Что происходило с мировой экономикой в первом полугодии 2009 года (план Барака Обамы для чайников)
http://sell-off.livejournal.com/39415.html

sell_off
May 5th, 0:20
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к
мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за
кризиса "дала" ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты,
которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом
смотрит в будущее...

Штурм Грозного:
http://botter.livejournal.com/

«Север»
Действия группировки «Север» до 14:00 31.12.94. 81 мсп
Действия группировки «Север» до 14:00 31.12.94. 131 омсбр
О 131-й омсбр
Бой за село Садовое
Бои у президентского дворца
Бои на вокзале. 12:00-14:30
Засада на ул. Рабочая
Засада на Старопромысловском шоссе (БМП №214)
Бои на вокзале. 14:30-18:30
Бои на вокзале. 18:30-00:00
Бои на вокзале. 00:00-13:00
Бои на вокзале. 13:00-18:00
Колонна 81 мсп
Колонна помощи. Первые 3 БМП
Колонна помощи. Техника 131 омсбр
Колонна помощи. Судьба экипажа ТЗМ
Колонна помощи. Засада на ул. Маяковского
Отход колонны с товарной станции
Отход с ж/д вокзала
Гибель полковника Савина (фото)

«Северо-Восток»
Действия группировки "Северо-Восток" с 30.12.1994 до 3.1.1995
Совместные действия на улице Лермонтова
Совместные действия УСО ФСК и 45 орп СпН ВДВ

Объединённый «Север»
Командиры 74 омсбр. Январь 1995 + Действия 74 гв. омсбр. 31.12.94 - 23.01.95
(Дебус)
Боевые действия в республиканской больнице
Судьба офицера (С.Богачёв)
Захват "свечки"
Захват военного колледжа
Подразделения МВД в "свечке"
Гибель спецназовцев 218 обСпН 45 орп СпН
876 одшб, 276 мсп и 173 ооСпН на ул. Мира
Совмин. Схема
Совмин. 13 января 1995 года
Совмин. Пленные
Совмин. Действия 2 дшр 876 одшб
Захват президентского дворца
276 мсп на улице Ноя Буачидзе

«Восток»
Действия группировки «Восток» до 13:00 31.12.94
Действия группировки «Восток» до 20:00 31.12.94
Бои у кинотеатра "Россия" и отход из города
Захват военных городков на восточном берегу Сунжи
Дальнейшие действия частей группировки "Восток"
Бои у трамвайного парка

«Запад»
Засада у н.п. Октябрьское
Действия группировки «Запад» до 3:00 1.1.1995
Выдвижение 106 вдд к парку им. Ленина
237 пдп попадает в засаду
Первый выход в район ж/д вокзала в 17:00 1.1.1995
Захват ж/д вокзала и его окрестностей
237 пдп и 21 овдбр в районе депо
Окружение 137 пдп в районе ж/д вокзала
Бои в районе рынка. 6-9 января
Бои в районе рынка. Продолжение
Захват 137-м пдп здания ДГБ
21 овдбр в районе пединститута
Штурм "зелёного" квартала 879-м одшб. Начало
Штурм "зелёного" квартала 879-м одшб. 1 дшр
Штурм "зелёного" квартала 879-м одшб. 2 дшр и рв
Штурм "зелёного" квартала 879-м одшб. 3 дшр и пдр (+ Засыпкин)

«Юго-Восток»
Выдвижение 324 мсп 3.02.1995
324 мсп 4 февраля

[2006-09-06] Буданов и Рохлин
http://botter.livejournal.com/94619.html
Тема: Судьба полковника Буданова и генерала Рохлина.
Видео:
Скачать: http://www.filefactory.com/file/af8ghh2/n/2002_11_28_budanov_rohlin_wmv

Альтернативные версии

Итак здесь будут отражаться все альтернативные версии боя (http://6-rota.livejournal.com/26035.html)
1. Всех продали
В прессе часто упоминается тот факт что 6 роту продали. Так это или не так - судить не мне. Но в разговоре с офицерами 76 ВДД довольно часто я слышал эту фразу. Причем в качестве "продавцов" выступают разные люди - от чиновников в Москве до непосредственно командиров группировки.
2. Предательство своих.
Адпетом это версии можно считать небезысвестного Зарипова (автора "Первомайки", Героя России). В своем рассказе "Лейтенант Дмитрий Петров" он озвучивает следующее - бой шел трое суток, рядом стояли целых 3 парашютно-десантные роты которые даже не пытались помочь, в гибели Евтюхина был карьерно заинтересован некий зам.командира полка, лейтенант Петров якобы умер от потери крови. ТАкже Зарипов повествует нам о существовании некой записи того боя со стороны боевиков.

3. Некомпетентность командира ПТГр Мелентьева
...

4. Некомпетентность командующего ОГ ВДВ - генерал-майора Ленцова
...

5. Роту вырезали "спящей".
Пятый вариант.
Образец долбое...изма, пох...изма, распи...дяйства и некомпетентности, а главное полной, вопиющей безответственности за людские жизни и судьбы царящие в нашей несчастной стране.
А теперь слепили легенду а-ля "300 спартанцев" и ей прикрыли свои начальственные задницы, по которым давно плачет осиновый кол.
Жаль ребят, обидно и горько до слез. С некоторыми был знаком.
Короче, говенные "стратеги" послали роту (не слаженную и не сострелянную) х... знает куда и х... знает зачем. Типа - "оседлайте высоту". Ни взаимодействия, ни прикрытия, ни толковой арт- и авиаподдержки. Про разведку и топогеодезию даже не заикаюсь. Все барахло перли на себе, вместо того, чтобы идти налекге, а потом, когда закрепятся, все подвезти вертолетами (ну вот еще, не баре, допрут). Весь день и перли, устали как собаки, да вдобавок, вроде и промахнулись с высотой, залезли не на ту. Евтюхин резонно решил подождать до утра, выставили посты и повырубались к чертям - ведь по "данным разведки" крупных банд в округе типа не было, мля, иначе бы не послали всего 80 чел. Ну, а бойцы, оставленные на страже и войны еще не хлебнувшие, и также смертельно уставшие, отнеслись к этому пох...истически, как дома, и наверняка тоже дремали. Но не дремали духи, у которых и с разведкой, и с дисциплиной, и с боевым опытом было все в порядке. К тому же все "болезни" нашей армии они знают не понаслышке, точнее на собственной шкуре.
Раннее утро, морок, туман. Короче, собачья вахта. Бандиты тихо подошли, вырезали посты и навалились врукопашную, расстреливая в упор и добивая ошалевших со сна людей. Те из десантников, что были дальше по высоте успели прийти в себя и вступить в бой, или залечь и отстреливаться, не понимая толком что происходит. Полумгла, грохот выстрелов, крики, вопли раненых, неразбериха. И страх, дикий страх неизвестности. Вроде бы еще разведдозор с соседней высотки пытаясь помочь вступил в бой. Что было в деталях теперь можно только гадать. Уцелевших десантников скорее всего с комбатом прижали огнем к камням и наверняка предлагали сдаться (чтобы зарезать уже безоружных - это к гадалке не ходи, такая у духов мерзкая традиция). Те наверняка отказались и были закиданы гранатами или минами. Затам банда добила раненых, забрала что приглянулось и отошла, унося своих.
В нашем расположении конечно слышали бой, но что, где, как - пока доложили, пока то да се, да и кто попрется во мглу, в неизвестность (и это правильно, нарвешься на мины или засаду, а то и своих постреляешь). В общем, думаю, прибыли когда рассвело, и все было давно уже кончено, возможно сперва посмотрели на место боя с вертушек, потом подошли. И начальство начало думать как спасти свою "драгоценную" жопу, ведь за такое прямая дорога под трибунал со всеми последствиями. Поэтому первым делом началось активное заметание следов, возможно притащили туда имевшиеся духовские трупы, потом "обработали" место боя артиллерией и сочинили первую легенду, которую затем много раз дорабатывали в вышестоящих штабах - жопу надо было прикрыть всем. Тут можно только гадать, но я не буду. Все эти "схемы боя", радиопереговоры, рассказы про то кто, когда, где и как погиб, и прочая белиберда, озвученная и возведенная в абсолютную истину - полная лажа, железобетонно прикрывшая преступное начальство, пролившая жиденький бальзам на раны родных и близких погибших ребят, и годная лишь для каменных монументов и пафосных "уроков мужества".
А вот о самом бое, точнее бойне, доподлинно знают выжившие солдаты, которые находились на дальнем краю расположения, и увидев, что творится на высоте, спрыгнули с обрыва и отошли к своим. И правильно сделали - живы остались, все доложили как свидетели, а товарищам помочь все равно ничем бы не могли. И не Родину они защищали, а гибнуть из-за чужого головотяпства - зачем и кому это нужно?
А вот правда нужна нам всем, чтобы подобного больше не повторялось из раза в раз. Чтобы генеральско-полковничья сволочь не разбрасывалась жизнями людей, а отвечала за каждого солдата вплоть до вставания к стенке. Чтобы начали учиться именно воевать, а не "наводить порядок", чтобы начали думать, а не "махать шашками", чтобы заботились о людях и ценили их как высшую ценность. Да много что хотелось бы еще сказать, ведь павшие десантники и погибшие с ними их командиры - герои, ибо мертвые сраму не имут, возможно их горький опыт, обобщенный и усвоеный будущими командирами впоследствии спасет чьи-нибудь жизни, надо только его учесть и не забывать никогда...
Но, увы, у нас до сих пор как в старой песне:
"Генералы все долги уже отдали,
Все медали нацепили и на пенсии давно.
Генералы мирно бродят городами
И не помнят этой роты, и не помнят ничего..."

Штурм Грозного http://botter.livejournal.com/
Цитатник:

Это после трагических событий 11-го сентября спец службы США проявят бдительность к арабам. Арабские террористы воюющие в Чечне их не волнуют.

Мы знали где находится Дудаев, и нам не давали открыть огонь. Потом доложили разведчики, что от туда ушли джипы, нам разрешили стрелять.

У них (боевиков) были личные дела, все данные высшего командного состава. Где жили родители, адрес точный. Прочее, прочее…

Было взято уже Ведено, был взят Шатой, нарушено было всякое управление, бандиты были деморализованы, они уже не вели боевых действий, они просто убегали в сторону Грузии. Если бы нас тогда не остановили в районе Барзое и дали дойти туда, то с бандитами мы бы естественно покончили бы еще там в горах.

Масхадов говорил: продержитесь до утра, утром будет объявлен мораторий. То есть мы военные этого не знали, а Масхадов уже знал.

Кстати о моратории. Мы его выполняли, а бандиты не выполняли – стреляли и убивали.

У меня есть знакомые, люди были особо приближенные к Дудаеву, которые говорят что он жив.

Убитый боевик, в его документах обнаружена бумажка, типа кальки. Там написаны все блок посты МВД, и были указаны те, на которых брали деньги, те через которые можно было пройти.

Лев Рохлин рассказывает о войне в Чечне, “без купюр”.

Цитатник:

Подъезжает комендант, он чеченец:
- Мы не пропустим, ляжем... Положим женщин и детей.
- Вы знаете, я воевал в Афганистане (он махает рукой), там такие не образованные эти афганцы, такие грязные (он махает головой), только у них отличие одно от цивилизованных чеченцев: они впереди себя женщин и детей не пускали.

Видео: http://subj.us/20080213/ispoved_generala-rohlin.html.
скачать (100Mb): ispoved_generala-rohlin.

Видео: Ссылки по теме:http://subj.us/20080213/ispoved_generala-rohlin.html.
03.04.2009 - Чечня 20 век
08.10.2008 - Чечня (1999, Программа Сергея Доренко)
11.04.2008 - Чеченский круг
07.04.2008 - Спецназ. Крещение в аду.
02.04.2008 - Завет Шамиля
24.03.2008 - Территория смерти
17.03.2008 - Забытый полк с Гюрзой и «бешенными»
13.03.2008 - капитан Антонов
13.03.2008 - Про войну в чечне
13.03.2008 - Прокляты и забыты
11.03.2008 - 60 часов майкопской бригады
06.03.2008 - Фильм Невзорова - Ад (1995)
21.02.2008 - Геноцид русских в Чечне
14.02.2008 - Пора домой
13.02.2008 - Исповедь генерала Рохлина
30.01.2008 - Высота 776
24.01.2008 - Чеченский капкан. От НОРД-ОСТА до Беслана.
23.01.2008 - Чеченский капкан. Террор.
22.01.2008 - Чеченский капкан. Измена.(обратить внимание)
21.01.2008 - Чеченский капкан. Штурм.
20.01.2008 - Чеченский капкан. Заговор.
10.01.2008 - Чеченская война
05.01.2008 - Чечня. Начало войны.
03.01.2008 - Первая чеченская: на войне, как на войне
26.12.2007 - Как я поехал на войну в Чечню - В. Виноградов

Секс на пляже, секс под водой
СТРАСТЬ внезапна, точнее, должна быть таковой. Когда все рассчитано заранее, романтика умирает. Правда, в спонтанном сексе слишком много опасных моментов. Но кто будет задумываться о возможных неприятностях в такие возбуждающие моменты? Казалось бы, что проще секса в воде? Однако и здесь вас могут подстеречь всяческие неожиданности. Поэтому элементарные правила "поведения на водах" освоить необходимо.

Чем это интересно?

В воде вес тела гораздо меньше. И те вещи, которые трудно осуществить в условиях домашней постели, играючи исполняются в жидкой среде. Сексом в воде можно заниматься даже рядом с пляжем, заполненным отдыхающими, - это довольно азартно.

И опасно?

В воде живут разные организмы - холерные вибрионы, кишечные палочки, глисты, пиявки и еще много всякой всячины, способной вызвать даже венерическое заболевание. Например, гарднерелла, которая вызывает неприятное заболевание гарднереллез. Правда, в соленой морской воде, обладающей антисептическими свойствами, риск что-либо подцепить меньше, чем в пресных водоемах. Плюс ко всему в воде увеличивается риск судорог мышц. Это означает, что в самый ответственный момент может свести ногу, а то и руки. Следовательно, хотя бы один из вас должен уметь хорошо плавать. Нервная деятельность в воде ослаблена - ты гораздо хуже чувствуешь партнера, а он тебя.

Морально подготовьтесь к тому, что вызвать эрекцию в воде достаточно сложно, особенно если вода холодная. Также учтите, что естественная смазка, выделяемая в процессе полового акта, легко смывается, так что запаситесь смазкой искусственной.

Кстати, секс в воде - не повод забыть о предохранении. Зачатие возможно и при таком способе соития, хотя, конечно, вероятность снижается. Учтите, что если вы выбрали "изделие ? 2", то надеть его и погрузиться в партнершу вы должны ДО того, как нижняя часть ваших тел окажется в воде. Технически сложно? А легкой жизни вам никто и не обещал.

Правило поведения на водах

Вернемся к технике парного фигурного плавания. Глубже, чем по грудь, в воду все-таки не заходите и хотя бы одну руку и одну ногу держите для равновесия свободными. Когда все закончится, вы почувствуете быстрое охлаждение, поэтому:

1) держите на всякий случай наготове надувной матрасик;

2) имейте на берегу достаточно теплую сухую одежду и полотенца;

3) не отплывайте далеко от берега.
19.12.07

Лучший Старый Новый Анекдот

- Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Немного афоризмов:
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, - не верь глазам своим!
Кто был ничем - достал совсем.

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

- Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои вторые 90!

Приходит муж домой, открывает холодильник, а там бутылка коньяка. Он только собрался себе наливать - жена подходит, забирает бутылку и ставит назад в холодильник:
- Вот видишь - стоит, так и будет стоять до двадцать третьего февраля!
Мужик снимает штаны:
- Вот видишь - висит, так и будет висеть до восьмого марта!

Муж под окном родильного дома кричит жене:
- Маша! Кого родила?!
- Мальчика!
- А на кого похож?!
- Ты его все равно не знаешь!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас и не узнал!!!

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка

Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
- Ты чего сидишь?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Hе могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
- Hе могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь?
- Чего-чего! Месячных!

Новый русский решил поступить в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамнны. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподователей:
- Ты нажал!

спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.
Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать...

Страусы несут яйца; бегают быстрее лошади; в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! ты что делаешь?
- Вас слушаю, Марь Иванна.
- Тогда повтори, что я сказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься.

Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель:
- Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора.
Вовочка:
- Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы!
Голоса из класса: - Да ну! Да ты гонишь!
Вовочка: - Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.

Армянское радио подводит итоги конкурса.
- Напоминаем загадку, которую мы задавали нашим слушателям:
В парке на скамейке юноша Ованес и девушка Ашхен объяснялись в любви и целовались. Внезапно прилетела птичка и запорхнула под юбку девушки Ашхен.
Надо было ответить - на что села птичка? Мы получили огромное количество непристойных, развратных, похабных ответов, но все они, к сожалению, неправильные. И только один человек - наш юный слушатель, ученик второго класса Вовочка, дал совершенно правильный ответ:
птичка села на руку юноши Ованеса!

По белому-белому городу скачет юноша на белой лошади сам одетый во все белое. Подезжает он к белому-белому замку, заходит в замок, идет по белому-белому корридору, входит в белую-белую комнату. В белой-белой комнате за белым роялем сидит девушка одетая во всем белом и играет прекрасную музыку. Юноша подходит к ней и спрашивает:
- Девушка, а что это ты играешь?
Девушка (хриплым голосом):
- Да так, хуйню всякую.

Приходит молодая очень красивая (д)евушка к (п)арикмахеру и хочет подстричся. (П)только собирается приступить к работе, как замечает на голове у (д) наушники от плеера. Он говорит, что надо бы плеер-то снять, а то он будет мешать, но (д) отказывается. (П)снова:
- Девушка, снимите наушники!
А она в ответ: - Нет, я не могу, я без них умру.
Ну (п)начинает ее стричь, и через какое-то время снова обращается к ней с той же просьбой. Но (д) снова в ответ:
- Ну поймите же, я не могу их снять, я умру.
(П) подстриг еще чуть-чуть и опять говорит:
- Девушка, да что ж это такое! Снимите, наконец, свои наушники.
(Д), чуть не плача отказывается опять, тогда (п) не выдерживает и сдирает у нее с головы плеер. (Д) падает замертво.....
Испуганный парикмахер хватает наушники, прикладывает их к уху и слышит:
"Вдохните, выдохните, вдохните, выдохните,...."

Приходит девушка в церковь исповедоваться.
- Я очень грешна. Каждое утро смотрю в зеркало и вижу, как я красива.
- Не волнуйтесь, это не грех, а просто заблуждение.

К врачу-сексопатолагу приходит его друг и говорит:
- Я вчера с такой девушкой познакомился! У ней клитор как дыня!
- Не может быть!
- Да я тебе говорю!
- Ну приводи ее ко мне завтра, посмотрим.
На следующий день друг приводит девушку. Врач ее осматривает:
- Клитор как клитор, ничего особенного...
- Да ты лизни, лизни!!!

Общаются две подуги:
- Я с таким парнем познакомилась - отпад, да вот проблема - он девочек любит. А я...
- Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он тебе все сделает так, что комар носа не поточит.
Пошла первая подружка к этому врачу. Сделал он ей операцию по восстановлению девственности.
Дама решила подстраховаться и сходить на прием к другому врачу. Так сказать проверить реакцию.
Пришла, залезла на кресло, ну смотрит ее доктор 10 минут, 20, 30...
Пациентка:
- Доктор что-то не так?
- Да нет. Все как всегда. Я просто не пойму причем тут печать мясокомбината?

Пришел мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня тяжесть в половых органах, посмотрите, пожалуйста.
Доктор:
- Так у вас яйца разные.
Мужик:
- Неужели?
Доктор:
- Да.. одно-деревянное, другое-железное.. Дети-то у Вас есть?
Мужик:
- А как же, два: Буратино-2 года, а Терминатору-6 !

Приехала в Москву делегация МВФ. Попали на прием к
Кириенко. Кабинет солидный, на столе компьютер стоит. Смотрят, а у него мыша от компьютера на шкафу лежит. Ну, они его и спрашивают:
- Зачем?
А он им отвечает:
- Моя мыша. Куда хочу - туда и кладу.
Аналогично с Чубайсом. Мыша - под столом. Тоже спросили - зачем. Получили тот же ответ.
Ну и с Немцовым та же история, только мыша под креслом валяется. Под конец попали они к Ельцину. Спрашивают:
- Что это за безобразие у ваших: у одного мышь на шкафу, у другого под столом, у третьего под креслом?
Ельцин:
- Ослы.
Делегаты:
- Ну, а зачем же вы их ставите на такие ответственные посты?
Ельцин:
- Мои ослы, куда хочу - туда и ставлю.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!

Идет фypшет. За столиком стоят доктоp Кашпиpовский, Альбеpт Макашов,
Боpис Моисеев и Билл Гейтс. Мимо пpоходит Рабинович.
- Рабинович, как ваше здоpовье? - спpосил Кашпиpовский.
- Рабинович, ты yже заказал авиабилеты в Тель-Авив, жидовская твоя моpда?
- спpосил Макашов.
- Рабинович, вы еще не сменили сексyальнyю оpиентацию? - спpосил Моисеев.
- Рабинович, вы yже yстановили на свой компьютеp Windows'95? - спpосил
Гейтс.
- Hе дождетесь! - ответил Рабинович и yшел подальше от этого столика.

Маня: Привет. Ты чем позавчера занималась?
Мурлыська: Утром приехала на работу, весь день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать.
Маня: Хм.. :( А вчера?
Мурлыська: Утром приехала на работу, целый день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать...
Маня: :( а сегодня?
Мурлыська: Приехала на работу и снесла аську..
Маня: на фиг?!
Мурлыська: Вот и я так подумала после часа безделья.. Пришлось по новой установить. :)

Надоело то, что у нас все ложатся по малейшему поводу. Ложатся целыми троллейбусами, вагонами, салонами, офисами, аудиториями, классами и целыми народами.
Поэтому предлагаю внести ясность. Итак, это будет применительно когда действительно произошло действительно очень смешное.

Троллейбус лег(вагон/трамвай/автобус/салон). Это - когда два ближайших к эпицентру события посторонних человека улыбнулись, один быгыгыкнул, один выпучил глаза и двое-трое прервали дрему и приоткрыли один глаз.

Офис лег. Даже не важно, какого размера и с какой плотностью населения (возьмем неограниченную). Один человек, самый веселый, заржал в голос, один сильно захрюкал в монитор, один просто затрясся, глядя туда же, два-три высунулись со своих мест типа "А?", человек пять выпучили глаза, глядя со стороны и не въехав.

Аудитория легла. Преподаватель (от характера зависит) заулыбался/почесал затылок/скривил морду/остался спокоен/заржал как лось(наврядли). Двое-трое Самых Наглых Студентов заржали, двое-трое менее наглых загыгыкали, трое-четверо ухмыльнулись, столько же проснулись.

Столовая легла. Продавщица надула пухлые щеки (у 90% продавщиц столовых такие), очередь нервно заулыбалась, кто-то чем-то булькнул, двое-трое из тех, кто сидел рядом и поглощал пищу вытянули шеи, не переставая жевать.
А один перестал и покраснел.

Дмитрий, добрый день. Меня зовут ***, я новый сотрудник в *** представительстве. У меня небольшая проблемка, которая мешает в работе. Из удаленного доступа (рабочий стол) не могу скопировать экселевские файлы на свой рабочий стол, чтобы переслать клиенту, кнопочка "вставить" не активна, помогите



Lavirenne: с работы еду... устала ( вот думаю, может в лесбиянки податься? Приходишь домой - тебя ждёт любимый человек, поесть приготовлено, всё чисто-убрано-постирано... хорошо ) так ещё и массаж сделают...
Alёna: а мужиков таких не бывает?
Lavirenne: а нафиг мне мужик, который как баба?

Просыпаюсь утром и осознаю - мне ж сегодня защищать реферат, а я не то что на проверку месяц назад не принес, я его вообще не сделал. Мчусь на другой конец города, знакомый раскапывает в своих архивах нужный реф, лечу обратно и весь взмыленный влетаю в аудиторию под конец экзамена. Практикант с обалдевшим видом осматривает меня и спрашивает:

-- почему у вас такой вид? где вы ходите?!
-- эээ. А декан меня попросил парты с верхних этажей спустить, говорит если спущу, реферат без сдачи и защиты на 5 будет.
-- да? Ээээ... Ну давайте реферат.... А почему нет моей рецензии?
-- так вы мой реф на проверке потеряли, я вот утром новый распечатал.
-- серьезно?! Молодец, люблю старательных! 5! свободны!

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.


У каждого в жизни есть кто–то, кто никогда тебя не отпустит, и кто–то, кого никогда не отпустишь ты.


Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки.(Владимир Владимирович Путин)

Когда ты любишь, стук твоего сердца слышат все вокруг, когда ненавидишь – он отдается лишь в твоей голове, когда умираешь – только ты перестаешь его слышать, но он остается с теми, кто тебя любит


У тебя есть мечта, да? Но она не сбылась. Почему? Потому что ты выбрал не ту мечту…


Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!


Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею.


Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя…


Говорят, что даже такая мелочь, как взмах крыла бабочки, может, в конце концов, стать причиной тайфуна на другом конце света.
(Теория Хаоса)

Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит.(Михаил Булгаков-Мастер и Маргарита)

(В.И.Новодворская) Секс — это скучно: я читала!

Близость.

Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.



Женщины любят только тех, которых не знают.

(АДОЛЬФ ГИТЛЕР)
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

ЁЖИК В ТУМАНЕ
Ведь кто же, кроме тебя, звезды–то считать будет?!
…Медвежонок говорил, говорил, а Ёжик думал:
«Всё–таки хорошо, что мы снова вместе».

........никогда, никогда и еще раз никогда ты не окажешься смешным в глазах женщины, если сделаешь что–то ради нее. Пусть это даже будет самым дурацким фарсом. Делай все, что хочешь, — стой на голове, неси околесицу, хвастай, как павлин, пой под ее окном. Не делай лишь одного — не будь с ней рассудочным.....

ЛЮБОВЬ

Это больше, чем мое сердце
Это страшнее прыжка с крыши
Это громче вопля бешенного
Но гораздо тише писка забитой мыши
Это то, что каждый всю жизнь ищет
Находит, теряет, находит вновь
Это то, что в белой фате со злобным оскалом
По белому свету рыщет
Я говорю тебе про любовь
Она сама по себе невесома
Она легче, чем твои мысли
Но вспомни как душу рвало,
Когда она уходила
Как на глазах твоих слезы висли
Она руками своими нежными
Петлю на шею тебе набросит,
Не оставляя ничего от тебя прежнего,
Cама на цыпочки встать попросит
Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты никогда не заглянешь в ее глаза,
А думаешь о том как бы ее не обидеть
Не веря в то, что она действительно зла

(Михаил Булгаков-Мастер и Маргарита)
а) Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!:mms_teeth:

б)…что бы делало твое добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени?
:mms_dracula:

(АДОЛЬФ ГИТЛЕР)
Жизнь — это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди.

ВЛАДИМИР ЖИРИНОВСКИЙ
Я тоже в детстве думал, что сухое вино — это порошок.

ФРЕДДИ МЕРКЬЮРИ
По сути, мой вид одиночества пережить тяжелее всего. Одиночество вовсе не означает, что ты заперт один в своей комнате. Ты можешь быть в людном месте и ощущать себя по–прежнему самым одиноким человеком, потому что никому по–настоящему не принадлежишь.

Я не жирный, у меня просто кость широкая!

НА ИГЛЕ
Выбери жизнь. выбери работу. выбери карьеру. выбери семью. выбери телевизор с большим экраном. выбери стиральную машину, музыкальный центр, автомобиль и электрический консервный нож.
Выбери здоровый желудок, зубы и медицинскую страховку. выбери недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. выбери свой первый дом. выбери друзей. выбери курорты и шикарные чемоданы. выбери костюм–тройку в самой лучшей фирме из самой дорогой материи.
В свой выходной выбери диван, чтобы развалиться и смотреть отупляющее шоу. набивай брюхо всякой всячиной.
Выбери загнивание, в конце концов, и со стыдом вспомни подонков, которых ты заложил, чтобы выбраться самому.
Выбери своё будущее. Выбери жизнь.

Но зачем мне всё это? Я не стал выбирать жизнь, я выбрал кое–что другое. Почему? Да ни почему. Какие могут быть почему, когда есть героин.

1.Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

2.В этом столь знакомом незнакомом месте,столько знакомых незнакомых лиц!

3.Если тебя цитируют - ты уже кто-то. Если у тебя крадут - ты человек выдающийся. Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова.


4.Если хотите, чтобы Вас цитировали - пишите сразу в кавычках.

5.Если хотите, чтобы Вас цитировали, облегчите людям задачу - говорите сразу цитатами.

6.Исторические фразы - это слова знаменитых людей, сказанные ими после смерти.

7.Когда своих хороших мыслей нет, на помощь призываются цитаты.

8.Фраза, услышанная мною: - Жертва философской мысли!

9.Цитаты не только выражают чужую мысль, но и прикрывают наготу собственной. (Дон-Аминадо)

10.Чем "Неизвестнее" собеседник, тем более-менее краткосрочные "выводы" о нем можно сделать. Явный признак отсутствия такта и интеллекта.

11.Я знал человека столь мало начитанного, что ему приходилось самому сочинять цитаты из классиков.

12.Я часто цитирую себя. Это придает остроту моему разговору. (Джордж Бернард Шоу)

.........Она несла в руках отвратительные, тревожные желтые цветы. Черт их
знает, как их зовут, но они первые почему-то появляются в Москве. И эти
цветы очень отчетливо выделялись на черном ее весеннем пальто. Она несла
желтые цветы! Нехороший цвет. Она повернула с Тверской в переулок и тут
обернулась. Ну, Тверскую вы знаете? По Тверской шли тысячи людей, но я вам
ручаюсь, что увидела она меня одного и поглядела не то что тревожно, а даже
как будто болезненно. И меня поразила не столько ее красота, сколько
необыкновенное, никем не виданное одиночество в глазах!
Повинуясь этому желтому знаку, я тоже свернул в переулок и пошел по ее
следам. Мы шли по кривому, скучному переулку безмолвно, я по одной стороне,
а она по другой. И не было, вообразите, в переулке ни души. Я мучился,
потому что мне показалось, что с нею необходимо говорить, и тревожился, что
я не вымолвлю ни одного слова, а она уйдет, и я никогда ее более не увижу...
И, вообразите, внезапно заговорила она:
-- Нравятся ли вам мои цветы?
Я отчетливо помню, как прозвучал ее голос, низкий довольно-таки, но со
срывами, и, как это ни глупо, показалось, что эхо ударило в переулке и
отразилось от желтой грязной стены. Я быстро перешел на ее сторону и,
подходя к ней, ответил:
-- Нет.
Она поглядела на меня удивленно, а я вдруг, и совершенно неожиданно,
понял, что я всю жизнь любил именно эту женщину! Вот так штука, а? Вы,
конечно, скажете, сумасшедший?
-- Ничего я не говорю, -- воскликнул Иван и добавил: -- Умоляю, дальше!
И гость продолжал:
-- Да, она поглядела на меня удивленно, а затем, поглядев, спросила
так:
-- Вы вообще не любите цветов?
В голосе ее была, как мне показалось, враждебность. Я шел с нею рядом,
стараясь идти в ногу, и, к удивлению моему, совершенно не чувствовал себя
стесненным.
-- Нет, я люблю цветы, только не такие, -- сказал я.
-- А какие?
-- Я розы люблю.
Тут я пожалел о том, что это сказал, потому что она виновато улыбнулась
и бросила свои цветы в канаву. Растерявшись немного, я все-таки поднял их и
подал ей, но она, усмехнувшись, оттолкнула цветы, и я понес их в руках.
Так шли молча некоторое время, пока она не вынула у меня из рук цветы,
не бросила их на мостовую, затем продела свою руку в черной перчатке с
раструбом в мою, и мы пошли рядом.
-- Дальше, -- сказал Иван, -- и не пропускайте, пожалуйста, ничего.
-- Дальше? -- переспросил гость, -- что же, дальше вы могли бы и сами
угадать. -- Он вдруг вытер неожиданную слезу правым рукавом и продолжал: --
Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке,
и поразила нас сразу обоих!
Так поражает молния, так поражает финский нож!
Она-то, впрочем, утверждала впоследствии, что это не так, что любили
мы, конечно, друг друга давным-давно, не зная друг друга, никогда не видя, и
что она жила с другим человеком, и я там тогда... с этой, как ее...
-- С кем? -- спросил Бездомный.
-- С этой... ну... этой, ну... -- ответил гость и защелкал пальцами.
-- Вы были женаты?
-- Ну да, вот же я и щелкаю... на этой... Вареньке, Манечке... нет,
Вареньке... еще платье полосатое... музей... впрочем, я не помню.
Так вот она говорила, что с желтыми цветами в руках она вышла в тот
день, чтобы я наконец ее нашел, и что если бы этого не произошло, она
отравилась бы, потому что жизнь ее пуста.
Да, любовь поразила нас мгновенно. Я это знал в тот же день уже, через
час, когда мы оказались, не замечая города, у кремлевской стены на
набережной.
Мы разговаривали так, как будто расстались вчера, как будто знали друг
друга много лет. На другой день мы сговорились встретиться там же, на
Москве-реке, и встретились. Майское солнце светило нам. И скоро, скоро стала
эта женщина моею тайною женой.
Она приходила ко мне каждый день, а ждать ее я начинал с утра. Ожидание
это выражалось в том, что я переставлял на столе предметы. За десять минут я
садился к оконцу и начинал прислушиваться, не стукнет ли ветхая калитка. И
как курьезно: до встречи моей с нею в наш дворик мало кто приходил, просто
сказать, никто не приходил, а теперь мне казалось, что весь город устремился
в него. Стукнет калитка, стукнет сердце, и, вообразите, на уровне моего лица
за оконцем обязательно чьи-нибудь грязные сапоги. Точильщик. Ну, кому нужен
точильщик в нашем доме? Что точить? Какие ножи?
Она входила в калитку один раз, а биений сердца до этого я испытывал не
менее десяти. Я не лгу. А потом, когда приходил ее час и стрелка показывала
полдень, оно даже и не переставало стучать до тех пор, пока без стука, почти
совсем бесшумно, не равнялись с окном туфли с черными замшевыми
накладками-бантами, стянутыми стальными пряжками.
Иногда она шалила и, задержавшись у второго оконца, постукивала носком
в стекло. Я в ту же секунду оказывался у этого окна, но исчезала туфля,
черный шелк, заслоняющий свет, исчезал, -- я шел ей открывать.
Никто не знал о нашей связи, за это я вам ручаюсь, хотя так никогда и
не бывает. Не знал ее муж, не знали знакомые. В стареньком особнячке, где
мне принадлежал этот подвал, знали, конечно, видели, что приходит ко мне
какая-то женщина, но имени ее не знали................Михаил Булгаков. "Мастер и Маргарита"

1. Цветовые ошибки

Слишком большое количество цветов одновременно

При выборе одежды стоит сочетать максимум 3 цвета, причем один их них должен быть нейтральным, т. е. черный или один из оттенков белого (беж, молочный, бледно-серый). Иначе риск получить прозвище «попугай» или «светофор» очень велик. Правда, у всех правил есть свои исключения: цветные украшения к однотонному и спокойному наряду — отличная композиция.

Обилие черного

Помните детскую страшилку: «В одном черном-пречерном городе, есть черная-пречерная улица…»? Эта сказка о мрачном городе не для нас. Есть опасность слиться с серой городской массой. Освежить образ поможет один из аксессуаров: яркая шляпа, сумка или перчатки.

Одежда неземных кислотных цветов для повседневного ношения

Трудно представить ситуацию, в которой будет уместно надевать одежду диких оттенков салатового, желтого, оранжевого или розового. Разве что как спецодежду для работы на дорогах. Или на концерте, если вы в роли артиста. Для сценического наряда запретов в цветах не бывает.

2. Ошибки с аксессуарами

Неправильно подобранный головной убор

Если вы приобрели себе шляпу, то придется отказаться от куртки в пользу плаща или пальто. С пуховиком отлично выглядит вязаная шапка яркого цвета. А к стеганой осенней курточке идет задорная кепка с жестким козырьком.

Отсутствие аксессуаров

Умение носить аксессуары — искусство, умение подбирать аксессуары — талант! На фоне маленького черного платья нитка жемчуга смотрится традиционно, лаконично и нежно, а крупный кулон из красного пластика — авангардно и вызывающе. Украшения задают стиль и настроение. Что уместно в одной ситуации — может не подойти в другой. Но отказ от деталей — непростительная ошибка.

Ценовое несоответствие

Подписать деловой контракт, добавить несколько мыслей в деловой блокнот и чиркнуть номер нового поклонника в телефонной книге — это три разных ситуации, каждой соответствует не только разная одежда, но и разный аксессуар. Для личного пользования подойдет кокетливая розовая или малиновая ручка, для работы — обычная, из канцелярского отдела. А вот для подписания контрактов воспользуйтесь дорогим аксессуаром. Он вам прибавит презентабельности, а вашим коллегам внушит доверие.

4. Неуместность стиля

Поскольку мода движется вперед и вперед, набирая обороты, мы сталкиваемся с новыми стилями. Они все имеют право на существование, но, к сожалению, не везде уместны. Позволить окружающим усомниться в вашем вкусе — плевое дело, а вот доказать, что он у вас отменный, после такого будет крайне трудно.

Джинсовая одежда в театре

Труд артистов — это искусство. Посещая театр, мы хотим обогатить себя духовно. Поэтому нужно соответствовать обстановке. Именно здесь вы можете продемонстрировать всем, что ваша культура на высоком уровне.

Спортивная одежда на переговорах

На любом ответственном собрании или совещании важно сосредоточиться. Руководство требует активного участия и четкого понимания дела. А как вы думаете, к чему будет привлечено внимание всех, если вы придете в спортивной одежде? Как бы это прискорбно ни звучало, но пока весь офис не обсудит ваш вид, продуктивной работы не получится.



Источник: http://hrliga.com/

Сегодня вы любитель,а завтра -мастер.

фотограф.MaKsiM : http://www.fotokritik.ru/member/?what=list&member_id=9457 :

Студия "Видеокадр" Каждый наш фильм - это произведение искусства!
http://www.videokadr.ru/

Популярные файлы.(безплатно)
http://topdownloads.ru/

http://www.sexlesson.ru/sex-and-health/first-sex/7...ovedenija-vo-vremja-seksa.html
Sex.Lesson.

Если секс стал вам безразличен, если после любовных утех и искусных мужских ласк, вы так и не испытали невероятное чувство полета, не спешите делать мрачные выводы. Это может случиться с каждым. Мы постараемся все исправить.

Не стоит думать, что только вы столкнулись с этой проблемой. Кроме вас еще 95 процентов женщин честно признаются, что им хотелось бы получать больше ласки от своего партнера, чем они получают на самом деле. Но, к своему большому сожалению, они не знают, как это можно сделать. Большая часть этих женщин мечтает о том, чтобы научится достигать оргазма. Десять процентов женщин хотят узнать, что это такое – пик наслаждения, о котором говорят и пишут абсолютно все вокруг.

Женский оргазм представляет собой мышечные сокращения влагалищных стенок и матки в момент завершения полового акта, при этом женщина начинает испытывать сладострастные, восхитительные ощущения. Но ощущения нельзя приравнивать к наслаждению. В первую очередь потому, что удовольствие от нежных прикосновений и страстных поцелуев любимого и есть для многих женщин тем самым пиком блаженства.

Если вы чувствуете, что ваше половое влечение (либидо) к партнеру постепенно начинает угасать, к примеру, из-за постоянных стрессовых ситуаций, советую с этим бороться и как можно быстрее. В этой ситуации вам может оказать огромную помощь хорошо продуманная тактика сексуального поведения, йога и афродизиаки, которые применяются специально для полового влечения. Афродизиаки – уникальные вещества, содержащиеся в некоторых продуктах питания и эфирных маслах.

В конечном результате все будет зависеть только от вас. Сможете ли вы испытать настоящий ураган восторга, умиротворение или физические изменения?
Вот некоторые рекомендации психологов и сексопатологов, которые заслуживают вашего внимания. Прислушайтесь к ним и постарайтесь хотя бы изредка ими пользоваться.

1. Настоящее наслаждение можно испытать только с тем человеком, кому вы сможете довериться на все сто процентов. Достижение интимной радости потребует от вас полного расслабления. Вы сможете это сделать только с тем человеком, от которого у вас нет ни каких секретов. Секс не должен вас стеснять, забудьте о самоконтроле. Перестаньте думать о том, что вы что-то не то сказали или сделали, или как вы будете смотреться в какой-то позе, какая из них вас делает красивее.

2. Количество и качество напрямую зависит от частоты интимной близости. У каждой женщины есть свой оптимальный режим занятий любовью, который не подойдет кому-нибудь из ваших знакомых. Этим вы и отличаетесь от всех остальных. К примеру, скажем, у одной женщины просыпается дикое желание и потребность в объятиях любимого человека не больше одного раза в три дня, а для другой получение наибольшего наслаждения возможно, если последний раз она занималась любовью дней десять назад.

3. Не нужно ждать, что от интимной близости вы всегда будете получать одинаковое наивысшее блаженство. Оно не может быть постоянно одним и тем же, так как вы постоянно меняетесь, меняются ваши желания и потребности. Также на это влияет и время года. Вы не можете одинаково чувствовать себя весной или поздней дождливой осенью, после трудного рабочего дня или в выходной день, дома или в командировке, в разные дни менструального цикла. Заметьте, что перед овуляцией, за два дня, желание усиливается в несколько раз. У вас получится управлять своим либидо и правильно его применять, но для этого внимательно прислушайтесь к себе.

4. Не спешите. Не стремитесь начинать интимную жизнь в самом начале нового романа. Я не советую вам этого делать до тех пор, пока вас не начнут преследовать эротические фантазии о любовных ласках с участием вашего нового партнера. Они будут являться признаком того, что он вам уже стал сексуально небезразличен.

5. Будьте естественной. Не нужно врать партнеру, имитируя невероятное возбуждение или неприродное желание перед началом полового акта. Мужчина, который любит вас по-настоящему, всегда почувствует обман. А тот, кто вас не ценит как человека, будет придумывать себе эротические фантазии, а от вас требовать их воплощения в реальность.

6. Не устанавливайте рекорды. Ни какой роли не сыграет длительность сексуальной разрядки за одно любовное свидание. Многим темпераментным особам удается испытать только один оргазм, но какой!!!

7. Всегда помните о том, что настоящее наслаждение приходит только с возрастом. Стабилизация женского гормонального фона происходит к двадцати пяти – тридцати годам. В это же время в подкорковых структурах устанавливается четкая связь между сексуальным возбуждением и разрядкой, эрогенные зоны приобретают еще большую чувствительность.

8. Не перенапрягайтесь в спортзале. Принято считать, что существуют определенные упражнения для промежностей, которые усиливают оргазм. Главное – не перестараться, так как сильно накачанные мышцы тазового дна могут привести к снижению чувствительность окружающих тканей к сексуальной стимуляции.

A mazing enough – на удивление

Among other things – между прочим

And all – и тому подобное, и все такое, также, в придачу, бесспорно, непременно

And how! – еще бы!, еще как!

And more – в дополнение, более того, что еще важно отметить

And no mistakes / error – несомненно, бесспорно, безусловно

And no wonder – вполне естественно, не удивительно

And ( be ) quick about it! – быстрее!, скорее!

And so – следовательно, поэтому

And so forth / and so on / and same - и так далее, и тому подобное

And that’s flat!– это окончательно

And that’s a fact - вот так, ничего не сделаешь

And there we go – и вот что получилось

And what is more – более того

Any more bright ideas / suggestions! – еще чего!

Any time! - не за что, пожалуйста

Are you for real? – вы не шутите? серьезно?

Are you there? / Are you with me? – вы меня слушаете?

Aren’t you smart / quick! – еще чего!

As bad / ill luck would have it! – как на зло!, на несчастье!

Свободный фотограф (хобби)