Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
Встречаются три проститутки.
Одна говорит:
- Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
- А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
- Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!
- Вы гинеколог?
- Нет... но посмотреть могу.
Если предположить, что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг. черники, это еще не значит, что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники.
Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайший к девушке мужик говорит ей: Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?
Она, не открывая рта: УГУ!
Утро после первой брачной ночи:
На кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой
и рассматривает простыню.
Жена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне
должны остаться капельки крови!
Жена: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
Секретаршу уволили.
Она едко выражает свое презрение
бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами
(показывает на груди),
широким кругозором (похлопывает себя по заду)
и узкой специализацией (проводит рукой по талии)
везде найду себе работу!
А вы, с вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) -
ни с кем не сработаетесь!
Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек
и привлекательная девушка лежат в постели и изрекают следующее:
- А у меня сифилис...
- У меня тоже.
- (задорно) А я пошутила!
- Больше шутить не будешь.
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?
