Блин обожаю поисковик Google из — за того что он похоже тоже меня любит, блин по запросу на мой ник всего есть более 7000 страниц, но именно меня он выдал сразу на первой же странице.
Блин думаю ещё немного, и буду появляться сразу я)
Так же мне показывает и yandex ввожу parazzit и бам, появляюсь второй по запросу и восьмой.
Попробуйте, забавно… Отпишитесь в коментах кто ещё есть по своему ники на первой странице ?

Сейчас идёт прямая трансляция пиратки в Москве, скажу должным образом проходит неплохо, много народу, хороший музон, и даже помоему шоу лучше чем в Питере было. Хотя я могу ошибаться. Ну вообще что говорить ? Смотрите сами http://techno.yatv.ru/

 

Оказалось, что некоторые женщины в момент оргазма спазматически выбрасывают через уретру небольшое количество жидкости, состоящий в основном из мочи. Это произвело сенсацию и стало ассоциироваться с раздражением так называемой точки (или пятна) Грефенберга (сокращенно - "G-точка"), названной так по имени открывшего ее в 1950 году гинеколога Эрнста Грефенберга. G точка находится на верхней стенке влагалища, и при раздражении половым членом или пальцами она сильно увеличивается в размерах и вызывает сначала потребность в мочеиспускании, а затем - острые сексуальные ощущения. Хотя в дальнейшем связь женской эякуляции с "G-точкой" не подтвердилась, G-точка считается сегодня важной эрогенной зоной.

1. Точка G
2. Мочевой пузырь(предварительно его на опустошить)
3. Матка
4. Задний проход

Оргазм - явление не физиологическое, а психическое Локализовать его в какой-то отдельной точке тела или группе мускулов половых органов невозможно. А уподоблять женщину компьютеру (нажмешь кнопку - получишь сексуальную реакцию) не только безнравственно, но и глупо.

Женские сексуальные реакции еще сильнее мужских зависят от общепсихологических, прежде всего - эмоциональных факторов. В числе причин, сковывающих женскую сексуальность ученые называют антисексуальные установки, пуританское воспитание в детстве, отсутствие своевременного полового просвещения, примитивную сексуальную технику партнера не уделяющего должного внимания любовным ласкам. Американский психолог Сеймур Фишер, обследовавший 300 женщин считает что сексуальная реактивность женщины зависит прежде всего от ее общей эмоциональной раскованности и реактивности. По его мнению, испытывать оргазм женщине больше всего мешает опасение, что она не может положиться на любимого человека, страх потерять его; источник этой тревоги, возможно, коренится в детских переживаниях.

Получаемое женщиной сексуальное удовлетворение гораздо больше, чем у мужчин, зависит от таких психологических обстоятельств, как чувство нежности и любви к партнеру, ощущение близости к нему, удовлетворение от телесной открытости, радость сознания, что она является предметом восхищения, удовлетворение собственной сексуальной компетентностью и т. д. По данным Зигфрида Шнабля, на недостаток нежности и тепла со стороны партнера жалуются втрое больше женщин, чем мужчин. По другим данным, среди женщин, которые счастливы со своим партнером, оргазм всегда испытывают свыше половины, а среди несчастливых - только 22 процента.

Обследование 619 американок, лечившихся по поводу аноргазмии, показало, что отдельные элементы эротической техники, в частности, длительность предварительных ласк и глубина проникновения члена, значат гораздо меньше, чем утверждают многие учебники. Необходимо совершенствовать прежде всего межличностную коммуникацию пары, ее способность к самораскрытию, выражению и расшифровке тонких эмоциональных переживаний друг друга. Обобщение результатов сексотерапии 43 супружеских пар подтвердило, что главные слагаемые успеха - способность осознавать и принимать собственные эмоциональные переживания и одновременно разделять их с партнером. Известный датский медицинский сексолог Пребен Хертофт категорически утверждает: "Способность переживать оргазм определяется прежде всего свойствами личности, а не сексуальной техникой".

Меня бесит!
1. Меня очень бесит то, что девушки считают парней за извращенцев, реально бесит, я конечно понимаю всё, но скажите на милость нахуя тогда выкладывать в просторах интернета свои фото в одежде под маркой «в чём мать родила» и потом же орать и возмущаться, что вам только секс нужен и больше не хуя. Ну это как то даже не совместима наверное да? Или так не кажеться не кому ?
2. Бля меня напрегают малолетки которые сидят в контакте и делают фейки. Обращение к таким создателям фейков: «Скажите, Вы правда на столько тупы, что люди не понимают что вы фейк, или просто вы на столько уродливы что боитесь открыть своё настроящее лицо?».
3. Бля меня заебал конкретно телевизор. Это правда самое лучшее что могло придумать человечество для того, что бы манипулировать самими собой. И так ради смеха ДОМ-2 когда нить закроют ? =)
4. Сцук меня бесит когда какие нить чертоплюи катаюсться на лифте а ты блять убитый и голодной после работы стоишь сука и тупо ждёшь, потому что идти бля на 9 этаж… просто бесит…
5. Бля меня бесят фразы в аське, ты почему молчишь? Ответ сука прост, либо я занят либо мне нечего сказать, либо я вообще не хочу что либо говорить. И если у меня бля статус стоит отошёл – значит я отошёл, а если не беспокоить, то не надо беспокоить, и не писать тупые фразы а чем ты занят что тебя блять не беспокоить… Ну это надо иметь отменный склад ума что бы догадаться до такого..
6. Это ещё не всё… =) Я ещё бля напишу что меня бесит…

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

Как поймать такси в Париже
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал".
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

Блин при добавлении видео, оно добавляеться по 50 раз )) Запарило меня уже удалять руками все дубли, подскажите чё за хня такая ?

Слухи о скором выходе мобильной версии The Bat для смартфонов и КПК не подтвердились.

«Разработка такой версии программы пока не входит в наши планы, - сообщил в интервью порталу «Техно-Гид» Сергей Демченко, директор RITLabs, компании-разработчика популярного почтового клиента The Bat. Сергей Демченко отметил, что пользователям уже давно доступна версия The Bat! Voyager, которая представляет собой портативный вариант The Bat, заточенный под использование на ноутбуках. Эта версия обновляется практически одновременно с самой почтовой программой и дополняется мощным модулем защиты. Пользователи The Bat! Professional Edition могут работать с The Bat! Voyager без ограничения, пользователям версии Home необходимо расширить лицензию.

В то же время создание мобильной версии The Bat!, по словам Сергея Демченко, достаточно трудоемкий процесс, и повторить его для КПК было бы очень непросто. В то же время, руководство RITLabs не отрицает возможность создания мобильной версии в будущем.

От себя, очень даже жалко конечно... Хочеться уже быстрее что то хорошее на свой девайс. Ну всё же будем просто ждать.

На сайте «Онляндия» состоялся запуск первого детского сервиса электронной почты в Украине. Цель проекта – ­научить детей безопасной работе с электронной почтой.

Безопасная электронная почта «Онляндия» – первый в Украине специальный почтовый сервис для детей. Электронная почта создана на сайте «Онляндия», посвященном безопасности детей в Интернете, и основана на бесплатном веб-сервисе Microsoft – Windows Live Mail. Интерфейс почтового домена @onlandia.org.ua не содержит рекламы, а электронный ящик защищен от СПАМа и вирусов. Подростки смогут не только отправлять электронные письма, но и общаться в режиме онлайн с помощью сервиса обмена мгновенными сообщениями.

Бесплатная электронная почта «Онляндия» для школьников – один из проектов социальной кампании «Месяц безопасного Интернета», которая стартовала в феврале в поддержку Европейского дня безопасного Интернета. Школьники не полностью осознают опасные последствия передачи личной информации во время общения в Интернете, цель проекта - научить детей правилам онлайн-безопасности.

Организатором кампании выступила Коалиция за безопасность детей в Интернете при поддержке «Майкрософт Украина». Кроме создания безопасной электронной почты для детей, в течение Месяца безопасного Интернета Коалиция проведет ряд мероприятий, которые помогут детям и их родителям научиться безопасной работе во всемирной сети. В частности, одним из таких мероприятий является онлайн-петиция «Да! безопасному Интернету для детей в Украине»: для того, чтобы публично высказаться в поддержку инициатив Коалиции, можно присоединиться к петиции на сайте «Онляндия» или разместить у себя на сайте или блоге баннер «Я – за безопасный Интернет».

Святослав Вакарчук, музыкант и общественный деятель, член Коалиции за безопасность детей в Интернете: «Электронная переписка помогает детям расширить круг общения. Но, также важно объяснить, что их личную информацию в собственных целях могут использовать незнакомые им люди. У детей недостаточно опыта для того, чтобы определить намерения виртуальных знакомых. Поэтому, предостережение подростков от возможных рисков онлайн-общения должно стать главной целью подобных информационных кампаний».

 

 

ЖЖёт паренёк )) 

Всего через 18 минут вы поймете каков наш мир и какое место в нем каждому из нас уготовлено. Этот фильм некоторые называют - "Дух Времени за 20 минут"

Ехали по трассе Москва-Питер.... Собственно не завидую кто ехал обратно =)

 

Как то раз стал очевидцем аварии. Было лето, жара, по довольно таки узкой дороге летел форд наверное под сотку не меньше. Ну и выбежал форду на встречу желехобенный, даже не знаю как его назвать, вообщем столб пусть будет. Собственно момент удара я не заснял, но успел сделать снимки уже после ДТП.

 

Вот такой синий столб, поверьте уронить сложно, так как он вкопан в землю, а это просто его вырал из земли. Конечно, плохо тут видно что же стало с машиной, но у меня есть фото.

 

Ура!!! Зенит выйграл 2:1 УРА, УРА, УРА!!! Я уже отмечаю... Хорошая игра, но Питер мог и лучше! Но всё равно молодцы! Питер вперёд!!!

Только что закончился первый тайм, и ЗЕНИТ ведёт в счёте 2:1. Конечно наблюдаеться жёсткая игра со стороны Германии, но ЗЕНИТ молодцы. Сейчас перерыв на рекламу, сидим курим и ждём с нетерпением вторго тайма. Надеюсь Зенит выйграет. могу предположить что счёт будет 3:2. Сейчас по моему соображению будет первый гол от Германии и конечно же наши отыграют этот гол и будет 3:2... Ну в общем не будем гадать, будем ждать только победы! ВПЕРЁД ПИТЕР!!!

Ставил как то Linux Mandriva и столкнулся сразу с проблемой. Вообщем Linux не открывает винты в ntfs думаю с этим уже сталкивались многие. Я конечно бегом полетел в инет искать решение данный проблемы, но увы всё что находил, мне не подходило, потому что проблема либо не устранялась, либо после перезагрузки ПК винты опять не открывались. Я уже подумывал удалять с горя Linux и ставить форточки, но не тут то было, забрёл я как то случайно в настройки системы, в управление дисками, попробовал через «управление дисками» подключить всё же диски, просто выделял каждый диск и назначал им МЕТКИ! обычные метки и вы не поверите вместо того что бы ковырять fstab и не писать уморительные mount в консоли, я просто назначил метки дискам, и перезагрузился, и всё встало как должно было быть. Я не знаю, может данный способ не сработает на других дистрибутивах, но на Mandriva powerpack 2009 сработало отлично, так же не возникало не единной проблемы в Ubuntu. В общем вот такие пироги, кстати хочу заметить и заострить внимание тех людей у которых так же стоит на ряду с Linux и Windows, то такой способ просто убьёт Windows. Поэтому будте бдительны =) 

Мужской манифест.

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками — тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам — никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить — это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде «да " или «нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель — это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик — это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь — выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот «Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.