Изумительный - Кто?!!! Что?!!!

Родительский - От кого? Когда?

Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)

Обвинительный - За что? На сколько?

Натворительный - Какого черта?

Непреложный - без вопросов.

Риторический - без ответов.

Догонятельный - куда, блин?

Объяснительный - потому что..

Возмутительный - что?!!!!!!!

Удивительный: Че-е-его????

Запретительный: Куда???!

Объяснительный: Благодаря чему?

голосовательный: за что? за кого?

встречательный: когда? где?

налогооблагательный: сколько? За что????!

Уморительный - не, ну ты видел?

Огорячительный - еще по одной?

осмотрительный - вы так считаете?

Прилежательный - куда?! туда?!

Дательный - а в лоб??

сексуальный - Туда? Сюда?

Заточительный - Куда? Когда? За что?

— Ну что ж... Приступим. Ложитесь на кушетку. Итак, больной... Я специально вам говорю "больной", потому что ровно через десять минут вы проснетесь совершенно здоровым. Я вам обещаю. Вы проснетесь абсолютно здоровым мужчиной без всяких признаков импотенции. С помощью гипноза мы с вами смоделируем эффективное лечебное сновидение, которое поможет вам вернуть радость общения как с обычной, так и с надувной дамой.

Итак... Закрываем глаза. Слушаем меня. Только меня! Спать! Спа-ать... Засыпа-аем. Руки вдоль тела... остальное тоже... быстро и глубоко засыпа-аем. Засыпаем... Спим. Спи-им. Крепко спим. Очень крепко спим. Не одни! Очень крепко спим не одни! Кто-то лежит с нами рядом, потрогаем, кто это. Это женщина. Хорошенько потрогаем! Одетая женщина. И обутая. Зададим себе вопрос. Что делает одетая и обутая женщина в нашей койке? Правильно. Пачкает постельное белье обувью. Разуем ее. Для начала. Разуем и спросим, как ее звать. Как ее звать? Не слышу, громче. Как? Серега?! Вы уверены? Ах, это вы Серега, вы с ней знакомитесь... Да-да, ей тоже очень приятно! Да, и вот так ей тоже приятно. Будьте галантны. Помогите снять шарфик. Легче, легче, задушите! Ну, вот... Задушили. Мда... Проблема. Что теперь будем делать с трупом? А? Нет-нет, это уже не нужно! Извиняться уже не нужно. Ей сейчас не до вас, она получает на складе арфу. Лучше гляньте под подушку. Там должен быть топор. Да-да, им самым, топориком. Мелко-мелко. Да не шарфик!

Тихо! Стук в дверь. Соседка. Соль кончилась. У вас тоже. Предложите сахар. И кофе. В постель. Какая симпатичная соседка! Просто прелесть. Какие формы! У вас две ягодицы меньше, чем у нее одна грудь. У нее бедро круче, чем у трамплина. У вас хорошие батареи, кирпичный дом, ей тепло, ей жарко... она снимает халат... под ним блузка... снимает блузку... Под ней густая темная шерсть... Не пугайтесь. Это свитер. Она немного простыла. Сядьте рядом, налейте ей еще кофе. Сядьте ближе. Еще ближе. Обнимите, распушите ей волосы. Не там! Ох вы, болван... Держите, держите ее! Уходит! Ушла. Вы ее потеряли. Что вы такое положили ей в кофе? Что вы такое бросили, что она так сучит ногами? Помогите ей. Возьмите шарфик и додушите. Мда. Ну и ну... И что теперь будем делать? Ладно. Давайте-ка закройте глаза. Ей, ей, не себе! Спрячьте под кровать. Молодец. Пусть лежат. Если вы еще хуже, чем я о вас думаю, они могут вам пригодиться.

Так... Теперь... Зададим себе вопрос. Что делать с двумя холодными дамами, когда в дверь стучит третья? Стучит, стучит, лежите, я сам открою. Спа-ать, спа-ать! Иду, иду, открываю. Кто там у нас...О! Как вам не повезло. Это милиционер. А, нет. Повезло. Во-первых, это не он, а она. А во-вторых, она работник ГАИ. Наверно, вы неправильно припарковали машину. Ну, она сейчас вам даст! В хорошем смысле. Ну? Что вы молчите? Поздоровайтесь. Смотрите, какая очаровательная девушка в синей форме! Синий бюстгальтер, синие ленточки на чулках. Со своей палочкой. Ну? Она вас возбуждает? Вы ее очень. Смотрите, как легко и непринужденно она одета! Кружевная белая кобура... Снимает ее... Изящная синяя пилотка с мигалкой... Сбрасывает на пол... Легкий прозрачный пояс на талии... На груди... На шее... Угу... И потуже! Достали вы уже со своим шарфиком!!! Идиот... Таких баб к нему привожу... Маньяк! Вы же не убийца, вы импотент!

Ладно. Попробуем последнее средство. Спа-ать, спаать... Итак... За тройное убийство вас посадили в одиночку пожизненно. С конфискацией шарфика! Вы уже тридцать лет отсидели. К вам не пускают журналистов, к вам не ходят родные, про вас забыли. Вы тоже про все забыли. Как шумит зеленая листва на деревьях... Как выглядят женщины... Как стучит сердце от вспыхнувшей в нем надежды... И вдруг... Тук-тук-тук! Слышите? Это в вашу камеру. Да-да! Это к вам. Впервые за много лет. Тук-тук-тук! Запертая дверь открылась сама. И она вошла к вам. Одна. Почему-то она всегда приходит одна. И почти всегда неожиданно. В одинаковом для всех облике. Черный балахон до пола, коса... Тук-тук-тук! Это позвоночник у нее при ходьбе. Да, она не красавица. Пришла не для того, чтоб вас соблазнять. А затем, чтобы забрать с собой. Вы с ужасом смотрите на нее. Царапаете одеяло ногтями. Что-то ищете под кроватью. Шарфика давно нет! И сил нет. И времени не осталось. Хриплым голосом вы просите ее подождать. Еще минутку! Еще хотя б один миг! Она садится к вам на кровать. Гладит костлявой рукой ваш горячий вспотевший лоб. Вы плачете. Вам не хочется уходить вот так, сразу. Вас и без того давно уже нет как сына, как мужа, как сослуживца. А теперь вас не станет уже совсем. Навсегда. Конец... Она не торопит. Она понимает. Ее пальцы холодны и желты. Ее глазницы пусты. Она склонилась над вами. Но ничего не видит...

А зря... Э! Ты где у нее там шаришь? От нахал! Ты че делаешь?! Осторожно, дурак, сломаешь, у нее кости хрупкие! О, как возбудился! Э, слышь! Косу сперва отбери! О, маньяк... О, как он ее... Погоди, погоди, дай я выйду! Не буду я на это смотреть! О, че делает... Ну, ковбой! Аж через дверь слыхать. О! Слышите? "Йя-ха-а-а! Йя-ха-а-а! Йя ха-чу тебя-а!"

Фу-у, кажется, получилось. Клин клином. Против запущенной импотенции — эротический лечебный кошмар. Ладно. Пора его будить. А то еще в ЗАГС ее поведет... Психология — штука тонкая. Тут на днях одна парочка приходила. Ему двадцать, ей шестьдесят восемь. Она лесбиянка, он трансвестит. У обоих душевный кризис. Почему-то вдруг обоим стало казаться, что люди как-то не так на них смотрят. Еле вылечил! И его вылечил. Если что — и вас вылечу. Тьфу-тьфу-тьфу!

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Читать далее...

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Я и шеф.

Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек..

Новые журналы.

Открыта подписка на журналы:

Мурзилла - для любителей фильмов ужасов
Веселенькие картинки - для наркоманов
Любимый огонек - для пожарных
Наука или жизнь - о проблемах ученых
Плановое хозяйство (выращивание и переработка конопли)
Юный натурал
Компьютерное оборзение

Самый простой способ заработать в Интернете - это бросить туда ходить. Например, если не ходить по тарифу Жаворонок, то прямой доход составит пару сотен рублей в месяц, а если по тарифу unlimited - то, в зависимости от выбранного вами провайдера, до 2000 рублей. Если же этого мало, то бросьте ходить в Интернет сразу через несколько провайдеров, а еще лучше - через всех. Тогда ваш доход составит от нескольких сотен до нескольких тысяч долларов в месяц (в зависимости от числа провайдеров в вашем городе). И еще больше - если перестать ходить в Сеть по выделенке. Но этот способ - самый сложный. Не каждый сможет вот так запросто взять - и бросить. К тому же есть способы лучше.

Например, можно сделать свой сайт, а потом продать его за бешеные бабки. Главное, надо привлечь на него побольше посетителей, а это совсем несложно, если запустить правильные баннеры. Они должны начинаться словами: Люди добрые, мы сами не местные... (Или The people kind, we're not local..., если ваш сайт рассчитан на англоязычную аудиторию). Тогда их CTR быстро достигнет 110% (с учетом баннеров из кэш-памяти). Тысяч 500 посетителей в день можно набрать за месяц, и тогда, главное, не продешевите при продаже - такой ресурс должен стоить не менее 50 млн. $.

Еще проще сделать так: всех впускать на сайт и никого не выпускать. Для этого надо не ставить на сайте кнопку Home (для англоязычной аудитории) или Домой (для российских посетителей), а еще лучше сразу обе. А потом брать деньги с тех, кто уже захотел домой. Не дорого, чтобы еще раз заходили. Если собрать на своем сайте миллион посетителей, то, даже беря с них всего по 1$, вы быстро станете миллионером (1$х1000000=1000000$). Хотя с иностранцев можно и побольше, чем 1$ - им то домой сильнее хочется, тяжело здесь, на чужбине. Если же вам одного миллиона мало - берите со всех долларов по 10. А еще лучше пригласить на свой сайт какого-нибудь олигарха, хотя бы одного, и взять с него за выход по полной программе - миллионов 50 (что им, олигархам, жалко?). Тут главное не мелочиться. Кстати, как только первый олигарх уйдет домой, сразу ждите других, если не всех сразу - первый расскажет им про ваш сайт и они ломанутся к вам - а что они, хуже, что ли? Вот тут можно заняться настоящей электронной коммерцией и устроить интернет-аукцион: кто больше денег даст, тот первый и уйдет.

Если вы еще не научились делать сайты, то можно обогатиться, скупая чужие. Например, покупаете 100 сайтов по 10$, а потом их продаете, например, по 100 (чистая прибыль 9000$). Хотите заработать еще больше - покупайте 1000 сайтов по 1$ и продавайте по штуке баксов - тут уже миллионом светит.
Неплохо можно заработать на рассылке знакомым или незнакомым добрым людям. Просто напишите им: Люди добрые, помогите, чем можете, вышлите мне 1$ - и будет вам счастье. А вышлите больше (долларов 10-15) - то и счастья будет больше. А кому ж счастья-то не хочется?! А если вы приведете реальный пример из жизни про то, как один мальчик выслал вам 100$ и ему сразу же привалило счастье, то заработаете еще больше. И еще действенней будет, если вы расскажете, как другой мальчик не стал высылать вам 1$, и не было ему счастья...

Можно торговать доменными именами. Тут способов немерено. Например, регистрируете домены с именами всех ваших соседей и знакомых (типа BabaZina.ru или NikolayPetrovich.ru), а потом продаете их втридорога. Или так: регистрируете ругательные имена (например, SidorovDurak.ru) и продаете тому же Сидорову, чтобы домен этот не попал в чужие руки. А то начнут Сидорова на весь Интернет грязью обливать - стыда не оберешься. Только тут продавать не втридорога, а раз в 10-15.

Или так: написать специальную программку и с ее помощью в один прекрасный день зарезервировать ВСЕ свободные доменные имена в зоне РУ, на месяц для начала. А кому очень надо - пусть к вам идет и покупает. Дороже, конечно, но ведь больше-то ни у кого свободных имен нету. А не хотят - пусть тогда молдавские покупают.

Те, кто не хочет связываться с контентом, могут стать очень большим провайдером и продавать всем дешевый Интернет. Для этого надо найти хороший кабель, лучше от какого-нибудь Телекома и незаметно подключить к нему свои провода. Это несложно сделать, особенно если у вас есть дедушка-связист, прошедший Великую отечественную - он подключится быстро и, главное, бесплатно.

А когда здесь ваш дешевый Интернет будет у всех жителей (по дешевке-то чего не взять?), то можно продавать его на Запад, где он к тому времени уже закончится. Только не тяните свои провода через Украину - тогда весь ваш дешевый Интернет разберут еще там, причем бесплатно.

«Мохито» надоел, а фиеста все не наступает? «Отвертка» уже ничего не чинит? «Северное сияние» потускнело и померкло? Вы устали от классики? Не беда! Побалуйте себя и удивите гостей, приготовив абсолютно оригинальные коктейли по нашим специальным рецептам.

«Юности мутные глазенки». Для приготовления коктейля вам понадобятся бутылка портвейна, гитара и одноклассница. По классическому рецепту портвейн берется отечественный, но те, кто относит себя к среднему классу, могут использовать крымский от «Массандры», а модникам, эстетам и пижонам сойдет и португальский. Приготовить коктейль просто: нужно сделать глоток портвейна, взять аккорд ля-минор, обнять одноклассницу. Употреблять до просветления или до утра, смотря что наступит раньше. Лучше всего наслаждаться этим коктейлем за школой или на крыше.

«Синий русский». Приготовьте коктейль «белый русский» по классическому рецепту: водка, «Калуа», сливки в равных пропорциях. В бюджетом варианте ликер «Калуа» ($40 за бутылку) можно заменить еще водкой или ничем. Сливки можно заменить. Чтобы приготовить коктейль, аккуратно смешайте ингредиенты в низком стакане. Выпейте. Повторите до посинения.

Коктейль «Белочка». Положите в бокал «хайболл» лед, залейте доверху медицинским спиртом (250 мл). Украсьте орешком.

«Воздушно-десантный». Возьмите средних размеров фонтан, аккуратно влейте в него три ящика водки. Украсьте себя краповым беретом, заберитесь в фонтан и пейте коктейль маленькими глоточками, плескаясь и отфыркиваясь.

«Жанна д’Арк». Коньячную рюмку на треть наполните 19-летним арманьяком. Подожгите напиток и выпейте залпом. Если вы все сделали правильно, после третьей-пятой рюмки вы начнете слышать голоса.

«Каналья». Смешайте в шейкере бургундское, нормандское, шампанское и прованское. Перелейте в шляпу. Аккуратно, по лезвию шпаги, влейте гасконское. Украсьте подвесками, выпейте, восклицая «Тысяча чертей!» и стараясь не запачкать усов.

«Энола Гэй». В широкий бокал для мартини налейте 150 мл японского сакэ урожая 1945 года. В правую руку возьмите маринованный шампиньон. Поднимите руку с грибом на высоту 1 фут над бокалом, как бы нарисуйте в воздухе шампиньоном несколько кругов, потом сильно и резко бросьте шампиньон в сакэ, стараясь попасть точно в центр бокала. Для большего натурализма этот процесс можно сопровождать возгласами «Вж-ж-ж!» и «Бу-у-у-бух!» Как только гриб всплывет, тут же выпейте сакэ и закусите шампиньоном. Повторяйте до капитуляции.

«Европа-Азия» (специальный рецепт к саммиту ШОС 2009 года). В малахитовую шкатулку сначала налейте по две части вермута «Уральского» и настойки «Рябина на коньяке», как следует перемешайте, затем влейте одну часть демидовского бальзама. Добавьте несколько капель березового сока (лучше всего выжать в готовый коктейль свежеспиленный чурбачок). Украсьте блестящей шестеренкой, надрезанной с одной стороны.

«Джей-Кью» (мужская, усиленная версия популярного дамского коктейля «Космополитен»). На две части водки возьмите одну часть заранее приготовленной «Отвертки» и одну часть «Клюковки», добавьте сок одного грейпфрута, смешайте в шейкере со льдом (в экстремальной версии коктейля вместо льда используется жидкий азот). В чистое блюдце насыпьте чистого колумбийского кокаина, возьмите самый модный в этом сезоне бокал, край бокала натрите грейпфрутом. Опустите бокал в блюдце с порошком и несколько раз проверните. Перелейте смесь из шейкера в бокал, в качестве подставки для бокала используйте золотую кредитную карту. Возьмите серебряную бомбилью, опустите ее в коктейль и постарайтесь насытить напиток теплом своего дыхания, пробулькав через бомбилью тему из сериала «Секс в большом городе». Любуясь своим отражением в стекле часов «Патек-Филипп», медленно потягивайте коктейль через бомбилью, время от времени занюхивая шелковым галстуком.

«Ирландский тройной». Налейте в волынку «Бушмиллс», «Гиннес» и «Бейлис», украсьте цветком клевера. Пейте стоя, распевая традиционную застольную песню или что-нибудь из «Ю-2». Ритм отстукивайте каблуками, стараясь, чтобы было похоже на соло Майкла Флэтли в лучших номерах балета «Ривердэнс».

http://feodor.livejournal.com/425780.html

Баба Яга

У всех нас в детстве возникали вопросы: Кто такая Баба Яга? Что означает Яга? Почему она такая страшная? И уж тем более никто не верит, что страшная Баба Яга - изначально заботливая берегиня.

Слово Яга - огрубленное Яшка. Яшка в древних русских песнях называли ящура - некогда жившего наземле и исчезнувшего прародителя всего живого: отсюда наше более понятное - пращур. Баба Яга изначально - прародительница, очень древнее положительное божество, хранительница (если надо - воинственная) рода и традиций, детей и околодомашнего (часто лесного) пространства. В период насаждения христианства всем русским богам и божествам, духам, в том числе и оберегавшим людей (берегиням) придавались злые, демонические черты, уродливость внешнего вида и характера, злые намерения. Так строгая прародительница была превращена в злобного демона, которым пугают наших же ма леньких детишек.


Кикимора

Мора (мор), Мара - богиня смерти (многие универсальные боги имели женскую и мужскую ипостаси - и это говорит об их древности: они прошли стадии матриархата и патриархата). Но кикимора - не смерть. Если она злится и проказничает, например, беспокоит по ночам малышей, путает оставленную на ночь пряжу и т. д. - еще не значит, что кто-то умрет вследствие ее злых проделок (как мы понимаем и слово умора). Кикимора - слабое, как бы кривозеркальное отражение лишь страха, смерти или даже просто страха.



Русалка

Христианству удалось превратить в свою противополож ность и русалку - древнейший вид берегини, жившей в водах.

Изображалась она всегда с женским лицом и грудью, рыбьим туловищем и хвостом. Само слово берегиня произошло от понятия - оберегать, помогать странствующему, плывущему, терпящему бедствие добраться до берега. Это делали у русов русалки. Однако в период критики и отрицания, демонизации русских богов постепенно внедрялась мысль, что русалки - утопленницы и умершие некрещенные дети. Их стали бояться. Считалось, что они более всего опасны для детей в русальную неделю (19-24 июня), перед Иваном Купалой, особенно в четверг (Перунов день). В русальную неделю пели русальные песни, вешали на деревья и кусты пряжу, нитки, полотенца - символическую одежду для русалок то ли чтоб задобрить их, то ли чтоб пожалеть...

Читать далее...

Длинноногая голубоглазая блондинка 123-45-67, без в/п, с ч/ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая купит тонну цемента. Самовывоз не предлагать.

Для охраны военного объекта требуется враг, который не дремлет.

Для пеpеписки секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Basic, Pascal и С++.

Доведу женщину до женской консультации.

Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить вещевой рынок Динамо!

Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.

Единственный, после четырех встреч со мной пятую ты получишь бесплатно. Ангелина.

Если Вам нечем кормить Вашего котенка, приносите его к нам, нам нечем кормить нашу собаку.

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Женское общежитие закрыто на карантин по трипперу.

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Женщина 70 лет ищет работу. Интим не предлагать.

Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25.

За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, высокого роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые особая примета - негр.

За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина.

Заблудившуюся в лесу Снегурочку считать Красной Шапочкой.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

Заказ киллеров, оптовикам скидки.

Запои. Круглосуточно.

Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них.

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Избавлю от жадности. Дорого.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется Это, как его?

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: Таблетки для головной боли.

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.

Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.

Ищу выход из Интернета.

Ищу девочек по имени Люда. Людоед.

Ищу девушку противоположенного пола.

Ищу интим. Работу не предлагать.

Ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Ищу привлекательную тещу. Дочь значения не имеет.

Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую. Полудурок.

Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Ищу спутницу жизни с опытом работы.

Каждая непогашенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайса.

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли.

Казино Русская рулетка: Купив у нас одну пулю - вторую получаете бесплатно!

Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

Камчатский завод стекловаты приступил к производству новой модели тампонов Тампакс.

Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.

Кожаная мебель Моцаpт пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого автоpа.

Компания МТС ввела новые тарифы Активный, Пассивный и Противный.

Компания МТС предложила своим абонентам новую услугу: определитель антиопределителя номера.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери.

Крем для оргазма. Втирать 20 капель в головку полового члена до появления оргазма.

Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде.

Кто обнаружил папку с ярлыком Совершенно секретно, может застрелиться сам.

Купив у нас одну красную гвоздику, вторую Вы получаете бесплатно.

Куплю Дихлофос или продам тараканов (самовывоз).

Куплю в коллекцию старые американские денежные купюры прошлого века достоинством в сто долларов выпуска не ранее 1980 года. Оплата - рубль за штуку.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Куплю квартиру в Грозном. Отдельно стоящие цели не предлагать.

Куплю квартиру, достаточно просторную, чтобы от меня не ушла жена, но в то же время достаточно тесную, чтобы к нам не приезжала теща.

Куплю котят помойной породы.

Куплю купальник, продам продавальник.

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.

Куплю оконные рамы с видом на море.

Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.

Куплю Статую Свободы, можно гравием.

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

Куплю тонну уксуса, марганцовку, вагон маковой соломки и специалиста по этому делу.

Курсы повышения зарплаты.

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

Лечy пpеpывание запоев на домy.

Лечим клептоманию клаустрофобией.

Лечу бесплодие методом тыка.

Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг №23.

Лечу горбатых. Врач Могила И.И.

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

Лечу от запора, геммороя и Виндовса. Бабка Фекла.

Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Лифт вниз не поднимает.

Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

Лицам, пытающимся украсть что-нибудь из этого магазина будет предоставлен бесплатный проезд в полицейской машине.

Лужу, паяю, делаю аборты.

Лучший в мире омолаживающий крем Юность: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Магазин Очки Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии и метафизики снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы.

Мальчики по вызову, круглосуточно, тел. 02.

Массаж по любой методике. Трактор Т-4.

Машины у подъезда не ставить. Штраф - лопатой по стеклу.

Медицинский центр Эрос: спирали, аборты, восстановление девственности. В любом порядке.

Медленно работающая машинистка ищет заикающегося директора.

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10.

Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.

Меняю высокообразованность на высокообеспеченность.

Меняю два вызова на ковер к начальнику на одно посещение постели его секретарши. Сотрудник.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Меняю длинный-лежачий на короткий-стоячий, даю в придачу автомобиль и дачу.

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

Меняю иллюстрированный справочник Техника секса на учебник Венерические болезни.

Меняю квартиру с клопами на квартиру с тараканами.

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Меняю мужа на отремонтированный утюг.

Меняю новые кожанные брюки на миниатюрную девушку.

Меняю однокомнатную квартиру в Ялте, сто метров до моря, на подобную в Москве.

Меняю последний компакт-диск группы Мумий Тролль с засохшим плевком солиста группы на двухкомнатную квартиру в Москве.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Меняю скатерть-самобранку на простынь-самодавалку.

Меняю стакан травы на обратный билет с Марса.

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Меняю хозяйственную жену на хозяйственное мыло.

Меняю шубу на молнии на носки с каблуками.

Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий.

Молодая вдова 50-50-50 ищет спутника жизни. Замужем не была.

Молодая девушка, не имеющая опыта работы, ищет работу по специальности.

Молодая жена сдаст в аренду мужа на неопределеннй срок.

Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.

Молодая красивая блондинка ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

Молодая симпатичная брюнетка ищет обспеченного мужчину 23-33 лет, для серьезных сношений.

Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.

Молодая, симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта. Анал не предлагать.

Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.

Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.

Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Молодой человек желает познакомиться с женщиной. О себе: не пью, не курю, не выражаюсь, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть на кладбище.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо - буду только рад.

Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.

Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.

Молодой, красивый, хочу.

Молодой, стройный, красивый, умный, любящий детей, холостой юноша продает откидное сидение для катера.

Моментальные пластические операции. Майк Тайсон.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда.

Музею Эрмитаж требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

Мы доставим ваш груз за 1 час в любую точку мира. Точность и своевременность - гарантируем. Ракетные Войска Стратегического Назначения России.

Мы затpахаем своей pекламой и вас и ваших детей!

Мы не рвем вашу одежду стиральными машинами. Мы делаем это тщательно, вручную.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

На бесплатной газете: Пожалуйста, прочитайте перед использованием.

На витрине магазина: Дорогие женщины не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.

На входе в больничные покои: В одежде не входить!

На двери в туалет: Вход в туалет - 5р. Туал. бумага - 10р. Мыло (чистое) - 15р. Прокат ходулей - 20р.

На двери косметологического кабинета: Заходите, нас ничем не испугаете.

На двери начальника КГБ: Стучать.

На двери у подьезда: Товарищи, будьте осторожны на лестнице - дворник уволился!

На дверях публичного дома: Сегодня у нас самообслуживание.

На заборе: Стучите громче - во дворе глухая собака.

На избирательном участке: Внимание! Выбраный президент, обмену или возврату не подлежит.

На кладбище: Рвать цветы разрешается только на своих могилах.

На коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин: Диагностика и ремонт навесного оборудования.

На мусорном контейнере: Четверг - рыбный день.

На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

На пивном ларке рядом со стадионом: Туалет находится в бассейне.

На подъезде: Дверями не трахать!

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

На стене грузинского ресторана: Петь запрещено!

На стене спасательной станции: Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00.

На столике в ресторане: Кушать продано.

На Тверской улице потеряна девственность нашедшему просьба вернуть за вознаграждение.

На упаковке: Натуральные свежие крабовые палочки. При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.

На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.

На этой недели в корпусах общежития ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются копуса 2, 4 и 6.

Над зеркалом: Другие не лучше.

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Ой, растяжка! Скидка пятьдесят процентов на... Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... Скидка на запчасти. Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя восьмерка драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется бардачок? Нет, в моей машине он будет называться порядочек. Надо цветы еще на передний подоконник...

Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....

Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...

В каждой потере можно что-либо найти

Эгоизм - самая чистая, искренняя и взаимная любовь

Воплощение мечты в реальность? Даже не мечтай об этом!

Если бы не рога и копыта, он был бы практически святой.

Кто выкурил инструкцию по борьбе с курением?

Хорошо потрудился - досрочно освободился.

За высокую самооценку стипендии не получишь.

Лучше стоять на месте, чем ходить ПО КРУГУ!

Каждый мужчина достоин той женщины, которая его выбрала.

Если долго ждать своего шанса, то пропустишь все чужие.

Да, деньги - зло, а добро - это то, что мы на эти деньги покупаем.

Женщина всегда догадывается о намерениях мужчины, о которых тот даже не подозревает.

Для женщины самый простой способ узнать, что у мужчины на уме, это свести его с ума.

Постоянное стремление женщины к покупке золота - это попытка компенсировать свое неумение молчать.

Интуиция подводит женщину тогда, когда она подключает к ней разум.

Перечисляя то, что нам нужно для счастья, мы нередко забываем добавить себя.

Музы вдохновляют, критики выдохновляют.

Про него говорят - Он родился в рубашке, причем сразу от Версаче.

Свобода - это возможность проснуться в незнакомом месте.

Играя в карты, проигрывают состояния, играя в любовь - лучшие годы жизни.

Лучше сидеть в маленьком Пежо, чем в большой Ж....

Если тебе всегда скучно - поздравляю, ты скучный человек!

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит на всю оставшуюся жизнь.

Никогда не доверяй педаль газа тормозу.

Стерва - это добрая, милая, нежная, отзывчивая, любящая женщина, до появления у нее денег.

Этот мир просто ужасен, если бы я был Богом, меня бы уволили за такую работу!

Женщине в рот не клади палец, а в руку - кошелек.

Когда же мужчине сажать дерево, если он вынужден постоянно рубить бабки.

Трудно не рассыпаться, если тебя стерли в порошок.

Слишком большая увлеченность здоровьем очень похожа на болезнь.

Женщины живут дольше мужчин на то время, которое они тратят на телефонные разговоры.

Власть и юмор никогда не станут друзьями.

Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости - рот.

Добро, конечно, победит, только что оно сделает с нами?

Здравствуй дочь,
Я пишу тебе несколько слов, чтобы ты знала, что я пишу. Итак, если ты получишь мое письмо, то это будет знак, что оно к тебе пришло. Если ты его не получишь, сообщи мне, чтобы я тебе его смогла еще раз послать.

Я пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты не можешь быстро читать. Недавно твой папа прочитал одно исследование, которое говорит, что большинство дорожных происшествий случается вблизи от дома. Поэтому мы переехали на другую квартиру. Квартира прекрасная, в ней есть стиральная машина. Только она плохо работает. Вчера я в нее положила белье, потянула за шнур, и все белье исчезло. Я ищу инструкцию (лит. обработчику объяснили, что это мусоропровод).

Погода здесь хорошая, на той неделе шел дождь только два раза, один раз три дня, а второй раз - четыре дня. Про ту куртку, которую ты искала, твой дядя Моше сказал, что пуговицы тяжелые и отправка ее по почте будет стоить много денег. Я их оторвала и положила в один из карманов твоей куртки. Папа нашел новую работу, под ним примерно сейчас 500 человек, он подстригает траву на кладбище. Твоя сестра Лиора, которая недавно вышла замуж, ждет радостного события. Мы до сих пор не знаем пол ребенка. Из-за этого я не могу тебе сказать, будешь ли ты дядя или тетя. Если это будет девочка, она хочет назвать ее в мою честь. Мне кажется это странно назвать девочку мамой. У твоего брата Цвика была большая проблема. Он закрыл машину с ключами внутри. Ему пришлось идти домой пешком за запасными ключами, чтобы нас вытащить из машины. Если ты встретишь свою племянницу Илану, передай ей привет. Если ты ее не увидишь, не передавай ей ничего.
Твоя мама.

P.S. Я хотела положить в конверт немного денег, но я его уже
заклеила.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если голова болит - значит, она есть...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если перхоть двигается - это вши!
Кто ищет, тот что-то знает
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам.
Если ваша собака сказала вам Здравствуй хозяин - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню.

Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.

Вы скачете на пороге великого открытия!

Всё вам ясно стало теперь!

Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.

Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!

Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются.

Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.

Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!

Все стены вокруг имеют уши и матрасы.

Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы».

Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.

Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.

Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!

В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.

Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник!

Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!

Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!

В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ «Монтажников, 21».

Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!!

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (PopularMechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western UNI0N в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Годар не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годара на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Марешаль Фох, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэллl - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Пьер Паше - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен- британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.

Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. К счастью, пилоты успели катапультироваться.

Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.

Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.

Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.

На дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.

Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.

Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.

Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ.
Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинуть старый черно-белый телевизор.

Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено.

Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия.

Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.

Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью я этого не помню.

Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью дети закрыли глаза.

В шаверме я обнаружил крысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками Русские идут! спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www.pentagon.com и www.whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: Она же стоит полтора миллиона долларов!. Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

1 Миф: Оценив размеры носа мужчины, можно судить о величине его пениса

2 Миф: Женская красота - понятие субъективное

3 Миф: Уровень риска при использовании презерватива - 10%

4 Миф: Первый шаг всегда делает мужчина

5 Миф: Женщинам нравятся ранимые и тонко чувствующие мужчины

6 Миф: Секс перед ответственными спортивными соревнованиями - причина проигрыша

7 Миф: Для того чтобы оттянуть момент эякуляции, нужно подумать о чем-нибудь несексуальном. Например, вспомнить фамилии всех российских легионеров, играющих в НХЛ

8 Миф: Если во время секса с весьма постоянной спутницей жизни тебя посещают вольные фантазии о посторонних пышногрудых блондинках и страстных длинноногих брюнетках, ваши секс-отношения в опасности

9 Миф: Женщины - болтушки, а мужчины - молчуны

10 Миф: Противоположность - притягивает

1 Миф: Оценив размеры носа мужчины, можно судить о величине его пениса
Правда жизни: Как показывают исследования, проведенные в нескольких странах мира, между размерами пениса и прочими пропорциями организма нет ни малейшей связи. То есть его величина не зависит от того, какой у тебя размер обуви, какого размера тарелка свободно умещается в твоей ладони и сколь масштабны твои планы на уик-энд.

2 Миф: Женская красота - понятие субъективное
Правда жизни: Нет, ты серьезно так думаешь? ОК! А теперь объясни, почему в Playboy и других популярных мужских журналах печатают фото преимущественно пышногрудых обнаженных и полуобнаженных блондинок с классическими 90х60х90? На самом деле, существующие в данный момент стандарты красоты - штука весьма универсальная, считают психологи. Причем как для мужчин, так и для женщин. Женщины, правда, слегка разборчивее мужчин, которым вполне достаточно для соответствующей реакции смазливой физиономии, длинных ног, заметного бюста и отсутствия целлюлита.

3 Миф: Уровень риска при использовании презерватива - 10%
Правда жизни: Приводя эти данные, никто никогда не ссылался на то, каким образом они были получены. Эксперты, настаивающие на этой цифре, доходят до того, что рекомендуют для пущей надежности надевать два презерватива одновременно (это все равно что массаж через телогрейку). <Последние и более приближенные к практике исследования показывают, что уровень безопасности их выше - 96-98%>, - утверждает британский эксперт, профессор Джон Аллен Паулос. Естественно, речь идет о презервативах, у которых не вышел срок годности. А также о тех, которые не пересушили, храня на батарее или в духовке; не делали в стране, коей не существует на карте мира (а также на Малой Арнаутской в Одессе); не повредили зубами и ногтями при вскрытии упаковки; не оставляли в местах, доступных детям, вооруженным иголками или шилом.

4 Миф: Первый шаг всегда делает мужчина
Правда жизни: На собственном завышенном самомнении все мы и ловимся. По мнению антрополога Хелен Фишер, на самом деле инициатива практически всегда принадлежит женщине, которая в нужный момент демонстрирует свой интерес к тебе жестами, мимикой, взглядами и т.д. Таким образом, твой первый героический шаг - всего лишь адекватная реакция на ее сигналы. У наших бабушек это называлось флиртом.

5 Миф: Женщинам нравятся ранимые и тонко чувствующие мужчины
Правда жизни: Образ восхитительного в своей ранимости ипохондрика продуцируется фильмами, ориентированными на женщин. А что делать? Так ценимый дамами мильон терзаний с разговорами по плечу только этому тощему типу с душой поэта, но никак не обычному парню с достойным уровнем тестостерона. У нас лучше получается бегать с гаубицей по космопорту. Но в реальной жизни сильные и суровые мужчины по-прежнему в большей цене. Так что в начале знакомства не бойся показывать, какой ты пуленепробиваемый. А уж потом, когда она на все это купится, можешь, наконец, пожаловаться, кактяжко тебе пришлось в камере предварительного заключения.

6 Миф: Секс перед ответственными спортивными соревнованиями - причина проигрыша
Правда жизни: Этот миф наиболее живуч в среде тренеров, которые накануне ристалищ стараются запереть своих подопечных в номерах непосредственно после просмотра <Спокойной ночи, малыши>. На самом деле, как показали результаты исследований американских ученых, никаких изменений в сердечном ритме, артериальном давлении, степени утомляемости и частоте дыхания у спортсменов, занимавшихся сексом за 12 часов до выступлений, не отмечено.

7 Миф: Для того чтобы оттянуть момент эякуляции, нужно подумать о чем-нибудь несексуальном. Например, вспомнить фамилии всех российских легионеров, играющих в НХЛ
Правда жизни: Этот совет действительно не раз встречался раз в целом ряде пособий по сексуальной жизни 70-80-х. Но, как показывают современные исследования, он совершено не соответствует действительности. Во время секса нужно, наоборот, максимально сосредоточиться на собственных ощущениях. Только тогда ты сможешь контролировать уровень собственного возбуждения и, соответственно, время наступления эякуляции.

8 Миф: Если во время секса с весьма постоянной спутницей жизни тебя посещают вольные фантазии о посторонних пышногрудых блондинках и страстных длинноногих брюнетках, ваши секс-отношения в опасности
Правда жизни: Если в этих фантазиях не присутствуют депутатши Государственной Думы и дикторши программ новостей, не стоит беспокоиться (это не результат ТВ-зомбирования). Ощущение сексуального разнообразия крайне необходимо мужчинам, утверждают сексологи. Именно поэтому в наших секс-фантазиях появляются новые вожделенные объекты. По-видимому, этим мы обязаны далеким предкам, склонным к многоженству и полигамии. Словом, беспокоиться стоит лишь в том случае, если постоянным объектом твоих секс-фантазий становится продавщица в соседней булочной, операционистка в Сбербанке за углом или собственная секретарша. Если дамы меняются - все нормально.

9 Миф: Женщины - болтушки, а мужчины - молчуны
Правда жизни: Это не так. Молчуны и болтуны есть и среди женщин, и среди мужчин. В среднем же и те и другие проводят в разговорах примерно одинаковое время. Другое дело, что женщины обычно говорят о взаимоотношениях, чувствах и вспоминают прошлое, что совершенно не интересует мужчин, склонных обсуждать профессиональные и политические проблемы, спортивные соревнования и свои планы на будущее.

10 Миф: Противоположность - притягивает
Правда жизни: Особенно адвокатов, специализирующихся на разводах, разделе имущества и детей. Как показывает практика, браки вершатся вовсе не на небесах, а в рамках своего круга общения (уровень образования и достатка, этническая принадлежность, религия, воспоминания о счастливом/трудном детстве). Тем не менее миф этот чрезвычайно живуч. И прежде всего потому, что, предпочитая жениться на равных, мужчины нередко мечтают о партнершах, которые, по их мнению, могли бы гармонично восполнить их собственные недостатки (неуверенность - наглостью, задумчивость - агрессивностью, логическое мышление - интуицией и т.д.). Увы, подобные эксперименты почти всегда заканчиваются печально.

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?

A: Одаренной



2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?

A: В одиночестве



3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

A: Искусственный интеллект



4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?

A: Ничего. Они никогда не встречаются.



5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?

A: Присутствие в теле.



6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

A: Посветить фонариком в ухо.



7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

A: Слишком долго учить их заново.



8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?

A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.



9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?

A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.



10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?

A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!



11. Q: Как убить блондинку?

A: Воткните гвозди ей в подплечники.



12. Q: Как блондинки прокалывают уши?

A: Втыкают кнопки в подплечники.



13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?

A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.



14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?

A: Голова в банку не пролезает.



15. Q: Почему блондинки не едят бананы?

A1: Не могут найти молнию.



16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?

A: Лодыжки.



17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?

A: Красный цвет означает стоп, не то отверстие.



18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

A: Помада на огурцах.



19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?

A: Яйца видно!



20. Q: Почему блондинки водят БМВ?

A: Они могут это произнести.

Читать далее...

Несколько простых приемов для жителей мегаполисов приехавших в глубинку.

Забудьте про свой СКАНДАЛИЗМ.
Если в супермаркете на шампурах нет цены, не орите на весь магазин, заблокировав огромную очередь, и не требуйте директора. Спокойно положите их и доезжайте до рынка, здесь рядом.
Если в кафе чай не слишком горяч, не пейте его, здесь он копейки. Ваш скандализм здесь никто не оценит и будут смотреть как на идиотов, как посетители так и обслуга.
Используйте нашу ТЕРМИНОЛОГИЮ.
Я понимаю, что избегать слова типа логистика, трейдинг, офшор, индивидуум, пирсинг, петтинг и др. в современной жизни сложно и вас все равно поймут, но за своего уже не прокатите. Просто послушайте, хотя мы знаем, что вам это очень сложно.

Забудьте про свою ВАЖНОСТЬ. У нас здесь все равны. И если мест в ресторане нет, то они и не появятся, даже если вы посол в США. Лучше найдите знакомых, знающих охранника. Здесь кстати, важно знать не директора, а грузчика, который и решит все вопросы.
Спокойнее к ЦЕНАМ. Если они вас удивляют, не стоит декларировать на весь ресторан:" из чего они это делают, если горячее второе блюдо стоит 60 рублей?" У нас такие цены! Дороже местные есть не будут, как и пиво за сто рублей - нонсенс. Хотя есть специальные супер-пупер места, в которые мы ходим только постебаться, вот там вы себя почувствуете дома! Вход на дискотеку со стриптизом максимум 120 рублей! Это для нас нормально!
Здесь нужно быть ЧЕСТНЫМИ. Если продавщица передала вам сдачу, ее принято возвращать даже если приходится пройти квартал назад. Как и наоборот, если вы забыли пакет с продуктами, продавец вас догонит в дверях. Это не исключение, это правило во всех магазинах, хотя везде есть единицы нечистых на руку. Если выяснится, что вы не следуете правилу, потеряете все уважение!
Не рисуйтесь, что вы ЧИТАЕТЕ всякую ФИГНЮ.
"Мураками - наше все", здесь не катит. Мы гораздо практичнее, и образованность хороша, но гордиться ею здесь не принято, философия не о чем не ценится, гораздо престижнее уметь починить дома кран. Поэтому в разговорах принято обсуждать реальность. Журналы "За рулем", "Космо","Оружие","Менс хелс" и пр. гораздо полезнее. В этих разговорах выясняется возможность помочь друг другу, да и просто повеселиться.
Скрывайте ОТСУТСТВИЕ ЧУВСТВА ЮМОРА.
Народ в глубинке веселый и юморной. Так как о нереальности не парится. И проблемы у нас в голове не возникают. Шутить можем по поводу и без. Ярко замечено, что вы не скрываете непонимание шуток. Ну, хотя бы прикиньтесь, улыбнитесь.
НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ. Мы не держим зло. Если мы и обиделись друг на друга, то сразу после драки выпьем пива и снова "не разлей вода". Ох, как здесь хочется примеров.
НЕ УВОДИТЕ РАЗГОВОР В СТОРОНУ. Если разговаривали о профессиях, то не стоит перескакивать на личности и обиды, если говорили о жизни в мегаполисе, не перескакивайте на копирайт. Если это, конечно, гармонирует, то ОК, а не " - более умные идут в бизнес. - возможно, но дураком меня называть не нужно бла-бла-бла!"
ВНЕШНИЙ ВИД
О! Это отдельная история! Но постараюсь кратко. У нас все точно наоборот! Женщинам даже за хлебом принято выходить, тщательно накрасившись и на высоких каблуках. Понятно, когда вам до места работы два часа добираться, то не до покраски, но у нас так! Мужчинам же наоборот не нужно быть холеными, как у вас. Даже крутейший бизнесмен с нехилым кошельком баксов ходит в кроссовках, джинсах и свитере. Все чистое дорогое, но вот так. Появление вне работы в во френче нами понято не будет, и возникнут сомнения в вашей сексуальной ориентации.
НЕХВАТКА ВРЕМЕНИ. Для нас такого не существует. Вы много говорите о бешанном ритме вашей жизни. А, на поверку, выходит, что этот бешеный ритм касается только добирания с работы и до дома, бег по переходам и от остановки до метро, шустрое лавирование в пробках. В остальное же время вы пространно за чашечкой рабочего времени часами в курилке можете судачить о нехватке времени, и сутками сидеть в АСЬКЕ. У нас времени море! Движение от работы домой и вообще в любую точку города в любое время суток занимает не более 10 минут и 60 рублей. Или до полуночи 30 минуи и 5 рублей. Поэтому мы развлекаемся практически каждый день. И еще остается масса времени. Все разговоры о нехватке его, ведут только бездельники и лентяи, не попадайте в эту ловушку.
Придется ВСТРЕЧАТЬСЯ с ДРУЗЬЯМИ. У нас это принято делать часто. Даже после работы созвонились и пошли посидеть в парке с пивком, собрались у кого-то в гостях, поехали вместе за город. Я слышал истории, что друзья у вас могут годами не видеться, хотя живут в двух шагах друг от друга. Здесь это не работает!