Анекдотики на ночь...

 

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. 

Хирург обращается к сестре:
- Анестезию!
Сестра, удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!

***

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы.

***

У пластического хирурга.
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

***

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
 Сантехник  внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

***

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
- Ну правильно, а что?
- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице  - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!

***

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста  вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой..

***

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ 

***

- В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

***

- Зачем ты глотаешь столько таблеток сpазу?
- А у этого лекаpства сегодня сpок годности кончается.

***

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

***

- Вы знаете, доктоp, то лекаpство,
что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
- Hу что я могу сказать? Бывает...

***

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой

***

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню,

разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

***

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

***

-Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...

***

Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

***

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

***

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

***

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире -

это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

***

Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером.

Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память.

Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаруженно новое устройство...

***

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как... ? "
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? "
Жена: "Не один ты так думаешь... ! "

***