В колонках играет - Земфира - Лондон

Настроение сейчас - ?

погуляли хорошо, отходили сложно... после мега праздника умчала на работу с температурой,отсутствием аппетита и жутким ознобом... но этого того стоило) правда где-то к концу праздника я почти уснула, но к чертям) все было ооочень хорошо) вообще люблю своих весёлых, они нереально позитивны и всегда готовы к празднику в любое время дня и ночи...

позавчера вечером, возвращаясь домой поняла, что хочу подстричься...просто порыв... зашла в первый попавшийся салон, села к первому мастеру....сильно ничего не меняла-просто посеченные отрезала и сделала косую челку..... улыбнулась)

третий день идет дождь.... город замерз, продрог и люди пассивны в ожидании лучей.... скоро будет тепло и даже жарко....а пока радуемся наличию горячей воды....ведь скоро её опять отключат, чтоб их....

как часто я стала смотреть на небо не с уровня параллельного земли, а как в дестве запрокинув голову или лежа на траве, мечтая о будущем-светлом-теплом...придумывая планы, думая кто мы в этом мире и зачем мы тут...

недавно стала обращать внимание на то безразличие, с которым сама живу... безразличие к окружающим вещам-людям-событиям... ведь по-любому у каждого из нас есть друзья-знакомые, которые балуются запрещенными и АлкоГольными увеселениями... мы про это знаем, и молчим...понятно, свою голову не приставишь..там еще как всегда пункт про собственный выбор и индивидульный подход есть...да даже дело не в том, что молчим и нравоучений не читаем - кому это надо..нет, а то что принимаем, как должное, что человек по сути деградирует и нам все равно...ведь если честно сказать, пока это не затронет непосредственно близкого (родственника или любимого человека) мы не начнем действовать-разбираться-вникать-вытаскивать-помогать... к чертям такое отношение...

круг интересов сузился до минимума на животном инстинкте - нажива, деньги, наслаждение, уважение, статус, женщины/мужчины, которые будут нас любить, убивание времени... даже единомышленников найти достаточно сложно, потому что у всех люди стали реже делиться мыслями, боязнь обжечься, зря открывать душу... становится холодно...понимаешь, что ты в принципе один...во всем оооогромном мире один...один под небом.... ведь, наверно, кто-то думает так же как я в тот момент, только в паре сотен км (а может совсем близко, за углом)..

мы разбегаемся на улице в суете мыслей, инертно двигаемся в потоке дел.... а зачем??? какой смысл??? вообще в жизни в принципе? кто-то  же придумал этот механизм с миллионами логических связей и закономерностей, которые мы разгадываем уже несколько тысячелетий.... выводим законы, доказываем теоремы и итожим аксиомы... придумываем химию, физику, математику... а вот зачем??? вот когда мы расшифруем геном нам, интересно, созайдет вселенская прелестность и разумность? и рождаемся, ищем, учимся, рожаем маленьких себя и умираем без ответа в голове..хотя наверно у каждого ответ свой... на полшажка приближающий нас к серпантину истины... но все-таки он сделан... и у каждого этот шажок свой - вперед, назад или всторону...

а стоило просто поднять глаза к небу... к чистому, голубому, бесконечному, родному, такому по-детски теплому и падающему на тебя сверху НЕБУ...

 

В колонках играет - Sting - mad about you

люблю придумывать подарки!!!! и дарить еще больше...самое активное время подарков для меня - это июнь...очень много знакомых близнецов-повезло, сама такая же... радуюсь, что вот человек получит эту прелестность, о которой даже не догадывается, она ему может и не понравится, но приятно все равно будет...

могу бродить очень долго по магазинам с интерьерными вещами для уюта и быта...даже по шмоткам так долго меня не хватает, беситься начинаю, что никак не определюсь, а тут могу ходить-выбирать-присматривать....мечтаю о своем угле (квартире или доме)...уже буквально представляю какие там будут огрооооомные окна, этаже так на 9-10, с легкими шторами - полупрозрачной органзой.. там будет много света-воздуха-цветов-красок-счастья...там будут ароматы дома, того дома, что я создам сама по своим восприятиям и образам... тепло-уютно..туда, куда захочется возвращаться после загулов и работы... (мне конечно и в свой родной дом хочется сейчас, но это же будет своё)... где будет любимый-надежный мужчина, которому будет отдана часть моей души и жизни... хочу....очень хочу... хочу наверно уже как-то учится готовить любимые итальянские блюда, фирменные пироги печь и заняться домом.... хотя бы в проекции...

вечер Стинга...пора спать...завтра на волю...на дачу!!!!

Настроение сейчас - happiness & cyanide

мне бы джину я б тогда не путалась в проводах)... буквально недавно наткнулась на кумира детства и модемного интернета - Масяню... да! она еще существует в просторах сети, напоминая о минутах ожидания загузки 300 кб мульта... http://www.mult.ru/projects/ и вроде бы все такое же, а восприятие другое... это как фильмы пересмтривать любимые каждый раз что-то новое и другое...

начала читать Хейли "Аэропорт", затягивает...Е. все также читает книжки со мной наперегонки... по-моему это было всегда... дух соперничества постоянно подпитывался новыми направлениями-книги, фильмы, игры, вечные "а поспорим?!"....оба упертые.... меня это радует... постоянно подстегивает к развитию, находишься в курсе событий...

P.S. дома теперь пахнет пионами...как в детстве на день рождения... привезу потом и себе охапку в комнату.... счастье есть... даже в мелочах... хотя меня все равно так же торкает....

 

СДАЛА!!!! БИНГО! ЗАКРЫЛА! С-В-О-Б-О-Д-А) хотя неть...фигушки....работа.... но она в кайф....

сел мой сиреневый малыЩ, шнур я конечно не взяла, теперь сижу без музыки(....вчера приехала домой с каруселькой, посшибала пару углов, мама постебеалась: "открывайте мама двери, дочка пьяная пришла....опять Мазина в загул"... еще и по фамилии...свинство...

но как обычно в бочке меда здоровенный половник дёгтя... Ольгу госпититализировали...к ней не пускают, сидит в 4х стенах..кто тут не испугается.... вчера сорвалась конечно...понятное дело долго вещала бодрым-веселым голосом, что все будет  хорошо... но на душе неспокойно... что ж так не везет, из одной болячки в другую...ведь только на ноги встала... в прямо смысле этого слова... а тут опять...я все равно знаю, что она выберется-сильная же...сможет....поможем...

а сейчас arbaiten... завтра суббота....

P.S. хочется Martini Rosso.... кажись лето пришло...))))

В колонках играет - Safura - Drip Drop

Настроение сейчас - )

а завтра ЛЕТО! и скоро последний экзамен, свобода, гулянки, день рождение...хочу сбежать в ночь... на великах по ночному городу!

фактически просто стану на год старше..всего лишь единичка прибавится.... раньше смыслом считались подарки на ДР, теперь возможность собрать любимых-веселых на одной широте-долготе... жечь костры, слушать тосты, петь песни, играть и веселится... взрослеем)... вряд ли...просто дорожим больше... когда что-то теряешь, ценишь обладание раз в 1000 сильнее...

мыслей оооочень много, они обо всем и обо всех сразу... они разные...и хорошие и плохие...и веселые и не очень...

пока я мыслю, я-существую.

P.S. давай сбежим?)

 

 

В колонках играет - Би 2 - Муза
Настроение сейчас - моё

не хочу холодный и дождливый май...хочу шампанского и море.... стихов хочу красивых, полных, сочных, каких-то вишневых что ли... радуги хочу свежей и каплю мяты с горячими звездами.... главное не хочу рутины и проблем... мечт хочу воздушных и мыльных пузырей...

Как часто мы задумываемся о других людях? Как часто смотрим на них не как на предмет необходимости и выгодности связей, а именно как на индивидуумов и личностей?

 

В колонках играет - Ika - Нули в любви

 

Настроение сейчас - уютно-ленивое

давно ничего не делала, разучилась лениться?...вряд ли...шик-выспалась, хожу по дому в носках и легкой ночнушнке, ненакрашенная, взъерошенная, домашняя, заспанная, пью холодный чай, валяюсь на любимом мягком пледе, скачала фильмы из разряда посмотрела-улыбнулась-удалила....МОЁ ВОСКРЕСЕНИЕ... классно.... завтра поботаю, а сегодня неть....только отдых, сеть, фильмы, музыка и расслабление...буду отдыхать и купаться в лени...давно пора было проспать 12 часов....)))

с балкона дождик кажется таким крупным..такой свежий воздух...пахнет скошенной травой и летним ливнем....и черёмуха так тихо заполняет комнату... от прохладного ветра по шторам не холодно, а щекотно... ловлю радость в мелочах.....

...черемуха и дождь...

счастье-это когда то, что должно происходить, происходит...

 

 

В колонках играет - Kosheen - Under Fire

Настроение сейчас - Х-либо Х либо очень Х

сплю-на-ходу... натыкаюсь на углы, стены, двери, все руки в синяках, рассеяна до предела и слова путаю при разговоре... это предел уже не моральных, скорее физических возможностей... зачем я сама себя загнала так? зачем окуналаюсь в этот омут дел с головой?... да, оно помогает, но на каком-то уже пофигистическом состоянии...

хочу мороженного и гулять по траве босиком...хочу чтоб вот проснутся так на автомате, посмотреть на часы-ммм...так я могу сегодня спать еще как минимум часа 2.... чтоб потом ежится утром от холода открытого окна и зарываться носом в согретые подушки.... хочу чтобы не было так больно физически как сейчас... хочу счастья... но мои крылья подрезали и подпиливают ежедневно... незаметно для самой меня, всё вокруг как-то отнимает по частице...да, я не умею отказывать и говорить "нет"...да, я слишком многое прощаю, слишком на многое закрываю глаза...

дневник, как проявление жалости к себе и нытья... на вопрос как ты -нормально никто правду слышать не хочет, потому что не все хотят копаться и вытаскивать из пропасти того, кто просто рядом живет... в топку.... смысла в сказанных строках нет... опять сумбур в ночь, опять не спать и ботанить...опять ждать, что скоро все закончится... не опять, а снова.

 

 

you take drugs to psyche your mind
you take wine, to forget about time
you create a world of your own
where the truth, will never be known

P.S. подарите мне время......

Настроение сейчас - злая и уставшая!

ну все...все мои женские начала под вопросом... одно из самых любимых девчачьих занятий шоппинг доводит меня до бешенства!!!! я поняла что не могу часами бродить по ТЦ, среди кучи одинаковых вещей, с кучей барышень выбирающих 132 кофточку.... эти жуткие зеркала, подсветка, ощущение, что все-таки всемирный заговор есть и все магазины сговорились довести тебя до депрессии такими примерочными.... я вообще ничего мерить в них не хочу...(((( всегда знала, что нельзя идти в магазин, когда точно знаешь что хочешь - фасон, расцветку, ткань....не найдешь.... даже пытаться не нужно... а вот когда просто так проглядываешь ассортимент, то обязательно найдешь что-нибудь интересное....идеальная формула моих любимых вещей - пришла-увидела-померила-купила.... в общем убила 2 часа, желтое платишко не нашла, после первой примерочной самооценка упала до плинтуса и не пока не собирается возвращаться....фррррррр....вывод-ненавижу шоппинг!!!!!!  тогда вопрос - а девочка ли я в таком случае??? да и длинные футболки мне нравятся больше гламурных паеток и шелковых рубашек, а балетки и кеды легко заменяют шпильки...тонна косметики и чемоданная косметичка заменяется пудрой и тушью....наверно это неправильно и ни фига не женственно, но мне так проще... но я все равно найду это чертово простое желтое платье!!!!! это уже дело принципа!!!!!!)))))

 

В колонках играет - Don Omar - Uno, dos, tres, quatro...

Настроение сейчас - по-настоящему весеннее!!!

 

простой, но клевый день...классно никуда не опаздывать, когда никуда не нужно...когда можно пешком пройти лишние 3 остановки, просто выйдя раньше из автобуса... да, горло болит, но погода такая шикарная... теплая и невероятно нежная... и за поворотом у дома так пахнет липами.... когда на улице столько парочек на лавочках, детей в песочницах, мороженного в палатках....

ХОЧУ что-нибудь желтое... футболку там или платишко...

а вообще миром правят ЛЮБОВЬ и ПИРОЖКИ))) и еще массаж...и сиреневый.... и книжки в мягких  обложках....и разговоры обо всем... и добрые фильмы....и эндорфины.... и умные мужчины....и любимые друзья... и вообще ДРУЖБА....

да, кстати к слову, бывает, что мне тупо хочется посидеть с пивом (о, боже фи!!! - ага ну-ну....*скептический взляд*), пиццей (*истеричный крик и обморок всех гламурных барышень*) и телеком!!!!! и это еще ничего не значит!!!!!!)))))))))

пора ставить фильтр на мобильный  - Если вы Кряхтунчик - нажмите 1, если вы хотите задать вопрос по учебе - нажмите 2, если вы хотите излить душу - нажмите 3, ну и если вы хотите просто спросить как у меня дела и как я себя чувствую - дождитесь ответа оператора))))))

P.S. хммм... Доктор Мом определенно вставляет...

P.P.S. Совесть как хомяк - либо спит, либо грызёт)))))))

 

Настроение сейчас - пассивная)

6 часов туда-обратно под музыку наедине с собой... часто задаваемые вопросы куда? и что дальше?... ответов пока нормальных не нашлось....

вечером пошли с Нютой на речку, по традиции... теплый ветер обволакивал и усыплял мысли, тонкая полоска заката на том берегу, невысокий обрыв, ножками вниз...  нить огня, сжигающего прошлогоднюю траву, бегущая навстречу деревьям... розовый дым, терпкий привкус жженной осенней листвы... не хотелось уходить, могла бы сидеть там еще пару  часов, за медленным ходом беседы... но стемнело, момент ушел и пора было собираться...

как часто хочется, чтобы этот мир крутился воскруг тебя, а не ты гонялся по делам, хватая удачу за хвост...

умудрилась простыть, как на зло в начале самого теплого периода...просто до жути обиидно...голос сел и  температура, смеяться больно...твою ж мать...

дом пустой, холодные стены, которые так грели раньше, пока в них один не затрянешь.... это наверно жалость к себе проснулась... scheisse... завтра работа, за сегодня надо поднять себя на ноги...вот зачем чертила полночи, а потом поехала в универ??? кому это надо было???...осталась бы там, где так пахнет жженной листвой, где нет мыслей и где мне рады....

В колонках играет - Ёлка - город обмана

Настроение сейчас - в предвкушении

пора вырваться из городской суеты...на природу...на свежий воздух... за новыми мыслями-векторами-думками-позитивом..увидеть тех, с кем прошло детство и с кем пролетело много-много летних месяцев))))

очень много позитива внутри...плюс с родителями пообщаюсь... с мамой за жизнь потрем, она  молчит очень деликатно на счет моих "гулек", "романов" и "опять ты с парнями тусуешь")))) с юмором и стебом так...ну может, что сказать) надо как-то обрисовать ситуацию, разобраться... папа спокойных ходит, улыбается-отвоевал)))) а то ж морально он уже замуж отдал.... забавный он) люблю когда мы собираемся вместе, итальянская семейка...все разные, но такие одновременно одинаковые.... накрывает, когда мама папу "пеньком" называет...просто до истерического смеха..)))))))))))) нахохлится так...попыжется.... типо обиделся...а потом опять стандартное "Лена, где пульт!?"... кто знает маму говорят, что я её копия, кто папу-его.... сложно определить точное преимущество в характере, когда такие похожие по духу люди воспитывали тебя и давали максимум энергии и стремлений....

Поняла простую формулу - нужно искать недостающие 10 % счастья на стороне, чтобы со спокойной душой наслаждаться уже имеющимися 90%....

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары)

 

 

Настроение сейчас - счастлива

 

 

наблюдала по дороге на работу интересную картину-достаточно узкая тропинка, соединяющая площадь перед жд стацией и проходной, усыпана чб фотографиями всех колибров... видимо разодранный семейный альбом или выброшенный архив с советских времен...море, дети, свадьба, командировки... чья-то жизнь, собранная мгновениями в вечности... и как-то слишком несуразно на асфальтовой дорожке... не знаю почему меня это задело...в каждом снимке мне видется чья-то сказка-жизнь-момент...смотришь на кадр и чувствуешь солнце, ветер, запахи, пытаешь угадать мысли и настроение автора, проникаешься историей и смыслом, заложенными мельчайшими точками краски на глянцевой бумаге... как-то грустно от таких моментов становится... ведь кому-то эти кусочки бумаги были дороги...обещали завтра дождь и фото намокнут, сойдет слой краски...растворится в местных лужах глянец...сотрутся воспоминания..и этого никто не заметит....

 

наверно, все слишком просто, что мы стараемся это простое усложнить... вот как  - родился ты, такой милый пупсик с огромными глазами удивленными и понеслось пункт 1 - научится основам (сидеть, ползать, ходить, говорить...), подрос теперь перешли на уровень 2 - пойми, что хорошо, а что плохо... пункт 3 - научись уважать старших, не грубить и слушаться...и понеслась все по этапам пунктам и т.д....  в школе на уроках все по пополочкам, попорядку, каждое следующее опирается на предыдущее, в универе стадийно и одна тема с разных сторон... и ты живешь как по накатанной и морально развиваешься... ищешь своё из огромного разнообразия вариантов, цепляешь наиболее интересное и тебе привлекательное - от выбора любимого цвета до привычек по утрам...

сегодня обо всем много было сказано-рассмотрено-разложено...и, как обычно, найдены пару вариантов положительного исхода проблем... стало вроде как понятно, что делать, но...опять но)

вообще за последние пару лет было столько всего сказано и обдумано, что страшно.... ))) порой хочется сесть дома, обложиться всякими вкусностями, чем-нибудь с градусами и потереть за жизнь так полночи... не забуду прошедшее лето откровений.... 2 чашки чая, кг вишен... мой балкон...огромные звезды ... "Хммм...смотри светает..." "Гы, так 5 утра же..."... а часто ничего не надо говорить и можно просто посидеть  помолчать об одном и  том же....

странно как время летит.... скоро будет лето, кажется вот сегодня я засну, а утром  обнаружу огромные зеленые кроны под окнами и вишневый снег на ветках... воздух дышит свободой и теплом...

но сейчас хочу спать...завтра точно будет на день ближе к лету!)

P.S. подарите мне сутки, состоящие из 34 часов.....

В колонках играет - kazantip

зачем нужны стервы? откуда они берутся и кто их придумал? они вертят окружающими во всех 4 плоскостях и получают все то, чего хотят не смотря на этическую и моральную сторону... эгоистки чертовы.... люди - игрушки, а мужчины - лишь расходный материал.... то ли мир заврался-заигрался, то ли нравы упали, то ли просто глаза открылись...

зачем нужны игры?  игры разума между людьми? не интеллектуальные, развивающие и т.д..... а стратегии, планы, капканы, мужские и женские, жестокие и сопливые... кто-то получит свой "кубок", а кто-то будет учится жить заново, собирать осколки от поражения, наводить порядок.... и вот, когда ты держишь этот победный кубок в руках, ты не задумываешься о сопернике, ведь ты уже лучший-сильнейший и т.д....пока сам не встанешь на ступеньку с номером 2....

кому нужны интриги? напускной пафосный дым сбитых фраз, оборванных мыслей, экстравагантных поступков... выпады, сплетни.... добра они не несут в принципе никому, а наоборот делают только хуже... как автонастройка каналов - человек меняет своё поведение,начиная от речи и до жестов и тона голоса, переходя буквально 2-3 шага от одной компании к другой...

когда мы научимся жить без всего этого... ведь можно быть со всеми одинаковой!!! можно!!!! я верю.... или просто закроем глаза на всё, и спокойно продолжим врать только себе....первое приятнее, второе вероятнее....

В колонках играет - Бумбокс - На 8 этаже

хочу улыбаться!!!!! на той неделе на работе мой начальник бродил по офису и собирал улыбки))) подходил к сотрдникам и просил "Улыбнись!". никто не отказывал...прозвали тот день Днем Улыбашек! хочется сиять и радоваться... честно, искренне до слез смеяться, а не улыбаться как часто на фото - в одной и той же позе (да, я снимаюсь только слева-справа-снизу-сбоку, пожалуйста свет под угом 38 градусов и 21 минута  дымчато матовый, а то кожа блестит, сама значит стою такая в полоборота, грудь визуально приподнимаем и т.д.)... брррр...холодом от такой улыбки веет, а не счастьем...

курсы языковые надо скачать, послушать. равзвиваться...хочется и танцы,  и бассейн, и учебу подтянуть, и личную жизнь наладить... но душа не лежит как-то к переменам...поплаплавать по течению? я практически этого не делала никогда, всегда корректировала направление... или это затишье перед бурей?! не дай Бог...

утро с ледяным и немного поздне-осенним туманом...он запутывается в волосах и оставляет ощущения свежести и пробуждения... все чаще мы заменяем прогулку в парке просиживанием дома в тепле, уюте и комфорте всемирно-доступных фильмов и развлечений, пробежка по утрам заменяет погоня за автобусом-метро-электричкой, а живое общение - аська-скайп-контакт и sms... ирония прогресса, ведь мы старались упростить общение и обмен информацией,а в итоге пришли к тому, что люди все реже стали ходить в гости...

вчера посмотрела "О чем оворят мужчины" - смеялась до слез, "квартет И" шикарен как всегда... захотелось также кинуть сумку в машину и свалить только не в Одессу, а в Питер с его улочками-каналами-ккафешками на Садовой-огромным книжным на Грибоедовском-маленькими прудиками в районе ст м. Проспект Ветеранов  или Берлин всегда весенне теплый с сочетанием невооброзимых контрастов архиктурных стилей Unter den Linden и Potsdamerplatz, с полупустым ночным 100ым, словно нить соединяющим навсегда разорванный  на двое город...лучшие и самые любимые мною города, где дыщится очень легко, свободно и иначе... хочу уехать, очень...просто так раз и собраться в ночь и сбежать из туманной Москвы...в никуда, где есть только дорога... взять с собой одного близкого человека (подругу-друга), тонну музыки, радости, улыбок и привести домой немножного берлинского неба и питерского уюта...

вчера мне посоветовали прислушиваться к себе почаще, к своим желаниям и порывам...найти то, что даст силы и мотивацию к развитию... будем искать, ведь это только начало...

зачитываюсь Ремарком...абсолютное попадание в настроение и мысли..."Триумфальная арка".... фраза за фразой восхищаюсь его манерой описывать состояния и полутона...просто захватывает...недоговоренности-холодный город-ночи-алкоголь-страсть-безысходность....

давно я столько фраз не списывала в заметки...

"Так бывает всегда: только мелочи объясняют всё...значительные поступки ничего не объясняют, в них слишком много от мелодрамы, от искушения солгать"

моросящий дождь и я, лошарик, без зонтика...более-менее выпрямленные локоны моментально превратились в мелкие завитки...зато какой воздух-сказка...немного осенний, но все же теплый.... дождь чистит состояние, уносит негатив из города, приносит свежесть и немного радуги...

"Мы слишком много времени проводим в комнатах. Слишком много думаем в четырех стенах, слишком много отчаиваемся и живем взаперти"

сегодня, мы порадовали как минимум (пусть даже всего на пару минут) 3х малышей, гуляющих в парке, просто подарив им шарики...все так просто и не нужно придумывать, изобретать этот мир заново, чтобы удивить маленького, светлого и чистого ребенка...нужно просто улыбнуться и протянуть в маленькую ладошку воздушный шарик...зато сколько счастья-радости-интереса....правда изначально предполагалось, что шарики обретут хозяев постарше лет так на 18, но девчонки с радостью вручали детям это чудо...(хотя я точно знаю, что А. не хотела отдавать свой оранжевый шар))))))

погода сегодня волшебная и настроение соответствующе-позитивное... парк большой, а за раговорами пару часов пролетело очень быстро...люблю такие прогулки ни о чем...

у меня, к сожеланию, теперь нет шарика (прости, моё сиреневое чудо, но тому пупсу ты слишком приглянулся), но все равно на сегодня поводов к грусти не наблюдается...))))

P.S. фотобиеннале жди!!!!! я таки доберусь до тебя в этом году!!!!!))))

В колонках играет - Tiziano Ferro - Ed Ero Contentissimo

сегодня, мы порадовали как минимум (пусть даже всего на пару минут) 3х малышей, гуляющих в парке, просто подарив им шарики...все так просто и не нужно придумывать, изобретать этот мир заново, чтобы удивить маленького, светлого и чистого ребенка...нужно просто улыбнуться и протянуть в маленькую ладошку воздушный шарик...зато сколько счастья-радости-интереса....правда изначально предполагалось, что шарики обретут хозяев постарше лет так на 18, но девчонки с радостью вручали детям это чудо...(хотя я точно знаю, что А. не хотела отдавать свой оранжевый шар))))))

погода сегодня волшебная и настроение соответствующе-позитивное... парк большой, а за раговорами пару часов пролетело очень быстро...люблю такие прогулки ни о чем...

у меня, к сожеланию, теперь нет шарика (прости, моё сиреневое чудо, но тому пупсу ты слишком приглянулся), но все равно на сегодня поводов к грусти не наблюдается...))))

P.S. фотобиеннале жди!!!!! я таки доберусь до тебя в этом году!!!!!))))

очень хочется курить....не знаю почему, просто периодически возникает физическая потребность в этом... нервы натягиваются подобно струнам гитары, хочется ослабить колки и наконец-то ВЫСПАТЬСЯ..)))

в голове бьются мысли о подкрадывающемся лете....хочу в ГОРЫ!!!!! безмерно, просто до идиотизма....но в данный момент хочу холодного сладкого белого вина, огромные хрустальные бокалы, любимого-нежного мужчину рядом, открытый балкон, ветер, раздувающий шторы, медленную музыку и ночь...а впереди маячит перспектива курсовика и табличек... wtf...

позавчера разбирала шкаф и в очередной раз натолкнулась на футболку Е.) это мило...простая, белая, обычная, привычная, домашняя и уютная...все было бы проще если бы люди не оставляли в памяти следы, полные различных ассоциаций и ярких пятен... запахи, звуки, движения, слова... все это можно соткать в тонкий узор, составляющий тот образ, который ты когда-то любил или же напротив терпеть не мог... свои последние 7-8 лет я могу расписать по ассоциации ароматов и звуков... почему-то очень ярко откладываются мелодии однажды звучавшие в какой-то момент общения и как она надолго закрепляется за конкретным лицом...и всякий раз услышав знакомый мотив, волна воспоминаний выравается из глубины памяти...

у кого-то полынь, у кого-то запах моря... но все равно, почувствовав знакомый аромат, невольно ищу кого-то знакомого (и наверно даже любимого) взглядом....

Настроение сейчас - няшное

 

началась весна - настоящая, теплая, ручейковая... солнце все чаще блестит, все чаще чувствуется теплый ветер в деревьях... чувственно, душевно...

пару дней снились одни кошмары. просыпалась в зашуганном состоянии, как после фильма ужасов... скорее всего, это просто перегрузка мозга от кучи дел и мыслей, но может быть просто подсознание всплывает...)))

хочу на дачу, где есть велик и километры впереди...хочется туда, где можно забыться, отпустить все и наслаждаться...хотя мне грех сейчас жаловаться, когда за спиной родные, друзья и близкие...я чувствую, что не одна...что есть поддержка и помощь... знаю наизусть те номера, которым можо позвонить 24/7, сказать "ты нужен(а)", сорваться,  уехать, серьезно поговорить о смешном и посмеяться над грустным...

P.S.спасибо всем, кто есть в моей жизни)  P O S I T I V E  R U L E S

 

Пара строчек о тебе

Ваше имя Ты похожа на... Солнце. Всегда яркое и желанное, но если пристанут тучки, ты прячешься за ними. Глубоко в твоей душе таится... Боль. По разным причинам, но она всё-таки есть. Просто ты не хочешь, чтобы тебя все жалеели и портить настроение из-за своих проблем. Тебе не хватает... Поддержки. Кажется так, будто ты одна в мире. Больше всего ты любишь... Саму себя, но ты не эгоистка, ты просто любишь подстраивать всё под себя. В твоём теле живёт душа животного... Птицы. Так же высоко взлетаешь и так же резко падаешь вниз. Картинка, которая характеризует тебя...

все гадания на aeterna.ru

этой ночью долго не могла уснуть...промерзла до дрожи и горячий душ,чай и 2 пледа  не спасли...когда наконец поток слез и мыслей утих, попыталась понять, что сделала... ледяная скамейка Чонгарского, пару минут на мобильном и пустота... в тот момент хотелось одного - посмотреть в глаза, согреть ладони и успокоить дрожь рук...не получалось...

красиво расписанное будущее притягивает своей простотой, но до этого надо было всего лишь поспать пару часов... я не хочу терять такого друга рядом...не хочу прекращать общение, терять взаимопонимание и легкость... ich will nicht...

в жизни у каждого свои цели, нажеджы, стремления, радости, неприятности...боль у каждого тоже своя...время лечит... сейчас хочу одного - поговорить не в пространстве мобильной и всемирной сети...а в жизни, с весной вокруг...да будет еще раз больно, да наверно будут слезы, а может и нет, да мы договоримся...но это будет честно....по-настоящему...

-хммм.... это твой любовник?
-нет, это мой бывший любовник)))
-не бывает бывших любовников, как не бывает бывшей любви....запомни...
Катаганов, как он чертовски изменился...4 года не общались, а он так раскрылся-расцвел-подрос)))...разговор, поведение, очарование - все по-другому...странное ощущение, когда вроде знал человека, его поведение-слова-интонации-мысли-рассуждения, а потом раз...и он выдает тебе фразу в 10ку...мужской взляд на вещи очень радует своей оригинальностью, правдивостью, долей цинизма и чаще простотой, по сравнению с нашими девичьими взглядами....и слава богу, что мы такие разные, иначе было бы не так интересно...
так есть она или нет дружба после любви?...да/нет (нужное подчеркнуть)...я бы подчеркнула дробь))))

вечер, туман, разговоры за жизнь, много чашек чая, настрой на позитив, много смеха и воспоминаний...женсовет в полном составе поглощает пряники-вафелки за любимым общением...давно не виделись вместе... много впечатлений и эмоций для поднятия настроения Лёлика...надеюсь мы привнесли немного радости в её будни)...все было замечательно...люблю вас, девочки...
возвращаясь домой, не хотелось не о чем думать...устала и поняла, что мне все равно...правда безразлично...где-то в глубине души больно, наверно, потому что устала ждать каких-то изменений...хочется выпустить пар, но нет же...держу все в себе, улыбаюсь..."да все хорошо"...но сейчас сон и отдых, остальное - подождет...
иногда проше сказать "да", чем объяснить почему "нет"...(С)

целый день все кувырком: проспала, села не на тот автобус, опоздала, потеряла ластик, начала читать не очень интересную книжку, бесцельно убила где-то часов 5...и просто апогей -Лёлик сломала ногу...ну что за твою мать....

как найти иголку в стоге сена? сжечь к чертям стог и взять металлоискатель....

Настроение сейчас - молчаливое)

каждая уважающая себя девушка начинает жизнь заново в начале нового романа, при окончании старого и, разумеется, с каждого понедельника....на своём собственном примере могу сказать, что эта новая жизнь очень быстро превращается в обычную рутинную...так примерно через пару часов утром понедельника.... но гораздо проще эту жизнь хотя бы придумать, собрать по частям, чем начать что-либо делать в направлении развития...мне, по крайнем мере, очень сложно это сделать... это как с очередным курсовым, он кажется немного нудным, достаточно сложным,но при этом вроде как полезным....сложно отбить в себе вредные привычки, с которыми живешь пару-тройку лет...

по дороге в универ чистила смски в мобильном...позабавило то, что меньше чем за год на новом телефоне набила порядка 1200 смсок и наболтать 130 (!!!!!! не вру специально в счетчики залезла) часов..... близкие люди в записной книжке записаны просто по имени...листая входящие, умиляли смс от любимых-веселых, не просто по учебе и делам, а общие хохмы и простые пожелания сладких снов-добрых утр)...35 минут до универа в подземке - а я пролистала свои будни-праздники до прошлого лета... забавно... немного скучаю по солнцу тому, что было этим летом....скоро оно вернется в серый, холодный, сырой город...

P.S. по стастистике любая девочка-девушка-женщина в сутки должна выговаривать в среднем 3000 слов.... почему-то сегодня хочется молчать....

В колонках играет - Интарс Бузулис - Ты ветер!

Настроение сейчас - очень хорошее)

в одном холодном-холодном, заваленном снегом городе жила-была обычная девочка) без розовых капроновых бантиков и двух хвостиков, вполне такая взрослеющая) и было у этой девочки много друзей-знакомых веселых и хороших...были подружки и друзья, с которыми хорошо она проводила время...)))) пересмотрела мультиков видно на ночь вчера)))) старых-добрых-детских)))

надо заставить себя поботать немного, а то вообще сесть не могу ни за какие уроки...глупо сижу в инете, читаю всякий бред, смотрю фильмы и не делаю ничего полезного миру и мозгу....к тому же Кирюша подарил пазл, а это значит я не успокойсь пока эту розово-голубо-сиренево-черную красоту не собиру...wtf..

сегодня первый день весны....УРА!!!! это значит скоро мы будем жить как в Венеции, гда так же сыро и красиво))) зелени хочу..первой-нежной-яркой...надоела серость и сугробы, от которых только одно название осталось....

вот сейчас сяду...вот-вот еще 5 минут и сяду заниматься...точно))) обещаю))))

P.S.  thx 4 Sunday...I loved it..))) 

 

В колонках играет - радио

Настроение сейчас - сонное

свежий воздух, много-много смеха в воздухе и переглядок на свету, звенящий мобильный любимыми мелодиями... вечерний парк, пара снеговиков, разрушенных детьми-вандалами) Андрюшины перчатки, ужастно пахнувшие сигаретами, но при этом очень теплые) прийдя домой, долго не могла отделаться от этого запаха...)

очень позабавил сегодня Ванечка... собравшийсь у Тельмана, решили пойти перекусить перед прогулкой и заодно забрать остальных "гуляющих" из МакДака... за столиком спиной к нам сидели Кряхтунчик, Андрюша и Ванечка (мы не знали, что они там сидят, поскольку шли забирать только Антона), по привычке закрыла ему глаза..."Угадаю по парфюму - Ольга"  немного в шоке, убрала руки с глаз) забавно..мило...весело просидев около получаса, собрались в излюбленный парк неподалеку... сначала намерение пойти в парк в столько "прекрасную" погоду было встречено с явным пессимизмом, но вскоре позитивный настрой перебил скиптицизм в глазах...

немного замерзла и не хватало одного мужчины рядом, но он устраивал праздник другу) ну ничего будет еще время...я знаю)

 

Настроение сейчас - сумбурное)

сегодня снились добрые сны...полночи каталась с горки и писала длинные письма...интересно к чему бы? ... писем нет, телефон молчит, инет пестрит сообщениями от друзей...не от тех...)

провела безумно добрый и позитивный день с одними из лучших женщин... весело ныряя в сугробы как в детстве, промокла до нитки, играя и прыгая, согревались горячим кофе с божественными сливками и вкусным домашним обедом, подливая в бокалы настойку, чтобы не заболеть)

у медали две стороны... на ту ли я смотрела изначально? наверно, нет.... сейчас я не думаю... и не хочу.... и не буду...

 

В колонках играет - Rachel Portman - Vianne Sets Up Shop

Настроение сейчас - безгранично-позитивно-яркое

очень позитивный день!!! правда рано начавшийся, холодный и поначалу сонный...а потом завертелось-закружилось...мозговой штурм, куча идей и позитива в чисто женском коллективе...люблю когда вопросы решаются под настроение-быстро-оперативно и разом) все так ярко, как глянцевая оберточная бумага на свету..искрится-блестит-играет...

очухались только в 4 вечера, хотя освободились в 10 утра...4 энтузиастки со свободным временем, искрой в глазах и желанием сделать приятно ;)...

больше всего на свете люблю дарить подарки!!! причем нужные, не обязательно дорогие и пафосные... а просто милые, добрые и приятные) а самое клевое - это видеть радость человека, которому его даришь...просто трррр...хочется носиться по квартире и прыгать от позитива, но почему-то клонит ко сну.... поддамся искушению отправиться к Морфею)

P.S. очарована кадрами http://sheree.ya.ru/replies.xml?item_no=3146

как часто и быстро мы забываем людей, столь важных в отдалении, подаривших нам пару счастливых мгновений или давших нужный совет...но стоит наткнуться на знакомые слова с характерным привкусом, как воспоминания заполняют мысли....

мой 2007..поступила в универ, влюбилась и была счастлива...Патричи...хммм...смутное воспоминание дистанцированного общения по sms и аське....случайный персонаж, ни разу в реальной жизни не встретившийся, но  на короткое время ставший близким по духу....сейчас сложно вспомнить хитросплетения нашего знакомства, но ярко запомнились мне его письма, написанные ЕЙ, но никогда не отправленные...в тот момент мы оба были сильно привязаны к своим любимым, делились переживаниями, стихами, мыслями, письмами и доводами...без флирта, намеков и фальши... просто общение...кусочки и обрывки можно собрать воедино, главное постараться:

...Правда, мы часто понимаем друг друга, но неуловимыми проблесками, смутными ощущениями, как будто призраки, пока мы сомневаемся, преследуют нас своим восприятием правды. И все же я не смею поверить в то, что ты и есть тот десятый человек, поведение которого я не могу предсказать...Я улыбаюсь, когда ты проникаешься восторгом? Эта улыбка, которую можно простить - нет, это завистливая улыбка.

...Мы будем в парке, в парке где пахнет детством и аттракционами. Я куплю тебе сладкую вату, да-да, мы немножко покушаем небо. я долго и робко буду пытаться взять тебя за руку, а ты всё также будешь невозмутимо идти. Я буду шутить, ты будешь смеяться...

Я лежал, всматриваясь в ночь, и думал о тебе, о тебе одной, самой лучшей и самой дорогой. Я тебя люблю за то, что ты есть, за то, как ты умеешь говорить, как ты умеешь петь, как ты умеешь. За то, что ты со мной, за то, что так легка, будешь так легка. За то, кто я, когда рядом с тобой. Я перестал жалеть о том, что мы ещё не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда крепко-крепко обнимал тебя, что никто бы не смог нас разлучить. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете, от фильмов, от книг, делиться историями, желаниями, мечтами с тобой. Я пытаюсь представить, что ты делаешь в данную минуту, вспоминаю ТОТ день, пытаюсь выстроить его в своей памяти почти до минуты... Поверь, Сегодня я долго не усну, вспоминая день и ночные часы с тобой неделю назад... Я никогда ни по кому, кроме своего друга, так не скучал никогда, как это приятно )) Приятно знать, что о тебе думают, тебя помнят за несколько километров от тебя...

Твой Патричичи... 59 января 2007 г.

Патричи (20:30:18 15/03/2007):
мы лежали с ней в подъезде в январе.
34 пропущенных вызова у неё.
мы лежали до 0 30,хотя обоим на след день учиться и мне ехать полтора часа.
я целовал.
потом наконец встали,она сразу прыгнула на шею,обняла крепко-крепко.
-почему ты завтра не можешь?
-завтра.завтра занята,завтра другой мальчик.неприятно?
-неприятно.неприятно так,что если б не устали глаза,потекли бы слёзы.
...

где он сейчас? счастлив ли? не знаю... это интересное общение очень быстро оборвалось, так же незаметно как и началось...значит так надо) просто было хорошо-душевно-атмосферно... было и прошло... куча эмоций всего от десятка строчек в пустоту,  той которая не прочтет и не услышит... это периодески не любовь, это мазохизм...

очень часто я пропускаю мимо ушей что-то важное... пропускаю мимо... ощущение дурацкое, сложно от него отделаться...боюсь, что позитивный завод закончится...не хочу так быстро сдуться... безумно хочется заботы, теплоты и защиты... а в итоге...просто пусто...

 

В колонках играет - Dido - Here with me

будильник заведен на 6 утра, сон не идет...устала за день...нагулялась по Москве, в попыхах собрав вещи и одевшись вышла без вектора и цели, просто так в вечер) убегала от себя, своих тараканов и мыслей...с намерением разобраться что сильнее - голова или сердце, чаще побеждает разум...выставка фотографий отвлекла, плеер в уши и вперед...красиво, талантливо, честно....очень понравилось...потом долгий путь, прочерченный садовым кольцом, пара звонков-поздравлений по дороге от любимых-веселых, чашка чая, много-много музыки и всё...такой снег сегодня пушистый, народу ооочень мало, морозно правда, но очень легко...

В колонках играет - Michail Elchonin - Stop the world

оно у каждого свое...кому-то с избытком хватает отведенных 24 часов в сутки, кто-то бежит в поисках лишних пары-тройки часов, отнимая их у следующего дня...условная граница, разделяющая дни друг от друга, упорядочивающая действия-перемещения-правила игры...условный и постоянный атрибут с рождения..время...которого вечно не хватает на великие победы и маленькие поступки и которого несоизмеримо много в одиночестве... как-то до абсурдного бывает обидно, что раньше не воспользовался столь необходимыми минутами, секундами, часами, днями... часы, пролетающие со световой скоростью и минуты, растянутые в недели...как-то очень нереально, но вместе с тем правдиво и жизненно...

спеша и опаздывая, подсознательно начинаю раскручивать клубок действий, по причине которых опоздала...могла бы быстрее одеться, не задерживаться у ларька с прессой, не засматриваться по сторонам... быть периодически немного собранне и организованее, но как говорится: счастливые часов не замечают...

по вечерам все чаще заполняю пробелы в действиях от лени и временной вакуум книгами-трёпом-онлайном... все так спокойно, совсем как раньше..слава богу, что всё так...и на душе от этого спокойно, что придя домой, есть любимые вещи, которые приносят в жизнь немного радости, совсем чуть-чуть, но радости...будь то любимая чашка, любимые кадры-книги-теплые вещи-музыка....просто атмосфера, которой наполнен МОЙ мир...и эти миром хочется делиться со всеми... когда не борешься ночами со сном и мыслями, когда мелочи приносят радость и свободный полёт...может быть это и есть оно?..счастье?...гармония, к которой так давно стремилась?...возможно...

прогулка по морозной Москве с хорошей знакомой, пролетая магазины с сувенирами в поисках чего-то забавно-милого-интересного, немного радости и искр в глазах и день удался...

на столе рядом с компом стоят маленькие песочные часы, перекочевавшие ко мне из Питера 2 года назад...отсчитывая минуту, рассыпаются изумрудными песчинками и замирают в ожидании нового отсчета...часто, от безделья, верчу их в руках, создавая себе иллюзию контроля и власти над временем, обладая возможностью останавливать его и оборачивать в обратную сторону...но это лишь очередные игры разума...а жаль...хотя....

В колонках играет - Нюша - Вою на луну

Настроение сейчас - сонливый треш

отдохнули хорошо, вот только устали очень...череда событий-перемещений-алкоголя-улыбок-музыки-ритма за неделю вымотал по полной программе...спина отваливается, коленка ноет и отдает приятным синим цветом (привет злосчастный пенёк), куча песен в голове, позитива и радости в надеждах...устала только чисто физически, потому как это забавно, спать по паре-тройке часов в сутки, потом отрываться вечерами и тусоваться с любимыми-веселыми)...

ничто так не заводит и не радует, как улыбка любимого и ощущение свободы мыслей и действий...

очень много хочется написать-сказать, но стоят рамки и оковы...сложно кричать о том, о чем молчишь и скрываешь... сложно смотреть правде в глаза и прикрывать взгляд, опускать глаза, но это напрягает не так сильно как остуствие этих преград...есть вещи с которыми сложно жить и привыкнуть, но часто без них жить еще сложнее....в общем то счастлива и радостная...нехватает немного сна) но это поправимо-пара ночей и все стабилизируется...

море дел и забот в голове...а скоро этот розово-конфетный  ДСВ...а стоит ли?... посмотрим....

 

В колонках играет - Jem-It's amazing

Настроение сейчас - позитивно-мыслительное)))

соцсети - зло, подпитанное нашим собственным самолюбием и эгоизмом...перещелкивая страницы, рассматривая фотографии, прослушивая песни и просматривая видео, мы пытаемся понять чужой мир, проникнуться интересами, почерпать себе немного радости-улыбок-позитива-образа-новизны...а в итоге остаемся все равно с самим собой такими какими и были...только может чуть более радостными-негативными-расстроенными, чем были до посещения миллиона страничек...идиотизм...но главное смотреть на это все лишь как на показушно-иллюзорный мир, который создаем мы себе сами, рисуя образ, которого не достигнем, потому как такими не являемся...

живем стандартами и особо не заморачиваемся порой на эстетику и полет фантазии в определенных вещах, копируя вещи-поступки-мысли по шаблону...ищем идеальные отношения (хотя бы у знакомых), строим планы на будущее в соотвествии с ГОСТами, СНиПами и ЕНиРами)))) машина-дом-муж-семья....хотя хочется погулять-насладиться свободой и молодостью, а мы блин вместо этого всё чаще зависаем в соц сетях, переписывая свою жизнь и расписание дел на сутки вперед за пару сообщений...

личная жизнь перестает быть личной, если о ней знает +1...но при этом мы не успеваем просечь ситуацию, если статус "в активном поиске" не сменится "все сложно"...бред....)))))

все станет проще, когда мы перестанем обновлять страницу идиотическое количество раз и бегать по страницам друзей 10 раз в сутки...