http://vkontakte.ru/varya.lysenko

вся такая лысенко.
кстати, на фэйсбуке стоит только поменять приписочку.

я так часто наступала на одни и те же грабли, что мне стало казаться, будто я живу во саду ли в огороде.

там выращивают трав(к)у, судя по всему.

По порядку: с самыми красивыми мальчиками я обычно дружила.

Если бы в моей жизни не было отношений формата «мы не сошлись координатами» (читайте - «крикну, а в ответ тишина»), то я бы не имела отличного пресса, трех иностранных (work-in-progress тоже считается) и привычку вечно расширять сознание.
Естественно я не ханжа, и совпадение координат считаю высшим в мире выражением счастья - когда не нужно ничего кроме его спины и чтобы запускать руку в копну любимых волос и оставаться там. Но неразделенные чувства, как мне кажется, тоже крайне полезны.

Например, объект А. При моем юном возрасте, неиспорченности и любви не то к розовому не то к американской попсе, его нижний брейк, старые добрые альбомы Касты (что нам делать в Греции - помните?), лимпбизкиты и линкинпарки оказались весьма возвращающими в реальность и открывающие глаза на многие вещи. Объект Б стимулировал уйти в большой фитнес, результатом чего, собственно, является мой пресс - влюбленности проходят, а любовь к спорту остается. С объектом В нужно было разговаривать о книжкахфильмах, что я семимильными шажочками и наверстывала.
Или, вот, языки иностранные - вообще очень крутая тема. Предположим, у вас общий английский. У тебя плюс немецкий, у него плюс итальянский - отличный повод и тебе выучить итальянский. В итоге у тебя будет три иняза против его двух - как по мне, три лучше двух, да и при наличии стимулов учится как-то поживее, что ли.

Безответные влюбленности очень стимулируют расширение сознания. Умные девочки лицом в грязь не падают (антисанитарно же), поэтому работы над собой не боятся - на финише бонусом впитывают его, приумножая своё.
Можно, конечно, спорить со мной, мол, «наше саморазвитие - это только для нас, а не для мужиков», «я хожу на каблуках исключительно для себя, а не чтобы понравиться Васе из параллельной группы» и т.д. - Отчего тогда влюбленные девули хорохорятся, а? Это всё феминистическое самовнушение на тему: «всё, что не делается, делается для меня» - если проще верить в это - пожалуйста. Лично мне легче работать, когда есть стимулы. Есть цель - есть результат.

К чему это всё: я в очередной раз пропагандирую прекращение нытья и активную работу над собой. На то мы все и девочки.

небо кормило меня диетически - январем,
я бы лучше съела арбузов каких и дынь;
моя память мне говорила: «остынь, остынь»,
я ревела ночью, курила днем.
мы всегда удивительно складно врем,
переходя из русского на латынь.

оправданием твоего оказалось «я так воспитан»,
а не голосом Фабиан про «je t’aime, je t’aime»;
можно было петь о том, что могли б ad vitam -
что в конечном бы стало одной из тем.
здесь ты выбираешь сам - либо быть убитым,
либо же первым рейсом лететь в Эдем.

там, конечно, круто, но воздух влажный,
я всё жгла мосты; сплечика рубя,
я рубила на барной шоты - и это лажа -
вместо кошек всегда себе на душе скребя.
я хотела тогда писать о чем-то не очень важном,
а получалось, что про тебя.

даже после цунами у нас остается остов
залетевших откуда-то парафраз;
и мы пьем повсеместно чай из каких-то фраз,
между нами щелкает что-то просто -
точно так же, как «je t’embrasse».
мы дурачимся, как подростки,
и ниже ростом.
каким-то утром -

такие же,
как сейчас.

10 апреля 2010 г.


*спустя четыре месяца мне почему-то захотелось вспомнить о тех, кто важен, и даже срифмовать об этом пару мыслей.

я не считаю, что это плохо, когда отношения строятся на страсти.

я хочу, чтобы в постели мы складывались, как пазл, и чтобы он умел меня слушать.

Чаще всего жизнь, не давая тебе конкретного мальчика, не обращая внимания на все твои слезы и просьбы, просто без намеков дает понять, что уже приготовила для тебя другого, более твоего, и просто просит подождать.

Когда не дают одно, дают другое.
Вот правда.

девочки и мальчики (наверное, больше девочки) - вы вот меня читаете, знаете, когда я нежничаю, когда ругаюсь, когда стихи пишу, когда фотографируюсь, когда напиваюсь в зюзеньку etc. - вас уже аж 696 человек и сквозь оптоволокно я шлю всем вам воздушные поцелуи.

а про вас (в большей мере) я совсем ничего не знаю.
так вот, было бы здорово, если бы вы в комментариях написали, кто вы, откуда, чем занимаетесь, что слушаете, о чем мечтаете и к чему стремитесь. ну, или расскажите мне что-то, что хотели бы. а если при этом вы еще фотографию какую добавите - будет совсем кайф!

Окей, в случае чего всегда можно найти оправдание в виде погоды, критических дней, общего гормонального фона и мизинца на правой ноге (у меня отличный педикюр, это к слову). Но не на этот раз.
В последнее время очень многие штуки крутятся-вертятся в голове, что-то записывается в фиолетовый блокнот с бабочками, что-то ускользает, что-то вылетает сейчас из-под пальцев. Мама всегда говорила, что я ни фига не добрая девочка и что у меня хобби такое - рубить сплеча.

Я, например, вообще не могу понять, как у девушки может не быть вкуса, как она сочетает несочетаемое, не умея, как вообще может прийти в голову идея надеть на себя шелковый пиджак и спортивные сапоги, как можно не прокрашивать корни, не делать маникюр, мазать губы перламутровыми блесками, подчеркивать желейный живот и большую задницу и т.д. Но не об этом. Сегодня не об этом.

Я патологически не переношу нытье. Нет, как любая девочка, я могу сорваться и реветь на кухне у васаби или обсуждать инопланетность мужской логики с Дашей, но это скорее в порядке исключения.
Знаете, я на днях пришла к выводу, что, как ни странно, мне никогда ничего не падало на голову просто так. Красный диплом из музыкалки - результат каждодневных многочасовых ударов по клавишам, слез, папиных нервов в ответ на мои фальшивые ноты и Мендельсона в 11 лет. В школе мне не хотели ставить пять по физике в 10м классе, что на раз бы зарезало мою золотую медаль - физику я сдавала дважды перед всем классом, учебник я вызубрила тогда наизусть. В академии мне ни разу не сказали: «Лысенко, вы красивая, поэтому вам пять», мне просто говорили, что я красивая, а дальше спрашивали по полной. В мартовском L’Officiel в напутственных словах Хромченко есть очень хорошая фраза - внешние данные потрясают 2 минуты, потом нужно доказать, что ты по праву носишь своё красивое платье.
Таки да.
Я не сплю с лузерами и не терплю, когда со мной говорят моими же фразами - если бы я хотела услышать свои фразы, я бы разговаривала исключительно со своим Альтер эго. Я уважаю людей, которые много смотрят, слушают, читают и я бесконечно злюсь на себя, потому что мне всё время кажется, что я чего-то не дочитываю, не дослушиваю и не досматриваю, хотя иной раз не можешь навскидку вспомнить, где и что ты прочитала, так как за последнее время ты прочитала много чего.
Мне кажется, что если я прекращу расширять сознание, я закончусь для этого мира.

Я бы хотела написать большой пост, а лучше сразу восемь штук - о том, как больно мне может быть, о том, как я недавно ревела на кухне, запивая это всё обжигающим кофе со сливками, о том, что бывает, когда ухажеров много, а тот самый тебя, естественно, нихрена и не любит, о несправедливостях жизни, о подружках, которые предают, о суках, которые портят карму, о курении, о том, как я напилась вдребезги у Даши дома, о том, что близкие люди живут далеко, о том, что у меня больше не пишутся стихи и т.д. Только чем больше ты себя жалеешь, тем меньше дверей остается перед тобою открытыми; «он не любит» - это не повод и, тем более, не оправдание. А пиздострадания на публике и общение с целевой аудиторией (пусть даже в лице Того Самого) посредством каких-то постов, статусов etc. - это детский сад, девочки и мальчики.
Никому не нужны наши с вами страдания - никому кроме нас самих. Так вот их стоит оставлять на кухне, под душем, в истериках, молчании, крике, сигаретах, роме - где угодно, но только не здесь.

Чего-то стоить - это очень много работать. Въебывать, если хотите.
Хватит искать причины, поводы и подоплеки - пора чего-то достигать и куда-то идти.


p.s. настаиваю, чтобы мужчины, читающие мой RSS или просто имеющие отношение к моей жизни, в срочном порядке улыбнулись)

Синицы в руках - это слишком банально.
Довольствоваться малым означает признать свое поражение.

Простые, казалось бы, вещи - а столько мозгоебств тянут за собой.
В последнее, особенно, время мне приходилось много думать о действиях людей, которые были или есть рядом. Я анализировала какие-то ситуации из жизней на предмет факторности - и пришла к следующим выводам:

1. Жизнь начинает бить гейзерами ровно в тот момент, когда перестаешь сочинять в соцсетях статусы, которые, как тебе кажется, могли бы задеть бывших/настоящих/будущих, их телок - бывших/настоящих/будущих, каких-то объективно случайных людей, которые почему-то копируют их себе.
2. Новые близкие люди появляются в твоей истории тогда, когда перестаешь заниматься устраиванием судеб всех в пределах периметра; когда прекращаешь прикрываться благими намерениями и лезть в личные жизни людей, их постели, души (можете отметить где-то, что на 21м годке я заговорила о душе).
3. Отношения с человеком, который сидит прочно в тебе, обретают ясность тогда, когда ты отпускаешь ситуацию в воздух, в город, в космос, когда завязываешь с моделированиями различного рода ситуаций, опираясь лишь на 17% входящей информации, и то - прочитанной где-то между строк.
4. Лучше всего получается выглядеть, когда перестаешь считать на себе тренды (это всё из цитат, когда люди ищут себе"тренды") - плюс, по-моему, каждая девятиклассница знает, что больше одного тренда на себя навешивать не стоит. А если перестать говорить языком глянца, то действительно нехер сверять себя с девицами из журналов - красивый человек - это влюбленный человек (ну, и плюс тот, который не смешивает всю цветовую гамму в одном наряде, коль не умеет делать это грамотно).
5. И, последнее, - права была Вера Полозкова, когда говорила о том, что "все на свете споры происходят только потому, что людям лень ставить себя на чужое место". Чем меньше желчи, псевдосимпатии и грязи, основанных на банальной низчайшей человеческой зависти, мы выливаем на других, тем счастливее нам получается быть самим.
Потому что если что-то твоё, то оно всё равно рано или поздно будет у тебя.
А если что-то объективно чужое, а ты не можешь успокоиться и лезешь в это чужое, то это очень плохо сказывается на карме.


Спустя какой-то опыт ты обретаешь ранее незамеченную ценность во многих вещих.
Правда.

но боялись спросить.

черт с ним,
http://www.formspring.me/lysenko

девочки, будьте сильными морально и с красивым твердым прессом физически, и, черт возьми, пусть рядом будет тот, с кем хотя бы раз в неделю можно побыть мягкой, где-то слабой, передающей responsibilities своему Тому Самому!

в классический женский день вам мужества, мудрости, музыки и потрясающего всепоглощающего секса - круглый год, причем, за исключением некоторых дат.

верьте в себя, себе, своему плейлисту и своим снам. не слушайте никого, кроме внутреннего голоса и поступайте тек, как вам шепчет сердце!*

Время для новой любви, новой пары туфель и нового сезона гаданий на плэйлисте.
Так какого тогда черта мне полночи снится то, как я делаю тебе минет?

Все потому, что понимание чего-то, вроде бы лежащего на поверхности (а на самом деле - плавающем на дне очередной выпитой чашки кофе на уровне кофейной гущи), приходит далеко не сразу и не при самых сладких обстоятельствах.
Я меняю пароли, цвет лака для ногтей, распорядок дня, окружение и себя. С каждой новой книжкой, песней, фильмом, телефонным звонком, разного рода сообщением.

Жизни слишком мало, чтобы проводить её с людьми, которые, скажем так, не твои. И это чертовски осознается, когда близкий тебе человек ни с того ни с сего посреди ночи оказывается в реанимации, а все, что уготовано тебе - курить одну за одной и пытаться особо не реветь. Я, наверное, больше не люблю того, кого раньше любила - это ненормально, когда побочный эффект чувств оказывается саморазрушением и эмоциональной зависимостью от человека, чья логика логике не поддается. Нет, всегда можно начать глобальную кампанию по расклеиванию и ставить на repeat Фабиан, только кому это на хуй нужно? Можно раскрывать душу на проветривание, чтобы чьи-то заботливые плевки иногда туда попадали, а ты делала вид, что ничего не замечаешь и что ты вообще невероятно чуткий, добрый и понимающий человек.
Любовь.
Дружба.
Всякие высокие категории...
У меня, как выяснилось эмпирически, внутри заложен потрясающий инстинкт самосохранения - когда ситуация становится критической и определенные отношения начинают меня напрягать до самого мата, я ухожу в книжки, фильмы, музыку и новые ощущения. Пережду там месячишко, загармонирую, загорю и бодренько пойду дальше. Это правда круто.

Личное пространство слишком ценно, чтобы там ночевал кто-то, для кого это всего лишь приключение на ночь. Или на день. И вообще прописка далеко-далеко.

c o f f e e.

Окей, я традиционно не люблю День Св.Валентина.

Как студентка экономфака я узреваю во всех этих сердечках-ангелочках-красных-розочках прекрасную коммерцию (с этого момента можете считать меня ханжой).
Мне просто очень кажется, что если люди любят или если чувствуют острую необходимость в близости (физической/душевной/территориальной etc.), то им не нужно ждать до середины февраля, чтобы об этом сообщить. Куда важнее внезапные смс типа: "segodnya stoyal v probke i vdrug vspomnil o tebe", "ya tebya ho4u" (часа в два ночи, другие операторы, юрисдикции разных стран - так еще веселее) или простые огонечки в глазах при встрече.

Тем не менее -
это воскресенье - отличный повод задуматься о том, кто рядом, кто не рядом, разложить книжечки-журнальчики по полочкам и прослушать "Вахтерам" или "Je t'aime" ровно один раз.
Поэтому я желаю вам приятных внезапных ночных смс, прекрасного секса, утреннего латте на двоих, вечерних киносеансов, красивого белья, глубоких поцелуев и бабочек в животе.

Необязательно четырнадцатого.

я сжигаю калории,
мосты,
сигареты

и учусь не сжигать нервные клетки.

мне хочется улыбаться, когда февральское небо прозрачно-голубое.

а если в телефонном разговоре язык хочет назвать одного мужчину фамилией другого, то как это называется?

Окей, очередной пиздоянварь закончился.

Когда-нибудь я напишу книгу о песке, татуировках, Бродском, Джареде Лето, женской дружбе, каппучино на барных стойках, сигаретах, платьях, фондовом рынке и эмоциях. Пока же у меня рассказ о сексе ровно на 4 страницы 10м ариалом, навсегда приобретенная отметина на спине, подготовка к самому важному экзамену и 53кг веса.

Меня сделали девочкой, которая умеет со всем справляться самостоятельно. Я, конечно, порываюсь отправить случайное сообщение со своими какими-то там слабостями не_туда, но разум берет свое. Даша говорит, что я должна быть стойкой, потому что 1.75м - это достаточно высоко и пишет мне сакральную фразу про "мне 20 и это много, иногда мне 40, но чаще - 25". Мне признались в любви и я ушла в ступор месяца, эдак, на пол, очень умно сделав вид, что не услышала. В современном обществе это очень странно, когда тебе признаются любви в силу тотальной зацикленности на самих себе.

А тем временем весна приближается. Да.