Нижеследующая история действительно произошла в компьютерной фирме, в которой работает моя подруга (собственно, она мне эту историю и рассказала)
Итак....

Фирма по продаже компьютеров, все чинно-благородно... Вдруг телефонный
звонок, оператор поднимает трубку и происходит следующий разговор:
- (милым щебечущи голоском) Здравствуйте! Вас беспокоят из фирмы такой-то.
Два месяца назад наша фирма приобрела у вас компьютер, так вот - у него
сломалась подставка для чашечки с кофе. Не могли бы вы как-то
отремонтировать или заменить - у нас срок гарантии еще не истек.
- (оператор - слегка обалдев и решив, что не расслышал) Что у вас
сломалось???
- Подставка для чашечки с кофе!
Оператор решает, что для его психики будет полезнее переадресовать вопрос
менеджеру, что он и делает, щелкая кнопочками на телефоне. У менеджера с
девицей происходит практически такой же разговор, с той лишь разницей, что
менеджер - мужик серьезный, да и отступать ему некуда - позади Шеф. Поэтому
менеджер начинает скрупулезно выяснять какой компьютер и т.д.:
- Скажите пожалуйста, какой у Вас компьютер?
- (неуверенно так) Серый.... с пятном от кофе....
Менеджер начинает сползать на пол, но мужественно берет себя в руки и
методом наводящих вопросов (типа а не написано ли что -нибудь на процессоре
и т.д.) добивается от девицы более-менее вразумительных ответов. Потом
запускает свой мозг на просмотр информации и понимает, что среди
комплектующих того компьютера не могло быть никакой подставки для чашечки с
кофе, о чем вежливо сообщает девице. Девица возмущенно начинает катить
бочку, что все вокруг идиоты, продают сами чего не знают и т.д. Менеджер
оставшимися в доступе немногочисленными вежливыми словами пытается ее
успокоить и обещает разобраться и перезвонить. Девица не удовлетворенная
таким раскладом требует принятия немедленных действий и намерена дождаться
ответа сейчас.
В фирме понимают, что спорить - себе дороже ( а вдруг действительнго
поставляли что-нибудь нестандартное?), поэтому поднимается небольшая паника
- поднимаются счета, накладные и другие документы по рассматриваемой
поставке.... Никакой подставки для чашечки с кофе не находят (а девица по
телефону уже сильно нервничать начинает) Наконец кто-то, кто остался
способным нетривиально мыслить в сложившейся ситуации , догадывается
спросить у девицы - в каком месте эта, блин, подставка находится. На что
девица выдает:
- А во на процессоре справа на кнопочку нажмешь - она и выезжает - очень
удобно...
Что потом творилось в фирме - это нельзя рассказать, это надо было видеть
(как мне рассказали) А тому смышленому пареньку , говорят, потом премию
выписали....

 

Я себе вязала кофту
целый месяц, или два.
Но, увы, в мою работу
лишь пролезла голова.

Я опять перевязала,
но старалась, видно, зря:
в этот раз в неё влезала 
не одна, а три меня.

Вновь работу распустила.
Это был последний раз,
потому что нитка как-то
вся сама переплелась.

Вся скрутилась, замоталась,
бесполезным став комком.
Я разматывать пыталась,
только плюнула потом.

Нитки жаль, конечно, очень,
и вину чтоб искупить,
я решила кучку строчек
бедным ниткам посвятить...

Автор: Наталья Лубянко

ЗАО «Даи-Украины», согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф «Эконом» (10 у.е) — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф «Ночной» (40 у.е) - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

«Тариф выходного дня» (54 у.е) — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.

Тариф «Подснежник» (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф «Понедельник» (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел».

Тариф «Эксклюзив» (400 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф «Генеральный» (999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф «Безлимитный» (2000 у.е) — включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ.

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются?
Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются какпопало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

 

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

 

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

 

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

 

Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!

 

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

 

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

А украинский????? Как придумали украинский язык?)

Дело было на турецком курорте. Отель, до отказа забитый руссо туристо – со всеми вытекающими. Жизнь по схеме «пляж – ресторан – анимация – бухалово у бассейна». Муж выпил лишнего, жена пораньше вернулась с лодочной прогулки и застала в номере бабу. Остроты добавил статус гостьи: волоокая девица оказалась проституткой. Моментально оценив ситуацию, Света не стала тратить время на расспросы и возмущенные крики. Тем более, что муж Юрик, до сих пор ни в чем подобном не замеченный, был настолько пьян, что сам не помнил, как оказался в постели с пятидесятидолларовой жрицей коммерческой любви.

Продолжение здесь

1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.

2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...

3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.

4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.

Смотри ПРОДОЛЖЕНИЕ здесь

Тем, кто ехал сегодня в метро в 8:30 от Минской до Майдана, девушка в строгом костюме и зеленых домашних тапочках, не сумасшедшая! P.S. Я просто не выспалась...

Какие же слова должна говорить идеальная женщинам по мнению мужчины?

 

- Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

 

- Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

 

- Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

 

- Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

 

- А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!

 

- Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь. 

 

- Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое. 

 

- Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?

 

- Иди уже покури, я обои сама доклею.

 

- Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.

 

- Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?

 

- Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.

 

- Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…

 

- Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть. 

 

- Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!

 

- Твои грязные носки, разбросанные по квартире - это так сексуально!

 

- Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.

 

- Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.

 

- И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!

 

- Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения. 

 

- Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.

 

- Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.

 

- Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.

 

- Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.

 

- Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там - мой бывший одноклассник, я его попросила…

 

- А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой. 

 

- Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.

 

- А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.

 

- А в женской общаге, что напротив - по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.

 

- Кстати, я же тебе минет обещала!

У меня сегодня праздник, круче он, чем новый год.
Ты с утра в постель мне подал замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе. Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу.
Я ж, не зря вчера старалась спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй и терпимой самой быть.

Пол бокальчика компота на постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты, дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой, с благодарностью допью.
А за новую простынку как-нибудь потом убью.

Ты яичницу пожарил?!?!!! Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою, я её пережую.
Ой, а это что? Букетик? Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел?

Где же ты его припрятал? Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась! (чистить буду в выходной.)
Сам помоешь всю посуду? Две тарелки? Бац! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке. Веник вон стоит, в углу

До чего ж ты мил сегодня, просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости? Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто! Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо, лучше за руку держать.

Я не вздрогнула ни разу, улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза", ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что скоро вечер. Канет день в теченье лет.
И останется на кухне лишь засушенный букет.

Простыню я отстираю, ловко вычищу пиджак, 
И закончится на кухне этот жуткий кавардак.
Приведу себя я в норму, и квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой на кровать я упаду.

Спишь уже? Ну, баю-баю. Завтра снова "вечный бой
С мыслью старой засыпаю: "Хорошо, что ты - со мной!"

Фото взято из сети

 Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но жизни нету!

8-Марта.
Утро.
Встаю.
Иду в ванную.
Тут крик.
Он: - А ну блять легла обратно в кровать, я щас кофе принесу...

5 вещей, которые хоть раз, должна сделать пьяная девушка: 

782 просмотров

Пятница не может быть без веселостей! Смотрим как девочка зажигает)) Даже настроение поднялось!

Серия сообщений "Видео-приколы":

Глупости нет предела

Часть 1 - Маленькое море для больших кораблей
Часть 2 - Мотоциклист. Опасно для жизни
...
Часть 9 - О сексе. Видео
Часть 10 - О закрытии EX откровенно
Часть 11 - Все бабы как бабы... ( видео для настроения)
Часть 12 - Дерзкий котенок на птичьем рынке

01.01.2009. 
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит… 

05.01.2009. 
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной... 

25.01.2009. 
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли? 

30.01.2009. 
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг.... 

15.02.2009. 
Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?...Жаааль.... 

01.03.2009. 
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!.... 

02.03.2009. 
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах. 

15.03.2009. 
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?... 

17.03.2009. 
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать. 

18.03.2009. 
Не помогло 

19.03.2009. 
Смирился.... 

25.03.2009. 
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает! 

27.03.2009. 
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво. 

27.03.2009 (вечер). 
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!! 

28.03.2009. 
Повесили на стенку, красиво. 

01.04.2009. 
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц…. 

15.04.2009. 
Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?... 

18.09.2009. 
У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение… 

20.09.2009. 
Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце…. 

25.12.2009. 
Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?... 

31.12.2009. 
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.

Серия сообщений "Вышивка":

Схемы, работы

Часть 1 - Тигры - вышивка, много схем
Часть 2 - Схема для вышивания "Тигр Усурийский"
...
Часть 15 - Вышивка "Черно-белые коты небывалой красоты"
Часть 16 - Детские мотивы в вышивке. Схемы
Часть 17 - С уст мужа вышивальщицы
Часть 18 - Вышивка "Два влюбленных зайца"
Часть 19 - Часики "Яблочко" (вышивка крестом)
...
Часть 26 - Идеи на Пасху: вышивка по яйцу
Часть 27 - Очень большая коллекция схем детской тематики для вышивки крестиком
Часть 28 - Вышивка крестиком. Схемы зверушек

 Рассмешило)) Видимо запатентованный и экологически чистый продукт для успокоения нервной системы ))

Я уже тут! открывай

Продолжение Здесь

Серия сообщений "Кошачье счастье":

Кошки-самое безупречное создание природы)

Часть 1 - Реклама с собаками
Часть 2 - Кошачье счастье в фото
...
Часть 20 - Кот о наболевшем. Фото
Часть 21 - Котики из флиса
Часть 22 - Картинки для настроения
Часть 23 - С новым годом от кошек. Фотоподборка
Часть 24 - Удовольствие на лицо :)
...
Часть 30 - Вязаные коты, кошки, котята. Журнал
Часть 31 - Кот подушка
Часть 32 - Котосмайлы