Шаг 1. Мяса мне, мяса! Каждый свой день рождения отмечайте уменьшением числа мясных блюд в повседневном меню. Попробуйте для начала  каждый бифштекс, стейк и кусочек ветчины сопровождать хотя бы листиком салата и ломтиком огурца. Обычно любители мяса равнодушны к овощам. Но если себя к ним приучить, легче будет пройти первую цепочку эволюции пищевых привычек. В порядке очередности отказываемся от:

А где моя зарплата?

За какими морями ....

В киевском метро появится поезд-галерея

Итак, зачем нужны мужчины?

1. Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
2. Они сильные и могут поднять нас.
3. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
4. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
5. Они умеют инсталлировать Windows.
6. Они кладут руки нам на коленки.
7. Они ходят в магазин, когда идет дождь.
8. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
9. Они молчат, когда мы говорим глупости.
10. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
11. Они не замечают испорченный макияж.
12. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
13. В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
14. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
15. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
16. Они просто иногда накрывают нас одеялом.
17. Им неважно, что мы говорим.
18. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
19. Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
20. Они молчат, когда мы кричим.
21. Они умеют драться.
22. Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм.
23. Они неподражаемо улыбаются, когда мы рассуждаем о машинах.
24. Они умеют не замечать бардак.
25. У них ДРУГАЯ логика.
    
    И самое главное - несмотря ни на что, мы их ЛЮБИМ!
    

• Дорогой, посмотри на небо... Видишь звезды?
  А теперь прислушайся - каждая из них шепчет о том, как я тебя люблю!

 

• Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному...
  Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай!!!!!

 

• СЕКС как математика: <плюс кpовать, минус одежда, pазделите ноги и умножайтесь>. (Разошли это 3-м дpугим номеpам, иначе не видать тебе кpутого ...
  продолжение...
  
   

Что такое любовь, не знает никто. Точнее знать то, может быть, и знает, но вот объяснить вряд ли сможет. Тому, кто сумеет это сделать дадут, наверное, Нобелевскую премию в области взаимоотношений полов (хотя, скорее всего ее дадут первому родившему мужчине).

Люди по-разному понимают любовь, от “да ее вообще нет никакой, в кино только или в книжках” до “любовь – это когда видишь его/ее и чувствуешь, что Вообще!”. В книгах, кстати, тоже не очень понятно, если конечно не о женских романах говорить, с ними как раз ясно все, более-менее.читать дальше

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую?
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут."

Я тигренок, а не киска вы не стойте близко   

Ррррррр..........

У меня отличное настроение. Даже несмотря на то, что сегодня на работе был завал, домой ехала одна и вообще обошлась без прогулки.

Зато настроение отличное.  И пусть моршруточники бастуют. И пусть вчера пешком вверх поднималась на работу 3 квартала. И пусть не привезли в офис питьевую воду и делать кофе пришлось из под крана.

Кстати, интересно, завтра на работе опять прийдется добераться на городском транспорте? Кто нибудь знает, что там решили городские власти?

Очень хочу тепла, хочу в лес, и собирать весенние цветочки. И голубое озеро пора бы уже в этом году увидеть...

Соскучилась за природой. Вот.  Желаю всем приближение весны и тепла ))

Правила русской речи

Полюбить можно только то, что знаешь.

Леонардо да Винчи

Считают, что успех приходит к тем, кто рано встаёт....

Нет. Успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении .

Марсель Ашар

Если ты думаешь что это дорога вникуда, стоит приглядеться, может это твоя взлетная полоса...



Стоит чуть чуть зазеваться иль обернуться , как она резко превращается в посадочную..

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:

1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
читать дальше...

Фотографии Капусточка_27листков : Позитивчик для всех ))


 

Настроение сейчас - вот я так подумала... Мне только год остался.... а половины фраз еще не сказала...

1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.

 и еще....

6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
еще загадки и отгадки

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит