Раздражаюсь по любому поводу........ уже надоело все...... что делать? куда сбежать?

так птицы за окном кричат с самого утра....... аж сердце разрывается.....

В последнее время чувствую себя не в своей тарелке.... Кажется, что жизнь проходит мимо, кажется, что я запуталась и заблудилась. Я чего-то очень сильно хочу, но это что-то скрывается от меня. и я даже не знаю, где его искать. Может, эт просто осенняя депрессия? вот уж не знаю... хочется уйти от всего, ото всех, просто побыть одной... не слышать звуков мира, не видеть желтеющий лес... просто посидеть в тишине, послушать ее крик в моей душе. Посмотреть перед собой и увидеть темноту, разглядеть ее нотки и оттенки, разглядеть во всех деталях. А потом уже, мне захочется снова громко смеяться, радоваться жизни и видеть этот самый желтеющий лес, лирический и неповторимый...

давным давно позабыла про свой дневник. почему вспомнила? не знаю...
может, потому , что замучили сны.
я давно забыла о том, о чем мечтала так сильно, так страстно, и так давно. прошли ли чувства? не знаю, казалось, что прошли. но почему тогда мне до сих пор снится, что он приходит ко мне, что просит быть рядом с ним? ведь я знаю, что мы никогда не будем вместе. как бы я этого не желала.
Я видела его недавно. но я больше не смотрела на него, как на того, с кем хочу быть, просто была рядом, просто чувствовала его присутствие. просто понимала, что могу протянуть руку и дотронуться до него...

Настроение сейчас - ДИКАЯ РАДОСТЬ

он написал мне сейчас, что приедет на следующей неделе! какая радость! я так ждала его! ведь он мой лучший друг, мой учитель и наставник!

Настроение сейчас - романтическое

Вы когда-нибудь целовались с ангелом?
Наступает такая тишина, что ты слышишь только стук своего бешенного, сходящего с ума от волнения сердца. А потом чувствуешь прикосновение губ, от которого бегут по коже мурашки. И ты закрываешь глаза, и кажется, будто ты летаешь высоко в небесах, что в этом мире нет больше никого, кроме тебя и его, ангела, который спустился с небес специально, чтобы подарить тебе незабываемый поцелуй. Ты смотришь на него, пытаясь поверить в то, что это все по-настоящему. Ведь он теперь рядом, а ты так долго ждала этого. И он смотрит на тебя своими глубокими, как этот мир, глазами, и в них ты видишь что-то такое, что заставляет трепетать твое сердце. Он не говорит, что любит тебя, он просто молчит и смотрит на тебя. Но ты знаешь это, без слов, просто потому, что это взаимно. А человек, который любит, может легко распознать любовь другого.
Как жаль, что время нельзя остановить… но как хорошо, что в этом мире есть любовь, она придает нашей жизни смысл. Ведь если нет любви, хочется умереть.

Успех часто бывает единственной разницей между безумием и гением

Учу сейчас психологию.
«Любовь – чувство самоотверженной и глубокой привязанности, сердечного влечения».
Да нет, неправда все это. А что же тогда любовь с первого взгляда? Нельзя же быть привязанным к человеку, которого видишь впервые! О том, что любви с первого взгляда не существует, говорят те, кто ее никогда не испытывал.
Все то, что происходит через какое-то время, та «любовь», которая возникает в процессе общения – она-то и есть привязанность, условность, договоренность. «Нам так хорошо, выгодно, мы подходим друг другу, можем друг друга переносить, давай жить вместе. Мы, наверно, любим друг друга». Нет, это не любовь.
Любовь – то, что возникает, когда ты этого не ждешь, когда ты не можешь в полной мере управлять своими чувствами. Она – будто атомный взрыв – его не было, все было тихо и спокойно. И тут, раз, и вот, она внезапно возникла в твоей душе – и все, ты больше ничего не можешь сделать. Она есть, она родилась. Тебе только остается привыкнуть к ней, осознать, что ты теперь не одинок в этом мире. У тебя в душе есть еще она, та, которую ищет каждый человек на Земле, но не каждый может найти…

В колонках играет - Apocalyptica

Я долго думаю о том, позвонить или нет. Но тут, в очередном порыве грусти и тоски по нему я хватаю телефон и набираю хорошо знакомый номер. Он берет трубку. Я слышу по его голосу, что он готовился к экзамену. У него он завтра, как и у меня. Я говорю что-то невпопад и молю Бога, чтобы он не заметил этого. Я так хочу его увидеть. Я не видела его уже почти два дня. Вам кажется, это такая малость? Вы ошибаетесь – это целая вечность…
Я говорю ему, что хотела услышать его голос. Он улыбается в трубку. Я это слышу.
Я говорю, что не буду его отвлекать. Он говорит «хорошо».
Как бы я хотела, чтобы он сказал, что я его не отвлекаю, что он счастлив, что я ему позвонила, что развеяла его скуку. Но он говорит другое.
Я слышу привычное, но все еще теребящее душу «пока, целую, заяц», за которым следуют короткие гудки. Тишина.
Я скучаю. Неужели он не понимает этого? Может, он тоже скучает, просто пытается скрыть свои чувства в этом своем «хорошо»? Это знает только он.
Я слушаю гудки и едва успеваю подавить в себе желание вновь набрать его номер. Меня распирает чувство недосказанности, желание вновь услышать «алло», помолчать секунду, сказать тихим голосом, чтобы услышал только он, «я люблю тебя» и просто положить трубку, думая о том, что он теперь знает обо мне все…

Настроение сейчас - лирическое

Вы когда-нибудь видели улыбающегося человека с удивительными, огромными, грустными глазами? Хм… это прекрасно, смотреть в его глаза. И до боли тяжело.
Я сразу поняла, что этот человечек – не такой как все. Это была предновогодняя студенческая вечеринка. Все вокруг веселились, танцевали, кричали, поздравляли друг друга. Он делал абсолютно то же самое, и смеялся, наверно, даже звонче, чем все остальные. Но в глазах его была глубокая печаль. Я не сразу поняла, в чем дело. Я смотрела на него, но не могла понять, в чем же его притягательность. Как же я сразу не догадалась, что все дело в его глазах!
Они просто изумительны!
Он стоит напротив, смотрит мне прямо в глаза, а они у него небесно-голубые с серой поволокой, влажные, глубокие, настолько, что становится страшно. Кажется: вот не отведешь сейчас глаз и пойдешь на дно. Он смущается, краснеет, его глаза становятся еще более влажными. Он пьян. От горя. Мне жаль его. Его глаза я, кажется, не забуду никогда. Он говорит о том, что в его жизни мало хорошего, что он только кажется таким веселым. На самом деле он совсем другой. Но я не слушаю его, я и так все это знаю, вижу в его глазах, думаю только о них. Он просит меня не смотреть в его пьяные глаза, но я не могу отвести взгляд.
Удивительно.
Он просто замечательный – это видно в его глазах, таких открытых всему миру, таких печальных, полных любви и нежности ко всем людям. Почему никто не видит это? Почему он так несчастлив?
Мне хочется помочь ему, но я не знаю как. Мне хочется сказать ему, что он хороший. Один из самых хороших людей, которых я когда-либо встречала. И я говорю. Я знаю, что это правда, хоть и вижу его во второй раз. Я не могу ошибаться, я видела в его глазах душу, его огромное сердце, горячее, полное чувств и эмоций.
Как же я хочу увидеть в его глазах счастье…
настоящее…
не искусственно сыгранное…

В колонках играет - Chill Out
Настроение сейчас - глубокая печаль, депрессия.

Интересно, если выпить сразу много валерьянки, сердце остановится???

от 28 сентября.
посмотрела в кино клубе фильм «Четыре» по мотивам Владимира Сорокина… Такой сильный фильм… вот иду я домой после сеанса, темно уже, поздний вечер. Иду, а глаза устремлены в одну точку, и мыслей столько в голове, что все путаются, что аж не разберешь их, какие они, откуда и зачем. Странный фильм. Сумасшедший. Даже не могу объяснить, чем он зацепил меня. Просто понимаю, что что-то изменилось во мне, мировоззрение как-то поменялось. Но как и что произошло во мне, я не понимаю, не могу распознать, осмыслить. Просто знаю это, чувствую. Может, я потом это пойму, когда пройдет состояние аффекта?..

..счастье звонит тебе по телефону, стучит в твою дверь, подкарауливает тебя на улице.. но ты вечно торопишься..

В колонках играет - Пятница

Можно ли максимально приблизиться к совершенству? Что надо для этого сделать? Может, как у Фридриха Ницше его Заратустра? Может, стоит идти по его следам? Есть ли такие люди на этой земле? Думаю, есть. По крайней мере, мне хочется в это верить. Есть у меня один такой знакомый. Уж очень он похож на идеального человека. Это, наверно, и есть тот идеал, к которому и я тоже стремлюсь. Это хорошо, когда есть на кого ориентироваться. По крайней мере, знаешь, в какую сторону идти, что делать, понимаешь, что тебе не хватает для достижения цели, сравниваешь себя. По-моему, это замечательно. Но очень важно не влюбиться в своего учителя. Иначе может быть бескрайне больно…

В колонках играет - HIM

Я сегодня заметила, что последние пять цифр моего сотового точно такие же, как и в его домашнем. Глупо, наверно, но мне кажется, это судьба. Как я нашла его?! Я сама не верю в это до сих пор. Стою рядом с ним, он обнимает меня или держит за руку, а я не могу в это поверить. Он такой нежный, романтичный. Кажется, никто еще не был со мной настолько нежным. Но я боюсь думать об этом. Я боюсь, что все может… нет. Я боюсь питать надежды. Поэтому просто живу. Просто радуюсь тому, что он рядом. Просто дышу им…

Мне страшно. Я боюсь смерти. Нет. Не своей. Тех, кто находятся со мной рядом. Я боюсь ее всей своей душой. Только недавно я поняла это. Раньше я почему-то не задумывалась над этим. Возможно, даже думала, что все оно так и будет, как есть, всегда. И ничего никогда не изменится. Но недавно я поняла, что я ошибалась, что это неизбежно. Когда-нибудь все равно придется расставаться… навсегда… мне больно. Я не хочу так, хоть и понимаю, что всем людям приходится делать это. Но почему? Я не понимаю жизнь. Почему старые люди так сильно болеют? Может, это расплата за их грехи? Но она же должна придти после смерти. Или нет? Может, это искупление грехов? И, если люди наказаны за них при жизни, они попадают в Рай? И, может, если их слишком много и они не успевают это сделать, или они слишком страшны – то в Ад? Я не знаю. Никто не знает. На этой земле.
Почему? Я не понимаю, почему последние дни жизни многие люди проживают в болезнях и страданиях? Почему зачастую их смерть больна? Почему они не могут прожить хотя бы последние годы, хотя бы дни своей жизни по-настоящему счастливо, радуясь за своих детей и внуков, радуясь тому, что прожили эту жизнь? Я не понимаю ничего! Я хочу понять, но никто мне, наверно, не объяснит…
Иногда ты теряешь человека, но не в прямом смысле, а просто вы с ним расстаетесь, встречаетесь иногда случайно на улице или заходите по привычке в кафе, в котором вы провели вместе столько времени – встречаетесь взглядами, и на секунду становится немножко тоскливо оттого, что нельзя вернуть прожитое вместе время. Больно. Но не настолько. Ведь, пусть даже ты знаешь, что вам с ним больше не быть вместе, но ты знаешь, что у него все хорошо, он жив, здоров, может, он тоже тоскует по тебе. Но ты точно знаешь, что у него все замечательно – жизнь продолжается. И у тебя тоже!..
Но совсем другое, когда ты теряешь человека навсегда. Ты понимаешь, что больше никогда его не увидишь. Никогда не узнаешь как ему живется там, по ту сторону бытия. Ты будешь скучать по нему, но у тебя будет возможность смотреть лишь на холодный и мокрый от слез глянец фотографий, разбросанных по полу вокруг тебя…
Я просто боюсь… терять.

Я хочу быть кошкой.
Хочу сидеть на подоконнике и, тихо мурлыча и свесив лапу с подоконника, с вожделением и надменностью смотреть на окружающий мир. Со смехом и самодовольством разглядывать котов, которые проходят мимо и, увидев меня, взъерошивают свой мех, будто нахохлившись как воробьи. Хочу сидеть на коленях у хозяйки и ощущать нежные прикосновения ее рук. А потом, спрыгнув на пол, поняв вдруг, что мне надоели ее ласки, деловито выходить на улицу, на теплое солнце, ложиться на влажную от росы траву и греться на солнышке, жмурясь от яркого солнечного света. Хочу прыгать по земле, весело пытаясь догнать солнечных зайчиков, будто я еще совсем маленький котенок, а потом деловито уходить в тень, гордо делая вид, что я вовсе уже не маленькая, я уже давным-давно взрослая, роскошная кошка. Неужели такая шикарная кошка, как я не может позволить себе маленькие шалости?! Хочу… хочу быть кошкой. Возможно, моя жизнь чем-то отдаленно напоминает жизнь кошачью. Но это все равно не то. Я бы обязательно была, наверно, черной кошкой... или белой. Не знаю почему, но черная кошка – это хорошо. Что бы там ни говорили! Черная кошка производит совсем другое впечатление. Она не будет от кого-то зависеть, как другие. Она более надменна и знает себе цену. Черная кошка, сама по себе кошка. также, впрочем, как и белая.
И я была бы именно такой.

В колонках играет - Ночные Снайперы
Настроение сейчас - философское

И привкус меди на губах у тех, кто все забудет.
Я знаю, ты уйдешь,
И будет небо плыть за тобой
Ты так любила жить
И может оттого,
Что ты жила
На краю,
Где я сейчас стою…
(Ночные Снайперы Ограда)


Где бы я ни была, что бы ни делала, с кем бы я ни находилось – все мне напоминает о нем. Нет. Мне больше не больно. Когда-то, всего месяца три назад на глаза наворачивались слезы, в горле вставал ком, а сердце сжималось, будто в предсмертном спазме. Теперь всего этого нет. Осталась только ностальгия. И грусть от того, что этого всего больше не будет. Но почему мне все время что-то напоминает о нем??? Оттого ли это, что это значит, что все продолжается, что все будет замечательно, так, как я того хочу, даже если рядом со мной будет уже другой человек (но я-то знаю, чего хочу, а в такие моменты я сомневаюсь в том, что все это будет… без него)? А может, это знак, что все равно прошлое следует за мной по пятам, что неминуемо Он идет за мной, как тень, не отставая от меня ни на шаг и не покидая ни на секунду? Я не знаю. И даже, наверно, боюсь об этом думать. Боюсь, что чувства и боль вновь вернутся. Так же, как боюсь пытаться угадать, думает ли он до сих пор обо мне или уже давно забыл. Мне кажется, будто чувства мои уже давно покинули меня. Но потом я понимаю, что они просто отошли в сторону, они ждут удобного момента, чтобы вновь подкараулить меня и напасть в самый подходящий момент, когда я буду наиболее уязвима. Поэтому я пытаюсь абстрагироваться от всего этого, забыть о нем, думать о нем, как о том, что давно прошло и больше не вернется…
А он неизменно снится мне, почти каждую ночь. Он приходит ко мне и говорит, что не может жить без меня…


Кошка хочет курить.
У кошки намокли уши.
Кошка хочет скулить.
Ей, как и собаке, хоть кто-то да нужен…

И можно быть сильной, а нужно быть слабой…
(Ночные снайперы Кошка Московская)

почему люди пьют? неужели от хорошей жизни? наверно, совсем наоборот...

Как странно, что когда девушка любит, она готова простить даже самый ужасный поступок. И не один.
У меня было именно так. Когда-то. Когда-то я готова была простить Ему все. Почему? Потому что любила Его безмерно. Потому что жить без Него не могла. Не могла представить, как я буду, если Он уйдет. Я готова была простить все. И прощала. Вообще, я дико ревнивый человек. Хлебом меня не корми, дай поревновать. Но лучше всего не давать повода. Иногда мне кажется, что это патология. Но чаще я пытаюсь отнестись ко всему с юмором. Да. И тогда я была такой же, как и сейчас. Я знала, что у Него есть еще кто-то, но я была уверена, что это ничего не значит для Него. Он постоянно повторял мне, пытаясь меня успокоить, что кроме меня у Него никого нет. Но я-то знала. Я ведь женщина. А женщины все чувствуют. И я тоже чувствовала. И поэтому слова Его воспринимала как несколько другие. Что-то наподобие: «Да, у меня есть еще кто-то на стороне, кроме тебя, да. Это правда. Но это ничего не значит для меня. Я ТЕБЯ люблю. И с ТОБОЙ хочу быть. Я ведь с тобой! И ТОЛЬКО с тобой». Я и сейчас знаю, что это была правда. Я просто закрывала на все глаза. Потому что любила. Потому что Он был для меня дороже всего этого. Я знала, что Он мой. Я теперь сама удивляюсь, как я могла терпеть это. Но, наверно, если бы все это продолжалось и по сей день, я имею в виду наши с Ним отношения, я бы продолжала прощать. Да, я была готова на многое ради этого человека. Но все закончилось, как, рано или поздно, заканчивается все в этом неидеальном мире. А осталось только чувство какой-то непонятной, никому ненужной, глупой близости, непонятно откуда взявшегося родства. Может, это была настоящая любовь? Бескорыстная и наивная, не требующая ничего взамен?
А как вообще определить, любовь это, или нет. Ведь мы знаем, что чувствуем в тот или иной момент. Но порой эти чувства сложно описать. Порой я думаю: а что, если я чувствую другое, просто не могу дать всему этому определение. Точнее, я, конечно, даю название своим чувствам. Но как проверить, что это название – именно то, которое этим чувствам присуще? Как определить, где любовь, где привязанность, а где просто мимолетная симпатия? В чем разница? Ведь она порой кажется так мала, что теряешься в догадках, что это на самом деле. А ведь не у кого спросить! Никто лучше тебя не может знать о том, что ты чувствуешь. И поэтому все так сложно…
Хотя я, например, думаю, что в моей жизни была только одна настоящая любовь. С первого взгляда. Мне почему-то кажется, что это была именно она. Уж очень она похожа на ту самую любовь, о которой все так отчаянно мечтают! Возможно, могла бы быть и другая, та, о которой я говорила в самом начале. Она уже почти родилась в моем сердце. Даже несчастная любовь может быть прекрасной. Но я уже достаточно намучилась к тому времени. Поэтому я не дала любви вновь проникнуть в мое сердце и в мой разум, я вовремя погубила ее в себе, вырвала ее из моей измученной этим чувством души. Потому что было непередаваемо больно. А, может, она даже уже родилась. А я просто ее задушила своими же мыслями и силой воли, которая, казалось, вот-вот покинет меня в самый ответственный и невыносимый для меня момент. Но я успела… перекрыть ей кислород. Почему-то, когда понимаешь, что ты начинаешь любить кого-то по-настоящему, даже если до этого было все замечательно, отношения начинают постепенно рушиться, будто играя с тобой в жестокие игры. Вот так все и происходило…
Интересно, а любовь бывает счастливой???