за почти три месяца молчания, пожалуй, первый полноценный порыв рассказать о насущном - я правда, правда не знала, что сказать!

в мае я была в испании, но это было до последнего поста. потом мы бахнули масштабную международную конференцию, за которую мне даже дали премию и памятный знак (кажется, я его уже успела потерять). потом я выпустила журнал (с марта я работаю помощником главного редактора в научном журнале о менеджменте, это колоссальный опыт и я дико прусь, хотя office do make me sick, you know). потом я внезапно уехала на две недели в крым, где поняла, что я - закончненный трудоголик и что такое длительное бездействие губительно для моей нервной системы. а потом...
потом - это сейчас.

мне ведь двадцать три, а я почему-то мысленно накидываю себе еще +1. двадцать четыре. раньше я думала, что в двадцать четыре я буду ездить на каком-нибудь отличном джипе, писать книжки, надевать платья valentino по пятницам, завтракать с подружками по субботам, делать ремонт в своем доме и.. и.. и. так много и! но я живу с родителями, пишу диссертацию, езжу в общественном транспорте, коплю и трачу (чаще трачу), общаюсь с иностранцами пять дней в неделю, живу на два города, слежу за красивыми девочками в инстраграме, рожаю посты раз в три месяца и активно ставлю на ноги свой бижутерный бизнес. и, знаете, я счастлива. потому что у меня все есть, даже если чего-то и нет. а главное - я знаю, куда я иду.

это как понять в какой-то момент, что живот будет красивым только если регулярно тренироваться, что лицо будет чистым, если есть больше овощей, что йога нужна каждый день, что результат появится только в случае перманентной усиленной работы над достижением цели.
и под мантры deva premal мне лучше всего занимается.
и родители классные. и мужчина самый лучший. и вообще все заебись.

я знаю, что хочу большой дом. троих детей - двух девочек и мальчика. несколько параллельных бизнесов. красивую фигуру. родных людей живых-здоровых и рядом. хочу красиво одеваться. путешествовать. создавать. дарить. заражать позитивом остальных. чтобы мой ivy bijoux наконец-то выстрелил. диссертацию защитить. много "хочу". но наши мечты/желания сбываются! и не нужно сначала расхотеть - наоборот, нужно усиленно хотеть и делать все для достижения задуманного.

я всегда хотела себе кроссовки isabel marant. просто хотела. и потому что "у всех есть", и потому что как раз то, что надо, для моего традиционного бомж-стайла. еще полгода назад я заходила на net-a-porter и только вздыхала, когда за несколько дней раскупали мой размер. и вот пару недель назад я получила вожделенную коробочку все с того же net-a-porter и теперь они у меня есть)) не то, чтобы я стала счастливей, у меня нет проблем с этим, но я от них действительно балдею.

я много работаю. не то, чтобы миллионерю - совсем нет - но так забавно наблюдать, как постепенно увеличивается круг "доступного". для меня доступно - это когда сумма не очень отражается на твоем бюджете. и вот 100, 200, 500 грн.... 1000. наверное, не зря работаю. сознание расширяется) или я просто очередная телка, у которой учащается сердцебиение при виде красивых тряпок))) например, мне сейчас срррррочно нужен свитер кензо (фиолэтовый, 195 евро).
я верю, что все возможно, и речь не только о материальном!

я считаю, что главное - видеть цель, знать, где лежат подводные камни и уметь их вовремя обойти. а еще въебывать во имя цели 24/7, не вестись на отговорки/оправдания/критические дни etc. конечно же, в вас будут не верить. конечно же, даже близкие люди иногда могут сказать, что у вас не получится (они словно подстилают сено еще до того, как вы даже решили взлететь, мол, не рыпайся, чтобы потом не расстраиваться). я оступалась. уходила в долги. начинала заново. и пока, пожалуй, это единственный способ достичь желаемого - упорно-настойчиво идти!
короче, это или красное вино во мне, или я просто старею и мне хочется попиздеть потрепаться.

ну, и касательно моего главного, пока что, проекта - магазина бирюлечек IVY BIJOUX (кто не знает, может). честно скажу - раз пять я точно думала сворачивать все к чертям собачьим, усаживаться за диссертацию, потому что времени жрет больше, чем дает денег. но потом я выходила в ноль. потом в плюс. а сейчас и вовсе расширяюсь) в рамках бета-тестирования я решила запустить IVY BIJOUX PREMIUM - бирюлечки в более высокой ценовой категории, но в супер-качестве (хотя, конечно, у меня всегда классное качество, при том, что уровень цен - а-ля зара, даже ниже, только все usa, о чем вам честно может рассказать fedex, потому что видит, откуда я получаю посылоньки)). кстати, сейчас наибольший процент продаж дает instagram, весь премиум (его совсем чуток) собран под тегами #ivybijoux_premium и шутливым/наболевшим #варяачетакиедорогиесережки. я к чему все это - ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!!! основное - это группа вк, там всегда актуально только то, что в наличии. инстаграм - красивая витрина, там даже время от времени мелькает моя физиономия и другие части тела) ну, и для поболтать, конечно. совсем скоро я порадую инстаграмщиц конкурсом с классным призом на страничке, так что не пропустите. и подружек зовите!!!
будем вместе покорять мир)

нет, я серьезно, - если вам не трудно - добавляйтесь! если совсем-совсем не трудно - постите у себя на страничках концептуальные фотки с моими украшулями (тащите любое из группы/инсты) и ставьте под ними @ivybijouxshop. вы мне очень-очень поможете) в долгу не останусь! минус 10% на следующую покупку (а учитывая, что космические серьги из премиум-линейки стоят 500 грн / 2000 ру, сами считайте выгоду). только мне напишите где-нибудь обязательно! итак: фотка + @ivybijouxshop #ivybijoux.

такие вот дела.
так что, девочки. как бы не хотелось иногда отчаяться, делать это нельзя. да мы и не будем. потому что мысли материальны, а мечты сбываются! ну, и у меня оливковые маранты, правда, не на такую жару.

не забывайте, как я выгляжу. вроде бы еще не слишком старая).

upd// а лирушечке-то моей восьмой год пошел! пиздец, товарищи) а я все про "не старая"))

в последнее время я все чаще ловлю себя на мысли, что превращаюсь в трудоголика. или я всегда такой была?
все, что для счастья надо - здоровье себя/близких + любовь + постоянная непрерывная работа.

мне вот говорят: варя, тебе всего двадцать три, а про себя я думаю, что мне уже двадцать три. и в свои двадцать три я не придумала фейсбук, не сняла артхаусное кино, не написала книжку (технически написала, но вопрос печати все еще открыт), не заработала на лабутены, не увидела париж... столько "не". и вот с определенной периодичностью эти "не" меня почти что догоняют и я почти начинаю грузиться.
вот и сейчас.
вчера валялась в полусознательном состоянии с жутким отравлением, тазиком, температурой и неспособностью пройти два метра, утром практически падала в обморок от недостатка сил, а вечером пытаюсь сделать все и сразу. у меня всегда дедлайн, понимаете? пер-ма-нент-ный.

мне кажется, что чем быстрее я начинаю ехать, тем сильнее вдавливаю педаль газа в пол. и у меня столько мыслей, столько планов касательно реализации первого-пятого-десятого, что иногда мне кажется, что я похожа на полубезумную обезьянку, которая прыгает с ветки на ветку, пытаясь найти самый вкусный банан. самое интересное, что надкусив что-то, я доедаю его до конца. а потом мне становится... неинтересно. заурядно, если хотите.

я вот пишу это даже просто для хроники, чтобы годика через два вернуться к этому состоянию и сравнить до и после. мне просто срочно нужен браслет gaydamak, но пока я ношу ivy bijoux, ведь на этот раз я привезла удивительные наладонники. и вот еще кольцо repossi. и, пожалуй, шанель 2.55. я такая девочка, что порой даже самой страшно - я. действительно. могу. потратить. все. заработанные. потом. и. кровью. деньги. на. сумку.
а это, уж извините, никак не вяжется с большим бизнесом, залогом которого является "это я куплю завтра".

ладно, у меня все, кажется.
жду нового альбома джастина очень-очень. его mirrors чудесны. а до земфиры никак руки уши не добрались. когда-нибудь явно позже, у меня сейчас дедлайны.

а по поводу красивой бижутерии я вам серьезно говорю - не поленитесь и загляньте ко мне в айви, там столько красивого, я сама в шоке, как могла такого навыбирать))

в последнее время все больше людей задают мне вопросы по поводу моей йоги, поэтому попытаюсь собраться с мыслями и написать о ней менее дискретно, нежели у меня получается о ней говорить.

итак, йога. что она мне дает / зачем я туда хожу / буду ли я ходить туда дальше / что такое "намастэ".

начну немножко предыстории. впервые я забрела на йогу осенью 2009го. у меня тогда был период американских горок и абсолютная неопределенность во всем - от личной жизни до планов на будущее. я планировала менять геопозицию, сферу интересов, круг общения и прическу. в общем, была среднестатистической дамой переходного периода. оговорюсь, что до этого я три года занималась фитнесом - плясала на степах, скакала с гантелями и бодибаром, боролась с фитболами и была, в общем-то удовлетворена своей физподготовкой. но потом мой любимый фитнес-клуб закрыли и я вынуждена была найти что-то новое.
нашла.
у меня спрашивают, сразу ли мне понравилась йога. отвечаю: нет, не сразу. на первой тренировке я собиралась рухнуть на пол на третьей собаке головой вниз - вот еще прикол - у меня, у человека с нормальной физподготовкой, болели руки, плечи, задница, короче БОЛЕЛО ВСЕ. я взывала к небесам и к тем людям, которые говорили о том, что йога - это сесть на коврик и просидеть там в блаженном "оммм" положенный час. мне было очень тяжело, но я не планировала останавливаться, потому что только на йоге у меня получалось отвлекаться от своих мрачных мыслей, а это дорогого стоило (степень моральной жопы, которая имела место быть в то время, а также зародыш любви к йоге можно оценить в стишке).
еще один факт (пардон за откровенности): йога - первые тренировки (про философию йоги во мне, а также про выбор между "практикой" и "тренировками" будет ниже), после которых я выходила с мокрой майкой. так-то.

потом у меня был перерыв в год. я влюбилась, защитила диплом, поступила в аспирантуру и снова пришла на йогу. она встретила меня как подруга детства - мои асаны были четкими и завершенными, я отдыхала в собаке (как это и должно быть), научилась поднимать свое тельце на руках, освоила ширшасану, не освоила журавля (на самом деле, я демонстрировала его на паркете без коврика, а потом у меня поплыли руки и я упала с высоты коленями на паркет, прошло уже месяца три, а травма о себе порой напоминает), почти полюбила пауэр-стретчинг, сменила три адидасовских костюма и два коврика, научилась приседать на носочках, стоя на босу и т.д. каждая тренировка - это новый вызов со стороны моего тела (я с детства ужасно негибкая).

да простят меня фанаты йоги в первоначальной ее форме, но изначально я пришла к ней не как к практике, а как к тренировкам. я не парюсь по поводу несоответствия йоги и православия, по поводу "оммм", просветления, медитации, сыроедения, дипака чопры. я беру от нее то, что нужно мне: возможность роста внутренней силы, залог того, что я могу сожрать филе-о-фиш без вреда фигуре и... внутреннюю гармонию.

я скептически отношусь к статейками типа "йога и просветление", даже журнал yoga я купила лишь однажды (статью про эру водолея я читала как бы не три дня, видимо, была она очень увлекательной), но я верю себе и собственным ощущениям.
во-первых, физическим. тренер говорила, что через какое-то время нам перестанет хотеться вредной пищи, потому что йога "обновит" наши клетки блаблаблаблабла. я не знаю, как это работает, но сейчас я питаюсь так, как не питалась никогда (и сельдерей - это действительно вкусно, а не показушно, как я думала раньше.
во-вторых, духовным. я ведь действительно изменилась. нет, ну могу из себя выйти, могу матом, могу по-английски, но я ведь реально стала спокойнее, чем в девятнадцать. мне хочется больше слушать и меньше говорить, мне хочется делать добрые дела (конечно, я и раньше не особо злая была, ну вы поняли, короче). мне хочется жить! любить, мечтать, путешествовать (далее - по списку из предыдущего поста). и я склонна говорить, что йога стала одним из факторов моих внутренних перемен.

кстати, когда меня спрашивают, какой йогой я занимаюсь (хатхой или, быть может, аштангой-мать-его-виньясой), я даже не знаю, что мне ответить. то есть, база, наверное, хатха, но с наложением на нее пауэр-стретчинга, иногда пилатеса (и тогда йоговские движения "звучат" по-новому), босу, каких-то силовых штук. и это все под крутую современную музыку (своим плэйлистом я уже с вами делилась, да).

какова мораль: я считаю, что при желании каждый найдет в йоге то, что нужно конкретно ему, что-нибудь свое. потому что, согласитесь, немножечко дополнительной силы, дополнительной энергии, красивого пресса, баланса и внутренней гармонии нам точно не помешает. и если вдруг вам не понравилось с первого раза, быть может, стоит пробовать еще и еще, познакомиться с разными преподавателями, посмотреть парочку видео yoga by equinox и сказать себе, что вы сможете. знала ли девятнадцатилетняя я, что через три года я смогу стоять в ширшасане (к слову, девятнадцатилетняя я даже не знала, что такое "ширшасана") без стеночки и с вытянутыми вверх ногами? - я вас прошу. моя йога - это моя победа.

а значит, еще поборемся.




(в последнее время мне очень нравится заниматься под нее).

(в instagram я по-прежнему jesuislysenko, так что всех, можно сказать, приглашаю)

думала я думала и в итоге поняла, что наиболее женственной я чувствую себя на йоге. просто пробирка стопроцентного эстрогена, не шучу.

в последнее время мой внешний вид становится все более бохо, что в глазах мужчин выглядит не очень-то и женственно, зато внутреннее ощущение - девочка-девочка. а еще нравится идти по улице с букетом цветов. и с распущенными волосами.

а когда наиболее женственны вы? и кто для вас образец женственности? my vote goes to Olivia Palermo.

кстати, кто не видел в fb / instagram, покажу вам женственного (не йоги) здесь. фотографировала чудесная алина лищинская.

друзья, я здесь, никого не забыла, ничего не забыла. книжки столбиком записаны в молескине в правильном порядке (ждут, когда на 12й рабочий день я до них таки доберусь, но увы), пост про музыку тоже на подходе (вот засесть на сорок минут над файлом - и всеееееее). на самом деле, совсем нет времени, совсем.

пока что можно полюбоваться моим подбородком айвибижушными новинками в пастельных цветах - http://vk.com/ivy.bijoux, эз южуал, там все невъебически крутое, я сама попискиваю от этих камушков. если что, пишите мне сразу в личку вк, я там варя лысенко, вдруг кто не в курсе. хороших выходных!

начну сначала. в крым я поехала случайно, вообще ничего не планировала. я была в жесткой запаре на работе, во время обеденного перерыва мне позвонил С и сказал, что есть возможность укатить в крым. как вы понимаете, я не дура, чтобы отказываться от любого времяпрепровождения с любимым человеком. крым - это вообще штука дико ностальгическая, лет пятнадцать назад я радостно бегала по пляжам алушты, судака и иже с ними, топтала пахлаву на пляже, мидии-рапаны-соленые-креветки-покупаааааем. потом был перерыв лет эдак на семь-восемь, а еще потом в прошлом году я проходила практику в севастополе, не купаясь, как вы понимаете. и вот теперь гурзуф.

по крымским меркам гурзуф - это типо круто. оно и есть круто. вообще большая ялта - это такая себе пальма-де-майорка юбк, там природа, медведь-гора, адалары, шикарнейшие двухсотлетние парки, галечный пляж (кому-то вау, но для меня - матьвашугалечныйсукапляж), в общем, все в лучших традициях. обитали мы в санатории "жемчужина крыма", жили в двухкомнатном люксе в старой усадьбе, которая при прочих равных условиях стоит около ста евро с человека в сутки. вот.

по факту крым остался на советском уровне. мало частных пляжей, мало хороших ресторанов, что говорить - единственная ближайшая точка доступа вайфай была посредине набережной за 15 гривен в час, при этом вся набережная усеяна ресторанами с весьма даже киевскими ценами, которые не предоставляют свободный вайфай для своих посетителей. я все понимаю, но как-то для меня сейчас дико платить за вайфай в заведении, где чашка никудышнего американо стоит сорок гривен, а нормальные салаты пляшут вокруг ценника "сто". про цены говорить ничего не хочу, скажу просто, что достаточно дорого, но это и понятно - на курортах всегда недешево, не хотите тратить деньги - колотите себе в номере кофе якобз три в одном за два пятьдесят)

еще интересный факт про крым (нагло сворован с предпоследнего выпуска журнала "корреспондент") - в батуми уже построили шесть сетевых отелей (при их мизерной площади и только-только открывшемуся пути для иностранных инвестиций), в крыму же сейчас только один редиссон, и то недострой (в алуште). не хотят к нам крупные игроки гостиничного рынка! а почему не хотят - потому что в крыму все зажрались, денег хотят много все, а делать что-то новое и хорошее - это единицы могут. но, как говорится, не хотите - не едьте.

в целом, мне все понравилось. хотя, конечно, обидно за державу, что при таких колоссальных ресурсах все сидят и почесывают одно место, хотя давно могли впустить частный капитал, который вместо совдеповских санаториев построил бы нормальные отели хотя бы уровня турции. в общем, расти и расти.

а с погодой нам, кстати, очень повезло - около +30 днем и где-то +23 вечером, мы даже чуточку мерзли, кондиционер включали пару раз. сейчас там как бы не плюс тридцать восемь.

а вообще, если у вас какие-то вопросы по крыму, пишите, напишу подробно буквально что и куда и за сколько денег. пару фоток прилагаю

нет, я действительно отчетливо это осознаю.
и, признаюсь, даже скучаю по, скажем, ноль восьмому или ноль девятому, когда у нас была нефиговая лирушная тусовка, потом как мы все плавно переплывали в тогда еще зарождающийся контакт, как вместе регистрировались на твиттере, прикрепляли друг другу песни на стену и умудрялись писать длинные комментарии.

прошло четыре года, а с рождения дневника - так все шесть. комментарии становилсь все короче, пока и вовсе не превратились в сердечки под фотографиями; иногда мне лень даже писать что-то в твиттер и максимум, на что я тогда сподвигаюсь - это инстант фото в инстаграме. кстати, я jesuislysenko там и... дурацкое имя, сама знаю.

мне двадцать два и я умудрилась простудиться под кондиционером или хер только знает где; я четвертый день валяюсь в кровати с надоедливыми 37+/-, пью по половинке анальгина от головы, от месячных и от всего на свете; после четырех лечебных чаев я наплевала на правила и сварила себе отличного итальянского кофейку.
я устала.
мне постоянно кажется, что я делаю мало, что я могу лучше, что я проебываю драгоценное время, которое все тикаеттикаеттикает часиками тойвоч. черт возьми, я начинала этот дневник после школьного выпускного, а теперь у меня полное высшее и год аспирантуры в кармане. знаете, я до сих пор считаю, что девочкам, родившимся в 91м или 92м все еще семнадцать, что они не выходят замуж, а только носятся со своими скейтами, крашеными волосами, жирными стрелками а-ля эми, кедами, тектоником и the skins. но нет, они выходят замуж и рожают детей, а мы - едва ли не последние дети восьмидесятых - зависаем в воздухе. ну, или стареем - тут кому как повезет.

за четыре амбулаторных дня я пересмотрела три с половиной сезона sex and the city, вспомнила, как и сама регулярно умудрялась что-то писать, какие-то даже болезненные темы затрагивать, рифмовать etc. - знаете, послезавтра мне нужно показать научному руководителю 50 страниц для монографии, из которых у меня готово 19. c'est la vie, как говорится.

если честно, то мне всегда хотелось что-то создавать. и вот я была уверена, что этим самым "создавать" я буду зарабатывать себе деньги. моя мама говорит, что выгоднее всего зарабатывать в торговле, но меня почему-то всегда тянуло в производство - строк ли, браслетов ли, кирпичей ли) позавчера я вдруг поняла, что мои веселые девятнадцать закончились кх-кх-кх годика эдак три с половиной назад и все самые душераздирающие высокоэмоциональные истории остались там же; я так и не написала об этом книгу, точнее, когда-то написала, но не издала, зато издалась в коллективной монографии по страхованию; я бросила курить, перестала записывать видеообращения к воображаемой публике и ушла в абсолютный оффлайн к любимому человеку в реальную жизнь. такое часто случается, когда тебе уже не девятнадцать)

в общем, дамы (вы же у меня преимущественно дамы здесь, да?). мне снова кажется, что мне есть, чем поделиться. конечно, я пойму, что не всем моим 864м читателям это может быть интересно, потому как лирическая девятнадцатилетняя максималистка с разбитым сердцем, сигаретой в руке и рифмами, слетающими с языка осталась разве что где-то здесь на страницах. обещаю не поучать, потому что я вам не паучиха и вы мне не паучата, как-то так. короче говоря, надеюсь, что камбэку таки быть, потому что если я и дальше буду писать только околонаучные штуки, я превращусь в задрота, а задротов я терпеть не могу.

сейчас еще чайку, а завтра на работу. вот вам саундтрек моего лета и картинка, чтобы вспомнили, как я выгляжу.

кстати, кому все еще нужны мои милые браслетики - в инстаграмчике они появляются первее всего, так что шустрые девочки успевают хапнуть красоты еще там) в общем, всем велкам) 

в преддверии кандидатского экзамена по философии я подсела на французскую лирику и кучу мыслей. то есть, конечно, пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали(с), я здоров, бодр и весел(с) и т.д. и т.п., но это ж все откуда-то берется, поэтому попытаюсь придать мыслям хоть какой-то налет вербальности.

я всегда почему-то считала, что когда я вырасту, я не перестану вести дневник. лирушечку, то есть. и мне вот всегда было, что сказать, что ответить и какую из тем поднять. мне двадцать два и я едва нахожу силы, чтобы написать to-do list "на вторник", "на выходные", "на праздники" и "на май". и как-то вот раньше получалось и в прозе, и в рифме - я буквально сегодня поймала себя на мысли, что не могу навскидку вспомнить хоть один свой стишок, чтобы вот от первой буквы и до точки, не говоря уже об остальном. не думаю, что это плохо. это просто... есть.

в двадцать два мои любимые девочки как-то вмиг выросли. то есть, закончили университеты, прочитали n книг из списка "лучшие произведения в истории литературы" и прочих рейтингов, пересекли океан, начали писать диссертацию и заработали на свои айпады самостоятельно. и как-то вот иногда это все диссонирует с возрастом и желанием надеть шортики и пойти ловить бабочек. фигурально, конечно.

мне кажется, что мы так хотели повзрослеть со всеми этими сигаретами-сексом-песнями, что не заметили момента, когда действительно перестали влазить в старые джинсы. и не в плане жопы, а, знаете, ментально. и вот порой грустится по этому поводу, ей-богу.

что до дел, то у меня все хорошо, даже не хочется рассказывать. есть мужчина, который Мужчина, есть дело, есть планы, есть идеи и есть силы. временами, конечно, накрывает, и я срываюсь на благой мат, хоть и считаю, что мы уже это переросли (я, кстати, несколько месяцев назад даже энциклопедию этикета перечитала). но я по-прежнему придерживаюсь идеи, что нужно что-то делать. кстати, завтра я работаю и лечь бы пораньше, но я обещала себе текст (что подобно самоналаживанию системы, значит, время для текста).

напишу еще про айвибижу позже. у меня тут деловое предложение для деловых девочек, но не в лирическом же посте.
в общем, всем нам сил и вдохновения. вот вам хорошая песенка, которая греет мою душу уже пару месяцев точно и фото, чтоб вы хоть вспомнили, как я выгляжу. мир вам)

по уму, конечно, надо написать про многие вещи, которые творятся со мной этой весной: про сезон двенадцатисантиметровых, например, каблуков, про обеды в маленьких светлых ресторанчиках в прованском стиле, про авитаминоз и мартовские журналы. но об этом еще успеется. я вот давно хотела написать про девочек, которые заказывают браслеты в моем маленьком IVY BIJOUX.

ох, я бы, конечно, превратила нафиг блог в постоянную ленту про браслеты, подвески, магические камни и т д (я его таки превратила?), но по контенту не положено.

так вот, про айви-девочек.

во-первых, я бесконечно благодарна им за то, что они способствуют развитию моего маленького, но все же дела. я помню самые первые браслеты, когда я методом проб и ошибок выбирала поставщиков, когда заказывала тонны фурнитуры, добрая треть которой уходила в мусорное ведро и так далее. милые девочки, все мои творческие порывы и прощупывания почвы были возможными только при вашей поддержке.

во-вторых, я ценю доверие своих клиенток. то есть, ладно там, если заказывает человек, который меня знает по лиру/твиттеру/контакту/лично - там нет проблем, но вот когда незнакомые люди спокойно относятся к полной предоплате, пересылают деньги чужому, по сути, человеку - это есть действительно показатель доверия. я правда это ооооочень ценю! и девочки видят, что я стараюсь отправить посылку сразу после проплаты (в отличии от одного киевского интернет-магазина, в котором я неделю назад заказала лаков на неприличную сумму, все оплатила и до сих пор жду номер своей декларации)

в-третьих, я рада, что у моих (с вашего позволения) девочек есть вкус и они оценивают те вещи, которые нравятся мне. я реально тащусь от тех штук, которые делаю, я ни в коей мере не претендую называться дизайнером, я просто комбинирую бусинки с подвесками и веревочками, но это все позволяет мне в какой-то степени реализовываться, что немаловажно.

ну, и еще хочу сказать, что у меня просто нереально красивые клиентки, что мы сразу брэйкаем зэ айс и что я всех их/вас очень-очень-очень ценю.

прилагаю фотокарточку рук прекрасной питерской даши, которая однажды написала мне, что хочет заказать бело-черный комплект браслетов и вот уже будет получать свою третью посылку))

ну, и заодно два новых весенних набора, которые просто просятся к вам)

итак, люди/вещи и вещи/люди (боюсь недооценить одних в пользу других и наоборот), которые меня вдохновляют. список по верхам, так как мгновенный. да, и это совершенно не рейтинг, если что)

- мои мечты и желания. порождают возможности;
- йога. освобождает меня от побочной ерунды и позволяет сконцентрироваться на самом главном;
- книги. сколько себя помню, я всегда много читала. мы с дашей сказали бы, что просто расширяет сознание(с). из последнего - "пятая авеню пять утра" сэма уоссона;
- таня liebertine и ее проекты. воистину восхищаюсь этой self-made девушкой;
- олечка имбиръ. она большая молодец, хочется пожелать удачи ей и ее бизнесу и двигаться вперед вместе с ней);
- музыкамузыкамузыка. например, часто пою "feeling good" нины саймон по утрам, настраиваюсь на свершения;
- buro 24/7. начинаю и заканчиваю каждый день вместе с ним, не отставать же!
- штуки, которые делают шер култер и кейт босуорт. бижу из лав!
- видео про женщин nike;
- леандра медин и ее the man repeller. суперстиль, как по мне;
- ника белоцерковская и ее сумасшедшая энергия/энергетика;
- города, в которых я еще не была;
- киев. просто киев;
- катя осадчая. я в нее просто влюблена, если что
и еще и еще и еще. обязательно родители и обязательно любимый мужчина.

мне кажется, что не нужно бояться мечтать. и нужно исполнять свои мечты не завтра, а уже сегодня.

а еще буквально завтра у меня в IVY_BIJOUX целых тридцать новых браслетов (и ни один не повторяется). так что успевайте и добавляйтесь)
<3

в этом году не будет никаких особых итогов.

скажу только, что хороший был год, сложный.

в кумулятивном эффекте я таки получала то, что хотела, пусть и не самым легким путем. заработала свою первую тыщу гривен. не попросила у папы, не получила в качестве стипендии на карточку, а именно заработала. и, знаете, это очень круто (сейчас большинство читает и думает: ага, мы уже сколько лет работаем, а юзер варичка только вон начала поднимать свою задницу). но это действительно новый для меня лэвел.

поэтому (по опыту 011) в новом году я желаю вам поменьше болеть, побольше спать, не ссориться с близкими, не просыпать поезда, много-много путешествовать, фотографировать и фотографироваться, преуспевать в научной жизни (например, в написании диссера, ха) и в бизнесе (про http://vkontakte.ru/ivy.bijoux помним же?), любить и быть любимыми, зарабатывать столько, чтобы на все хватало, беречь самое дорогое, не плакать, не стесняться, решаться на потрясающе-безумные поступки (но про нормы приличия тоже не забывать) и наконец-то осуществить вашу Мечту!

потому что как бы плохо ни было, способность мечтать — это чуть ли не единственный признак того что ты, мать его, еще живой. а это значит, что еще сыграем)

с новым годом, хорошие! помните про фигуру и не налегайте ночью на оливье)))

знаете, в последнее время я все чаще думаю про мотивацию. да и про остальное. например, у меня есть незыблемые 12 минут от дома до работы (под работой у меня сейчас проходит аспирантура, ибо найн-ту-файв и полно всего); так вот, в мои незыблемые 12 (а если на каблуках, то все 15) минут я думаю о том, что хорошо бы машину, хорошо бы свой дом, хорошо бы бизнес, хорошо бы сумку celine и попсовые ysl на невъебенном каблуке при моих и так немаленьких 175.

наткнулась моя душенька на проблему. ну, как "на проблему", - я думаю, после прочтения добрая половина скажет, что "нэ мала баба клопиту", бат стилл. короче говоря, я поправилась.

не хочу о том, что "для своих метр семьдесят пять ты и так тонкая селедка" и пр нелюбимые мной комментарии, но вот чувствуешь же сам, что где-то чего-то больше, чем должно бы ("должно" лично у меня свое, а не рост минус сто десять). в 11м классе я весила 49 кг, летом 2009го - 51 кг, а буквально в ноябре 2010го - идеальные (по крайней мере, для меня) 53 кг.

не для прессы - сейчас у меня пятьдесят восемь. плюс/минус один кг, который не считается. пятьдесят вооооооосемь, понимаете??

да и не удивительно - после трех лет большого фитнеса (это я так громко называю мои пилатесы-степы-тай-бо и пр) и года йоги с вкраплениями бассейна я блаженно проленилась полтора года. плюс с Александром жрем же! все лето в якитории -55% для самых расторопных, а одним роллом и двумя сушинками я, как вы понимаете, не ограничиваюсь. плюс тайскай лапша 400г в порции! плюс приглз чизэндонион (под "честное пионерское" Александру я их больше не ем, хотя вкуснючие же, заразы). ну, про бифроллы и филе-о-фиш я вообще промолчу.

короче, Варвара Сергеевна из дрища превратилась в милого жопастика (Саша считает, что я вкуснючая, я же настаиваю на своей толстиковости). в общем, помимо Великого Камбека На Йогу месяц назад я пересела с рецептышей на диетыши и взяла ситуацию в свои мощщщщные руки.

нет, ну если вам нужен от меня пинок и инспирейшен, то воззавидуйте - вчера у меня было карпаччо из свеклы плюс овсяно-морковные кексики (вместо яблочного пюре я туда потерла грушку, а еще добавила тыквы) - такие вкусные, что "матьмояженщина". почти нет уже. хоть и говорю, что "мое похудательное", все равно мамапапа подкушивают. а сегодня а сегодня у меня был стейк лосося, запеченный в конвертике вместе с лимонным соком и укропом.

звучит, конечно, впечатляюще, только нужно принимать во внимание тот факт, что у меня с детства паническая боязнь рыбы (а вдруг косточка в горле застрянет, как в каком-то детском рассказике), при этом катастрофическая любовь к суши и курочке, а также психологическое невосприятие диет как таковых. поэтому я положила большой и толстый решила, что ну с ними, с диетами, буду просто понемножку отрабатывать рецепты из "Диетышей" на себе и людях, авось скину килограммчиков пять.

я, конечно, далека от утопических мыслей типа "худею без физнагрузок", поэтому помимо йоги решила ходить минимум по 40мин в день (по методике Белоцерковской). и вот я после пятидесяти минут быстрого шага вдоль райончика пишу вам эти строчки (как поэтично) и взываю ко всем - как же это крутоздорово! я всегда любила ходить-гулять, но чтобы вот так одна наедине со своей башкой - то ни разу. теперь точно каждый день - маст. и до свидания, жопа.

чтобы не выглядеть совсем уж поедателем суши и тайской лапшы, свечу свою летнюю тунисскую фотографию. и еще быструю прогулочную. бросайте булки и присоединяйтесь! впереди новый год и салат оливье!

(кросовки adidas, джинсы frankie morello - шучу, про луки везде, но не здесь)

удачи, куколки!

таки заканчивается. каждый год одно и то же.

я тут с перепугу переоделась в зимнюю резину пижаму, но днем все равно хожу в шортах (еще одна галочка в список шорт из предыдущего поста, ага).
устроила себе офис на кухне - компьютер, куча бумажек по аспирантуре, стаканчик воды с лимоном, коробочка anthon berg (где моя фигура?), харибовские желейные медвежата и большой букет бордовых астр (тоже, кстати, очень по-осеннему). мне бы собраться да написать одним махом про влияние глобализации финансов на национальные интересы, да лень.
август вообще какой-то ленивый - спишь до девяти, потом ленно вылазишь с кровати только чтобы ухватить ноутбук да зайти в fb поиграть в monster world, потом идешь варить себе кофе, который успешно остывает пока ты перед зеркалом репетируешь репертуар для караоке, потом снова кофе, потом яичница с пармезаном (обязательно оставить жидким желток, чтобы потом макать в него горячие гренки), потом книжки, потом куда-то посидеть, снова monster world, душ, пижама и баиньки. праздное существование - исключительно до ближайшего четверга, потом полный курс философии за две недели (девяносто вопросов, учебник на 500 страниц) и "давай уже впахивай что ли".

мой поджаренный на солнце мозг каждую ночь подкидывает мне боевистические (есть такое слово) сны, до того реалистичные, что аж самой страшно, а я лежу перед сном в теплой водичке и вспоминаю о том, что когда-то у всех нас на ванне стояли разноцветные литровые бутылки эйвоновской пены (моим фаворитом всегда была клубничная). вместо эйвона теперь разве что лашевские бомбочки.
*причитаю о том, как быстро все в мире меняется, ах.

в сервисе apple на анри барбюса работает прекрасный секретарь таня, я скучаю по лету и любимому мужчине, выбираю себе вечерние шоу по тв (если что, то по средам в 21.10 по 1+1 "від пацанки до панянки - 2", а по стб по четвергам (время еще анноун) - "зважені та щасливі") и в добавок ко всему я постепенно превращаюсь в чукчу - пишу о том, что вскакивает в голову, ничего, это до четверга, потом я все систематизирую, даже evernote скачала с эппстора.

а еще меня почему-то оооооочень радует этот клип - такой летний и красивый - для меня будет таким же кристражем лета-2011, как и шанелевский chance eau tendre. попса-то попса, но на заднем фоне безумно красивый киев!





кстати, там мелькает шоколадный домик на ул. шелковичной - одно из моих любимых киевских зданий. мур!

есть тут кто живой, м?

по порядку: 30.06 меня прилюдно обозвали магистром. международной экономики, между прочим. самым что ни есть красным. теперь очень странно ощущать себя безработной. теперь никаких оправданий в виде диплома, пора делать проекты, идеи тоже есть.

пью кефир, пью мохито, часами гуляю с александром по киеву, фотографирую все красивое (а красивое нынче действительно все), пою "скользкие улицы" в караоке, готовлю куриные тефтельки на пару по белоцерковской и не только их. тут, кажется, оля яновская просила у меня на формспринге рецептов разных - что ж, сами напросились. отныне будет новый тег и двадцать шесть вариантов варки обычной гречки. шучу. у меня так много вкусного в кулинарном молескине, буду делиться!

в прошлый четверг попросил у меня александр холодненького гаспачо. я, выросшая на куриных бульончиках с макарошками и маминых грибных супчиках, а не на ваших модных кашицах, тут же полезла в гугл. в результате получилось вот что -

кому интересно: 500г помидоров (полили кипяточком - сняли кожицу, разрезали - выколупали семечки), 300г красного перца (болгарского, а не кайенского), 300 г огурчиков (чистим кожу, чтобы не портить финальную цветовую гамму), одна луковица и 3 дольки чеснока. все режем-режем, кидаем в блендер, солим+перчим по вкусу, добавляем грамм 100 оливкового масла. ставим в холодильник на пару часиков подостыть. подаем с гренками и зеленью, вкусно даже на следующий день.

в некоторых вариантах разбавляют водой, по белонике вместо воды нужен томатный сок. мы делали без ничего и нам понравилось)

вот у меня, например, есть чудесный минский друг леша. если уж на то пошло, то у леши девять сотен фоловеров, диплом маркетолога и чувство юмора, - он одинаково хорошо выигрывает молодых каннских львов от беларуси, трепется на английском, рисует логотипы международного инвестиционного форума в севастополе (вообще-то, это мне дали задание, но за неимением фотошопа и навыков я попросила лешу помочь, леша сделал так, что весь мой отдел инвестиций и вэд до сих пребывает в культурном шоке от такой красы), проводит околомаркетинговые и не только мероприятия в минске, тусуется с талантливыми ребятами и умеет сказать в скайпе самое нужное слово, когда я лезу на стенку самкой спайдермена или выдумываю себе новый лэвэл с препятствиями.

короче, девочки, леша классный. хотя я бы расхваливала его еще рядков семь.

и вот в июне леша меняет минск на питер. насовсем, то бишь. повышение-карьера, все дела.

и вот я сейчас с просьбой на тыщу призовых баллов ко всем бесконечночудесным питерским ребятам: возьмете лешу под крылышко? ай мин показать-посоветовать-просто улыбнуться-etc.

а то я переживаю, что в питере мой талантливый дружище совсем загрустит, а это не айс!

м?

заочно целую в обе щеки*

странная вообще штука - система ценностей, что не срок - то новая система координат.

- увидеть море, пройтись за руку с игорьком на первое сентября, получить пять по алгебре, выкурить первую сигарету, не кашляя, напиться с подружками "за жисть", ночь без сна, шенгенские фотографии, первое предложение на французском, одна полоска на тесте, испечь пасхальных куличиков, золотыемедаликрасныедипломы, нарастить кукольные ресницы, первый стишок в молескине, первая палетка шанель, бросить курить, задержать дыхание на полторы минуты, скинуть несколько кг, полюбить пионы, написать диплом,
а мальчик-то?

- светлое, как тогда казалось, будущее, казалось не то, чтобы светлым, но точно будущим, смуглая кожа, спутанные волосы, ты на нем, он на тебе, и ни-дня-больше-без, и прости-прощаю, и тяжелое дыхание в трубке в три часа ночи, и сохраненная отдельным файлом переписка, папка с фотографиями, пара общих песен, длинные сплетенные пальцы, мохито на абсенте в "double coffee", треп на французском, никого-кроме, все-что-до-не-считается, наконец-то задышать на полную, его поцелуи на твоем животе, еще-чуточку-подождать-и-точно-вместе,
длинные списки
/долгие зареванные ночи -
всё как у всех, короче.

спустя несколько месяцев - шрам-свежак прямо помеж ребер, кашель курильщика и высокие каблуки, явно с высокой целью Кому-То Что-То Всенепременно Доказать, через полгода - спокойное восприятие когда-то самой важной страницы фейсбука, через год - просто прошлое, которое не убило, но сделало сильнее. и вот если раньше помнил, что кому кто сказал, кто в финале оказался неправ и кто кому что разбил, то потом - это теплые мысли и чуть грустные улыбки на тему "хорошо же было тогда, не помню, как точно, но помню, что явно хорошо".
и самая страшная сессия на четвертом курсе запомнится просто каруселью фактов из сферы международной экономики,
и очередной тест на беременность вспомнится как еще один повод придумать себе что-то там и понервничать по этому поводу,
а когда-то глобальные ссоры и перестройки просто окажутся лакмусом на право нахождения в твоей жизни тех или этих людей.

в сущности вещь ничего не меняется, в кумулятиве никто не оказывается счастливее, чем он сам себя ощущает, один фактор заменяет другой, появляются мужьядети, домаработы, первый брюль, первое авто, первый миллион -
мы действительно счастливы и удовлетворены настолько, насколько можем себе позволить, в первую очередь, моральноэмоционально.

тогда, спрашивается, какой вообще смысл парить мозг из-за того, что кто-то не позвонил вовремя или что диплом еще даже не писался - все позвонят и всё напишется. было бы желание.

если ехать на скоростной электричке с южного крыма в северный, можно раз двадцать пять попасть в сказку, это я вам говорю. туннели в скале, проезды между двумя огромными песочно-желтыми глыбами, склоны, полностью покрытые подснежниками, идеально-голубое небо, идеально-глубокое море и баржи со смешными подписями (обещаю фотографировать) и многое др, как говорится.
you'll see.

в общем, я дома, лечу простуженный нерв (обе челюсти болят же) валянием в кровати, заматываюсь в километровый шерстяной шарф аки шахид обыкновенный, ищу туры в израиль и многое другое.

у меня, кстати, два вопроса по теме - приземленный и потенциальный -

1) меня часом не читают севастопольские девочки? или кто-то, кто хорошо ориентируется по городу?

2) кто-то был в израиле? когда - где - как - и, главное, за хау мач?!