Продолжение ЗДЕСЬ....

 

 ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗДЕСЬ...

Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе , иди ешь.

Муж: - Да пусть постоит - не обидится...

Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .

 Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:

– Вы пособник Бен Ладана…

– Вы связаны с Аль Каидой.

– Вы финансируйте международный терроризм. И т.д.

Мужик, чуть повернув голову:

– Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках»!...

Рекламный щит на трассе Одесса- Киев)))

ПОЛУЧИ ЕЩЕ КУСОЧЕК ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

Серия сообщений "Кошачье счастье":

Кошки-самое безупречное создание природы)

Часть 1 - Реклама с собаками
Часть 2 - Кошачье счастье в фото
...
Часть 25 - Утреннее кошачье
Часть 26 - Как отучить кота... или советы бывалого кошколюба
Часть 27 - КотоИстории. Подборка кошко-приколов
Часть 28 - Котэ любимые. Фотоподборка
Часть 29 - А вы чем занимаетесь?
Часть 30 - Вязаные коты, кошки, котята. Журнал
Часть 31 - Кот подушка
Часть 32 - Котосмайлы

Чего-то так хочется… то ли замуж… то ли семечек…

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…

Дуpь — это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий…

Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает — ни устно, ни письменно.

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки.

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг…

 

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

 

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!! =)))

 

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

ДАЛЬШЕ - БОЛЬШЕ...

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества?...

     Конфуций поставил перед ней пять кофейников и пять чашек и говорит:

     - Лей кофе в пять чашек из одного кофейника. Нравится?

     - Нравится, – согласилась женщина.

     - А теперь, наоборот – лей в одну чашку из пяти кофейников. Нравится?

     - Ещё больше нравится, – призналась женщина.

     - Дура! - заорал Конфуций. Такую притчу испортила!

Источник: Кофейный блог

Сегодня по-настоящему, именно после затяжных сырых дней, почувствовала ВЕСНУ.
Она такая раз... и даже ветерок кажется теплее.

У меня на работе проснулся Мух. Он сначала сонно жужикал, а потом набрался смелости на начал кружить над потолком. Большой и толстый. Интересно чем питается Мух зимой? Теряет ли он объемы во время спячки? Вот бы и мы так: пришла весна - снял шубу, а там раз! И идеальная фигура к летнему сезону готова....

С весной всех! Пусть в Вашей жизни побольше будет идеального :)

Рано утром ездить хорошо – улицы пустые, идиоты спят

Каждое утро — это время начать жизнь снова.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Утро на работе – это борьба сна с голодом! 

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

За что я не люблю утро – оно всегда наступает, когда я сплю.

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро

Что утром не сделаешь, то вечером не наверстаешь.

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

Будильник – как плохая любовница. Звонит всегда не вовремя.

Мы бы любили утро больше, если бы оно начиналось позже…

У меня была любимая песня, а потом я поставила её на будильник. Любимых песен больше нет!!!

Поднять – подняли, а разбудить забыли

Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.

Какие же слова должна говорить идеальная женщинам по мнению мужчины?

 

- Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

 

- Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

 

- Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

 

- Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

 

- А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!

 

- Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь. 

 

- Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое. 

 

- Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?

 

- Иди уже покури, я обои сама доклею.

 

- Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.

 

- Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?

 

- Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.

 

- Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…

 

- Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть. 

 

- Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!

 

- Твои грязные носки, разбросанные по квартире - это так сексуально!

 

- Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.

 

- Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.

 

- И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!

 

- Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения. 

 

- Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.

 

- Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.

 

- Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.

 

- Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.

 

- Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там - мой бывший одноклассник, я его попросила…

 

- А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой. 

 

- Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.

 

- А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.

 

- А в женской общаге, что напротив - по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.

 

- Кстати, я же тебе минет обещала!

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

 От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс.

Хочешь чтобы он за тобой бегал? Пни его под жопу и убеги, он за тобой обязательно побежит!

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая.

'Вот такого вируса у меня еще не было'... - сказал зять, увидев за компьютером тещу...

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.

 

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… деньги на карточку! 

 

Настоящей женщине много не надо, настоящей женщине надо ВСЕ!!!

 

 Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.. Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться! 

 

Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам чё".

 

 Красота не требует жертв,она требует внимания!!!!

 

 Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит. 

 

Муж кричит на жену: 'Идиотка! Ты идиотка!» 

Жена спокойно так…'Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

 

 

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: - Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?

 

 Самый классный день это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но как не проснешься, постоянно Сегодня!

 

Моего мужа иногда трясёт от меня... А ведь я его предупреждала - я потрясающая женщина!

 

 В глазах обида, в руках утюг... результат на лице.

 

 

Я, как идеальная женщина, всегда знаю, где надо промолчать!!!! знаю ведь, знаю!!! но не могу.........

 

 Весна как женщина,говорит - уже иду,а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

 

 Вчера отвела душу.... сегодня не могу вспомнить куда!!!!!!

 

 

- Папа, а почему у нас нет машины? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее. 

 

Возьмите меня замуж!А то все подруги на мужей жалуются,такие несчастные,одна я счастливая-аж неудобно как-то

 

Звонила Весна. Пьяная, счастливая, кругом крики... музыка...
Я её спрашиваю: - Ты где?
А она ответила: - Да иду я! Иду!

У меня сегодня праздник, круче он, чем новый год.
Ты с утра в постель мне подал замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе. Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу.
Я ж, не зря вчера старалась спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй и терпимой самой быть.

Пол бокальчика компота на постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты, дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой, с благодарностью допью.
А за новую простынку как-нибудь потом убью.

Ты яичницу пожарил?!?!!! Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою, я её пережую.
Ой, а это что? Букетик? Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел?

Где же ты его припрятал? Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась! (чистить буду в выходной.)
Сам помоешь всю посуду? Две тарелки? Бац! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке. Веник вон стоит, в углу

До чего ж ты мил сегодня, просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости? Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто! Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо, лучше за руку держать.

Я не вздрогнула ни разу, улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза", ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что скоро вечер. Канет день в теченье лет.
И останется на кухне лишь засушенный букет.

Простыню я отстираю, ловко вычищу пиджак, 
И закончится на кухне этот жуткий кавардак.
Приведу себя я в норму, и квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой на кровать я упаду.

Спишь уже? Ну, баю-баю. Завтра снова "вечный бой
С мыслью старой засыпаю: "Хорошо, что ты - со мной!"

Фото взято из сети

Самое популярное из первых блюд на Украине это борщ. БОРЩ – блюдо особенное.

 Его едят независимо от времени года, погодных  условий или политической стабильности в стране. Зимой борщ согревает, летом – охлаждает, а весной радует ароматом свежих овощей и зелени. Существует множество вариантов приготовления этого блюда и у каждой хозяйки борщ будет по-своему вкусным. В Украине различают три вида борщей: красный борщ со свеклой и капустой, зеленый борщ со щавелем и холодный постный борщ.  Какие же продукты нужны для правильного и вкусного борща?  

 Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но жизни нету!

8-Марта.
Утро.
Встаю.
Иду в ванную.
Тут крик.
Он: - А ну блять легла обратно в кровать, я щас кофе принесу...

 

    Наступил месяц март, солнышко светит ярче, улыбка появляется на лице при виде весеннего неба, снег тает, а природа пробуждается. И как водится, ежегодно в начале весны наступает праздник 8 Марта или как его еще принято называть - Международный женский день. 

Именно в этот день мужчины становятся необычно внимательными и галантными, а женщины в ответ - еще более красивыми.

А теперь перейдем к главному вопросу, которым задается каждый мужчина с приходом весны: ЧТО ЖЕ ПОДАРИТЬ МИЛЫМ ЖЕНЩИНАМ?

Все женщины, можно сказать болезненно относятся к старению и разными способами пытаются сохранить свою молодость, следят за состоянием здоровья, правильным питанием.

Подарите женщине  ЭКОТЕСТЕР СОЭКС  ведь самый лучший подарок - это здоровье любимой мамы, жены или сестры!

ЭКОТЕСТЕР СОЭКС прибор для тех, кто заботиться о своем здоровье!

Подробнее о Экотестере Соэкс ЗДЕСЬ