28 декабря.

Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 декабря.

Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

30 декабря.

Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

31 декабря.

Уж мы бумажку вчера душили, душили... душили, душили...

01 января.

Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

02 января.

Людям никогда не понять, как это круто - подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

03 января.

Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем хозяйскую герань.

04 января.

Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, - знает, что я этот запах не переношу.

05 января.

Эти люди просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!»  Дерьмо это, ваше золото... Чёрт, когда ж оно выйдет???

Три часа тужился. Много плакал.

06 января.

Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

07 января.

Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

08 января.

Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 5 января.

09 января.

Хозяин завел дурную привычку - убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

10 января.

Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

15 января.

Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

16 января.

Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского - "О как внезапно кончился балкон..." - и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

20 января.

У людей радость - хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

21 января.

Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

Не торопитесь уходить!

Постойте у открытой двери!

Нельзя же с легкостью забыть

Тех, кто вас любит, кто вам верит!




Не торопитесь отвергать,

Когда вам душу открывают...

Достаньте мудрости печать,

Сумейте просто промолчать,

Вы ведь сумеете, я знаю.




Не торопитесь разлюбить,

Все чувства сразу отвергая, -

Тепла вам может не хватить,

Чтоб отчужденья лед растаял.




Не торопитесь успевать,

Найдите миг остановиться!

А вдруг получится узнать

И там, где надо, появиться...




Не торопитесь все забыть,

От вздорной мысли отмахнуться...

Как нелегко все возвратить!

Как нелегко назад вернуться!      

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…

Вы знаете, Виктор, сегодня самое время гадать. – многозначительно сказала Римма Коновалову в лифте.
- Чего там гадать-то? – не менее многозначительно ответил Коновалов, морщась от запаха духов Риммы. – По нынешним временам надо знать точно.
- На суженую, например, погадать. – кокетливо подмигнула Римма. – Самое время вам. Не век же вам холостяковать.
- Мы ведь с вами одногодки? – сощурился Коновалов.
- Хам! – рассмеялась Римма и еще сильнее запахла духами. – Кто ж так за женщиной ухаживает?
Коновалов промолчал и начал задумчиво рассматривать грудь Риммы.
- Что вы там увидите через пальто? – смущенно захихикала Римма и сняла пальто. – Жарко тут. Надышали вы.
Коновалов осмелел и демонстративно задышал чаще и глубже.
- Проказник! – захихикала Римма и ударила Коновалова сумочкой по лицу. – Не могу же я в лифте совсем раздеться.
- Экая вы ханжа! – жарко выдохнул Коновалов и ласково шлепнул Римму где-то ниже спины.
- Оу! – сказала Римма и густо покраснела. – Вы таки ухаживаете за мной.
Она вышла и пошла по коридору, вызывающе цокая каблуками и помахивая своим пальто. 

«И что мне мешает за ней приударить?» - задал себе риторический вопрос Коновалов.
Риторический, потому что точно знал что ему мешает. И это Что встретило его в коридоре и прижало к стене.
- Здравствуй, Витенька! – зашептала Алена. – Ну что, сегодня? Опять ко мне? Праздник сегодня ведь. Крещение.
- Не могу я сегодня. – неожиданно резко ответил Коновалов. – Я сегодня дома буду.
- И что ж ты, родной, сегодня дома будешь делать? – спросила Алена. – Вчера ты уборку делал. Позавчера тебе нездоровилось. Сегодня у тебя что?
- Гадать буду! – буркнул Коновалов. – Традиция такая. Стародавняя. Имеет человек право на гадания или не имеет?
- На суженую, небось, гадать будешь? – хлюпнула носом Алена. – Неясный вопросец-то. Понимаю.
- Не будь дурой. – утешил как мог Коновалов. – Увидимся еще. Послезавтра, например. А гадание – это же жутко интересно. Мистика такая. Налет таинственности. Ну что ты, что ты...
- Мистика ему нужна... – хлюпала носом Алена. – Гад такой. Сам-то себе веришь? Сам небось другуууюююю завеееооол....
- Тьфу! – сплюнул Коновалов. – Говорят тебе – гадать буду. Га-дать!
- Гад – вот и гадать будешь! – сказала Алена. – Мистик хренов.
- Между нами все кончено? – с надеждой спросил Коновалов.
- Щас! – рявкнула Алена. – Ишь обрадовался. После всего что между нами было. Никуда ты от меня не денешься, Витенька. Никуда, понял? Маг и ясновидящий... Гадалка-рецедивист... Я тебе устрою.
- Я не желаю общаться в таком тоне! Что за истерики тут? – холодно сказал Коновалов и пошел на рабочее место, чувствуя себя последней сволочью.
«Действительно буду гадать!» - уговаривал себя он в течении дня. – «Что тут такого? А эта истерики закатывает... Истеричка... Римма, небось, не устраивала бы...»
Вечером Коновалов поужинал, принял двести грамм коньяку и решил приступать к гаданиям.
- Значит так... Гадаем на суженую. – разговаривал он сам с собой. – На имя суженой. Сначала самое простенькое гадание. Принимаем еще стопарь, подходим к окошку и говорим «Кто моя суженая?» и начинаем прислушиваться. Первое имя и будет искомым именем.
Коновалову, вдруг, резко представился крепко выпивший мужик, кричащий во дворе «Колян! А Колян!». Он вздрогнул и уточнил:
- Ждем, понятное дело, пока не скажут женское имя.
Затем он решил еще усложнить задачу:
- На всякие имена, типа Соня, Катя и прочие – не обращаем внимания. А то проорет какой-то пьяный обалдуй что-то для Фариды или Ульвии, а я потом всю жизнь суженую искать буду? Ждем – либо Алена, либо Римма.
Он махнул стопку коньяку, сел у окошка, приоткрыл его и прошептал «Имя! Скажи мне имя!».
- Алеееенааааа! – заорали во дворе.
Коновалов выглянул во двор. Во дворе стоял сильно нетрезвый мужик и вглядывался в многоэтажку.
- Алеееенннаа! – заорал опять мужик.
- Что, нна! – схохмил Коновалов.
- Сейчас рыло набью! – пообещал мужик абсолютно трезвым голосом. – Алену надо!
- А Римму? – спросил Коновалов.
- А Риму – Папу! А мне – Алену! – сказал мужик и вновь заорал. – Аленааааа!
- А мне? – спросил Коновалов.
- И тебе Алену! – сказал мужик. – И тебе Алену советую позвать. А то я не заткнусь. Поал?
Коновалов закрыл окно и вновь заговорил с собой:
- В принципе, Алена – более распространенное имя. Поэтому такое гадание считаю неправомерным и ошибочным. Нужно по телевизору...
- Выступает Алена Апина. – ехидно сообщил телевизор.
- Тьфу. – Коновалов выключил телевизор. – Ну или по-книгам можно еще...
Книг в доме обнаружилось две – Русские Народные Сказки и Ален Карр.
- Отменяется. – буркнул Виктор. – Сказок про Римму нет вовсе. И Ален Карр отменяется. Потому как «В книге Алена Карра»... Кофейная гуща! Вот! Кофе с коньяком!
Булькал коньяк, шипела турка с кофе, «И перевернем!» бормотал Коновалов.
- Алена. – прочел на блюдце Коновалов. – Тьфу... Говорят зеркальце может показать облик. Надо его облить коньяко.... лучше одеколоном.. и тогда покажет.
Зеркальце показало Коновалову Алену. Алена в зеркале хохотала над чем-то и танцевала что-то энергичное.
- Мнда. – сказал Коновалов и выпил еще стопку. – Гадание признаем недействительным...
- Аленаааа! – заорал мужик за окном.
- Алена Свиридова! – сказал выключенный радиоприемник.
- Мистика какая-то. – испугался Коновалов. – Может я перепил?
Резко зазвонил телефон.
- Да? – сказал Коновалов в трубку.
- Алену можно! – утвердительно сообщили в трубке.
- Что? – опешил Коновалов.
- Алену позови! – сказал голос в трубке.
- Здесь нет никаких Ален. – дрожащим голосом ответил Коновалов.
- Я и говорю: позови Алену, чтобы была там. – рассмеялся голос и сменился короткими гудками.
Дрожащими руками Коновалов налил себе коньяку.
- Дудки! Шишь! – сказал он. – Две бумажки с именами в шапке. Лотерея с равными шансами. Так не забалуешь. Я тебе покажу....
Он старательно выписал имена, скрутил бумажки и бросил из в шапку, перемешал и вытянул бумажку.
- Алена! – прочитал он. – Фиг! Еще одна попытка! Сильвупле!
Он вытянул вторую бумажку и с ужасом прочел:
- Алена.... Чертовщина какая-то...
Он оглядел комнату, вышел на ее середину и торжественно заявил, обращаясь непонятно к кому:
- Объявляю все гадания шарлатанством, мракобесием и ересью. А стало быть – недействительными. А завтра приударю за Риммой. Назло всем! Понятно?!
Вновь зазвонил телефон.
- Нет здесь никакой Алены! – крикнул в трубку Коновалов.
- Это пока нету. – сказал в трубке Аленин голос. – А вот минуты через три я доберусь. И тогда кто-то там хапнет мистики по полной программе. Я тебе дам Римму! Готовься, Коновалов.
- Алена... Алена... – пытался что-то сказать Коновалов. – Ну что ты завелась? Ну чего?
- Бип-бип-бип... – ответила трубка.
Коновалов закрыл дверь, окна, заперся в ванной, включил зачем-то воду и набулькал остаток коньяка из прихваченной бутылки в стакан. Он уже почти донес стакан до рта, когда глаза его закрыли холодные ладони.
- Угадай - кто? – с недобрым смешком сказали из-за спины...

Автор:  frumich

Глава синодального отдела по взаимоотношениям РПЦ и общества протоиерей Всеволод Чаплин предложил придумать "общероссийский дресс-код", который регулировал бы нормы внешнего вида мужчин и женщин в общественных местах КРОМЕ "стрип-баров и публичных домов". 

Православный дресс-код

или такой

Об этом он заявил в открытом письме, опубликованном 18 января 2011 года. 

Чуть ранее, в конце декабря 2010 в СМИ появились высказывания протоиерея Чаплина о том, что мини-юбки провоцируют изнасилования. Впоследствии Чаплин сказал, что развязно себя ведущая и откровенно одетая женщина не права "вне зависимости от того, изнасиловали ее или нет". "Если женщина одета в офис как проститутка, то другие женщины должны иметь право ей об этом сказать", - добавил протоиерей. 

Выдержки из открытого письма протоиерея В. Чаплина: "Как женщины ведут себя в публичных местах, в институте, на работе - не только их "личное дело". Кстати, мужчин это не в меньшей мере касается.

Неплохо, что сейчас компании, вузы, школы вводят у себя дресс-коды. Хорошо бы и общероссийский дресс-код придумать (на стрип-бары и публичные дома, так уж и быть, можно его не распространять). Думаю, доживем мы и до тех времен, когда из приличного места неприлично одетую особу ... будут выводить. ...Думаете - утопия? Да нет, скоро придется привыкать".