Ташкентский сленг

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр- арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер

 

 

 

 

 

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей!

Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

***

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом,
потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию,

которую нормальный мужчина должен избегать!"

И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером

я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!

***

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

***

Вовочка пришел из школы:
- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес.

Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.

***

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

***

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома.

И соли не убавится и настроения прибавится.

***

80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок.

Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю.

Однажды охотник взял на охоту незаряженное ружье.

Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь!

Мужик вскинул ружье и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор

***

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости.

Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?

Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок,

сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
***

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

***


Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка,

а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка,

а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy,

а высоковольтный кабель.

***

Колобок уговаривает медведя:
-Не ешь меня, Мишка!

Меня по сусекам скребли,

по амбарам мели - короче, пыль, грязь, окурки...