Соседи - это не только карты городов с описанием интересных мест и их фотографии.
Соседи - это Вы и Ваши знакомые, самые близкие, живущие за соседней дверью.
Вливайтесь, делитесь своими мыслями, оставляйте комментарии и отзывы.
Найдите места где были вы, озера и древние курганы. Передайте привет своей школе, обсудите проблемы своего дома.
Хоть мы и из разных городов, но Земля одна, и мы на ней соседи


Вливайтесь, делитесь своими мыслями, оставляйте комментарии и отзывы. Регистрация не обязательна.

 

http://www.esosedi.ru/#lat=54196678&lng=37617828&z=13&mt=1&v=1

Единый портал госуслуг, запущенный 2 года назад, показал свою востребованность: за это время на нем зарегистрировались более 1,3 млн человек, число его пользователей каждый месяц увеличивается еще на 100 тыс. Об этом говорится в презентации вице-президента «Ростелекома» Алексея Нащекина, представленной на заседании Российского союза промышленников и предпринимателей.

 

http://epgu.gosuslugi.ru/pgu/

PrimeMusic.ru — это только качественные новинки музыки! У нас можно скачать бесплатно музыку, разбитую по категориям: зарубежные новинки (новые зарубежные песни), русские новинки (новые русские песни) и клубные новинки; найти песни из хит-парадов и другие популярные песни.
Наш музыкальный архив обновляется каждый день, но Вам не обязательно скачивать всю музыку. Перед тем, как скачать новые песни, Вы можете прослушать музыку онлайн через удобный плеер.
Присоединяйтесь к нам: Скачивайте первым все музыкальные новинки и следите вместе с нами за рождением новых музыкальных хитов!

  lУтилита OM SPY пригодится в тех случаях, когда необходимо проследить за деятельностью пользователя, работающего на компьютере. Программа записывает нажимаемые клавиши, создает скриншоты окон открытых приложений, ведет статистику посещаемых web-ресурсов, записывает диалоги в чатах и т. д. Утилита может работать в режиме невидимости Stealth, скрывая запущенный процесс, и отсылать собранные данные на другой компьютер. OM SPY можно использовать в организациях, отслеживая деятельность сотрудников, а также для родительского контроля.

 

http://www.getzilla.net/files/2687088/oms8.rar.html

http://geeker.ru/besplatnaya-obrezka-muzyki-onlajn/

«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!»


В Windows нельзя создать файл или папку под названием «Con»,
ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con — ботаник. И он
постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.


Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета :))


Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней», произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь»))


Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Гандоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…


Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!


Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.


-Дорогая, что тебе подарить на 8 марта???
-Даже и не знаю.
-Ну тогда даю тебе ещё год подумать!..


в охотничью яму упал лев,а над ней на дереве сидела обезьяна:"что лева,попался!теперь шкурку твою на половик пустят,из зубов сувениров наделают,мясо в шашлык пойдет..."так продолжалось пару часов потом ветка обломилась.обезьяна попала в яму ко льву:"лева,ты не поверишь!спустилась извиниться!!!!!"


- Как же ты вдруг за один день стал Чемпионом мира по большому теннису? Ты же никогда спортом не занимался!
- Да вот поймал Золотую рыбку. Она всё и устроила.
- Ой!!!! Дай её мне!!!!
- Забирай, мне не жалко. Но учти, что она глуховата.
Схватил мужчинка драгоценный подарок, да как закричит во всё горло: "Хочу БАКСЫ!!!" и посыпались на него факсы. Что за чертовщина? Пошел другу жаловаться. А тот ему говорит:
- Надо было тебе орать ещё громче. Я же предупреждал, что она глуховата! Думаешь я сам большой теннис хотел?


Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...


Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.


Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она: -А-а-а-а-а-а-а-а! Грузин: - Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу.


А чего у тебя мат через каждые два слова проскальзывает?
- А чаще, блядь, не получается!!


Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука щас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что попиздели? Пора и съёбываться отсюда...


Девушка сдаёт экзамен по черчению.Ничего не знает.Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку: с чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред.Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?


Учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва. Гласоне,
чотб певрая и псоденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, тгода ткест бдуеь вопсриинмаьтся парвиьлно.


Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...


Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идёт старушка.
- Эй, мамаша, подай провод.
Старушка подала.
- Спасибо , мамаша!
Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому:
- Ну вот, я же говорил - земля, а ты - фаза, фаза!


Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!


Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!


- Мам?
— Мм?..
— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— ЧТО?!
— Знаешь, что я сейчас сделал?
— Ну?
— Убил в тебе корову!


В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:"Доктор у меня ХУЙ не встает!!!"
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: "А кого вы здесь ебать собрались?"


Приходит мужик к доктору:
-Доктор, посмотрите, у меня что-то чешется между пальцами ног.
-Между какими?
-Между большими…


Доктор осматривает пациента.
Пациент спрашивает: Доктор я ходить буду?
Доктор: Будете но только под себя.
Пациент: Доктор, а я плавать смогу?
Доктор: Сможете, если будете много ходить.


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Я играю в игру.
– В какую?
– В "Ёб твою мать где ключи от машины?!"


Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет смеха без обязательств?!»
А потом еще и добавить: «Извини, это не тебе!»


Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюш, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!


Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ?
- Пожарника лепить буду.
Милицинер(помягче с улыбкой):
- А ты говна побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!


Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц... Я тоже не хочу ехать в Ирак...


Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот...
- Капец! Это дуть в него нужно??!!


B банк заходит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий:
- В чём дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебаную лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!


В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.


Найдя у внука белый порошок, бабушка решила,что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.


Курение предупреждает: Минздрав ябеда!


Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.


Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: "Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и сел, так и не сказав ни слова." Вот, доктор.
Доктор медленно поднимает голову:
- Ну, и долго мы еще молчать будем?


Парень "хоть куда" - это разве нормально?


Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду смехуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.


- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.


Гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А чё так медленно?


Картины, репродукции и т.д. …только в оригинале!!!
Оригинал репродукции… Это что??? Я недопонял…


Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похуй — бегом!!!


Идёт мужик по тёмной улице, вдруг видит - стоит кто-то весь
в жёлтом и светится.
Мужик спрашивет:
-Ты кто?
-Я? Жёлтое чудовище!
Мужик ничего не говоря проходит дальше. Вдруг видит опять стоит
кто-то весь в зелёном и светится. Опять спрашивает:
-А ты кто?
-Я? Зелёное чудовище!
Мужик проходт дальше. Вдруг видит, стоит кто-то в синем.
Мужик говорит:
- О! А я знаю кто ты! Ты синее чудовище!
- ??? Так гражданин. Пройдёмте в отделение.


- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!


Вот сидишь, думаешь: мля у меня короткие ноги, а потом как начнешь их брить, так они сука бесконечные!


Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...


А если размер не имеет значения,
то откуда тогда взялось выражение
"ССУЩИЙ ПУСТЯК"


Парень - девушке:
У тебя машина на ходу?
ДА!
Дашь мне вечером?
Дам! А про машину зачем спрашивал?


Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...


Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!


Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного,
а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!


-Наш ребенок стал ругаться матом!Может в саду кто научил,или на улице услышал...
-хуй его знает...


Жена звонит мужу с курорта. Связь ужасная. Он ее не слышит. Она в трубку:
- Дорогой у меня все хорошо)
Он:- Что? Не слышу?
Она:- У меня все хорошо!!!!!!
Он:- Не слышу????????
Она:- Хо-Ро-Шо!!!!!!!!!!!
Он:-?????????????????????
Она:- Читай по буквам...
Харитон
Олег
Роман
Олег
Шамиль
Олег
Он:- А почему так много ОЛЕГОВ???????
Она:- А потому, что ХОРОШоооооо)


Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительные. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.


Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне бы нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Вася, к тебе пришли!



Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

 

Страна дождалась))) 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ… ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР…. а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!

 

Не подавать праздничного виду, но при этом быть крайне внимательным, чтобы не попасться на розыгрыш, который возможно повлияет на ваше настроение и даст коллегам повод быть более внимательными.

http://www.zakat.ru/1aprel/1.htm

http://natali192837465.beon.ru/14685-214-1-rozygrysh-s-liftom-vzjat-stolik.zhtml

http://www.passion.ru/slist.php/2/

http://planetashkol.ru/articles/19768/

Далее можно начинать действовать.
1. Отключить мышь или клавиатуру от компьютера.
2. Поставь на фон эротическую картинку.
3. Переставить краны холодной и горячей воды.
4. Подложить кнопку на стул.
5. Подкрасться сзати с включенной дрелью и ткнуть пальцем.
6. Дать кому-нибудь подобный адрес http://www.tibr-design.ru/yandex/index.html , под видом прочитай статью или то, что ты искал.
7. Вообще можно придумать огромное количество розыгрышей. Главное, чтоб они были не сильно обидчивыми и в итоге всех веселили.
 
 

 

 

Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день:Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди .

Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость. Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам :

« Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах » Никогда они уже не будут такими как раньше . Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему не приятные вещи , ты оставляешь ему раны как те что на воротах . Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его , но всегда останется рана . И будет не важно сколько раз ты попросишь прощения. Рана останется . Рана принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая . Друзья – это редкое богатство! Они заставляют тебя улыбнуться и подбадривают . Они готовы всегда выслушать тебя , Они поддерживают и открывают тебе свое сердце...

Майя Кристалинская.

Та весна, казалось, будет вечной, -
И глядят из рамочек со стен
Наши мамы в платьях подвенечных,
Наши мамы, юные совсем.
Брови разлетаются крылато
Ни одной морщинки возле глаз
Кто теперь поверит, что когда - то
Наши мамы были младше нас.
Мы ещё в рассветных снах витаем -
Мамы поднимаются чуть свет.
Мы опять куда - то улетаем -
Мамы долго - долго машут вслед.
И лежат сыновние печали
Белым снегом на висках у них.
Если б матерей мы выбирали,
Всё равно бы выбрали своих.
Можете объехать всю Россию,
Провести в дороге много дней,
Никого не встретите красивей
Никого не встретите родней.
Шлите им почаще телеграммы,
Письмами старайтесь их согреть.
Всё на свете могут наши мамы,
Только не умеют не стареть.
Шлите им почаще телеграммы,
Письмами старайтесь их согреть.
Всё на свете могут наши мамы,
Только не умеют не стареть.




***

А сердце матери – оно одно
С тобою вместе плачет и рыдает,
И нам того понятья не дано,
Как матери за нас порой страдают;

А сердце матери – единственный ответ,
На все вопросы, таинства всей жизни,
И не забыть нам мудрый тот совет,
Что мать дала на Родине-Отчизне;

А сердце матери, когда ты вдалеке -
Оно как компас правильный и точный,
И ты шагаешь бодро, налегке –
Оно укажет путь твой непорочный;

А сердце матери хранит от всех скорбей,
Всегда с тобой идёт и неделимо,
Смотри его небрежно не разбей,
Оно навек одно, неповторимо;

А сердце матери – честнейшее из всех,
Оно всегда желает нам удачи,
С его любовью ждёт во всём успех,
Спеши утешить, когда мама плачет;

Но ты порой пройдёшь и с холодком,
Сердечных мук совсем не замечаешь,
Запомни: сердце матери одно,
Ты за него пред Богом отвечаешь!

Прости меня, мама, за грубое слово,

За глупость, за дерзость, за хамство прости.

Прости, повторяю я снова и снова,

Прости и грехи все мои отпусти.

Я взрослая стала, я все понимаю,

Я выплакать слезы готова твои.

Глаза снова в небо сейчас поднимаю,

Тебя обнимаю, и ты обними.

Прости меня, мама, за позднюю совесть,

Прости за холодное слово и жест,

За снежные зимы, за длинную повесть,

За ливень невовремя, и за протест.

Прости, что не смела сказать это раньше,

Прости, что сейчас это все говорю.

Люблю тебя очень, безумно, без фальши.

Твой образ навечно в душе сохраню.

Ты, мама моя, навсегда молодая,

И лучше тебя в мире нет матерей.

Я знаю, простишь нас, детей, ты, ругая,

А мы не закроем открытых дверей

Мать

Тот бережёт свой дом, а эта платья,
та-украшения тонкого литья.
И я...Боюсь богатство потерять я,
моё богатство-это мать моя.
Бесценнее сокровищ нет на свете,
чем щедрость и любовь не напоказ...
Мы баловни, мы все немного дети,
покаместь живы матери у нас.
О мама! Мама!...Огорчаясь, плача,
спешу к тебе излить свою печаль.
Но что таить!.. Всегда ли в дни удачи
вспоминаю о тебе!.. Всегда ль!..
Согрей меня всей чуткостью большою!
Не гневайся!.. Прости меня скорей!..
Как жаль мне тех, кто, очерствев душою
своих позабывают матерей!
Они при жизни, дважды мать хоронят,
не боясь ужасных похорон...
Но час пробьёт! Жестокий сын застонет,
своими сыновьями оскорблён.
Он будет к матери взывать, но поздно!
Угаснет крик в могильной тишине...
О мама, мама! Хоть живём мы в розни,
ты на земле...и жить спокойней мне.
Пока ты есть, светло моё жилище!
Пока ты есть, легка любая боль!
Богата я...Меня не делай нищей!
До времени меня не обезболь

Я - мама. Это много или мало?
Я - мама. Это счастье или крест?
И невозможно все начать сначала,
И я молюсь теперь за то, что есть:
За плач ночной, за молоко, пеленки,
За первый шаг, за первые слова.
За всех детей. За каждого ребенка.
Я - мама! И поэтому права.
Я - целый мир. Я жизни возрожденье.
И я весь свет хотела бы обнять.
Я - мама. Мама! Это наслажденье
Никто не в силах у меня отнять
 

Вышла новая версия Advanced SystemCare - программы, включающей в себя множество модулей для оптимизации, настройки и повышения производительности компьютеров, находящихся под управлением операционными системами Windows 2000/XP/Vista/Se7en...


Благодаря возможностям Advanced SystemCare вы сможете очистить ПК от шпионского и рекламного ПО, обнаружить и заранее устранить возможные угрозы и бреши в системе безопасности ОС, исправить ошибки в системном реестре, очистить временные и ненужные файлы, управлять списками автозагрузок, оптимизировать работу системы.



Скачать программу Advanced SystemCare Pro 3.6.1.715 (7,74 МБ)
 ru-admin.net/soft/84946-advanced-systemcare-pro-v361715-rus.html

Эта версия исправляет ряд проблем и улучшает стабильность: решены проблемы, приводящие к блокировке антивируса; улучшена производительность при работе в песочнице; улучшено обнаружение и блокировка некоторых новых типов эксплойтов; улучшена скорость обновления; улучшено сканирование файлов с очень длинными путями; обновлен движок антиспама; исправлено несколько уязвимостей; мелкие улучшения интерфейса.

Популярный антивирус. Особенно привлекательна, окажется домашняя версия программы, которая при наличии всех необходимых возможностей распространяется абсолютно бесплатно. Стандартные возможности программы обеспечиваются стандартным же набором: само ядро, сканер, резидентная защита; система обновлений; карантин; P2P/IM щита; интернет щит против атак из вне и червей.

avast! выпускается в 3-х версиях, имеющих одинаковое антивирусное ядро и различающиеся функционалом. Как и прежде, основным продуктом является бесплатная версия, которая пришла на смену Home Edition и теперь носит имя avast! Free Antivirus и, как и раньше, остается полностью бесплатной. Эта версия адресована домашним пользователям и умеет защищать от вирусов, руткитов и шпионов. Версия avast! Pro Antivirus, плюс к функционалу бесплатной версии, включает защиту от вредоносных сайтов и «песочницу» (модуль виртуализации, благодаря которому, даже если зараза добралась до пользователя, она окажется изолирована). Версия avast! Internet Security является новым продуктом в линейке антивирусов avast! и, помимо основного функционала, включает фаервол и защиту от спама.

Это мультиязычная версия.
 

Скачать:

westbyte.com/dm/index.phtml

 

 

Забавная программа. По десктопу разгуливают красный и желтый, всячески пакостят, бьют монитор, стреляют из рогатки, ругаются, рисуют на экране.

Размер: 2,31 Mb
 

скачать:

depositfiles.com/ru/files/l3ayw85kk

Инструмент для очистки локальных и сетевых дисков от дублирующихся файлов. Duplicate Cleaner помогает находить и удалять различные файлы-дубликаты: музыку, фото, видео, документы Word, презентации PowerPoint и другие.

Особенности программы:
Поиск файлов-дубликатов по содержимому и по названию.
Глубокое сканирование музыки - находит дублирующиеся файлы в форматах MP3, WMA, FLAC, APE, OGG.
Гибкие настройки поиска.
Поиск на локальных и сетевых жестких дисках.
Экспорт/импорт результатов поиска в формате CSV.
Просмотр пути, размера и даты создания найденных файлов.
Предпросмотр изображений.
Удаление дублирующихся файлов в корзину.
Перемещение дубликатов в новое место.

Скачать:
 

www.getzilla.net/files/263849/duplicatecleaner_setup.exe.html
 

 

Съемки четвертой части “сумеречной” саги “Рассвет” начнутся через неделю - об этом журналистам сообщила Никки Рид, которая играет вампиршу Розали во всей франшизе. Collider провел расследование и выяснил: съемки будут проходить в Луизиане и Ванкувере, а Summit уже начал возводить декорации на студии Raleigh в Celtic Media Centre городка Батон-Руж штата Луизиана. По сведениям портала, там же строится и дом Эдварда - се внутренние сцены будут отсняты в Луизиане, а уличные съемки пройдут уже в канадском Ванкувере.



Между тем Стефани Майер подтвердила информацию, что юная Маккензи Фой сыграет в “Рассвете” Ренесми. Студия также дала официальный комментарий-подтверждение, заявив, что девочка- талантливая актриса и им будет приятно с ней работать. Режиссер Билл Кондон собрал для съемок могучую команду профессионалов: оператора Гильермо Наварро (”Лабиринт Фавна”), художника по костюмам Майкла Уилкинсона (”Хранители”), гримера Джин Блэк (”Загадочная история Бенджамина Баттона”) художника Ричарда Шермана (”Кинси”) и супервайзера по визуальным эффектам Джона Бруно (”Аватар”).
 

Ученые обнаружили: у загадочного феномена передачи мыслей на расстоянии есть даже SMS-аналоги и e-mail-разновидности.Такое, наверное, случалось с каждым.Тянешь руку к телефонной трубке. И вдруг - звонок! Кто там? А «на проводе» - тот человек, которому ты только что собирался звонить. Или, наоборот, связавшись с кем-то, слышишь: «Привет! Надо же... только что о тебе подумал».

Бывает и, казалось бы, совсем невероятное: набираешь кого-то - занято. Еще раз - опять занято. А наконец-то дозвонившись, узнаешь: вы набирали телефон друг друга одновременно.


Больше скажу: периодически - в минуты служебного затишья - у меня возникает грешная мысль отлучиться куда-нибудь в рабочее время. Например, сходить в спортзал. Однако всякий раз, когда я поднимался со стула с твердым намерением осуществить задуманное, раздавался телефонный звонок. И голос начальника начинал загружать совершенно неотложными делами.

Что это? Случайные совпадения, как считают представители традиционной науки? Или свидетельства в пользу энтузиастов, которые полагают, что телепатия существует? И мысли каким-то таинственным образом все-таки попадают из одной головы в другую? Английские ученые уверяют, что разобрались, кто тут прав. На днях в Лондоне на годовом собрании британской Ассоциации развития науки они доложили о результатах своего исследования.

Не случайные совпадения



Руперт Шелдрейк, известный британский биолог, автор нашумевших книг «Собаки, которые знают, что скоро придет хозяин» и «Слепые чувствуют, что на них смотрят», не сомневается: уж что-что, а так называемая телефонная телепатия точно существует. Мол, доказательства - эксперименты, проведенные вместе с коллегами по кембриджскому колледжу Trinity College.

Ученые отобрали 63 добровольца. Каждый назвал имена и телефонные номера четырех своих знакомых или родственников. С ними связывались - со всеми. Но одного из четырех просили позвонить добровольцу в определенное время. Ну, например, с 10.00 до 10.05 утра. А с 9.55 - вынашивать мысль о предстоящем звонке. Доброволец в этот оговоренный период сидел у телефона и тоже думал - до тех пор, пока не раздавался звонок. Ему надо было определить, кто там - на «другом конце провода» или «радиоволны мобильника», - до того как снять трубку.

- Если бы участники исследования просто угадывали звонящего, то вероятность точного «попадания» была бы 1 к 4, то есть 25 процентов, - говорит Руперт. - Испытуемые превысили этот показатель почти в два раза. Правильных ответов набралось на 45 процентов.

- По словам Руперта, предварительный сговор добровольцев и их «четырех избранных» был исключен - все участники находились под видеонаблюдением. А всего попыток идентифицировать звонящего было сделано 571. Этого достаточно для выводов. И они таковы: случайные совпадения тут ни при чем. Телефонная телепатия существует. А ее эффективность не зависит от расстояния. Некоторые абоненты, вовлеченные в эксперимент, чувствовали мысли о себе, находясь за тысячи километров от их источников.

Аналогичным образом Шелдрейк провел эксперименты с SMS-ками и письмами электронной почты. Процент точного «попадания» был столь же высок. Хотя в исследовании e-mail-телепатии добровольцам предлагали выбрать одного адресата из пяти.



ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ

Учитесь метать мысли точно в цель

Российский исследователь и энтузиаст телепатии Вадим БАРАЛЮК уверяет: можно научиться посылать мысли так, чтобы их принимали

Включите передатчик

Человеческие мысли попадают в эфир запутанными и перемешанными. Окружающие не способны что-либо вычленить из этой каши. Стало быть, первым делом надо научиться концентрировать внимание на чем-нибудь конкретном. И попытаться «крутить» одну мысль.

Настройте приемник

Лучший способ настроить конкретного человека на прием вашей мысли - это подумать о нем что-нибудь хорошее. Далее необходимо прокрутить в голове какой-нибудь простенький сюжет, в котором бы участвовал «приемник». Например, если дело к ночи, то представить, будто бы ваш объект принимает душ. Или смотрит телевизор.

Определите азимут

По мнению Баралюка, мысли в отличие от электромагнитных волн не распространяются во все стороны. А идут узкими пучками. Поэтому нужно определить направление вещания. Можно по карте. Например, вы - в Москве. Он или она - в Хабаровске. Поворачиваетесь в ту сторону и посылаете. Один раз, другой, третий... Пока не дойдет. А уж если дойдет...

Баралюк проверял: принятую со стороны мысль человек воспринимает как свою собственную. Поэтому она не кажется ему странной.

.
 

Перед вами непростая задача: определить по лицу девушки - толстуха она или стройная красотка?
Нажимаем play и выбираем. Если вам кажется, что у девушки идеальная фигура - выбираем HOT. Если думаете, что у нее лишний вес в избытке - выбираете HEAVY. Ну, и так далее.
Всего 10 девушек, максимум баллов - 1000. В комментах отписываемся, кто сколько угадал.))

ru.fishki.net/picsw/012009/15/hotheavy/hotheavy.swf 

 

 

Читать далее...

K-Lite Video Conversion Pack - пакет бесплатных приложений для работы с видеофайлами от разработчиков популярного пакета кодеков K-Lite. В K-Lite Video Conversion Pack входят три утилиты: Avidemux - мощная утилита для редактирования видео файлов. Поддерживает большинство типов видео файлов. При помощи этой утилиты вы сможете вырезать фрагменты, компоновать несколько файлов в один, конвертировать форматы и многое другое. Программа примечательна тем, что содержит все необходимые видео и аудио кодеки и не требует дополнительно установки сторонних. ImgBurn - программа для записи образов дисков. Эта небольшая программа обладает всеми необходимыми функциями для прожига практически любых образов CD/DVD дисков. DVDStyler - программа для создания DVD видео дисков. DVDStyler может использоваться как профессионалами, так и новичками для проектирования, создания и записи DVD видео дисков с интерактивным меню.



В состав данного сборника входят следующие компоненты:
Avidemux to version 2.5.2 r5660
ImgBurn to version 2.5.1.0
DVDStyler to version 1.8.0.2

Avidemux представляет собой видеоредактор, позволяющий резать, склеивать, конвертировать файлы.

При помощи ImgBurn можно записывать на DVD файлы образов (ISO, IMG и т.д.).

Программа DVDStyler предназначена для DVD-авторинга, обладает возможностью создания меню. При помощи этой утилиты можно создать файл образа и записать его на DVD, используя ImgBurn.
 

 

Скачать программу K-Lite Video Conversion Pack 1.8.0 (19,38 МБ):

http://www.majorgeeks.com/K-Lite_Video_Conversion_Pack_d5768.html

 

Достаточно ввести немного данных о своем друге (например имя, фамилию или место проживания) в форму прикола и отправить полученную ссылку другу (ссылка эта будет уникальной и постоянной, то есть вы спокойно можете в любое время отправлять ее друзьям по аське или электронной почте). Выглядеть это будет как типичное сообщение на крупном новостном сайте (на выбор 9 крупных сайтов). Некоторые приколы могут изрядно потрепать нервы разыгрываемого.

 

jokes.fishki.net/#jokeadd

 

10 просмотров

Это произошло в середине 20 века в Англии. На психологических факультетах английских вузов этот случай разбирают, как самый тяжелый выбор в истории одного человека. А как поступили бы ВЫ?????

51 просмотров

И что может случиться с человеком за 10 минут...? Эта короткометражка просто потрясна и получше даже всяких трёхчасовых или полуторачасовых фильмов! смотреть до конца,оч интереснО!