В колонках играет - Portishead - roads

мы часто отмеряем ночи количеством пройденных страниц и кликов мышки, заполняем дневную суматоху набором номеров родных, убегаем от себя и приходим к тому же, только на сутки-двое позже...

все чаще хочется сорваться-убежать-умчаться туда, где уютно-тепло-нежно-хорошо... к тем людям, которые всегда готовы принять, не спрашивая почему...

насущные вопросы где ты?как ты?почему молчишь? убивают, заполняют мысли...

хватит не спать ночами, ворочаясь, потому что сбила сессией и инетом весь ритм, сспать до часу дня, пропуская полдня попытками раскачаться и заняться делом, отсиживаться в морозы дома, запершись в любимых и уютных 4х стенах... и хватит писать короткие посты без смысла в полусне...

остался один экзамен, еще немного и свобода от обязанности готовиться-учить-сдавать...жажду моральной свободы, легкости во времени и немного нежности)

очень часто говорю, то что думаю, пишу-стираю, н а д о е л о) радуюсь окружающим друзьям, они оочень позитивны и заботливы) иногда понимаешь, что именно этого не хватало в именно этот момент-случайная смска в 10 утра, звонок в 11 вечера или просто забавная ссылка посередине дня...

очень много мыслей, их хочется донести, поговорить, рассказать, поделиться, но не случается...разминка во времени, непопадание в пространстве....

странное чувство по утрам, когда вроде бы проснулась, собралась делать что-то, а мысли не собираются и никак не настроишься на рабочий лад..встаешь, душ, телек, чай, бутерброды, все по сценарию..оборванный сон, спутавшиеся мысли и порывы...все как-то смутно и расплывчато...
возможно-это меланхолия, может быть-усталость,а скорее всего просто моя слабость...

холодно дома..вчера смоталась к В. она строит планы на свадьбу, обустройство собственной квартиры, подаренной родителями и снимает кадры на профессиональный фотик) порадовалась, улыбнулась, соскучилась по ней и А. безумно...5 лет вместе...это любоф)

в каникулы часто ездила к друзьям, готовили,  улыбались, радовались, правздновали) за последние 2 недели меня пригласили на 3 свадьбы) страшно даже как-то от этого...не готова я к таким переменам....

не хватает сна, в данный момент завтрака,крупицы нежности, щепочти ласки, горсти чувственности, чайной ложки добрты, кг взаимопонимания и немного его...)

В колонках играет - Океан Эльзы - Вiдпусти
Настроение сейчас - доброе

праздники отшумели, салюты отстреляли, шампаское выпито, салаты доедены...друзья постепенно приходят в себя после этой застольно-хмельной гонки...посиделки в сети, долгие разговоры с подругами...все настолько привычно-лениво-меланхолично-степенно...блуждание по страницам без цели и вектора, просто так, ради разнообразия...немного поднадоедает в районе 2х ночи)

живу не днями недели, а датами... череда важных событий расписана на полмесяца вперед, немного грустно от такого распорядка)

на днях виделась с В., получила чего хотела - совета, отрезвяющего, немного циничного и реального) все как надо и в тот момент, когда следует... он изменился, стал немного жестче, циничнее, правдивее в глаза..хотя и раньше я его не знала, так и сейчас не знаю..просто знаю, что он отрезвит всего лишь двумя фразами..спасибо ему за это.... раньше у каждого из нас была своя сказка, длинная, сильная, параллельно развивающаяся... потом кто-то оступился и все разбилось в дребезги... больно было наблюдать это со стороны, знать и молчать, понимать, что нельзя лезть и все само собой утрясется... он очень сильный человек, очень... уважаю его за это..

а вообще все будет очень хорошо - я узнавала)

"будь умничкой" - В.  постараюсь)

зачастила...хммм...наверно, сказывается достаток свободного времени и сбитый ритм сна)

разбираю вещи, добиваю подработку, смотрю тонну старых фильмов, треплюсь он-лайн, учу фразочки на  мордовском) Т. терпеливо преводит слова в половину второго ночи...очаровашка...)

немного лениво, но оочень хорошо, предчувствия хорошие, а значит всё будет как нужно))) доверяю своему 7 чувству, пока не подводило ни разу...чую...чую.....чую...

очень душевно общаюсь последнее время с родителями..сегодня с мамой до слез хохотали над каким-то бредом по телеку, пели старые песни, смотрели фото разных лет...папа мечется от скуки по квартире...они такие милые, стебут друг друга...ходят по музеям  и в кино, гуляют в парках...хочу, чтобы это продлилось как можно дольше!

очень мало думаю над окружающим, зато многое вспоминаю, просто закрыв глаза всплывают моменты из прошлого отдаленного и не очень ..приятные, добрые, давно забытые, негативные...мозг, наконец-то получил отпуск)

разобрала стопку старых журналов, выдрала все рецепты и статьи про секс))) стандартно))))) отыскала гороскоп на 2009 год для близнецов - развод, успех в профессии, осенью появится человек, который перевернет вашу жизнь, поездка, новый навык... замуж не выходила, успеха особого не добилась, покаталась - да, навык-тоже сопадает, человек-возможно..посмотрим...))) отсюда вывод - гороскоп на год надо читать в конце года, чтобы понять стоит им вообще верить, или это лишь давление и влияиние СМИ...

пора спать, хотя сегодня ночь перед Рождеством, а я опять не погадала....значит не судьба)

холодный город, пустой, сонно-меланхоличный, с морозными узорами на витринах, нарядными елками на площадях и полупустыми кофейнями...все на позитиве, радостные-довольные-размеренные...

подруги- веселые разговоры за жизнь, про любовь, про мужчин, про планы на будущие, подписание обязательства стать немного счастливее в 2010 году, чашка чая с лимоном, пару километров по вечерним московским улочкам...три совершенно разные, каждая со своими тараканами, мыслями, порывами, холодным разумом, горячим сердцем и конечно с любовью) так забавно получается, когда у каждой из нас появляется свой маленький вектор, своя история, свои мечты, хотя все они сводятся к одному-простому женскому счастью... одна - не знает, что ждет её в трепетно-первом романе, другая - горит огнём от чувств , я же в режиме ожидания...

ясное зимнее небо, Арбат, тихая музыка и потрясающие фонари желто-лунного света..потрескивание мороза в проводах, смех и песни в исполнении нашего трио) ...находу придумывала длинные романтические смски, которые никогда не отправлю...

"гуляя по холодной улице, ловила твой взгдяд в проходящих мужчинах и искала улыбку в свете заснеженных фонарей... "

пора учится и в конце концов браться за ум! все начну с завтрашнего дня! а сегодня - высыпаюсь!!!!!!

 

В колонках играет - Игорь Крутой - Ты В Моём Сентябре
Настроение сейчас - постновогоднее

сонная, уставшая, позитивная, очарованная НГ ночью, с теплым белым подаренным пледом, вкусным чаем, любимыми книгами, в уютной домашней одежде, с хорошими планами и мыслями, добрыми надеждами и ясными целями, улыбающаяся, не задумывающаяся, почти безразличная...

самый лучший НГ с самыми близкими и родными, веселыми и открытыми....не хватает слов толи от усталости, толи от нежелания растрачивать эмоции, столь сильно пережитые и настолько переполняющие...

впереди несколько дней отдыха, потом подготовка к сессии, немного нервотрёпки и отдых на неделю...планы...добрые, светлые,  хорошие, позитивные...списки, рамки, пределы, лимиты....но не сейчас, потом, попозже...НЕ СЕ-ГО-Д-НЯ...

иногда лучше не связывать события между собой...

 

В колонках играет - всё подряд
Настроение сейчас - СВЕРНУ ГОРЫ!!!!!!

О богииии!!!!!!! Я сделала ЭТО!!!!!!!! СДАЛАААААААААА!!!!!!!!!!!!! Я такааая счастливая в данный момент, что по дороге домой улыбалась, как лошарик, и набегу ловила снежники губами... народ в праздничной суете реагировал довольно позитивно) поздравительные смс-ки «ты – МЕГА женщина» (детка, люблю тебя) и крики по мобильному дополняли картину моей идиотической радости!!!!!!

Сегодня потрясающе красивая метель, с огроооомными снежинками самых разных и витиеватых форм, переливом блеска в свете придорожных фонарей…романтика и СЧАСТЬЕ по полной программе…

Люблю зимние вечера с морозом на щеках, ветром, поднимающим снежные бураны из-под сапожек, тихими парочками, идущими вплотную по полуосвещенным улочкам, такими влюбленными, нежными, трогательно-романтичными…и плевать, что губы потрескаются – нет ничего более согревающего, притягательного и пьянящего как поцелуи на морозе)))) а гигиеничка всегда выручит))))

Хочется играть в снежки, бегать по сугробам, ронять друг друга в снег, посыпать снегом шапку, лепить снежную бабу, рисовать ангелочков на снегу, а потом долго сидеть дома и отогревать заледеневшие руки и нос….хочется кусочка детства этой зимой…

Дорогой Дедушка Мороз!!!
Хоть я и разочаровалась в тебе как в мужчине примерно лет в 8-10, но твой образ до сих пор ассоциируется со сказкой праздника и мистикой подарков)
В этом году я была хорошей, периодически доброй, чаще позитивной, более открытой девочкой, поэтому хочу попросить тебя подарить моим любимым родителям, близким и друзьям ЗДОРОВЬЯ, счастья, САМОРЕАЛИЗАЦИИ и успеха. Хочу поблагодарить тебя за потрясающих людей, которые идут со мной по жизни, и за то волшебное чувство влюбленности, которое пусть и не взаимное, зато окрыляет ДО НЕБЕС!
А еще хочу попросить очень снежную НГ ночь! С морем позитива и радости!!!!!!!!!
С радостью в глазах, всегда ваше маленькое облачко (не пафоса попрошу заметить!!!!).

P.S. год уходит и, не смотря на всю разнообразность прошедших событий, он был ОЧЕНЬ насыщенным, больше позитивным и уж точно ярким! Какие бы вещи не происходили (плохие или хорошие) они навсегда останутся в нашей памяти…а ВОСПОМИНАНИЯ– одно из самых важных, что есть в нашей жизни!
С новым годом, любимые мои!!!

Настроение сейчас - романтично-позитивное

люблю смотреть фильмы, особенно старые ч/б с титрами или в оригинале... за современным кинематографом катастрофически не успеваю, из-за отсутствия времени дома – всегда находятся дела обязательно-монотонно-уборочно-готовочные) сценарий идеального романического вечера многократно проигран в воображении, но до конца не воплощен ни разу(
Хочется приготовить что-нибудь вкусное (сладко-пряное), выпить что-нибудь (любимое белое вино), удобно расположиться на теплом пледике и в обнимку смотреть всю ночь фильмы про любовь с юмором и смыслом…
Самый любимый фильм про любовь – The lake house. Пересматривала раз 6, 2 раза на английском…боже…этот фильм можно смотреть много-много-много раз и не переставать им очаровываться. Нежный, глубокий, добрый и романтичный…
Никак не соберусь с духом и мыслями, чтобы посмотреть Одиночество в сети.. покорена книгой, но, начитавшись негативных рецензий на экранизацию, боюсь потерять то впечатление, которое оставила книжка… да и такой фильм надо смотреть не в одиночестве с попкорном, а с любимым мужчиной холодным снежным вечером в полумраке свечей…ну все потянуло на романтику…))))
Вспомнились два ярких романтичных просмотра фильмов с Е. – Амели и P.S. I love u. Первый мы смотрели у меня дома вприкуску с заказанными суши, прохохотали полфильма, объелись и мило завалились спать. Второй мы смотрели на день св. Валентина в кино…это был кошмар…я проревела ¾ фильма, косметика потекла, сопли тоже, попкорн намок, в зале всхлипывания таких же,решивших устроить романтический поход в кино девушек, шарики-цветочки-конфетки по всему залу, мужская половина присутствующих нервно ждет окончания этого «женского слезливого» фильмишки… романтично, но как-то через край…очень порадовало единение по половому признаку при выходе из зала – все барышни с платочками и уже изрядно поникшими цветочками-конфетками-шариками, а парни с понимающим видом переглядываются – «ну кто ж знал, предлагал же пойти на Doom»…
Хммм... зима длинная, романтики много, вечеров тоже…
«в нашем городе миллионы людей, а вот нужен один единственный, и тот потерялся» - Питер FM ©

Настроение сейчас - оочень сонное

второй час ночи..туплю в акад, вычерчивая эти гребанные графики....сбила к чертям себе весь ритм жизни с этими ночными посиделками ... надо спать побольше, тогда и получатся все будет быстрее, качественнее и лучше...

начала забег за подарками и столкнулась с элементарной проблемой-нынче желтых резиновых уточек для ванной не делают!!! то ли, торчащий из пакета с покупками календарь с голыми девицами - подарок для Кряхтунчика, то ли оставшиеся 5 минут до закрытия магазина сподвигли парнишу у стойки ковырятся со мной в резиновых игрушках для детей до 10 лет....не знаю....но было весело..в итоге оказалось, что уточек нет, зато есть черепашки, лебедюшки, свинки....когда после вопроса парниши, а сколько малышу лет - может подберем что-нибудь поинтересней, он услышал - малышу 21 год и он любит ТОЛЬКО уточек, нас накрыло конкретно....ну раз обещала Анечке подарить П. уточку-значит придется искать)

во всей этой беготне ощущение праздника смазывается текущими проблемами....в детстве НГ воспринимался как глобальный праздник, очень весомый и важный...какой-то очень до трепета домашний...всегда искала подарки в комнате родителей, даже знала где они их прячут - на второй полке платяного шкафа, но, найдя заветные пакеты и коробочки, не открывала их...ждала момента истины, когда полезу под ёлку, потом раскрою и порадуюсь...ощущение неоджиданности, такое по-дестки наивное..немного приоткрыть дверь неизвестности и сделать сюрприз еще более притягательным...таинственным...сейчас мы с родителями договариваемся о подарках,но всё также кладем их под ёлку и 1ого числа (или 2ого, смотря когда собирёмся) совместно открываем подарки, хотя знаем что там...это немного не так, но ощущение праздника осталось...

на выходных нарядила ёлку..стоит теперь красивая, только рановато. но все равно приятно) весь день приследует запах живой ёлки, пойманный от ёлочного базара рядом с домом...помню, когда мне было лет 10 мы ставили живую елку и украшали её настоящими мандаринами) это было тааак здорово) меня тогде ещё заставляли спать днем, чтобы ночью я не клевала носом. и вот когда все разбрелись по комнатам, я вылезла из постели с сняла пару мандаринок с ёлки)))) аромат в квартире стоял божественно-праздничный...теперь хочу повторить детские ощущения и нарядить ёлку мандаринками вместе с друзьями) посмотрим к чему это приведет и все ли "украшения" остануться живы)

надо будет хоть ради приличия подвести итоги года) попозже, ближе к 31...чего добилась, к чему стоит стремиться, а чего не стоит повторять...при хорошем раскладе (а я надеюсь, что у меня все получится), то 29/30 числа сделаю себе главный подарок, на который училась 3 месяца...

в общем то настрой позитивный, вот только уже почти половина третьего, а меня еще куча работы....может стоит поиграть в Скарлетт и "подумать об этом завтра"? думаю да...

P.S. недавно натолкнулась на одну ооочень грустную заметку у моего одногруппника на тему счастья и утраченных возможностей...я, конечно, не знаю, как дальше сложиться моя жизнь, но знаю одно - все, что не делается - всё к лучшему...возможно я где-то что-то не досказала-доделала-увидела-допоняла, и часто мне хочется договорить-доделать-увидеть-понять чуть больше, чем получилось, повернуть время вспять и сделать всего лишь шаг в сторону, но есть вероятность того, что всё это в итоге сделает меня немного счастливее) буду надеяться...

странные мы существа-барышни.. любим поговорить, открыться, помочь, выговориться и выслушать...мы читаем чужие дневники с целью найти ответы на мучащие нас вопросы, пишем свои, чтобы нас прочли и оценили, звоним подругам по ночам, чтобы услышать - "ты сильная", пишем sms тем, кто нас недостоин и периодически портит нам жизнь, чтобы понять - "ты дорогА", смотрим слезливые фильмы, чтобы спросить себя - "почему у меня все не так?"...делаем кучу нелогичных типично женских вещей, получаем от этого холодный коктейль удовлетворенности и спокойствия, который очень быстро осущаем залпом....все это делаем, чтобы привести нервишки в порядок и порадовать себя парой-тройкой часов щебетания про "любимых-единственных-нежных-добрых-подлых-противных" мужчин-женщин, составляющих наши дни...

ненавижу ощущать развод на разговоры по душам с посторонними и далекими от себя людьми...сиреневые очки моментально слетают, уступая место здоровому цинизму и желанию высказать этому человеку все, что о нем думаешь, и все, что видишь в его поведении и простебать со всех сторон.... как же мне иногда становится сложно сдержаивать порывы послать, высказаться, оценить, подколоть того, кто тааак хочет знать обо мне побольше и при этом использовать меня всеми удобными для него способами!!!! просто рррррррррррр!!!!!! и не нужно про толерантность и понимание-НЕТ! не приму и не промолчу!  

очень радуют мысли в ночь-сумбурные, разные, но МОИ! собственные)))

"если ты толкнешь меня в пропасть, я взлечу на крыльях, которые ты мне подарил"

В колонках играет - Земфира - Сигареты
пару слов об авторе:
хочу счастья всем и немного себе
молчу и часто тогда, когда нужно говорить что-то важное
делаю больно только себе
верю в сказки и загадываю желания на НГ
ненавижу не более 5 минут
обидеть сложно, но можно попытаться
если довести, то могу наорать
ловлю Моменты
вижу больше, чем нужно
сплю меньше, чем хочется
думаю чаще, чем должна
обожаю интересных,умных и дарящих улыбки мужчин
интересуюсь всем добрым
мечтаю о звездах
живу налету
слушаю Земфиру по ночам
читаю чаще в метро
пью чай с 1,5 ложками сахара
ем сладкое и не боюсь поправиться-это неизбежно при любом раскладе
улыбаюсь солнцу и небу, как лошарик, по утрам
ищу позитив во всем
пишу почему-то грустные посты
открываю душу единицам
слушаю многих
нравится запах моря в волосах
обожаю одеваться по погоде и настроению
не вижу жизни без малышей
стремлюсь к образу
если люблю, то сильнее жизни
"стебануть тебя - себе дороже" - И.
зарекаюсь и никогда не выполняю
летаю только во сне
отвечаю честно
......

фраза потрясающе-позитивного вечера, перетекшего в утро следующего дня...конечно, капитан очевидность из меня не ах какой, но всё же....
"почему можно спать втихоря друг с другом, но если я возьму тебя прилюдно за руку-это вызовет кучу негодования у общественности...."
я ненавижу этот мир, ставящий рамки, ненавижу идиотское стечение обстоятельств, ненавижу себя за периодические слеты с катушек, отсуствие контроля и понимания...
мы ходим по кругу, Детка..с него не соскочить, пока не разорвешь, затем зальешь и перебьешь остатки послевкусия утренней сигаретой...иногда курение лишь попытка заполнить внутреннюю пустоту хотя бы дымом...
пальцы бегают по клавиатуре, набирая чередование букв и стирая, заложенный смысл написанного...
шальные мысли заснуть и не проснуться, потому что нет эмоционалной разрядки...нету...никакой..как бы я все в жизни не любила, иногда я просто стою у края и не могу пошевелися, потому что очень страшно и пусто...
...завтра будет лучше, я верю...

В колонках играет - Ingrid - Qui Toujours
...по ступенькам, переходам, меняя транспорт и направление с периодичностью в пару часов, с хородовом мыслей в голове, списком дел в заметках, разрывающимся от звонков телефоном, с кучей недоделанных курсовых.....
.....скоро новый год....нужно купиииить подарки, найти костюм, косметику, себя подготовить, доделать дела и сжечь желание под бой курантов и выпить его с шампанским...
ich bin ein kleines Wolkchen.....

Вы состоите из - 10% глупости, 30% сексуальности и 60% ума

Пройти тест

два дня подряд смотрю фильмы, которые давят на мою одинокую и изголодавшую по ласкам психику и физиологию...страстные взгляды, от которых по комнате летают искры и стрелы, горячий шепот, расплавляющий металл сережек, нежные и сильные руки, скользящие от коленей до шеи...боже...мягкие перебежки губами от щек к носу, мимо ресниц, слова перерастающие в что-то вряд ли понятное, но соблазняющее...звенящая тишина вокруг, грохот пульса и тяжелые удары сердца в голове...одна только мысль - не останавливайся...да...контроль над действиями потерян и только инстинкты...желания...костер...не нужно что-то уметь, просто поддаться чувствам и желаниям...самым безумным, самым безнравственным, самым горячим...не думать не о чем..просто ЧУВСТВОВАТЬ.....ощущать, ловить жесты, движения губ, рук, тела...запутаться пальцами в волосах, прижаться, слиться, ощущать рядом...гореть и разгораться...вспыхнуть яркой вспышкой и мечтать остаться в этом полете навсегда...
но самым забавным вещественным воспоминаем от всех этих переживаний останется лишь пара царапин, которые почувствуются позднее....в душе...
You don't know what to do? just make a love!

В колонках играет - tears for fears - mad world (original)

Дни приближают время к новом году. Счастье смешано с отсутствием желания работать. позитивно и радостно, грустно и пусто одновременно.

ремонт подошел к концу, скоро родители переедут в спальню из гостиной и ночами мне больше не придется шептать в телефон, болтая с подругами. сегодня у папы ДР, мило посидели семьей...бокал шампанского и шуточки...по-домашнему все...
скоро ДР Анечки, хочется устроить ей мега праздник-она его как никто заслужила...очередной этап в жизни, скоро ей тоже стукнет 20))) доросла)))
Лёлик вступила в нашу хмельную компанию МАДИйцев) искренне этому порадовалась) надеюсь, мы будем собираться и наслаждаться жизнью)
забавная получилась констатация фактов моей жизни...

мега тонны нежности сидят внутри, хочется выплеснуть это все на любимого и единственного, на того, чьи глаза вижу во сне и на чье имя натыкаюсь повсюду. одинаковые и холодные ночи, веселые дни и вечера он-лайн заставляют ходить по кругу. хочется просто любить и быть любимой-это похоже на очередное нытьё, но все же...

потрясающие сочетания слов, пойманные автором, заставляют моё сердце биться чаще..."Не было бы мира без тебя" - Анечка, спасибо...я безумно рада, что у меня есть ты...

но люди не всегда такие прекрасные, как мои любимые и близкие люди...они не меняются и этот бред, что мне периодически заливается - я постараюсь, теперь буду думать над поведением, я не буду ранить чужие чувства...бла-бла-бла...мы либо скрываем наши "подводные камни", либо наоборот обнажаем их как во время отлива...большинство врет и не замечает этого, обманывает как дышит и верит в эту же лабуду сам, убеждая других, не давая поводов усомниться, доказывает, а потом сам натыкается на эти чертовы детские грабельки...теория всемирного заговора и людского идиотизма!...mad world... я не хочу так больше...н е х о ч у ....

мы считаем себя такими индивидуальным, зачастую настолько, что наши проблемы становятся сложны и непонятны даже для нас самих, а на самом деле, мы просто люди со стандартными проблемами и легко объяснимыми порывами...
...мы, как снежинки, кружимся с свете фонарей, то поднимаемся в небеса, то падаем в бездну, каждый со своим узором, блеском и искорками в глазах, но все равно в итоге мы растаем на чьей-нибудь ладони или щеке...

В колонках играет - Таривердиев - Я спросил у ясеня

Настроение сейчас - устала грустить

день психоделических ассоциаций... "Морфий" Булгакова под ритмику kazantip, расчет лабраторки по устойчивости грунтового основания аэродромного покрытия в одиночестве в читальном зале под Моцарта...это кажется немного несуразным, несовместимым и странным, но это так освежает,радует и дарит счастье)
жутко устала от мелькания вокруг, очень устала плакать периодически как истеричка-это же ненормально!!! человек-существо социальное, главное окунаться не до полной потери сознания в эти волны сменяющихся событий. не обращать внимания на обидные слова и нестандарную реакцию...
позавчера ночью я почувствовала, что мне хочется уткнуться носом в мужское теплое сильное плечо, высказаться, залится истерикой, почувствовать поддержку, рассказать, как плохо и трудно и мерзко и холодно...чтобы отрезвили, дали хорошую оплеуху, дали сил собраться и воспарить над проблемами, которые уже потускнели, но тихоньку прожигают сознание...наверно, это сыграл последний мохито, а может просто загнанный в угол разум дает почву истерикам и унынию....
...."Я бы все отдала сейчас за человека, который бы бросил все и приехал ко мне. Взял за руку и вытащил на улицу. Купил что-нибудь с градусами и сел напротив. Я бы рассказывала ему все, что сидит внутри, неслетенное с губ. А когда из-за рыданий стало бы невозможно разобрать ни слова, треснул бы по щекам... Не дожидаясь, пока я отойду от шока, влил бы мне валерьянки в глотку и сказал: "Живи"".....это был всего лишь очередной полуночный бред....
просто устала.....замкнутый круг.... даже не круг, лента Мёбиуса, всего лишь иллюзия 4ого измерения и бесконечности...в горы надо ехать, сдать все и уехать куда-нибудь, вот только финансы не позволяют собрать сумку, выключить мобильный, купить билеты и уехать в горы - Альпы, Крым, Эльбрус, куда глаза глядят...или в Индию, говорят там тоже мозги от красоты и природы тааак чистит, не хуже чем в горах....но будет день - будет пища, а появятся купюры - появится вектор....
P.S. подсела на демотиваторы..они такие разные....

Настроение сейчас - иное

Я, по сути, ему не нужна,
И по сути, и он мне тоже....
Только хочется, чтоб: \"была\",
Только хочется, чтоб: \"мне он нужен\"

Не нужны мне слова любви
И объятья, и страсти сплетенья,
Только хочется, чтоб: \"гори\",
Только хочется \"до упоенья\"

Взглядом взгляд провожу, не воротишь,
И слезинка стекла по щеке,
Только хочется, чтоб \"до плоти\",
Очень хочется мне к тебе....

В колонках играет - 30 second to Mars - A beautiful lie
позитивные дни, одинокие ночи, пасмурные утра, теплые вечера и долгие разговоры...шумная студенческая жизнь с маленькими победами и глобальными замутами) все хорошо) тьфу-тьфу-тьфу) все своим чередом...куча идей, событий впереди и дел в настоящем...куча работы над собой и в учебе...все радует, все стабилизирует отношение к себе...новая радость - отрастают локоны!!!! летом обрезала очень короткое каре, вот ждала любимой длины...теперь по утрам я опять немного взъерошенная и кудрявая не мелким бесом, а привычными спутанными локонами)))) это мелочь, но так торкает)))
успеть в 33 места и сделать 33 дела за 33 часа с 33 встречами с 33 любимыми...
бросила курить, начала есть салатики, таскать с собой яблочки, пить минералочку))) сумка периодически пахнет яблоками....как и руки....улыбаюсь)
что вреднее мужчины или выпечка? наверно мужчины) они путают мысли и не дают вздохнуть полной грудью осенний туманный воздух...выпечка хоть всегда доступна, да и проблем со скидыванием милых кг меньше, чем при восстановлении миллионов нервных клеток после мужчины) сладко, доступно, нежно, привычно и спокойно) если бы в жизни все было бы так же как с выпечкой..)
ощутила недавно незнакомое чувство независимости от своих мыслей) забавно))) порадовало))) ощущение, что все смогу и все устраивает) есть цель, есть путь - их придерживаюсь)))) кто хочет ищет способ, кто нет - оправдание)))
ремонт у родителей в спальне, теперь до 2хночи не посидишь в инете, да и по телефону столько не протрепишься, т.к. они переехали в ближнюю к моей комнату((( зато больше сплю, чаще отдыхаю от мыслей в ночь) больше общаюсь с мамой, слушаю, задумываюсь) поддержка родителей-самое сильное, что дает возможность взлететь....
люблю ловить взгляды...последнее время все чаще перехватываю их и отпускаю мимо, ведь в большинстве случаев это ложь...особенно с ним)))) просто красивая ложь...чертовски красивая...я помню, как мы пели на всю улицу в 2 ночи - it just to good to be true, I can't take my eyes from u) это было и прошло) этого человека больше рядом нет, тот, что остался, чужой) и я немного другая))) но сейчас не об этом))))
..It's time to forget about the past
To wash away what happened last
Hide behind an empty face
Don't ask too much, just say
'Cause this is just a game

Everyone's looking at me
I'm running around in circles, baby
A quiet desperation's building higher
I've got to remember this is just a game
So beautiful, beautiful lie.....

два дня романтики и атмосферности в моей жизни...вторник - романтичный фильм со старой знакомой, длинные разговоры за любимым томатным соком и вечерняя прогулка по самым ненавистным и обожаемым местам города, хотя наверно вру....по самым ярким и счастливым...стараюсь избегать таких мест...храню память и образ, чувства, нежность, все слова...неспешность, вечер, сырость, холод, город, воспоминания, холод твоего дыхания...я все помню...."ты настоящая"....
среда - театр...запах кулис...шелест программок, тихий шепот, смешки, аплодисменты, аромат кофе около буфета, гардеробные номерки в сумке...очень романтично и мимолетно ощущение полета...
чертовы многоточия..как много я в них стала вкладывать, и как мало получать взамен...ставлю рамки, верю в честность, в искренность, в любовь, в искру, в тебя, в мужчин впринципе...завтра, послезавтра...
хочу в горы..как там чистит сознание!!!! там, на высоте 1600 м я почувствовала, что это начало конца..что важно, что нет..кто рядом, а кто далеко...
это немного бредово желать незбыточного, потом получить это и ловить секунды..в голове дробью бьется: запомни-это не повториться, этого не будет. утром все кончится-момент уйдет. он уйдет...ты уйдешь..останется только дождь в голове и разбитое в дребезги сердце...

"зачем мы играем?-Так же интересней.."...это больно...очень...
и не важно, что будет завтра, потому как, натыкаясь на знаковые вещи, фразы, моменты, взгляды, даты, слова, я вспоминаю тебя...это сводит с ума..не дает вздохнуть полной грудью....закрывая глаза вижу утреннее небо, твои глаза и губы, чувствую объятия и твои руки, гладящие мои ладони...к чертям стериотипы и прочий бред...я просто полюбила и поверила...ловила мгновения,потом старалась забыть..а сейчас все это мне напомнила 1,5 часовая пешая неспешная прогулка с отвлеченными темами..
...слова о себе никому-не поймут, не прочувствуют...

В колонках играет - Lamb - Gabriel

теплый ноут греет колени, мерный свет ночника успокаивает и готовит ко сну, мелодия создает настрой в душе...
за последние несколько дней натыкаюсь на значимые фразы практически ежеминутно... как их не хватало раньше...последний месяц общаюсь с друзьями столько, сколько не общалась последние три года... как этого раньше не хватало... последние 24 часа стараюсь не думать и плыть по течению, но как же этого раньше не хватало...
я подарила бы тебе эту жизнь, мир и воздух, которым дышу, отдала бы тебе и сердце, и тело, и душу, наградила крыльями, окружила заботой и нежностью, спасла от невзгод и оградила от бед...
но этого нет, а есть только многоточия...в них спасение и капля понимания...
все мы чего-то боимся - себя, окружающих, своих чувств, развенчанных мифов и разрушенных замков..я теперь не боюсь, я просто продолжаю верить...
вера-это что-то очень тонкое и еле уловимое...я верю, даже когда обманывали, когда забывали, динамили и давали повод усомнится..верю и храню образ..это наивно.. но я такая дурочка, что легко открываюсь человеку, если чувствую духовную близость...когда-нибудь я либо очень обожгусь, либо это до хорошего меня не доведет, но мне все равно...я верю!!!

В колонках играет - Armin Van Buuren - In and out of love

как превратить 15 минутный маршрут до дома в часовую прогулку по осеннему городу? элементарно, Ватсон, если есть музыка, теплый ветер навстречу, падающие листья и лакомка) проходя по знакомым с дества дворам и улочкам, как фото вспышки, в голове всплывают моменты школьного времени. так мило было идти с одноклассниками и просто хохотать, не задумываясь о том, что будет завтра. чувство свободы, к которому стремлюсь последнее время, захватывает лишь на мгновения....
....1 курс....любимый женсовет, в очередной раз, собрался, чтобы обсудить новую жизнь и новых людей вокруг...глубокая осень, темнее уже около 7, стоим около 20 этажки с горящими окнами...взгляд останавливается на этаже 4...кухня...страстные поцелуи...я и Детка замираем, перестаем слушать о чем вещает Лёлик ....она перехватывает наш устремленный вдаль взгляд.."Блин, девчонки,хватит пялится!!!" вот нас тогда проперло))))).....похохотали....
...первое собрание выпуска...ноги замерзали на снегу-встала на скамейку, потом перепутала вино с настойкой (пока не сказали, даже не заметила), потом грела Полоске руки и темечко (не помню - Детка палила ситуацию)....
....зима...shake и ментоловые сигареты, прогулки под звездами, "в каждом окне своя маленькая сказка", пакет со сладостями, который кочевал из 2ого дома в 14 по Медынской...
столько всего родного...
захотелось семью, свою, маленькую...сделать кого-то счастливым, подарить спокойствие, стабильность, умиротворение...смеяться до слез, читать стихи, ходить в кино на последний ряд, говорить до умопомрочения обо всем на свете, смотреть в глаза часами, петь песни под настроение, танцевать, кататься на велосипедах, обнимать во сне, смотреть мультики, готовить...
когда-нибудь...где-нибудь, но не сейчас, не здась, не со мной)

В колонках играет - Robbie Williams - Misunderstood

дорога - свобода
счастье - небо
утро - холод и дождь
книга - яркая
чай - виноградный с сахаром
лето - одно утро
осень - одна ночь
....
Ты говоришь, что меня любишь,
Сложивши руки на груди.
Но завтра – ты со мной не будешь,
От правды разум не спасти.

От правды веселей не станет,
Душе без грусти не прозреть.
Ведь только страсть живёт меж нами,
А всякой страсти участь – смерть.

Страсть – не любовь, за страстью – пропасть.
За страстью – холод пустоты.
Сегодня – верность, после – подлость,
Недалеко и до беды.
....
не мои...просто нашла...не буду играть в прятки, жмурки, перестрелки....буду играть в ассоциации...

В колонках играет - Patric Sweyze - she's like the wind

погода плохая, типично осенняя..теплые носочки, свитерочки, ч.б фото, чай, печенюшки (прости диета), много фильмов и курсовиков, уют, немного смсок и периодически разговоров по душам (как сказала Детка, мы таки пережили это лето откровений), книги в электронке, музыка на ходу, палантин, пахнущий любимыми духами, холодые руки, любимые вокруг...немного счастья...

ваш дневник не обновлялся 3 дня... написать в дневник...ну давай напишу, про что? про жизнь? возможно...можно... 3 р.m. лекция по основам поверхностного стока...в голове такая карусель, что слова пролетают мимо, а соседка, впервые за последнее время решившая поговорить про мужчин, нежно щебечет своё мнение. сбивая остаток сознания... облака состоят из продуктов конденсата водяного пара: мельчаших капелек воды, кристаллов льда или одновременно и из тех и других. капельки воды и льда (облачные элементы), преодолевая сопротивление воздуха, выпадают на поверхность земли в виде осадков...как просто записать два предложения, физически объсняющих самое прекрасное - дождь..вот в дестве верила в Деда Мороза и не понимала многих вещей вокруг.. теперь я сама дедморозю каждый НГ, выискиваю в инете объснения сложных вопросов и пытаюсь понять физику процессов...
Бегбедер - Любовь живет три года...два года назад прочитала, прониклась, задумалась...химия, гормоны, психология. любое наше действие можно объяснить физически и дать формулу поведения...отвратительно, да? не потому, что мы не хотим любви-просто недостаток гормонов женских..наверно и душевыне порывы можно выразить химией и физикой...не хочу...не хочу быть такой предсказуемой....
почему ты не начнешь что-нибудь новое сначала? - голос соседки все еще над ухом...лектор шутит и пытается разбавить монотонную лекцию...потому что я очень боюсь именно сейчас влюбиться...из-за депрессии, которую я глушу внутренним позитивом, творю очень экравагантные и порой не очень моральные вещи... но по-настоящему влюбится я боюсь, не хочу разрушенных замков, да и кандидутуры нет..я понимаю, почему поступаю так или иначе при заданных обстоятельсвтах, которые постоянно стекаются интересной паутинкой... Анечка: "Нет идеальных мужчин, есть идеальные обстоятельства"... возможно...
3 30 р.m. пара кончилась - пойдём поедим? ...голова раскалывается от боли и чего-то непонятно темного...оки, пошли по чаю...
недавно прочла пару строк, запавшие в душу: кто-то помнит нас вместе, ради этого кадра ничего, ничего не жаль...

как редко мы говорим люблю просто, чтобы поднять настроение или проявить эмоциональность к подруге или другу...пора менять этот мир!!!! хочу поделиться своими чувствами!
я люблю:
родных
дом - за то, что он родной
Лёлика - за чуткость, надежность и терпение (господи, 13 лет ты меня терпишь!!!как???)
Детку - за душевность и понимание (:*)
Анечку - за разумность и безумие одновременно (что бы я без тебя делала???)
Юлечку - за радость, которую она приносит в мою жизнь
Мишку - за просвятительское начало (откуда бы я знала про БДСМ и прочее??)
Костика - за солидность (о, этот образ!)
Егориуса - за поддержку и нежность (спасибо)
Толика - за милашкость (и не важно, что такого слова нет)
Сашулю - за игривость (богатейшая мимика!)
Натали - за компанейность (ещё по одной?)
Антонину - за отсутствие вторичных мужских признаков (а может еще и первичных?)
Артемия - за ВДВ
Евгешу - за божественность
осень - за листья
лето - за длинные теплые ночи
зиму - за короткие дни
весну - за первую зелень и сирень
чай - за большие кружки и длинные разговоры
готовить - за хорошее настроение как и в процессе, так и в последствие
зонты - за интимность
дачу - за детство
Европу - за новые ощущения
мужчин - за то, что они настоящие мужчины
женщин - за то, что они потрясающие
духи - l'eau par Kenzo
мороженное - мятное и лимонное
цветы - мелкие розочки
танцы - до утра
посиделки - балкон
дыхание на щеках
долгие объятия
нежные поцелуи
сильные руки
холодный ветер
проливной дождь без зонта
долгие пешие прогулки
набережная
5 утра
теплое одеяло утром
мгновения счастья
эротические страницы Вишневского
текила
повторим?
романтические комедии с поп-корном
горы
небо
снег
море, но больше горы
песок под ногами
нырять с пирса
наряжать ёлку
SMS
Картман
ч/б фотографии
туман
Питер
много веселья
МалыЩей (вся техника от мобильного до компа)
Пупсов
фотографии облаков
ночные разговоры по телефону
сиреневые вещи (порой до идиотизма)
блеск для губ фруктовый
лиричная музыка
неподдатливые кудряшки по утрам
держаться за руки
смотреть в глаза
улыбаться
велосипед и километры впереди
костёр у речки
отвечать честно
помогать
дарить подарки, особенно желанные и неожиданные
рисовать мелками
надувать шарики
журналы
писать ручкой на соседях по парте
...
и еще миллионы вещей, которые сложно вспомнить сразу) люблю!!!

Везет мне на чужие паспорта) сегодня в беготне, суете и попытке везде успеть в голове мелькнула светлая мысль о холодной, вкусной, сладкой лакомке... остановилась покушать, посмотреть на народ вокруг, притормозить и бац..передо мной паспорт гражданки на 3 дня младше меня))) это уже второй раз, когда мне так фортит.. причем в этом же месяце, буквально неделю назад, я нашла паспорт молодого человека, который стоял около соседней машины...а ведь тоже случайно решила пройтись именно этой дорогой, которой сто лет не ходила. как и сегодня, всё построено на долях секунд - решить какое мороженное купить, развернуть обертку, опоздать на зеленый свет и случайно опустить глаза... значит где-то есть нить, ведущая нас по таким моментам. благо соц сети распустили свои лапки во все концы города. надеюсь, завтра хозяйка получит документ и успокоется (голос у барышни по мобильному очень взволнованный был). а вообще люблю такие моменты проведения и стечения хороших обстоятельств....
особенно это ярко в моменты, когда не ждешь и хочешь расслабиться от горя, неудач, безысходности и застоя... но вдруг взгляды пересекаются, что-то переклинивает и ты включаешь сознание только через пару часов... но ни капли не жалеешь о том, что случилось, а только мило улыбаешься, заваривая чай с утра...
жизнь - это апликация, собранная малышом немного угловато и периодически цвета не сочитаются, но зато ярко и позитивно!!!

В колонках играет - Муммий Троль - Такие девчонки
в голове бардак...в сердце ветер...в расписании любимый универ... все по порядку, все разложено, сезон сменяется сезоном, мелодия - мелодией, слезы - смехом, книга - книгой, слова - сокровенными мыслями...
почему-то в 2 a.m. всё проще, чем в 4 р.m.... не хочу терять ощущения холодной осени... хочу ловить твой взгляд на своих ресницах...

холостяцкий субботний вечер...уставшая, после универа, одна в холодной квартире, 2 пачки чего-то вредно-хрустяще-канцирогенного, 20 серий Доктора Хауза впереди, где-то остаток веселого лета-пара-тройка сигарет...мобильный молчал, уснувший где-то в пледе, пока не позвонил он...всего 40 минут, чтобы вспомнить всё, что было прожито за 2,5 года вместе... 40 минут поплакать и посмеяться, почувствовать и увидеть, понять что мы были правы...когда оглядываешься на что-то большое и глубокое, наверно проще согласиться с принятым решением и понять себя до конца...любые поступки можно (через какое-то время) определить рамками, отрезками, обозначить понятиями, дать логику действий...
помню самое яркое утро....самое нежное...на его балконе, в его объятиях, в теплом одеяле...за несколько часов до экзамена по химии (неромантичный, но забавный факт)...была влюбленная по уши, счастлива безмерно, просто летала...потом был Валдай, самая короткая зима с ним, Питер, сотни дней и миллионы часов вместе, секунды счастья, нежности, наслаждения и любви сложенные в часы...а потом пришло сейчас... не мгновенно, а шаг за шагом угасая, любовь уходила, оставляя место другим не менее теплым и добрым отношениям в моем сердце... наверно от переизбытка друг друга мы не смогли почувствовать это одновременно...всегда кто-то в проигрыше... простит ли он меня...надеюсь да...за одно мне не стыдно-была честной, не врала (только себе периодически), не изменяла, не флиртовала...да и чувства вины особого нет, только послевкусие...
когда проснулась вчера холодным дождливым осенним утром, по привычке искала его рядом, зная что его еще будить полчаса, а надо в универ ехать..а потом поняла, что это частично сон и привычка...привычка видеть, слышать и ощущать его рядом...вот только дальше привычки дело и не идёт...
вечно ему благодарна за 2,5 года счастья и любви...а всего 40 минут, чтобы это все сказать, понять, хотя наверно с последним то и туго...слушать, но не слышать...но это немного не те 40 минут...поэтому я и завела дневник...чтоб легче стало... words to nowhere...
но все таки есть еще Хауз, хрустяшки, теплый плед, вкусное и сладкое молоко,вот только не осталось палевных напоминаний о веселом лете и нет его рядом...
все временно... планета, вера, ты, я...особенно я...

В колонках играет - Город 312 - Девочка, которая хотела счастья
усталось наваливается незаметно, когда ты только после отдыха... устаешь от общения, от новостей, чьих-то мыслей, которые забираются в голову, пытаются занять место своих и родных мыслей и забивают все пустоты своей бесполезностью. и хочется улыбнуться и взлететь, а получается только оскалиться и подпрыгнуть)
хочется просто счастья и ветра в голове, но якорь отвественности, порядочности и эгоизма крепко держит и не отпускает с насиженного места.
в ожидании чуда.....

В колонках играет - Би2 - Прощай, Берлин!
девиз Амстердама радует не только глаз, но и нос))) ароматы кофешопов, мосты, каналы, цветы, дома немного покосившиеся на слабом грунте, велики на каждм углу, потрясающее небо и слепящее солнце...образ, который остается в сердце, разуме и мыслях навсегда. хочется поймать мгновение того потрясающего счастья, когда идешь по тихим улочкам, слушая странноватую смесь немецкого, английского и французкого от местных аборигенов, наслаждаешься неземной архитектурой и единством города. ради таких моментов стоит проехать, пройти, пролететь, пробежать миллионы километров! полная гармония!!! нет ничего прекраснее познания неизведанного и нового...обычаи, традиции...в этом сказочном месте есть традиция не закрывать окна в домах. когда-то очень подозрительный король Нидерландов, боясь заговоров, издал закон о том, чтобы в домах не вешали штор...а сейчас это-возможность заглянуть в чью-то сказку, счастливую и неочень...романтика...в таком городе хочется не любви,а жажды влюбленности...именно этого полета, когда не знаешь, кто выйдет из-за угла и, просто улубнувшись, перевернет твой мир...почаще нужно выбираться из этой суматохи и грусти, в которой погряз родной город...ловлю моменты, когда просто хочется улыбаться и сиять...Амстердам и безумен и мил, нежен и суров, красив и холоден... от этой смеси чувства берут верх и, наверно, становишься немного проще...все логичнее, когда есть возможность посмотреть на всё со стороны...
очаровательна оказалось начало безумно теплой, красочной и ветрянной осени в Берлине...два бокала белого вина, немного улыбки от первого встречного, долгий маршрут автобуса по ночному городу от западной до восточной части...огни улиц, слабая подстветка достопримечальностей...место, где хочется остаться, насладиться, подышать, проникнуть чуть дальше и понять немного глубже...
по приезду приходится свыкануться с тем, что живешь немного не там, где хотелось бы, немного не с теми мыслями, с какими проще...надо что-то менять...
....выход один, когда весь один оглох от счастья... прощай, Берлин....
!!!!счастливый nuts!!!!!!!

нигде так не чувствуется переход горячего лета в прохладную освежающую осень, как в за городом на даче.. еще рано чувствовать этот бодрящий ветер, но вчера утром поймала себя на этой мысли..сразу миллион ассоциаций и воспоминаний из детства о времени, проведенном там.. как-будто даже не твоё, а параллельно прожитое, но очень знакомое и теплое.. хотя в начале августа и грех жаловаться на желание осени, но это так.. хочется золотого лиственного дождя, ветреных прогулок под серым небом, горячего ягодного чая в кафе..неспешных разговоров и теплых взглядов...немного ленивых и размеренных, как раньше..
но обещают потепление и это состояние пройдёт, а значит ловим момент несовместимости времен года в голове и за окном)))

забавно...мило все вокруг: солнце, небо, зелень, тучки, ветер...наверно, это потому что почувствовала себя немного свободнее и легче. копание в себе и окружающих, близких и не очень, быстро надоедает и все пускаешь на самотёк. время лечит, учит и дает сил. наверно пора остановится в погоне за призраками и ёжиками в тумане, морально успокоится и понять, как жизнь прекрасна... она ведь ооочень мила и забавна... слово забавно...недавно стало коронным...стечение обстоятельств... практически всегда...как бы не хотелось не верить в судьбу, она, чертовка, есть!!! и от неё порой никуда не дется, хотя многое мы сами для себя решили, только сознаться боялись. вот и мне хочется верить в судьбу, интуицию и счастье! поэтому верю и думаю только о хорошем. проснувшись сегодня, поняв где и почему, искренне улыбнулась...наверно, это и есть счастье, когда хорошо от ветра из открытого окна по голым ногам,от блик солнца из-за туч, бегающих от носа ко лбу, от потери во времени из-за отсутствия мобильного под подушкой...пора немного потеряться в пространстве, на пару недель, чтобы потом с чистым разумом и мыслями найти вектор желания и стремления..хотя, как уж говорила, наверно, мы всегда все решаем заранее, вот только согласится боимся... буду набираться сил, чтобы с собой договорится) !!!!!!!!!!!!жизнь прекрасна!!!!!!!!!!!!

Хочется плакать, а не можешь. Хочется сказать – не получается, приходится писать, потому, как word все стерпит. Вроде уже не такая растерянная, подавленная и грустная, а все равно пусто. Ёмкое слово для этого дурацкого состояния.
В глубине души уже смирилась со стечением обстоятельств и сущностью себя и других, а внешне горько от разрушенных замков. От пустоты вокруг и от ненужности другим. Детка далеко, а больше… пожалуй что поймет та, кому сейчас и самой не так уж сладко. А кто третий в списке? Наверно тот, кому и пишется львиная доля этого душевного бреда. Только рядом его нет и не будет, ничего он не увидит, не прочтет и не скажет. Поманив взаимопониманием и нежностью, все растворяется в буднях и праздниках, сменяя друг друга день за днем. А хочется элементарной легкости и счастья, немного, совсем чуть-чуть…только чтобы не плакать сейчас... собраться, встать и заняться делами, пустыми, глупыми, но убивающими время… а что там дальше на горизонте? П у с т о…
Забавно уезжать куда-нибудь на каникулах… просто в деревню или к подруге домой…понимаешь, что ты практически никому не нужен и телефон можно выкидывать. А зачем он тебе, когда ты уже с кем-то?
Как сказала одна очень хорошая девушка: исход всегда один – главное есть тот, кто будет обнимать тебя ночью… другой вопрос нужно ли это тебе самой?
Как бы мне хотелось, чтобы меня кто-нибудь ждал…

Чувствовать человека на расстоянии сложно, но можно. Понять его мысли можно, но сложно. В чем разница? В желании и возможности.
Ворочаясь в районе 4х утра ночью мысли приходят хаотичные, парадоксальные, но порой очень светлые и правильные.
Границы и планки, Детка…. Опять стандарт: ум, эрудиция, чувство юмора, внешность, мужественность, порядочность, нежность и еще миллион стандартных вещей, которые назовет каждая одинокая и не очень первая девушка в мире. Но от стандарта устаешь и бежишь сломя голову, хотя от него никуда не деться. Тогда зачем тебе дан разум и индивидуальность??? Чтобы в конце искать Манекена с толстым кошельком??? Думаю нет, хотя бы надеюсь.. хочется порыва эмоций в купе со стабильностью и надежной стеной…кирпичной…хотя бы в два кирпича, но не фанерка.. а вот планку мы никогда не опустим ниже минимума по одной простой причине – эгоизм. Себя то мы оооочень любим и жизнь свою в пустую выкидывать не хотелось бы…. Опять прихожу к самореализации… к стандартному набору…круг какой-то….
С чем бы ты сравнила свою жизнь? С радугой, очень крутой, но яркой. И вот забираясь по ней, ступаешь с одного цвета на другой.. иногда прыгая, иногда цепляясь зубами за край. Но зацепившись, один цвет смешивается с другим и превращается из насыщенного и стандартного цвета, в индивидуальный оттенок, новый, искристый, нежный, твой собственный… безумно красивый вид при подъеме, от которого захватывает дух и все обретает смысл, поражает с каждым шагом вверх новыми деталями и широтами. Если бы не было границ, не захотелось бы их расширять, а без стандартов сложно найти что-то своё ;)

Люблю балкон и звезды над ним. Столько слов, взглядов, мыслей, вина, чая, сигарет (пагубная привычка в моменты одиночества, опьянения и пустоты), смеха и слез было там. Очень милое место для раздумий или просто общения. Но сегодня думать не хочется, потому что грусть ушла и мир стал светлее и позитивнее. Главное любить близких и дарить им счастье и улыбки, как малыши, гуляющие по паркам с родителями, улыбаются радуются всему вокруг.
И никаких страхов и метаний не осталось. Быть проще без игр, интриг, стратегий и сплетен. Просто нужно было вовремя оглянутся на свет и выйти из тумана)

Почти одиннадцать открываю аську и не вижу никого, так сборище знакомых и немного близких людей, с которыми прожиты мгновенья и секунды, но от которых нет поддержки.. Почему-то грустно, хотя лето, и уныло, хотя много позитивного в жизни. Вопросы в голове, как маленькие пчелки путают и затуманивают сознание за пеленой меланхолии, и становится пусто. Странно ощущать одиночество в состоянии влюбленности с разочарованием…
Когда-то хотелось просто полетать, купить путевку в небо и прыгнуть, но не случилось. Вся жизнь впереди, но смелости вряд ли хватит. Так всегда, наверно, потому что человек существо комфортолюбивое и ленивое в душе. Были мечты завести блог и писать фразы, которые на 100 % попадают в душу и состояние, но эгоизм и страх общественности остановил порыв. Порыв…это сложно понять…зачем? Почему? кто? И что дальше? Всегда кто-то в проигрыше, даже когда тебе самому безумно хорошо и славно.
Но в аське все те же четверо вроде знакомых и все же далеких. Двое из них не пишут никогда, тогда зачем они в списке? Потому как по другому нельзя, обиды не нужны никому. Один из списка пишет когда плохо ему и молчит сейчас, а К. только когда ей нужен психоаналитик. Тогда вопрос себе: кто ты? Ответов несколько – человеческое качество анализировать – психоаналитик, любовница, несостоявшаяся любовница, бывшая подруга, знакомая, очень близкая подруга, просто одноклассница (одногруппница), соседка, подруга друга. И как не потеряться в изобилии мнений и образов? Как найти себя и быть счастливой? Одни вопросы и много ответов. От множества рябит в глазах, и нет критерия правильности. Хочется быть одной и единственной, а получается везде понемногу.
Один раз меня спросили: какой ты видишь себя через 5 лет? Я задумалась и понесла очередную правильную чушь про жизни, про институт, семью и благосостояние. Это я могу, запудрить мозги и увести от смысла вопроса, закрыв красивыми словами и логичными ответами смысл с налетом опыта. А опыта нет в 20, как нет и мудрости, к которой стремишься и воспитываешь в себе. Полной коллапс). А как по-другому? Самое отвратительное в почти одиннадцать писать себе этот текст и успокаиваться мыслью, что тебя понимают 2-3 человека из миллиона. Но они не со мной, не рядом.. Они по своим делам мчатся по городу в поисках успокоения и счастья.
Счастье.. оно так мимолетно.. это просто лучик на луже, новый мягкий розовый плед, желтая футболка с печенькой, ночной Питер, проливной дождь, его дыхание на щеке, немного холодное, но нежное… когда не нужны ответы, потому как на все уже готов ответ в голове надо только с ним согласовать сердце.. отсюда гармония.. как просто писать многоточия, но как сложно уловить то, что в них заложено и что хочется донести..
Гордость – антипод счастья. В моем случае постоянно и больно, оно душит меня как удавка. Но когда я одерживаю верх над ней, становится еще больнее от последствий, и проникают мысли о чутье и инстинктах. Я очень долго в него верю, оно помогает, какое-то магическое 7 чувство, которое слышит и видит больше меня самой. Вера эта подпитывается опытом, но иногда вера иссякает, как бокал потрясающего мартини Россо с грейпфрутовым соком. И вот сейчас я почти на дне бокала, в ожидании чуда и прилива сил. В ожидании нового глотка, от которого холодные руки потеплеют и логика начнет пританцовывать. От этого состояния начинаешь зависеть, поэтому сам провоцируешь его, подогревая обстановку новым поворотом не слишком логичного поведения. А потом ловишь себя на мысли полного разочарования во всем: в себе (это самое горькое), в окружающих (почему поддались провокации?), в морали (как она упала так низко?), в логике (где ты???), в чувствах (вас иногда легко обмануть, или просто заткнуть). В такие моменты сажусь у окна и смотрю в небо, вглядываясь в бесконечность. Вопросов не меньше, но боль утихает.
Одиннадцать.. дождалась, убив полчаса полутора страницами. Но что-то рвется наружу сквозь общие фразы и абсурдность мышления. Слезы и тяжесть. От которой не убежать, не уйти, не выговорить её. Ничего. Где-то между, в полумраке, в полусне, в половине себя.
Свобода не всегда приносит счастье, но приносит облегчение и жажду жизни. Но в этом циничном и денежном мире хочется принять это за счастье или хотя бы сделать вид…

...всегда есть выход...