ты целуешь мои запястья
я так долго ждала того, кто сделает это...
ты чувствуешь меня насквозь...
мне кажется, это просто сон по утру.
я боюсь, что вот-вот я проснусь
и вновь окажусь одна, в холодной, пустой, бездушной постели,
что опять буду искать тебя в толпе, с трудом сдерживая слезы...
но я боюсь, я боюсь расстаться с прошлым.
я хочу этого, но мне страшно что-то менять.
перемены дышат мне в лицо своей сладкой прохладой,
а я боюсь потерять затхлый запах прошедших дней...

он скоро ляжет в больницу... у него рак. рак легких. когда мы с ним первый раз увиделись, в первые же 5 минут знакомства я узнала об этом... я переживаю за него... я пытаюсь узнать, когда он ляжет в больницу...

[21:52:36] Димка: 12го он ложится в больницу.
[21:54:33] _Tati_: :S
[21:54:40] _Tati_: он хороший
[21:54:44] _Tati_: почему так?
[21:54:54] _Tati_: почему так всегда с хорошими людьми?
[21:54:57] _Tati_: ;(
[21:55:02] Димка: Не все люди здоровые
[21:55:07] _Tati_: ;(
[21:55:16] _Tati_: только злые здоровые...
[21:55:36] _Tati_: только они могут убивать людей, хороших людей десятками, и хоть бы хны
[21:56:10] Димка: Они считают что плоть слабых это пища сильных
[21:56:11] _Tati_: :(((
[21:56:21] Димка: Иногда это так и оказывается...
[21:56:21] _Tati_: кто считает?
[21:56:24] _Tati_: это бред
[21:56:26] Димка: к сожалению
[21:56:32] _Tati_: не хасю так....
[21:56:36] _Tati_: ;(
[21:56:52] Димка: у каждого должна быть своя мудрость на этот счет
[21:57:18] Димка: Как бы там ни было, справедливость побеждает :)
[21:57:20] _Tati_: не хочу мудрости, к черту мудрость, хочу СПРАВЕДЛИВОСТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[21:57:25] _Tati_: (shake) НЕТ
[21:57:28] _Tati_: нет......
[21:57:45] Димка: что нет?
[21:57:50] _Tati_: не побеждает
[21:57:55] _Tati_: побеждает зло
[21:57:58] _Tati_: ненависть
[21:58:01] _Tati_: зависть
[21:58:03] _Tati_: и тд
[21:58:14] _Tati_: я не хасю так... так не должно быть
[21:59:12] Димка: как бы там ни было, я тебе сказал... все будет хорошо
[21:59:14] _Tati_: ну сам посуди.... хорошие умирают в сто тыщ раз чаще.... почему???
[21:59:21] _Tati_: где Бог в это время?
[21:59:44] Димка: это люди с чистой совестью
[22:02:07] _Tati_: книга... которую я читаю.... там умирает ни в чем неповинный человек. автокатастрофа. проститутка стояла у дороги, пыталась договориться о цене. ей не с кем было в тот день оставить ребенка. она взяла его с собой. коляска случайно выкатилась на дорогу. парень ехал мимо в этот момент. чтобы спасти ребенка, он врезался в столб. его родители больше не видели его никогда. а на следующий день проститутка опять стояла на том же месте... вот цитата:

"Радио сообщило, что сегодня 30 января 1996 года, вторник. Жизнь продолжается, как ни в чем не бывало. Опять вышли газеты, и опять такие же автомобильные пробки, на тех же самых улицах в тех же самых местах. Когда от него ушла Наталья, больше всего о е мог смириться с тем, что на следующий день жизнь по-прежнему продолжалась. Как ни в чем не бывало. Тогда тоже мир не остановился. Даже на краткий миг. Бог опять ничего не заметил..." (Я.Л.Вишневский)

[22:03:07] _Tati_: Наталья тоже умерла
[22:03:48] _Tati_: она была глухонемая. она спасла такого же глухонемого ребенка. он не слышал, как на него ехал трактор, за рулем которого был пьяный водитель
[22:04:34] _Tati_: .....
[22:04:42] _Tati_: че-то я разошлась.....
[22:04:45] _Tati_: .....
[22:04:53] _Tati_: я все равно не смогу изменить мир....
[22:05:19] _Tati_: это грустно
[22:05:25] _Tati_: печально
[22:05:29] _Tati_: трагично
[22:05:50] _Tati_: я не могу.... а кто может??????????????? Бог может...

я привыкла верить в Бога. так меня научили в детстве... но меня учили и тому, что он слышит нас, что он желает нам добра... нам? или преступникам???
почему же тогда происходит все ТАК???

когда возвращаюсь из Питера, кажется, я вновь там что-то оставила... еще один кусочек своей души...

как-то моя подруга сказала мне, я тогда не поняла это на 100%:

Всегда все жалеют людей, которых бросают...
Но никто никогда не думает о том, каково тем, КТО бросает... (с)

сейчас я понимаю ее как никогда...

Запах... запах всегда остается для меня воспоминанием. запах человека, запах моих духов, даже запах блеска для губ - все это напоминает о том или ином периоде моей жизни.
я сижу в комнате... тихо... я думаю о Нем. я помню Его запах, запах Его туалетной воды. мне он жутко нравится... я хорошо могу представить себе этот запах. на секунду мне показалось, я чувствую этот запах в носу. кажется, если я вдохну, то почувствую его, будто Он находится рядом... я судорожно вдыхаю... вдыхаю просто воздух... Его же нет сейчас рядом...

"Жизнь по преимуществу печальна. А сразу потом умираешь." (Я.Л.Вишневский)

"Радио сообщило, что сегодня 30 января 1996 года, вторник. Жизнь продолжается, как ни в чем не бывало. Опять вышли газеты, и опять такие же автомобильные пробки, на тех же самых улицах в тех же самых местах. Когда от него ушла Наталья, больше всего он не мог смириться с тем, что на следующий день жизнь по-прежнему продолжалась. Как ни в чем не бывало. Тогда тоже мир не остановился. Даже на краткий миг. Бог опять ничего не заметил..." (Я.Л.Вишневский)

«Знаешь, я всегда немножечко скучала по тебе, даже когда ты был рядом со мной. Скучала как бы чуть-чуть про запас. Чтобы потом, когда ты пойдешь домой, не так сильно скучать. Но это все равно не помогало.» (Я.Л.Вишневский)

«Следует покоряться своим желаниям, как только они происходят, и ничего не откладывать на потом.» (Я.Л.Вишневский)

"Для того, чтобы ощущать присутствие женщины в доме, вовсе не нужно наличие зубной щетки в ванной комнате. Это может быть нечто совершенно иное." (Я.Л.Вишневский)

(Разум Сердцу) "Боишься, что когда-нибудь будешь биться над именинным тортом, трагически полным свечек, и сожалеть, что время твое прошло, а ты так ничего и не пережило? Ни одной стоящей аритмии, ни одной романтической долговременной тахикардии или хотя бы мерцания предсердия? Этого ты боишься, Сердце? Или ты боишься, что если будешь биться ради одного единственного мужчины, у тебя возникнет чувство утраченных возможностей?" (Я.Л.Вишневский)

"Это становилось опасным. Она угрожающе близко подбиралась к состоянию, когда мужчина опять заполняет весь ее мир." (Я.Л.Вишневский)

"Почему такое случилось с тобой? Почему она умерла? Ведь ангелы же не умирают..." (Я.Л.Вишневский)

"Как видишь, я не послушалась Разума. Потому что если что-то для меня важно, я никого не слушаюсь. Даже Разума." (Я.Л.Вишневский)

"В последнее время мне часто представляется, что слова слишком малы." (Я.Л.Вишневский)

"Куда больше любви он обнаруживает во внезапном потоке энергии между зрачками." (Я.Л.Вишневский)

"...предназначение – это выдумка и предрассудок. У Бога слишком много важных дел в голове, чтобы еще предназначать судьбу каждому в этом многомиллиардном человеческом муравейнике. Да и не может быть такого предназначения, которое обрекает на смерть восьмилетнего ребенка." (Я.Л.Вишневский)

"Почему он так страшно опоздал?, - подумала она, - так поздно появился в моей жизни? Опоздал всего на одно "да" ". (Я.Л.Вишневский)

«И я не уверен, то ли от этой печали я так тоскую, то ли от радости, что я могу тосковать...» (Януш Леон Вишневский)

иногда мне кажется, я сама создаю себе проблемы... кажется, без них моя жизнь нелепа и глупа... кажется, мне нужно тосковать, грустить и печалиться, иначе я не вижу в своей жизни смысла. почему так? конечно, я хочу быть счастливой, но мне просто необходимы переживания, сильные эмоции... именно тогда, когда моя душа полна эмоций, борьбы, страстей и чувств, я знаю, что живу по-настоящему...

Настроение сейчас - меланхолическое

всю жизнь искала людей... непохожих на других... с чем-то больше внутри, чем просто душа, просто мысли, просто мечты... недавно поняла, узнала, как это назвать... ГЛУБИНА...
я ищу глубину. ищу ее отчаянно. она есть далеко не во всех... мне нужны такие люди... глубокие... как воздух. без них я чахну. и моя глубина начинает задыхаться... она замолкает... и это молчание невыносимо... мне становится плохо. мне кажется, я потеряла ее и стала, как все... но она есть... только глубоко.... во мне...
сейчас она тут... я слышу ее, она даже иногда выливается через край... это всё мысли, депрессия, воспоминания... это всё оживило ее...
но она делает больно. хотя эта боль мне нравится. я чувствую, что вокруг меня необыкновенные люди, что я сама необыкновенная. мне нужна эта глубина, мне нужны эти люди... без них я - я-не-настоящая...
я должна быть такой, какая я есть на самом деле, которую мне открыл один очень близкий и дорогой мне человек. он подарил мне меня саму, такую, какой я должна была быть всегда.
я не должна терять себя.. это его подарок... лучший подарок в моей жизни.

В колонках играет - Земфира - Прогулка
Настроение сейчас - кажется, я чего-то упускаю...

Иногда бывают моменты, когда прошлое преследует тебя по пятам.. кажется, что ты уже не можешь сбежать от него, постоянно, так или иначе, кто-то напоминает тебе о прошлом. от этого становится больно и тоскливо на душе.
я видела его сегодня в кофейне. он пришел с девушкой. я знаю, они просто друзья. но когда я увидела их, сердце сжалось. ревность? мы давно уже живем каждый своей жизнью. что за глупость. просто сказал привет, прошел мимо... через 15 минут он подошел к нашему столику и присел рядом..
- Соскучился?
- А как ты думаешь? конечно.
девушка присела рядом с моей подругой.
он начинает говорить. я вижу, как у подруги появляется в глазах восхищение. я всегда смотрела и смотрю на него точно такими же глазами...он до сих пор дорог мне... он всегда будет таким. я любила его еще в детском саду. мы тогда еще познакомились. потом не виделись долгое время... я думала, потеряла его... но часто вспоминала... потом встретились и стали быть вместе... но все проходит... и это тоже прошло...
а сейчас вот я сижу рядом с ним, он говорит что-то. я даже плохо понимаю что, потому что не слушаю. думаю о том, как было бы здорово обнять его... мне не хватает этих разговоров, его бешеных, совершенно невероятных идей, его невыносимого цинизма... но за этим всем я видела, что он любит меня...
когда он прикасался к моим щекам своими длинными пальцами, когда мы были наедине, я чувствовала, как руки его дрожат... я никогда такого не видела... и, кажется, больше такого не будет в моей жизни...
стоит ли мне попытаться его вернуть???

Сегодня, наконец-то, выпал снег... такой мягкий, белый и долгожданный... я шла по улице домой, чувствуя, как проваливаются ноги и плакала...
А ведь я такая сволочь. чувствую себя полным дерьмом... "Искусство рождается от боли, и никогда от радости" (с)... я это совершенно точно знаю... вот оно, искусство пришло обратно, когда я вновь начала страдать. на протяжении трех лет у меня был творческий кризис. и вот, как только я нашла себе причину страдать, я вновь начала творить... только как-то не так все выходит. получается, что не я одна страдаю. я еще и других заставляю страдать... и все только потому, что я пытаюсь тупо разобраться в себе. какого черта мне надо? просто бесит меня все в себе. мне кажется, что, чтобы творить, мне страдать нужно, или чтобы было весело жить, что ли. или я хер знает для чего мне все это нужно...
я точно знаю, что не смогу сделать так, чтобы ВСЕМ было хорошо. и от этого еще больнее. я сама заварила эту кашу. только в итогде страдать буду не только я, хотя, думаю, я должна сама расплачиваться за свои ошибки...

Настроение сейчас - надежда...

я устала, что судьба дает мне надежду, а потом, через полчаса обрезает крылья и я лечу в грязь с самого седьмого неба... а через полчаса - следующая надежда... я хочу, чтобы все получилось... я держу кулачки так сильно, так крепко сжимаю их, что ногти больно впиваются в ладони... я буду надеяться до победного конца...

В колонках играет - Michael Jackson - Whatever Happens
что такое привычка? как определить, когда любовь переходит в состояние "привычки"? если бы я знала ответы на эти вопросы, было бы куда легче. единственное, что я знаю, что даже если, спустя какое-то время, эта самая привычка приходит на место любви, человек уже настолько тебе дорог, что без него свою жизнь ты едва ли представляешь... ты боишься его обидеть, ты не можешь себе признаться, что любовь прошла. да и не знаешь ты, прошла она или на самом деле - нет. он уже настолько родной, как родители, которые всегда рядом, что ты воспринимаешь его по-другому... как свою кровинку...
а чего я хочу? смогу ли я так? или я так и буду каждые три года искать новую любовь??? или уже остановлюсь, плюну на все и выберу привычку...
живет ли любовь три года? ТРИ ГОДА... привычка... Бегбедер сказал, что любовь не закончится по прошествии трех лет. в момент чтения книги я мечтала об этом, о том, чтобы он был прав. я очень хотела ему верить... сейчас я боюсь, что мы с ним ошибались... что же делать? возможно ли вернуть любовь? и как оградить близкого человека от боли???

Настроение сейчас - сонное, но вдумчивое

Мне кажется, я страшный человек... редко когда я решаю подумать о себе, о СЕБЕ, а не о ком-то другом... это один из таких редких случаев... и я не могу с легкостью поступать так, как мне хочется, выбирать в жизни то, что лучше для меня, не боясь обидеть кого-то... а я боюсь. боюсь сделать человеку больно, хотя в данной ситуации эта боль неизбежна для одного из окружающих меня людей... что же мне делать? может, я и хочу мира во всем мире, но как я могу спасти мир и сделать его чуточку лучше, если даже не могу разобраться с самой собой, если даже не могу сделать малость - принять решение, если из-за моих действий (из-за МОИХ, только я виновата в сложившихся обстоятельствах) будет больно хотя бы одному человеку... ну и мне. себя я в данный момент в расчет не беру - сама виновата, сама и огребай, называется...

В колонках играет - Jay Jay Johanson - Suffering
Настроение сейчас - ожидание

Soon is not soon enough...

это именно то, что я сейчас чувствую... иногда час длится, как целая веность... а таких часов надо ждать не один десяток... еще почти месяц... точнее, около 624 часов...

В колонках играет - Ночные Снайперы - Питерская
хочу в Питер... уехать туда и не сказать никому, ходить одной по улочкам, дышать питерском воздухом, улыбаться прохожим... хочу в Питер... у меня с ним роман...

В колонках играет - Blue October - Hate me
Настроение сейчас - задумчивое

Каждый Новый год, с самого моего детства, я жду чего-то... жду не праздника... не подарков... жду чуда... но оно так и не приходит в мою жизнь...

Город похож на Лондон.... вокруг туман. не видно ничего, дальше собственного носа. С неба на лицо падают крупинки влаги, падают, делая кожу влажной. от этого прохладно и немного неприятно... но... может, это Лондон? я иду по улице... в ушах играет Земфира. я не знаю, куда иду, просто бреду куда-то... просто ноги сами куда-то меня ведут... в голове кавардак. что я хочу от жизни? прошлое наступает на пятки, воспоминания всплывают в мозгу... а будущее? будущее так расплывчато, оно так же в тумане, как и все вокруг меня... и я... в тумане... единственное, что у меня есть - это настоящее.. какое оно? такое ли, какое я хочу? или нет? я не знаю... я запуталась... а, значит, получается, что у меня НИЧЕГО нет? я боюсь...

В колонках играет - RHCP - Californication
Настроение сейчас - потерянное....

Неужели может быть такое, что я все еще люблю его? да нет. это же было сто лет назад.... так я не любила никого.... да и не думаю, что смогу полюбить так снова.... хотя, мне бы хотелось, с условием, что на этот раз это будет взаимно....
почему же тогда.... когда я рассказывала подруге о нем, я плакала? почему, когда я повесила трубку, еще пол ночи рыдала в подушку?..
не знаю.... почему?
кажется, что в тот вечер, два дня назад..... я чуть не совершила ошибку.
кажется, будто я вошла в комнату в своем мозгу, в большую, просторную комнату..... но почти пустую... что там есть? ничего.... просто ощущение, что он есть..... что мы с ним живем в этом мире.... что мы знаем о существовании друг друга... в этой комнате есть чулан.... но дверь в него плотно заперта....
и вот, в тот вечер... я зашла туда..... я открыла ту самую дверь.... я ощутила, как глаза стали влажными.... чулан оказался забит доверху. оттуда мне на голову повалилось все....
наша первая встреча, наши фотографии; первое июня, когда мы купались в фонтане; медвежонок, которого я подарила ему на прощание; мое признание; моменты, когда он держал меня за руку; как грел мне руки, когда я замерзла; как обнимал меня и вытирал слезы с моих щек; его по-кошачьи зеленые глаза; наши долгие разговоры по телефону; балкон театра, когда я смотрела весь спектакль только на него, когда он сидел внизу, напротив; его волосы; его смех; его пальцы; его запах.... могу перечилсять бесконечно....
я плакала пол ночи и пыталась закрыть дверь, я рыдала и изо всех сил продолжала держать ее , напирая всем своим весом, я понимала, что в моей жизни больше никогда не будет подобного, я понимала, что таких, как он, больше нет, мне было больно, я пыталась запереть дверь, но воспоминания неизменно падали мне на голову, два дня я боролась, я билась в истерике и пыталась исравить ошибку....
кажется, я закрыла.... но еще не до конца пришла в себя....
наверно, я до сих пор хочу его любить...
наверно, я люблю эту любовь...
но я боюсь...
мне страшно...
ведь надежда умирает последней...
а она умерла...
тогда, когда я первый раз закрыла дверь в чулан...
прости...
я все равно люблю...
хоть и сама забыла об этом...

Какого черта мне все-таки надо?

В колонках играет - Zемфира - Мачо
Хочется сбежать - Куда? - Не знаю.....
Хочется уйти. Куда? Уйду.....
И страницы жизни я своей листаю,
Может, я ошибки в ней опять найду.

Хочется кричать, опять и снова,
Хочется закрыть глаза на миг.
Только это все давно не ново.
Мне так хочется оставить в этом мире блик.

Хочется любить, идти по краю,
Хочется рыдать, в душе парить,
Хочется… чего?.. Едва ли знаю…
Знаю лишь, хочу я просто жить…