Мне всегда казалось, что то, чем ты занимаешься должно иметь какой-то смысл. И вот, четыре года спустя, получив степень бакалавра с отличием, я понимаю, что это время могло быть проведено с куда большей пользой. Я рада, что сдержала обещание, данное себе после школы - за все четыре года в моей зачетке не стоит ни одной четверки. Из всех 80 человек на потоке у меня самый высокий средний балл, хотя вместе со мной учились и дочки деканов, и дети преподавателей. На самом деле все это стремление получать одни пятерки лишено смысла, ибо в жизни мне это мало чем поможет, но обещания, данные себе - это святое.

И хотя самое сложное уже позади, я не чувствую ни радости, ни облегчения. В голове лишь мелькает вопрос "ну и что дальше?". Самое обидное в этом все, что я из кожи вон лезла ради этих пятерок, а еще не факт, что пойду на стационар на пятый курс. А на заочной форме обучения бюджетных мест на нашей специальности не предусмотрено. То, что раньше казалось реальным, теперь сомнительно. На магистратуру надо сдавать вступительный по английскому, а я не могу сказать, что рядом со мной будут поступать менее достойные люди, которые обладают более низким уровнем знаний. Так что остается полагаться лишь на удачу. Не говоря уже о том, что неизвестно, будут ли вообще на магистратуре бюджетные места. Ирония судьбы прям.

Меня не покидает сладкое чувство, что всему этому геморрою скоро придет конец. Четвертый курс позади, осталось сдать госэкзамен - и вот она свобода. На первом курсе, помню, я с таким энтузиазмом ходила в вуз: на пары, на построения, в наряды. Все это казалось веселым и интересным. Но с каждым годом осознание того, что ты тупо просиживаешь штаны закрадывалось в голову все больше и больше. Хотелось поскорее получить эту корочку и, наконец, пойти искать работу по специальности. И вот - все это так близко.

Теперь самое тяжелое - определиться в какой отрасли я хочу самореализоваться. Ибо варианты есть, но без опыта работы довольно трудно будет куда-то попасть. Благо у меня с английским все отлично, так что это будет только плюс. Однако, фронт работ все еще очень и очень велик. Я надеюсь, что мои старания не пропадут зря и все же удастся найти что-то достойное, потому что проучиться 4 года, заплатив 5000$ и идти работать куда-то типа супермаркета и МакДональдса - это просто верх кретинизма.

...

Знаете, что я люблю больше всего на свете? Это прийти домой, залезть под одеяло и включить какой-то сериал. И пусть в раковине валяется немытая посуда, а по комнате разбросаны вещи любимого, пусть на завтра надо сделать домашнее задание. Первое, что я делаю как прихожу домой - это отдыхаю. От этих бессмысленных пар и сплетен между ними, от часовой поездки на маршрутке туда и обратно, от всего окружающего мира. Раньше мне хотелось куда-то ходить, посещать всякие киношки-кафешки, но сейчас я неизменно хочу одного - домой. Потому что только под теплым одеялом, читая книжку или просматривая очередной сериал, я чувствую, что действительно отдыхаю.

Все великие трагедии имеют конец, но кто же может высидеть до конца? ©

Написав предыдущий пост, я решила составить список проблем, которые я считала непреодолимыми:
- плохие отношения с матерью;
- неудавшийся интернет-роман;
- разлюбить того, кто не стоил моей любви;
- развод родителей;
- поступление в вуз на контрактной основе;
- инсульт с последующим параличом правой стороны дедушки;
- рак печени 4 стадии у бабушки с последующей смертью;
- плохие отношения со школьным коллективом;
- папина фамилия;
- конфронтации за отдельную квартиру;
- постоянные финансовые трудности.

Глядя на все это, я понимаю, что многое пережила. Это сделало мне в чем-то сильнее, в чем-то тверже. Но, в итоге - я все тот же человек, который ищет только хорошее в людях. Я научилась жить со всеми этими маленькими трагедиями. Мне часто говорили, что на нашу судьбу выпадает столько трудностей, сколько мы можем выдержать. И даже когда кажется, что больше уже нет сил бороться - всегда найдется тот, кто поддержит. Ведь помощь всегда приходит вовремя.

Перечитывая на днях записи в своем блоге, я поняла, что вся моя жизнь - одна сплошная драма, которую я постоянно пытаюсь усугубить. Почему-то я не могу быть просто счастливой. Всегда должно быть что-то или кто-то, заставляющее/ий меня страдать. Все эти невыплаканные слезы и надуманные проблемы. Когда появилась необходимость усложнять себе жизнь? Почему я не могу просто радоваться тому, что есть? Все, что сейчас меня окружает - это постоянные проблемы с учебой, страх потерять любимого человека и фильмы/сериалы со счастливыми хэппи-эндами. Интересно, я когда-нибудь перестану все усложнять и просто делать то, что мне нравится?

В 2012 году:
- прочитать не менее 50 книг;
- получить красный диплом;
- найти работу;
- научиться готовить не менее 30 новых блюд;
- съездить на концерт Red Hot Chilli Peppers;
- отправиться в путешествие в другой город (страну?);
- приобрести абонемент в фитнес-клуб.

Наверное, есть что-то волшебное в этой традиции - подводить итоги уходящего года. Поскольку сейчас я не так активно веду свой блог, это дает возможность сохранить в памяти те волшебные моменты, что были в 2011 году.

Зима выдалась для меня невероятно сложной. Впервые в жизни я настолько поругалась с мамой, что до сих пор мы не общаемся. И не уверена, что в ближайшие пару лет будем. Во всех этих разборках и ссорах мы наговорили столько ужасных вещей друг другу, что должно пройти немало времени, прежде чем мы сможем идти дальше. В какой-то степени мне так даже легче. Может это звучит дико, но мне проще вообще не общаться со своей матерью, чем общаться так, как мы делали это раньше. Итак, год начался, меня выгнали из квартиры, в которой я прожила не много не мало 9 лет. Пока длились мои баталии с мамой, мы переехали к любимому. А там шли баталии с его мамой, ибо я прекрасно понимаю, что мы ей мешали.

Я не знаю, как выжила в этом всем ужасе, который длился 9 месяцев, но все же смогла. Наши отношения не развалились, а стали крепче, хотя он не обязан был все это на себя взваливать. Мы старались отгораживаться от навалившихся проблем, хотя бывали моменты, когда даже у него нервы не выдерживали. Я слишком податливый и не гордый человек, чтобы уйти или закатывать истерики. Я просто пережидала бурю и старалась уменьшать стресс-факторы. В итоге мы получили то, что хотели - моя мама продала ту квартиру, погасила свой кредит и купила квартиру мне. Теперь у меня есть собственный уголок, который у меня никто не отнимет. Он не такой идеальный, как мне хотелось, но я еще успею довести его до ума.

Было место и маленьким радостям в этом году - вот уже год мы живем вместе и полтора года как встречаемся. Любимый из своей поездки в Москву привез мне мои любимые духи и шикарные сережки Swarovski. А на наши полтора года подарил изумительное кольцо из белого золота с топазом. Оно даже как-то непривычно - мне никогда не дарили дорогих подарков, но мне было безумно приятно их получить. Я, в меру своих возможностей, тоже баловала его - приятными сюрпризами, вкусными трапезами, романтическим антуражем.

Нам не удалось побывать везде, где хотелось, но мы все же вырвались в Киев на концерт In Flames. И хотя организаторы во многом облажались, мы все равно получили массу ярких эмоций и впечатлений. На маевку с друзьями ездили за город. Было ужасно холодно, не согревал даже алкоголь, закупленный для отдыха. Любимый еще ездил в Москву на IT конференцию, но это уже без меня.

С учебой все как всегда отлично - никаких четверок. Я очень хочу попасть на бюджет на пятый курс и иду к своей цели семимильными шагами. Я решила поступать еще и в аспирантуру и обучать юные умы. Зарплата, в принципе, достойная. Работа с гибким графиком как мне и хотелось бы. Но не буду загадывать - кто его знает как повернется жизнь?

год: 2008
страна: США, Великобритания
режиссер: Марк Херман
жанр: триллер, драма, военный
время: 90 мин.

История, происходящая во время Второй мировой войны и показанная сквозь глаза невинного и ничего не подозревающего о происходящих событиях Бруно, восьмилетнего сына коменданта концентрационного лагеря. Его случайное знакомство и дружба с еврейским мальчиком по другую сторону ограды лагеря, в конечном счете, приводит к самым непредсказуемым и ошеломительным последствиям.

Я давно читала хорошие отзывы об этом фильме, но руки все никак не доходили посмотреть. И вот, не отходя от экрана хочется поделиться впечатлениями. Фильм настолько глубоко потряс меня. Я конечно понимаю, что вы во время войны творился всевозможный беспредел. Что многих отправляли в концентрационные лагеря, мучили и пытали там. И я очень рада, что родилась в мирное время. Потому что только от одних рассказов берет в дрожь, я себе представляю видеть все это собственными глазами.

Последствия дружбы Бруно и Шмуля и правда непредсказуемы и ошеломительны. Я понимала, что кино явно не с хэппи эндом, но такой развязки уж точно не ожидала. Я думала, что отец успеет в последнюю минуту спасти мальчиков, что их дружбу раскроют и больше никогда не позволят видеться, но что их сожгут в печи я уж точно никак не ожидала. Потому что для детей все это лишь игра и они даже не представляли какими могут быть последствия. Моему ужасу просто не было предела. И я даже не представляю как такое можно описать словами.

Считается, что любая уважающая себя девушка должна следить за собой. И самый верный помощник ей в этом - косметика. В моем арсенале имеется минимум необходимых мне средств по уходу за волосами, ногтями, лицом. Я не имею привычки накупать кучу косметики, чтобы она валялась по всевозможным шкафчикам и косметичкам. Если я покупаю какое-то средство, то жду пока оно закончится, потом иду покупать новое. Я конечно люблю походить, посмотреть что есть нового, что купить в следующий раз, но никогда не запасаюсь заранее. И каково же было мое удивление, когда я, на днях, нажимая на кнопку "случайный дневник", наткнулась на блог девушки, которая чуть ли не каждый день скупает тоннами декоративную косметику. Первый вопрос, который у меня назрел "где можно все это хранить?". Если задуматься, то ты никогда в жизни не используешь двадцать помад и тридцать лаков для ногтей до окончания их срока годности. Тогда объясните мне зачем ими запасаться в таком количестве?

Пока любимый был в отъезде, жила я у бабушки. В детстве я часто приезжала к ней, чтобы погулять там во дворе, пообщаться с народом. Потом как-то все мои подруги переехали, ну и я перестала туда наведываться. За эти пару дней увидела почти всех своих старых знакомых. И знаете, это правда грустно. Большинство, а точнее даже все, далеко не из богатых семей и после школы сразу пошли работать, даже не пытаясь куда-то поступить. Двоих парней загребли в армию (один отслужил уже, второй только четыре месяца там), один женился и у него уже ребенок (при том, что парню всего-то 18 лет), девочка, которой только 11 лет, меняет в месяц по двадцать парней. Грустно, когда ты рождаешься в семье, которая не может обеспечить тебе достойное будущее. Грустно, что ребята даже и не пытались оттуда вырваться и все что им светит - работа официанта, грузчика и прочее из этой оперы. Эта обреченность пугает. В такие моменты я всей душой благодарна своей семье за все, что они мне дали - лучшие школы, лучший вуз, всевозможные кружки, в которых мне хотелось заниматься. В такие моменты все это ценится во стократ сильнее.

Когда любишь - сложно расстаться и на день. ©

Любимый уехал на 12 в спортивно-оздоровительный комплекс от своего вуза. Когда я провожала его на электричку, у меня наворачивались слезы на глаза. Я не знаю, как пережить эти 12 дней без него. Я его вижу каждый день, засыпаю с ним каждый день, а тут... Мы созваниваемся по три раза на день и каждый раз мне отчаянно хочется заплакать. Без него так невыносимо трудно. Мне хочется обнять его, нежно поцеловать и заснуть, зная, что утром проснемся вместе. Он приедет в понедельник, всего на денек, а я уже считаю часы до встречи. Мой организм включил защитную реакцию - я сплю по три раза в день. Ведь так время бежит быстрее. Это будут самые трудные 12 дней, потому что когда любишь человека всем сердцем, когда живешь с ним вместе, то и день без него сущая мука. Приезжай поскорее, милый. Мне без тебя очень грустно...

Мне никогда не нравилась классическая музыка. Она казалась скучной, заунывной, однообразной. Я не могла различить кто на каком инструменте играет и вообще оценить всю прелесть звучания. Мне нравилось слушать современную попсу, лишенную всяческого глубинного смысла и ограничивающуюся "Never never let you go". И вот, на днях любимый купил себе книжку Ницше "Казус Вагнера". Я к ней еще не прикасалась, лишь слушала зачитываемые им цитаты. Решили мы послушать, чем же Вагнер смотивировал Ницше написать свой трактат. И вот я уже второй день заслушиваюсь этой местами нежнейшей, местами пробирающей душу музыкой. Наверное для всякой музыки нужно дорасти и всему свое время. Мы растем, меняются наши вкусы, привычки, предпочтения. Видимо это и значит повзрослеть.

Я всегда восхищалась своими талантами творить бездумные вещи. Казалось бы, зачем ставить суп на диван, который пружинит? Ведь совершенно очевидно, что наверняка суп опрокинется. Но нет, я была бы не собой, если б таки не поставила суп на диван, который в ту же секунду опрокинулся, залив весь диван куриным бульоном и мои ноги жгучим кипятком. Не удивительно, что мой любимый говорит, что мой мозг напрочь покинул меня. Ибо только я могу сотворить такую фигню и потом думать о последствиях.

Решилась я попробовать профессиональную косметику для волос, чтобы подлечить их, и выбор мой пал на серию L'Oreal Absolut Repair. Зашла в салон, где ее продают, сравнила цены с интернет-магазином и поняла, что лучше я немного подожду, но сэкономлю. 3 дня спустя, мне доставили это чудо и даже денег за доставку не взяли. В итоге, шампунь, маска, кондиционер и крем для кончиков волос обошлись мне в 50$. Что ж, будем тестировать.

Даже не верится, что я уже разменяла третий десяток. Как-то совсем незаметно пролетели эти 20 лет. Я решила забить на всех и отметить только с любимым. Устроим себе массовый загул. Это лучше, чем потратить кучу денег на отмечание дня рождения с людьми, которые общаются с тобой в поисках своей выгоды. Ошибки прошлого года, когда мне даже не помогли накрыть на стол (отмечали на базе отдыха) и даже не поздравили пока я не зашла к ним, я повторять не намерена. Впереди чудесный день, масса покупок и шикарные посиделки в хорошем ресторане. И, несомненно, шикарное настроение.

Мы не можем, чтобы не кривляться

год: 2011
страна: США
режиссер: Нил Бёргер
жанр: фантастика, триллер, детектив
время: 105 мин.

Нью-йоркский писатель Эдди, желая преодолеть чёрную полосу в жизни, принимает засекреченный препарат под названием NZT. Таблетка выводит мозг парня на работу в нереальной мощности. Этот творческий наркотик меняет всю жизнь Эдди, за короткий срок он зарабатывает кучу денег, но скоро начинает страдать от зловещих побочных эффектов препарата. А когда пытается найти других NZT-гениев, чтобы понять, как можно справиться с этим пристрастием, он узнает страшную правду…

Когда в жизни все идет под откос - уходит любимая девушка, не получается написать роман, на который подписан контракт, Эдди решает прибегнуть к самому простому - мозговым стимуляторам. Он не задумывается о последствиях и о том, как подействует этот препарат на него, он наслаждается кратковременным эффектом и зарабатывает кучу денег. Но кино было бы не кино, если бы в определенный момент не заканчивались таблетки или нашего героя не хотел кто-то убить. Но завершается все для него лучшим образом, собственно говоря концовку сделали шикарно. Если вырезать пару моментов в середине, когда становится уже невыносимо тошно его смотреть, то в целом кино можно даже назвать хорошим.

В фильме встречается не мало ляпов, которые мы с любимым чутко подмечали в процессе просмотра. Во-первых, почему герой сразу не позаботился о выпуске новой партии таблеток? Он же должен был понимать, что они рано или поздно закончатся. Во-вторых, зачем было носить с собой всю партию? Неудивительно, что в один прекрасный момент у него их просто украли. В-третьих, я не верю что на Форексе можно только зарабатывать, не проигрывая, как делал это Эдди. Возможно предугадать с какой-то вероятностью исход той или иной сделки, но со 100% гарантией - никогда. Слишком много факторов здесь учитываются. Но от этих ляпов фильм не сильно проигрывает и высокий рейтинг у него точно не зря.