"Женщины бывают абсолютно честны с окружающей действительностью только несколько дней в месяц, в ПМС." (с) Полозкова
Накипело. Пора таки вылить все помои из своей эмоциональной ямы. Мелочи, мелочи, мелочи... Все эти маленькие мозгодробилки накопились как мелкие купюры на дне сумки, кармана и шуфлядки.
Начнем ну с самого распространенного. У каждого курящего человека несомненно есть один (или не дай Бог несколько) знакомый товарищ, который курит, но очень редко покупает сигареты. И конечно же он всегда выходит на курилку с тобой и, само собой разумеется, стреляет исключительно у тебя. Объяснений причины отсутствия сигарет у него самого может быть целое море.
Вот например излюбленные: "Я решила бросить, поэтому не покупаю, чтобы меньше курить". И по этому, блядь, ты просишь у меня по 3-4 раза за день и плюс одну сигаретку "с собой".
"(имя бойфренда) не знает, что я снова курю, он разозлиться если узнает". То биш я теперь буду все время тебя спонсировать, пока ты будешь с этим бойфрендом? Прячь сигареты, как от мамы, если не можешь ни бросить, ни сказать ему, что куришь. Или ты еще и позволяешь ему в твоих вещах копаться?
Мне не жалко сигаретой угостить, но блин совесть то надо иметь.
Очередной недостаток в человеке, который меня дико бесит, это не умение возвращать вовремя долги. Я ненавижу напоминать, но и дарить пусть мелочь типа 5 тысяч я тоже не собираюсь. Тем более раз уж это такая мелочь, то почему ее надо отдавать три месяца? И еще с такими фразами: "Я тебе еще что-то должна?", "Ой, ты же знаешь, что я все время забываю, напоминай". Забываешь, так записывай и отдавай деньги тогда, когда сказала, а не через 3 месяца. Вон у человека кошелек украли и то, отдает деньги по частям, хотя я сразу сказала, что это не к спеху и я могу подождать пока она решит свои проблемы.
Ну и главный мой раздражитель за последние 20 лет это фраза: "Ты такая худенькая, тебя наверное дома не кормят". Твою ж мать, сколько можно??? А если я всем буду говорить "Ты такая жирная, тебя наверное дома хорошо кормят" это нормально будет? Приятно? Вот и меня достали эти шуточки в стиле "Тебя надо откормить" (Я что, поросенок, что меня откармливать нужно?), "Ветром не сдувает?", "Кирпичи в кармане носишь?". Повторяю последний раз, я питаюсь нормально, да не много, но столько, сколько в меня влазит. Я не знаю, что такое диета и ем все, что захочу. Я вешу при росте 159см 38-39 кг и меня это устраивает, я планирую набрать еще кило 3-4, но не делаю из этого цель.

А теперь с радостью выслушаю, что бесит вас, дамы и господа.

О февральском мальчике, последней слякоти на душе или очередное мое творчество.
Интересно, почему по прошествии времени все твои душевные порывы кажутся тебе всего навсего соплями.

А тот мальчик был странный немножко,
Он в душе никогда не молился,
Но "халява" крикнет в окошко
И как сессия, сразу не брился.

А ты его так и не заобъективила
Тем счастливым, влюбленным.
И не снимут про вас сиквела
Режиссером каким-нибудь одаренным

Про тинейджера вчерашнего, спесивого
С душой словно дёготь.
А ты бы бы стояла ревнивая,
Втихоря ковыряя ноготь.

Это уже потом закричишь: Душа грязная!
Соберешь сумку старую
И уедешь, словно заразная,
Побежишь через лез напропалую

И как-будто кончик ножа в глазнице,
В голове ничего, руки как вата
И не хочешь ты той синицы,
Журавля уже тоже не надо.

Меня просто умиляет как хают Олимпиаду и спортсменов те, кто лыжи видел последний раз в школе и в тире в пивную банку в лучшем случае раза с третьего попадает.
Вот да, сидят дядечки дебилы и отбирают всяких лохов кривоногих на Олимпиаду, по вашему?
"Грузин был плохо подготовлен, потому и разбился", читаю я в одном из комментариев. Почему же тогда не были предусмотрены меры безопасности? Или то, что затянули тенты и борт был низкий - сказка, а во всем виноват спортсмен? Он то уже мертвый, ничего в защиту сказать не сможет.
Да и погода весело стебется над всеми. Что б там не говорили, что "Дождь Олимпиаде не помеха", но станьте вы на лыжи по весне и покатайтесь по мокрой снежной каше.
Так что хорош уже разглагольствовать. Очень удобно умничать сидя в тепле перед монитором.

А жизнь приближается к своей весенней черте, тем самым взрывая нам мозги так по-девичьи. И если раньше все было в стиле спокойной депрессии, то сейчас "тушь смывается, истерика заикается, мозг плавится, глаза заплываются".
И если Машо всего лишь получила сотрясение мозга второй степени, то Аника просто таки сбросила свою совесть с балкона и та в отместку не дает ей спать по ночам. Пука же залечивает свое самолюбие и забывает мальчика со взглядом "как на говно".
А я? Я плачусь Анике, что дескать он не звонил вот уже больше суток, а я соскучилась и вообще не знаю, что со мной, по пальцам ток пробегает и дыхание перехватывает, когда гудки начинаются. Но это все бред, мы знакомы меньше недели, так, наваждение. Разве что стихи пишутся, а влюбиться бы не мешало, и вообще вечера ждешь как-то уж больно сильно.
И как это по-женски: "У меня нет парня. мне так плохо...", "Где он сейчас? Ну должен же позвонить! Вдруг он с кем-то другим!", "Как же он достал своими звонками. Как бы нам расстаться по тактичнее?" и заново "У меня нет парня. Мне так плохо..."
А Пашка философски терпит все мои душевные излияния и риторические вопросы "Ну что опять не так?!". Но я ведь предупреждала, что моим другом быть сложно. Сегодня ему повезло, я заснула вечером и его нервы остались в порядке. А жаль, он бы развеселил. Чего только стоят наши разговоры в стиле:
- Эта харчевня плохая, вентиляция дрянь и прочее, но мне напоминает стиль фэнтези, и вот ты ведьма приходишь перекусить и выпить после сложной ночи на кладбище с упырями...
- Ну с фантазией у тебя все в порядке, но туалета там нет.
И вот уже утро почти...
И кстати о стихах, вот оно последнее, про прошлое.

Февральское
А я ведь часто тебя вспоминаю,
Целую незримые губы, глаза.
Орел, решка - монетку бросаю,
Ребро. Нет, не быть нам с тобой никогда.

Ты как в том снеге февральском растаял,
Из фраз и улыбок осталась вода.
Другая украла тебя словно Кая,
Так я же не Герда, искать не пошла.

С тех пор минуло два круга
И снова февраль настает.
Пришел: " Ну здравствуй подруга!"
Но встретил тебя только лед.

Покраска волос в домашних условиях сродни ебанатству экстриму. Никогда не знаешь, каков будет результат. Глянув на себя в зеркало, я вспомнила все виды нежити, которые мы проходили на мифологии. Шоколадный называется... Опять не угадала и получился почти черный.
А день только начинался. Путь мой лежал на, утоптанной ногами трудолюбивых школьников, дорожке в Храм Знаний. Ох, эта незабываемая дырка в заборе! Школа встретила нас редкостной тишиной. 8 энтузиастов(как обычно Саша и девочки) радостно поднялись на третий этаж, поцеловали пробой бывшего классного кабинета и мысленно дав пендель классухе грустно вздохнув, пошли к Титану школы № 36, Людмиле Александровне! У ее кабинета уже собралась изрядная очередь выпускников. Люда уже №-ое количество лет является достопримечательностью нашего района и школы. Она учила наших родителей, нас, я не удивлюсь, если и наши дети буду с трепетом произносить ее имя. Увы, Люда была одна из немногих учителей, кто соизволил придти в этот знаменательный день.
Идя по школьным коридорам я словно погрузилась в этот мир, где двери закрываются на тряпочку, в туалетах делают ремонт, а потом их запирают, чтобы детишки не попортили. Был даже концерт! Песни, шутки и пафосные речи в стиле "Учителя вложили свои души в стены этой школы!", после чего Аника наклонилась ко мне со словами "Сегодня нас встретили только души учителей".
Отмечать встречу мы не мудровствуя лукаво отправились в ближайшую пиццерию, где уже осела половина выпускников. Пиво лилось, пицца елась, беседа не застывала. Отношения у нас в классе были дружеские, не виделись мы давно с некоторыми личностями, так что поговорить было о чем. Так время и пролетело.
К концу вечера я, разглядывая себя в зеркале, пришла к выводу, что мне очень идет этот цвет волос.

П.С. А по школе порой все же скучаешь. Хотелось бы на денек окунуться в обычный школьный день с одноклассниками, уроками и учителями.

П.П.С. Жаль, что мало одноклассников пришло.

Как бы я хотела, чтобы кто-то придумал для меня имя или кличку. Что-нибудь вроде Рыжего кота, Рипосио или Артюшки. Даже Панк или Рыжая во дворе сейчас вызывают улыбку. Артюшка - это такое до боли детское и школьное, так сейчас меня только два человека называют.
Пусть бы кто-нибудь придумал! И значение этой клички было бы нашим секретом. Так поставишь ник "вконтакте" и все начинают спрашивать "А почему так?". А мы бы вдвоем переглядывались и улыбались...
Я устала быть просто Таней.

В театре кукол я была наверное еще в прошлом веке. Видимо в детство я впала, раз решила пойти "паглядзець на лялек", но уж очень советовали этот спектакль, дескать и детям, и взрослым, и вообще необычный.
Впечатление... Не для детей! Ну не может ребенок в 4 классе понять всех аллегорий, символов и задумок режиссера. Трудно понять детям немощь стариков и их желание вернуть радости и искушения молодости (волшебное зелье, оно же ведро конфет), что Змей (Зло) не появилось само по себе, чтобы досаждать людям, а сами люди породили его своей платой злом за добро (Забытая собака, человек лишенный зрения собственным братом, дед, брошенный в лесу). Да, ребенок поймет, что главный герой Рыгорка боролся за добро, но поймет ли, чем это обернулось? Ведь "хеппи энда" здесь нет. Да и каждый зритель сам решает: не сломался ли Рыгор и вернется ли он, чтобы продолжать бороться за добро, или навсегда улетел обратно на свою звезду (тут уж вспоминается "Маленький принц"). Но именно этим отсутствием наивного "хеппи энда" спектакль меня и порадовал. Понравились авангардные образы: дома-скворечники, огромная девушка Марыська - символ любви(тут уже вспоминается Алиса в Стране Чудес), столбы с перерезанными проводами - символ отсутствия света в душах людей.
На такие спектакли стоит ходить подросткам лет 13-16, но никак не четвероклассникам.

Рэжысёр: Аляксей Ляляўскі Мастак: Таццяна Нерсісян Кампазітар: Леанід Паўлёнак

П.С. Поражает на сколько дети бывают невоспитанными, но еще больше ужасает бескультурье и хамство и родителей и преподавателей.

И все как-то стало благополучно, а может я просто уже слегка во хмелю.
Пиво, бутерброды, фильм "Коко до Шанель"...
Здрасте, здрасте, тёте Тане уже 20. (третий десяток пошел! хаха)
А утром надо как-то протрезветь и сдать экзамен по литературе.
Собственно все прекрасно, наверное потому что вот именно сейчас, такая ночь как обычно летом. главное в окно не смотреть.
Нет, ну почему сейчас шляпки не в моде?
Да ладно, речь то о том дне, когда я родилась. Так вот. Принимаю поздравления!

* Только пожалуйста, не пишите банальное "С Днем Рождения счастья тырыпыры". Напишите, что-нибудь от души. Ну вот что реально со мной ассоциируется и что вы бы хотели сказать. А если нечего сказать, то лучше не пишите.

С Днем Рожденья меня!

Как же надоело это: все будет хорошо в новом году, вот сдам сессию и все наладится, ну вот весна придет и все будет точно хорошо, ну летом точно все будет прекрасно!
Глупо как-то, вроде бы грустить не из-за чего. А ведь все же себя не обманешь.
- Кепска, мне кепска!
- За все надо платить. И это твоя цена. Ты знала, что будет плохо. Знала, что многие уйдут, предадут и забудят! Знала, что будешь до сих пор видеть во сне их лица! Перестанешь верить и любить, может быть даже никогда больше никому не поверишь и не полюбишь. Да, спина еще будет болеть ночью время от времени, а душа и того больше.
- Я снова превращаюсь в какой-то кактус.
- Прекрати. Колючки уже не помогут. Неужели силы закончились? Выдохлась? Так же рвалась обратно к людям и теперь остановилась? Давай, рвани еще разок, второе дыхание откроется.
- Знаю, сильная ведь. Просто ковшик со слезами переполнился и опрокинулся. Да и хандра эта вечная перед Днем Рождения...

В моей внешности всегда было нечто еврейское. Эти заостренные черты лица, худощавость, большие серые глаза да плюс еще псевдорыжесть. Да уж, чтобы не говорил папа и дедушка, а не обошлось в нашей Артюшинской семье без жидовских генов. Чего стоит посмотреть как дедушка дачными ягодами торгует, загнать мелкую кислятину по цене "зело сладкой и шибко крупной" не каждый сумеет. А если еще взглянуть на мой длинный острый нос, напоминающий то ли о плачевной участи Варвары, то ли о деревянном креативе папы Карло, то на ум приходят еще польские корни матушки. Коктейль во мне поистине "адская дружба народов". Тем не менее с еврееми и пшеками мне ох как не везет.
Первый был завернутым иудеем с заковыристым именем Ишмаэль. Пока я подбирала уменьшительно-ласкательные варианты, пытаясь не хихикать над "Ишечкой" и "Шмулечкой", он пришел к выводу, что во мне недостаточно еврейстости. Сокрушалась я по этому поводу целый вечер, а потом съев кусок хорошо прожаренной свинины, решила закончить траур.
Про второго можно было сказать: "Тут не обошлось без водолаза", а точнее без пшека. Ну это уже никакой роли не играло. Какофония с разбитым сердцем и подметанием осколков длилась года эдак два и таки тоже благополучно завершилась.
На этом собственно все. Мораль придумайте сами.

П.С. А билет опять выпал №13. Благополучно сдан. Ведьма она и есть ведьма.

Ганна: у тебя религиозные взгляды как у Канта: надейся на Бога себя и близких
Я: теперь понятно кем я была в прошлой жизни
Ганна: Кант, в отличие от некоторый, не мастурбировал.
Ты не он....

О, да! Грядет великое представление! Тут уж надо идти ва-банк. А все кругом смотрят и лишь говорят какая это "жесть" и какой "пиздец" у меня. А я уже за ночь успела поменять все оттенки зеленого на своем лице и исчерпать запасы успокоительных. Да я на первом курсе наверное так не волновалась!
И вот настал день Х! (вот Х мне будет или не Х еще посмотрим)
...Я иду по канату под самым куполом. Вокруг меня нити. Много. То переплетаются, то просто свисают обрывками. Я словно в самом центре макраме. "Ну же. Ищи. Ты ведь знаешь. Нужно ухватиться за одну из них и тогда удержишься, потяни на себя еще парочку и будет твердо стоять на ногах. Не смотри вниз, будь уверенна, все получится." Да! Вот же она, а вот и остальные! Я помню, помню!..
- Ну какой у вас билет?
- Билет №13. Философия Августина Блаженного...
Страх проходит в тот момент, когда уже терять нечего. Вот ты уже сидишь перед преподавателем и все. Все вспомнилось, да и язык подвешен не абы как.
Правда было ощущение, что меня посадили на лошадь и пустили в галоп. Так я и проскакала от философии Древнего Китая до философии Ницше.
Часы на цепочке отсчитали 40 минут...
Я стояла у входа и улыбаясь закуривала. Ну конечно же сдала, даже лучше чем планировалось и чем мог позволить мой рейтинг за семестр.
А ведь нравится мне сессия все же!

Пашка: это еще почему он не мастурбировал, у него ведь были руки

Я не буду делать гордого вида, что мне все равно. Раз уж я сюда пишу, значит мне уже точно не все равно. Не буду говорить, что я забыла старые обиды и с лицом праведницы желать счастья и всего хорошего. Да, я теперь ненавижу этого человека.
Слишком доверяла я ей и была в ней уверенна. Слишком дружили мы раньше. Пока были детьми. Когда пели песни на костре и гуляли но ночному шоссе. Когда приезжала к ней на кофе. Да-да, прекрасные были времена, пока не пришлось взрослеть. Не одновременно мы повзрослели. Все же разница в три года.
А потом начались укоры, что я видите ли не уделяю достаточно времени ей. То биш не 5-6 раз на неделе видимся, а 1-2. Так я узнала, что не работаю, а шляюсь по мужикам. По мужикам я конечно тоже шлялась, но сколько свиданий было отменено из-за "я договорилась уже с подружкой". Возмущались и сессией, женатым Сергеем (она возмущалась так, как будто я спала с ее мужем), потом меня стали ревновать к другим подругам. Потом был перерыв на время следствия, да, она меня поддержала и спасибо ей за это.
Но главный удар был сделан позже. За неделю перед операцией она заявила, что ей нужно строить личную жизнь и ей не до подружек. Было много слов и с ее и с моей стороны. Но факт остался фактом. Лучшая подруга кинула меня перед самым опасным и волнительным событием моей жизни. И хоть мы и помирились спустя два месяца, как говориться, не долго музыка играла.
Ей было плевать на подруг, все ее извинения и слова не стоили и ломанного гроша. Поступила она спустя 3 недели так же как и раньше. Да уж, "приятно" было услышать от лучшей подруженьки "мы просто надеялись тебя не встретить" и это после того, как договорились встретиться и перед выездом я позвонила. Это было последней каплей. Тыкать пальцем и говорить "вот меня любят, а тебя нет" было крайне подло. Тем более еще не известно любили бы ее так же горячо, окажись она в больнице на полтора месяца и лежи еще с месяц пластом. А уж фразу "Не строй из себя мученицу!" я не прощу ей и подавно. Мне вот интересно, это я не мучилась или мученики это что-то запредельное, по ее мнению? Ладно, ее перлы цитировать можно долго.
Факт в том, что даже когда-то лучших подруг можно возненавидеть.
Жаль конечно, все же дружили. Но ненависть от этого не меньше...

В прошлом году я попросила у Бога (ну в него мне вериться больше, чем в Деда Мороза) под бой курантов дать мне людей, которые помогут пережить все самое тяжелое. Бог как обычно решил постебаться и в итоге те, в ком я была уверенна на сто процентов кинули меня, а те про кого я вспоминала в последнюю очередь неожиданно помогли. Но тем не менее, желание выполнил, почти.

Анька, которая Соколова, спасибо, что вечно поддерживала все мои дурацкие и гениальные идеи. Спасибо за вместе проеханные километры, гамбургер на двоих, выкуренные сигареты, заказанные пиццы, потраченный трафик на мое нытье, позирование на фотосессиях, разговоры по телефону, терпеливое ожидание меня на аллее и прочее.

Вторая Анька, она же Подковырова. Спасибо тебе за твою выдержку и умение вставить слово в любой ситуации. Спасибо за глубокие познания о Тесле, за то, что не будила нас на даче, за то, что звонила и волновалась за меня больше, чем я сама за себя.

Маша, спасибо за гадания, сидя на унитазе, и выщипанные брови, за веселые ляпы в стиле кошельков. И вообще, за наши разговоры по ночам и посиделки на старом матрасе с мандаринами и сигаретами.

Дёнька, спасибо тебе за подаренное время. Время ведь самый дорогой подарок.

Братишка, он же еще один Дёнька, спасибо тебе за твои бесшабашенность, стеб и легкость на подъем. В этом году нам надо будет расширить круг своих путешествий.

Пашка, спасибо за твое «привет, Ко» и за кучу фильмов, которую ты мне насоветовал. Мы обязательно встретимся в новом году.

Чародей, он же Олег, спасибо что понял мои мысли и ощущения, когда мне было так нужно, чтобы меня выслушали и поняли, а это мог сделать только тот, кто сам пережил подобное.

Мурзатой спасибо за то, что она ЧистЮля.

Иокиш и Генюш спасибо за помощь по учебе и поддержку, чтоб я без вас делала?

Катьке спасибо за все те ночи проведенные вместе)))

Майе спасибо за ее «Доброе утро, мои сексуальные», за приют и за чай по утрам. А также за обрезанные фильтры сигарет и информацию про свиней.

Ну и конечно же спасибо моим родителям и бабушкам с дедушкой за все ,что они для меня сделали.

А так же спасибо тем, кто не дошел со мной до конца этого года, потому что так действительно лучше.Спасибо за уютные кофейни и посиделки на берегу озера, за Modern Talking в магнитоле, за истории иудейства, которые пригодились мне на экзамене, за покусанные губы, за прогулки по шоссе, за подаренный каштан маленькой девочкой, за пряники на даче и за то, что все это закончилось.
Я рада, что этот год заканчивается. Он был переломным, сложным и такого я больше не хочу. Следующий год будет лучше, гораздо лучше.

Бог, на этот раз я прошу о том ,чтобы следующий Новый год я встречала с любимым человеком, и который бы любил меня.

С новым годом!

Холод и закрытие любимого дешевого кинотеатра заставили нас искать новые развлечения. Первый поставил крест на хаотичных прогулках по городу с фотиком в руках, а на замену "Комсомольца" более презентабельным "Салютом" у нас не было денег, вернее были, но жаба была сильнее нас. Оставался театр. Да и будущая профессия как никак обязывает.
Выбор пал на Русский театр им. Горькова спектакль "Я верю в гороскопы".
Малая сцена, 3 актера, 45 зрителей...
Он, Булгаков, сумасшедший, возомнивший себя великим писателем.
Она, Кенгуру, одинокая женщина, нашедшая его на помойке, потерявшего память, и отдавшая ему всю свою материнскую любовь.
Следователь, безпринципный карьерист, загнавший чувства на самое дно души.
Вот их трое, вот их мир - коммуналка.
Спектакль об одиночестве, разбитых надеждах, украденных грезах. Каждый может увидеть здесь что-то свое.
Булгаков сводит счеты с жизнью и узнает, что он обладатель феномена Арбеля, который позволяет человеку жить несколько часов после смерти. Что бы сделал человек, скажи ему, что он умрет через 3 часа? Я не знаю, как поступил бы кто-нибудь другой, но Булгаков продолжает жить и верить в Сказку, верить в Любовь! Он дописывает книгу для своей "Маргариты" и умирает со словами: "Быть может Мастер и Маргарита любили друг друга вечно, потому что рано умерли"
Следователь осознает, что есть вещи, гораздо более важные, чем повышение по службе. Он окунается в воспоминания о своей молодости вместе с Кенгуру. Лица их молодеют на глазах и вот они снова юные выпускники, полные надежд.
За пару мгновений до смерти Булгаков наконец-то называет Кенгуру мамой, а она поет ему, уже мертвому, колыбельную. И от этого слезы наворачиваются на глаза. Как редко, мы говорим своим матерям, что любим их!

После спектакля остается какое-то странное ощущение, как-будто в тебя вложили кусочек света.
Побольше бы таких спектаклей на белорусской сцене.

Трагикомедия
Автор - Андрей Карелин
Режиссер-постановщик – Витаутас ГРИГАЛЮНАС
Художник-постановщик – Александр КОСТЮЧЕНКО
Премьера спектакля состоялась 23 мая 2006 года.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА И ИСПОЛНИТЕЛИ:
Булгаков – заслуженный артист Республики Беларусь Андрей ДУШЕЧКИН
Следователь – Иван МАЦКЕВИЧ
Кенгуру – народная артистка Беларуси Белла МАСУМЯН

Быть может когда я выплесну всю свою боль и все свои воспоминания, больничные ночи перестанут мне сниться?

Когда мир лежит в одной точке...

Словно зверь, стрелою сраженный,
Ночью я птенец едва оперенный,
Выброшен судьбой из гнезда.
Видишь, эти слепые глаза?

А ведь ночью ни капли не видно.
Ночью редко бывает нам стыдно.
Слышно лишь, как за стенкой мочится сосед.
За другой – неразборчивый бред
Кто-то шепчет, сжимая в руках простыню
Ну а мне бы заснуть
На минутку, хотя бы одну!

Надежда…
Последней она умирает?
Хоть раз в жизни такое бывает?
Уж мне ли учиться слезами ее обмывать,
Каждой ночью по ней панихиду справлять.
Ты хоть видел ее разложившийся труп?
Оживляешь ее ты мечтами? Друг мой, ты глуп!

Весь мой мир лежит в одной точке,
На той линии где позвоночник.
Там живет та мадама,
Тонкой ленточкой алая рана.
Лишь струна, а как боль виртуозно играет!
Паганини ей быть до утра, она знает…

Из студенческого:

Философия.
Преподаватель: Лень тоже грех. Сурен, у вас 14 грехов за этот семестр!

Пехтерева: Но ведь перед венчанием исповедываются.
Долматова: Пехтерева, ты два дня свои грехи будешь рассказывать!

История отечественной культуры

Преподаватель: Чем знаменит исторический музейный центр "Дудутки"?
Гецман: Водкой!
Преподаватель: Не водкой, а самогонкой!

Гецман: А там еще глиняные свистульки продавались. Говорят если в них подуть, то это принесет счастье.
Я: Ага. Дунь и будет тебе счастье!

Пехтерева: А там еще старые красивые машины стоят. Я возле красненькой фоткалась.
Я: Угу. И лошади есть. Я на беленькой каталась.

***

Я: Машо, покажи свое выпускное платье.
Машо: Ты на нем сидишь.

Я: Мужчины как мясо: баранина, козлятина, свинина... Интересно, какое мясо идеальный мужчина?
Аника: Фарш.

Артюшка (16:34:03 18/12/2009)
про статус в контакте:"А***М***: профессионально бью стекло. теперь и посуду." (яркий пример того, что когда человек говно, у него и руки из жопы растут)

ну на этом, пожалуй, закончим маленькое представление белорусского женского юмора.

Мне говорят:
«Как прекрасны слова,
Что сын отвечает за творенье отца»
А я не верю, что это прекрасно,
Умирать от жажды, взывая напрасно!
Сходить с ума и кричать от муки.
А тебя слышат мухи!
Одни только мухи!
А ты ведь знал, что так и будет.
Потом возвысят, но вначале осудят.

И я тогда, в той феерии боли
Тебя проклинала, на душе растоптала мозоли
Их натерла вопросом: «За что?»
А в ответ ничего,
Ничего!

Мне суют в руки Библию, крестик на шею,
Зерна «веры» в душе моей «сеют».
Но тут свой путь: без Библии и без Корана.
Ну простите, такой уж характер барана!

Ты только помни, что даже когда проклинаю,
Все равно, черт возьми, верю, ты ведь слышишь, я знаю.

- Ты опять о нем думаешь?
- Я по большей части думаю не о нем, а о мои мечтах, так и не сбывшихся.
Тем не менее, он временами появляется в моих снах. Таким, каким он был два года назад.
- И это злит тебя.
- Да. Все уже прошло, но иногда накатывает. Словно боли в спине в дождливую погоду.
- Привыкай. Так теперь всегда будет.
- Нужно уничтожить все, даже самые незначительные напоминания о нем.
- Не поможет. Даже лет через пять - десять ты вдруг возьмешь, и найдешь его в том же «контакте» или аське. Напишешь легкомысленное «Привет. Как поживаешь?». Сразу же посмотришь на «семейное положение» и перероешь все его альбомы, чтобы узнать, нашел он кого-то или нет. И тут уж либо переколбасит тебя жестоко, либо будешь ходить с широкой улыбкой целый день. Ну а сама конечно же на авик себя с мужем в обнимку (можно еще ребенка в нагрузку) и статус какой-нибудь романтичный а ля «Он согревает меня своими губами(глазами, ушами, руками…)». И потом разговоры в аське:
«- Ты почти не изменился.
- Ты стала еще красивее.»

Или

«-Что нового?
-Да вот замуж вышла. А ты как?
- Работаю. Недавно сын родился.»

Или

«-Может встретимся?
-Можно.»

И потом может быть и встретитесь. И тут тоже два варианта:
«Как он мог мне нравится???» или «О Боже, меня словно током ударило!»

- По-моему, фантазировать, это моя привилегия. А ты мое разумное «Я»
- А я и не фантазирую. Это всего лишь варианты. Ты только не замечтайся, детка. Факт лишь в том, что рано или поздно ты ему напишешь. Из любопытства.

Боженька, пожалуйста, ну пусть случится что-нибудь хорошее! Ну нельзя же так, чтобы было все время плохо. Ну я же не железная! Сколько еще мне мучиться? Пусть хоть кто-нибудь окажется рядом! Боженька ,пожалуйста, сделай хоть что-нибудь! Помоги мне, пожалуйста! Никого нет рядом, совсем никого. И его тоже нет рядом!
Боженька, миленький, пожалуйста, сделай какое-нибудь маленькое чудо, чтобы снова захотелось жить!

3 месяца я не фотографировала...
Словно и не жила...
А он сломан и чинить смысла нету...
Да и во всем смысла нету...
Душа достигла пресловутого равновесия: ей ни плохо, ни хорошо.
Как жаль, что это равновесие называется отчаянием.
А за окном красиво... как же хочется фотографировать!

«Кружит Земля как в детстве карусель
А над Землей кружат ветра потерь
Ветра потерь, разлук, обид и зла им нет числа» (с)

Осень… Я ее боялась и ждала. Осень перемен. Осень в чем-то похожая на ту, что была два года назад. Ссора и примирение с подругой, окончательная ссора с другой, долгая болезнь, уход из компании и полное равнодушие к некогда дорогому и любимому человеку…
Аника – Христя, Вероника и Марианна – Кэтти, острый бронхит – операция, двор – дача, Паша – Саша.
Все так похоже, разве что имена одинаковые, да в этот раз все как-то посерьезнее.
-Пришлось многое переосмыслить и обсудить с Христей. Неоднократно высказано было все, что накопилось за год и когда сказать что-либо нового мы уже не могли, обида прошла. На это нам понадобилось 2 месяца.
-Люди приходят и уходят. И порой, у, казалось бы, близких людей оказываются совершенно разные взгляды на жизнь. Дружба тоже порой имеет свойство заканчиваться.
- Вот уж действительно, счастье – это когда ничего не болит!
- Зачем цепляться за компаниюв которой тебе больше никто не интересен и в которой ты тоже никому не интересна? Не лучше ли поискать новые пути?
- А вот бывает просыпаешься так и все как будто смыло в душе. И ничего уже не осталось. Даже самолюбие перестало дергаться и обида со злостью удалились под ручку. Если ты любишь, а тебя нет, то это только твои проблемы. И с этими проблемами ты должна справиться сама.

Мне понадобилась вся эта осень, чтобы научиться говорить себе правду. Словно во мне появилось второе «Я». Этакий смотритель, совесть если хотите. В некотором роде ветер всех этих перемен принес в мою душу Мэри Поппинс. И уже не получится оправдаться перед собой или обмануться. И от этого действительно легче…

«Завтра ветер переменится,
Завтра, прошлому взамен,
Он придёт, он будет добрый, ласковый,
Ветер перемен.»

Вот такой я останусь в этой осени...

Я всегда хотела, что бы меня кремировали. Лучше быть пеплом, чем гнилью.
Но порой ночью в голову приходят совершенно непостижимые мысли. А вот эта металлоконструкция у меня в спине поместиться в урну вместе с пеплом и костями или нет? Она ведь теперь часть меня. И мне совсем не хотелось бы ,чтобы часть меня, пусть и искусственно прижитая валялась где-нибудь на помойке.
Как вообще выглядят эти урны?
Почему-то представилось как мой "второй позвоночник" стоит наискосок в глиняном кувшинчике в куче пепла.
И вот это я такая после смерти. Несуразная и странная. Впрочем как и при жизни.

Она была вполне ожидаема. Революция приходит неожиданно лишь для тех, кто не желает видеть и слышать. Она пришла под видом спасителя для голодных и изнуренных сознания и сердца. Уже год как покинутых своим царем, царем, отрекшегося от своей власти над ними. Сознание старательно окуналось в работу, творчество, учебу, друзей – во все то, что мы называем жизнью, лишь бы не окунуться в водоворот отчаяния, а сердце также поспешно искало себе нового хозяина. Она пришла и принесла с собой хлеб надежды. Она говорила, что нужно подождать, подготовиться, что будет много боли и крови, но потом будет все хорошо, будет новая жизнь. Она шептала, что заодно стоит проверить тех, кто рядом. Так ли они преданны, как говорят, поддержат ли твои идеи. «Да! Так и надо!», - кричала чернь сознания…
«Нет! Я не хочу разочарований, это больно!», - шептала интеллигенция сердца…
«Мы разрушим все прогнившее старое! Сожжем все это в огне Революции!»
«На пепелище много не построишь…»
…И было много крови, и было много боли. Сознание превратилось в загнанное животное, кусающее все подряд и царапающее стены в поисках выхода. Сердце заглушалось галлюцинациями и иллюзиями… Революция наступила!
Как и ожидалось, часть лучших была уничтожена или изгнанна, часть осталась привыкать к новой жизни этого мира. Мечты и надежды в новом свете оказались не такими уж и прекрасными. На пепелище строить нечто новое желания уже не было. Тех, кто ушли, вернуть либо не было возможности, либо не было желания, а у тех, кто остались, не хватало сил, что либо изменить. Лозунги поблекли. И наступила Анархия! Вот тебе и новая жизнь…
Без царя в голове.
Без царя в сердце.
Не будет больше в этом мире Революций.

1) Как ты? ( "Да как шпагу проглотила", "Отлично, для человека, в котором ковырялись 11,5 часов", "Терминатор в лучшие годы своей жизни")
2) Держись! ( Уточните за что конкретно. А то я уже и за перила держусь, и за стенки, и за людей. Ах, да еще смеюсь над собой и над жизнью, тоже помогает держаться)
3) Ты сильная! (Вот кому-нибудь эта фраза помогла?)
4) Все будет хорошо! (А эта?)
5) У меня тоже давно секса не было! (У меня его еще с пол года точно не будет по предписанию врача)
6) Некоторым хуже! (Мне позлорадствовать?)
7) Мне жаль... (Мне тоже жаль, что я с тобой знакома)
8) А что у тебя за операция была? (Ну это из области тех, кто вдруг случайно вспомнил о моем существовании)
9) А у тебя совсем сильный сколиоз был? (Нет, я просто так решила себе болты в позвоночник загнать)
10) А что такое сколиоз? (Гугл в помощь!)
11) А в чем у тебя новая жизнь началась? (Во мне!)
12) Тебе было бы намного проще жить, если бы нам всем было хуже? (Хуже твоя жизнь или лучше на мою жизнь никак не повлияет. Но для меня твои проблемы - мелочи жизни.)

На этом пожалуй все.

Bon anniversaire, Denis!
Ну вроде как онлайн-переводчик правильно перевел. С первой строчкой покончено, а как известно каждому писателю, она самая трудная. Знаешь, я не люблю праздники. Из-за них получается, что люди говорят теплые слова и делают приятные поступки только несколько раз в год. А это нужно было бы делать почаще, чтобы люди реже чувствовали себя одинокими и никому не нужными. Как с витаминами, регулярный прием витамина С избавит тебя от авитаминоза весной, так же и регулярный прием приятных звонков и улыбок избавит тебя от депрессии. Это конечно утопия, но могу же я помечтать.
И вот я пишу всю эту чушь ,потому что на самом деле не знаю как поздравить тебя с Днем Рождения. Сижу целый день и ничего умного и креативного в голову не пришло. Когда человек по-настоящему дорог, то на ум приходят почему-то только банальные фразы в стиле: «Спасибо ,что ты есть», «Я всегда буду помнить все хорошие моменты связанные с тобой» (Как будто если бы были плохие моменты, то я их забыла бы), «Ты настоящий друг, который всегда меня поддерживал и понимал» (а точнее просто терпел все мои слюни и сопли) и пр. Ну все эти фразы уже были сказаны другими, а плагиат очень ударит по моему самолюбию. Поэтому я скажу лишь: Спасибо, что старался не храпеть, когда я распрягала про буддизм)))
Желаю тебе в первую очередь быть здоровым! Потому что счастье это действительно когда ничего не болит. И желаю тебе наконец-то написать книгу, помни, я ее уже давно жду!
Еще раз Bon anniversaire! (как это хоть произносится?)

Это так глупо говорить: У меня сейчас нет времени думать о людях.
Как будто год назад оно было или через год оно появиться.

Каждый смотрит со своей колокольни. каждый человек думает о своих проблемах. Это когда случается уже настоящее горе, тогда понимаешь какие это все были мелочи: ссоры с мамой, (да Боже, это все равно самый дорогой человек, который в случае чего будет тебя подтирать, а не парень) эти переживания из-за парней, над которыми через год будешь сама смеяться, учеба и борьба за оценки. все это обесценивается когда ты или твой близкий болеет...

П. С. Вот так и понимаешь, что переросла тех, кем когда-то восхищалась.

Когда пытаешься быть честной сама с собой, то приходится признать, что порой хочется как помириться с когда-то дорогими тебе людьми, так и сказать им «Что б вам пусто было!». Но, к сожалению, признание этого двойственного чувства не даст тебе облегчения. И вот в два часа ночи, поедая мандарины, я пыталась найти ответ на навязчивый вопрос: «Простить или послать, или промолчать?».
В ночь с субботы на воскресенье интернет был похож на рынок во время дождя – все любители дать советы и просто достаточно терпеливые люди развлекались где-то на просторах реальности. И лишь Аника и Юлка каким-то чудом забыли выключить аську.
На мой крик души: «Слишком сильная обида, чтобы простить, но слишком дорогие были для меня люди, чтобы с легкостью забыть о их существовании вне моей жизни» они не могли дать мне единственно верного совета. Да и разве он есть? Ведь сколько раз мы говорили себе: « Начинаю новую жизнь и всех плохих людей оставляю в прошлом! Особенно его!», а через неделю снова щебетали с ним по телефону. Как часто мы обливали грязью подругу и готовы были вырвать ей последние перепаленные амиаком волосы, а на следующий день опять забегали к ней на чай?
Но иногда люди совершают такие поступки либо говорят такие слова, после которых общение наверное уже невозможно. Возможно ли простить лучшую подругу, которая за неделю до твоей операции начала припоминать тебе все свои старые обиды, тыкать носом в то, что не уделяла достаточно времени, не звонила так часто, как ей хотелось бы, указывать на то, что ей нужно строить личную жизнь, а не гулять с подругами, которые не устроили свою личную жизнь и прочее? Спустя месяц выясняется, что подруги ей все же нужны и вдруг у нее в памяти всплывает, что когда-то вас называли сестрами.
Возможно ли простить человека, который был парнем твоей мечты, теперь же просто хорошего друга, который за полтора месяца так и не нашел время, чтобы навестить тебя, а за две недели после операции даже не соизволивший позвонить. И лишь потом в той самой ненавистной аське он шутливо решил попросить прощения за то, что «все так получилось, мне жаль…»?
В пять утра я могла советоваться лишь со своими собственными «Я». И все они твердили, что лишь честно высказав им все, что я думаю, я смогу вздохнуть свободно. Ни гордое молчание, ни обливание друг друга грязью, ни месть не дадут мне спокойно жить дальше, потому что невысказанные слова, будут долго отдаваться эхом в лесу моих измученных нервов.
И единственное, что мне оставалось, это написать два сообщения двум ненавистным и все же небезразличным для меня людям. И со спокойной душой в шесть утра пойти спать.

Как в том сне... Все кружится, чьи-то голоса и появляется боль...
Голос врача: "Таня, пошевели ногой!" И я понимаю, что если не смогу пошевелить, то все... Пошевелила... Слава Богу... Снова проваливаюсь в сон...
В следующий раз боль охватила уже полностью. Ночь. Я в реанимации. Помню как умоляла об уколе. Так больно, а укол только через 6 часов. Спина разрывается от боли! Капельница, еще какие-то трубочки. Справа стонет старушка. Я плачу и стону. Время остановилось и я с ужасом понимаю, что эта боль будет долго, очень долго, не день, не два, больше... Зачем? Зачем я согласилась на эту операцию? Уже не вернешь. Мамочки...Боженька... Дайте, мне обезболивающее!!!
- Что? Тебе понравились эти уколы уже?
Как я ненавидела эту медсестру! Мне хотелось хоть на час провалиться в сон, лишь бы не болело, а еще столько часов ждать. И даже сознание не получается потерять.
Днем была мама, я помню только, что ее глаза были накрашены серебристыми тенями.
Потом помню глаза санитарки в очках. Глаза Коли, синие как и форма медбрата. Везде этот синий цвет, как в фильме "Я знаю, кто убил меня"
Воскресенье. В понедельник меня переведут в обычную палату. Я ждала этого как спасения. Будет так же больно, но там будет рядом мама, бабушка, станет полегче.
Утро, скорей бы утро. Почему меня так трясет? Рука превратилась в грушу, капельница мимо вены, эти синяки еще долго будут сходить. Коля, говорит про письмо от Лены. Помню, что прочла, а что в письме даже слова в голове не осталось.
Плачу и прошу укол. Плевать, что всех достала, что медсестры называют капризной и прочее. Так больно, что готова убить любого за один укол...
Утро. Приехал санитар со второго этажа. За мной.
Меня везли на каталке, а я плакала от радости, что эти три дня в реанимации закончились.
Я еще не знала что это был только первый, самый сложный, круг Ада.