Вы не обращайте внимание на то, что я так часто пишу о встречах одноклассников, не то чтобы они у нас каждый год проходили, просто до десятого класса я училась в одном коллективе, а потом после 10 ушла в другой, ибо в этом самом другом ввели группу английского языка и перевели туда тех, кто желал этот самый английский учить не с классом в тридцать человек, а впятером.
Так я и оказалась в новом классе, однако с прежним сохранила превосходные отношения, а потому можно сказать, что у меня было два класса. И вот звонит мне из прежнего класса леди, которая взялась организовывать встречу одноклассников. Позвонила она мне, спросила как я поживаю, как я так похудела, вышла ли замуж, нарожала ли детей, кем работаю. Расспросила и не пригласила. Мне вполне понятно ее желание быть звездой вечера и я более чем уверена, что именно с этой целью она так основательно к делу подошла, а потому поулыбалась и забыла, ибо не очень-то и хотелось сильно сомневаюсь, что дам круг в пять сотен километров в каждый конец ради попойки, на которой останусь трезвой. Да и чего я там не видела? Обабившихся одноклассниц и одноклассников, которые пускают слюни на фоточки в Одноклассниках? Вы уж простите меня за снобизм, но если так оно и есть, то я ничего не могу с этим поделать. Я их всех по-своему люблю, но самоутвердиться и на тех же Одноклассниках могу, а на деньги, которые потратила бы на дорогу, лучше куплю себе платьишко в обтяжечку.

Но на этом история не закончилась, как вы могли бы подумать. Не так давно объявилась в моей жизни личность о которой я тут даже отдельный пост хотела написать. Уж очень сильно он начал проявлять интерес к моей персоне и одаривать комплиментами. Местами комично, но в целом приятно. И спрашивает эта самая личность не явлюсь ли я на встречу. Я возьми и не подумав брякни, что вроде как в другом классе школу заканчивала, да и вообще меня не пригласили.

И грянул гром. Личность начала бунтовать и высказывать негодование, подняла волну протеста и в итоге на встречу никто не идет. Я уж пыталась объяснить, что все равно не поехала бы, и от вымученного приглашения вежливо отказалась, не натыкав организатора лицом в какашки, а война все равно не прекращается. Был такой дружный класс, а спустя восемь лет все поперегрызлись, вывалив друг на друга все, что накипело еще с линейки в первом классе. Одна я стою такая вся в белом и блею «Ребят, живите дружно». Даже высказывала предложение встретиться на новогодних праздниках, когда народ поедет к семьям, ибо сейчас все равно далеко не каждый работу бросит… Ан нет, мириться не хотят…

Покупаю сегодня новую сумочку (я большой любитель, если кто не знал), параллельно с этим рассуждаю о вечном с продавщицами (я большой любитель, если кто не знал).
-Вы знаете, наверное я возьму ту самую, которую первой заприметила. Это как с одеждой – нужно брать то, на что глаз упал, а не что выбирала, иначе так и сваляется в шкафу.
-Хм, верно сказано. – На секунду задумалась продавец, видимо, дабы запомнить новый аргумент для потенциальных покупателей. – Тем более это сумка от N. У нас все, кто покупает сумочки от нее, потом опять возвращаются исключительно за ее моделями.
-Эм, вообще-то вы открылись менее недели назад. Я надеюсь, что моя сумочка проживет чуть дольше, чем у остальных =)
-Да, меньше недели назад, - ни на секунду не замешкалась продавец, - но ведь это говорит о том, что еще придут и именно за сумочкой этого дизайнера.
За что люблю консультантов, так это за то, что они вам даже про голодных детей Африки расскажут (не шучу), лишь бы впихнуть вещь.


Ну и сразу про голодных детей Африки.
-А почему нетбук такой дешевый? – Прищурила я глаз, глядя на нетбук в потрясающем дизайнерском исполнении.
-Это модель разработана специально для африканских детей. Она изначально должна была быть недорогой, практичной и радовать глаз. Но потом оказалось, что он пользуется спросом и его решили пустить в массовое производство.
-Хм, а зачем треть стоимости нетбука для голодных детей Африки вкладывать в разработку дизайна, если можно сделать его еще дешевле не вводя в среднюю ценовую категорию?
-Э… э-э-э-э-э… -Затянул консультант.
-Плохо подготовился. Впредь ври что-нибудь про то, что у них и так мало радости в жизни, а потому производители решили порадовать их хотя бы яркими цветочками на корпусе нетбука. Возврат небось какой-нибудь?
-Ну, там с блоком питания крошечная проблема…

Я работаю тем человеком, который не радуется Новому году, а, умываясь слезами, грызет мишуру и сводит дебет с кредитом. Не могу сказать, что работа скучна, однако яркие моменты в ней встречаются крайне редко.
Сегодня распахнулась дверь кабинета и на пороге обозначился мужичок, который пришел написать заявление на дерет за свою жену. Пиши, чоужтам.
-Вам еще можно получить единовременное пособие по случаю рождения, только потом занесите мне справочку со своей работы о том, что Вы не получали его и я насчитаю его Вашей жене.
-А я не работаю, - ответил мужичок, - я на пенсии по инвалидности.
-Да не суть важно. В соц. защите такую возьмите. – Ответила я и продолжила заполнять бумажки. – Напомните с какого числа у Вас жена в декрет пошла…
И тут он позвонил ей, дабы уточнить.
Те несколько минут, которые они разговаривали, я сидела и глупо улыбалась, глядя на него. Стандартные «Сладкая моя» и «Солнышко» были произнесены с таким благоговением, что мне показалось, будто за окном и солнышко начало светить ярче, и птички громче запели.
Казалось бы, он неработающий, получающий пенсию по инвалидности, у нее там теперь выходит меньше МРОТа, итого – совокупный доход семьи гораздо меньше средней зарплаты, которой обычно ни на что не хватает. А тут семья. И они счастливы. Скорее всего, по-настоящему счастливы.
Я не говорю, что в деньгах счастье, просто это первая парочка, которая так себя ведет, а парочек я видела не мало. Обычно их визиты сопровождаются какой-то нервозностью и легким раздражением, мол, когда уже деньги переведут и по фигу, что приперлись они через два месяца после рождения ребенка, ибо как они считают, к их визиту уже все должно было быть готовым.
Тут со стороны все выглядит совершенно иначе. Тут искренне радуешься глядя на абсолютно незнакомых людей.

Когда читаю рассуждения о том, что секс – далеко не главное в отношениях, главное – духовное единение, мне хочется плакать, ибо воспоминания о временах, когда я рассуждала также, хоть и притупились, но все еще теплятся в границах сознания. До первого оргазма я тоже думала, что главное, дабы тебе было хорошо с мужчиной, а на деле, если уж положить руку на сердце, всего-навсего пыталась убедить саму себя, что в моей жизни все не так уж и плохо. Главное ж душа, а тело перебьется. Ради этого тела женщины на какие только сумасшествия не идут, а вот секс… да фиг с ним с сексом – главное ж мужика удержать.
Зато в те годы я чувствовала себя чуть ли не принцессой, ибо я не зависела от плотских утех и воспринимала свою преданность мужчине как некое геройство, а сейчас рассуждаю как примат (удовлетворенный примат, прошу заметить), но могу с уверенностью сказать, что легко хранить верность, когда тебе хватает твоего мужчины.
Я точно знаю, что если бы не секс, моих отношений давно не было бы, ибо секс не просто дополняет, но и полностью отражает их.
Сейчас с содроганием представляю себе ситуацию, когда мне хочется кричать, кусаться, царапаться и дать в морду тому, кто сверху (ну или как повезет), а меня целуют в ушко и что-то лопочут про вечную любовь. Какое тут душевное единение, если он еще встать не успеет, а уже получит новую порцию истерики от неудовлетворенной мегеры?

Наши новые соседи слишком эпатажные ребята, дабы я о них не рассказала. За стенкой живут мать с сыном, причем мать конкретно больной человек, затюканный собственным ребенком. Ребенок – детина лет сорока, который ни дня нигде не работал и через побои с воплями «чтоб ты сдохла» заставляет свою мать собирать милостыню недалеко от близлежащих магазинов, дабы было под что расслабиться теплым летним вечером. Причем, что примечательно, сам сидит чуть поодаль и делает вид, что знать не знает данную женщину. Стесняется.

Читая ленту наткнулась на сообщение у Мирового Вентилятора и увидев вопрос о проколе уха другому человеку, не смогла промолчать, вспомнив свой темпераментный пубертатный период.
Знаете, когда вам 13 лет, вам кажется, что весь мир лежит у ваших ног, что в общем-то и является правдой, просто мы повзрослев забываем свои подростковые амбиции. Мне же, помимо всего прочего, казалось, что мир не только у моих ног, но я в этом мире еще и все умею. Может моя вера в это была бы чуть слабее, если бы друг Вовка не укрепил ее во мне. «Ты все умеешь», сказал он мне и подставил свое ухо, мотивировав это тем, что очень уж хочет себе пирсирнг и не может доверить свои уши никому, кроме меня. Пьяная Марина под каким-то сомнительным пивом с булавкой в руках – это мощно, скажу я вам. Я многое в своей жизни слышала, но визг мужчины и хруст хрящика – это немного не то, что должны слышать уши юной леди. Он ведь даже вырваться пытался… Но если уж Марина вцепилась в чью-то плоть, то уйти живым не так уж и легко. Вовка сдался.
Он до сих пор носит этот пирсинг, что смотрится крайне нелепо на парне его возраста, да и мода на подобное давно прошла, но он говорит, что не может расстаться с тем, что так тяжело ему далось. Я же в свою очередь до сих пор не дружу не то что с булавками, но даже перед иголками какой-то страх испытываю.

В этот прекрасный субботний вечер я решила убить себя эклером. Я даже в магазин пошла за огромными горами пирожного, мороженого и прочих шоколадок, а в итоге самой большой вредностью, которую я купила, оказался виноград. Хочется верить, что так происходит лишь благодаря тому, что все эти творожки и мюсли и в самом деле кажутся мне вкуснее свежеиспеченных слоек, а не потому что я стесняюсь своих желаний.

У каждой уважающей себя женщины должен быть мужчина, который любит ее чистой платонической любовью с самой школьной скамьи, ну или как максимум с первого курса университета. У меня таких мужчин было два, но один не в счет, ибо он вырос и стал гомосексуалистом. «Вот что ты делаешь с мужиками» - не устает попрекать меня мама, но я не вижу тут своей вины, ибо все, что я ему дала – это пару раз портфелем по голове. Да и не сказала бы я, что он в чем-то стал хуже, ибо на его платонизме данный факт никак не отразился.
А вот второй молодой человек заслуживает отдельного разговора, ибо он, что называется рыцарь чистой воды. Знаете, из тех, что привезут таблетки, когда ты простынешь и вынесут мусор, когда тебе лень идти до мусоропровода. Угораздило его влюбиться в меня еще на первом курсе, а вот признаться духу не хватило. Так и жили – он вжился в роль и мнил себя рыцарем, а я позволяла себя любить.
Естественно в его жизни были другие женщины и, более того, я всегда была другом импровизированной ячейки общества. Но тут случилось то, к чему я не была готова – он женится. Он все также мой рыцарь, ибо по-прежнему добросовестно выполняет свои функции, но… но… но… как так? С самого утра, с момента, когда я получила приглашение на свадьбу, меня не покидает чувство недоумения. Это не ревность, не боль, не обида, а именно недоумение, ведь столько лет я занимала пьедестал в его душе, а тут появилась женщина, которой он позволит испачкать свой паспорт. Собственно, появилась она несколько лет назад, но теперь, после сегодняшней новости, у меня появился ощутимый шанс получить поджопника со своего трона.

Не знаю как вас, а я всецело поглощена приложением «Самые красивые». Теперь мое утро начинается с пускания слюней на свое топовое место в данном приложении. И ведь вот что интересно – если утро начинается с приятной конкуренции под мысли «эта скатится вниз, а вот эта однозначно скоро обгонит», то под вечер я не понимаю кто уродцев из клеток выпустил. Это не самолюбие во мне говорит, а объективность. Не далее чем сегодня увидела новенькую девочку в тридцатке лидеров и про себя подумала, что ближе к обеду она ворвется в тройку, ибо столь кукольную внешность невозможно не заметить. Как словом так и делом … Но вот под вечер топ забивается мягко говоря далеко не айсом.
Вот тут и начинаются мои рассуждения о вечном.
Женское самолюбие – страшная сила, ибо оно заставляет нас горы сворачивать на своем пути. И я одобряю, когда оно заставляет личность развиваться, ибо считаю, что тут все средства хороши. Можно хоть как с ума сходить, но если это идет на пользу, то честь и хвала такому самолюбию.
Гораздо хуже, когда оно заставляет накручивать рейтинги. Это убого. Ну вырвешься ты в лидеры. Ну посмотрят на это люди. Может быть даже подружки это заметят… Но сама-то ты правду будешь знать. Я не могу понять наслаждения от данной победы, ибо на мой взгляд оно не приносит удовлетворения. А если и приносит, то это уже не женское самолюбие, а какое-то извращение.
Это ведь не уходит далеко от выставления в сеть чужих фотографий и наслаждением от комплиментов, адресованных не тебе. Ну выставит леди в сеть чужую фотографию, ну скажут комплимент девочке с фото, и вот тут начинается то, от чего мои мозги превращаются в кашу – я не понимаю чему радуется тот, кто эти самые фото украл и выдал за свои.
Ладно окружающих обманывают накрученными рейтингами и чужими фотографиями, но от себя ведь невозможно не убежать.

Когда в очередной раз зашла речь о том, что ребенок должен расти в полной семье с мамой и папой, я решила, что лучше один раз озвучить свою точку зрения, чем тысячу раз объяснять ее в разговорах.
Но начнем с маленькой преамбулы.
Три десятка лет тому назад в славном городе Светлогорске произошел ужас, который не каждый Тарантино в своем фильме повторит – в далекие 80-е на здание детского сада упал самолет. Выжил один-единственный ребенок, который по счастливой случайности сбежал из детского сада.
Ужас, но общество об этом ничего не узнало, ибо Светлогорск оцепили, обесточили и отключили телефонную связь. Здание детского сада сравняли с землей, а на его месте устроили милую клумбу. Светлогорск остался наедине со своим горем, остальные граждане СССР жили в светлых буднях со святой верой в великую державу.
Так вот порой семейная жизнь напоминает тот самый Светлогорск, когда жить становится невыносимо, но нужно обесточить себя, дабы создать видимость идеальной семьи перед обществом, с той лишь разницей, что данный ужас видите не только вы, но и дети, ради которых пытаетесь существовать в условиях ячейки общества.
Я не верю, что ребенок может быть счастлив в семье, в которой родители постепенно начинают ненавидеть друг друга. Вот не верю и все тут. Да, у ребенка есть мама и папа, но что он видит?
Прошло 20 лет с момента развода моих родителей, а я до сих пор помню, что к этому привело. Я видела это один-единственный раз в жизни, но сомневаюсь, что когда-либо забуду. Родители развелись, мама никак не препятствовала нашему общению с отцом, я выросла умницей и красавицей и я сильно сомневаюсь, что была бы такой, если бы родители решили сожительствовать под одной крышей только ради того, что в условиях общества принято, дабы дети росли в полной семье. Да иди оно на хуй это общество, если бы я вынуждена была ежедневно смотреть на скандалы родителей. Сейчас общество не одобряет, когда люди разводятся, а в случае отсутствия свидетельства о разводе моих родителей, это же общество недоумевало бы откуда на свете столько маньячек-истеричек, ибо совместная жизнь не только их психику попортила бы, но и мою заметно пошатнула.
Я не считаю, что меня чем-то обделили в детстве, ибо сейчас у меня полноценная гармоничная семья с мамой и братом, и мы счастливы от того, что есть друг у друга. Мы вместе за любой кипишь, ибо безгранично дружны. И я сомневаюсь, что при ином исходе ситуации мы все также дружили бы, а не начали сливать друг на друга накопившийся негатив. В данном случае кто я такая, чтобы осуждать свою мать за то, что она наплевала на какие-то там устои? У меня было вполне счастливое детство без скандалов родителей. Да я обожаю свою мать за то, что у нее хватило духу уйти. Пусть это звучит эгоистично и немного неправильно по отношению к отцу, но это не означает, что я как-то хуже к нему относилась. Вовсе нет. Он тоже был невероятно дорог для меня. Просто конкретно мое детство было гораздо счастливее благодаря разводу родителей, а не устоям общества.
Общество вам много чего нашепчет. Если ему верить, то и сексом нужно заниматься исключительно в темноте в миссионерской позе, но вы же нарушаете данный стереотип. А все почему? Потому что это ваше личное дело, правильно. Так почему же секс – это ваше личное дело, а ваша семья и ваши жизни зачастую принадлежат обществу?

Думайте что хотите, а я знаю, что я делала в чужой личной переписке и это было отнюдь не подглядывание за чужими секретами, как многие подумали. Более того, я попросила разрешения на то, чтобы прочитать данный диалог. А диалог заключался в том, что младший брат моего одноклассника расспрашивал у моей кузины обо мне. Так мол и так, повзрослела, похорошела, свободна ли, занята… да что рассказывать, в лицах понятнее:
-У нее кто-нибудь есть? – Вопрошал молодой человек.
-Нет, Рома, она тебя всю жизнь ждала. – Съязвила маленькая язва.
- А как думаешь, у меня есть шансы?
-Нет.
-Это потому что я бедный?
На что сестра то ли не сочла нужным ответить, то ли не успела, зато могу ответить я. У таких как Рома нет шансов, ибо я сова. Более того, я безработная сова, а это говорит о том, что даже если нашел где-то мой номер телефона, то ни в коем случае нельзя писать мне смс раньше полудня, ибо до первой кружки кофе я не милая леди, а озлобленная на жизнь мегера. В моей жизни нет такого понятия как "утро", чтобы меня с ним поздравлять, ибо я днем просыпаюсь.

Ну вот и дожила до тех лет, когда сотовый оператор в своем стандартном поздравлении обращается по имени-отчеству.

25 лет… А ведь еще совсем недавно…

Приехала в любимый город, встретилась с любимыми друзьями, от души насплетничалась с любимыми подругами. Братск – это что-то особенное. Порой кажется, что счастлива я лишь в этом городе. Но разговор пока не об этом.
Помимо всего прочего, встретилась я тут с сестрой. Речь, естественно, зашла о диетах.
-У меня аж голова закружилась, когда я на весы встала. – Делится печалью кузина. – Я даже подумать не могла, что 70 килограмм вешу.
-Вот так весы и ломают судьбы. – Улыбнулась я.
-Хватит глумиться. Мне 15 килограмм нужно сбросить. Уже тошнит от твоей излюбленной овсянки. Рассказывай как тебе удается ее глотать.
-Хорошие девочки и не такое глотают. – Продолжила я издеваться.
-Марина, хватит ржать. Говори как ты ее ешь.
-Да не насилуй ты организм, диета-это не на две недели, это образ жизни и пока ты это не поймешь, ты не похудеешь. Будет кратковременный эффект, от которого не останется и следа как только ты начнешь кушать как обычно. Ты похудеешь не когда научишься пропихивать в себя овсянку, а когда полюбишь ее всей душой. И кушать нужно лишь тогда, когда овсянка кажется лакомством, а не когда ее в себя пропихивать приходится. Для начала перестань на ночь кушать, а потом уже приступай к следующему шагу. Вот как ты обычно питаешься?
-Ну как… - Задумалась кузина. – На завтрак чай с чем-нибудь, на обед суп или второе, на ужин опять чай.
-Врешь как дышишь, - почуяла я подвох, - если бы так питалась, то на 70 кило весы в пол не вжимала бы. На перекусы что?
-Ты про питание спрашивала, а не про перекусы, - зашипела на меня кузина. – Перекусы как обычно – сало с хлебом, пирожные, реже колбаса со слоем майонеза и горчичкой. Только не говори, что еще и от перекусов придется отказаться.

Как вы все уже успели понять, у меня началась больничная эпопея. Пошла я вчера на прием к эндокринологу, но так, за компанию с братом, которому направление к эндокринологу выписал терапевт, ибо любят наши врачи больных от одного к другому футболить.
Тошик зашел и вышел, сказав, что дяденька-эндокринолог ответил брату, что тот не его пациент. Но стоило мне войти, как мне тут же сказали по пояс раздеться и провели тщательный осмотр…
Приятно, не спорю, но данный факт вызывает некоторое чувство недоумения.

Моя мама – потрясающая женщина. Не буду скрывать, что человек она достаточно проблемный, да и в быту с ней тяжело, но чего у нее не отнять, так это фанатичной любви к своим детям. Я неоднократно говорила ей, что так нельзя. Именно вот так уже нельзя, ибо это доходит до некой одержимости… Но речь сейчас не об этом.
Когда я училась на первом курсе, то увидела в продаже первую раскладную Нокию. Стоимость этой не такой уж и красотки, была эквивалентна стратегическим запасам моей косметики, а потому я даже не рассчитывала ее получить и, следовательно, не стала озвучивать свое желание вслух… Да и был у меня телефон. Но в свой день рождения я поменяла его на ту самую 7200.
Чуть позже подобным образом у меня появился Е-бук, розовый стайлер, огромная мягкая игрушка, занимающая половину моей не менее огромной кровати и прочие девочковые мелочи, которые она всегда беспроигрышно угадывала.
На днях листала интернет и наткнулась на потрясающий набор косметики в нежном бархатном корпусе. Посмотрела на монитор, потом глянула на неиспользованный запас декоративной косметики и закрыла страницу. Кстати, что можно приготовить из кремов для тела? А то хоть на хлеб намазывай и кушай, ибо я столько не использую до окончания сроков годности. О чем это я? Опять от темы ушла. Мы про косметичку в бархатном корпусе, да? А что о ней, вчера мне ее вручили.
Я уж думала, что приятности на ближайшее время закончились, но сегодня убилась искать футболку брата и совершенно случайно наткнулась на припрятанный в шкафу нетбук в мягком рязовом корпусе. Я так понимаю, что это подарок к моему дню рождения. Не знаю как ей удается так тонко чувствовать желания, но, я обожаю эту женщину, которой сегодня исполняется 43 года.
Теперь даже не знаю за каким подарком утром бежать, ибо запланированный мною подарок кажется каким-то бездушным. Хотя, она говорит, что самое заветное ее желание я исполнила две недели назад, когда кое-кого ей привезла *коварно улыбается*.

Просто поразительно как меняется мировосприятие из-за одного взмаха рукой. Если вы думаете, что так не бывает, значит вы не умеете подмечать мелочей.
Приведу простой пример.
Раньше я всей душой любила девушку своего брата. Не то чтобы мы были лучшими подругами и я была способна вступиться за нее перед братом, вовсе нет, но ей этой любви было достаточно, ибо то был максиум, на который я способна по отношению к человеку ее круга в моей системе ценностей.
Но тут грянула небольшая перестановка мебели, совмещенная с весенней генеральной уборкой.
-Тебе помочь? – Спросила О.
-Если не лень, протри полы в Антошкиной комнате.
И тут во мне что-то сломалось. Пыль. Под кроватью осталась пыль. Она даже не подумала махнуть там тряпкой.
С этого момента меня все с ней начало напрягать… Напрягает то, что она бросает сумочку как попало, когда приходит в гости. Напрягает ее обувь, брошенная посреди коридора. Напрягает то, что после того как она останется у нас ночевать, утром мне приходится выкидывать за ней бумажные салфетки и ватные палочки… Напрягает то, что она ленится наводить порядок.
Я не педант и не фанат уборки, у меня тоже бывает дома беспорядок, но, должна признать, что зачастую мое «Проходите, только сразу предупреждаю, что у меня не убрано», воспринимается окружающими как кокетство.
Когда я высказывала маме свое негодование, она просто и лаконично ответила «Не реагируй, она просто не приучена», но я не верю в такое. Для меня, если человек позволяет себе жить в свинарке, он прежде всего показывает уровень своего самоуважения. Если даже допустить, что она просто не приучена, то неужели за собой не видно? Ну ты ведь насвинячила, можно ведь сразу убрать, не доводя легкий беспорядок до хаоса… Я перестала ее любить…
Как представлю, что мой брат будет спать на кровати, под которой будет вековой слой пыли, так сразу хочется гадость его девушке сказать.

Те, кто хотя бы раз сталкивался с условно-бесплатной медициной, примерно представляет себе очередь на сдачу крови для проведения общего анализа. Это не просто очередь, а обезумевшая от ожидания толпа. Мне повезло, я в этой очереди встретила старого знакомого, в которого была влюблена какой-то детской любовью. Не то чтобы я мнила себя Лолитой, вовсе нет, просто он уже тогда был мне очень и очень хорошим другом, что в общем-то и сейчас остается неизменным.
-Ты посмотри, что с людьми очередь делает, глотки поперегрызть друг другу готовы… - Хохочу я, сидя где-то на другом конце коридора от злополучного кабинета.
И тут слышу «Молокосос!», а далее Антошин голос, произносящий тираду в стиле «За словами следи, коза!». Давление в голову, глаза налились кровью, адекватность меня покинула. Это ж надо, какая-то фу и бяк в моего братишечку вцепилась. Встала, иду, а в голове так и крутится «Беги, сука! Беги!».
-Извините, - натянула я вежливую улыбку, - а на каком основании Вы на личности переходите?
-Этот щенок без очереди лезет!
-Опустим тот факт, что Вы бегали по коридору и спрашивали кто крайний, а я это видела, сидя в своей очереди. Я еще раз спрашиваю, на каком основании Ты на личности переходишь? – Я начала терять остатки вежливости.
-Не ты, а Вы.
-С чего это вдруг? Я перед собой вижу хабалку, молокососящую очередь. Где здесь достаточные аргументы для обращения на Вы?
-Я в милиции работаю.
Трижды ха. Нашла мне аргумент! Я, если верить сплетням города, блядь прокурорская. Что мне какая-то там ментовская следачка?
-И пришла сюда потешить свои быдло-комплексы за счет подростков? Ты если в ближайшие три минуты не объяснишь мне на каком основании на личности перешла, уже вечером будешь своему руководству объяснять под влиянием какого настроения очередь в больнице молокососила.
-Да пошла ты, я с тобой вообще не разговариваю.
-Так и скажи, что скудоумие не позволяет вести конструктивный диалог.
-Пошли выйдем на улицу.
Очередь легла, а я ей от души поаплодировала. Вот они стражи порядка и нашего спокойствия.

Найти фамилию следачки в моем городе – дело пяти минут и дело еще трех минут на то, чтобы позвонить своему хорошему другу, а по совместительству и хорошему другу ее руководства. Я надеюсь, что она больше ни в каких спорах не будет козырять тем, что в милиции работает, дабы оставаться очередной неадекватной, а не давать ориентир на место работы.

Есть у меня подружка Даша… Ну как подружка… Я училась вместе с ее братом, который сразу после школы загремел в места не столь отдаленные. Причем, загремел не потому что кушать хотел, а с жиру бесился, доказывал друзьям, что несмотря на довольно упакованную маму он тоже близок к улице. Подростковые амбиции вылились в семь лет срока. Все это время Даша не бросала брата, регулярно ездила к нему, да там в лагере и познакомилась с мужичком, который отбывал срок. Дашу посетила любовь и она целых пять лет ждала данного персонажа из лагеря. Персонаж освободился, да через восемь месяцев на свободе совершил двойной убийство, оставив сиротой четырнадцатилетнего парня.
И вот пробило ее на откровения:
-Так ребенка жалко, сиротой остался. – Завела разговор Даша.
-Прекрати на публику играть.
-А тебе было бы все равно на потерпевшую сторону?
-Я тебе больше скажу, мне было бы ровным счетом по х..ю на потерпевшую сторону, ибо для меня все люди делятся на категорию «свой» и «чужой». «Своим» поступки я даже прощать не собираюсь, ибо изначально не могу злиться на человека, мотивы поступков которого понимаю. Я их просто принимаю такими, какие они есть.
-Ну а «чужие»?
-А «чужих» никогда не виню, ибо мне наплевать на все то, что с ними связано и я лучше буду забивать голову «своими», чем думать о «чужих». О них думают те, у кого «своих» не хватает.
-Для меня дико все то, что ты говоришь. А как же сострадание?
-О каком сострадании ты говоришь? Ты, Даша, вместо того, чтобы побежать накормить сиротку, полетела передачу в тюрьму своему мужу делать. Ты ведь не сиротку накормить предпочла. Что для тебя является дикостью в твоем поведении и моих словах?

Меня напрягают разговоры на подобные темы. Допускаю, что не все такие как я, но я и в самом деле готова головой пробивать кирпичные стены, без мыла в зад влезать и мило улыбаться тем, кого ненавижу, ради тех, кого люблю, в то время как ради человека, который ко мне никаким боком не относится, мне лень лишний раз мышкой кликнуть. У кого-нибудь есть камни? А то может быть я в чем-то не права и всевозможные Даши не зря во мне непонятные комплексы развивают.

Помнится, когда-то давно была у меня подруга. Настоящая такая подруга с которой мы огонь, и воду, и коней на скаку, и которая, по всем законам жанра, переспала с моим парнем.
Первой реакцией, как и у всех нормальных людей, было расцарапать морду обоим, но спустя выкуренную сигарету я поняла, что он не мне изменил… он меня изменил. Наверное именно в тот день я разучилась обижаться и стала предпочитать искать суть проблемы.
Если секс с ним оказался предпочтительнее дружбы со мной, то пускай ебутся оба где-нибудь подальше от меня.
Я и сейчас поверхностно общаюсь с подругой, здороваюсь с парнем, но сильно сомневаюсь, что наше общение зайдет чуть дальше дежурных смс по праздникам. Кто-то воспринимает данное поведение как слабость, я же считаю это какой-то житейской мудростью, ибо для того, чтобы разбить морду обидчику не много трудов нужно… Сложнее сохранить свое лицо в унизительной до боли ситуации…

У всех нормальных людей знакомство с родственниками происходит по стандартной схеме: собирается все семейство и их взору представляют нового члена. По крайней мере так было до тотальной глобализации. Сейчас же в некоторых случаях допускается незначительное отступление. Например, как у меня с Валеркой – будущим мужем моей кузины, а по совместительству крайне галантным мужчиной 28 лет от роду.
тыркабельно
Как позже выяснилось, Валерий решил доказать невесте, что кроме нее ему никакие другие женщины даром не нужны. Мол, смотри, сейчас я тебе это докажу. Ира молча наблюдала за шевелениями на мониторе, а потом спокойно так изрекла «Валер, помнишь я тебе рассказывала про свою сестру? Это она». Говорит, что Валере всхуйнуло. Уж не знаю, что она там ему рассказывала. Суть в том, что я уже люблю все наши будущие семейные посиделки. Сейчас только доделаю презентацию для зачетной работы его дебилке невесте и побегу к ним в гости с тортиком.

Новеньких много, знакомых лиц мало. Давайте знакомиться что ли?

Ну и по традиции, я сама откровенность в подобных постах. Спрашивайте обо всем, о чем душе угодно.

Я достаточно толерантный человек, но даже меня подвзъебывает, когда к теме о кораблекрушении 1589 года оставляют комментарий в стиле «Неплохая могла бы быть статья, если бы автор не поленился фотографию корабля найти».