девушка-проблема. дада,такая. :D oops-error

В Краснодаре есть известные замечательные ребята Славик и Димон. Парни они очень крутые, но все им не везет. Одной из самых главных проблем тинейджеров является покупка презервативов. Вот уже миллионтристапидисят серий подряд они терроризируют продавщицу в аптеке.
А в Нижнем Новгороде есть замечательная девочка oops-error. Девушка она вроде неплохая, но уже не первый год терроризирует Лирушечку своим присутствием.

Вы можете спросить, - а какая связь между Славиком, Димоном и oops-error? Неважно, как у парней начинается серия или как критикуемая начинает пост, заканчивается все одинаково:
- Да ты лошара!
- Ною и ною. Не могу больше!
Сами угадайте где чья реплика.

Дневник называется "как закалялась моя сталь :D". Название полностью оправдывает содержание.
Первая половина дневника состоит из посыланий бывших лучших подруг, мальчиков Саш, переезда\не переезда, слез в подушку из-за переезда, мамы и Саши, читания умных книг "типо физики" (с). Проскакивает даже "креативчик" в виде тестиков, баянчиков и замечательного постика
<Импотенция от памперсов>. Кликните, кликните!

И вдруг, без каких-либо предпосылок, наступает день ИКС. oops-error посещает озарение!

надоело писать. всё-равно бытовуха одна >___<
послезавтра день рождения. для меня это ничего не значит.
хотя...пора бы уже взрослеть =/

Если бы данные слова oops-error вывесила в эпиграф и перечитывала каждый раз, когда ее маленькая ручка тянется к кнопочке "Написать", тогда, возможно, они бы подействовали и дневничок изменился в лучшую сторону. Но нет. Все остается как прежде. И пусть уже нет Саши, переезда и прочего бла-бла-бла, но дневник начинает раздражать еще больше. В былые времена было хоть понятно из-за чего ноет oops-error, но сейчас-же она ноет просто так.

зачем? теряю надежду стать нормальной.
как я страдаю... клетка мне мешает. психологическая клетка.

как же я устала ждать...
тяжело жить и внушать себе *скоро, скоро* если нет точных сроков.
если живешь в ожидании выходных?
кругом неопределенность:(((
как это надоело и как я устала...

немного завидую людям, которым плевать и они могут все, что захотят.
никаких рамок, никаких ограничений.
а если они есть? пытаешься выбраться, но бьешься о невидемые преграды.
и вот маленькая лазейка и уже почти на свободе...
но нет, она слишком мала чтобы выбраться.

15 ноября на oops-error опять нашло озарение. Девушка старательно выпечатывает пальчиками:

Я перестаю ныть!
Проблемы будут всегда, но разве без них мы могли бы ощутить настоящее счастье?

И замолкает.
27 ноября она вывешивает лучезарную фотачку себя красивой.

Не знаю как в будущем у oops-error будут обстоять дела с бложиковедением, но, как по-мне, есть 2 пути развития. Либо дняффочка станет хранилищем фотографий девушки, либо она опять вернется к соплям, воплям бла-бла-бла. Потому как тенденции писать о чем-то хорошем я не заметила. Совершенно.

В кавайном мире Sidnia.

В данной критике не будет цитат из дневника Sidnia, и вовсе не потому, что я ленивая такая или невнимательная. Просто, если говорить честно и напрямую, то там даже не над чем подумать или посмеяться. Ни тупых постов тебе, ни псевдо умных изречений, ни размышлений о жизни. Скукота до ‘поднимите мне веки’.
Хотелось бы написать что-то креативное, с размахом, но, увы, база мне не позволяет.
К сожалению, у сегодняшней критикуемой дневник с излишне узким направлением.
Берем попкорн и наблюдаем.
Записи содержат картинки. Это было первое, что бросилось мне в глаза. Красивые рисованные японцами-корейцами мальчики и девочки из разных анимэшных мультиков, что с какой-то невероятной быстротой появляются в Интернете, захватывая мысли человечества. В итоге, вот она, очередная жертва кавайно придуманного мира.

Помимо красивых картинок, идет и само описание мультфильмов/фильмов, а также то, что было просмотрено и очень, ну просто до безобразия, хочется посмотреть.
В принципе, в увлечениях подобного рода нет ничего плохого. Это уж точно лучше, чем наркотики и описание валяния себя пьяной в подъезде с кучей незнакомых мужиков. Но все дело в том, что это уже явный _перебор_. Неужели девушка, в 21 год не находит себе других увлечений, кроме как сидеть ночами перед монитором и смотреть все 25 серий «Цветочки после ягодок» сначала в японской, а потом еще и в корейской вариации?

Все посты пропитаны этим мультяшным духом. Иногда идет описание своей повседневности, но оно какое-то скупое, безжизненное и совсем неинтересное. По дневнику складывается впечатление, что товарищ Sidnia уже далеко не в этом мире, и кроме судьбы героев различных манг и дорамм ее мало что волнует.
Причем, если обернуться к далекому 2005 году, то все было по-другому. Девушка увлекалась поэзией, писала больше о себе. Конечно, фэнтэзи в ее жизни присутствовало уже тогда и занимало немаленькую часть в ее внутреннем мире. Но если сравнить ее давние посты и сегодняшние, то сразу становится понятно, что тогда она еще не растворилась, не растаяла.

Этот дневник очень специфический. Я бы даже и дневником его не назвала. Скорее страничка, на которой можно узнать новости, посмотреть картинки и описание- все по одной теме, я думаю не надо дальше объяснять.
Случай не вопиющий и не затрагивающий, лично меня оставил в крайней степени равнодушной. Интересного и нового ничего не вычитала, удовольствия не получила, только расстроилась по причине того, как можно так бездарно убивать все свое свободное время.
Людям же, любящим анимэ, это совершенно точно придется по вкусу. И все быстренько бегут и записываются к ней в ПЧ, так как видно, что в данной области девушка почти специалист. Но что делать мне и вам, людям, далеким от этого мира? Правильно, закрыть глаза и молча удалиться..

Даже не слишком критика для Anastasia_F.



Сегодня мне повезло.
"Нет, вы просто не представляете, как мне повезло!", - думаю я, открывая дневник некой Анастасии Эф. Это же просто клад - шестьсот семьдесят три записи девушки, которая желает, чтобы все были счастливы, мечтает о том, чтобы стать великим ученым, и ненавидит орфографические ошибки. Я открываю дневник, озаглавленный Страницы жизни темного мечтателя OR [Seven Days Of Rain], приготовившись наслаждаться, но - увы! - меня ждет разочарование.

Потому что уже в эпиграфе рядом с цитатами Конфуция и Леца мирно соседствуют линеечки, повествующие о том, что энное количество времени у хозяйки дневника проколоты уши и язык, потому что там же встречается ужасное оформление текста и какие-то часики, при виде которых Артемий Лебедев заплакал бы кровавыми слезами.

Потому что сто семь записей - цитаты. Иногда к ним добавляются фразы о собственной жизни, иногда - картинки. Иногда Анастасия работает Капитаном Очевидность, поясняя нам, кто есть кто и как его имя правильно читать (а так же демонстрируя похвальное умение пользоваться Википедией:

Михаи́л Ю́рьевич Ле́рмонтов - русский поэт, прозаик, драматург, художник, офицер.

Потому что цитаты с БашОрга, собранные в отдельные пачки и призванные растянуть френд-ленту незадачливых пчелок на неизвестное количество сантиметров. В принципе, при наличии важной и интересной информации неумение пользоваться катом можно было бы простить, но у сайта, служащего источником материалов, насколько помню, уже есть собственный домен.

Потому что логи из ICQ. И если я могу, поднатужившись, признать право на существование для всего вышеперечисленного, то смысловая нагрузка такого вот поста остается за гранью моего понимания:

Creature (29.04.2008 23:19)
Иди спать, уже ошибки начала делать)))

Anastasia F (29.04.2008 23:19)
я подумаю)

Anastasia F (29.04.2008 01:58)
лан, я надумала... иду спать)

Потому что все посты, написанные Анастасией, вызывают улыбку лишь поначалу.
Сначала читаешь поздравления девушки, обращенные к друзьям и знакомым. Да, конечно, не очень принято размещать их в дневнике, к тому же своем собственном, но ведь добрая девушка, хорошая, и слова хоть простые, но искренние. Проматываешь страницу ниже - и видишь, что в отличии от многих студентов, отзывается Настя о своих преподавателях крайне положительно: вместо "сучки марьванны" отличный человек, прекрасный педагог.

Потом встречаешь восторженный отзыв о фильме - внезапно! - "Дьявол носит Прада". Но, помня о предыдущих записях, думаешь: "Ну, девушка, ну, восторженная, любит подобные фильмы, да и вообще - я не кинокритик".

А потом натыкаешься на подобную запись:

Сегодня мне снилось, будто я - Гарри Поттер.
И что же я делал? Я целовался с какой-то девчонкой.
жесть. а потом эта девчонка превратилась в крысу.
А я обратно в себя. Я оторвала крысе голову,
но крыса продолжала бегать без головы.

Нервно вздрагиваешь, и пытаешься забыть о ней, как о ночном кошмаре. Но нет же:

Снилась всякая гадость...
будто я создавала котят. Снчала мыла их,
потом пропускала через мясорубку
и потом получались как-то котята.

Дневник очень сложно оценивать как раз из-за этой неоднозначности. Может быть, я просто не слишком люблю флешмобы, обрывки мыслей, не успевшие оформиться во что-либо и не слишком грамотный (несмотря на заверение девушки в обратном) лытдыбр. А может быть, я просто слишком многого требую от изначально критически относящегося к другим задающего для себя высокую планку человека, да и вообще сделал то, что ни в коем случае не должен был совершать - вышел за рамки дневника, и стал рассматривать Анастасию как личность.

И в заключение мне хотелось бы процитировать строки из эпиграфа критикуемой. "Ответ, который ты ищешь, - в тебе самом, но найти его бывает нелегко". Наверное, самое лучшее, что я могу посоветовать Анастасии - определиться, что она хочет видеть на своей странице: блог, интересный большому количеству читателей, или смесь собственных мыслей с обрывками чужих - тех, которые по какой-либо причине захотелось сохранить.

Дифференциальный диагноз для Lips of blood.

- У нее пульс ниже 50.
- Как и её IQ
©

Нет, сегодня никакой музыки.
Раннее утро, чего уж там. Для кого-то утро - это пение птиц, солнце за окном и кофе в постель.
Для нее утро - это кухня, пылесос и баклажаны. Что поделаешь, приходится быть примерной дочерью.
Она достает моющее средство и ставит на плиту.
Она снова напоминает себе, что надо не забыть почистить картошку.
Она задирает майку и чешет живот.

Внимательно смотрит на покрасневшую кожу.
На две неровные припухлости по бокам.
На разрывающиеся ткани, на судорожно сжимающиеся пальцы, на тянущиеся наружу кисти, на сгибающиеся локти.
Она кричит, пытается ухватиться за столешницу, падает на пол. Нож приземляется где-то рядом с ее рукой. Средство для чистки плиты разливается, но она не видит этого.
Где-то звонит телефон.
Она, ничего не соображая, ползет к аппарату.
Резкий голос приводит ее в чувство. Мать, кто же еще. Конечно, сделать кофе. Тот самый кофе, от запаха которого ее начинает выворачивать наизнанку.
"СУКААА!!!" - неожиданно для себя кричит она в трубку.
Телефон летит в сторону.
Она выбегает на улицу.
Она бежит по направлению к магазину.
Сбивает с ног какую-то женщину.
Падает на землю, и из ее носа льется кровь, стекая на губы.

Много текста.
Много претендующего на художественную ценность текста.
Бонусом - ненависть к людям и высокое содержание яда.

Вредные советы от Fluppy.



Вредные советы Vol.1.
Автор: Fluppy
Издательство: Раскладывая мысли по полкам..*
Город Москва, 2008 год.

Введение.
Всем привет! Я Fluppy- обычный лирушник, ведущий уютненькую днявочку, и сейчас я вам расскажу как надо вести дневник. Проще говоря, как сделать так, чтобы его было скучно и неинтересно читать.
Если вы желаете избавиться от надоедливых ПЧолачек, особливо от тех, что (О боже!) еще и комментят, то вы держите в руках замечательное пособие!
Вы все еще не открыли первую главу этого скандального издания?! Тогда мы идем к вам!

P.s. Все главы будут в обязательном порядке проиллюстрированы личными наработками.


Глава 1. Как начинать днявочку или отпугни ПеЧеньку удаленными первыми постами.

Негоже нынче оставлять первые записи в дневничочке, дабы отследить степень своего же взросления. Пускай это будет тебе, читатель, первым уроком. Удаляй к чертям старые записи! Начинай жить заново! Это помогает, проверено!
А еще лучше, читатель, оставляй в качестве первых постов дыбр остервеневший, капс лок и недомысли.
Клоуз-майндед пчолачки не просекут твое нововведение в блоговедение и обязательно убегут, закрыв глаза, на все четыре стороны.
ВСЕ ПРОВЕРЕНО!!!**

Как и было обещано, вот вам пример такого успешного начала:

День как обычно.
Каждый день одно и тоже
Я,наверно,скоро сойду с ума..
Ничего плохого не случилось,НО и ничего хорошего..просто ничего.
ТАК СКУЧНО.
Тупой интернет..не могу уже!
Даже в нем делать нефига...
Меня забанили в чате.Просто так.Ни за что,от нечего делать.
Сразу после этого поставили анти...какая прелесть...
Ну это было вчера,и в интернете...а я хочу событий!В реале....
Хочу!!

Как видите, это сорвет крышу любого мало-мальски бродящего по просторам лирундии блогогрыза***.


Приложение к главе 1. Учимся оперировать заголовками или порази читателя фантазией!
Я хочу сделать небольшое дополнение, не вписывающееся в главу под номером 1, но которое в рамках ее же.
Я научу вас делать ОТПАДНЫЕ_ЗУБОДРОБИТЕЛЬНЫЕ заголовки!!! Значит так, зарубите себе на носу, читатели, несколько вещей.
1)Даже и думать забудь про то, что кто-то судит по посту из заголовка.
2)Заголовок никогда(!!!) не должен соответствовать содержанию.
3)Пиши туда что угодно, но только не лаконичное название.
4)Никаких метафор, метонимий и синекдох использовать нельзя!
Примерами могут служить: ***Пипец***, Хммм и Заааголовище

Глава 2. Правильно используем неправильные буквы.
Как понятно из названия, речь в этой главе пойдет о ненависти.****
Ненависти праведной, и не без основания.
Вот вам вырезка из личного опыта:

Алгебра,xимия,физика,русский....Я ИX НЕНАВИЖУ....

Так-то! Читатель, ты не поверишь, но русский язык ВООБЩЕ НАХРЕН НЕ НУЖЕН блогу!
Да, общественное мнение о том, что человек должен быть грамотен оказалось бесстыжей провокацией оппозиционистов лиру, служащей к сдвигу невежества из точки "A" в точку "Б".
Совет на будущее: сожгите учебники по русскому языку, никогда не проверяйте грамотность в ворде и прочих программах.
Устроим же аберрацию от нормы на просторах лирушечки! Да здравствует неграмотность в дневниках!
Примеры:

учиться не xочеться..
Xочеться просто наxодиться в школе...

У МИНЯ ЗАВИСТЬ

кого нить

Глава 3. Учимся правильно писать.
Пункт 1
Ребятки, мы с вами постепенно подходим к апогею "Вредных советов". Эта глава откроет вам все эзотерические знания по ведению бложика.
Внимайте!
Главное всегда помнить одно правило: пост посту рознь - это попытка ввести в заблуждение!
Все посты должны быть одинаковыми, или околоодинаковыми. Разнообразие - удел тупоголовых ботаников, которые пытаются писать что-то умное.
Но мы-то с вами знаем, что это никому неинтересно.
Значит так, запоминаем: не нужно заморачиваться над темой размышлений, я вам даже больше скажу - вообще не заморачивайтесь над размышлениями, глупо это, да и читать много. Нужно писать дыбр и цитатно-ориентированные записки, тогда вы поймете настоящую суть лирундии.
Вы будете просто эталоном умностей. Да что там эталоны... ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬЮ!
Основные темы для постов должны быть дефолтны и повторяться в случайном порядке циклично.
Собственно темы: "школа и учеба", "родители", "мальчики", "грусть-хрусть насущная", обязательно "ОН", "мой день".
Собственно, их и нужно варьировать от записи к записи. Еще можно смешивать для пущего извращения. Но смешивайте не больше, чем 2-3 темы, и в пропорции 1:3, или 2:1:2, и будет у вас, кхе-кхе, и волки целы и овцы сыты*****.
Один из главных аспектов написания опусов - непонятность.
Ни одна строчка и ни одно предложение не должно нести абсолютно никакой информации, иначе ваш бложик рискует стать (о боже!) умным.
За примером далеко ходить не надо. Листайте мою днявку.

...конечно.
Ты такой идеальный, правильный. А я :
НЕправильная
НЕинтересная
НЕразговорчивая
НЕсимпатичная

НЕ нужна тебе.

идиотблин

Пишите так, чтобы никто ничего не понимал, но была претензия на философскую глубину текста, но не опускайтесь до цитат!!!
Обращайтесь в пустоту, и всегда в страдальческо-деструктивной форме сладкой девочки - это выглядит эффектно!

Идем дальше.
Если вы уж взялись писать лыт, то доводите его до ума разномастными непонятными именами, рассказом о том, кто протыкал ваши уши и мыл за вами тарелку. И пишите все это как можно более уныло, и без сложных оборотов, иначе, вы - гребаный конформист лиру и подлежите сожжению!
Но можно сократить все во-о-о-от так:

Вчера знаменательный день был))
У меня появился первый фэйк)
ЫЫ)))зазнаюсь теперь)
Обращайтесь ко мне на вы)))))

Еще один жизненоважный элемент неуспешности блога - его эмоциональные крайности. Никогда не должно быть нейтральных настроев: либо все плохо, либо все охренетительно.
Ознакомьтесь и запомните этот урок:

АААА)))

Пазитииифф!!!!

Разочаровываццо в людяx совсем не плоx!!

))))))))))

А еще я се балетки купило..Терь в шоке на ниx сматрю.....

Лан)Все равно они супир)

ЫЫЫ))

Самый тупой в мире пост закончилсо...xотя не..

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDXdXDxDXDxdXDxdxDXdx))))))))))))

Терь да))!!!!!!!!!!!!!

Пункт 3.
Обязательно вводите в дневник переменную-константу, обычно эта переменная - "ОН". Это очень свежо и оригинально. Это же такая интрига! Пчолачки будут рукоплескать в комментах о твоих, читатель, мыслях, стопудово.
ЭТО ПРОВЕРЕНО!!!
Даже если такого в твоей жизни нет, то придумай его. Как же сейчас без этого?! Бложик уже не бложик, а ерунда какая-то. За подробностями и усвоением урока - в дняфку!


Глава 4. С миру по нитке.
Самая маленькая глава этого учебного пособия для салаг посвящена очень важному.
Посвящена она картиночкам, Капитану Очевидность, флеш мобикам и цитаткам модным.
Что нужно делать со всем вышеперечисленным?
Да все проще некуда!
Берете и пихаете это все туда, куда только влазит.
Тут мера не нужна, хуже точно уже не будет!


Глава никакая или эпилог.
Вот и закончилась наша замечательная книга, которая, безусловно, должна помочь освоиться миллионам блогеров на просторах нашей с вами лирундии. Автор постарался разложить все для читателя подробненько и по полочкам, дабы все было более-менее понятно.
Каждый должен сделать для себя вывод, а затем выбор - решайтесь, товарищи!
И напоследок, устами блогера: на протяжении ведения дневника никогда и ни за что не меняйте его. Пускай он будет однородный и изотропный как Вселенная, и серый да скучный как дождливая погода.
На этом мы прощаемся.


Приложение к пособию.
Что же означают эти загадочные звездочки?
Разберемся!

*- Конечно, "раскладывая мысли по полкам.." - ни что иное, как стеб-название, которое сюда подходит как перчатка на лапу динозавру.

** - На самом деле это мерзкая и грязная ложь, которая используется для подавления сознания читающих.

*** - Здесь и сейчас имеются ввиду блогеры, которые читает дневник ну если не от корки до корки, то хотя бы страниц 5.

**** - Стоит иметь в виду, что в данном контексте слово "ненависть" эквивалентно слову "лень".

***** - нет, в этой фразеологической единице нет ошибки!

Sesshoumaru-sama, так ни разу и не оправдавший заданный самому себе суффикс



Пятница вечер, чего же боле. Я запланировал себе любимых друзей, растравить с ними десяток новых побасенок, покутить и кекс столичный с изюмом. Но черт дёрнул меня и под белы рученьки отвел в ЖКЛ, где я предался разврату. На выходе, кое-как засовывая купленное терпение в задний карман штанов и радостно нюхая свеженькую полиграфию – дневник нашего сегодняшнего критикуемого Sesshoumaru-sama, я подсчитал средства и понял, что намеченный банкет буду проводить на десять рублей и пуговицу.
Еще раз нюхнув полиграфии, я расстроился. Пятница же. Такой светлый день, а я мало того, что сам себя без кутежа оставил, так еще и в пользу «записок демонической души». Радовало, конечно, то, что колдунство демонишшеское не такое уж и сильное. В черно-красное страницы не расписаны, классических завываний о каких-нибудь «непонятливых людишках» и «торжестве всемудрой Тьмы над тусклым Светом» по соседству с «Олололо как мы сегодня побухали» и «Опять заставляют уроки делать, презренные смертные» не отыщешь, циферка 14 в надлежащей графе в профиле тоже не прописана…сталбыть, можно не бояться и серебром не обвешиваться.
А вот хорошая доза кофеина, как оказалось впоследствии, не помешала бы. В достойных уровнях интеллекта-грамотности-сознательности нашего демона сумлеваться совершенно не приходится, но читается это собрание его сочинений (sic; второй категории записей, бытовушным, отведена самая малая часть дневника, да и настолько она нейтрально-нетяжела-мимолетна, что останавливаться смысла нет) сложно.
В первую очередь - из-за перешедшей грани разумного тяги к стихотворчеству. Любое положительное впечатление от удачных работ безнадежно испортится после нагромождения образчиков графомании:

Я пришёл сегодня в дом, / захотелось что-то пнуть,
Осмотрев простор кругом, / мне осталось лишь вздохнуть.

Или превращения творчества в какую-то вымученную тянучку:

И снова страх, застывшей на клинке,
И снова кровь питает твои губы…
В живом хотелось бы забыться мне теньке,
Но перед взором только трупы, трупы…

Рифмующий из необходимости или не подкрепленного вдохновением желания зарифмовать (почти повсеместные примеры вроде «стать-страдать», «замок-рамок», «бремя-время») и не умеющий схлестывать стили автор вызывает утомление. Откровенно просторечные «живые теньки», «хлопающие глазами» юные тян и «прыщавые восьмиклассницы» - и рядом-то с тем пафосом, что громко задан изначально, и с самураями, постигшими Смерть и Время? Что-то не задается у нашего демона с хождением по музам, хоть и срок практики уже ого-го.
Вдохновения не чувствуется ни в одной из работ. Демон наш без сомнения личность эмотивная и тонкочуйствующая, но эмоции и чуйства эти в дневник-собрание почти не вложены. Красивые словоформы, считающаяся красивой витиеватость выражений и претендующие на философичность темы в претендующем на качество исполнении играют, увы, solo.
Недостаточно крепко заваренный чай, - вот подходящее сравнение. И руки-то чашечка греет, и цвет надлежащий, и содержание полезных веществ все по ГОСТУ – а на вкус все ещё вода водой. Одно расстройство. А в кармане по-прежнему десять рублей, пуговица и совершенно неизрасходованное терпение.
А после опасений, что на меня за сорванные пятничные планы накинутся, укоризненно посмотрят и свяжут шнурки, я ничего и не помню, кроме того, что лишь дома мне многое открылось, начиная со входной двери. Уж наверняка я обрел спокойствие и равновесие, внушившись соседством тучи многоточий и катан в предрассветной мгле, хотя мои любимые друзья и утверждают, что заявился я хмуро и без слов, полчаса угашенно угощался кофием на кухне, а потом с выражением скуки на личике быстро уснул еще до двенадцати. Но Будда судья им, друзьям этим. Про таких Серый Учитель С Горы Фудзи сказал когда-то: «Сами дураки».

Для Критиков! И немножко для Lano4ka_Star



Доброго Дня, Друзья. Сегодня на повестке дня дневник юзверя Lano4ka_Star. Как видно с первого взгляда в профиль и ленту, много говорить о таом дневнике не имеет смысла. Пришел бы критик, покачал головой по поводу ужасного дизайна и соответствующего содержания, посоветовал бы удалить сие творение, развел руками и на сем закончил бы критичку.
Но Белки идут другим путем и даже из этой странички мы попробуем выжать по максимуму исторической, критической, литературной или какой-нибудь другой ценности, если найдем таковую.
Итак, повернемся к критикуемому задом, а к критикам передом и начнем их, критиков, тыкать носом в клише, штампы и прочие часто употребляемые в опусах словосочетания и слова. И как писать так, чтобы потом не получать анти и визгов в комментариях, что вы, критики, не прочувствовали глубины души, настоящее "Я" и эволюцию в подопытном дневничке.

Номер раз. Профиль. Заходит критик, видит яркий, красочный, анимированный дизайн, блестящие надписи, цвет шрифта, сливающийся с фоном и выдает сакраментальную фразу "Дизайн Вырви Глаз". Да, это словосочетание - изобретение ЖКЛ. Но не стоит же столь часто им пользоваться. Самим-то еще не надоело?
На эту фразу критикуемый сразу говорит, что, мол, ему так нравится, а вы ничего не понимаете в настоящей красоте и оригинальности оформления.
Рассмотрим на примере Lano4ka_Star. Ярко-розовый фон с игрушечными конфетками и сердечками - это вовсе не "Фу! Девке уже 17, а оформление как у 3-тиклассницы в тетрадке по рисованию, помешанной на карамельках, Бритни и мальчике с последней парты!", это, Друзья, глубокий символ того, что хоть девушка созрела, но не хочет прощаться с ребенком в душе - ярким, радостным и открытым всему новому. А ведь молодость души - это едва ли не самое важное, конечно после Бритни и мальчика с последней парты с чем хочет пройти жизнь каждый человек, но не у всех получается. А анимированные панельки - это настроение, это игра, это символ оптимизма, в конце концов - вы только посмотрите как весело и задорно вам подмигивают эти шарики-кружочки!
Вот видите? А вы "вырви глаз, вырви глаз"..

Номер Два. Шрифт. "Зачем такой крупный шрифт, да еще такого ядовито-нечитабельного цвета?", - спросит критик
Ничего вы на самом деле не понимаете в жизни, критик. Это тоже вечно молодая душа критикуемого рвется наружу. Вот вы, господин критик, детские книжки когда последний раз в руки брали? Видели там шрифт?В детских книжках все, казалось бы, та просто, чисто и понятно. Там каждое слово большое, крупное, важное.. как будто вот она на поверхности, эта скрытая истина, которую взрослые пытаются откопать в множестве многотомных многобуквенных книг.
Секрет, Друзья, на самом деле прост - пишите немного и крупным шрифтом, не разменивайтесь на описания и примеры. Истина - она же ведь проста.
Так что крупный шрифт и яркие буквы - это тоже добрые и милые воспоминания из детства. И не задавайте больше критикуемым глупых вопросов "зачем".

Номер Три. Тестики. Тестики - это бич критиков. Все критики поголовно сразу начинают вопить и кричать, что, мол, тестики - это моветон и одноклеточность, что это бесполезные вещи, которые в дневник выкладывать нельзя, а читателей грузить этим мусором - вообще ересь в натуральном виде!
Друзья, вы в корне не правы - это скажет вам любая девочка 13-ти лет. На самом деле тестики - это целая философия глубинных сторон души, которая дает возможность человеку за несколько кликов мышкой узнать кем он был в прошлой жизни, кто из философов зафрендил бы человека, будь у философов ЛиРу, узнать цвет глаз и волос будущего мужа или просто получить милую фотку собачки, на которую похож юзер. Это вам, Друзья-критики, не к гадалке ходить, тут все точно и взвешено.
Вот, к примеру, Lano4ka_Star узнала, что она супер-поэт *ну и что, что может даже стихов не пишет?*, что она Ловец сновидений , и много-много картинок, которые олицетворяют ее внутреннюю сущность. Это что! ЛиРу и сопряженные ресурсы - это просто кладезь самопознания! К примеру, удачливый бизнесмен может в тесте узнать, что его тайная сущность - испанский унитаз или мышка, а простая русская девочка - подойти в жены по тесту Билу Каулицу.
Тестики открывают такие границы самопознания, которые вам, дорогие критики, даже и не снились. Вот такие вот критики ограниченные существа.
А результаты выкладывать в дневник обязательно - а вдруг кто-то еще захочет узнать какой он прибор в доме?

Номер Четыре. Анкетки. Анкетки, Друзья, это вовсе не пустая трата времени, это придумано для лучшего знакомства с ПЧ и ПЧ с вами. Например, не будешь же ты писать длинные многобуквенные посты о том, что ты представляешь из себя в жизни и что любишь *да еще и скажут потом, что ты только о себе и говоришь*. Много писать - отнимает много сил и заставляет думать, а зачем, ведь дневники - это развлечение, а не уроки, в конце концов. А вот анкетка - это коротко и по делу, да и друзьям понравится тоже про себя рассказать без напряга.

Номер Пять. Копипаст. *Простите, уж не знаю, в курсе ли Lano4ka_Star такого сложного слова. Скажу просто - найденный на просторах интернета текст, скопированный в буфер обмена и вставленный в сообщение*. Это же не воровство, всегда можно сказать "Кто первый стырил, тот и автор", а можно вообще потом сказать, что, мол, я на авторство не претендую и вопрос будет исчерпан. А ведь всегда найдутся те, кто поверит, что это твой пост и ты так красиво пишешь - ох, как сразу рейтинг поднимется!
К примеру, вот этот пост процитирован 27 раз за, не сомневаюсь, авторством критикуемого юзера. Этот же пост Я, Белка, выкладывала больше года назад в одном из сообществ. Но это уже скорее вопрос этики. Тогда мне не удалось раскопать автора и я подписала, что авторство утеряно.
У товарища Lano4ka_Star таких постов - ровно половина из всех 3 страниц дневника. Вторая половина - это тестики, анкетки и опросики. Идем далее.

Номер Шесть. Бытовуха и Лытдыбр. О это сладкое слово "Бытовуха" и не менее сладкий "Лытдыбр"!Эти слова критики пинают как им вздумается и не гнушаются употреблять в каждой критичке. Ну как, Друзья, вам еще эти слова оскомину не набили? Давайте уже искать другие эпитеты, а? К данному дневнику, например, ни одно из этих слов не применимо в принципе. В дневнике ни слова о жизни, ни слова о личности и ни запятой о переживаниях - ислючительно тестики и анкетки.
Многие сильные и рейтинговые ВсеяЛиРу используют эту систему - и рейтинг повышается, и никто не скажет, что ты противный и пишешь плохо. Потому что сам ты ни слова своего авторского еще не написал - и ведь придраться не к чему. И смотрите, многим помогает!

Опять таки возьмем в пример нашу Lano4ka_Star - дневнику 2 месяца, ни слова о себе, а уже 166 ПЧ и от комментариев отбоя нет. Это называется "найти свою блогово-интеллектуальную нишу". Вот есть высококультурные Александры Гордоны, которые в дневниках сетуют на неустроенность Солнечной Системы - к ним приходят комментироваться такие же Гордоны и тоже сетуют на Солнечную Систему. Есть девочки-страдалочки, от которых постоянно уходят люди под названием "Он" *обязательно с большой буквы* - им сочувствуют в комментариях такие же девочки-страдалочки. Есть Великие фотографы, которые в комментариях обсуждают выдержку и ракурс.
А есть Ланочки_Стар, которые любят тестики и анкетки.

У каждого на ЛиРу своя ниша и надо уже с этим, Друзья-критики, смириться. Ланочки всегда будут существовать на своем месте, а Гордоны на своем и никого не забанят и не удалят за то, что дизик "Вырви Глаз", а тестики - это глупо и неинтеллектуально. А нам, критикам, во всем этом разбираться.
У каждого свой уровень и я лично *только сегодня* никого ничему учить не буду и ругаться тоже не буду. Каждый поймет что сможет, а кто не поймет, тому и не докажешь, ведь правда?

Всегда Ваша, crazzzy_squirrel_sid. Спасибо за внимание, все свободны.

Пройдите захватывающий психологический тест вместе с mtn_sta!



Итак, дорогие постоянные читатели нашего сообщества, сегодня мы предлагаем вам пройти тест под названием "Насколько вы баклан". Вам потребуется совсем немного: дневник mtn_sta, умение читать и адекватно воспринимать прочитанное (учитывая последние тенденции в ведении дневников на ли.ру, это не такое уж глупое замечание).
Приготовились? На старт, внимание... пли!

1. Что вы видите, первый раз открыв профиль mtn_sta?
А) Леопёрдовый фон, красиво обработанные фоточки, "аристократический стиль" в интересах, 134 пчёлочки... супер-супер-супер, дальше можно не проходить, я уже её добавила!
Б) Могфологический анализ имени автога показал, что оно (имя) не относится ни к одной языковой, кхм, семье.
В) Вижу коммьюнити о довольно предсказуемых писателях, сообщество с унылыми цитатами и очень уж примечательную аудиторию - девушки 15-18 лет.
Г) Ничего не вижу, ничего не слышу - профиль ничего не говорит о содержании дневника, поэтому начинать я буду именно с него.

2. Как вы находите название "...записки на нервах..."?
А) Ну, это название что надо... я смотрела, "записки сумасшедшей" уже 13 058 раз использовалось, "записки на манжетах" - слово какое-то незнакомое, просто "записки" - скучно. Супер-супер, мне нравится!
Б) А знаете ли вы, товагищи, что протяженность все нервов в организме человека - 75 километгов? Это ж какое пгостганство для пега и, пгостите, топога!
В) Очень странно, что большинство хозяек дневников, при всей одинаковости содержания последних, не могут придумать хотя бы оригинальное название для своих творений.
Г) Хватит задавать глупые вопросы. Название дневника, как и имя его автора (пусть даже набор букв) - личное дело каждого. Тем более, как часто приходится убеждаться, за банальностью заголовка может скрываться душа редкой широты (долготы, глубины?)

3. Ладно, не будем тянуть кота за хвост и прочие конечности. Первая страница, уже прошлый год...
А) Зай, это девочка пишет? "ну бля извините за о что матерюсь и не пишу "приветь зай ти как" Фи, дальше можно не читать, я её уже удалила.
Б)

дождь по окну стучит.давно его не слышала.
а завтра вставать в шесть.
и кофе я больше не пью.
на ногах не держусь.
да и давление пониженное.
[заебись]

Я вот задумался - а это, пгостите, всё-таки Ахматова или хокку? Для хокку тут стгочек пегебор, а Аннушка наша Ахматова поскгомней была, да.
В) Девушка, любящая "аристократический стиль", матерится аки сапожник-извращенец в компании грузчика-языковеда. "я е*ала вас в ж*пу карандашом!!!" - и, учтите, не гусиным пером, не золочёным "паркером", и даже не стилусом для какого-нибудь айфона. Где аристократичность-то?
Г) Знаете, я уже чувствую себя бакланом. С одной стороны, чтобы без отвращения читать страницу, до краёв наполненную чьими-то "ебать/хуйня/суки/а не подсказать-ка вам дорожку на хуёк?" - нужно быть не только бакланом, но и крайне стойким оловянным солдатиком, желательно дембельнувшимся.

4.Если закрыть глаза на мат и отрывочность предлоджений, есть ли в этом дневнике Глубинный Смысл, или хотя бы Поверхностные Мыслишки?
А) А уже можно открыть глаза? *видит очередной "хуй", уходит в нокаут*
Б) Пгостите, но читать с закгытыми глазами будет для меня пгоблематично - если, конечно, вы не напечатаете дневник шгифтом Бгайля...
В) Такой стиль ведения дневника, даже если не обращать внимания на всё вышеперечисленное, отталкивает меня сам по себе - отцентрированные разорванные предложения ни о чём, сначала словесные истерики, потом слёзные "прости" - ощущения, как будто хлебнул чужих соплей, простите за сравнение.
Г) Очень хотелось бы сказать, что за всей этой шелухой скрывается ранимая и хрупкая душа, но, к сожалению, первое впечатление не обмануло - похоже, здесь пусто. Девственно чистый дневник - в смысле, полное отсутствие мыслей - вот что мы получим, изъяв из него всю эту предсказуемо-трэшевую обёртку. По всей видимости, в том, чтобы писать "настроение на нуле.пойду перечитаю The Тёлки" и "наркотики это хуйня,если на синьке 164 дня....безобразие" должен быть какой-то стиль. Его нет.

5. Прочтите третью страницу. Вспомните содержание предыдущих и составьте мнение о дневнике в целом.
А) Сначала мне показалось, что это такая бубочка... тем более ей нравятся мои любимые Минаев и Коэльо, и в брендах вроде бы разбирается... Потом она произнесла всего пару слов, а я до сих пор не могу скушать свой утренний круассан - потому что у меня перед глазами большой и страшный ХУЙ, который после прочтения первой и второй страницы будет меня преследовать ещё долго...
Б) Я обнагужил здесь только кгайность во всём - обычный максимализм, о котором фон Шмюльц сказал в своём тгуде... стойте, я ещё не договогил...
В) Трэш, трэш, трэш, низкосортный, безыдейный, ни-ка-кой.
Г) К сожалению, автор добился того, чего хотел. Этот дневник добровольно превращен в слив/помойку/фабрику по переработке отходов. Причём отходы перерабатываются в отходы, иногда чуть лучше обычного г**на по качеству, но всё равно мусор. Критиковать этот дневник со своей колокольни трудно и бесполезно - потому что пришлось бы задеть и стиль жизни, и стиль слога. Но одно бесспорно. Прочитав этот блог в поисках если не разумного, доброго и вечного, то хотя бы просто выделяющего автора из толпы трэш-девочек, гордящихся своей трэшевостью, я почувствовал себя... как бы это лучше сказать... Не то человеком, вскрывшим сотню противных раковин и не нашедшим ни одной жемчужины, не то свиньёй, вскопавшей целый тоннель в поисках трюфелей и нацеплявшей на рыло коллекцию выброшенных презервативов. Не из приятных ощущение.

Итак, пришло время подвести итоги:
Большинство ответов А: Вы баклан. Обжалованию не подлежит.
Большинство ответов Б: Вы баклан примерно на 75%. На остальные 25 вы Анатолий Вассерман.
Большинство ответов В: Вы практически не баклан, но внешняя сторона дневника могла помешать вам объективно оценить его содержание.
Большинство ответов Г: Вы совсем не баклан. Вы либо критик, либо вам пора им становиться.