После долгого перерыва глава, наконец, готова.

Работа отнимает все мое время, силу и мотивацию. Впереди загруженная неделя, так как мне надо пройти медкомиссию, и, опять же, на работе грядут некоторые изменения, которые потребуют от меня времени и ... ну, смирения, может быть, потому что я не хочу этих изменений. Поговорю о них позже. Поэтому, не знаю, когда восьмая глава будет готова. А пока что, вот седьмая.

На Фикбуке

На АО3

Приятного чтения.

Мы ждали, ждали и, наконец, дождались!

Мы ждали, ждали и, наконец, дождались!

Тем временем, я забываю выставлять сюда ссылки на Границы, или просто ленюсь, но выставляю их в тви. Тем не менее, все равно продублирую, хоть и дошел уже до шестой главы.

Да, и ещё, в первую очередь главы появляются на АО3, потом уже на ФикБуке (я, может, уже говорил это, кстати, но я не помню). АО3 - просто золотой сайт, ИМХО, я просто сто очков вперёд ему даю за то, что при публикации главы, можно не оформлять текст заново - просто копируешь его и всё, в то время, как на фикбуке приходится заново проставлять каждый абзац и курсивы - просто писец какой-то. Это занимает много времени, поэтому, сначала АО3.

Ну, и, собственно, ссылки на главы, не знаю зачем, правда, если можно просто на сам фанфик ссылку дать, но я прокрастинирую.

Глава 3 на Фикбуке и АО3

Глава 4 на Фикбуке и АО3

Глава 5 на Фикбуке и АО3

Глава 6 на Фикбуке и АО3

Границы продолжают обрастать самыми разными кулстори и жить своей жизнью. Надеюсь, после того, как я выложу Эпилог, у меня будет время поделиться ими всеми.

Может, пока я писал их, мне действительно удалось вложить в них частичку своей души или энергии.

Вот самые последние новости: 31го октября я выложил первую главу. Решив не травмировать себя лишний раз, до сегодняшнего дня я на фикбуке не появлялся, поэтому только сегодня узнал: 1го ноября (можно сказать сразу после того, как я выложил Границы) в Казахстане ограничили доступ к Фикбуку.

Вторую главу я, конечно, выложил. Воспользовался программой HotSpotShield. Она что-то там мудрит с айпи-адресами, будто я из США сижу (вроде). Рив советует ТОР, но у меня он практически не работает, не знаю почему. 

К счастью, на АО3 я выкладываю главы точно так же, как на фикбук, можно и туда заглянуть. Вот ссылки:

Глава 2 на АО3

Глава 2 на Фикбуке

Тридцать первое октября две тысячи двенадцатого года - день, когда я выложил первую главу Границ.

Тридцать первое октября две тысячи семнадцатого года - день, когда спустя пять лет, я повторно выкладываю первую главу Границ. Только теперь не в блог, а на фикбук и АО3.

Теперь отмазка в стиле "в блоге читать неудобно" не прокатит больше. Итак:

Название: Границы Реальности

Автор: Yuki no Hono

Бета: Ривендель

Фэндом: D.Gray-man

Персонажи: Канда, Аллен, Алма, Лави, Линали (упоминается), Кросс (упоминается), Тидолл (упоминается), ОМП, ОЖП

Пейринг: Юллен – основной, Юлма – в прошлом, Лавинали (фоном)

Рейтинг: NC-17

Жанры: Слэш (яой), Мистика, Ужасы, AU

Размер: Макси

Статус: Закончен

Размещение: Запрещено               

Предупреждения: Смерть второстепенного персонажа

От Автора: Рейтинг ставится в основном за жанр

Описание: Канда всегда относился к тем людям, которые предпочитают со всеми проблемами справляться самостоятельно. Он не нуждался в чьей-либо поддержке или помощи, верил в себя и свои возможности, точно знал и рационально оценивал границы собственных возможностей, и это давало ему силы двигаться дальше. Он не верил в судьбу, совпадения, удачу или высшие силы. Но всё изменилось в тот момент, когда он окончательно осознал, что сидит на собственной кухне, под столом, спасаясь от взбесившейся сковородки…

Глава 1. на фикбуке

Глава 1. на АО3

225

226

Итак, перед нами ВОСЕМЬ страниц любимой манги... Я откладывал как мог, но больше не могу. Сенсей, как вы можете так с нами поступаааааать

Я не знаю каким цветом обвести тот день в своём календаре, когда я влюбился в фандом Дигры и сам того не зная подписался на долгие годы боли и ожидания. И боли.

Моя первая попытка в фанарт. Могло бы быть и лучше, я думаю.

Могло бы быть и хуже тащем-то.

Но в целом, под конец мне что-то надоело (потому что процесс изрядно затянулся для такого простого арта).

Не нравится лицо Аллена.

Зато нравится как получился Канда.

Но, думаю, для моей третьей в жизни попытки в этом стиле неплохо. Есть над чем работать и куда стремиться. Я молодец)

P.S. Почему-то арт напомнил сцену из моего миника с Челленджа, который никто кроме Рив не видел ещё) Правда там Канда вроде в свитере был... но вай нот. Фанарт к собственному фанфику. Норм. Можно сказать, сам себе вздрочнул :33

Знаю, что сильно запаздываю с итогами в этот раз, но ничего не могу с собой поделать. Попросту никак не могу сообразить, что НГ был неделю (больше) назад, не могу понять, что у меня нет новогодних каникул, и работа этому тоже никак не способствует. Но, тем не менее, всё-таки, пора браться и делать, иначе не смогу двинуться дальше, не преодолев эту точку.

Итак, Итоги 2016

Выходные как-то уж очень быстро пролетают мимо меня, я всерьез не понимаю КУДА.

Не сказал бы, что я так уж поздно просыпаюсь. Не рано, конечно, но не так поздно, как когда-то, и всё же, время удивительным образом куда-то девается. Может, в некотором роде это чистая психология - темнеть стало намного раньше. Однако же, не могу со 100%й уверенностью во всём обвинить приближение зимы - если смотреть на часы, то в день я теряю около 3х-4х часов. "Теряю" в смысле вообще не замечаю как они проходят и куда деваются.

Немного напоминает ожидание перед экзаменом. Ты вроде пятнадцать минут назад смотрел на часы, и было 8 утра, а сейчас уже половина десятого.

Ну, или, более точно будет, я думаю, сравнить с тем, как летит время утром между моим первым и вторым будильником. Фактически между ними 45 минут, но каждый раз они пролетают за ту одну минуту, в течение которой я успеваю подумать: "ещё целых 45 минут можно спать".

Не помню говорил ли я уже, но нас сдали в аренду. Ну, в смысле, на работе. Ну, в смысле, магазин сдали. Вместе с нами. Короче, у нас новое начальство. Пытаюсь привыкнуть, но пока что не очень то получается. Новое начальство порядком раздражает, потому что следит за каждым твоим шагом. Как бы с одной стороны это не так плохо, что оно трудится наравне со всеми? Нет, забудьте. Это НЕПРАВИЛЬНО.

Короче, так: начальница постоянно находится в магазине. И нет, не просто сидит, занимаясь бумагами, например, или отслеживает покупательскую способность или ещё что-то, нет. Она делает за нас нашу работу, и это реально БЕСИТ. У нас есть люди, которые занимаются тем, что выносят товар со склада и выкладывают его на полки и витрины... Лаек, это их работа. Но она делает это за них, вместе с ними, чем периодически всё портит. Просто потому что у нас уже есть определенный порядок выкладки, просто потому что тем самым она ПОСТОЯННО мешает товароведу, то есть мне. Все вот эти вот: а что это? А где то? А уже можно выносить? Ой, а я уже вынесла, нельзя было, да? А куда вон то положить? А куда вы складываете то? А как вы в базу забиваете это? А как то? А как вы учитываете переоценку? А это где-то фиксируется? Все эти бесконечные вопросы и постоянное дерганье просто мешают мне выполнять мою работу. Попросту отвлекает.

Не говоря уже о том, что её постоянное присутствие изрядно накаляет атмосферу и всех заставляет нервничать. Невозможно нормально попить чай, невозможно сделать перерыв, потому что эта женщина буквально постоянно у меня за плечом. Так что теперь я даже и подумать не могу о том, чтобы попытаться взяться за фанфик на работе. Вообще.

Мало того, если раньше я мог сам решать, когда позавтракать на работе (если дома не успел), к примеру, то теперь я вынужден ждать момента, когда она куда-нибудь свалит. То же самое с обедом. Лаек, все уже давно пообедали, а я сижу с ней, потому что ей приспичило поработать.

Например, когда приходит машина с Костанайской оптовки ДО обеда, ей почему-то надо быть на складе и таскать самой ящики/коробки, перевзвешивая всё. Нет, мы тоже это делаем, но из-за неё я не мог прерваться на обед. В итоге я пообедал практически в шесть вечера, когда она решила, что её "помощь" далее не нужна. ЭТО МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА.

ЗАЧЕМ.

Зачем она это делает, если у нас есть люди, которым за всё вот это вот ПЛАТЯТ. Которые уже давно этим занимаются и знают что и как в магазине работает и не будут заставлять меня обедать ВЕЧЕРОМ.

Я уже даже говорить не хочу о том, что начиная с 1го октября (когда нас сдали в аренду) я за все свои смены ушёл вовремя домой только дважды. ДВАЖДЫ. Как-будто за переработку мне кто-то доплачивать будет, ага, 10 раз.

АРГХ, БЕ-СИТ.

Я, наверное, в ближайшем будущем ещё не раз буду ругаться по этому поводу, приготовьтесь.

Вот ведь, воистину, дурная голова ногам покоя не дает.

P.S.

Еся приехала недавно. Может, гулять пойдем где-то на неделе. Может, нет. Не знаю пока что.

Знаю, что запоздал, бля, чё, реально МЕСЯЦ уже прошёл?!?!?, но руки не доходили. Особенно после работы, вообще нет сил ни на что, кроме как упасть и не двигаться.

Всё как всегда, под кат.

Погнали

Жара, а я болезный.

Лиру говорит, что я четыре дня ничего не писал в свой дневник, а я смеюсь: что, только четыре?

Иногда мне кажется, что только выходцы из Поколения Девяностых умудряются болеть летом, когда на улице тридцать градусов жары. Других таких идиотов не встречал, честно.

Ладно бы, болел, простыв сидя под кондёром, например, но нет, заразился от коллеги на работе, судя по всему. Который заразился от своего сына, который заразился от других детей в садике. Угх. Моя гордость прям уязвлена.

Гавно в том, что из-за жары я даже не могу понять есть ли у меня температура, и не могу отказаться от вентилятора. Потому что без него вообще смерть. А ещё маман не разрешает мне мороженое. Ну как так-то

Хотел сфоткать для вас Василия, но он в последние дни что-то не в настроении, залез на самый потолок, подтянул лапы и свернулся там комочком. И сидит, не двигается. Так что, может, в следующий раз.

Вчера на работе отклеил от клейкой ленты двух ещё живых мух... Потом долго думал, что я идиот, и нахрена вообще, они же всё равно сдохнут, и что ебанулся в конец. И ещё как это странно, наверное, выглядит на камерах. А ещё, что это же МУХИ.

Но мимо не смог пройти. Они так отчаянно жужжали на ней, пытаясь отклеиться...

Если я сделаю это ещё раз, я, наверное, официально признаю тот факт, что у меня двинулась крыша.

Но жалко мне их, блин.

На меня похожи просто. Или я на них. Моя жизнь на их ситуацию быть может.

Несколько дней подряд уже чувствую себя не очень. Депрессия берёт верх, ничего не могу поделать. Даже не работе не могу функционировать нормально, но все пока что просто думают, что я в конец разболелся. Но нет. У меня просто нет сил улыбаться и говорить.

Сегодня, хоть и выходной, уже проснулся такой. С острым ощущением того, что случится что-то плохое. Долго мучился, перебирал в голове варианты, что не так. Накосячил на работе? Да, немного, но не так, чтобы это было страшно, по крайней мере коллега и наставник вовремя исправил (Его вообще зовут Рустам, так что, впредь буду имя писать). Забыл что-то сделать? Ещё что-то? Так и не смог найти нормальной причины. В итоге, весь день похерен, отдан на поживу сильной беспричинной тревоги. Не могу я нормально функционировать в таком состоянии, когда меня практически трясёт от ожидания момента, когда Домоклов Меч опустится мне на голову.

Иногда мне кажется, что я прихожу сюда, на лиру, как на приём к психотерапевту. Я вроде как просто несу всякую чушь, редко рассказываю что-то из реально происходящего в моей жизни, больше распинаюсь на тему того, что происходит в моей голове. Ну и это всё тоже никому не надо.

Может, потому что я, на самом деле, хотел бы оказаться на приёме психотерапевта, чтобы рассказать без зазрения совести про всё своё дерьмо, но больше всего, наверное, чтобы он, как специалист, подтвердил, что да, это не я сам себе выдумал депрессию, например, Что она реально есть.

С другой стороны, более чем уверен, что пошли меня кто-то на терапию, хрен бы я пошёл на контакт. Или врал бы, как не знаю кто. Делал вид, что у меня всё нормально. Почему? Ну, может, просто назло, из вредности, потому что пошёл не сам. А сам, наверное, не пошёл бы. Или потому что не хочу признавать свои слабости перед человеком, который ничего не значит. А  может ещё по какой причине. Может, я, всё-таки, не хочу рассказывать о своём дерьме. Может хочу, а может нет. Дело не в том, что я не могу решить. В том, что иногда я хочу поправиться, а иногда хочу чтобы стало хуже. А иногда я просто не хочу ни чьей помощи. Наверное, слишком привык думать, что нет ничего страшного или плохого в том, что мне плохо. А может просто гордыня. А может что-то, чего я не понимаю, и только думаю, что понимаю. А может, всё это преувеличение, и я только надумываю себе.

Тем временем, у меня на работе, высоко так, что не достать, под самым потолком, в окне, где-то в метре от меня завёлся... Василий. Или Степан. Я пока что не решил, но больше склоняюсь к Василию всё-таки. Василий очень жуткий и довольно крупный, даже и не знаю откуда он взялся. Однажды просто появился и всё. Несколько дней назад. Василий там построил себе довольно неплохой дом и завёл трёх маленьких деток, на которых я мало обращаю внимания, потому что просто плохо их вижу с такого расстояния. Но вот самого Василия я вижу отлично. Василий относится к тому типу пауков, что имеют бооольшие такие "задницы", сами при этом являясь не очень крупными. Имеет тёмный окрас и вовсе не тонкие такие ноги, не короткие, но и не длинные, и производит ими такое впечатление, будто заканчиваются они острыми когтями (хоть это и неверно). Василий как правило почти не двигается, сидит себе тихонько, занимается своими делами и никого не трогает, но я не могу отделаться от ощущения, что рано или поздно он свалится мне на голову. Потому что все пауки рано или поздно умудряются падать со своих паутин. Даже если при этом они пускают паутину, по которой потом карабкаются наверх, этакий паучий роупджампинг. Но если эта тварь свалиться где-то рядом со мной, скорее всего об этом узнает всё здание.

Логически, я понимаю, что между мной и его паутиной реально где-то метровое расстояние, и чтобы свалиться мне на голову, Василию придётся проползти этот метр по потолку.... Но видите ли, нет ничего, что остановило бы Василия, обзаведись он однажды этой потрясающей идеей. А потолок над моей головой, так как это склад, на самом деле лист рефлённой жести. С которой Василий свалиться стопроцентно.

Последние два дня было довольно жарко, так что склад мы держим открытым. И, увы, ничто не останавливает любопытных мух. Так вот, две своих последние смены я не мог не наблюдать процесс, в течение которого глупые создания превращаются в ужин Василия.

Всё начинается с такого.... тихого "треска", будто трещит розетка. Но на самом деле это муха, попавшая в паутину. Так отчаянно, но бесполезно она рвётся вырваться, так громко и сильно жужжит. Но Василий быстр и спешит из любого конца своих силков, поспевая в считанные секунды к насекомому, быстро истратившему все свои силы. На какое-то время муха замирает, ровно до тех пор, пока острые ноги Василия не касаются её маленького тельца. Потому что Василий отнюдь не стесняется своих движений, залезая на свой будущий обед с любой удобной для него стороны. Сбоку, сверху, и даже снизу, практически повиснув на жертве. И хотя мне, конечно, таких подробностей не видно, но я знаю, что происходит, стоит Василию залезть на муху. Он её кусает. Укусит и отползёт на пару сантиметров. А она, от боли и страха, снова начинает жужжать. Стоит ей остановиться, как Василий уже снова на ней, и кусает снова. Так продолжается четыре-пять раз, после чего, несмотря на жужжание, Василий не начнёт опутывать жертву паутиной. Самих нитей мне не видно, как и мухи, которая кажется лишь точкой, но я всё же могу различить то, как быстро двигаются ноги Василия. Закончив, он отползает подальше, сантиметров на десять-пятнадцать, а несчастное насекомое, не переставая жужжать, продолжает свои попытки выбраться. Впрочем, вывались муха из силков, её бы это всё равно не спасло. Её конец наступил в тот момент, когда Василий, впервые укусив, запустил в её тельце свой особый фермент, превращающий внутренности мухи в "сок". Через минуту или, самое большее, полторы, муха затихает, уже навсегда. Тогда Василий спешит к ней, пристраивается удобнее, и сидит так какое-то время. Ест. Затем отползает висеть в своей паутине и дальше, чтобы часа через три-четыре, вернуться к мухе снова.

И знаете, должен признаться, что пока мухи летают вокруг, достают меня, они меня настолько бесят, что время от времени я сам хочу скормить их Василию. Но стоит одной из них попасти в его лапы... мне становится их жаль. Прихлопнуть муху тапком, газетой, полотенцем или мухобойкой - это быстрая смерть, безболезненная. А там... наверху, в лапах Василия - это долгий мучительный и болезненный процесс, полный страха и агонии. А потом я понял, что мухи попавшие на клейкую ленту умирают ещё дольше. Тут это хотя бы минута, а там они умирают от голода часами. Может даже днями, пока не высохнут.

И... вы, наверное, решите, что я в конец ебанулся - переживаю из-за того, какой смертью умирают мухи. Даже не кошки, там, собаки, мыши, или бабочки, нет, мухи. Хотя о всех вышеперечисленных я переживаю тоже. И, знаете, вы, вероятнее всего, будете правы. Более того, я с вами даже соглашусь.

А всё равно, когда она там бьётся в паутине совершенно одна, абсолютно беспомощная, мне её жаль. Жаль настолько, что я оба раза, что этот процесс происходил (в день Василию перепадает по одной мухе, судя по всему), не мог оторвать свой взгляд от него. Жалко её. И я, человек, ничем не могу ей помочь, во-первых, потому что это слишком высоко всё происходит, и я тупо туда не достану. Во-вторых, потому что я тоже боюсь Василия. И боюсь, что он свалится мне на голову.

Несмотря на всё то время, что я живу с этим дерьмом в своей голове, я всё равно не могу привыкнуть к тому, как быстро и просто может быть похерен хороший день. Как легко скатываешься и ничего не можешь с этим поделать. Как иногда простого несказанного в ответ "привет" достаточно. Как иногда достаточно простой ремарки в свой адрес от кого-то, кто ничего для тебя не значит. А дальше? А дальше это как наезженные рельсы Американских Горок: вниз-вниз-вниз, и уже не остановиться. И вот ты уже несёшься, нарезаешь головокружительные кольца не просто раз за разом прокручивая в голове тот самый момент, с которого всё началось, но уходя дальше назад. И тебя захлёстывает одно за другим, пока, наконец, не застрянешь в тоске и чувстве бессильной безысходности.

Я знаю, что по существу ничего не случилось, и я знаю, что просто зациклился на чьём-то мимолётном недовольстве моим мимолётным действием. Но ничего не могу поделать с чувством накатившей... нет, не обиды и даже не расстройства, но почему-то тревоги. Не знаю почему, но в первую очередь на меня всё время накатывается чувство абсолютно безосновательной иррациональной тревоги, ощущения надвигающихся неприятностей. Даже время, проводимое в кампании родственников, даже шутки и смех за столом, не смогли полностью погасить это чувство, чувство острейшего желания свернуться у себя дома калачиком под одеялом, и желания, чтобы завтра не наступало. Тревожно, тревожно, тревожно.

Что я сделал не так? Сделал ли я что-то не так? Что не так я сделал?

Не хочу завтра.

Час сменяется часом, и чувство постоянной тревоги медленно перерастает в печаль, а после...  This is just plain misery.

И самое отвратительное во всём этом то, что я знаю, что у всего этого нет причины. Обоснованной, нормальной, полноценной причины. Что всё это - у меня в голове.

Я устал две недели прокручивать у себя в голове сказанное начальством "А вообще, я тобой очень довольна". Устал прокручивать это в голове, с каждым разом всё больше сомневаясь в том, что она сказала именно это, а не "А вообще, я тобой очень НЕ довольна".

И я, мать его, знаю, ЗНАЮ, что она сказала первое.

А оно шепчет мне, шепчет, что я просто не расслышал частичку "не".

Иногда мне кажется, что если я сделаю музыку погромче, и встану к колонком поближе... то звук вырвет из меня всё это дерьмо.

У вас когда-нибудь бывает так, что вы смотрите в зеркало и не понимаете, что смотрите на самого себя? То есть, вы знаете, что это вы. Ваша логика говорит вам, что это вы, потому что кто же ещё это может быть. Но вы не чувствуете, что это вы. Вы не чувствуете, что это ваш нос, что это ваши губы или глаза, что это ваш овал лица... По вашим ощущениям вы выглядите иначе.

Бывает?

У меня бывает.

Иногда бывает, что я умываюсь, умываюсь, и в зеркале я вижу чистое нормальное лицо, но стоит отвернуться, и я чувствую грязь на коже, которой там нет. Или отёчность, которой там нет. Или, как-будто на мне перекосило косметическую маску.

Иногда я смотрю на свои руки, и мне кажется, что это не мои руки. Иногда такое бывает с ногами. Не то чтобы я их не узнавал, нет, визуально - они мои, я знаю их, но я так не чувствую. Не ощущаю.

Иногда я смотрю на свои конечности, и задаюсь вопросом: Это из меня растёт? Это моё?

Иногда я чувствую, что выгляжу плохо или толстым, но смотрюсь в зеркало, и оказывается, что всё нормально. Иногда наоборот.

Иногда я смотрю на свои руки или ноги или пальцы, и чувствую, что это тело - не естественное. Что оно странное. И задаюсь вопросом как так получилось, что каждый из кусочков тела разделяется ещё на несколько "отростков".

Иногда мне кажется, что я могу "снять" с себя какую-то часть тела, как одежду, стоит только потянуть сильнее или сжать пальцами.

В такие моменты я не люблю выходить на улицу. Я не уверен в том, как на самом деле выгляжу, и настроения смотреться в зеркало у меня нет. Так же как и одеваться, и приводить себя в порядок. Так же, как вообще покидать свою комнату.

Утащил у  Ривендель ОТП флэшмоб. Вопросы перевёл, кто хочет - берите, я только рад. Рейтинг флэшмоба 18+, имейте ввиду, поэтому под кат. Да, речь пойдёт про секс, но и в целом про отношения тоже.

В целом, мои хэдканоны варьируются в зависимости от специфики АУ, так что, отталкиваться я буду в основном от канонных хэдканонов. Если же речь пойдёт об АУ, то я скажу.

Кому интересно, Тыкаем и не краснеем. Юллен

Угх, этот флэшмоб поистине бесконечный какой-то... Но я смог! Ждите теперь то же самое, только об Эрене и Леви)

P.S. Если кому-то лень копировать все вопросы, то я могу скинуть их списком.

Комментирую, так сказать, в реальном времени, по ходу чтения. Читал на английском, скрины на английском, ВНИМАНИЕ СПОЙЛЕРЫ, поэтому всё под кат.

Тык, чтобы поорать

Внимание! Присутствует нецензурщина, 18+ Вы предупреждены

Не откладывая в долгий ящик, джинсы я так и не смог купить. Точнее, нет, не так, джинсы я купил, но не из джинсовой ткани, а из... *расстёгивает штаны и смотрит на "язычок"* а, блин, тут не написано. Короче, ткань отдалённо напоминает брючную, но плотнее и тянется легко... а название не помню. А всё потому, что в любимый магазин уже пару месяцев не ввозили товар. Так как джинсы я ношу ТОЛЬКО чёрные, пришлось довольствоваться тем, что есть, ибо ничего другого не нашлось. Кстати, они обошлись мне в 6900 тенге, и 200 тенге мне как постоянному покупателю скинули. Перемерял я только 5 пар джинс, разной степени тёмности синего цвета. Вообще, я остался доволен своим выбором, несмотря на другую ткань. Они идеально чёрные, приятные на ощупь и сидят хорошо. Доволен короче. Были ещё одни, в которых у меня была клёвая задница (чуть лучше чем в этих), но в остальном не понравились. И цвет, да. Цвет решает слишком много в моём типа-гардеробе.

Но суть в том, что мой любимый магазин джинс, в который я регулярно хожу уже... 12-13 лет, и покупаю джинсы ТОЛЬКО там, как оказалось, закрывается. Потому что в этой сраной дыре закрывается ВСЁ. Чёртов типа кризис. Я мог бы ещё долго жаловаться на эту тему, но мне лень всё это писать.

В прошлых постах где-то жаловался что ещё хотел что-то написать, но забыл. Щас вспомнил. Выбросил цепочку, с которой не расставался *считает на пальцах* ммм... класса с 9го где-то. Это сколько лет назад было? Но больше 10 лет точно. Короче, символ вечной дружбы и бла-бла-бла отправился на помойку. Вообще сначала хотел пафосно выбросить её в реку, но в итоге отправил просто в мусорное ведро. Не жалею, хотя ощущение странное. На руке постоянно чего-то не хватает, пальцы всё время трут запястье... Но плевать. Давно надо было это сделать.

Извините, из меня рвётся цинизм.

В Скайриме всё хорошо, дом можно сказать закончен полностью (осталась только пара предметов мебели), даже управителя нашёл и купил корову. Снова остался без денег. Скринов нет, и вряд ли будут, потому что мне лень.

Позавчера... (или когда?) закончил арт, который начал два года назад. Как раз, в процессе его создания и развернулся весь тот пиздец, который поглотил меня. Конечно, тогда всё бросил и потом даже не открывал... А сейчас вот взял и закончил. Смог. Путём проб и ошибок многому научился, на самом деле. Знаю, что многое получилось непродуманным, фон я вообще рисовал от балды, можно сказать, да и косяки есть в пропорциях... А в композиции я вообще полный нуб. Но знаете что? Насрать. Доволен. Слегка горжусь собой. Впервые нарисовал что-то, претендующее на лёгкую реалистичность в стиле исполнения. Испытал потрясающее чувство какой-то... завершённости. Будто всё это время нёс на себе рюкзак полный какой-то хрени, и вот, наконец, принёс куда надо. И снял. Опупеть просто.

Понравилось. Где-то глубоко в душе хочу ещё.

Маман, увидев, что я закончил, попросила показать. Показал. Посмотрела, сказала, что сиськи не на месте и их надо поднять выше. Сказал, что менять ничего не буду, пускай всё остаётся как есть. На том разговор и закончился.

А вы ждали похвалы или ещё чего-то? Хаха, не в этой семье. Добро пожаловать в мой РЕАЛЬНЫЙ, не виртуальный, мир, где чтобы я ни делал, хвалит меня только один человек - я сам.

Вау, я сегодня чутка ядовит, что-то.

P.P.S. Арт к теме параграфа отношения не имеет.

А вчера я разобрал свой письменный стол. Давно этого не делал, но тут вот что-то пригорело. Ибо я опять на том этапе своего существования, когда я хочу выбросить всё (и удалить большую часть контента в своих соц.сетях). На удивление, заняло гораздо меньше времени, чем бывает обычно. И знаете что? Я выбросил ВСЁ. Выбросил все оставшиеся распечатки из университета, выбросил все записки/заметки, тетради с записями (которые всегда оставлял с мыслью а вдруг в будущем пригодится для работы или внезапно репетиторства какого-нибудь), даже коробку с валентинками и поздравлениями, которые мне когда-то дарили и сувенир, который дарили на Последнем Классном Часе (к которому я как раз с того раза и не прикасался). ВСЁ что было в этом столе, всё, чего не касался взгляд и руки в течение двух лет. Оставил пару тетрадей (по латинскому и японскому просто потому что слишком редкость, чтобы вышвырнуть) и те, что ещё не использовал, чистую бумагу и ручки/карандаши там. Переложил всё на полках. Убрал все книги и энциклопедии и словари.

Нахер. Всё нахер к чертям, ничего не нужно, ничего не хочу.

Даже маман засомневалась, не выбросил ли я что-то нужное.

В столе практически пусто. Смотрю на всякие фигурки и камни-кристаллы, которые всю жизнь на нём стоят. Подарки разные, сувениры и прочее... И руки дрожат - хочу вышвырнуть или убрать куда-нибудь с глаз долой. Затрахало. Затрахало всё.

Теперь смотрю на свой шифоньер. Как только - так сразу.

Сначала ты думаешь "чёт сегодня поздно, ну лан, завтра напишу пост, всё равно особо рассказывать нечего...", а потом "бля, когда ж всё писать-то теперь О_о"

Как-то так.

И ладно бы, произошли какие-то СОБЫТИЯ, которые надо было бы описать, так нет, всё, чем я могу порадовать своих читателей, это очередная порция эмоционального багажа, сорян.

Вчера, пока я спал, у моего телефона случился глубокий разряд батареи, и он вырубился и не хотел включаться. По какой-то странной причине, единственная зарядка, которую я в своё время нашёл для него в городе и смог купить, не совсем для него подходит. То есть, когда батарея садится, но телефон ещё включен, заряжает она нормально, но вот если он разрядился так, что выключился, то всё, надо начинать несколькочасовые танцы с бубном вокруг всего этого дела. Хэштэг: Жизньболь.

В общем, я вчера под вечер уже плюнул на это дело, достал батарею и воткнул её в зарядку-лягушку, чтобы просто зарядить на столько, сколько нужно, чтобы успеть включить телефон и воткнуть в розетку. Отец влез со своей "помощью", не поверив, мол, как так, ни одна зарядка в доме не подходит и блаблабла, в итоге, короче, я как всегда оказался прав, а телефон смог включить только сегодня днём уже.

В следствие этого выпал на весь день из жизни.

And then Levi bought Nokia 3310 for Eren ©

(Все три арта (и примечание посередине) принадлежат Oekaki-chan, я их нагло спёр с тумблера автора, не спросив разрешения Т_Т О чём, надеюсь, никогда не станет известно)

Отец утром сказал, чтобы я пошёл и купил себе новый телефон, а я сказал, что нахрена, если этот ещё работает, и вообще у меня нет денег. В ответ на это меня ткнули носом в то, что естественно их нет, у тебя их никогда нет, тыжнеработаешь. Я сказал, что лучше ещё пять лет похожу с плохо работающим телефоном, чем всё это время буду выслушивать напоминания о том, как на меня, безработного и бесполезного человека были потрачены деньги. Так и не понял были ли мои слова восприняты всерьёз или нет, хотя говорил я на полном серьёзе. Спасибо, обойдусь без таких одолжений. Может я столько не проживу вообще

Я вообще, в принципе, никогда в жизни не просил у родителей ничего, кроме вещей первой необходимости, так сказать, потому что у нас пожизненно никогда нет денег в семье, так что... Я как бы по большому счёту не знаю, как по другому жить в принципе, если не так, используя одну вещь до последнего, пока ничего с ней уже не сделаешь, и покупая какой-то новый гаджет раз в десять лет. Моему нынешнему телефону уже... лет пять, наверное? Вроде на 3м курсе брал, или на четвёртом, чёт не помню точно... И я как-то подсознательно думаю, что у всех так же, и поэтому каждый раз впадаю в ступор, когда оказывается, что люди сменили не то что второй раз телефон после универа, но уже и в третий.

И я такой: ... Лол, окей О_о

Для меня в принципе странно, когда у человека две пары джинс вместо одной одновременно, и он их меняет спокойно когда захочет, потому что я такое как бы только в кино видел и в фанфиках читал XDD

Блин, лан, я просто бедный (финансово, я имею ввиду)

Вообще, у меня есть 50 штук, но мне их не разрешают тратить, этожнаРоссию. Кто-нибудь вообще верит, что я когда-нибудь там появлюсь? Потому что, по-моему, единственный наиболее вероятный вариант для меня получить это сраное российское гражданство, это чтобы Костанайская область вошла в состав России, как Крым. Во все другие варианты я уже как-то не верю.

Короче, пока я шёл от дома до кофейни, за эти несчастные минут 10-15, я успел столько всего надумать (а просто телефон не успел зарядиться достаточно для того, чтобы слушать музыку по дороге), что снова погрузился на своё "дно".

Всю дорогу, в общем, усиленно и в красках обдумывал ситуацию, в которой был бы диагностирован как смертельно неизлечимо больной, которому осталось жить 3-4 месяца... Или если бы поставили перед выбором: лишиться конечностей (где был бы очаг болезни, рака например) и жить дальше, или прожить несколько месяцев, но с руками-ногами (видел такое в Докторе Хаусе). Так красочно и ярко об этом думал, что чуть было не довёл сам себя до слёз, но вовремя отвлёкся. Вообще, на данный момент я уже не замечаю, как собственные мысли поворачиваются в деструктивных направлениях, если честно. Одно за другим, мысль за мыслью, и вот, пять минут назад ты злился и обижался на отца, а сейчас всерьёз раздумываешь над наиболее безболезненным способом всё закончить раз и навсегда, подсознательно ругая себя за то, какой же ты трус, что боишься банальной физической боли, поэтому не вскрываешь вены.

Не дурак, знаю, как глупо это всё звучит, и как-то... ну, по тинейджеровски что ли.. Все эти 14-16 лет, с псевдодрамматическими фотографиями, на которых мальчики-девочки МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНО смотрят в стену и лежат поперёк заросших травой рельс, и обязательно глубокомысленными статусами в контакте. Когда рассказываю про такие вещи, короче говоря, чувствую себя полным идиотом, и представляю, как читатель закатывает глаза, а когда идёшь по улице и не замечаешь, как это всё прокручивается у тебя в голове... Каждая.Твоя.Неудача... Это совсем иначе ощущается.

Да лан, я тоже сам на себя глаза закатываю)

Что-то у меня такой длинный пост получается... Как это вообще читать(

16го, по-моему, у меня был первый в этом году срыв. В общем, не хочу больше развозить тут свой негатив, поэтому буду краток. На этот раз не сам, триггернули за день до этого, и я надеялся, что обойдётся, но нет. Накрыло, и накрыло сильно. Не худшее что могло бы быть, но тем не менее, было дерьмово, настолько, что даже маман взволновалась, всё спрашивала что со мной и где я витаю. Это же на сколько надо было уйти в себя. Но это уже после самого срыва, на его момент был один, так что... да.

Зато потом был хороший день. У меня было хорошее настроение, я слушал музыку, подпевал и готовил ужин. Вообще, я в некотором роде, люблю возиться на кухне. Мысли вроде как заняты монотонной работой и беспокойством о том, как бы успеть дорезать лук, пока поджаривается морковка. В этот день мне довелось созвониться с Импи и Деброй, говорили обо всём и ни о чём и смеялись из-за какой-то херни. Было весело. Уже не так больно или тоскливо, без болезненно-натянутой привязанности, без вот этого вот "хочу быть рядом". Понял, что стало легче.

(единственное, что заскринил, пока жаловался на качество немецкого интернета XDD)

А потом вечером я впервые за два года по собственному желанию взялся за планшет и открыл фотошоп... Настолько отвык, настолько... да вообще. Так странно испытывать желание что-то сотворить... В итоге, правда немного что успел сделать, но кое-что намалевал. В очередной раз задался вопросом: кто вообще решил, что я умею рисовать. Блин, нормальные люди создают шедевры, а я так... почеркушки, на создание которых уходят годы, хех. Всё показывать не буду, только кусочек.

В общем, два года эта работа лежала незаконченной, в своё время я около недели если не больше угрохал в это чёртово крыло, просто бездну сил, чтобы сейчас взять и просто дропнуть его к херам.

Было:

Стало:

Конечно, это ещё вариант не оконченный, и я пока что не знаю и туплю, ибо КАК ВООБЩЕ НОРМАЛЬНО ПОКРАСИТЬ КРЫЛО ЧТОБЫ ПЕРЬЯ БЫЛИ, но это всё лирика. Проблема в том, что, да, мне бы хотелось закончить эту работу, но я не знаю, возникнет ли желание рисовать у меня снова и если да, то когда. Так что пока что ничего не загадываю наперёд.

В общем, должен сказать, что день был хорошим. И, знаете, я знаю, что это был самый обычный день для обычных, здоровых людей. Ничего такого не было. Нельзя назвать его очень продуктивным. Я бы даже не сказал, что у меня было приподнятое настроение, или очень хорошее, потому что я помню, что раньше у меня такие дни случались почти постоянно. Я настолько отвык от этого, что вот такой тривиальный день превратился для меня в СОБЫТИЕ. Это был просто день без депрессии. И мне так хочется, чтобы мои дни снова были такими. Просто радоваться мелочам и хотеть что-то делать. Нет, не так. Испытывать желание что-то делать - вот так. Просто быть живым, жить и хотеть жить, и радоваться этому.

Хочу радоваться.

Ну, вот и всё наверное. Флэшмоб сюда не буду добавлять, потом выложу отдельно, наверное, потому что пост итак получился большим.

Чаоссу © XD