Случилось со мной невероятное приключение: на шоссе, что идет по Австрии от Инсбрука в сторону Швейцарии, меня остановил за превышение скорости австрийский гаишник. 

Невероятность заключается в том, что я уже лет 15 катаюсь по Европе за рулем, однажды проехал от Хельсинки до Лиссабона, но ни разу ни одного гаишника на дороге не встречал. 

Особую пикантность событию придает то, что мы возвращались из Инсбрука, где я выпил кружку пива, а права взять забыл – пока шел снегопад, ездить было некуда, и я их выложил из кармана куртки. 

Итак, диалог с австрийским гаишником – заметьте, немецкого я не знаю, говорим по-английски. 

- Здравствуйте, Вы превысили скорость, вот на радаре 117 км/ч. Здесь разрешенная скорость 80 км/час, с вас 150 евро. 

- Почему 80??? Здесь по трассе везде 100!!! 

- Вы выехали из тоннеля, а в нем знак 80 висит. 

- Да не может быть! Не видел я никакого знака!! 

И тут гаишник произносит нечто невероятное для российского собрата: 

- Точно не видели? Ну ладно, тогда раз не видели, превышение на 17 км/ч. С вас 35 евро. Пожалуйста, Ваши права. 

Я лезу в карман и понимаю, что прав нет. Более того, в кошельке нет наличных, только мелочь. 

- Извините, права я забыл. И денег у меня нет, только кредитка. 

- Ничего страшного. У Вас в машине должен быть договор с Герцем (фирма, где я арендовал машину), там должны быть ваши данные. Пройдемте в мою машину, там заплатите с кредитной карты. 

Заплатил, поехал дальше. 

Вот думаю, что бы со мной сделали в родном Подмосковье, если бы ехал под пивом, без прав, без наличных, не зная русского языка и не заметив знака…

 

 

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... " 

- Вам предстоит постельная сцена! 
- Ура, а что я должен делать? 
- Лежать со свечкой в руках!

Правда вам повезло - целовать все будут! 

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала

увидеть на своем рабочем столе после корпоратива... 

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит 
Папавовас. 

На автофоруме: 
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти. 
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти. 
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем! 


- А где теперь можно купить простой пионерский галстук? 
- Ну, если старый, то на барахолке.

А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь! 

Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали. 

- Я ужасно беспокоюсь о муже,

- говорит женщина соседке.

- Пошел на реку кота топить... 
- И что? 
- Кот уже час, как домой вернулся 


Муж говорит жене: 
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения, - 
- А где отмечать-то будете? - спросила жена 
- В сауне, - ответил муж 
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать, - 
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга 


В Одессе: 
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! 
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?! 

 

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. aнекдoтoв.net
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! " 
Хватает один парашют и вываливается. 
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает. 
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается. 
Еврей протягивает парашют русскому. 
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой... 
"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул"



Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: 
- Ну все, хватит, у меня голова болит! 
Папа недоуменно смотрит на маму: 
- Этому вас с детства учат, что-ли?