К своей мысли подойду издалека. Мой морально-нравственный ориентир сформировали 2 гения литературы (не побоюсь этого слова). Это Эрнест Хемингэй и Сергей Довлатов, причем, Сергей Донатович в значительно большей степени. И если Хемингуэй помог мне сориентироваться в жизни, разобраться в жизни и смерти, любви, чести и дружбе, то Довлатов взрастил во мне чувства глубочайшей нравственности, понятия истинного добра и зла, окружающего абсурда и поиска жизненной позиции человека в мире.

Довлатов стал для меня человеческим идеалом. Над его книгами можно и плакать, и смеяться. Если вы хотите узнать о периоде совествкой эпохи, смело берите его книги в руки. Если вы хотите узнать о жизни писателя в условиях непонимания и фальши,смело берите его книги в руки. Если вы хотите узнать о журналистике того времени, смело берите его книги в руки. Если хотите узнать о жизни в эмиграции, вы уже знаете, что я скажу на этот счет. 

Проза Сергея удивительна и неповторима. В своих произведениях он, как литератор, проделал ювелирную работу. Особенность его стиля - соединение в картине чего-то естественного, важного для сюжета, мысли и понимания и чего-то запредельно абсурдного. Мир его художественных приемов невообразимо глубок и разнообразен. 

Один из залов арт-центра "Винзавод". Небольшой проекционный экран. Мягкие кресла. Погашенный свет. Столики с заженными свечами в стеклянных вазочках. Идет документально-анимационный фильм Романа Либерова "Написано Сергеем Довлатовым".

На большом экране его показывали в апреле (к/т "35 мм"). В июне показ проходил на Винзаводе. Фильм для очень узкого круга просмотра. В основе лежит биография писателя. Отсюда и симвличное название фильма. Все, что имеет значение, написано Сергеем Довлатовым. 

Приятно узнавать на экране детали из его прозы. Например, попугай, о котором шла речь в "Иностранке", объявление "Требуется швей" из "Соло на Ундервуде", чемодан из одноименной книги...

И удивительно четко подобранная музыка. Использованы песни Billys Band (на песне "Так я падал" я испытала нечто вроде эмоционального потрясения, чувства обреченности и будто бы передачи настроения писателя, которые встречаются на страницах его книг). 

Из фильма больше почерпнула фактов из его жизни. В основном, после эмиграции в Америку.

Захотелось еще раз перечитать все его творчество. Спасибо жене Сергея Донатовича - той самой Лене, которая встречается в его рассказах. Без ее согласия этот фильм бы так и не увидел свет.

Какое-то странное чувство сходства. Черт возьми! Довлатов будто жив. Он живет во мне. И будет жить. 

Памяти Сегея Довлатова  

Взорвал талантом мир писательских кругов,
Свою непризнанность оставив в дне вчерашнем,
Покинул с болью "бутафорский" город башен,
И царский город разводящихся мостов.
Бродя по улицам высокого Нью-Йорка,
Дыша свободой... Ностальгия - льётся грусть,
И снова просится душа вернуться в Русь,
Была которая оставлена так горько!
У одиночества, как бездны, на краю,
Вкусив признание читательского мира,
Твоя душа не выдержала "пира",
И улетела к своей Родине в Раю.

Рената Штрем

Настроение сейчас - из крайности в крайность

Вот и наступило это идиотское время лени. А я-то надеялась, что это не циклично. Ужас как не хочется ничего делать. 

Мне стало так досадно думать о том, что понадобилось всего лишь каких-то полгода, чтобы влияние Мистера Икс прошло. Вспоминая философские разговоры, его учения, мнения на любой счет и прочее, я начинаю разочаровываться в себе. Да, я всегда хотела для себя такую захватывающую и необычную жизнь, но есть целый ряд обстоятельств, из-за которых ничего не получается. Чем больше считаешь себя уникальным, тем сильнее ненавидишь инфальтильных, беспечных, незаморачивающихся объектов потребительского общества. 

Я скучаю по прошлому лету. Из всей моей жизни я больше всего скучаю по лету 2006го и 2011го. И то, и другое время года связано с очень коротким, но емким периодом, когда я нашла себя. Мне говорят, что я изменилась. Действительно: в сравнении с прошлой весной я стала весить на пару килограмм больше, и волосы теперь у меня короткие. Остальное все по-прежнему. Наверно мне нравится мой характер. Есть что поменять, отшлифовать, добавить. Мне даже кажутся вполне нормальными все мои недостатки. С ними можно бороться. Со временем. Особенно, если есть объект влияния, скажем, новая прочитанная книга или песня, которую прежде не слышала, или какое-то веское событие в жизни, ну или что-то в этом духе. 

Последнее время не удается заглушить мысли даже музыкой в плеере. Нужно срочно начинать слушать что-то незнакомое, потому что вся музыка, что у меня есть, обязательно о чем-нибудь да напомнит. И мысли, воспоминания тут же начнут сверлить мою черепную коробку. Ад какой-то. 

Джордж совсем пропал. Я уже начинаю волноваться. Кажется, мои опасения сбываются. Не хотела я этого. Мне не хочется делать больно человеку, которого, в принципе, я понимаю. Наверно я через чур привыкла к тому образу жизни, который я веду, поэтому мне и не хочется в ней что-либо менять. Тот разговор...я не думала, что он заговорит об этом. Прям так, и прям так неожиданно и скоро. Я не была готова это услышать, и слишком резко отреагировала. Виновата. Повторюсь: мне не хочется делать больно.

Я не могу...

На майские праздники я не только потрудилась на благо моей колхозной жизни (вела огородные работы с лопатой и граблями), но и отдохнула на славу. Продолжила занятия по катанию на роликах. Было опять страшно. Торможение - моя основная проблема. Я даже почти научилась поворачивать. Поделала всякие упражнения типа фонарика (разведение ног во время езды и тут же, после описывания полуокружности, их сведение) и самоката (езда с опорой на одну ногу, при том, что отталкиваешься т только второй). Не обошлой и без эпичных падений. Каталась на стадионе, где то и дело встречались маленькие мальчики на самокатах и велосипедах, один даже сказал, что ролики - это не круто. Хорошо, что я не успела в него врезаться.

После роликов и небольшого ланча, отправилась в поездку на велосипеде. Маршрут был продуман очень интересно. В первом секторе, правда, было трудновато. Ехала я через лес Красногорска. Зимой на этом участке обычно катаются лыжники. Летом тут отличный пейзажный вид, тропинки и парочка чумовых спусков, на которых захватывает дух. Так вот, тут же встречаются мотоциклисты и квадрациклисты, из-за лихачеств которых портится дорога. Чтобы спасти дорогу, лыжники напиливают деревьев и перекрывают дорогу бревнами, из-за чего велосипедистам приходится местами очень туго. Встречались и поклонники маунтбайков. Это бешеные ребята, которые едут на мотоциклах (которые внешне, кстати, похожи на питбайк) стоя. На одном участке команда квадрациклистов увязла в грязи по пояс. Они специально по просьбе взяли перекур, чтобы пропустить велосипедистов, не забрызгав их грязью. Понравился один участок, где дорога выложена из бетонных плит, а по сторонам растут лиственницы. И да, конечно же, был здоровский спуск, на котором мне реально стало страшно. Дорога вдоль обрыва, идущая полудугой, с кучей рытвин и холмиков. Спуск этот был очень крутой. Шишки вылетали из под колес. Казалось, один неверный поворот, и искать тебя потом нужно будет оочень далеко. После асфальтового спуска у пансионата, где у меня скорость была 42 км/ч (как я узнала, на этом велике рекорд был 45км/ч), здесь, в лесу была просто сумасшедшая езда. 

После таких гонок, конечно, возвращаешься грязным, обязательно порвешь себе кофту или джинсы, при переправе где-нибудь через трудный участок утонешь в грязи. Но какой же кайф ловить эту скорость, нестись на скорости. На авто каких-то там 20-25 км/ч это сущие пустяки, и лишь на вело они имеют весомое значение. 

Остались считанные учебные дни. Я сейчас так радуюсь наступившему периоду в жизни, особому эмоциональному и духовному состоянию, и в то же время волнуюсь по многим другим, более ответственным моментам своей жизни, что в итоге стою на месте. Нужно взять все под контроль. Впереди ждут весьма серьезное и трудное время. Через год мне защищать диплом, искать основной источник заработка и т.п. А сейчас мне буквально кружит голову этот беспечный ветер перемен. Для меня сейчас слова наиболее важны..

Заспорили мы тут с сестрой на одну и вечных тем - одни ли мы во Вселенной или же есть еще где-то разумная жизнь. 

У них в ВУЗе на лекции по геохимии преподаватель предлагали им теорию о марсианах. Грунт Марса ведь почему красный? Потому, что он насыщен кислородом, т.е. кислород, который так необходим для жизни, "впитался" в кору планеты. Поэтому, по одной из теории, марсиане живут под корой. Существуют фото с люками, согласно которым жители Марса вылетают в космическое пространство. Сестра выдвинула теорию, что все эти фото - подтверждение того, что жизнь на красной планете была. 

Что насчет меня, то я придерживаюсь мнения, что, возможно, жизни в нашей солнечной системе больше нигде и нет. Но многие забывают (а кое-кто и свято убежден), что кроме как нашей галактики больше и не существует. Ну не считайте же вы себя такими...великими что ли. Млечный Путь - это не центр Вселенной, уважаемые люди! Жизнь, может, где-то еще и существует. Если не разумная, то на уровне одноклеточных организмов.

Сестра возмущалась моей теорией, мол, почему же тогда они, другие существа из космоса не идут на контакт. Предположение, что две цивилизации из соседних галактик где-то уже встретились и считают, также как мы, что они - единственные, ее немного убедило.

А почему же людишки до сих пор не выяснили, есть ли жизнь в других галактиках? Чего они все мучают то Луну, то Марс? Да потому что ближайшая к нам галактика - спиральная галактика Андромеда (с одноименной звездой в созвездии, которую в осеннюю и зимнюю пору видно невооруженным глазом особенно хорошо). А самое печальное, что она от нас на расстоянии 2.5 млн световых лет, а это ТЫСЯЧАЛЕТИЯ полета!!! 

Тут даже вопрос стоит даже не в том, кто отправится в такую мега-экспедицию, а в том, что не изобрели еще настолько мощный двигатель, который выдержал бы этот полет. Тут с Фобосом-то сколько мороки и зря потрачнные деньги...

Вот поэтому человечество и пытается найти жизнь где-то поблизости. Есть предположения, что через 3-4 миллиарда лет Млечный Путь столкнется с Андромедой, потому как эти две галактики движутся друг к другу со скоростью 100-140 км/ч. 

А пока продолжаем поиски жизни на близ лежащих планетах и их спутниках...

Сегодня встретила небывалое количество знакомых, которых вообще крайне редко вижу. Случайность за случайностью. Подумать только. 

Встретились в коридоре. Поздоровались, как ни в чем ни бывало. Так, словно не было полтора года молчания.

Сначала ты переживаешь неожиданное исчезновение человека, в тебе копится столько вопросов, уйма мыслей, желаний поговорить... А потом, когда волей случайности вы сталкиваетесь и проходите мимо, даже не награждаете друг друга взглядом удивления. Однако оба чувствуете восхищение от этой встречи...

 В прочем, это все уже пережито. Жить становится легко после того, как ты перестаешь быть рабом своего прошлого. Прав как никогда Хемингуэй - дейстивительно непоправима только смерть. 

А я даже не знаю, приятные ли эти случайные встречи. Да, некоторые из них взволновали мое сердце. Жизнь приобрела некую стабильность. На это потребовалось 4 года. Страшно думать о том, что давно не происходило чего-то плохого и ужасного. Чего-то, что породило бы во мне другие эмоции. 

Все эти встречи каждый раз наталкивают меня на мысли о том, а была бы я сейчас такой, какая я есть? Чувствую, как во мне менятся восприятие, отношение к каким-то вещам в жизни. Книги, которые я читаю меняют это во мне. Я как камень в руках ювелира, проходящий заключительную огранку и полировку. 

Это еще один пост, где я буду писать слишком много личного. Кого это удручает, прошу сразу закрыть данное сообщение и не читать далее.

Как понятно из заголовка, все мои дальнейшие слова будут адресованы Джорджу.

Мы познакомились из-за одного моего длинного поста, начиненного отменным самокопанием. Я была слегка удивлена, увидев в ЛС от тебя сообщение. Почти год ты не особо заметно проявлял себя (как в комментариях, так и в личных постах; я даже не думала, что ты читаешь все то, что я пишу). С того самого сообщения и завязалось наше общение, длящееся по сей день.  За это время я открыла тебя как интересного, рассудительного и мыслящего молодого человека, за что премного тебе благодарна.

Теперь немного о другом. Дело в том, что я за какой-то год привыкла сама о себе заботиться, переживать за кого-то другого и отвыкла от заботы со стороны. Из-за недоверия мужчинам выработался такой рефлекс: как только парень начинает проявлять о тебе заботу, переживать и беспокоиться, начинаешь искать в этом подвох. Обычно все складывалось так, что после этого вскоре все разваливалось и осточертевало, причем обоим.

Очень многого должны стоить слова о заботе и переживаниях. 

А я сейчас мрачнее обычного.

А ведь как хотелось показать, насколько я жизнерадостна! Просто я люблю жизнь по-своему. Не обязательно прыгать и кричать, чтобы показать это. И от людей жду нечто иного, нечто большего, пытаюсь идеализировать их. Не хочется мне тоску наводить.

В такой ситуации, которая сложилось, очень хочется быть с человеком рядом. Просто смотреть ему в глаза, видеть, как от каждого вздоха вздымается его грудь, просто находиться с ним рука об руку. Но нет же...

Пишу все это и думаю о тебе. Не хотелось бы мне, чтобы из-за меня кто-то страдал. Так сильно этого не хочу, что готова свыкнуться с одиночеством. Именно тем одиночеством, о котором я говорила. Наверно я действительно холодная и неэмоциональная. 

Понимаю, то, что я сейчас напишу далее, будет выглядеть очень пафосным, но может я сейчас в таком состоянии потому что перехожу на новый этап собственного развития. Именно восприятия мира, мышления и проч. А может это страх перед будущим. Я действительно не могу сказать, что происходит, потому что сама еще этого не поняла. И оттого не хочу, чтобы ты беспокоился обо мне. Даже несмотря на весь бред, который я говорю. 

Настроение сейчас - задумчивое

Кажется, уже вторую неделю я думаю о том, насколько реально все то, о чем мы говорим с Джоржем. О будущем. Точнее, о том большом пути, который мы вместе будем проходить. Конечно, от того, смогу ли я решиться на задуманное, будет зависеть многое, например, как сложится наша дальнейшая жизнь. 

До момента нашего знакомства я никогда в серьез не задумывалась, что моя жизнь может так измениться, что могут настать такие изменения, как, например, мой окончательный переезд. Всегда это было либо утопией, либо планами, просто планами. 

Еще я вдруг подумала (это после сегодняшнего сна), каково это может быть, - потерять близкого человека, успев едва обрести духовную близость с ним. 

Все эти мысли, спутавшиеся в один большой клубок, пугают и, в то же время, завораживают меня. Интригуют. 

Но все те сны, что снятся мне...

Настроение сейчас - не самое хорошее

А мне все так же хочется куда-нибудь сбежать. 

Вчера гостила у Любы и Славика. Их одних скандалов в другие. Помимо и перебранки еще и ее ругань с бабушкой, которая действительно уже начинает выживать из ума. По видимому, из-за того, что она не выходит на улицу (не понятно, по каким причинам), у нее уже мозги набекрень. 

Сегодня устроила себе маленький выходной. Ничего особенного, как и всегда, не случилось. Отмечала этот день чаепитием с тортом, который купили Люба со своим парнем в честь такого случая. 

Я чувствую, как у меня убывают силы. Подруги звонили, кричали радостно в трубку, чтобы я отдыхала и веселилась. Отдых еще может быть, а вот с весельем туго.

Помню, как с Любой пару лет назад мечтали, что, когда у нее будет своя квартира в Истре, я буду частенько оставаться у нее, как мы будем ходить вместе по магазинам, ездить гулять и прочее. Тогда мы обе не думали, что она станет встречаться с парнем, и уж тем более жить с ним. И видеться мы стали крайне редко. то поделать, ведь это жизнь. 

А еще когда-то я мечтала, что у меня будет своя квартира. Маленькая, но очень уютная. Пусть даже это будет одна единственная комната, зато это будет мое убежище, как физичское, так и духовное. Сейчас эта мысль крайне нереальна, потому что ты быстрее сдохнешь, чем обзаведешься собственным жильем. В общем, по моим наблюдениям, жизнь за поседние десять лет испортилась. Я ведь не отношусь к типу тех людей, которые живут мечтами о том, как они раскрутятся, станут известными, богатыми и т.д., и что купят офигенно крутое жилье, а еще машину, дачу и еще что-нибудь до кучи. Я вполне реально допускю мысль, что, возможно, этого у меня никогда своего и не будет. 

Мне вдруг очень захотелось прокатиться на колесе обозрения, на котором, кстати, я ни разу не каталась. Хочется путешествия, приключений. А еще я хочу большой торт о свечками, которого, кстати, у меня тоже никогда не было.

Ну вот, опять нытье получилось...

Весь вечер вчера думала все об одном и том же. Грех, конечно, заниматься излишним самокопанием, но иначе не получается. Да, Джордж (впервые позволила себе так тебя назвать), ты был прав, давая мю характеристику, - я могу без особо явной причины вдруг разочароваться в человеке, а еще могу неожиданно оскорбиться. Наверно это потому, что я изначально то ли идеализирую человека, то ли, не слушая голос разума, вижу в том или ином человеке того, кого бы хотела видеть. А потом страдаю, по собственной же глупости.

Временами я чувствую, что мне нужен рядом человек, но ни кто попало, а кто-то определенный. И чаще всего бывает так, то, ка только он появляется и я начинаю о этом задумываться всерьез, либо я становлюсь тугодумом, либо либо человек хочет что-то другое, либо кроме иллюзий больше ничего не выходит, либо человек не готов остановиться на тебе, либо еще что-либо из миллиарда других вариантов...

Всякий раз, когда я начинаю строить с кем-то отношения, меня посещают мысли, что проще быть одной. Поговорка "Если долго мучиться, то что-нибудь получится" к этой ситуации не подходит.

Тех невинных, неприступных, корчащих из себя стерв и недотрог или псевдопринцесс, ожидающих своего прекрасного принца я никогда не смогу понять. Ну не могу и все. Игорь, кстати, прав - такие лет в 40-50, и так до гробовой доски, становятся озлобленными на весь мир, особенно на мужчин. А то, что они всю свою молодость вели как истинные дуры, они в расчет не берут. Эх, жаль мне таких, искренне жаль. Одна моя соседка относится к такому типу женщин. Мы ее даже прозвали Мисс Злючка.

Не знаю, время все-таки вещь не предсказуемая. Это, между прочим, я отмечаю знаком "хорошо". Только было наступил период, когда я решила посвятить все свое время самообразованию, расширению круга интересов и т.п., как вдруг недовольная личная жизнь начала давать о себе знать, как бы напоминая мне, что она все же существует. И я снова почувствовала это гадкое чувство, вскипающее где-то очень глубоко во мне, и обжигающее, пытаясь выйти наружу. За столько лет я еще не сумела дать ему название. Оно принимает каждый раз разную форму и степень своей желчности. Так что же это? Желание быть для кого-то неотъемлемой частью жизни? Последним глотком воздуха? Да черт его знает, что это такое!! Я еще не набралась той необходимой мудрости, чтобы ответить на этот и некоторые другие вопросы.

И все это даже не депрессивное изречение долбанного пессимиста, нет. Разве, когда человек начинает думать о смерти (не о суициде, а о Смерти как таковой), разве его можно назвать пессимистом? Скорее это реальный, трезвый взгляд на вещи в своей жизни. И это нормально.

Что-то со мной случилось, что-то перевернулось во мне, от чего мне стало просто расставаться с прошлым. Как писал Сергей Донатович, память избирательна, как урна. Память-то избирательна, но все же я могу проститься с некоторыми воспоминаниями. А как вспомнить, ведь даже год назад я не могла так легко взять и зачеркнуть то, что тянет назад. Так что же это? Я изменилась?

Изменения, изменения, изменения... Каждый раз когда я это пишу/говорю/думаю кажется, что так оно и есть. А почему же Хемингуэй говорил, что на протяжении всей своей жизни человек меняется только физически? Наверное, все-таки люди не меняются. Их мировоззрение, мироощущение, позиционирование себя в жизни меняется, меняется их реакция на происходящее, но только не они сами. 

Когда тебе кажется, что будто бы ты изменился, задумайся, быть может ты под впечатлением от чего-либо или это что-то  вокруг тебя изменилось. И не спеши говорить о другом "он изменился". Может он и был всегда таким, просто ты этого не замечал.

Бывает такое, что дружишь с человеком несколько лет, советуешься, делишься переживаниями, порой всплакнешь у него на плече, а потом тебе вдруг ударяет в голову мысль, что ты о нем ничего не знаешь. Не знаешь, какой у него любимый цвет, какое время суток он больше любит,  как обычно проводит время и как бы хотел его провести. И тебе становится стыдно из-за того, что ты болтаешь только о себе, о своих проблемах, не замечая, как он может и завидует твоей жизни, и замыкается в себе еще больше.

Кажется, что вот, надо уличить подходящий момент и поговорить с ним обо всем. А такой момент все не наступает и не наступает. И тогда ты понимаешь, что он никогда и не наступит. Нужно просто сесть и поговорить. 

С такими мыслями я проснулась и долго перебирала их в голове. Грустно, что нынешний темп жизни не дает возможности встретиться и провести достаточное количество времени с близкии людьми, а, порой, даже нет времени позвонить просто так, спросить как у него дела. И так люди постепенно отдаляются друг от друга. Никакая карьера, никакое социальное положение, никакие деньги, слава, имидж и прочие прелести материальной стороны жизни не заменят тебе дорогого, искреннего и понимающего человека. Никогда. 

Берегите открытых, добрых и отзывчивых людей, которые находятся в вашем окружении. 

С утра было -34. Как благополучно у сестры сгорели свечи и не завелась машина. Как приятно проснуться и узнать хорошую новость, еще приятнее было бы узнать хорошую новость, не просыпаясь по будильнику. Так организовался внеплановый выходной. 

Брату подарили хоккейную клюшку. Теперь он настоящий король льда - сначала коньки, теперь клюшка, осталось еще полное снаряжение подарить. 

Вернулась к чтению одной отложенной книги. Трилогия Филипа Пулмана. Дочитаю - поделюсь впечатлениями. Составила список книг, которые я должна прочитать в ближайшие 5 лет в обязательном порядке. В него вошли некоторые произведения, которые я не читала в школе. Вообще читая, я получаю удовольствие, но только если читаю то, что мне не навязывают. В школе, например, меня всегда выводило из себя то, что Пушкина изучают как минимум на половину часов больше, чем Есенина, Маяковского мы проходили вскользь, типа семинара, а имя Бродского вообще не звучало. Я понимаю, Пушкин наше все, но это навязывание доводит до тошноты. Если бы, наверное, не строгое воспитание, вряд ли я бы читала вообще, да и скорее всего не была бы такой, какая я теперь. 

Время от времени мне снятся сны, как я живу в другом месте. Так интересно смотреть эти сны, где я, например, могу завести кошку или заняться спокойно рукоделием в свободную минуту или заняться разведением комнатных цветов; езжу в театр, хожу гулять в места с чудесным пейзажным обозрением. Такая атмосфера создается, даже кажется, что это случится сегодня или завтра, или в любой другой ближайший момент. Хочется, чтобы моя нынешня жизнь стала сном, а грезы - моей реальной жизнью. 

Хотя в целом я не могу сказать, что я недовольна своей жизнью. Особенно тем, что происходит сейчас. Появился какой-то азарт. Я каждый день, иногда подолгу, думаю  "а как все сложится дальше?". Сложиться-то оно сложится, да только сейчас еще зима..впереди весна и большая часть лета. И это будут мои последние летние каникулы.