Вчера мне сказали, что я растолстела. Единственный человек, который мне это сказал. Ещё этот человек назвал меня "теленком". Чудесно. Остальные же это отрицают и говорят, что у меня хорошая фигура. Одна даже назвала её идеааальной, ахах. Но я не вижу ни хорошей фигуры, ни, тем более, идеальной. Поэтому сегодня я увеличила свою нагрузку. Выполнила те упражнения, которые выполняла и раньше. А потом повторила их по 2ому кругу. Это был атас. Я еле помылась. Да что там.. я вообще еле дошла до душа. И решила не есть после шести. Но (!) увидев пару кусочков пиццы я подумала: "Да ладно, от одного кусочка ничего не будет". И съела его. Запив колой. И в правду ведь от одного кусочка ничего не будет. С фигурой. Но ведь эта фраза продолжается тем, что ты съедаешь второй, а потом третий и так далее, и так далее, продолжая думать "Да ладно. Ничего не будет". В итоге обжираешься. И, естественно, это то уже и влияет на фигуру. Я конечно остановилась на втором кусочке (больше и не было, к моему большому счастью). Но это значит, что моя тренировочка прошла впустую :( Нет у меня силы воли перед вкусняшками. Но я обязательно начну над этим работать.
Мама уже 2ой день, 2ой свой выходной пьёт. Мне это так надоело. Она осуждает пьяниц, но ведь сама не лучше. Мне отвратительно на неё смотреть. И я боюсь, реально боюсь, что когда-нибудь я стану такой же, что в будущем мой ребенок так же будет писать обо мне. И ладно бы, если бы она тихо пила со своей подружкой, болтала, а потом смирно ложилась спать. Но ведь нет, всё в точности наоборот. Если она начала, то это конец. Её понесет и дальше. Они пьют. И вроде бы как бы всё сначала тихо, они обсуждают прошедшие дни, после последней пьянки. Потом начинают орать. Не дома. На улице. Так как они пьют у нас на заднем дворе, там где проходят люди. Они орут маты, обсуждают кого-то ооочень громко. Я не удивлюсь, если кто-нибудь треснет им по башке. Да это жестоко, но давайте говорить откровенно. Сейчас мало людей, которые послушают и проглотят. Это жестокий мир. Здесь жестокие люди. И за одно не правильно или лишне сказанное слово могут и покалечить, а то и убить (но это истинные психопаты). Или сделать какую-нибудь пакость. Поэтому это может произойти и с ними. И, как я уже сказала, я не удивлюсь. После этого они начинают пристовать к мимо проходящим знакомым, мол "Посидите с нами. Поболтаете". И ноу проблем, если бы это были семейные парочки или еще кто. Так они зовут МУЖИКОВ. ПАРНЕЙ. Крч, мужской пол. И, серьезно, по их взгляду, как эти дамы смотрят на них, я могу сказать, что они готовы прям там расдвинуть для них ноги (откровенный я, оказывается, человек). И меня это жутко раздражает. Мне пофиг на мамину подружку. Но мне не пофиг на маму. А если говорить честно, то мне не пофиг на себя. Потому что это видят мимо проходящие компашки пацанов, которые меня знают (не с которыми знакома, а которые просто знают) и которые потом говорят про мою маму, а соответственно и про меня, мол вот какая у нее мамаша, не далеко от нее ушла/уйдёт. Навешивают ярлыки. Так ладно я, так ведь еще есть и мелкая моя, про которую тоже так потом могут говорить. Но я искренне ей не желаю этого. Мама кроме себя ни о ком больше не думает. И тут же возникает вопрос "Нахера она нас рожала, если не нагулялась?". Грех конечно такое говорить, но мне правда интересно. Неужели она не понимает какого нам? Ладно, она повеселилась, развлеклась, но ведь от её развлечений страдают её дети, то есть мы. И понимаю, если люди (у которых уже есть дети, потому что им есть за кого отвечать; к молодым и беззаботным это не относится, ахах) выпивают (именно выпивают, а не бухают) по праздникам или за семейным ужином. Но так ведь она во-первых бухает, а во-вторых ПОСТОЯННО. Каждые свои выходные. Я понимаю у неё, у нас в семье проблемы, но ведь алкоголь их не решит и это не повод пить. Проблемы нужно решать, а не запивать. Но у неё, мягко говоря, с мозгами туго. Я столько раз пыталась ей сказать это всё, на что она отвечала (дословно, так что на маты не обращаем внимания): "Блять, вот ты постоянно строишь из себя умную, хотя на самом деле такая тупая. Что за хуйню ты мне говоришь? Ты сама такой же будешь. Ты ничего не добьешься". Заметно, что она технично перевела тему, да? А в конце она добавляет (без этого никак): "Иди нахуй вообще. Запрись в своей комнате и не выходи, чтобы я тебя вообще не видела". Мило, правда? Но это правда (стихами аж заговорила). Так общается со мной мама. Не как с дочерью, а как с куском дерьма. От сюда (с выше сказанных слов) и появляются комплексы, неверие (есть такое слово вообще? ну главное суть ясна, думаю) в себя, страхи. А, так как мама не слышит меня, то единственное, что мне остается, так это писать всё сюда. И это печально. Она ни разу не поговорила со мной спокойно, на счёт её гулянок и ошибок. Ни разу! Всё заканчивается скандалом, когда я ей пытаюсь что-то сказать, донести, когда я пытаюсь достучаться до неё. Будто это я всё заставляла её делать. Ага. Проще ведь винить других в своих ошибках, чем признать свою вину, не так ли? Конечно так. И это относится не только к моей маме. Почти все такие. К таким ОТЧАСТИ отношусь и я.
Сегодня снова был скандал. В это время она сидела во дворе, пила, а я говорила через окно. Вот наш диалог:
-Мам, ты что пиццу собралась готовить?
-Да.
-Сама приготовишь?
-Ну да. А что, есть претензии?! (сказала это повышенным тоном и посмотрела как на врага народа)
-Нет, нету. Просто спросила. А что ты сразу скандал закатываешь? Нельзя нормально сказать?
(тут то и понеслась; орать начала на всю улицу) - Сука, я хочу спокойно посидеть. Что ты до меня доебалась? Я въебываю на работе сутками.
Я не стала дослушивать и ушла. А она продолжала что-то орать. Вроде началось всё с фигни, да? Я просто хотела узнать, может ей нужна помощь или может я сама приготовлю. Но она закатила скандал. Или может я дура и сама начала всё?! Дурдом. Успокаивает лишь мысль о том, что я скоро уеду. В новый город. В новую жизнь. Я очень завидую тем, у кого с мамой изумительные отношения; тем, к которым мама так не относится; тем, у которых мама так не делает.
Окончательно меня довело то, что было позже, после нашего с ней диалога. Я разговаривала с бабушкой по телефону. Окно было открыто. Я лежала на втором этаже кровати. И рассказывала ей про мелкую. Тут мама начала орать: "Я всё слышу. Бедная наша несчастная девочка. Никто её не любит". Хотя я про это ни слова в разговоре не сказала. У меня ком в горле встал. Я почувствовала, что сейчас расплачусь. Сдерживала себя, как могла. Но тут бабушка спросила: "..Что случилось?". И тут я не смогла сдержать слёз. Какая же я слабая. Просто не смогла. И тут же ей все выпалила. Бабушка строгим голосом сказала: "Ну-ка не плачь. Потерпи. Скоро уедешь. Не показывай ей своих слёз. Никогда. Потому что она только этого и ждёт. Хвост пистолетом, на лице улыбка. Чтоб так и было". Она умеет успокоить) Тут я сразу успокоилась, но чувство, что я тряпка не прошло. Потом она смягчила голос и сказала: "Ты же знаешь, что мы тебя любим и ждём. И не обращай на неё внимания. Помнишь же, что на дураков не обижаются". Как приятно это знать. И не просто знать, а чувствовать, что тебя правда любят и беспокоятся о тебе. Ведь правда главное это не знать, а чувствовать. Именно чувствовать.
P.S. Примерно так я выглядела сегодня после шести. Ахах.
