Чувствую себя ущербным, тонущем в болоте собственных неприязней, недоработанных принципов отсутствующей морали, в своём же мелком коробке неудач, я слышал ночами детский плач. Мои ярко не выраженные суждения, которые покрываются сталью, затемняют обзор моим зрачкам, в них не видно давно правды, они затягивают тиной, это и есть мой самообман. Вскрывая лезвием трезвости, пытаюсь настроить струны своих нервов в красивый лад, но пока лишь измена своим же мыслям, видно просто не катит этот формат. Пытался по новой, без этого дыма и наивных сигаретных окурков, но я люблю путешествовать ночами и встречать там разных ублюдков, ведь только ночью, они все раскрывают свои страхи и потные вонючие мечты и желания, но бояться их воплотить лишь потому, что днём от солнца они страдают, их всё нутро горит огнём праведным, они становятся серыми мышами, похожими друг на друга, без алкоголя и прочей дури, которая веселит ночью их головы, становятся такими ранимыми, такими без гордыми, полными страхами, и сладкой ванилью, им всем надо бы повалиться рядом с гнилью. Вся ваша зависть и ненависть видна, когда от остановки до дома идёшь шатаясь с бутылкой шампанского, в понедельник утром, никогда не забуду эти поедающие полностью в себя взгляды. И тут я обрываю нить до следующих паузных мнгновений.

 а эта картинка напоминает моей подруге меня, палево ну да ладно

Снег за окном незаметно и тихо пробрался в мой дом, проснувшись от сна, было вовсе непонятно откуда летом, в такую жару, резко похолодало, и посыпались белые хрустальные снежинки. На часах было ранее утро, а небо всё покрытое серебром создавала мираж ночи, было, хмуро и жутко пробирал холод всё обнажённое тело. Пол был покрыт льдом, ступни обжигало, при прикосновении к нему и было больно идти, ведь кожа примерзала и отрывалась, заработав себе немного ран, нашлись тапочки, резко пошёл и закрыл окна. До отвращения тишина давила, в квартире не было ни света, ни воды, ни газа, всё замёрзло и стало неподвижно красивым. Удивительно, что проснулся тёплый, и моё тело не промёрзло на столько глубоко как всё остальное в доме. Красота одновременно и поражала и раздражала своей неопрятностью.

Ну, вот и пришёл момент, когда начало ломать, как под звуки электро-гитары на рок концертах, начинает всего трясти, твоё тело не даёт отчёт своим действиям, оно начало проявлять рефлексы, заложенные в нём в случай опасности и с этим надо было что-то делать. Мозг плохо работал, было недостаточно кислорода, поскольку воздух был остро леденящим, найдя всё зимнее, что можно было, быстро одел на себя, вышел на балкон покурить. Зажигалка сработала без отказа, это удивительно, вместе с сизым дымом, точно так же хаотично возникали мысли и исчезали, в частности вспомнился вчерашний вечер, это была сильная ссора с одной девушкой, которая закончилась взаимно, на словах прощай. Так и не увидев ни одной машины, рядом проходящей дороге и не заметив людей на улице, мой взгляд ушёл вдаль, он потускнел, стал размытым, хотелось взять телефон и позвонить ей, спросить, что случилось, но бессердечная гордость не давала это сделать. Взяв бутылку не плохого виски, отправился прогуляться по городу, к тому же что делать ещё, если ещё вчера было лето, а сегодня вдруг ворвалась зима застав врасплох.

На улице хватило и 15 минут, чтобы понять, что город превратился в кладбище, не было рабочих магазинов, палаток, мимо проходящих людей, машин, такое ощущение, что все исчезли, но ведь такого не бывает. Взяв мобильник в руки, увидел, что связь не работает, решил пройтись до друзей, но постучав в двери, никто её так и не открыл. Стало по-настоящему страшно, и лишь леденящий ветер со снегом, не давал тебе покоя, приводя тебя в чувство, не давая окончательно впасть в депрессию. Поскольку виски уже было достаточно выпито и гордость, почти полностью растаяв, оставив лишь инстинктивное мышление, решил пройтись всё-таки до той девушки, с кем была ссора, хоть это было не очень правильным, мне так казалось.

Дойдя до нужного подъезда и остановившись, подумать, ещё раз, всё ли правильно делаю, подул сильный ветер, вынудив меня всё-таки ступить внутрь, после я с трудом поднялся на третий этаж, мне всё больше не хватало воздуха, буквально мороз душил, увидев её открытую дверь, забежал…

Было почти темно и плохо что видно, прошептав пару раз, её имя, пройдя в спальню, увидел её бездыханное тело на кровати. Кричал, лились слёзы, мне было больно, поскольку они замерзали, моя кожа на лице лопалась, но не знал что делать, был беспомощен, неужели это конец. В её руках нашёл записку, подсветив зажигалкой смог прочесть: «И вот она боль, злая боль, честно я не хочу провести жизнь с тобою, кровь с температурою ноль, даст шанс оставить нас в покое, любовь так честна, пусть умру я, но ты оставайся, ведь скоро придёт весна…». В этот момент ничего не понимал, что это значит, но осознал, что потеряли многое. Обязан тебя спасти, и пусть укорочу свою жизнь, полнотною событий.

Чувствуя себя серой мышью, в этом бренном городе, почти без огней, странные лица, знакомых и совсем не, в небе сверкает молния, а в лужах отражение туч и так было скучно, а тут вообще охота растворится вместе с каплями дождя, взбираясь по невидимой лестнице, плевать на всех свысока.

Вот она гордость годами сжиравшая душу, вот они приемники тьмы за зеркальной, съедали изнутри плоть твою, харкая нагло, горящими шарами. Ты не видел себя со стороны никогда, но они наблюдали эти мерзкие твари, глазами испепеляли, жадность душила, по деталям хрупким разбирая мысли на куски твои, не давая отчётов для чего они. Нитями стягивали губы, не давая молвить слово, делали из тебя ничтожество моря голодной смертью, поверьте не сладко, не горько и даже не гадко, но не знать поцелуя вкус губ нежных, видеть эти ресницы снежные, глубокие вдохи, паутинные ласки, нервно трясущиеся связки, душа поёт и хочет вдавиться в пляски...

Испохабили все дороги, по которым ходили, или без тебя они потрескались, земля тоже хочет дышать, но ей не дают, стягивают в оковы, а после пускают стадо этих клоунов. Нет, никогда ты не была куклой, хоть и скрипела у тебя шея, и помню даже веки по утрам, я не смеюсь, а вспоминаю с грустью. Допустили то, что было под запретом для нас обоих, осквернили чужие судьбы, после всё было проще, напились и послали друг друга в широкое устье. Но нам не по нраву, скопилась вся злость по девятому кругу, и в бесконечности застряли наши взгляды, на записанных в телефонах именах друг к другу…

Я спрятан от проблем за стаей лживых глаз
Позже припрусь в Эдем и буду накидывать фразы
Все растеряются как младенцы без опыта
Реконструкция рая будет без грохота
Лишь крики падших, обойдёмся без рабов
Ведь не принято там одевать на них оковы
Просто все такие клёвые, улыбаются во рту чернота
Наебал вы стадо, да на вас пахать веками надо
Забудьте про крылья и ванильно-белый цвет
Если это так важно, то вам не подарят в конверте билет
У них ведь банкет, они торжествуют
Маски надели, летели недели, парад не закончен
А пора бы вам съебывать, но вас наебали
Жестокие твари, сами в соляриях, да пусть сгорают там
Купаются не в золоте и не в молоке с вином
Виной откупаются, мысли стирая, вместе с дешёвым тряпьём
Но вам не понять, весь этот сложный дурдом…

и всё на износ, но я не поднос, ведь всё оплачено...

Чувства прожиты, под пепелящим солнцем
Зашиты тела в тряпку стёртую до дыр
Износились души в полуголых тонах
Стонала в красках необычных, что въелись в ткани
В зрачках моих наигрывал привычный ритм
А из твоих глаз веяло холодом мрачным
Искрятся блики в окне, ты вспоминаешь момент
Что есть ты, но всё же нет тебя…

И мне повезло, я бросил курить, но сам по себе тлею
Нет не жалею что было, и если даже вернуться
В эту самую точку нашей встречи, я сделал бы всё
Чтобы нам, когда мы в могилках, ставили свечи…

Но всё обошлось, я помню слёзы, как роса на дорогах рано
Ранят светом и вместе с рассветом, за ним же закатом
И всё так привычно, провожают дни своим взглядом
Многое ранит, особенно разлука, где-то на перроне
Тебя встретит отец, обнимет, но мне не доступно
Как когда-то выключала мобилу, чтобы съедала меня ревность сука…
Тебя отнял кусок железа под названием поезд
А я боюсь самолётов, вот она жизнь, вот она повесть…

однажды это всё вернётся, ну да ладно я смотрю в сторону солнца... все люди продажны, остаётся лишь найти их порог, за который их можно купить, иногда расходятся пути, по истине они сильные, но не надо вдаваться, всё равно ломаются и то не наверняка, а всегда исподлобья, их уже не вынудишь, но продаются по любовно... но не об этом речь, а как всегда о страхе, ведь все бояться плахи, в наше время, наверное это даже порок, реклама засчитана, а там и до мастурбации путь не далёк... и вправду верят всему что говорят по новостям, даже если выступает Петросян, в этом контексте это всего-лишь эмоции, они не как дозы, а такими слабыми порциями, поступательными движениями как член во влагалище не иначе, ведь все распрощаются, делить эти странные чувства, когда все тряслись за кусочек счастья, они такие наивные как дети в саду, не там где растут яблони и груши, а ты ещё побудь со мной, почитай и послушай, как в мыслях всё моё нутро перебирается, складками ложиться, не обнимается, чужое видно, но и там же стремиться познать, хоть и не интересен я, но зато открытый, кидаю пульками в вас, пластмассовыми, а там и до убийства шаг, но позвольте, ведь сами подходите на расстояние шокера вольта, вольтом ложились, когда ссорились, прости родная, личное я знаю, но ведь уже поебать на эти чувства, любила Чупа-чупс по ночам, о я любил, твоё, это искусство... время вода оно уплывает куда-то, неважно какие сегодня даты, и что к чему зачем и почему, я тебя не понял вот и всё, весь разговор и то он не окончен, искал тебя в радуге, той что пересекает облака, а ты такая грустная сидела и ждала меня, связь обрывал постоянный ветер, извини долблюсь в уши, много очень сплетен, в которые не верил до поры до времени, но ты сама созналась в том что бремена... обрыв со скалы, меня кидануло в океан любви, хотел поехать делать свадьбу, а ты свернула скатерть и сказала, что отец ребёнка не ты... мои все мечты разъебались на месте, что такое говоришь, ведь ты моя невеста, разве не так, что план разрушен?! иди нахуй раз влюбилась в него поуши... я тебя за язык не тянул, мне такое не надо, прости, прощай, я возьму себе твоего любимого шоколада, сожру в одиночестве, распивая коньяк при своих депрессивных силах, я знаю, что не исправить этим вину, но хоть проживу вечер красиво...

открой занавеску и посмотри... ведь это правда...

Растворяюсь в секундах, моих планов и чудных чужих мнений, мечты сожжены холодом снежным, во мраке несуществующего огня не отысканного, самого изысканного вина, виной перед тобой искупал, нет, исправлял, движения не ровные от алкогольных прядей, грязно сзади, так же как и порох вспыхнувший в прошлом, ветер втягивал в себя дорожку порошка, и всё так понарошку, но потом ведь брошено, забыто, скатерть не вымыта до белизны волос твоих, ветер не стихал, всю ночь хватался руками, но кричал не отпускал, глушили волны огнетушителей красных, помню небо не ясное, всё в мутных красках, луна не светила, тучи градиентно плыли, меняя цвета от серых свинцовых пуль, до чёрного дула после стрельбы, вся твоя лживость уместилась в рамки из под фотографий, вырезал ножницами эти даты, но ведь не залезть прямо в мозг и не отрезать часть памяти от туда, тело в конвульсиях будет сотрясаться от амплитуды колебаний неравномерного такта сердца, но если что вспомни, как мы с тобой гуляли по детству, клялись друг другу в верности и не только, но всё в прошлом, забыто, стёрто дольками, претворялась что была вера, что не было любви, смотрел на сквозь тебя но видел лишь дыры, их не зашьёшь ведь останутся шрамы, они стянутся и будут лишь чётко отображать память, устанешь отвечать на вопросы, что произошло когда-то, но будешь молчать безмолвно как при исполнении заданий солдаты…

Психика сорвана напрочь, кончились сигареты ночью, бутылки стоят опустошённые в ряд, и всё таки что-то пылает точно, знаю знакомо, где-то видел, возможно, пока был в коме, опустошённым взглядом зрачки наливаются ненавистью, в них надо бы капнуть пару капель грусти, а вдруг и отпустит, заберёт с этого мира в зеркальный и будет там жизнь наоборот не несчетная, а похвальная…

Дрожит падла, в угол забившись боится, нахуй послала, теперь еле волочит губами, без извинений, прощаний, мол человек, значит поймёшь, если дурак, без меня проживёшь…

здесь в этой части я подумал что было-бы неплохо познакомится с героем поближе, ведь его мало узнали в первой части, поэтому вот такой вот получился эпиграф, думаю это пусть называется «реабилитация после пожара»

Беседа 10-летнего мальчика с бомжом (возраст сложно было определить, поскольку вид не располагающий):

- А где вы живёте?

- Да где придётся!

- А чем питаетесь?

- Да чем придётся!

Остальные вопросы были излишними…



Первым делом я пошёл к соседям, с вопросом переночевать у них, но почему-то я им не внушил доверия, только лишь обматерили меня. И вот я, поплёлся с небольшим желанием к месту своей работы. По дороге шёл и думал, как повернулась моя жизнь в одночасье. Мне было трудно осознавать, что у меня нет друзей, ведь я жил по принципу родился на свет один, один и помру. Ведь все люди, это всего лишь мираж, интерпретация какой-то бессмысленной суеты, ничем не подкреплённые между ними отношения строятся на доверии, оно быстро ломается, когда расходятся во мнениях и прочих нажитых проблемах. Поэтому с детства я приучался самостоятельности и не верил практически никому, не искал себе никого в жёны, не посвящал себя духовности и прочим рамкам и принципам всего мира. Постоянно замкнутый в себе человек, малоразговорчив, редко испытывал эмоции, всё больше про себя, нежели вслух или напоказ.

В городе тем временем стало довольно темно и начали зажигаться фонари, для меня это было не привычно, ведь в такое время обычно сидел дома и читал разные газеты, в которых уже давно нет правды, все гнались за яркими и кричащими названиями. На улице же дело не обстояло иначе, всё те же плакаты, рекламы, всё тоже самое что и в газетах, да только нет этих привычных ленточных столбцов и не подписаны авторы. Моя работа не особо нравилась мне поскольку это был обычный маленький офис, где все постоянно на меня кричали и говорили что вот, вот и скоро уволят. Я был там можно сказать точкой срыва для всех желающих, ведь я ничего не говорил и смотрел на них взглядом, который мне не получится описать, но мне кажется, что он был безмятежным, ведь я ни на кого из них не держал зла и никому ничего не высказывал, за их эти неприличные высказывания, выражения и стёбы.

Вот в принципе я почти и дошёл до этого места, я сел на скамейку подумал и решил, что это не входит в мои понятия спать, прям вот так в такой обстановке, и решил ждать рассвета, а там и как раз работа будет, может с кем и удастся договориться. А тем временем я достал сигарету и закурил её.

Всё-таки я не заметил, как заснул. Проснулся уже от того что, рядом дворник подметал улицу и с удивлённым лицом поглядывал на меня. Ну что же на работу я не опаздываю, а значит у меня есть время насладиться, как все куда-то несутся по своим житейским делам набиваясь до отказа в городской транспорт, вообще это смешно выглядит, вот вы когда-нибудь видели муравейник в самом разгаре событий, вот это выглядит примерно так-же, но гораздо хуже, когда осознаёшь что мы люди. Я сидел и лениво на всё поглядывая, курил неспешно остатки моей роскоши, и в скором времени пришло время подниматься и идти работать, благо это был конец месяц и сегодня должна быть моя мизерная прозрачная зарплата.

Заходя в офис одним из первых, что бывало крайне редко, меня шеф вызвал к себе в кабинет с вопросом, почему я сегодня ночевал, на скамейки прям возле работы, неужели я потерял страх, что напился и остался ночевать, прям там. На что он выслушал мою историю про всё это и поначалу рассмеялся, а после задумался и сделав серьёзный вид сказал, что поможет мне с этим вопросом, ну и как всегда намекнул, мол, буду должен, а пока я мог пожить на второй его квартире, которую он сдаёт обычно квартирантам. Я никогда наверное такого не испытывал, поскольку это было возможно одним из первых серьёзных дел касающихся моей жизни, полное доверие чужого человека ко мне, тем более самого шефа, который местами меня ненавидел, у меня даже появилась надежда и капелька веры, что мои дела пойдут намного лучше, чем обстояли, я начал переосмысливать свои принципы в жизни и прочее и к концу дня, как шеф и обещал, отдал ключи от своей второй квартиры и дал мою зарплату, в этот раз она выглядела более не прозрачней, чем обычно. Но были, конечно же, и минусы всего этого, ведь я понимал, что становлюсь рабом человека ничего при этом, не заключая документально, но от пережитого стресса моя сноровка выработанная годами на время пропала, и путь к восстановлению обещал быть долгим, так что время покажет, успокаивал сам себя.

здесь в этой части я подумал что было-бы неплохо познакомится с героем поближе, ведь его мало узнали в первой части, поэтому вот такой вот получился эпиграф, думаю это пусть называется «реабилитация после пожара»

Беседа 10-летнего мальчика с бомжом (возраст сложно было определить, поскольку вид не располагающий):

- А где вы живёте?

- Да где придётся!

- А чем питаетесь?

- Да чем придётся!

Остальные вопросы были излишними…



Первым делом я пошёл к соседям, с вопросом переночевать у них, но почему-то я им не внушил доверия, только лишь обматерили меня. И вот я, поплёлся с небольшим желанием к месту своей работы. По дороге шёл и думал, как повернулась моя жизнь в одночасье. Мне было трудно осознавать, что у меня нет друзей, ведь я жил по принципу родился на свет один, один и помру. Ведь все люди, это всего лишь мираж, интерпретация какой-то бессмысленной суеты, ничем не подкреплённые между ними отношения строятся на доверии, оно быстро ломается, когда расходятся во мнениях и прочих нажитых проблемах. Поэтому с детства я приучался самостоятельности и не верил практически никому, не искал себе никого в жёны, не посвящал себя духовности и прочим рамкам и принципам всего мира. Постоянно замкнутый в себе человек, малоразговорчив, редко испытывал эмоции, всё больше про себя, нежели вслух или напоказ.

В городе тем временем стало довольно темно и начали зажигаться фонари, для меня это было не привычно, ведь в такое время обычно сидел дома и читал разные газеты, в которых уже давно нет правды, все гнались за яркими и кричащими названиями. На улице же дело не обстояло иначе, всё те же плакаты, рекламы, всё тоже самое что и в газетах, да только нет этих привычных ленточных столбцов и не подписаны авторы. Моя работа не особо нравилась мне поскольку это был обычный маленький офис, где все постоянно на меня кричали и говорили что вот, вот и скоро уволят. Я был там можно сказать точкой срыва для всех желающих, ведь я ничего не говорил и смотрел на них взглядом, который мне не получится описать, но мне кажется, что он был безмятежным, ведь я ни на кого из них не держал зла и никому ничего не высказывал, за их эти неприличные высказывания, выражения и стёбы.

Вот в принципе я почти и дошёл до этого места, я сел на скамейку подумал и решил, что это не входит в мои понятия спать, прям вот так в такой обстановке, и решил ждать рассвета, а там и как раз работа будет, может с кем и удастся договориться. А тем временем я достал сигарету и закурил её.

Всё-таки я не заметил, как заснул. Проснулся уже от того что, рядом дворник подметал улицу и с удивлённым лицом поглядывал на меня. Ну что же на работу я не опаздываю, а значит у меня есть время насладиться, как все куда-то несутся по своим житейским делам набиваясь до отказа в городской транспорт, вообще это смешно выглядит, вот вы когда-нибудь видели муравейник в самом разгаре событий, вот это выглядит примерно так-же, но гораздо хуже, когда осознаёшь что мы люди. Я сидел и лениво на всё поглядывая, курил неспешно остатки моей роскоши, и в скором времени пришло время подниматься и идти работать, благо это был конец месяц и сегодня должна быть моя мизерная прозрачная зарплата.

Заходя в офис одним из первых, что бывало крайне редко, меня шеф вызвал к себе в кабинет с вопросом, почему я сегодня ночевал, на скамейки прям возле работы, неужели я потерял страх, что напился и остался ночевать, прям там. На что он выслушал мою историю про всё это и поначалу рассмеялся, а после задумался и сделав серьёзный вид сказал, что поможет мне с этим вопросом, ну и как всегда намекнул, мол, буду должен, а пока я мог пожить на второй его квартире, которую он сдаёт обычно квартирантам. Я никогда наверное такого не испытывал, поскольку это было возможно одним из первых серьёзных дел касающихся моей жизни, полное доверие чужого человека ко мне, тем более самого шефа, который местами меня ненавидел, у меня даже появилась надежда и капелька веры, что мои дела пойдут намного лучше, чем обстояли, я начал переосмысливать свои принципы в жизни и прочее и к концу дня, как шеф и обещал, отдал ключи от своей второй квартиры и дал мою зарплату, в этот раз она выглядела более не прозрачней, чем обычно. Но были, конечно же, и минусы всего этого, ведь я понимал, что становлюсь рабом человека ничего при этом, не заключая документально, но от пережитого стресса моя сноровка выработанная годами на время пропала, и путь к восстановлению обещал быть долгим, так что время покажет, успокаивал сам себя.

вот все обычно говорят, что понедельник день тяжёлый, раньше я всегда старался брать выходной именно его, чтобы собственно не жаловаться так сказать на этот день и вот у меня было всё схвачено до поры до времени, поскольку меня с того места уволили.

ничего не делал 2 месяца и я разленился до такой степени, что для меня утро начиналось в 2-3 часа дня иногда в час, но это было скажем раннее утро, ну а приходил домой где-то в 12 ночи а то и в 3 и сидел за компом обычно до 5-и утра, то по скайпу базарю, то кушаю, то фильмец смотрю, либо просто тыкаю по сайтам, время было афигенным, да жаль так долго не проживёшь, ведь финансы имеют такой печальный момент как заканчиваться, и чем больше времени ничего не делаю, тем их всё меньше и меньше.

ну так вот, вчера я встретил одну старую хорошую подругу, с которой посидели, поговорили обо всём что с нами происходило месяцев 6, это тот промежуток времени, который мы вообще не виделись, ну и часиков в 9 она поехала к себе на район, а я пошёл к своему другу, который папаша уже целых 5 месяцев, когда я не работал я был у него каждый вечер, а тут прошла рабочая неделя, думаю ну надо всё-таки зайти и проведать, как поживает, как малыш, жена, ну и всё в таком роде, ну и как всегда взял бутылочку двухлитрового пивка, семечек, чечел и сигарет. вся эта посиделка у меня завершилась в 4 утра, для кого-то ночи, главное она завершилась, но возникает вопрос понедельник же всё-таки начало работы и поскольку график у меня не жёсткий, а лояльный, то я прикинул и подумал высплюсь. заснул я наверное где-то в 5, поскольку я прослушивал как обычно новенький альбомчик.

и вот самый ответственный момент из-за которого в принципе эта вся запись и состоялось...

звонок в 10 часов утра:

- Здорова Серёг, че ты как? (спросил с таким бодрым голосом, друг с которым работаем вместе)

- Здорова, да как сало килограмм (сонным голосом и охрипшим от пива и сигарет и вообще сушняка ответил я)

- Ты чё ещё спишь? (с удивлением у меня спросил)

- Да нет, уже не сплю, ты же разбудил

- Через 20 минут буду у твоего дома, и давай собирайся, нас клиенты уже ждут

...конец связи...

с этого момента и до последнего прошло ровно 20 минут, я оказывается супер скоростной, подробнее:

я сонный и всё ещё шатающейся походкой дошёл до туалета, ещё не успел даже отлить, снова звонок, на тот момент мне показалось неужели прошло так быстро 20 минут?!

выбегаю отвечаю, а там оказывается приехал кент с Москвы и интересуется на счёт учёбы, че там иду или нет, и вообще во сколько нам сегодня? на что я вообще плохо что-то ответил и сказал давай позже...

опять в туалет, смываю а воды то нету, ладно иду в ванную пытаюсь умыться, но как оказалось воды не было вообще ни горячей ни холодной. окей! двинул на кухню надо было срочно что-то выпить иначе мой голос был похож на Джигурду, ну вот я и выпил 4 бокала воды, даже думать стало легче и сразу прикинул, что надо разогреть пловчик в микроволновке, тем временем поставил вариться кофе, это хорошо что в чайнике была вода. пока всё согрелось я захотел срать, и забыв, что нету воды, пошёл сделал дело и думаю а чё за хуйня?! это вот так оно и будет вонять целый день? решил сходить в магазин и купить 5 литров легенды, пришёл домой всё смыл, тут мне звонит ещё один кент и говорит тащи своё тело и пиво, ко мне на район, есть дело на миллион и бросив трубку не дал мне ничего даже объяснить. окей! выхожу на улицу и как назло встречаю тех козлов из-за которых собственно у нашем доме сегодня не было воды, ну я вылил долю бурных эмоций по поводу какие они всё-таки гандоны в такой понедельник взять и обломать мой поход в туалет! захожу в ларёк за сигаретками, и ёбать очередь, какого хуя ведь её там никогда не было?! ладно стою жду, мне звонит опять же кент, который всё-таки работал в Москве и забыл наше расписание, ну я ему и объяснил что к чему, и тут передо мной какой-то гандон оказывается забрал последнюю пачку синего винтсона, а оказывается завоза давно не было, поэтому пришлось довольствоваться только лишь собранием, блять вот че за утро у них ещё и не было сдачи с 200 сомов?! хуйня, этот понт быстро умяли. и вот иду я уже какбы совсем злой и пиздец готов послать уже любого, кто меня остановит и спросит или просто позвонит, курю и думаю че за блядский день?! смотрю оказывается понедельник и мне стало почему-то хорошо, затянувшись увидел тачку кента, сажусь и говорю ничего не спрашивай, я понял сегодня что такое понедельник...

и вот так прошли сегодня мои 20 минут, за которые я понял, а ведь и правда понедельник, день тяжёлый!

ну это скажем плод воображения, а раз так, то где-то даже фантазия сценарного происхождения... все наверное помнят утку которая несла яйца золотые и к ней надо было добраться на небо и выкрасть её, похожий персонаж встречается когда некий человек ко всему чему не прикасался становилось золотым, либо антилопа, которая прыгая по земле чеканила золотые монетки и во всех этих сказках существует свой happy end, но на самом ли деле это так?! там все герои были алчными, злыми, показывалось и высмеивалась скажем элита человечества, которая кроме денег ничего более не хотела и не ждала, а раз так, то никто из них не получал желаемого результата, они были близки, а нет всё намного сложнее на них это и сказывалось... у утки был охранник великан, его сложно было одолеть, тот кто прикасался ко всему не могу вообще получить никакого кайфа от жизни, так и умер даже ничего нормального и не съев, антилопе нужна была свобода и вот все эти факторы, которые мешали везде этим алчным людям...

мой скромный персонаж появился в нашем современном мире, где все выбрали безопасный секс, безопасные машины, безопасную еду, ведь все мы хотим от всего обезопаситься, при этом сами того не понимая за чем мы гонимся, падаем в некую пропасть, кризис, исчерпывание запасов земли, но набирая обороты в технике пытаемся найти всему альтернативу, которая не всегда помогает нам, а зачастую и вовсе может истребить...

начало взял я примитивное это обычный клуб, современный пиздатый, со всей шоу программой как полагается на высшем уровне, то есть открытая наркота, и незакрытый вовсе от посторонних глаз секс, это где-то даже главная фишка, особенно для тех, кто никогда в такой атмосфере не находился, ему всё это чуждо и аж глаз режет, эти дрыгающиеся как в конвульсиях модные танцоры, раскрашенные чёлки, полупидарские замашки, проколотые языки, полностью татуированные тела, спонтанные крики, поднятые вверх руки, эти пропитанные маечки потом, всё такое прям наигранное, ведь не для кого не секрет это нам навязали, ну и дело даже не в том...

отдыхая со своей компанией многочисленных друзей, подходившая ночь к концу давала понять что ещё как-бы хочется остаться, но заведение скоро закроется и пора бы уже расплачиваться и валить, но вот наступает истинный момент, когда все якобы друзья скинулись, кто-то уже свалил видимо знав что не хватит денег, достали все цепочки, кредитки, телефоны, а счёт всё не закрывается, ставиться ему плохо и он идёт в туалет, ну и там по стандарту плюнул на пол огромной лужей, сломал лазерный датчик в сортире, и потихоньку начинает приходить в себя, тут ему захотелось поссать, обычное явление для всех людей я так думаю, и вот начинает он писать, держа в руках сигарету струю направил криво и увидел что сигарета превратилась в золотую, не долго думая снял башмаки и их обоссал тоже, они так же стали золотыми, выйдя из туалета, он пытается расплатиться данным золотом, что ему с трудом, но удалось, администрация признала тот факт, что им как-бы оно нужно...

далее возможно заезженный и стандартный сценарий, но просыпается неизвестно где болит голова, на нём куча непонятных вялых тел, которые были всё ещё под фазой сна, возможно даже кайфа, ведь не многих отпускает быстро, всё что было ночью он естественно плохо помнит и даже где-то сомневается в том, что это вообще было, а тем более с ним, и вот он всех расталкивает, моется в души, а точнее я грязной мойке, поскольку это была в общем-то дряхлая общага, начинает искать свою обувь не может найти, пришлось брать ту, которая более или менее подошла, придя домой, и поев, дальше пошёл спать...

естественно данное деяние он не сразу понял, когда проснулся и сходив в туалет, ничего удивительного он не заметил, а даже к огорчению он вовсе подумал, что это бред, и позвонив двум подругам, которые были более вменяемые чем он, объяснили тот факт, что всё же это не было сном и прочим наркотическим действием, во что опять же было сложно проверить, но после данного случая он ещё долго боялся что-либо пить из спиртного, а тем более закидываться чем-то потяжелее...

но вот спустя некоторое время опять пьянка, это было днём рождением его самого "золотого", тут как говориться и грех не выпить, что он и сделал в первые часы своего рождения, далее пьяные тосты и прочее, тут ему опять приспичило по нужде и он отлучился, опять же в руке сигарета, и такой же кривой струёй попадает на неё, он не поверил глазам, показал всем, все естественно в лёгком шоке, кому-то стало вообще хуёво и упал в обморок, и вот тут, наш герой просёк в чём фишка и продолжал не стесняясь озолачивать всё, что было своей прекрасной, радужной струйкой мочи...

через какое-то время, он был большим, даже скажем ахуенно богатым человеком на земле, но тут и самому в золото превратиться не долго, тем более этот эффект действовал только на определённой стадии опьянения и длился не очень долго, но нашему герою хватало и этого, чтобы стать на капельку золотой мочи богаче...

данное чудо в природе ему довольно быстро наскучило, ведь он побывал с разных странах мира, попробовав всё что можно, решил что пора и умирать, но было у него одно желание скажем так мечта одна с детства, а другая появилась по ходу его деятельности... так вот он не желая заказывать себе золотой гроб сам сделал себе такой, после нашёл себе девушку, которую любил, возможно, одной из тех красавиц, которая могла сделать всё за деньги, но внешность её впечатляла естественно всех, и он воспользовавшись удобным случаем сделал её тоже золотой, после озолотил себя и их положили в золотое здание, с золотым гробом, но крышка была прозрачной и в нём лежали эти два уёбищных создания, которые поняв что нет счастья на земле, когда ты не золотой, а ведь в чём-то и была их правда...

обыденный вечер, я пришёл с работы, поставил чайник, сел за компьютер залез в интернет. вроде ничего особенного и тут хоба письмо пришло на почту, о том что я выиграл миллион, вот оно моё счастье подумал я, и сел заполнять форму, которая там прилагалась. через минуту сразу же поступил звонок, голос был довольно внушающий, такой яркий и резкий, там мне объяснили всю систему, по которой я получил миллион, но мне всё же не верилось, оставалось лишь приехать к ним в банк и забрать свой миллион, при этом ничего не нужно ведь мой номер есть у них в базе, ну ладно...

и вот я уже бегу по коридору радостный хватая ключи, закрывая двери и быстро не ждав лифт спускаюсь по лестнице, ловлю первое такси сажусь, говорю адрес и еду... пока я ехал меня просто переполняли эмоции, я даже забыл что у меня есть работа, на которой я сегодня был и очень сильно устал, и то как последнее время меня волнует, что я всё ещё не женат и то что у меня нет ни друзей ни родственников, ведь я готов был свернуть горы, я сразу предался мечтам, как я куплю себе яхту, как поеду на Ямайку зажигать с мулатками, наконец-то у меня будет жена хоть и алчная, но она всё же будет, после как продам яхту, куплю где-нить домик на Кубе, буду по утрам курить кубинские сигары и пить дорогой виски, ну там можно будет и кофе с тостами, но это редкость. таксист меня что-то спрашивал, а я ему не отвечал, я просто был оглушён своими мечтами, у меня на лице была такая улыбка, что наверное он подумал что я обкуренный или под чем-то, и тут он начинает меня трясти, я аж не понял, мне вообще показалось, что я в реальности уже получил миллион и лежу на песочке и загораю, он кричит уже "мужык бля! приехали!", я ему отвечаю сейчас меня тут подожди, я в банк, скоро выйду и поедем обратно...

захожу в банк с умным видом и интеллигентной как мне показалось походкой, но меня остановил охранник, говорит что через 5 минут банк закрывается, я ему говорю мол быстро, за миллионом выигрышным пришёл, он усмехнулся, но пропустил, по идее меня это уже должно было остановить но нет же. подхожу я к окошку, и говорю девушка вот мой телефон на который вы звонили, вот он я, сверяйте и давайте мне миллион, видели бы вы этот взгляд её как она на меня посмотрела, в её взгляде можно было подумать что я животное, которое вычудило очередной фокус и она с таким удивлением переспрашивает, какой миллион, какой номер, вы вообще кто такой, на этом месте мне надо было развернуться и уходить, но нет же я поднял скандал, вызвонили директора банка, даже не заместителя, который мне пытался объяснить что они таких акций не проводят и вообще это розыгрыш какой-нибудь, либо простая афера, пока с непонятными причинами, но факт остался фактом, вызвали полицию, начали пробивать номер с которого мне звонили, но как оказалось такого номера не существовало вовсе, ну и как это бывает все пожали плечами и разъехались, мол ну и что с этого, никто же не обеднел...

сажусь в такси, а водила сидел радостный и доедал гамбургер, я то и вспомнил что у меня денег нету, но ему просто сказал, поехали обратно дома всё равно расплачусь и такой весь печальный отвернулся в окно и смотрел, на меня обрушилась печаль всем своим весом, подумалось насколько я наивный и хотел получить бесплатный сыр в мышеловке, но так и не понимал в чём была уловка данного розыгрыша, и тут таксист понял что что-то случилось и начал расспрашивать, я просто сказал что мне дядя закрыл счёт в банке и поэтому я опечалился, на что он ответил, что я зажравшееся чмо, лучше бы шёл и работал, я вообще в трансе меня ещё и чмом назвали, хотя верно, сам виноват подумал я и молчал дальше...

ну вот и подъехали, у меня закралось смутное сомнение, вокруг было много пены и пожарные уже сворачивали шланги, я спросил у них а что горело? они ответили что на 6-ом этаже, но дома никого не было, а позвонили вообще с соседнего дома и вот только что потушили пожар, и спросили а вы не знаете хозяина? тут я начал вспоминать, то что когда пришёл домой поставил чайник и забыл выключить его, когда уезжал, вот это хозяин прошептал я себе под нос, но кажется они поняли что это я, поскольку на мне лица просто наверное уже не было, от таких потрясений, взлётов и падений оно уже не знало что показывать всем, а простой и тупой взгляд... таксист ещё подлил масло в огонь и говорит, слышь мужик так получается тебе платить нечем и уже начинает кулаки чесать, я говорю да на забирай мобилу, раз так считаешь нужным, он забрал и уехал. пожарники мне выписали счёт и тоже уехали, я поднялся и смотрел на эти чёрные стены, на то какой красивый ковёр весел на стене, на тлевшую кровать, и всё это крутилось в голове, выигрыш, миллион, пожар, розыгрыш, всё то чем я жил и переживал, ничего не осталось, совсем ничего в этой жизни теперь и не держало, хотел прыгнуть в эти пустые и чёрные окна, но перехотелось, я был даже слаб совершить это... я не мог никому позвонить, меня мало кто знал, а я их тем более, с тех самых пор, я стал бомжом, миллионерным...

эмм... ну как-то лежал я бля долго и слушал по традиции свои треки и думал что в них добавить и вырубился... поехало буйство всей фантазии, которую я мог себе ток представить... началось всё наверное с прекрасного момента, отдых в горах, всё как положено и даже больше, итог почему-то я моментально перемещаюсь на год вперёд, в тот момент когда у меня родился сын, не знаю почему, но назвал я его точно так же как и своего племяшку Мишка.

действие которое происходило дальше почему-то на мне отражалось в реальности, вся моя семья летит в Бразилию, точнее на отдых в реку Амазонку, так вот мы попали в воздушную яму и нас сильно трясло, в итоге я упал с кровати и сильно долбанулся головой, от чего естественно и проснулся, лёг обратно и сразу заснул.

не знаю конечно что происходило во время отдыха, но я уже в Москве, не знаю почему но был именно тот дом, где я жил около месяца, а мой сын всё такой же маленький и хрупкий, мне его дала жена чтобы я с ним погулял и сходил в магазин, не ну а почему бы и нет, ведь лето, и на улице жарко, зашёл я в Азбуку вкуса, та что на Трубной площади, и накупил детского питания, памперсов и прочего, причём самое ключевое, мне дали бумажный большой пакет и вот я иду в одной руке пакет большой и бумажный, в другой мой сынишка. далее я видимо захотел показать своему сыну где я учился, и вот тут создаётся странная картина, я был в Москве, а универ был местный КРСУ, только названием, а всё что внутри отличалось очень сильно, захожу я значит в фае и там оно большое и круглое, вверху большая хрустальная позолоченная люстра, именно такую я видел только в Церкви, кстати фае чем-то напоминало даже её, такое же круглое, везде стояли кожаные диванчики, лежали красивые ковры, даже были распущенные цветы, и что странно народу было не так много, как обычно, почему-то в этот момент мне срочно нужно было подняться на 4-ый этаж, и вот я поднимаюсь... всё в этот момент я вообще начал соображать нахрена мне универ, когда я гуляю со своим сыном, где моя жена, почему я так долго поднимаюсь, где мой сын и почему у меня в руках этот бумажный пакет, потом я подумал что у меня же тут много подруг, с которым раньше общался и не только, и наверное поэтому я положил сына в пакет с продуктами, резко заканчивается лестница, и мельком пробегаю по коридору к другой лестнице, спускаюсь в какой-то непонятный зал, чем-то похож на зал ожидания в аэропортах, позже это оказалось что-то типа регистратуры, я вообще был в замешательстве, поскольку где-то понимал что такое вообще не возможно и тут увидел двух девушек, взгляды которых были устремлены на меня, много чего пронеслось в голове, кто они такие, знают ли они меня, и где всё-таки мой сын, вскоре подумал надо посмотреть как он там в этом пакете, открываю пакет и от туда вылетело 3 комара, я резко закрыл, а эти две девушки странно посмеялись и отвернулись, продолжая дальше между собой разговаривать, причём это всё двигалось, как на замедленной плёнке... и тут у меня появилась паника и страх, пропал мой сын, потом подумал откуда комары, если я покупал продукты и разрываю целиком пакет и я вижу силуэт маленького человечка, свою кровинку, всю полностью состоящую из комаров, я начал кричать МИИИШКААААА, а комары разлетались и кусали всех подряд, когда кусали меня, то было жжение кожи, я от них отмахивался, но их было огромное количество... после я проснулся от того что у меня всё тело чесалось, я был весь в поту, мне было жарко и не приятно, и я всё ещё не понимал где мой сын, позже вспомнил у меня то и жены нету и вообще я не в Москве, а у себя дома, когда целиком понял что это сон, я был удивлён, ведь давно ничего такого не было...

вас когда-нибудь хотели убить? думаю наврятли... а хотели-ли вы сами умереть? что вполне возможно... будь то несчастный случай, которых много или же просто очутились не в том месте, не в то время, которые вы задумали сами... а была мысль убить кого-то? несомненно, да, и где-то даже ошибочно, и у тех кому хватило сил это сделать не раз жалели об этом, иногда даже не подавая виду...

моя история берёт начало с того момента как мне было хренова... постоянно забитая голова мыслями о жизни, о том что было бы хорошо или плохо, никогда не читая книги, я сам их пишу где-то далеко в своих мечтах, у них нету предела, раньше мне так казалось, когда я хотел всё попробовать и пощупать, но это всё сказалось на реальности, которая привела в тупик... всегда добиваясь чётко поставленной цели, возможно где-то не за свой счёт, а родителей, я не скажу что стал разбалованным или раздалбаем, где-то я ценю это, но не показываю, даже скрываю... вообще я отрицаю все чувства, будь то юмор, любовь, скорбь, и прочее, стараюсь всегда быть в себе, многих это раздражает они не знают о чём я думаю, и что со мной твориться внутри, на лице чаще всего заметны черты грусти, печали, тоски, одиночества, страх, но каждый видит по своему и из-за этого другие видят, что я в духе, позитивный, ни о чём не думающий человечек, даже где-то мечтающий...

процесс воссоздания себя как личности очень сложный, и идёт он не только от твоих действий или чего-то ещё, а даже от окружения, которое ты для себя выбираешь, ведь всегда есть выбор, даже когда загоняешься в тупик, то он существует пусть не очевидный... исходя из этого "нас", в понятии как "я", попросту не существует, всегда есть не равенство, которое делит на время: "я прошлое", "я настоящее" и "я будущее", в нашей голове эти грани не всегда видно отчётливо, либо не часто к ним обращаемся, в этом состоянии постоянно создаются ошибки, люди оступаются, они не знают что в них нет единой мысли, и их поступки чаще всего срабатывают в хаотичном движении, достигая при этом максимум тех возможностей, которые были видны в тот самый миг, исходя из этого в "нас", то есть в "я" существует неопределённое количество "людей" соответственно проще "двуличие", не всегда полезное отклонение...

никогда не видели в себе близнецов? смотря в своё отражение в зеркале, оно каждый раз меняется, зависит от настроения, усталости, загруженности или прочего... в мультиках это всегда показывается в виде бесов и ангелов на плечах, на самом деле это всё внутри, и каждый раз это видно в отражении, то есть видишь себя и свой внутренний мир, чем он располагает на данный момент, тот же самый эффект выражается и на фотографиях, портретах, почему многие говорят что они не удались на фотке или портрете, они не видят себя обычных, то есть теми, кем они себя видят в своих мыслях, ведь не секрет каждый себя видит по разному. во всём этом создаётся иллюзия, мираж, не важно что, но именно это и движет нами, сможешь собрать себя как мозаику, то становишься личностью целостной, если будешь дальше создавать иллюзию, то таким и останешься...

и главный вопрос, кто считает себя личностью, или кто знает близкого себе человека и принимает его за личность, возможно это тоже ложное мнение?!

Есть то, что я не могу понять, есть то, о чём не хочу писать, но всегда касаюсь этого... Не могу принять помощь, стараясь помочь многим, не могу поделиться тем же, чем делятся со мной... Где же они эти плюсы, где те суровые условия, на которые я соглашался, чтоб жилось легче, порой, кроме как минусов ничего не извлекаешь... И вот приходит время, когда собираешь в кучу все те депрессии, отчаянье, тухлые тела, вялые мысли, ржавость идей, заплесневелые взгляды, смердящие голоса, то наступает такой жёсткий ахуй от всех этих событий, ситуаций, мимолётных, где-то даже не заметных и начинаешь выстраивать как мозаику, то собирается плотная, сюжетная линия, по которой можно пройтись и воссоздать целиком картину, от которой кроме как сдохнуть ничего не останется... В одно и то же время происходит много чего, не всё просто возможно увидеть: кто-то плачет от большой любви и начинает резать себе вены, наполняя ванну алой водой. Где-то с крыши летит придурок, который обнажит свой мозг на асфальте. Зачем-то глотает колёса, сметая при этом не по одной таблеточке как по инструкции, а пачками, пол аптеки засыпая в рот, его тошнит, рвёт, ему херова, а его желудок уже сожжён, ведь уксус это не шутки, лишь выпученные глаза многое скажут о его смерти. Далее в подвальчике пацанчики напыханные клеем, и с новыми галлюцинациями роняют свечку, где начинает всё гореть, а в дурной голове это был танец каких-то лошадок, после вынесут пару угольков, точно таких же как, когда забудешь про картошку в костре. Сердечник, трахая очередную проститутку, забыв перед этим выпить лекарство, не успев кончить, скончался на ней, но её давно уже вялое тело было одно без души, ведь она не так давно подсела на героин, и от неопытности переборщила, как всегда соли в борщ. 14-летний парень натянул на себя петлю, ведь его родители дворники, и сам он никогда не ходил в даже школу, с детства родители приучили к такому же труду, и его ненаглядная любовь была сильно эгоистичной сукой, которая была из богатой семьи, но ведь её не ебало это. А некогда тайком от мамы убежал из дома, чтобы покататься на машине, после аварии мама получила 4 кусочка фарша, а 5-ый её сын был в багажнике, вернее рука. Но ведь есть и хорошее что-то в жизни, не знаю, не видел, врать не буду...

всё не для мира, я без лица смотрел на все эти холодные сердца, рассыпавшиеся как песок. ведь для вас, вся любовь сдохла, пытались бежать прочь, не наблюдали что происходит ночью, и все такие молча смотрели на меня, не потеряв ни одного движения, я блядь давал надежду, веру и время, но не ценили моё имя, под названием любовь. все суки, твари, мрази такие разные, но далеко им до ума, как руками до облаков, и не поймут они никогда, пока не снимут этих грязных своих очков, и как в оковах пленные, сами собою, лжецы поганые, обожглись не раз, и ещё всё ждут, но ведь это не прощальный час... очнитесь дураки природы, куда корнями врастаете в болото, чтоб вровень встать с жабами, так нету у вас жабр и дышать будет тяжело, окупите себя и вину свою, да не вином, а кровью, ведь золото метал ненужный, а деньги и вовсе бумажки для японцев пишущих свои дрянные хокку, и только так способны осознать, что возжелать хотели, но не смогли сказать... я ваш язык, глаза и уши, для полного комплекта, я полноценный человек, могу всё сделать что было для вас пленное, но мучили страдания и излишества исток, и как ручей ключом будет литься счастье ваше, секретом будет только то, что сожгу я души ваши... ну поднимайтесь же вы все такие неряшливые, в глазах так много страха и на лицах ваших виден испуг... ну что испугались, забившись в тёмный угол, стоните чтоб слышны были ваши страдания, которые вы вышивали уж не первый год... но не смотрите, лучше память сотрите, для преждевременной глухой мечты, по ступеням спускаясь в ад, не оборачивайтесь, ведь это всё для сатаны, что вам внушали с пелёнок мать и отец, не думайте что рай или ад это какой-то конец... ведь всего-лишь начало, кричала душа, отпустите её, пусть тело отдохнёт от неё пока... и целой жизни здесь не хватит, чтобы узнать что тут катит... поднимайтесь с колен, не попадайте в плен нищим, но в вашей жизни богатым, ведь у них сил не хватит, а мне много не надо, всё что нужно для жизни со мною рядом, две ноги верный автомобиль, синее небо с облаками дающее домашний очаг и та что в объятиях лучше всяких принцесс, ей не нужен не накаченный пресс, не пресс каких-то бумажек, нами движет любовь и пусть временами... неважно... посмотри в мои глаза, я многими не понят, но это писалось для тебя, а может для себя, не знаю... слабаки и моральные уроды вы все как карлики, торчащие на игле, но это не важно, вам и не увидеть счастья, пока не поднимитесь поближе ко мне...

 

всё не для мира, я без лица смотрел на все эти холодные сердца, рассыпавшиеся как песок. ведь для вас, вся любовь сдохла, пытались бежать прочь, не наблюдали что происходит ночью, и все такие молча смотрели на меня, не потеряв ни одного движения, я блядь давал надежду, веру и время, но не ценили моё имя, под названием любовь. все суки, твари, мрази такие разные, но далеко им до ума, как руками до облаков, и не поймут они никогда, пока не снимут этих грязных своих очков, и как в оковах пленные, сами собою, лжецы поганые, обожглись не раз, и ещё всё ждут, но ведь это не прощальный час... очнитесь дураки природы, куда корнями врастаете в болото, чтоб вровень встать с жабами, так нету у вас жабр и дышать будет тяжело, окупите себя и вину свою, да не вином, а кровью, ведь золото метал ненужный, а деньги и вовсе бумажки для японцев пишущих свои дрянные хокку, и только так способны осознать, что возжелать хотели, но не смогли сказать... я ваш язык, глаза и уши, для полного комплекта, я полноценный человек, могу всё сделать что было для вас пленное, но мучили страдания и излишества исток, и как ручей ключом будет литься счастье ваше, секретом будет только то, что сожгу я души ваши... ну поднимайтесь же вы все такие неряшливые, в глазах так много страха и на лицах ваших виден испуг... ну что испугались, забившись в тёмный угол, стоните чтоб слышны были ваши страдания, которые вы вышивали уж не первый год... но не смотрите, лучше память сотрите, для преждевременной глухой мечты, по ступеням спускаясь в ад, не оборачивайтесь, ведь это всё для сатаны, что вам внушали с пелёнок мать и отец, не думайте что рай или ад это какой-то конец... ведь всего-лишь начало, кричала душа, отпустите её, пусть тело отдохнёт от неё пока... и целой жизни здесь не хватит, чтобы узнать что тут катит... поднимайтесь с колен, не попадайте в плен нищим, но в вашей жизни богатым, ведь у них сил не хватит, а мне много не надо, всё что нужно для жизни со мною рядом, две ноги верный автомобиль, синее небо с облаками дающее домашний очаг и та что в объятиях лучше всяких принцесс, ей не нужен не накаченный пресс, не пресс каких-то бумажек, нами движет любовь и пусть временами... неважно... посмотри в мои глаза, я многими не понят, но это писалось для тебя, а может для себя, не знаю... слабаки и моральные уроды вы все как карлики, торчащие на игле, но это не важно, вам и не увидеть счастья, пока не поднимитесь поближе ко мне...

 

странно работает, особенно парадоксален случай, что нужно не помнишь, что не нужно запоминаешь, не для кого не секрет, что данный принцип хорошо действует. не так давно я начал прокручивать свою жизнь, от рождения до настоящего момента и был удивлён, всему что вспоминалось, это всё равно что чужой человек мне рассказывает про себя истории, которых я вовсе не знаю, но они мне до боли знакомы, хотелось восстановить свою хронологию посекундно, каждый шаг, каждое слово, найти те самые мысли, что были тогда... многое стало мешаться, некоторые моменты в памяти на столько чётко отображаются, словно это было только что, а сегодняшний день толком не помнишь... начиная опираться на чувства и то что стало для тебя значимым, многое проклинаешь, где-то хвалишь себя, но не находишь себе места, это довольно сложно жить воспоминаниями, но и забывать совсем тоже не стоит, пытаясь уловить этот баланс продолжаешь существовать... строишь параллельно несуществующую жизнь, где-то мечты, где-то реальность, всё так грубо мешается, хочешь отключить это, но невозможно, ведь не всё познал, да даже если знать что будет, то это не даёт повода что можно настроить как-то под себя, ведь каждый индивидуален, ведь кто-то может не понять намёка... иногда кажется что тот, кто был раньше это вовсе не ты, все поступки и действия так нелепы, а их последствия и вовсе плохие, но тогда кто же раньше существовал в твоём собственном теле, чужой дух, который вселяется по выходным и пытается отстранить тебя от всего окружения, затемняя тебе глаза... возможно не самое вечное, но одно из самых долгих явлений приходится память, ведь если взять масштаб всех людей и сделать раскадровку жизни каждого, то получится у многих всё похожее, все одинаковы, но каждый индивидуален, данное противоречие устроено сложно, точно так же как и механизм памяти... да возможно никто не помнит, как он родился и как умер, но все помнят, как они живут, а что становится после... прошлое, хранящееся в памяти, есть часть настоящего...

я как снег, впитавший всю грязь этих душевных подошв, которые не могут понять, что они стираются, слова не столько запоминаются, ведь они могут так же растаять, впитаться в землю, оставив за собой грязь, позже высохнут, превращаясь в пыль, оставив этот момент на потом, и вот опять ты вляпался в тоже самое, что высказал ранее, но только хуже, ведь оно смешалось с другими точно такими же мыслями, что оставили след... словам никто не верит, они потеряли ценность, стали искать выходы на ситуации и снимать на камеры, все эти выпуски людей, довольно странных, но одинаковых, есть те, кто судит, а есть те, кто разрушает, и тем и другим нет доверия, поскольку перед ними не раз закрывали двери, они пытаются найти ту щель, в которую можно просочиться как вода, и вылить как можно больше из себя капель ненависти, а ведь они просто не видели жизнь... привыкшие к сериалам, драмам, комедиям, где всё красиво, оригинально признаются в любви, остроумно шутят, где умирают, но позже дают интервью, как они это пережили... и вот в данной иллюзии каждый хочет жить, разговаривают по сценариям, придумывают себе сюжеты, играют чужие роли, так и не создав свою... натыкаясь на неординарные мысли, или даже целиком просматривая то, что кто-то пережил, перетерпел и хотел показать всем, слышны лишь крики, возмущение, непонимание и отрицание действительности, такого не бывает ведь... возможно каждый из нас хочет для себя счастья, но забывают какими путями лучше его достичь, а те кто достигают, то моментально забывают как было тяжело... это кроты ведь они слепы, точно так же как и алчность, которая душит, убивает систему в организме под названием человек... весь принцип действует отменно, никто ведь этого не запрещает, этому нет определения, это не наркотик, на этом не основывается наука, но почему-то на этом стоит целый мир, который никак не может сделать то, чего и не будет... всегда мешает резонанс, который так скрупулёзно действует на всех, что не каждый может это заметить...

p.s. достаточно сложно для местных обитателей, но не стоит бояться...

 

знаю, ты никогда не увидишь то, что вижу я, и никто не скажет то, что скажу я... как сквозь облако просто освежишься, но ничего не поймёшь... это разве правда? неважно...
помню всё это было, ну неужели, это всё как приятный сон, в ожидании чуда, недели летели, но облик тот в памяти вечен, и где-то в пиццерии с королевой на ты, обжигающие истории травились и было даже приятно, что есть доверие, но оно так холодно что обжигает душу...душили лишь эмоции и чувства, которые испытывал тогда к тебе, всё так неряшливо и даже скрытно, но ведь никто не должен знать, а у всех сложились какие-то ситуации, которые и порвать то было не решено, но лишь когда задели их судьбу, всё было прозрачно как решето... о прошлое, сколько ты меня убивало, что до тошноты поверь, но придёт ведь светлое будущее, которое всё изменит, что в дверь... не постучишься, и не заругаешься, но будет тварь поганая, как жизнь ржавая, изложит многое в потерях, не смоешь душем, душа в твои пороги, спотыкаясь, ранить будешь ноги, но всё вернётся ты поверь, я как ангел для тебя, во всём помогая, но во многом душа требует потерь не буду убивать себя слегка, а нагло задушу, поверь, чтоб напрочь ты мразь забыла ко мне дорогу... на могилку кинула прощанье горстку земли, и прочла заклинание, земля пухом тебе...

в моей жизни испарилось всё так внезапно, и стало сразу всё таким необъятным, противным и гнилым, я знаю что мне этот мир был чужим, но сейчас он растворился в сотнях миллиардах дрянных душёнках, все поддерживают прикол с концом света, всё настолько популярно, один я тусклый как фонарик подсевший на зажигалке, и нету пламени, газа и кончился свет, с моих уст произносится мало слов, я плохо сплю, не вижу снов, но ноги топчут эту белую почву, хоть её постарались засыпать, чтоб город засыпал, и на утро видели как всё преобразилось, в блестящую сказку, которая даёт надежду на светлый день, который превратится в эту чёрную ночь и всё будет парализовано, а позже твои глаза будут засыпаны серебром, никак иначе, ведь серебро готово впитать всю грусть и боль, которую мы ежедневно получаем на этом маскараде лживости, всё так не естественно, появилось много шаблонов и это уже не исправить это система выработанная годами, которую очень сложно сломать, поскольку невозможно отличить боль от прочих чувств, не имея, с чем сравнить... и мне зачерствевшие нервы на каждом выдохе рвут лёгкие, а ночью - кошмары. и так всегда и так постоянно...

я так давно ничего не писал, не думал о том что писать, даже иногда нечем было поделиться, потому что либо не было действий, либо их много, и не хватка времени тормозила меня... наверное в моей жизни пошли какие-то изменения, пока незначительные, возможно даже не совсем заметные, но я их ощущаю и мне не очень нравится данная позиция... стал чаще попадать в тупик, вернее я сам гонюсь туда, иногда не хватает одного момента чтобы остановиться и всё по новой, сложно...
...
мне так неловко за многие свои действия, но в то же время считаю себя правым и угнетаю себя за то что мог промолчать, мог сдержать, но нет же, итак ошибка за ошибкой медленно врастает в не один том...
возможно впервые мне становится тяжело скомпоновать свои мысли в одно целое и выдать продукт полностью готовым, меня тормозит что-то, возможно даже то что пора уже признать, но ещё рано...
...
на улице мороз -15 идёт снег, сегодня когда стоял и смотрел на него не получал восторга, как раньше, передвигаясь по городу наблюдал много вялых тел, тащащих свои дряхлые душонки в эти еле живые дома, здания, им всем не хватало тепла, любви, в их глазах можно лишь было увидеть холодный скованный взгляд куда-то в неизвестность, которая их засасывает с каждой минутой всё больше, пока не останавливается их сердце и они падают, а ведь никому нет до этого дела, они лежат на земле и никто им не закроет глаза, не положит в гроб, их проще списать как брак, утилизировать, уничтожить, и вот... убийства зимы беспощадны, мы беззащитны, и уязвимы...

когда наступает утро и открываешь глаза, а её рядом нет, наступает панический страх, что её не вернуть... где это милая улыбка сквозь сон говорящая что всё ахуенно, что всё будет так как ты планировал, а это кофе и ёбаные тосты которые я любил в её исполнении и этот радостный смех... постоянно прятала спички, но протягивала зажигалку, чтобы подкурить, каждый её жест был идеален, эта мимика и черты лица постоянно давали вдохновение, хотелось творить, зная что это будет востребованным не этими миллиОНАми, так любила всё что ты делаешь, неважно хорошее или плохое, ей нравилось и то и другое, но довала понять и создавала цену вещям... одним из самых дорогих для неё стали цветы из салфеток внутри которых были заключены сотни поцелуев, а этот аромат дешёвых духов, но правильно подобранных вовсе не давали знать, что эту дрянь с прилавка кроме неё никто не брал... твоё имя в её устах звучало само сладко, ведь только после неё ты стал любить своё имя... а эти вечера... о них позже...

 

все эти мерзкие взгляды, бьющиеся в конвульсиях, и ведь никого рядом, все только то и делают что проходят параллельно, забывая что существуют... в глазах темно, ты ничего не видишь, а ведь они открыты и смотрят в небо, ты не думаешь ни о чём, там нету света в конце туннеля, просто пустота чёрная, без ада и рая и всякой хуеты... в какой-то момент все мысли пропадают, становиться так хорошо, ничего не слышишь, не ощущаешь, хоть ты и упал на асфальт, нету боли, бьёшься головой об трубу, но не осознаёшь это... и такое длиться, длиться, длиться... а люди проходят мимо, мимо, мимо... никому нет до этого дела, все думают одним меньше ну и что, ведь это не их мать, да даже если так, то максимум это... пусть остаётся на каждой совести, с блядской ненавистью, которой нету... и вот ты возвращаешься обратно в это ёбаное тело, которому стало хуёво, начала болеть голова, с неё капает кровь, ты стряхиваешь с себя грязь, и ничего не осознаёшь, что это было... вокруг эти движения, люди, машины, звуки, яркое солнце, крики птиц, лай собак, всё такое живое, но вовсе ненужное, так и охото крикнуть: "люди да вы нихуя не знаете что значит жить!". Это вам не смотреть телевизор дома, гулять по улице, въёбывать по 12 часов на работе, учиться в школе, универе, это даже не срать на унитазе или спать носом в подушку, не нажираться в клубах, не ебаться всю ночь, не тыкать в себя шприцы, не жрать гамбургеры, не летать в космос, нет, нет и нет!!! всё что увидел, почувствовал в жизни, можешь забыть, ты один хуй залог той системы в которой нет эмоций, нет вообще по сути ничего, это всё равно что выключить монитор из розетки, который тут же становится чёрным и ему похуй на то что он показывал до этого, мы точно такие же, но сложнее...

вся твоя жирная душа у меня на ладони, извини но я буду лучше в игноре...

сплетни...

ты так прекрасна,
покажи свои глаза!
они так ужасны,
ведь они без сна!
небесно голобуые,
как окены на земле,
они такие иные,
словно мох на дереве!
ты тонишь в отражениях своих,
строго в бездну,
а я смотрю в них как бездарь...

ведь такой я стал за секунды, по разному... всё, кроме...тусклого,,,а здесь были слова, только они стёрлись под натиском камня...

прогулка, друзья, осознаное зря, отчёт о доставке смс, ревнуешь к кому-то, удаление, ложь, скупость, дрожь, выкинуты фильтры, молчание, 5 минут страдания, подъезд, ломаный кафель, лифт, дверь, ключ, мягкая обувь, ягуар, фильм, старая кушетка, торшер, сидя, лёжа, учащёный пульс, сбитое дыхание, переживание, поцелуи, вздохи, пули, крохи, монашки, машины, измены, фины, лифчик, полиция, штакеты, бункеры, ракеты, интерес, влечение, запахи, соблазнение, упрямство, хамство, капли на стенах, потные лица, мокрая подушка, простынь, просушка, прогулка, пауза, любимая музыка, расширенные зрачки, голые ноги, стёртая помада, вода, трубы, холода, пухлые губы, стринги, носки, пуговицы, свёртывание, соски, волосы, затем 2 полосы, колготки, напитки, слюни, страх, дрожь, тряска, связка, зашла, вышла, исполнение желания, колени, кофта, держусь, обои, мелодия на мобильнике, удавка, стресс, ластиться к рукам, никогда не забуду, шумит кран, открытое окно, мысли улетали с этажами, дым сигарет, кофе не выпитое, банки не выкинутые, сколько можно молчать, не осознанность, глупость, как поступить, истекать от любви, унижать, попытаться сделать это, путаешь слова от эмоций, сдерживать стоны, принести стаканы, аромат её шеи, слизывать с губ, бархатная кожа, улыбка на лице, шкаф, упрёки, одежда, всё остаётся как прежде, будь смелой, давай до конца, ты мне не веришь(?), не закрывай двери, задумайся, натяни плед, сдвинь дыхание на ноль, не причиняй мне боль, дышать чистым воздухом, свихнуться, только не поздно, назад вернуться, звонок в дверь, спеша, насмешки, порог, улица, фонари, привычный тон, се ля ви, тишина мы в ночи, тянув синий дым, ничего не чувствовать кроме, сладкий поцелуй, прощание, досвидания, досвидания, досвидания, титры, стоны, мы вместе, вместе...

моменты когда никто не звонит, то ты кажешься забытым, одиноким, скучным, вялым, дряхлым, подавленным. ты не привык звонить первым, любишь чтобы люди нуждались в тебе, сами всё делали за тебя, первые позвонили и спросили "как дела?" и им не важно что ты ответишь, раз они позвонили значит ты им нужен...и такого ты не наблюдал давно, около недели, тем более что ожидание длится дольше, и вот постоянное напряжение, теребишь сотку в руках, то посмотришь время, то прочитаешь старые смс-ки думая вдруг кто пришлёт новую, и так происходит день за днём, ночь за ночью...утро за утром, вечер за вечером... становясь дёрганным набираешь номера, но тут же сбрасываешь чтобы не пошёл гудок, ты даёшь им знать телепатически, что хочешь чтобы они оказались первыми, а ты ещё и подумаешь взять трубку или нет, уидеть этого человека либо не давать знать где ты и с кем ты, чтобы волновался и названивал тебе... и по каким-то причинам становишься заключённым этой системы, тобой же придуманной, ведёшься на все уловки, которые только можно, пытаешься вырабатать в себе какие-то способности или подавляешь те, которые уже есТ(?)ь

ы даже не подозревал и забил на всё, думал что все забыли тебя, что сильно долгое твоё отсутствие отучило их быть первыми... вечер, сигарета, коньяк, шоколад - стандартный набор и вроде ништяк, а что не хватает, ведь ты им всегда говорил:"если я вхожу в твою жизнь значит что-то случилось" неужели у них перестало что-то случаться и они отдали тебя на растерзание этим скучным вечерам с шоколадно-коньячными сигаретами... а, нет...

пришла смс-ка, ой кто-то звонит, приглашают выпить пива, надо ответить на смс-ку, ой снова звонок сказали вернут долг, и всё-таки щас отвечу, да что за вечер такой, кто это опять звонит, да вот тока хотел ответить, а ты уже сама позвонила... не прошло и 5 секунд да блядь ёбаный кто эта, у меня сегодня заткнётся эта мелодия или нет, надо сменить, алло...

светит ярко солнце, призраки проходящие,проползающие, пролетающие, проезжающие мимо, всё мимо, никто не попадает, у всех дела, все по целям, один ты вальяжный, любишь нежно губами фильтр, меняя солдатов счастья каждые 10 минут, ведь в них так много лёгкости, улетающей с ветром, не возращающейся, но постоянно словно зажатая клавиша 'f5'...
столько суеты, которая пугает, после белых дней наступают более красочные, зелёные, с разными оттенками, хватит этих больничных палат, дайте пройтись по радуге, с настроеним водки 40%... убейте их, изнасилуйте, посадите на электрический стул, морите голодом, не допускайте до сна, высосите с них все слюни, размажьте их мозги по тарелкам и оставьте на съедение воронам, пусть тоже станут умнее, выдавите их как прыщи и размажьте по зеркалу, отравите как тараканов, сведите их с ума, а что дальше...не сейте панику...это всё...и на этом можно было бы сорвать эту красную ленточку, именно сорвать, а не разрезать ножницами, куда нам до интелегнтных чиновников, в нашей голове мука, а в их кокс...чуешь разницу? но ведь ты, не нюхал муку, не так ли? =)

Обычные дни, всё было тихо, до первого прихода... И вот вечерний разговор с матерью многое испортил. Я грубо сказал маме, что и к чему. Мой взгляд на их действия, ей не понравилось, и теперь с ней не разговариваем. Далее сора с отцом тоже не привела к хорошему, сейчас же я лишён полностью карманных денег, да и вообще стал жить словно квартирант: пришёл, поспал, покушал и всё... Весь день либо шатаюсь по знакомым и друзьям в добыче новых приходов, или когда родители на работе сижу весь день за компом пытаюсь убиться тем что есть... Часто остаюсь один, перестал понимать многих, да и они меня. Опять начинается период когда почти не слежу за временем и не даю отчёты действиям, включился автопилот так скажем, всё делаю на автомате, а сам в думках причём в сильных, бывает не слышу даже тех кто рядом стоит и про что-то говорит! Всё сравниваю к чему это, не нахожу смысл, перестал понимать что вокруг меня, для чего всё это окружает. Постоянно прихожу в себя только лишь потому, что замерзаю на этом дурацком холоде, уже 2-ую неделю болею и всё ничего не проходит, хотя я и не лечусь почти... Постоянные провалы в памяти, могу идти по тёмному переулку смотреть в окна мимо проходящих домов и задуматься о чём-то сам даже не понимаю, потом оказываюсь в каком-то ларьке покупая сигареты, что было и где я шёл я не помню, это сложно понять, даже для меня. Всё чаще стала болеть голова, из-за чего собственно, опять начал курить, по ночам поднимается давление и весь мой забитый соплями нос промывается кровью, уже 5 наволочек поменял. Как-то одну ночь целиком не спал, замёрз до основания, пришлось в 4 утра принимать горячую ванну, от чего снова пошла кровь, на этот раз из ушей... В этот же день была физ подготовка в универе, начало было норм, обычная зарядка, лёгкий бег и от этого мне стало плохо, потому что наверное уже как с месяц вообще никаких физических упражнений не делал, я думал сдохну в этом хреновом зале, сердце билось так что готово было разбить грудную клетку и вылететь словно камень брошенный в стекло, в висках было такое давление, уши заложило, лёгкие уже давно выплюнул, просто тупо упал и лежал. Вы бы видели их лица они не поняли что случилось, это всё что я запомнил, после просто стало темно в глазах... Думаю это дало мне знать что нельзя с пофигизмом относится ко всему, хотя меня это наврятли изменит...
И прошу извинить меня, если это не интересно, просто у меня пока что период, который я проживаю в трансе, это бывало и прежде, выходил из под этого не сразу... Но уже щас я хочу немного изменить моё времяпровождение и занять себя чем-то новым, а то надоело чувствовать себя никем...

и вот сново у меня никого и ничего нет, даже просвета в конце туннеля.... всё такое белое, словно свеже выпавший снег отражающий лучи солнца, лежащий на алой земле, это капли крови моих ошибок их было настолько много, что они въелись красным в кожу, которую топчат миллиарды людей своими башмаками, сланцами, кедами, да чем угодно только не ногами, они ведь бояться запачкать сою правду, но они любят скуривать ложь, а потом выбрасывать мечты не в урны, а прям в душу, причём чужую, называя своей... они ещё могут продавать её, точно так же как проститутку на панели, иногда одевая в дорогие шмотки, а порой и беспонтовые... они меняются головами, чтобы сказать "я не такой(ая) как все" тем самым смахивют на близницов, что видят каждый день в зеркале... у них нет понятия, кто такие ангелы, но могут назвать самих себя, ведь это здорово наверное быть ангелом... при этом их все бесят, наверное это из них вылетают демоны, которые уже скурили все мечты и выкинули свои мысли через язык на улицу как всегда, а не в урну... им дорога каждая минута дыхания, ведь это смысл их жизни, так же им дороги вещи в которые они влюблены, при этом жалуясь на то что они на столько одиноки, что их муки сравнимы с фильмом "пила"... любимое у них занятие это пилить мозги, ведь это главный сюжет фильма... это всё отвратительно выглядит, всё равно что луна в чёрном небе, и что в ней прекрасного, тупо пялиться на неизвестный тебе объект и говорить что это прелестно, шикарно, а где же тот страх, который мы прячем в свой карман, неужели он оказался дырявым на этот раз(?) но ведь так не бывает(!.. нужно срочно взять пластырь и заклеить всё дырявое, включая уши, нос, рот, а то вдруг страх вновь проникнет, через карман в наш разум, забивая пакетами с килобайтами, чтобы наша память тормозила до не приличия... это новая доза для наркомана, в которой кайф одерживает победу, причиняя много боли человеку, от которой у него расширяются зрачки, и прекращается стук колёс, дыхание сводится к нулю, его мир арестован, но душа становится не прикованной, и вот лёжа в ванной, впитывая воду в себя, он становится похожим на прохожих в дождь, такой же с зонтиком, но без улыбки... и пусть капли крови смоют его ошибки, ведь все могут быть шадкими, как в бурю улетают палатки...
p.s. новым сном забывшись при свете торшера, убиваю время, пишу, то что уже умею...

пси_xD