От жажды погибая,босиком
бредут в пустыне баба с мужиком,
Того гляди пробъет их смертний час,
как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает (пусть напьется)
а та,ему за это... отдается....
но вот вопрос? попробуй-ка пойми,
какой национальности они?
смогли ответить(вот такой конфуз)
лишь англичанин,русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно -who is men-
английский,несомненно,джентелмен.
Ведь только джентельмен в тяжелый час
мог женщине отдать свой ананас.

Француз:
О мужике судить я не берусь,
но женщина - францужанка,клянусь,
она и лишь она способна враз,
отдатся за паршивый ананас.

Русский:
Кто женщина не знаю.Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей.
Ну кто еше,спросить позвольте вас,
найти в пустыне сможет... ананас?
 

- Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!

 1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
 

 Живёт в ней сразу всё, в одной:
И стерва с ангельской душой,
И неприступность в море страсти,
И тонкий ум и жажда власти.....

 

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 

........

P.S.: Я не одинокая...    просто иногда так пусто

Всем хорошего настроения))

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин:

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. 

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.
Весь список

в продолжении весь офисный персонал
 

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
А дальше...А от минета могут быть глисты?
 

Если все к черту рухнуло и нечего хранить, храните спокойствие. 

В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая ему родила Гаврюшу...

Гаврюша оказался бычком.

Теперь, внимание вопрос:

КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?.

 

Мало кто любит ревнивцев.

В конце концов, женщинам просто жизненно необходимо внимание мужчин – хотя бы в чисто профилактических целях.

Но вот что делать, если супруг, напротив, толкает тебя на измену, то и дело твердя: "Хочешь – изменяй"?

Оказывается, таких провокаторов даже больше, чем патологических ревнивцев. Практикующие психологи объясняют подобное поведение синдромом провоцируемой измены. 

"Как это ни странно, синдром провоцируемой измены наблюдается в браках, где оба супруга искренне любят друг друга и отнюдь не собираются изменять, – утверждает психолог Лариса Новикова. – Обычно речь идет о достаточно зрелых людях: обоим партнерам уже за 25, у мужчины за спиной уже был опыт длительных отношений. И вроде бы никто никому не давал повода думать об изменах. Но вот однажды жена слышит: "Я не против, чтобы ты мне изменила". 

Как подобная мысль может прийти в голову примерному семьянину?
Объяснений может быть несколько.

 Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...

Путин: 
- А из нашего окна 
Площадь Красная видна!
Тимошенко: 
- А у нашего окошка 
По трубе гуляет кошка...

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю, 
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий 
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел, 
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...

Дело было вечером, тырить было нечего.


 

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
 

Идет человек, спотыкаясь и падая
Ангел хранитель смеется во тьме
Идет человек и снова он падает
Ангел не слышит, он спит в тишине


Тяжелым движеньем израненных ног
Идет человек, свои силы теряя…
Ангел не слышит, ангел оглох?
-ангел лишь сильным, в пути помогает

Шрамы зажили, мышцы окрепли
Порезы ожоги пропали в пути
Идет человек поступью крепкой
Ангел хранитель нужен ли ты?

Тут ангел проснулся, тряхнув опереньем
Ангел поднялся, и взор свой поднял
Глянул он и спросил с удивленьем
-«Кем бы ты стал, если б я не проспал?»

Если б ты сдался – ангел сказал,
Если б силенок подняться не стало,
Я бы спустился, я бы сказал
И слово знаменьем победным бы стало…

А после, махнув крылами
В нужный момент подхватил бы тебя
Но если б ты в жизни меньше бы падал,
Разве ходить научился б сполна?

Сейчас ты свободен, силен и не жалок
 и веру свою ты в делах закалил
И больше награды мне и не надо,
Разве что снова кого-то спасти
 

Доброе утро, бешеный мир!
Рейс, самолет. Всем вам доброе утро!
Вновь убегаем из теплых квартир,
Чтобы догнать постараться минуты.
Чтобы догнать и примерить успех.
Глупо, но факт, ощутить чью-то зависть.
И снова ждать, когда кончится бег,
Чтобы забрать то, что время оставит.

Несколько фраз, песни о нас...
Время, где всегда играют джаз...

48 часов чтоб остаться вдвоем,
Запах губ ощутить, сердцем сердца коснуться.
48 часов, 200 тысяч секунд
Чтоб друг в друга упасть
И назад не вернуться.
48 часов - это то, что никто
Никогда ни за что не разделит на части.
48 часов - это шанс на любовь,
Это время понять, что же все-таки счастье.

Доброе утро, бешеный мир!
Новые боги и старые звезды.
Доброе утро, телеэфир.
Новости с мест, катаклизмов анонсы.
Часто так хочется выключить сеть,
И навсегда отключить телефоны.
Чтоб только знало о том, что мы есть,
Чистое небо в оконном проеме.....
 
Темная бездна
 

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ЕБАНУТАЯ...
 

Бурный сексуальный темперамент – мечта, практически, всех и вся. Однако иногда сильное половое влечение, иными словами, гиперсексуальность, оказывается просто бедствием. Это происходит, когда половое влечение становится патологическим, неуправляемым, безудержным.

Мужчина или женщина начинает стремиться к сексуальным контактам с любым человеком, независимо от возраста, внешности и даже пола последнего. Такие люди вступают в половой контакт много раз в день и чаще всего с разными партнерами. В случае, если такового найти не удается, половой акт заменяется интенсивной мастурбацией.
читать дальше

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

.........

Самое приятное в кошке - любовь к комфорту. (Камптон Маккензи)

Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. (Дженни де Вриз)
читать дальше

Как то и мысли разбежали по углам... чего ж такого написать первого в 2009?

Хотя чем этот год отличается от предыдущего?

цифрами... и новыми знакомтсвами... и другими случайными возможностями...

А вообще 29 и 30 декабря мне почему то позвонили такие люди с которыми я не общалась наверное почти год))

Было очень приятно, что все еще помнят)). Даже как то на душе сразу стало светло и празднично)).

Я решила для себя что больше никогда не буду удалять контакты просто атк с телефоной книги)) Может просто переносить их куда нить...

Хотя если не удалять то можна и запутатся))

В комнате солнечно)) Надо обираться и идти к друзьям)) а то они меня зарЭжут)) и отключеный телефон вспомнят)) и попытки сказать что я их не слышу))

Вперед к новым возможностям и развлечениям!!!

С 2009