Чтобы запихнуть незапихуемое, это незапихуемое надо загибнуть...

Фотографии Капусточка_27листков : Тату


 

Фотографии Капусточка_27листков : Тату


 

весь коллективный рисунок

«Глотка Дьявола» — так называется самый крупный из 270 водопадов реки Игуасу на границе Бразилии и Аргентины.

Индейцы говорят, что Игуасу — творение разгневанного бога Мбоя.

Он пришел в ярость, когда узнал, что его невеста бежала с простым смертным. Пытаясь скрыться, беглецы сели в лодку и стали спускаться вниз по Игуасу.

Погнавшись за ними, Мбоя обрушил дно реки, отчего и получилось столько провалов с падающей вниз водой. Влюбленные упали вниз с огромной высоты.

По легенде, девушка превратилась в скалу, а ее возлюбленный — в пальму на берегу.

смотреть все

Когда вырастет клитор?


Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?


dobryak: После окончания детсада.


Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!


Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))


meger: Может он его не там ищет?
читать дальше....

нет.....не ждать ни в коем случае.......ща скажу один из приколов.....выглядит пессимистично, но тем нимение я им пользуюсь.......так вот....каждый из нас проживет определенное количество лет......года можно конвертнуть в месяцы, потом в дни, часы, минуты, секунды........и каждая прожитая секунда оставляет всё менше до конца срока..........нефик эти секунды терять живя иллюзиями

Ты знаешь в жизни так и случается часто... просто одно, то что было для тебя главным, теряет свой смысл...

а другое, которое должно стать главным не приходит в голову.

Вот так и живешь.... между тем что прошло и с надеждой на то, что сам еще не знаешь.

Видимо сильно меня зацепили в последнее время носки мужа...

просто жить мешают...

продолжение первой части балады про мужские носки , но с другой стороны)))

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются. 

2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они дышали...
вся инструкция ЗДЕСЬ

  Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...

О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!

А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.

А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."

И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..

Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."

Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..
 

               Самое длинное в мире имя состоит из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока никто не берется прочитать...

10 место: Знаменитый художник Пабло Пикассо известен всем. Но далеко не все знают полный набор его имени и фамилии. Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо. Всего в его имени и фамилии 93 буквы. Ведь Пикассо испанец, а в Испании такой пышный набор имен совсем не редкость.

9 место: На Гавайских островах в одну из школ города Гонолулу поступила младшая дочь владельца одного из местных ресторанов. Ее имя и фамилия состоят из 102 букв. Вот они: Напу-Амо-Хала-Она-Она-Анека-Вехи-Вехи-Она-Хивеа-Нена-Вава-Кехо-Онка-Кахе-Хеа-Леке-Еа-Она-Ней-Нана-Ниа-Кеко-Оа-Ога-Ван-Ика-Ванао. Ее так и не смогли внести в классный журнал. На русском языке это означает: "Многочисленные прекрасные цветы гор и долин начинают наполнять Гавайи в длину и ширину своим благоуханием".

8 место: О самом длинном в мире имени говорилось выше. И в подметки ему не годится имя мисс С. Эллен Джорджиане Сер-Леккен, которая родилась в 1979 году в штате Монтана, США. Первая буква С это начало ее имени, которое состоит "всего лишь" из 598 букв. Близкие зовут ее Сноуоул или просто Оли. Ну а переписчики населения, видимо, еще проще: "О, Господи! Опять она!"

7 место: Лориэрик "Ленин, Октябрьская Революция, Индустриализация, Электрификация, Радиофикация и Коммунизм" Урюрвкос "Ура, Юра в космосе!" Кукуцаполь ("Кукуруза царица полей"), Лагшмивара ("Лагерь Шмидта в Арктике").

6 место: Думается, после этого девочка по имени Принцесса Диана и мальчик, окрещенный Гамлетом, появившиеся на свет в Харькове в 1998-м году, покажутся вам всего лишь маленькой невинной шалостью их родителей.

5 место: "Здравствуй, Два килограмма риса!", "Привет, Серебряный доллар!" примерно так приветствуют друг друга при встрече два жителя района Кандхмал в индийском штате Орисса. Этот уголок Индии держит первенство по самым необычным именам, которые выдумывают родители для своих чад. Два килограмма риса память о ниспосланном государством подарке: именно такую меру риса выдают по решению властей за каждого родившегося ребенка.

4 место: В одном селе Кандхмала есть парень по имени Я люблю картошку.

3 место: Психолог Джон Треин подготовил книгу самых несуразных наименований, от которых страдают некоторые американцы. Например, семья Май из Нового Орлеана выбрала для своих дочерей имена: Му, Ву, Гу.

2 место: А семья Джексонов из города Чикаго заклеймила своих пятерых деток, назвав их: Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит, Тонзиллит.

1 место: Некоторое время назад во Франции жила семья, лишенная самой обыкновенной фамилии. Вместо нее она "носила" набор цифр 1792. А четыре сына в этой семье носили имена месяцев года. Таким образом, в паспорте и других документах это выглядело так: Январь 1792, Февраль 1792, Март 1792 и Апрель 1792. Последний представитель этого странного рода, "господин Март 1792", умер в сентябре 1904-го года.
 

http://copypast.ru/bayans/gizmos.php 

Мне самой от тебя без оглядки бежать бы,
Но шепчу: "Уходи, я считаю до ста."
В этой сказке нет места ни пиру, ни свадьбе,
А концовка... концовка предельно проста:

Ты найдёшь ту, что в ночь никуда не исчезнет
На метле - как положено! - через камин,
Что и в здравии будет с тобой, и в болезни,
Пока смерть между вами не станет. Аминь.

Слишком скучно? Так что же - у каждой медали
Непременно обратная есть сторона.
Мне подобных веками боялись, сжигали,
Для чего тебе, милый, колдунья нужна?

У таких даже искры в глазах непокорно
Полыхают огнём сквозь январскую тьму,
А судьбу ни Всевышний, ни вещие норны
Не прочтут. Не прощайся со мной, я пойму,

И печаль моя - легче пушинки лебяжьей,
Только сердце как будто подносят к огню.
Я пытаюсь тебя уберечь от себя же,
А не прочь в непроглядную вьюгу гоню.

От дороги, с которой не будет возврата...
От безумной, опасной, упрямой, как сталь...

Пусть не болью, а песнею станет утрата.

Уходи, мой хороший. Считаю до ста. 

 "Заметки на полях"
 

смотреть дальше ЗДЕСЬ

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука..

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
3. У нас чаще бывают грязные ногти.
4. И мы не можем закрасить их красным лаком.
5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар. 14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.
15. У женщин не бывает тещи!
16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

Чувствуешь что все в жизни удалось когда есть человек который утром просто так скажит приятное слово или просто улыбнется и весь день становится позитивным. А ведь жить легко))

Настроение сейчас - совсем не рабочее))

Еду на сесию...
Попробую жизнь без инета целый месяц...
Аську переодически буду включать на телефоне( потому что сильно уж резко бросать паутину вредно для здоровья). Виват жизнь 10 лет назад)) посиделки с подружками, учебники, конспекты и просмотр ящика по вечерам))).
P.S.: Вт бы еще телефон куда то забросить....

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...