как мне рассказать о своих чувствах, когда самое прекрасное слово кажется мелким и грубым? Как поблагодарить тебя за всё, что я узнал?
Это неповторимый опыт. После общения с ней мои чувства как будто обострились - я вижу цвета, которые не могу даже описать, слышу песни, которым позавидовали бы морские сирены.
Коллеги продолжают твердить, что она мало чем отличается от земной девушки, а такие стихи способна писать любая старшеклассница.
Дураки. Их мозг, их мироощущение слишком мало, чтобы вместить целый мир. Оно становится прокрустовым ложем для Кусок неба. Оно отсекает всё, что им непонятно, а то, что в состоянии понять - недостаточно, чтобы оценить полную картину. И я ничем не лучше их. Как бритвой Оккама, отрезал всё, что казалось мне несущественным, оставив то, что запало в душу.
Лети, ты свободна! Может, где-то тебя полностью оценят, бесценное создание.

VoiceOfTheSoul (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Бывают такие моменты, когда жизнь хватает тебя за шиворот и кружит, бросая на острые углы. Ты все время занят, пытаясь справиться с круговоротом событий, тратишь силы и время от начала до конца на борьбу с обстоятельствами. Но, так или иначе, и этой гонке наступит конец. И ты придешь вымотанный донельзя в свой родной, но пустой дом, растерзанный и измученный. И вроде бы все уже кончилось, надо лишь выспаться и начинать новую жизнь, но даже осознание финала не дает возможности уснуть. И тогда мы обращаемся не к телевизору и компьютеру, а к уже почти архаичной в наше время книге, ища в ее страницах утешения, спокойствия и банального сна.


Прочитать необыкновенную историю…


В заключение могу сказать, что не всегда фантик и упаковка показатель содержания. Я поражен и обязательно буду читать продолжение истории. Смею лишь высказать надежду, что рано или поздно к поэтессе придет весеннее и летнее вдохновение и из серого холода, грязи и слякоти, от суровой правды и боли жизни ее фантазия перенесет нас в яркий и теплый мир, которого ей и желаю. Может быть, когда-то эти стихи я буду учить наизусть, или хотя бы не побоюсь и произнесу, тогда я смогу что-то сказать о рифме и ритме. А на сегодня мой ночной рассказ окончен.


Сражен наповал VoiceOfTheSoul.

Критика – всего лишь взгляд со стороны. А каждый смотрит на мир по-своему.

Legend_of_autumn (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Я давно еще обещала написать эту критику, но что-то все время мешало: то учеба затягивала, то вдохновения не было, то не знала, с какого конца начать. И вот, наконец, я решила поведать своими устами об администраторе ЖКЛ - Solitary-Angel. Тяжело критиковать дневник, когда он насквозь пропитан личностью человека. Тяжело, потому что в какой-то мере касаешься самого реального персонажа, а не только его записей. Марина никогда не изменяла себе: писала о том, что ее волновало, о том, что происходило в жизни и что она на тот или иной счет думает. Но при этом ей удается писать так, что ждешь новые посты с предвкушением и волнением, потому что знаешь, что сейчас они нежно коснутся твоей души, найдут в ней отклик.

Для тех, кто не знает Марину, ее записи, как и она сама, могут показаться высокомерными, пафосными и зачастую очень резкими. Но это не мешает каждому, кто побывал в ее блоге, проникнуться уважением к автору. Она всегда бралась за тяжелые проекты и всегда поднимала их на высокий уровень, привлекая своих читателей поучаствовать в жизни своих детищ. Зачастую, читая чужую френдленту, можно встретить посты Марины, которые тайком пытаются скопировать к себе и выдать за свои завистники, которые никогда не смогут писать в такой манере. Ее дневник нельзя просто пролистать - его нужно читать от корки до корки, проникая в самые глубины и постигая характер девушки, которая сидит по ту сторону монитора.

И при всем обилии читателей, выраженных симпатий, Марина вовсе не гонится за этим. Она продолжает и дальше писать бытовые посты, которые так любят разносить критики, она вставляет в графу "о себе" линеечку, при виде которой каждый критик описывает свой рвотный спазм. Она просто не зависит от мнения читателей. Но это вовсе не значит, что Марина не выслушает вашу точку зрения. Как можно проследить в комментариях, Марина никогда не ленится ответить каждому читателю, причем не просто отписаться, а ответить полно, высказав свою позицию, расставив свои приоритеты. И потому, зачастую, в комментариях к каждому треду развиваются самые интересные обсуждения, в которых может принять участие каждый. Без разделения по полу и возрасту. И это не может не располагать.

Отправляясь в этот дневник, нужно быть готовым к тому, что туда ты идешь не критиковать, а наслаждаться записями, атмосферой, умением автора высказывать мысли. Попадая в дневник Марины, можно просто расслабиться и подумать над чем-то более важным, чем личные проблемы. Темы она всегда подкинет, не сомневайтесь. А самое ценное - это завоевать расположение Марины, так как сразу чувствуется более тонкий диалог, в котором ты, не стесняясь, можешь изложить все свои мысли и ощущения. Став частью мира Solitary-Angel, ты обретешь верного друга и приятного собеседника. А это уже не мало, согласитесь? На LiRu осталось не так много дневников, которые хочется перечитывать: вновь и вновь. И от этого они становятся еще более ценными.


© Legend_of_autumn

Eerie (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

Для одинаковых дневничков с бытовушкой, тестиками, флешмобами и обращениями к ПЧелочкам, у талантливого (да и не очень) критика всегда найдется что сказать и где сострить.Однако на такие дневники как  onemoreunique  у каждого человека будет своя, непредсказуемая реакция.

Дневник под названием "страшные тайны Эн и вишенок" начинается очень просто: с последовательного, обдуманного списка того, что в его дневнике можно, а что нельзя. И это не детсадовское "пчелочек не обижать, матом не ругаться", а что-то более осмысленное, не лишенное претензии на оригинальность. При первом взгляде на дневник, хочется растащить его в клочья, в пух и прах на цитатки, и вряд ли кто-то от этого удержится. В дневнике чувствуется, что он настоящий. Слова взвешены, рациональны, идеально подобраны.  onemoreunique пишект свою историю шерстяной нитью сиреневого тумана по серым стенам, покрытым зыбкой дымкой. За словом звучит эхо, продуманность. Когда читаешь даже небольшие абзацы понимаешь, что слова прочувствованы, словно ощущаешь их вкус на языке.

Хотя вкус этот, надо признать, весьма своеобразный. Мысли у вас острые, хлесткие, не каждый сможет с ними смириться. Не каждый сможет просто понять. Лично я обо многое споткнулась взглядом и захотела поспорить. Вообще многие сообщения хочется комментировать, однако прочитав некоторые комментарии, я от этого воздержалась. Ибо onemoreunique, оказывается, сноб, и за неудачный или "плоский" комментарий может и по стеночке морально размазать. А после поста с описанием анимешных извращения я просто заснуть не смогла. Хорошо еще, он многозначительно убран под кат.

Удивляет безумная плодовитость. 5-6 постов в день, насыщенных, содержательных постов... не слишком ли?
А еще Эн очень любит говорить о себе: пространно, развернуто, но никакого намека на реальность. На быт. На внешний мир. Нет. Только то, что внутри. Только привычки, взгляды, вкусы, мысли... в крайнем случае, строго отфильтрованные воспоминания, или под строгой цензурой немного настоящих событий.

При прочтении страстно захотелость понять: мальчик предо мной или девочка. В пользу мальчика говорит ник, привычка (ни разу не нарушенная) говорить о себе в мужском роде и... все. В пользу девочки - удивительно развитый словарный запас и умение связно выражать свои мысли сложносочиненными предложениями с кучей обособленных дополнительных членов. В наличие такой способности у 17-летних мальчиков, я, увы не верю. К ним это приходит позже. Плюс, при прочтении дневника у меня появилась иллюзия, что я читаю записи девушки. Хотя, возможно, это лишь мои поспешные выводы, основанные глубоко на интуиции.

Это первый дневник, который я читала от начала до конца, не в силах оторваться, как книгу. Хотя и встречалось немало шокировавших меня моментов. Хотя и мои жизненные принципы кардинально не совпадают с принципами Эн. И хотя я так и не поняла, зачем этот человек записывался на критику. По-моему только для рекламы, потому что до сих пор этот (довольно еще молодой) дневник осилили только 20 ПЧ. Что ж, реклама вроде бы удалась.

Восхищалась вами Последняя песнь

кузнец_чужого_счастья (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

Завяжите мне глаза, да настолько сильно, чтобы я не смог увидеть в первой половине этого дневника бесконечные тестики-картиночки-опросники. Заткните мне уши, чтобы я не мог услышать (пусть и просто написанного, но страшно кричащего прямо со строк многих постов) огромного количества нецензурных выражений. Заберите меня отсюда в самый конец дневника, к самым свежим его записям!

Это была совсем краткая экскурсия по шедевру, написанному руками девочки с красивым именем Яна и очень мелодичным ником Night_Angel_cry. Но думаю, что ни читателям, ни самом автору не будет достаточно тех нескольких немного гневных строк, написанных мною в начале. Поэтому я делаю глубокий вдох и готовлюсь к прыжку в «Вечную осень в руинах рая». Я собираюсь занырнуть сегодня очень глубоко. Настолько глубоко, что всё же не могу избежать тех самых начальных тестиков-картиночек и иже с ними, которые мне так не хочется видеть. Но вспомните, у кого вообще дневник идеальный? Особенно его начало? Особенно если ведешь его первый раз на этом сервере и абсолютно не знаешь, что здесь как и зачем. И не знаешь, что выставлять на всеобщее обозрение в свой блог тестики – это не круто. Даже напротив, совсем позорно. Не знаешь, что в каждый пост ставить картинку совсем не обязательно, и опять же это не круто, бла-бла-бла. Вот допустим, перешла, к примеру, девочка с дневника бумажного на дневник интернетный. А тут столько возможностей, каких нет в старом блокноте: любая картинка – пожалуйста, музыка – легко, разукрасить – да проще простого. И родителям сложно найти такие перлы, потому можно позволить себе то, что ты не позволяешь себе делать в жизни – ругаться. Много, бессмысленно и бесполезно. Все равно никто не услышит твою радость от того, что теперь можно выражаться как угодно. И опять, ругаться – это не круто. Круто писать свои умные мыслишки, даже если они совсем не умные, и совсем не твои. Но при этом выделять их розовым цветом и большим шрифтом совсем не круто. Да что я вообще завел тут эту песню про «крутизну», которой вовсе и быть не должно. Должна быть душа. А она у автора есть, хотя заметил я ее совсем не сразу.

Первые листы я откинул в сторону почти сразу же. Ну ведь глупо будет выдирать оттуда какие-то обрывки тестиков-и-прочей-ерунды и цитировать это здесь с победным криком «Позор!!!». Моя задача – закрыть глаза на всю эту мишуру и докопаться до самой сути, которая, как всё же позволю себе заметить, таится очень глубоко. Значит отбрасываю лопату в сторону и подгоняю экскаватор. Надо же ту самую осень в руинах рая раскопать.

Вот что я замечу – многие из нас придумывают себе ники, даже не задумываясь, что они будут впоследствие значить не только для вас самих, но и для дневника. А вот Night_Angel_cry это удалось просто лучше некуда. Думаю, с английским языком дружат все, и глагол to cry – плакать перевести проблем не составляет. Все те страницы дневника, где заканчиваются тестики-картиночки-устал-перечислять, просто пронизаны местами тонкой грустью, местами настоящими слезами. Это не всегда мысли. Это и повседневные записи, но написанные все в одном и том же стиле, таком, что не может не затронуть.

Я пытался найти подходящую цитату, но не могу выдрать слова из единого течения мыслей, связанных между собой многоточиями, которые совершенно не раздражают. А мысли эти грустные, это мысли, которые подобно стреле, запущенной из арбалета, пронзают тебя, если ты в самом деле настроен вникать в написанное, прочувствовать душу автора, а не читаешь дневник для того, чтобы в очередной раз написать пустой коментарий к глубокой записи.

И снова ночь без сна... Я просто не смогла уснуть... Задремала лишь под утро.

Точно ночной ангел. Именно ангел. Плачущий. Одинокий, оставленный. Хочется для такого ангела тоже стать ангелом, но так нельзя. Ведь ангелы сами по себе, в высшей помощи они не нуждаются, да и не могут они ее просить.

Пусть в вашей памяти я останусь весёлой и позитивной...

Я бы сам об этом мечтал, но … Увы, в моей памяти Вы останетесь тем самы плачущим ангелом, который ранит прямо в сердце. Который ищет помощи у своих бесконечных многоточий в записях. Который, пусть и подбитый на оба крыла, упорно не хочет спускаться на землю. Грустный ангел. Печальный ангел. Sad Night angel. И вечно cry, летая над нами, такими радостными и беспечными, не задумывающими о том, а каково же им, тем самым ангелам. Ведь мы уверены, что уж у них как раз всё в порядке. И на душе вечно солнце. А зря.

Я хочу выкурить тебя, как сигарету, и, в конце, сладко затянувшись - выдохнуть тебя раз и навсегда...

Если бы я сказал такие слова автору этого дневника, я бы тут же поспешил забрать их обратно. Я выкурил сигарету Ваших записей. Но выдыхать последнюю затяжку я не хочу, настолько она сладостно-грустна, что не позволяю себе отпустить ее. Ни вдоха, ни выдоха. И, перестав получать кислород, умираю. Может быть, я тогда тоже стану ангелом. Чтобы никто не увидел моей грусти.

Believing in the best, maksim_k_a

P.S. Я искренне желаю Night_Angel_cry как можно большего тепла и удачи в ее жизни. Дневник Ваш в последних его записях стал настолько личным, что разобрать его по кусочкам было бы варварством. А раскритиковать те самые тестики-… может каждый.
 

P.P.S. Отношу дневник к Дифирамбам. Плевать на тестики. Я был не прав - душу ангела этим не затмишь.

 

flahertie (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

Завожу новый дневник.
Я привыкла уже записывать свои мысли и обсуждать их в комментариях, но там стало очень много знакомых мне в реале человек. Очень сложно сознаваться в сокровенном, когда это прочитают все твои друзья.
Поэтому все заново!
Пожелайте мне удачи! И присоединяйтесь ко мне. =)

Кажется, об этом уже шла речь в одной из прошлых критик. Видимо, автор не только «рациональная, нежно, склонна к самоанализу». Автор ещё и самовлюблённая, наверное, ведь иначе незачем записываться на третью критику, если первые две отдавали приторной лестью? Да нет, конечно же не лестью, они просто были дифирамбами в Вашу честь, леди. Уж простите, не знаю, как Вас величать. Вы не указали. Да вообще Вы очень мало что указали в профиле.

Кажется, что Вы всё своё существование на ли.ру (простите, Вашего прошлого дневника не читала) стараетесь привести свой дневник в состояние идеальное как раз для этого сообщества. Почему я так решила? Я пыталась выдавить из Вашего дневника (и из своей музы) хоть что-то на протяжение целой недели, но только сейчас постепенно начина постигать, что в Вашем дневнике НЕ ТАК. Он слишком идеальный.

Подкреплю свои слова, как это сейчас модно, анализом и парой цитат.
Ну, конечно, первое, что бросается в глаза, это дизайн. Он, несмотря на всю свою чудовищную банальность (ну как же, фиолетовый в спиральку фон блога, белый фон текста…), совершенно безукоризнен. То есть я не могу придраться. Хотя не все аватары выдержаны в стиле, некоторые не сочетаются с фоном…
Второе – это подборка «интересов». Её у Вас, по факту, нет.

butch nokia акварель арефьева взаимоотношения вино города гришковец дети дизайн дискуссия дождь дом дружба здоровье земфира идея интернет квартет и

Это ли то, чем Вы интересуетесь? Точнее, это, конечно, то самое, да вот только это так широко, что можно было бы написать ещё короче – словах в трёх. «Кое-какая музыка, планы на будущее, всякое разное». Точно так же ни о чём не говорит. Точно так же не трогает, не вызывает любопытства.
Я каждому критикуемому пытаюсь навязать своё скромное? мнение, что человека определяет именно то, чем он интересуется, что он любит, и наоборот, что ему не нравится. Именно это отграничивает человека от нескольких миллиардов других точно таких же.

На что только не пойдешь ради денег... Даже на работу.

Эта фраза очень характеризует весь Ваш дневник, леди. Вы слишком безукоризненны, слишком у Вас всё отшлифовано. Не бывает так. То ли Вы кропотливо продумываете каждый пост перед тем, как опубликовать, то ли Вы тщательно подготовились к критике и почистили то, что не соответствует Вашему огранённому и отполированному стилю… Восхитительные посты, только о важном, нужном, интересном. Так разговаривают мои знакомые, интеллигентные молодые люди лет по 20-25, которые вроде как приятны друг другу, но недостаточно близки, чтобы говорить о личном. А ещё больше это похоже на разговор со случайным кавалером на балу во время танца. Вроде, надо поддерживать светский разговор. И все Ваши 150 ПЧ – тоже случайные, с которыми надо бы общаться, раз взяли на себя ответственность развлекать их своим дневником…

Вы прекрасны, леди, прекрасны в своём анализе происходящего, прекрасны внешне и внутренне (это такая редкость – когда человек понимает, что такое поэзия и работает над своими стихами; другое дело, что мне совершенно не понравились Ваши стихи), но я бы никогда не стала бы читать Ваш дневник – мало кому нравится чувствовать себя ущербным, - не стала бы звонить за поддержкой…

Моя оценка – высший бал, но не стройте иллюзий по этому поводу.

cherez_dorogu (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора -Вы не знакомы с ma tante*? - говорила Анна Павловна Шерер, фрейлина и приближенная императрицы Марии Феодоровны, приезжавшим гостям и весьма серьезно подводила их к маленькой старушке в высоких бантах, выплывшей из другой комнаты, как скоро стали приезжать гости. Все гости совершали обряд приветствования никому неизвестной, никому неинтересной и ненужной тетушки. Ma tante каждому говорила в одних и тех же выражениях о его здоровье, о своем здоровье и о здоровье ее величества, которое нынче было, слава Богу, лучше. Все подходившие, из приличия не выказывая поспешности, с чувством облегчения исполненной тяжелой обязанности отходили от старушки, чтобы уж весь вечер ни разу не подойти к ней.
- Милочка, а вот и вы! – вскричала Анна Павловна, завидя Екатерину Александровну Покровскую - Avant tout dites moi, comment vous allez, chère amie?** – и продолжила полушепотом – Ну наконец-то. Я так давно ожидала вас. У меня сегодня Долли_Дурманова, та самая petite personne***, о которой я упоминала!
- Да что вы! – глаза Екатерины Александровны словно зажглись злобными огоньками. Старая сплетница с наслаждением предвкушала возможность позлословить. - Ne me tourmentez pas****. Где же это заморское чудо? Говорят, умна невероятно.
- Ах, глупости! Просто умеет себя подать. У нее, что не мысль – то цитата. Это конечно, похвально. Науки юношей питают, и все такое. Но на третий день общения малость поднадоедает это ее вечное «Как сказал великий….». Будто не с человеком говоришь, а с Императорской библиотекой. Нет, теперь она, конечно, обтесалась немного, даже разговаривать научилась. А поначалу все стихи декламировала – и свои, и чужие. Не поймешь, какие хуже. Смех один.
- Еще сказывали, экстравагантна…
- Милочка моя, вся эта экстравагантность, которой нынешняя молодежь страдает – это все от дурного воспитания. Не более того. Вот возьмешь хворостину хорошую – вся экстравагантность куда подевается только! В том то и беда, что некому эту хворостину взять. Вы слыхали, до приезда в столицу с этой Долли в Москве такая неприличная история была…говорят, даже задерживали ее. По-ли-ци-я! – глаза Анны Павловны округляются от ужаса и теперь она вполне напоминает пухлого плюшевого мишку из детской.
- Да вы что! Не может быть!
- Да как же не может, если я вам говорю. А она и не скрывает. У князя Василия на приеме прямым текстом рассказала
- О Господи! И что же?
- Ну что-что… князь Василий понимает себя вольнодумцем, посмеялся – и все. Раньше бы ее и в приличный дом не пустили, не то, что на приемы к князьям приглашать…
- Дорогая моя, не в упрек вам будет сказано, но вы же ее к себе пригласили?
- А что я могу сделать? Если от нее все князья без ума. Пришлось и мне. Но своих дочерей я к ней и на версту не подпущу. Они у меня девочки смирные, воспитанные, без лишних фанаберий. Девичье дело какое – наряды, да хозяйство, да замуж. А эта – то по монастырям разъезжает, то танцы неприличные разучивает, то в музеях из себя тонкого ценителя искусств представляет, то с уличными музыкантами дерется
- Как? Прямо вот так дерется? На улице…?
- Ну… не совсем дерется… и не совсем на улице… но что-то такое было!
- Какой кошмар. И как только такие появляются в приличных семьях? Кстати, машер, она из каких Дурмановых?
- А вот тут и начинается самое интересное! Никто не знает. Она ж все о Вертинском да о Летове, не к ночи будь помянут. А о себе ни гу-гу. Правда недавно заявила – дескать, задавайте мне любые вопросы, на все отвечу! Ну, тут естественно, мужчины налетели: «Ах, какое у вас сейчас настроение?», «Ах, кто вам люб больше всех?». Так и упустили момент. А я бы…
- Аннет, тише, она идет!
- Ох, Долли, голубушка! Какое на вас нынче чудесное платье. Вы точно будете лучше всех! Позвольте рекомендовать вам мою подругу, Екатерину Александровну Покровскую!
- Чрезвычайно приятно! Je vous connais déjà par l'amitié que vous рorte ma ami*****. Анна Павловна столько мне о вас рассказывала! Я очарована вами, дорогая!

____
* Моей тетей
**Скажите прежде всего, как ваше здоровье?
***Маленькая особа
**** Не мучьте меня
***** Я уже знакома с вами по той дружбе, какую имеет к вам моя подруга

Москит (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

Лезть в чужой монастырь со своим уставом (вариант: со своей брошюркой в чужую секту)
(c) народное

Москит - циничное кровососущее и по совместительству штатный критик ЖКЛ - как раз размышлял, насколько этичным будет производить вышеупомянутое действо. Лезть приходилось не просто в чужую жизнь, а в чужую сказку, а это, сами понимаете, дело деликатное.
К тому же Дочь_Сказочницы заманивает в свой пряничный домик вполне по-сказочному:

Жила-была маленькая девочка, звали которую Аэлин. Очаровательнейшее существо, я вас уверяю.

После распространенных на ли.ру баянистых "первых постов" (фотка+чмаки_всем_в_этом_чате) эта коротенькая строчка кажется глотком свежего воздуха. Разве что с лёгким болотным душком - как выясняется, в маленьком мире Дочери_Сказочницы полным-полно различных кикимор, в меру очаровательных:

На подоконнике живет бес Жучков. Бес Жучков разбрасывает по подоконнику мелких мерзких жучков. Убирать их бесполезно - бес накидает новых в этот же вечер.

Пост об упомянутых домовятах настолько очаровал Москита, что ему пришлось срочно расколдовываться при помощи Ctrl+Alt+Del, попутно навешивая на себя амулеты - кроличью лапку (вешается на шею) и магическую лапшу (на ухо).
Поверхностный взгляд на дневник может привести к обманчивому впечатлению - мол, все эти "чешуйчатые сосны" и "лунно-туманные ночи" - напыщенны и наверняка инспирированы раскуриванием той самой трубки.
Ан нет. Скажите пожалуйста, много ли авторов на ли.ру пишут действительно красиво?

И небо, то самое сумеречно-фиолетовое, размытое и где-то за головой уходящее в бирюзу, на фоне которого так причудливо чернеют силуэты деревьев, кустов, травы. Трава, вся в белых звездах, в цветах.

Причём эта красота состоит не в банальном украшательстве фактов. Она балансирует где-то на границе реальности и искусных фантазий автора.
И если от эпитетов некоторых блоггеров самого стойкого человека может вывернуть наизнанку ("мы пили приторный кофе в оголённом пространстве гостиной", e.g.), то здесь ощущения вторичности и наигранности нет и в помине. "Бесконечная пустота пододеяльного царства", к примеру, вызывает практически детский восторг.
Москит всё еще лелеял надежду отыскать какой-нибудь значительный недостаток и врезать со всей пролетарской силой...
...но вместо этого сам получил удар в солнечное сплетение.
Итак, стихотворение автора, написанное в десятилетнем возрасте.

В больнице сеется паника
В больнице летает керамика
Бегут отсюда все дети
Врачи даже канули в лете
Остались в больнице лишь те,
Кто встать с постели не смог
И кто не успел за порог.
Боятся с тех пор той больницы!
И ночью страшные птицы
Из мглы туда прилетают
И кровь у всех собирают.

После всех тех постов, которые заставили Москита сидеть у монитора с идиотически счастливой улыбкой на лице, Дочь_Сказочницы остаётся только совершить над несчастным критиком какое-нибудь фаталити/бруталити а-ля Мортал Комбат.
А критику - написать отчёт.


Отчёт

PowerPUFF-PUFF-PUFF (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Скандалы, интриги, расследования: О_Великий_И_Могучий_Блоггер Любер некогда был просто очередным юзером нашего О_Великого_И_Могучего ЛиРу. Начиналось все как обычно: первая запись, ничем не примечательная, веллкам-посты новых пчолачег, тестики и бла-бла записи о тяжелых буднях. Но начнем по порядку.

Любвеобильный раздолбай. Любитель шумных вечеринок, красивых девушек и дорогих машин. Совладелец малого бизнеса

Это описание в анкете Макса как нельзя подходит к его образу. По секрету, он милый, белый и пушистый.

Моя любимая Дьяволица звонит мне из Хабаровска в Москву... Я звоню ей. Связь хорошая. Погода хорошая. Сегодня за последнюю неделю первый раз выглянуло солнышко. В ощем настроение супер. Скоро майские праздники. Буду пить,гулять и развлекаться с кем попало,голова потом будет болеть,но главное будет что вспомнить.

"В ощем" все как у всех. Этакий дневничок с_бумажки_на_html_страничку.

Кто-нибудь ещё читает мой дневник кроме Дьяволицы? Отзовитесь в коментариях если таковые имеються....

Сомнения терзают душу Максима, как и любого другого начинающего пользователя. Как же так получается, что его уникальность, оригинальность и пятерка по русскому сразу не привлекли тысячи читателей? К счастью, к 2008 году ситуация изменилась.

Приветствую новеньких
Josie
Lvitsa-a
Marizzza
Sexual_life
besovka
ssNKVDss
Красивая_Дарька
Маленькая_Солнца
Ольгин
влюблённая_в_жизнь
лютик
УРА ТОВАРИЩИ!!! СПАСИБО ВАМ!

Даже странно, что сейчас Любер не следует этой замечательной традиции веллкамов. Было бы забавно видеть приветствия сразу сотне человек в день.

Сижу на работе... Скука... )))

Читаю запись. Скука.

Результат теста "Кто ты по национальности???"

Сам-то еще не определился. Тестики подскажут.

Ваше мнение о моём дневнике (Создан Любер 20-07-2005 17:59)
1. Как вам мой днев?
Отлично
Хорошо
Неплохо,но можно что-то исправить
Плохо
Ужасно!

Воистину глобальный вопрос.

Всех читательниц целую в щёчку!

Макс, не обходи вниманием и читателей тоже. Они же не уснут без твоего поцелуя в щечку.

Все мучают мне мозги... Особенно девушки. У меня возникает вопрос:"Все девушки мучают мозги?"

Да.

Интересно, кто-нибудь знает почему удалила дневник Красивая Дарька
???????????????????????

Я тоже в шоке.

А вообще я хочу секса! Да.

+ еще триллиард записей про девушек и секс, секс и девушек, девушек с сексом и секс с девушками.

Встал, чтобы пойти на работу. Погода дейвствительно испортилась. Дует пронизывающий ветер... Оделся потеплее и пошёл... До вечера. Увидимся

А где про "Пописил-покакал"?

От кого симпатия - признавайтесь!!! И почему без коментариев?

Прибавление в семье глобальных вопросов.

Про сегодня
Секс в машине, в центре Москвы на обочине оживлённого проспекта Андропова...

Даже и не знаю, как бы мы жили, если бы Любер не посветил нас в свою личную жизнь. Скандалы, интриги, расследования.

Покушали вкусно. Подрались :) Девушек помацали (правда в шутку).

После слова "помацали" резко расхотелось читать.

Уважающий себя падонак не платит за трах, а уж тем более не берёт с пелоток денюшку.

С этого момента я постораюсь перестать быть гламурным и снова стану подонком

Ваш страстный мачо, Любер

Доктор сексобревнологии, профессор постельных наук - Любер.

Тысячи лиц Любера.

Ничаво не хотецца. Ни за пелоткаме приударять, не жопу свою поднимать и отправляцца за приключениями, не мутить что-нибудь мега офигительное, зажигательное и человекособирательное.

Депрессия.

Сегодня ночью я принял решение уйти с лиру навсегда...
Реальная жизнь - она лучше и интересней! А сдесь стало скучно...
Удачи вам.
С 1 апреля друзья! Бугога :)

Я чуть было не поверила, но потом окинула взглядом непрочитанные 29 страниц впереди и засомневалась.

Что-то у меня прышег на носу вскочил... Признавайтесь, кто в мну влюбилсо?

В Максима влюбилась вся дирекция Клерасила. Ах да, тут же еще есть замечательное слово "мну". Первые и последние шаги к субкультуре эмо?
Хотя на словечки Макс падкий - за 3 года существования дневникаон то вводил падонкоффский и олбанский языки, то писал "приффетики, деффчонки", то передразнивал упячку, то пускал акцию "превед, медвед".

Некоторые бабы всю жизнь ходят на 15-и см шпильках а в жопу не дают! Больно им...

Второй Ницше.

IQ: Ваш IQ 125

*зловеще ржот* у меня выше. (Этот комментарий ни что иное, как поднятие собственной самооценки,дада)
Впрочем, не все так плохо. Даже начало дневника имеет претензию на интересность, то бишь я не тупо его пролистывала, а честно читала каждую запись, ждала развязки истории с девушкой Оксаной, тыкала на всякие кнопочки "читать дальше" и занималась даже прочтением комментариев. К середине дневника.. К слову, середина уже наступила в 2007 году. Так вот, к середине дневника. как бы я там не копалась и не изворачивалась,я не нашла ни одной неинтересной, скучной, полностью бытовой записи. Конечно, там непочатый край записей про девушек и секс, секс и девушек, девушек с секосм и секса с девушками, извечные вопросы "почему все бабы дуры" и "почему все мужики сволочи", 1001 лав стори с участием Любера, скрытый пиар пчолачег, отчетики с различных встреч лирушников, но тем не менее каждая из этих записей и вправду интересная, написанная легким языком и достаточно лаконичная.
Да,кстати, отдельного внимания заслуживают креативы самого Максима. Единственное НО - хватит постить баяны.Они есть практически на каждой странице - чужие слезливые рассказики про любовь с копирайтами, но все равно баяны, все равно не романтично и слеза не выдавливается при их прочтении.
И если раньше кто-то хныкал в подушку и спрашивал у всех языческих божков, почему же тысячник не он со своими приффетики и чмакелаффки,а все тот же Любер, то после досконального прочтения блога становится ясно - мало кто может так просто выражать мысли и так легко находить общий язык со всеми девушками читателями.
P.S. Дневник будет интересен и тем, кто жить не может без политики.
P.P.S. Макс, ты - ловелас.

Pedalja (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Возможно я ничего не понимаю в искусстве.
Вы когда нибудь видели стекло изящной огранки?
Идеально ограненное, опаленное под определенной температурой, ровное и гладкое,
словно алмаз?
Aymi,
Странно.
Я сижу и думаю: "Зачем критику критик?" ведь это не логично.
Да.да.
Все люди, как один похожи друг на друга,
Самое важное для каждого человека -это признание, или хотя бы то, чтоб на него обратили внимание.
Однажды, один человек сказал мне:
"Каждый мечтает встретить художника, что напишет его портрет, это ведь так необычно"
Я читаю дневник
такой оранжевый, где везде написано "будь оригинален"
В наше время, когда каждый сама оригинальность...хотя ладно не будем об этом.
Я не хочу критиковать...Aymi,
Я почему то думаю, что вы отличный человек.

Вчера в маршрутке со мной поздоровалась совершенно не знакомая мне женщина.
Причем, назвала меня по имени... а потом, подсев ко мне, спросила: "Ну неужели не помнишь меня?"

Хотя отдам дожное, это и правда оригинально,
сейчас редко такое встретишь- все либо впали в графоманию, либо в депрессию.

В детстве мама всегда рассказывала мне сказку на ночь.
И пока я представляла себя на месте прекрасных принцесс из заколдованного мира,
сон потихоньку уносил меня в свое царство. Сейчас я засыпаю под визг сигнализаций автомобилей,
заполнивших двор в неимоверном количестве.

Скажу честно, я незнаю, что такое оригинальность. Оригинален этот дневник или нет?
Может да, может и нет.
Зато девушка живет своей жизнью.
К которой она относится как к идеально граненому стеклу, похожему на алмаз.
Затем отключаю свой диктофон. С вами была Pedalja,
и помните, у каждого есть право на субъективное мнение, и совсем не обязательно, что оно верно на 100%

Ada_Dakar (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Вы знаете, у меня прилично скопилось яда, но когда я открыла профиль Сканер сердца, яд испарился.
растаял.
исчез.
Сначала скажу.
Девушка, Вы:
а) талантливы;
б) талантливы;
в) очень талантливы.
Почему пишу такой восторженный отзыв? А вы сами посмотрите, посмотрите.
Дизайн - стильный, ничего лишнего, но и не скучный.
Интересы - адекватные и необычные.
А самое главное - язык, которым пишет автор. Замечательный литературный язык. Яркий, образный.
В дневнике, к моему сожалению, всего 3 страницы. Я прочла все.
Состоит в основном из размышлений, но КАК это написано:

Хорошо бы жить, как кошка. Лежать, вытянувшись, на мягкой постели почти весь день. А потом подняться лениво, подойти к своей миске, всегда наполненной кормом.
Пожевать, посмотреть на хозяйку укоризненно - могли бы и лучше кормить. Поиграть - нехотя попинать лапой мячик, а потом обратно вернуться в постель, завернуться в одеяло,
спрятать мокрый нос. Хорошо бы жить, как кошка. Чтобы все целовали твою шерстяную мордочку и говорили, какая ты хорошенькая. Чтобы тот красавец-котяра из соседнего дома
пел тебе серенады под окном.
Чтобы всегда было тепло и уютно, и никуда не нужно было идти, и ни о чем не нужно было бы думать. Хорошо бы... Жаль, невозможно.

или

1) Ты пишешь сотни красивых строчек... воздушных и приторно-сладких, таких же нежных и хрупких, как ты сама. Ты ищешь сюжеты
 своих историй в боли, и по-прежнему довольно улыбаешься, когда кто-то спрашивается, как твои дела. Твой мир открыт не многим, и рассказ ты свой ведешь не о многих.
Но тем, кто рядом, сердце даришь с лекгостью - они его не разобьют.

2) В твоем городе третий день идет дождь. Ты бродишь по темным улицам и слушаешь, как тихо бьются сердца. Каждого дома, каждой скамейки, каждого деревца.
 Скоро привычное спокойствие будет нарушено. На месте таких привычных и до боли родных домиков будет построен огромный жилой комплекс.
Который скроет под собой все твои воспоминания... кусок жизни длинною в двадцать лет. И ты будешь по крупицам собирать остатки памяти и тихо наблюдать за тем, как разрушают
то, что было дорого тебе. И ничего не сможешь изменить.

3) Ты сегодня, кажется, счастлива. Но это счастье почти невесомо и в любую секунду может от тебя ускользнуть. Тем выше его цена. Тем больше хочется удержать его в своих руках.
Не отпустить. Не потерять. Твое счастье с привкусом горечи...

вы извините, пихаю целые посты, потому что это НАДО читать. Меня вообще редко цепляют чьи-то дневники, но это дествительно здорово - когда человек умеет так просто, внятно,
грамотно и интересно изложить свои мысли. Никакого лытдыбра, пошлятины, тЭстЕгоВ, и т.д.
А, нет, один тЭсТег все-таки нашла, но и он более-менее адекватный.
 * погрозила пальцем, тЭстЕгИ -они затягивают, вы ими не увлекайтесь!*

Что еще? Удивило, что все - по делу. Ничего лишнего, ничего, что вносило бы хоть какую-то дисгармонию.

Да, я такая. Жалостливая и готовая помогать всем вокруг. Подбирающая на улице бездомных кошек, подающая милостыню стоящим возле церкви бабушкам, жалеющая
алкоголиков.
Да, я знаю, что в понимании других это отвратительная черта, но, черт возьми, почему я обязательно должна воспитывать в себе жестокость и безжалостность и корчить из себя
человека какой-то высшей касты, потому что у меня сегодня есть деньги на обед, шкаф ломится от шмоток, которые я ни разу не надевала, да и живу я весьма неплохой квартире?
Вы, мои дорогие, забываете иногда, что можете сами оказаться в той ситуации, за которую осуждаете других. И так же, как вы когда-то презрительно смотрели на какого-то
алкоголика, другие люди будут смотреть на вас. И никто не окажет вам помощь.

Без комментариев.
Девушка, я иду к вам в ПЧ.
И всем того же желаю и настоятельно рекомендую.
Не знаю, что можно еще сказать.
Один-единственный минус - то, что в эпиграфе вы написали

Те, кто хочет почитать мои стихи и рассказы, пишите в личку. Я дам ссылку.

Вот это, на мой вкус, немного на рекламу смахивает. Вы или размещайте произведения в дневнике, или дайте ссылку сразу в эпиграф.
Но это имхо.
Спасибо за доставленное удовольствие,
Пусто_Та

Zet_Centralia (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Дорогая gothic_freud, простите меня великодушно, если я не оправдаю ваших надежд на критику. Ибо критики на вас не будет.
Открыла профиль, набрала желчи поболее, чтоб было чем плеваться. Раз, думаю, ник такой, значит будет над чем позлобствовать. Начала читать...
Взяла стакан с желчью и выпила самостоятельно, дабы ни одной капельки на Вас не попало.
К Вашему дневнику с позиций обычной критики не подойти. Критиковать его вообще невозможно, на мой восторженный взгляд. По-моему, это было бы всё равно, что критиковать цветы за то, что они растут.
Дневник - смесь переживаний, творчества, фотографий с маленькой долей бытовухи. В принципе, подобное содержание стандартно для ли.ру... НО.
Но у Вас всё это описано так живо, непосредственно и нестандартно, что остаётся только читать и восхищаться.
Это второй настолько поразивший меня дневник. На всей Лирундии - второй. А такого человека как я поразить вообще сложно)
Лучше всего о своём дневнике сказали Вы сами:

да, это не дневник. это средство для воплей в пространство.

Критик спасовал. Тяжело признать, но поругаться действительно не на что. Даже некоторая неудобочитаемость чёрных букв на фиолетовом теперь кажется мне убогой придиркой.)
Желаю всяческих успехов, нестандартности и креативности. Которых у вас и так хоть отбавляй.
Отравившаяся собственной желчью, Girl_Of_Rotten_Iron

cherez_dorogu (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Аллё! Аллё! Людка? Ты меня слышишь? Ой, Людка! Куда ж ты пропала, я до тебя второй день дозвониться не могу. А я если не поговорю с кем-то, то прям не выдержу.
Что? Да какие там дела! Разве с такими соседями проживешь? Это ж ваще. Ну ты ж меня знаешь, я человек мирный – никого не трону, лишь бы меня не трогали. Но в этом доме… не, не могу я прожить, хоть завтра пакуйся и выезжай в другой район.
Да, Людка, ну а я о чем? Появилась тут у нас одна. Не, не Светка. Ты ее не знаешь. Поселилась недавно. Вся такая фу-ты, ну-ты, фиолетовые одежды гниловатого оттенка, прям неземная фея. Не подступишься. И зовут - Lumenta. Да, представь себе. Ну, я ее Люськой называю. Ей вроде не понравилось, но она ничего не сказала. Ин-те-ли-гееентка. Куда там. Только презрением меня полила из глаз – и пошла, и пошла.
Я тут пельменей наварила тазик. А мой Мишка в командировке. Я штук 50 съела, а дальше, думаю, хватит, я ж на диете. Решила, чтоб добро не пропало, эту цацу угостить. Я ж по доброте душевной, ко всем с открытым сердцем. А она, значит, нос отвернула и говорит мне

Мюсли с тёмным шоколадом и воздушным рисом. Сок и Синкай.
И больше ничего не надо от этого мира.

Ну, типа в гробу я видала твои пельмени. Вот такая фря. Ну и страдаю я от доброты своей. Наверно, это мой крест такой. Мне святая матушка Елория – ну гадалка с Мясницкой, ты ж знаешь – говорит, что у меня карма такая еще с прошлой жизни. Потому мне надо в паломничество босиком пойти и сглаз снять.
Ну вот, я ж про Lumenta, про Люську эту. Она ж все добренькую из себя корчит. Вот намедни слышу – говорит

Всё-таки... я рада.
Всё, что ни делается, всё к лучшему.
Жизнь, время и судьба мудрее нас. Мы не имеем и малейшего представления об истинном устройстве этого мира, склонные делить его на чёрное и белое...
Но ведь в объятиях капли и луча рождается спектр цветов. Целая палитра красок.
Важно... помнить всё это.

Ах, ты думаю, выдра. Ничего, я ж тебя до белого каления доведу. Ты у меня свои интеллигентские закидоны забудешь и по-человечески заговоришь. А то ж ни слова в простоте, все с реверансами, да так на тебя смотрит презрительно, типа блоха ты какая-то по сравнению с ней. А я женщина простая, что на уме то и на языке. Что? Что ты сказала? «Иногда на языке раньше, чем на уме?» Ну, Людка, я вижу, ты поругаться хочешь? Думаешь, я тебе забыла те помидоры, которые ты у меня с балкона украла? Да я твоему Ваське…
Ну ладно. Так уж и быть. Я добрая. Но ты смотри у меня.
Ну, так вот, идем мы позавчера с моим Мишкой. Вижу, он в сторону косится, и так голова у него и поворачивается. Смотрю – а там эта плывет… Ну кто-кто! Lumenta эта! Да там же глянуть не на что! А этот кобель уже глаза вылупил. Ну ты меня знаешь. Я добрая, конечно, но когда меня доведут… В общем, посадила я своего Мурзика у нее под дверью. Смотрю, вышла, дерьмо мурзиково убрала и молчит. Ну я опять… а она снова убрала, встала – и говорит

А ведь раньше я так ненавидела его. Человека как такового. За его отношение к природе, что его породила, в первую очередь. За одношение к своим же братьям и братьям нашим меньшим... за многое, очень долго перечислять.
Однако сейчас, по мере того, как открываются новые грани кристалла этой жизни в свете дневного светила... я начинаю понимать, какое удивительное это существо - Человек!
Это существо абсолютно несовершенное, сплошь состоящее из парадоксов и противоречий.
Но знаете... именно потому что цветы невечны и несовершенны, они так прекрасны. Как и всё на этой земле.

Ну, представляешь? Это нормально? Ну, вот как с таким человеком в одном доме жить, а? Я ее звала тестики вместе порешать, флешмобчики замутить, про шоппинг поболтать да про маникюрчик – да где там, она ж выше этого. Все размышления, да философия, все своим образованием в нос тыкает. Про Эрвена Шрёдингера какого-то рассказывает, а он ей даже не родственник.
Да! Ну так это ж еще не все! Она ж еще и стихи пишет!

ОСТОРОЖНО! Это очень страшно –
Падать вниз с открытыми глазами.
Целый мир, покачиваясь, замер,
Как ловец над пропастью во ржи.
Уходя, расплачься, как ребёнок,
И оставь в сугробе отпечаток,
И, дрожа, руками без перчаток
ОСТОРОЖНО шарф перевяжи.

Что? «Хорошие стихи»? Да какие же они хорошие? Такого Билан не поет, вот! Много слов и ничего не понятно. Никакие они не хорошие, глупости все это.
Что? Тебе пора? Ну ты всегда так, Людка! Тока говорить начали… Ну ладно, пока. Да! До завтра. Угу! Пока! Целую тебя!
*кладет трубку*
- Ой, ну и дура эта Людка, честное слово.

МадмуазЭль_Ка (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Все началось с того, что Ядвига высвободившись от родительской опеки, свалила на съемную квартирку, предоставленную корпорацией ЖКЛ. Все бы было в шоколаде, если б не один подвох: в эту же квартирку периодически заявлялись кадры, желающие оттяпать свой кусок «щястья» от ЖКЛ-очки.

Она же пришла, когда ее никто не ждал, как, в прочем, и все остальные. Пнув мою любимую розовенькую дверку своим ультродорогим сапогом, она втащила в квартиру все свои чемоданы в турецкий огурчик и рефлексивные отрыжки в неподобающих дозах. Оглядевшись, заметила меня с кисточкой от лака в руках, ногами закинутыми на подлокотник кресла и бутыльком ярко-розового цвета, зажатым между коленок.
- Юзер _ЛЕНСКАЯ_. Пришла на ПМЖ.
Пока моя блондинистая голова соображала, как приветствовать эту наглую особу: по кодексу эРэНБи-девахи или как-то по-другому, Ленская уже прошла в саму квартиру и завалилась на кресло рядом со мной, но долго не выдержала запаха лака и ретировалась к окошку. Из оцепенения меня вывело лишь то, что к тому времени на мой халатик (естественно розовый, господа, вы о чем?) вытекло пол бутылечка моего любимого лака. Пока я готовилась озвучить самую оригинальную фразу в мире: «А вы, собсстна, кто?», незваная гостья каким-то непостижимым образом обнаружила на просторах своих телесностей неопознанное свисающее пузцо. И поэтому уже льёт крокодиловы слёзы. Вот смотрит на пузо – и льёт, смотрит – и льёт, не забывая, однако, при этом заедать печаль сдобными булочками. Не говоря уже о том, чтобы сходить в тренажёрный зал, поглазеть на мускулистых мужиков или, на худой конец, подрыгать ногами дома на коврике.

Я откровенно загрузилась наличием сдобных булочек в моей квартире. Ленская, тем временем, решила почитать мне небольшую лекцию на тему Как одним постом отвадить всех постоянных читателей. «Блондинка думала, волосы темнели» (с) Дальше пошли жалобы на мужиков. От мозговой атаки меня отвлек какой-то жуткий шум, Ленская тут же подлетела из кресла, в котором, оказывается, сидела последние два часа, пока я «думала», и откуда-то из недр ее багажа появилось пернатое чудо.
-Позволь представить тебе моего нового попугайца. Зовут Акакием. Конечно, особо впечатлительные натуры из окружения сразу объявили, что это бесчеловечно: не успев сгнобить одну птичку, тут же приниматься за изведение другой. Но я отношусь к этому по-философски: всё равно когда-нибудь сдохнет, и если не у меня, так у кого-нибудь другого. И, возможно, даже быстрее. Но надеюсь, что до логического завершения своего бытия ему всё-таки успеет здесь понравиться... Попугаец сначала долго не хотел выковыриваться из коробки, а, выковырившись, первым делом оправдал своё имя. В общем, клёвый тип, однозначно.

Она усадила Акакия мне на руку и… Первым делом попугаина приветливо насрала мне на палец. После чего мы стали жить долго и счастливо. А меж тем, у моей птицы масса недостатков. Он не только Акакий, но ещё и криклив, и, к тому же, давно отращивает себе вместо клюва мамонтячий бивень. С тоски по женщинам, наверное. А я не люблю попугаев с такой нестандартной внешностью. Ибо все гости думают, что он мутирует от чрезмерного уровня радиации в отдельно взятых тридцати квадратных метрах, а потому боятся долго у меня находиться. Вообще убегают сразу

Я измученно улыбнулась отдала Ленской ее «друга» и выдала единственную нормальную фразу за весь вечер:
-Эмм…. А у тебя есть молодой человек? – после этого я сто раз пожалела о том, что слушала лекции своих подруг-блондинок о том, как надо называть «особей мужского пола, по праву принадлежащих на какой-то период времени нам». У Ленской на этот счет нашлось свое мнение.

Уже поздно ночью мы с Ленской (а если быть откровенной, то только она одна) нашли тему, которую я смогла бы поддержать. Обсудив нашу тяжелую долю, Ленская обманом захватила мой журнальный столик с новомодным глянцем. Пролистав все мое богатство за пол часа (мне на это дело требовалась неделя, минимум), Ленская объявила:
- Что меня всегда умиляло и умиляет в гламурных джорналах, так это их гениальнейшие тесты типа «Какая ты в постели?», «Какой у тебя характер?», «Чего вам не хватает для полного счастья?» и ещё тысяча и один вопрос «что?», «какой?», а главное, «сколько?», на которые кроме «ё-п-р-с-т!» я больше ответить ничего не могу. Ладно. Допустим, что среднестатистический глямурный джорнал ориентирован на безмозговых домохозяек* или уставших этим-самым-местом на работе «бизнес-ледь». Что им похуй, какую конкретно муру перемалывть в свободное время. Но в процессе жизни (20-ти, 30-ти, 50-тилетней, в конце-концов!) в обществе себя-любимой пора бы уже как-то узнать свой характер, пристрастия в сексе и жизненные приоритеты. «Вы завистливо смотрите на целующиеся парочки? Мечтаете стирать чьи-то носки по утрам? Каждый день получать цветы, несмотря на то, что у вас поллиноз? Вы не поверите, но мы знаем, чего вам не хватает! Вам не хватает любви…»**.
Ну, йоптвайумать. В жизни б не догадалась...
Никто еще не забыл, что я блондинка? Да-да-да, маленькая наивная девочка восприняла последнюю фразу за чистую монету и решила от чистого сердца подарить все свои журналы бедняге Ленской, чтобы та училась уму-разуму. В два часа ночи меня нагло разбудили. Догадайтесь кто? Ну естественно Ленская, она, видите ли, решила поделиться со мной впечатлениями о лиру.
- Смотрю на дневники, и слёзы умиления наворачиваются. Взять хотя бы целое поле девочек-ромашков, которые всерьёз считают себя невъебенными стервозинами и самыми наисучковатейшими суками. Так вот прямо и пишут: «Я – сука и стерва», и ниже: «МожЫт симпафками махнёмся?». Или ещё большее количество гектаров девочек-ромашков и мальчиков-ромашков, которые считают себя всамделишными психами, потенциально опасными для общества. Есть, конечно, те, кто не считает себя ни стервом, ни психом. Махнули рукой и поняли: с головой всё в полном порядке – это горе, безусловно, но поправимое. А пока не поправилось, упорно продолжают казаться буйнопомешанными – так, для блезиру. Потому что кто-то в гламурных джорналах сказал, что лучше всех у нас живётся именно стервам или психам, а совсем хорошо - когда и то, и другое сразу. Проблема в том, что когда живешь себе, не строя никаких образов, донося до других лишь одну мысль «я - нормален», как назло, в глазах других моментально становишься невменяемым чудовищем весьма нелогичного поведения. Потому что быть нормальными в наше время не_нормально. Психами – нормально. Суками – нормально. А нормальными – нет. Это значит, с тобой что-то не так. Это значит, тебе лечиться надо. К психологу, там, сходить, что б он там винтики подкрутил, мозги вправил. А то где ж это видано. Чтоб нормальный человек.

…Мне запретили съезжать с квартиры, Ленской тоже. Наше совместное проживание в конце концов дало плоды, я научилась соображать быстрее, так что теперь над ее шутками я смеялась не через пол часа, а «когда все сгинут от смеха под стол», она же в свою очередь научилась пользоваться масочками, а то совсем уж как-то «негламурно». Были и застои: я категорически «отказалась отказываться» от розового, а она – от мата.

И, разумеется, ко всему вышеописанному надо бы присобачить какую-нибудь концовку. На худой конец, мораль. Или ещё чего-нибудь непотребное. Но аффтар так хочет спать, что идите-ка вы на фиг со своей концовкой (:

P.S. В критике в качестве реплик и действий не только критикуемой, но и самой «критички», используются цитаты из дневника юзера Ленская. С уважением, Ядвига Крик

PowerPUFF-PUFF-PUFF (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Давным-давно в 1984 году в одном царстве, в одном государстве под названием Советский Союз у одной работящей труженицы и ударнице советского труда родился сын. И назвали его Илюшей.
Конечно же, при рождении ребенка, как в любой другой приличной сказке, без феи не обошлось. Она появилась из ниоткуда,добрая старушка с очками-капельками, приложила задумчиво палец к пухленьким губкам и сказала:
-Быть тебе

Божок ЛиРу(с)

Звезда средней величины(с)

Обрадовались все родные маленького Илюши, хорошее предсказание, как вдруг из под плитки на полу на кухне выбежал маленький таракашка, пошевелил усиками в сторону младенца и возмущенно хмыкнул:

Бессердечный черствый маргинал, ебущий шлюх и бухающий по барам(с)

Понятное дело, у родительницы чуть приступа не случилось от таких слов таракашки. Она сняла с ноги клетчатый тапок на резиновой подошве и как следует хлопнула им по таракашке. И не осталось от таракашки ничего, крое мокрой лужицы. И предсказания.
Долго ли, коротко ли, рос Илюша не по дням, а по часам. Вырос крепеньким, здоровым мальчишкой, дергал кошек за хвост и девчонок за косички. Всеми силами уберегала его мать от лиру и интернета, но вот в один осенний день, в пятницу 09го сентября 2005 года Илюша вдруг открыл для себя чудесный волшебный мир - Лирундию. Сначала он осмотрелся, потыкал мышкой по всем кнопочкам и решил обосноваться надолго.
Так появился на лирундии чудесный персонаж по имени TooYoungToLove.

Именно так... Да... Я посчитал, что самое время появится на Лиру... Потому что накопилось.. и есть что сказать.. и буду говорить... правду...

Повелись на такие обещания наивные лирундцы, потянулись, как мошкара на свет, в его дневник,а Илюша - раз!- и не пошел по проторенной дорожке всех российских президентов "обещаньядаватьсамимневыполнять".
И стал он писать интересные истории, сначала от своего имени, потом выдумывать новых и новых персонажей. И конечно же, все практически было про любовь, ведь это одна из самых вечных тем, пусть даже и в виртуальном государстве.
Прошло не так много времени, всего два с половиной года, а Туянгтулав успел за это время исполнить предсказание доброй феи и стать настоящим маленьким божком лиру. У него и приспешники свои есть, и фанатки, бросающие цветы к его ногам, и верные оруженосцы,и , конечно же, своя личная богиня, куда уж без этого.
Но тем не менее за все время своего существования в виртуальном пространстве Илюша не испортился,не исписался, ему в голову приходят интересные рассуждения, темы, рассказы. Он - один из авторов фрирайта. Его треды собирают грандиозное количество комметариев, рассказы заставляют задуматься о реалиях той жизни, на которую порой не обращаешь внимания.
В этом посте очень мало цитат, потому что и придраться то по сути дела не к чему. Разве что некоторые темы лично мне скучны и не интересны. Но ничего не мешает мне пропустить один рассказ и приняться за другой, более близкий для меня.
Конечно, последнее время Туянгтулав немногословен, все реже пишет креативы, но то и понятно - теперь он журналист самарского интернет-издания.
Но не забудь, Илюша, фанатки рвут волосы и приберегают целую стопку трусиков, чтобы побросаться ими в тебя при встрече. Поэтому "аффтар пиши ищо!".
И с днем рождения.

Aymi (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Suie

Мне было скучно. Скучно, грустно и одиноко. За окном лил дождь, видимо, поэтому так тянуло на самоанализ. Мысли в голову не шли, и я просто закрыла глаза, в надежде уснуть.

Ммм... Давайте поговорим?

Я вздернула голову и огляделась вокруг. Никого. Показалось. Да, бывает. Я немного походила по комнате и села в углу, уткнув нос в колени.

День безумно хороший.

Нет, не показалось.
- Кто здесь? – испуганный взгляд на стены.
- Не оглядывайся, дурочка, все равно не увидишь… - раздалось рядом с ухом.
- Кто вы? – прошептала я, ежась от ужаса и одновременно от осознания, что меня явно глючит. Вроде, не курила ничего…
- Скажите, как его зовут? БУ! Тара-тара-та-та-та! РА! Пурум-пурум-пум-пум-пум! ТИ! Ля-ля-ля-ля-ля-ля! НО! Ладно, расслабься

люди меня иногда пугаются

Внутренний голос я.
- Мой???
- Нет, Пушкина… - вздохнул он.
- А вы где? – я приподнялась и подошла к кровати. Села. Нервно пощелкала пальцами.

Сижу на неудобом табурете (тащить удобный мягкий стул лениво) и икаю с частотою 1 штука в 20 сек. Какой-то день сегодня икательный - непереставая. Неужели обо мне трак много вспоминают? Не верю. Кому я нужна?

- Ну вспоминаю иногда… Я больше не буду.

Но день сегодня был хороший)) Нет, не могу сказать что прям ой как хорошо, но лучше, чем сидеть дома и убираться - точно.

- Да, а я вот просидела дома…
- Естесна, - протянул голос, - и я вместе с тобой… Эгоистка, только о себе думаешь, нет бы меня на прогулку вывести! В конце концов

Хочу гулять по Москве. Несколько часов. И чтобы мне рассказывали об этом городе, о его зданиях. И не требовали ответной реакции. А я бы восхищалась про себя и не чувствовала себя неблагодарной.

- Прости… - все еще нервно дергая глазом, проскулила я.
- Ладно, я долго ждала, теперь, раз уж момент подходящий, выскажу все, что о тебе думаю.

Да, ты плохо знаешь людей, отвратительно выбираешь друзей. Но тебе это и не надо - время отсеивает ненужных, а нужные и сами с тобой останутся. В любом случае.
Слишком много думаешь о дружбе... О каких-то пространственных вещах, не имеющих смысла.
Хочется быть таинственными, разными, странными и от того интересными.
А еще ты тратишь себя зря. КПД не высок.

- Блин… - я почесала мозг, - вот это да…
- Еще я хотела сказать… - голос замолчал, видимо серьезно обдумывал следующие слова, - в общем

Простите... Простите меня за эгоизм, за равнодушие, за случайные необдуманные слова, за невнимание, за излишнюю навязчивость, за зависть, за хвастливость, за несдерженность порой, за себялюбие, за несказанную правду или наоборот, за лишние фразы. Простите за то, что я вам сделала, или не сделала, или могла бы сделать. Простите меня за мои мысли, поступки.

Я прослезилась. Какой у меня внутренний голос! Вы знаете, в детстве он был такой противный, вечно ругал меня, орал и спорил. А теперь, наверно, его уволили за профнепригодность и, слава Богу, у меня появился нормальный, здравомыслящий… Теперь я буду с тобой общаться, честно. Я не буду обижаться за промахи, ведь ты часто советуешь мне то, чего делать не стоило, ссылаясь на загадочную барышню «интуицию».
- Ну что, – сказала я, поднимаясь и натягивая любимую кофту, - на прогулку?
Голос замурчал.

*повесила табличку "Не беспокоить. Слишком счаслива." и ушла наслаждаться жизнью*

Пы.Сы. Я не знаю, как охарактеризовать ваш дневник. Это действительно Дневник. Немного бытовушный, немного мыслительный, немного рассудительный. Все в меру. Написано грамотно, интересно. У вас хороший слог. Не хотите пополнить нашу братию журналистов? Ведь вы намекнули, что уже определились с будущей профессией, но не назвали ее. Вот, прозрачно, незаметненько так намекаю… В целом, мне понравилось. Не будем заострять внимание на мелких ошибках, да и кому до них есть дело? Мы не придирчивые. По крайней мере, сегодня. Настроение хорошее, день отличный – и ваш дневник только помог его благополучному завершению.
Спокойной ночи всем, ваша Aymi.

AlcoholicA (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Добрый день, с вами программа "Модный приговор". Слушается дело скинхэда в кедах. Критик против критикуемого. Лысый череп против скейтборда и моря позитива....Брррр...Нет, надо завязывать с телевизором!

Итак, мы в дневнике BARS_uk. Начало меня уже впечатлило: очень симпотичный дизайн "помещенния", так сказать, простенько, но со вкусом. Надеюсь, что внутренее содержание меня не разочарует, ибо я очень не люблю разочаровываться в людях.

На самый первый вопрос, почему вы завели дневник, мне ответили очень просто, даже лаконично

Всё дурное влияние окружающих и собственно делать просто нечего. Поэтому и здесь))

Так вот, всегда мечтала узнать о чем же думают мужчины..Или вернее как они думают и что ощущают. После прочтения критикуемого дневника, могу сказать, что мужчины более открытые, но они скупы в словах. Они тоже эмоциональны, подвержены минутным порывам, но последствия этих порывов у них другие: мужчины не склонны впадать в истерики так, как делаем это мы (девушки), не склонны к детальному анализу и проработке ситуаций, то есть, как было у В.Пелевина в одном рассказе "Сигареты марки "Бой". Покурил, и хрен с тобой". Мужчины уперты, но в меру, и ничто человеческое им не чуждо.

Поздно вечером идя домой в подъезде встретил
бездомного кота, рыжего такого : ) У мну сердце дрогнуло, и я решил взять его себе, но принеся его домой мама сказала: Выбирай остаюсь либо я, либо этот кот!
(а так хотелось сказать-кот xD ! )

Мужчины - лучшие юмористы!

О да! Я вчера не наступил в какашку xD Это самое замечательное!!!

Спасибо, я давно так не смеялась!
А, еще! Мужчины очень неграмотны и это ФАКТ!! Ну и все мы знаем о таком понятии, как крепкая мужская дружба!

Мало кто знает меня такого, какой я есть. Ещё меньше людей, готовы принять меня токого какой я есть и этими людьми я очень дорожу.

Огромный респект моим друзьям, которые небросили в трудную минуту (особенно Филиппу и Рите) еслиб не они яб ещё неделю ходил и убивался алкоголем.

По долгу работы читаю разные дневники, но интересные - это большое исключение. Вы меня не разочаровали: вы интересный человек, даже добрый, несмотря на ваше хобби, назовем это так. Единственное, к чему могу придраться - чересчур много картинок/фоток в самом дневнике. Для этого есть альбом.

[recommended to reading]

Погружался в пучину мужской жизни заядлый психолог Зигмунд Фр...тьфу! AlcoholicA.

AlcoholicA (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора В колонках играет - Otto Dix
Очень сложно критиковать ваш дневник, дорогая _Barberry_, но придется....
Как только я появилась на пороге вашего дневника, увидела ник, мне показалось, что вы глупое эгоистичное существо, каких тут ну очень много (не знаю почему, но так показалось). Спешу вас обрадовать, мое первое впечатление не подтвердилось. Вы не глупы, хоть и говорите, что

Мне часто кажется, что при раздаче мозгов я впопыхах уцепила браковку.

Вы не столь эгоистичны, как это говорится в заголовке вашего дневника

Нарциссическое соло "Barberry о Barberry с любовью"

да и нет ни капли пафоса, что вообще полностью располагает.

Вы довольно редко пишите, и мне, по привычке, хочется вас за это поругать. Хотя тут уж дело каждого: можно писать по пять раз в день, а можно и раз в месяц. Но из-за этой вашей особенности дневник действительно приобретает очертания обычного, привычного дневника, куда человек пишет только самое волнующее, не договаривая, путая, дабы тот, кто все же найдет его записи, все равно ничего бы не понял. Конечно, недоговоренность многих отталкивает, тем более, что все записи предназначены не только хозяйке, но, повторюсь, тут дело вкуса. Плюс к этой недоговоренности есть еще и недопоказанность (пусть это будет авторским словом): у мисс _Barberry_нет фотоальбома. Да, вы тот самый тип человека, который никому особо не рассказывает о себе, зато любит все знать о других:

Когда подписываюсь на чей-то дневник, первым делом я ищу в резюме блогера его
настоящее имя, затем просматриваю где человек учится, кем работает.

И хоть дневник не богат рассуждениями, да и вообще постами, из которых можно узнать о подробностях вашей жизни, в нем что-то есть. Может, какая-то умиротворенность. Конечно, я бы добавила к ващему дневнику большую ложку оптимизма и чуть больше юмора (как в вашем цитатнике), так, чтобы было ощущение праздника. Но это я. И чтобы оставаться непохожей на других, можете продолжать гнуть свою линию, разрешаю:))

Вот такая вот критика получилась: добрая и ласковая. Но уж извините, что-то дьявольски плохое сказать язык не поворачивается.

С вами была мягкосердечная AlcoholicA.

About_my_fuckin_life (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора "Эгегееей!"- подумала я, глядя на список неоткритикованных. знакомый ник, где-то видела. заглянув и пробежавшись глазами, поняла где- у Ваты в комментах)) ну да ладно, не о нашей общей горячо любимой Вате говорить будем, а о вас,maya_steel .

Вот скажите мне, Майя, что вас старую больную лошадь, умную, взрослую и красивую тетку, потянуло на критику? Хотя это наверно как у всех- интересно, что скажут о дневнике левые людишки. ну тогда пожалуйста, мнение совершенно левой людишки эксклюзивно для вас.

Мне глубоко обидно что сука мой интернет не позволяет мне большего, чем пару минут посмотреть ваш профиль с прелестнейшей рыбкой в углу, и что он не позволяет посмотреть ваши фотачки, ибо картинки у меня как всегда отключены. и в то же время мне глубоко начихать на то, что время у меня 5 утра, а я сижу ржу как дурак над вашим цитатником.
не, ну правда, половину бы потырила. а не тырю знаете почему? это как правило про настоящего студента, который нихера не знает ничего, но знает, где все можно найти. так и тут. хороший лирушник не пиздит себе в цитатник все подряд, а делает закладки в браузере или как там эта херня интернетная называется, чтобы можно бло всегда вернуться и почитать ищораз. вот и я ищонераз чувствую вернусь и почитаю, настроение себе поподнимаю, ага.

а сам дневник..
собственно тут детишкам до 16 делать то совсем и нехрен.кондрат их хватит наверное (хотя щас таааакииие детишки пошли, мама дорогая..), а иногда в силу особенностей развития, а скорее недоразвития и до 18ти вход только с родителями, которые бы матюки закрывали ручками да разъясняли бы значения тех или иных словесов, сиёй дамой употребляемых.

*снова читала цитатник и снова плакала*

читать вас кстати в плане изобилия коверканий великого и могучего нифига не сложно, но это спасибо моему знакомому дядьке, который ни с кем кроме как так не общается, и читать такое я уже привыкла, да. у вас это все очень в тему.

*этот- http://www.liveinternet.ru/users/maya_steel/post60310457/ -ваш пост порвал ваще нахрен)после перехода на жмэйл я перестала ржать над спамом, ага, а у вас вот снова словила позитива,спасибо)

* http://www.liveinternet.ru/users/maya_steel/post46910190/ - вооот. вооот што меня порадовало, спасибо вам, хехе))
и вот в продолжение конечно- http://www.liveinternet.ru/users/dita_fon_valez/post41692079/.. но похудеть я хочу все равно!!)

*этот - http://www.liveinternet.ru/users/maya_steel/post45431230/ -простите все ПЧолачки сообщества до 15, ПИЗДЕЦ надо читать всем, господи, нельзя столько ржать))))))

* http://www.liveinternet.ru/users/maya_steel/post41730525/ - тоже посмеяться заставил однажды стишочег, мало ли кто не видел, пусть наслаждаются)

***
короче я вам тут только выборочно ссылок понавтыкала, уважаемые ПЧолачки, с первых двух страниц. кому стало интересно- вперед и с песней шурует по ссылке и ржот так же как и я.

Не знаю, критика это или в большей степени пиар, пусть даже будет пиар, фиг с ним, главное што это по правде весело читать, иногда до такой ржаки что живот болит, поэтому всем, у кого в данный момент наблюдается синдром бляцкого клоуна, ПМСы, задрочки на работе, учебе в универе, дома и все такое прочее-вперед и с песней в дневничок к Майе.

Собственно туда я щас и направлюсь, подпишусь и буду ржать перманентно.

продолжайте в тм же духе, уважаемая. чесслово, давно не было боли в черепе оттого что рожа постоянно ржот)

*а все псевдофилологи и псевдолюбители великого и могучего идут нахрен*

Lazy_rabbit (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Весенний сад так и манит своим многоцветьем. Пойду пройдусь! Поотихоньку опадает абрикосовый цвет, алеют тюльпаны, солнышко так ласково греет... Вот она, моя любимая забытая всеми лавочка. Как же приятно вот так сидеть, когда лучики светят прямо в лицо, так нежно... Но что это лежит? Очень интересно. Ух ты! Неужели это...? да-да, я не ошиблась! на лавочке в нашем саду какая-то девушка оставила свой дневник! Да это даже и не дневник, это целый альбом! бархатная обивка, вензеля, золото на бордо, цветочые орнаменты... Какая красота! Словно дневник романтичной барышни, века эдак ...надцатого.

Кто же эта таинственная девушка, что так беспечно оставила альбом греться рядом со мной на весеннем солнышке? Открываю обложку, и на обороте курсивом выведено: Иоанна_Вишневская. Какое красивое имя! Эта девушка, подумалось мне, словно писала свой дневник не в нашем времени - такой он весь... не сегодняшний, не "хайтековский", на черно-розовый, не яркий, но теплый-теплый, как пуховый платок.

Свой альбом Иоанна заботливо разделила на рубрики, их легко отличить - по краям листочка идет резьба с названиями. Конечно же, я не смогла удержаться и принялась читать курсивные строки девушки, которые, как мне показалось, должны были весьма меня занять.

И само собой, как и любая девушка, я начала с рубрики Я говорю: люблю!

О! Эти записи прелестны уже только своими названиями! Уже только в них видна поэтичная душа автора. И автора - не сопливой малограмотной девочки, утонувшей в иллюзиях, а человека безусловно взрослого, грамотного, духовно богатого...

"Две слезинки, две травинки, упавшие на лист (сопоставив две реальности)"

Теперь дорога истоптана. До сих пор чувствую вкус и касание чьих-то губ. Дорога истоптана. Может быть, она истопчется еще раз, еще, еще, еще... Не знаю, что я буду думать тогда, что будешь думать ты. Ты. Знаешь, огонь так давно теплеющий в моей груди, не погас, ни при встрече, ни в первые дни, ни в последующие. И ныне он колышет пламя в сумерках былого одиночества, так бешено откинутого в сторону. Я не думала, что так бывает. И ты сам сказал: "мне почему-то с тобой так хорошо". Мне тоже "почему-то".

О, мням-мням! Как чудесно написано! Как эти строчки волшебно чувствуются, но не на уровне слов, а на уровне каких-то душевных ниточек, на уровне теплой энергии...

А тишина, такой новый мир в душе и перевернутая страница жизни даже пахнут цветами, аромат которых ты вдруг почувствовал от моих волос и сказал: "Знаешь, у каждого человека свой запах?", а потом смущенно улыбнулся , узнав что это всего лишь духи.
Все меняется даже во сне. Больше нет кошмаров, беготни по комнатам, глупых воображений. В них живет единственная мысль, перед которой меркнет и сон. Эта мысль о тебе, мое Солнышко.

ну не смог бы, не смог бы так написать "пустой" человек... А эти метафоры, гроздьями укращающие строчки альбома, а эти сравнения, эти живые чувства, которые словно люьтся со страниц...

А дальше... дальше здесь только тепло, абсолютное, настоящее, подаренное в строках любимому человеку, друзьям, читателям дневника, любимой подруге, и еще одной, и маленькой, но обворожительной сестренке... тепло, завернутое в бархат волшебного слова необычной девушки, такой, каких редко стретишь в наше время.

Просто зарисовки

А здесь - очаровательные зарисовки обо всем, что так волнует эту необычную девушку. вы только послушайте:

Когда вдруг обнаруживаешь в себе любовь к кому-то, всегда кажется, что готов ради этого человека на все. И всегда мыслится, что ты совершаешь какой-то чуть не героический поступок: отдаешь все, что у тебя есть, а сам остаешься ни с чем, или мужественно бросаешься под машину, отталкивая в сторону того, на кого могли наехать. Иной раз думаешь и не так прозаично, даже высокопарно: "вот надо будет пешком идти километры, пойду" или - "все бы цветы в поле насобирала, чтоб букет большой подарить". Иногда отдаешь всего себя: сидишь ночью, что-то мудришь за столом, а утром даришь сделанное.

Красной ниточкой через весь дневник -тема любви, заботы, понимания и тепла. Девушка искренне радуется солнцу и небу, отчаивается, когда встречает в людях непреодолимое зло, исчет свое счастье и находит его в самых простых вещах - куст шиповника в родном дворе, прогулки под дождем, общение с маленькой сестричкой, в книгах и, конечно, в своей главной любви - любви к Богу. нет, это не дневник релегиозного фанатика, он весь пропитан настоящей христианской чистотой, как будто юблоневым цветом, как будто солнечными лучами. А еще - дивной искреностью, что очень удивляет в наше время, когда все привыкли носить маски из папье-маше.

Я не могу оторваться от дневника... "Обрывки неоконченных мыслей" - так он назван, это волшебный альбом, присыпанный лепестками мятых роз, сложенный словно из жемчужин, где жемчуг - каждое слово, каждая фраза. Вот в таких записях - ну где вы еще такое встретите - "О чем мечтают кошки". Не могу не процитировать...

Ах, пусть это будет блюдце с молоком, пусть это будет веник "для когтей" (а лапкам-то как приятно, главное!), пусть это будет почти птичий полет с письменного стола на стоящий напротив буфет с франзольками, пусть это будет будоражащее воображение, почти мистическое "мяууу" средь ночной мглы под окнами человеческих спален в героических, рыцарских, отважных драках ради Прекрасной Кошки. Какой том Дон Кихот с мельницами и стадом баранов (или овец?)! Вы что?!
Кошки, коты, котята, мурки, мурзики, франтики, фроси, барсики, катьки, анфисы, кузи, леопольды, эсмеральды… они чрезвычайно исключительные создания по своей природе. Есть в них немного гордости, верно. Но это не мешает им быть таким же беззащитным, как и нам, людям

И эти разделы в альбоме, рубрики... Невозможно не заинтересоваться каждым из них - и "оставившее след в душе", и "Сущий обрывок мысли", и...

Девушка, сосшедшая со страниц своей любимой Нарнии, искренне любящая Бога и весь этот мир, я полюбила тебя! за твое тепло, за твой ум, за твою открытость и непосредственность!

А твой дневник я забираю с лавочки, положу его в комод и буду перечитывать. А если ты найдешься и попросишь свой дневник назад - я тебе его отдам, только пообещай иногда давать почитать, хорошо? :)

(c) Lazy_rabbit

кабысдох (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Итак, уважаемые дамы и господа. Спешу доложить вам про очередного пользователя интернет-ресурсами, под простым и лаконичным именем obliqua
...

Lazy_rabbit (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора на этот раз критик решил не выпендриваться и не натягивать на себя одежды попеременно инквизитора или психоаналитика. А зачем? Его взору предстал предельно ясный и понятный, приятно оформленный и безумно интересный определенному (причем немаленькому) кругу читателей (какому именно - станет ясно позже) дневник юзера Sidtjey_F. Но обо всем по порядку.

Листая странички блога этого пользователя, я удивилась, как он сподвигся оставить заявку на критику, - данный, с позволения сказать, дневник настолько самодостаточен, настолько завершен и продуман, что совершенно не нуждается в чьих-либо дополнительных характеристиках.

Здесь не встретить звездочек или симпатий-антипатий, нет, между прочим, и ников в графе "Друзья" - только лишь достаточно большое количество ПЧ, в состав которых, как надо понимать, входят ярые киноманы - ведь дневник представляет собой ни что иное как сборник кинорецензий на все фильмы, просмотренные автором.

Можно возразить: кому это интересно?
оказывается, это интересно, причем очень, и это абсолютная заслуга автора данного дневника - он позаботился о максимальном удобстве прочтения своего блога.

В эпиграфе дневника, названного "Кино - это моя жизнь" можно использовать все возможные варианты поиска той или иной рецензии - по жанрам, по оценкам автора, по рубрикам и даже по планам автора на будущее (гляну в кино, скоро гляну, не смотрел и не буду, советую).

нажимая на любую заинтересовавшую кнопку (Аниме, Боевик, Военный, Документальный, Мультфильм и еще множество других), мы сразу получаем прекрасно и с толком оформленные (между прочим, в едином скромном, неброском, но эффектном стиле) рецензии, написанные человеком со знанием дела, грамотным языком.

Каждая рецензия сопровождается основными данными о фильме (режиссер, сценарист, жанр, актерский состав), непременным кадром из ленты и, что вызывает очередную бурю восторга, - написана живо, но по заданной, и поэтому понятной и ожидаемой схеме (содержание + анализ). Что делает этот блог не столько дневником, сколько своеобразной мини-энциклопедией. При этом сразу видно, что рецензии - не скопированные с разных сайтов, а самостоятельно написаны, т. к. в них проскальзывают и личные эмоции автора, и специфичные для него обороты речи, и в целом они смотрятся куда выигрышнее многих специальных "фильмохарактеристик".

Этот дневник даст огромную фору самым маститым сообществам ЛиРу о кино. Единственный его недостаток, на взгляд критика, - ник автора, о который так легко "споткнуться".

На этом я завершаю недолгие дифирамбы, т.к., повторюсь, этот дневник слишком самодостаточен для того, чтобы что-то еще о нем говорить.

Всем киноманам и кинолюбителям рекомендую.

(с)Lazy_rabbit (теперь постоянный читатель блога Sidtjey_F)

Melody_of_Silence (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Этого вечера ждали многие. К нему готовились все. Девушки находились в предвкушении, юноши обдумывали свои планы, почтенные дамы размышляли о своих дочерях, коих стоило сватать в раннем возрасте. Бал в честь Lady_Teara. Вот и наступил долгожданный вечер. Я пришла на бал в шикарном бежевом платье с широкими полами. Пока не подошел ко мне кавалер, я обратила внимание на хозяйку торжества. Мы не были близко знакомы, но здесь собирались все сливки общества. Потому я решила, что не лишним было бы познакомиться. Подойдя к девушке, я присела в реверансе.
- Добрый вечер, Lady_Teara.
Та ответила мне легким поклоном головы и весьма пренебрежительным тоном. Но я смолчала, поняв, что она просто меня не узнала и потому была не слишком любезна. В этот момент хозяйку торжества попросили немного рассказать о себе. Она вышла в центр зала и начала свой рассказ:

Я - ветер свободный зовущий с собою.
Я - молния, что осветит темноту.
Я - грома раскат над черной землею.
Я – моря прибой, что точит скалу.

Я – ласковый луч, заглянувший в оконце,
Я - бриз, что легонько колышет листву,
Я - звонкая песня, что по миру вьется.
Я – облачный снег, что покроет траву.

Я – едкий кинжал, закаленный веками,
Я – облако дыма, что режет глаза.
Я – яростный вой над пустыми лесами
Я – холод свирепый, бьющий в сердца.

Я – сказочница, что грезит мечтами,
Я – чей-то давно заброшенный сон.
Я – кошка-бродяга из призрачной дали.
Я – где-то ночами блуждающий звон.

Я – клятва, связавшая смертью навек,
Я сумрака неба крылами касаюсь.
Вы скажете твердо – ты человек.
Но я, почему-то, все ж сомневаюсь…

Зал зааплодировал, пытаясь вникнуть в смысл, или ожидая продолжения-пояснения. Все смотрели на девушку, стоящую посреди толпы в своем шикарном бордовом платье, которое ей очень шло. Но вот она вновь заговорила:

Больше я ничего добавлять не буду. Решайте сами...

Не надо присылать мне сообщения о дружбе. Если хотите стать моим ПЧ становитесь, но ПЧ для галочки мне не нужны, предуперждаю сразу, поэтому не надейтесь,что я обязательно тоже добавлю вас в друзья. Заходите, комментируйте, я зайду на ваш днев, и, если он меня заинтересует, то я стану вашим ПЧ сама.

Да, девушка сразу дает понять о своей независимости. Сразу отгораживается. Вот только этим можно просто отпугнуть интересных людей. Жаль, что она сама этого еще не поняла. А еще это странное слово «предупЕРждаю»… Да, видимо не следит за своей речью, а надо бы… Но вот Lady_Teara закончила свое выступление, и вновь подошла ко мне. После ее слов мне не слишком хотелось узнавать ее поближе, но я все же решилась. Первым делом все же мне стало интересно побольше узнать о самой девушке.
- Расскажите мне немного правды о себе?
И вместо ответа девушка протянула мне небольшую стопку бумаг. Мельком глянув на нее, я пришла в тихий ужас, ибо это были результаты неких тестов. Видимо, сама девушка не умеет говорить о себе.
Я много слышала о том, что девушка рисует. И решила поинтересоваться, ибо до сих пор не видела ее работ.
- Нет ли у Вас с собой Ваших работ?
- Конечно, есть, дорогая, - любезно ответила Lady_Teara, и протянула мне папочку с рисунками. Не могу не отметить, что рисовала девушка весьма недурно. Просмотрев рисунки, я вспомнила так же, что девушка пишет рассказы. И конечно же не могла упустить возможности прочитать их.
Не берусь судить о качестве ее стихов и рассказов, ибо творчество неприкосновенно, да и не мой это профиль. Но мне все же многое понравилось.
И все же, я до сих пор не совсем поняла девушку.
- Поделитесь своими сокровенными мыслями? – попросила я хозяйку бала.
- Пожалуйста, - и она начала свой рассказ.

Вот почему люди всегда стремятся рассказать мне о сових проблемах, попросить совета? Почему именно я? Да я помогу, но вот почему-то никто не задумывается, что у меня и свои проблемы есть, что мне лишний груз не нужен? Почему так всегда...

- Да, я вас прекрасно понимаю. Просто люди – эгоисты. Не стоит на этом зацикливаться.
Тем временем девушка продолжала:

Ну вот, день как день, школа, учеба, домой, даже не интересно.
В школе, конечно, весело, но четсно однообразие иногда надоедает.
Ну вот для чего так жить? Для чего жить вообще? Интересно когда хоть кто-нибудь даст ответ на этот вопрос.

- И бла-бла-бла. Серые будни? Не стоит.

Вот сейчас я разговариваю с подругой, она пишет что ей надоело быть не собой.
А как определить когды ты это ты? А когда ты это не ты? Или может быть где-то на осколках души, на одной из маленьких милионных граней, это все же ты? Ведь как бы ты, я, кто-то другой не изменялся, мы не перестаем быть собой. Да я изменчива, да я переменчива, но это всего лишь части моего Я, пусть разные и непохожие друг на друга, но все равно это Я. Мне кажется, человек никогда не сможет превратится в то, что абсолютно чуждо его природе.Просто мы не знаем о себе слишком много, даже если уверены, что это не так. Поэтому изменения кажутся нам такими сильными, такими невероятными.

Да, есть в этом что-то. Цепляет.

Вот сегодня, видимо, в свете того, что я, наконец, дошла до урока физики,где мы повторяли линзы, а, может, этот вопрос появился у меня в голове уже давно, но не в этом суть. Так вот мне в голову пришла такая мысль.
Раньше, я помню, у меня была игрушка - калейдоскоп, там много разноцветных стекол и когда смотришь, все кажется многогранным, цветным, но искажается.
Вопрос же вот в чем. Если я смотрю в глаза другого человека, пусть даже через одно подобное стекло, и в его зрачках я вижу отражение собственных глаз, которое проходя через разноцветное стеклышко второй раз, возвращается ко мне. То каким оно вернется, пройдя сквощь стекло два раза? Искаженным вдвойне или наоборот истинным, или еще каким иным?

Знаете, я не часто сталкиваюсь с таким абстрактным мышлением.

Сегодня день прошел просто офигенно! "Непремнно все будет офигенно!"Прям заело.
Начался он как всегда не очень, с похода на МХК и жутко нудной лекции о скифах. Но вот дальше, сначало я гуляла, с отличным человечком, более позитивного существа, я в своей жизни еще не видела.Спасбо ему огромное, за то, что он умеет так классно поднять настроение.Потом были курсы, где наш уитель просто зажег, чего только стоит одна пропоганда пива, как главного студенческого напитка, без которого жить нельзя. Я, конечно, все понимаю, но от препода?!
Так что ПОЗИТИФФЧИК!

– вспомнила девушка из прошлого. Весьма далекого. Я не стала придавать этому значения, ибо чувствовала, что сейчас она изменилась.

Вот не хочется мне писать и все. Не знаю что со мной в последнее время такое, слова в голову не лезут. Точнее лезут, но на бумагу не оформляются, я просто не имею не малейшего желания их оформлять.
Ненавижу такое состояние, вроде и могу что-то сказать, а как-то не хочу, и хочу одновременно. Все запутано в общем.

Да, весьма и весьма запутанно… Вот сколько раз говорила: не знаешь о чем писать – не пиши!

..Я – это просто я. Вольный ветер, то проносящийся безудержным ураганом, сметающим все на своем пути, то легко ерошащий волосы ласковыми прикосновениями. Немного хаотичная паутина мыслей о невозможном и непознаваемом с налетом цинизма и романтики. Неясные обрывки чувств, написанные иногда даже мне непонятными иероглифами на стенах старого, давно заброшенного города. Терпкий кофе, в который для вкуса добавлена пара капель апельсинового остроумия и щепотка дерзкой корицы. Последний закатный луч, застывший на миг где-то на грани между светом и тьмой, между жизнью и смертью, такой неуловимый и такой одинокий.
Сквозь яркий калейдоскоп я смотрю на чужие жизни. Наблюдая. Познавая. Впитывая. Запоминая. И в их отражениях я вижу собственную жизнь, как в сотне тысяч различных, не похожих друг на друга, зеркал. А где-то среди этих зеркал, блуждающую в лабиринте призрачных страстей, я вижу себя...

Красиво. Я заслушалась.
Вообще, знаете, будь у меня время, я бы, наверно, продолжила знакомство с этой девушкой, однако, ко мне подошел молодой человек и увел меня в зал, закружив в вальсе. Я лишь украдкой улыбнулась новой знакомой, растворяясь в толпе.

Virtually (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

Если вы думаете, что у вас замечательный блог - добро пожаловать к нам. Мы очень быстро выбьем эту дурацкую мысль из вашей головы.

Сидела я тут, сидела, и попросилась ко мне девушка на критику. "а почему бы и нет?" -  подумала я, окинув беглым взглядом ее творение. Настораживала лишь чернота, царящая в профиле, и 1993 год рождения. Если бы я была приверженцем предрассудков, то подумала бы, что передо мной эмо или гот (не сильна в молодежных течениях), но я же не могу не увидев записей сразу оценить моральный аспект блога.
Надо бы познакомиться с критикуемой поближе, что она о себе расскажет? А ничего. В соответствующей графе я лишь смогла насладиться стихотворением замечательного поэта

 В те времена, когда роились грёзы
В сердцах людей, прозрачны и ясны,
Как хороши, как свежи были розы
Моей любви, и славы, и весны!

Прошли лета, и всюду льются слёзы...
Нет ни страны, ни тех, кто жил в стране...
Как хороши, как свежи были розы
Воспоминаний о минувшем дне!

Но дни идут - уже стихают грозы
Вернуться в дом Россия ищет троп...
Как хороши, как свежи будут розы
Моей страной мне брошенные в гроб!

Игорь Северянин "Классические розы" 1925

Расстроенная, я побрела дальше, в мыслях никак не могло уложиться... Красивое стихотворение, актуальное до сих пор, но если я захочу, то возьму томи к в руки и прочитаю то, что меня заинтересует. А в графе О себе все же хотелось бы увидеть что-то свое. Пусть не такое складное, не Боги горшки обжигают, но свое.
Дневник: Вся суть в выражении лиц... 
которые через интернет не видны
Что за любовь к многоточиям в конце названий? да и вообще, что за любовь-то такая давать дневникам настолько абстрактные названия, которые ну никоим образом не связаны с записями, м?
Ну, и как говорится: "а где суть?" "а ссуть у нас у подъезде"
Блог радует глаз 4 страничками. вот уж действительно, блаженство для критика.

Мои дорогие ПЧ! Я вот тут подумала: у всех есть симпы, а у меня нет. Абыдно панимаешь! Прошу вас, поставьте мне симпу и подпишитесь, а я вам поставлю ответную . Моя симпа придет вам от имени Ветер Вечной Весны(это мой старый дневник). Заранее вам спасибо! Чмоки вас всех!

Начиналось все с этого, с тестиков и картиночек. Собственно, как и у большинства.
Но когда на третьей по счету странице (из четырех, вы помните?) я опять увидела тесты-тесты-тесты, меня потихоньку начало тошнить. Что за мания-то такая? Ну сделали тестик, зачем в дневничок-то к себе результат тащить? Так это мило и по-детски выглядит *вытирает слезы умиления*

Что то захотелось рассказать про меня. Не с помощью этих странных гороскопов, а с помощью повседневных вещей. Приступим -
Мой самый любимый журнал - Профиль. Из музыки слушаю Арию, Мельницу и Depeche Mode. Любимые авторы - Стивен Кинг, Акунин и Ремарк. Из еды предпочитаю калифорнийские роллы и борщ. причем я ем столько, что то что я вешу около 46 кг, кажется чудом. Моя страсть - фотография и путешествия. Самые по моему мнению красивые страны это Бельгия, Финляндия и Испания. Любимые цветы - лилии, розы и ромашки. Уже 8 лет как отличница. Из напитков пью только томатный сок, чай и горячий шоколад. Любимые цвета - черный и красный. В жизни очень общительный, болтливый и с огромным чувством юмора человек. В школе любимый предмет - физкультура. Сплю со своими двумя игрушечными псами - одному 14 лет, другому 9. Не люблю комплименты. 5 лет занималась рисованием и 6 лет танцами.Люблю кататься на коньках. С удовольствием хожу в театр. Ненавижу клоунов (в прямом смысле этого слова). Первый и единственный раз в своей жизни напилась на корпоративной вечеринке у своего папа на Новый год (хе хе). Иногда бываю очень озабоченной. Никогда не ношу часов. У меня хронический гайморит. Как ни странно, люблю школу. Знаю больше ста анекдотов. И т.д.
...а теперь подумайте, не зря ли вы связались с таким существом, как я.

Здравая мысль. Немного корректируем тредик, вывешиваем оный в графу о себе, берем с полки пирожок и сидим гордимся, что сделали хоть что-то хорошее.
Вот викинуть бы тестики, бояны, гороскопы - и все бы стало просто замечательно. Этакий депрессивный подросточек с вечной сигаретой во рту жалуется на жизнь. Но черт возьми, красиво это делает!

Я не понимаю. У всех девчонок в моем возрасте хоть раз, но был парень. А у меня нет. Почему? Чем я хуже других? Я что тупая? Может я уродина? Да вроде нет...Ну так почему я никому не нравлюсь? Почему? Вы не представляете как это обидно. Мне говорят - вот нужно время, ты еще не нашла такого человека. Да мне не нужен там супер пупер мега парень! Мне хватит обычного! Хотя бы какого нибудь!
Мне ужасно одиноко. У меня есть только один человек, которого я люблю больше всех на свете. Это мой родной папа (для тех кто не знает я живу с отчимом). Но я с ним редко вижусь, у него много работы...А я так его люблю...
Я просто не хочу понимать что я одна. Эти слишком тяжело. Черт.

Вот читаешь такие постики и невольно улыбаешься. Критикуемой уже целых 14 лет и у нее нет парня. Девочки, помните, по-моему у каждой второй была такая проблема? Милая, ну не расстраивайтесь, поверьте, когда вам будет 21 вы будете думать, куда бы его хоть на пять минут сбагрить. Пока можете, живите в свое удовольствие.
 Так сразу этого котеночка хочется погладить и пожалеть *чорт, Ира, откуда в тебе столько нежности*

Cекунды. И пальцы замирают над клавиатурой. Быстрее. Сердце бьется с перебоями. Мысли утекают сквозь пальцы. Смотрю в окно. Там лишь темнота. Она мне так нужна. Сажусь на подоконник. Касаюсь пальцами стекла. Холодное. Вспоминаю обрывки фраз. Смотрю на фонари. Такие одинокие, такие светлые. Проводники в ночи. Хочу... Хочу весны. В сердце. Хочу света. В мыслях. Хочу любви..Нет. Задергиваю занавеску и ухожу на кухню. Наливаю горячий чай. Быть може он согреет мои пальцы. Беру конфеты. Быть может они подсластят мои будни. Я эгоистка. Я не ценю заботы родных и близких. Я лгунья. Я вру всем и себе в том числе. Я боюсь. Я боюсь показать людям себя. Я играю с ними в прятки и в этом кону вожу я. Но иногда хочется крикнуть - ну неужели вы не видите, какая я! Что в моих мыслях чувствах! Но нельзя. И я играю роль до конца. Спектакль окончен. Занавес. Но и сейчас я не снимаю маску. Зачем...
Со стуком ставлю чашку и сажусь за клавиатуру. Тук клавиш навевает мысли. Без пяти девять. Семь человек в квипе. Три песни в наушниках. И одна непонятая девочка.

Мне смешно на данный момент. сейчас. В 14 было не смешно.
Вы такая милая, такая замечательная, такая... такая обычная, такая... как все девочки. вы мне так понравились. Мне чертовски понравился ваш дневник (только если отбросить тесты, ну и первые три страницы)
Если бы я была помладше.. э... годиков на 10) я бы с удовольствием нажала кнопочку
 
чесное слово!

И, знаете, уважаемые мои коллеги, пусть этот дайрик и не стоит дифирамбов, тем более с моей стороны, но почему-то очень захотелось именно этой девочке сказать кучу всего приятного. Очень она меня тронула *ах, я так сентиментальна*. Такой миленький, маленький человечек. Давайте будем к ней снисходительны.
Удачи вам на Лиру. Всего самого наилучшего.
Простите, что не критика не в ироничной манере, у вас не над чем смеяться 9если только над тестами)
Поки.
Вирт *стареет, сентиментальничает*

Mrazzz18 (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Я снова открываю свой цикл образовательных программ. Сегодня речь пойдет о самом зрелищном виде спорта, после футбола конечно, как вы догадались о боксе. Я познакомлю вас с одним боксером выступающим в легком весе, только начинающим свою боксерскую карьеру покорения просторов ли.ру. Спешу вам представить vinalea. Наш боксер совсем еще молод, ей всего 14, вот одна из последних ее тренировок:

Исходное сообщение vinalea
Я удалила сообщество.. Ну нет у меня совершенно времени на него..Да..
ПОчему-то уже много дней не могу зайти в аську с компа 0_о.. С телефона все ок, с компа никак. Хоть убейся. Вот это плохо,канеш..
Хочу завтра нагуляться так.. чтобы не чувствовать ног и набраться много впечатлений..Ведь осталось всего понт до школы..

Пы.сы. Чертовски захотелось петь..0_о

Исходное сообщение vinalea
Приветики.. Голова болит невероятно) Ща есть пару минут.. Вот. Дети меня так достали.. столько убирать) Как раз как говорила КузяКузя больше недели..Эх. не буду писать длинный пост.. т.к. нет сил и возможности:) Ну ладно, постараюсь завтра зайти..

Исходное сообщение vinalea
Ой. Пока есть пару минут свободного времени, напишу постик.. в ближайшее время не смогу вообще комментить. Реально нет времени. Оставьте плиз поcты, которые надо прокомментить. :)

Тут я вынужден прибегнуть к помощи судей. С одной стороны наш атлет выступает за БШМ (Боксерская Школа Мододежи) в самом легком весе, но с другой стороны он ведет самостоятельные бои. Здесь прослеживается явный недостаток боксерской техники. Тренироваться надо, что бы таких ляпсусов больше не было.

Но тут же наносит сокрушительный удар:

Исходное сообщение vinalea
Ну вот.. поменяла дизайн.Чесно, не мой он. Ну почему то не нравится. Может я просто не привыкла к зеленому..мм.. даже не знаю. Мне кажется он яркий что-ли.. вообщем не знаю..эх.. Никак не могу найти именно мой.(

Пы.сы. Кто юзает фотошоп,плз, уменьшите мне последние три фото в фотоальбоме до аватар. За Симпу.

и добивает окончательно:

Исходное сообщение vinalea
Решила написать дальше.. руки немного отдохнули и вы оставили комменты.. я по коментам в предыдущем посте буду писать еще и еще..
Так.. Начнем..
_-_-_-_-_-_, я тебя знаю почти недолго, но все же за этовремя успела полюбить) Ты часто пишешь очень осмыслленные посты) Тебя просто интересно читать)Я так рада, что ты ко мне заходишь)) А познакомились мы с тобой тоже очень нелепо) Ты мне поставила симпу, а у тебя такой оригинальный ник, что я просто решила поставить ответку и стать ПЧ)) Вот так вот)) Я тебя лаф)

Ну и на засыпку полный нокаут

Исходное сообщение vinalea
Ну вот:) И начался конкурс моих ПЧ-красатулек:)
Напоминаю правила конкурса:
1. Можно отдавать три голоса, только за разных участниц.
2. За себя голосовать нельзя.
3.Голосуют только мои ПЧ.

И конечно отчет о голосовании я проведу 22 марта:) На мое ДР:) Чмок!
Голосование в комментах этого поста:)


Вот в таком духе ведет бои наш боксер vinalea. Все то, что порядком поднадоело думаю можно ей простить, так как мы - боксеры тяжеловесы, выиграли много боев и от наших рук падали в нокаут боксеры, покруче Тайсона и Али. Рекомендую нашему боксеру продолжать тренировки, делать упор на философский аспект, осмысленность движений, или попросить совета у более зрелых спортсменов.

А вот это ....................



[QUOTE]Исходное сообщение vinalea
Я сижу за компьютером. Мама приходит с работы..

Мама(М):
Представляешь.. Наташа умерла.
Я:
Какая Наташа??
М:
Ну моя подруга..
Я: Какой ужас! Как? От чего?
М:
От рака груди..
Я:
Боже...
М:
Ее папа до морга на руках отнес.. Ей сделали операцию в Донецке за 2500 тысячи долларов... а потом она начала потихонку гнить... и буквально за два месяца лишилась жизни.. Такая была красивая девочка.. Черные волосы, брови,глаза..Красавица просто... 36 лет..
Я:
Какой ужас.. Просто не слов..*слезы*
М:
Вот мама ходила на похороны.. Весь подъезд пошел на похороны.. У нас такой дружны подъезд.. Все пришли, даже кто уехал в другие города..
А гроб.. даже не открывали... от тела мало что осталось..
..............................................................................
Я в шоке....

Будте здоровы и берегите себя. Это не шутка.

Mrazzz18