– «Существительное» – жуть какая, только вслушайтесь. Быть надо бы прилагательным; быть, например, чем-то белым. Снегом, манной небесной, ненавистной детсадовской манкой, жасминовым цветом или хоть ложной мучнистой росой на листве – польза от нас или вред, кому какое дело? Нам жить, нам поживать, да и помирать тоже нам, а не левым дядям-тетям, милостивым государям, дамам и господам. И вот если уж так вышло, что начали жить, хорошо бы побыть чем-то белым – ладно, не всегда, но хоть этим летом, чтобы знать, как это: чем-то белым. Белым. Надо же!.. Ну, или быть, скажем, чем-то черным. Кошкой в комнате, топливом для котельной или, что ли, бруском сухой китайской туши из сувенирной лавки, где все не всерьез. Мне нравится думать, что сухую тушь разводят слезами, но не выплаканным горем-глупостью-злостью, а просто слезами, которые текут по щекам, если долго-долго глядеть на огонь и не моргать. «Белым-черным» – это, понятно, придурь. Это не обязательно, это смешно даже: «белым-черным». Детский сад, начальная школа чувств. Но вот ведь хочется побыть не «кем-то», а просто «каким-то», не существительным, несущественным прилагательным побыть – до осени хотя бы, а потом и вовсе стать бы глаголом, но это, я понимаю, перебор, невиданное нахальство, несбыточная фантазия…

Хм. Сколько человек может слушать про косточки, суставы,болезни,таблтеки,график приема? Про то, что все музыканты наркоманы и если они умерли-то туда им и дорога? Сколько можно так существовать, улыбаться, что-то говорить, перебирать лапками по полу?

Чертовски утомил этот отдых. Болит голова, жить толком не хочется. Ээээх, дорогии.....пыыыль да туууман.....

Спасает не любовь, а секс и Rock and Roll

Год Змеи.

За сегодня наслаждалась морем, волнами, испугалась медузы. Белой, желеобразной, прозрачной, похожей на зонтик...бррр...
  Купила по привычке подарок-майку. С джеком. Как хотел когда-то. Вот теперь смотрю и думаю-нахрена я это сделала?) Привычка или что. И откуда тогда эта привычка.

Я не знаю, ничего не знаю.
Я просто верю.

  Занимаюсь интересным видом садомазо. Вроде б и спать хочется, и устала как собака, разве что блох не выкусываю да на луну не вою. А все равно по привычке, по графику(гребанному, нешитому пришитому и перешитому. Ушитый хрен) спать поздно, ногами ватными считать ступеньки,шаги, шарки, спотыкания. 

  Я здесь второй день и уже устала. Хочу домой, на свой горе диван, горе-половик и горе-балкон. Где можно спокойно курить, люди не строят других людей. не пишут прописные истины раскаленным гвоздем по моему мозгу и вообще живут тихо и мирно.

Немного Курта. Хрень в том, что все равно забуду или потеряю.

"И я не собирался покидать этот мир, не узнав на деле, что значит перепихнуться."

"Я люблю всех — вот что грустно…"

"Я лучше буду тусоваться с компанией неудачников, сидеть и покуривать с ними, чем с теми, кто без ума от бейсбола…"

"Лучше быть угрюмым мечтателем, чем безмозглым тусовщиком."

"Людей будут находить мертвыми прямо в наушниках."

"Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет."

"Лучше сгореть, чем угаснуть."

"Пусть уж меня ненавидят за то, что я есть, чем любят за то, чем я не являюсь."

"Я использую осколки чужих индивидуальностей, чтобы построить свою."

 

Я живу в быстро бегущем городе. Нас таких тут очень много. Все что-о и куда-то успевают, Я-нет. Фальсификация нашего свободного времени начинает просвечивать только когда неожиданно выпадает элемент, занимавший какой-то немаловажный и габаритный пласт. И вот в это разбитое окно ты видишь, что спешишь-спешишь-спешишь, очень часто тебе приходиться выбирать между приятным сердцу, необходимым,обязательным. Фу.

  Произошла какая-то неожиданная подмена прекрасного. Уже намного меньше времени остается на нечто прекрасно-очаровательное, большую часть нашей жизни мы тратим на простые процессы-поработать,поесть,поспать,потрахаться. Особо быстрые успевают еще и развиваться, но тоже не ясно, кого-куда-когда-зачем.

  Я не успеваю жить в этом мире. В нем нельзя жить, в нем можно только бежать и существовать. А я не хочу так. 

В моде нонче вычурность,абсурд и пафос.
Походы налево, наигранная наглость.
Улыбка с остротой и пожрать бы вольготно.
Уйти в ноль,а может и в минус.
Люди, вы ебанулись?

Птицы.

Крикливые, громкие, щемящие, как промозглый ветер в жаркий день. Откуда он взялся и почему-не понятно, но он есть и он заставляет вздрагивать, потому что это самое неожиданное и нежданное в момент припекания июньского солнца.

 

Зверь безобидный,но навязчивый. В основном ночной. Живет в городах и весях, поближе к людям-ему с ним привычно, ведь он их детище.

Шерстью обделен, так, пара клочков по телу,но ничего существенного. Некоторые Чевыти имеют когти, но они очень редки среди своего рода и обычно доминирующие самцы. На самом деле с учетом характера Чевыти, Чевыть с когтями-доминант с рождения. Чевыть зверь мирный, но если он поселился у Вас дома- ждите пиздеца. Он не даст Вам спать-не из принципа, просто невозможно спать в доме, где есть Чевыть. Даже если оно в душе, Вы чувствуете его присутствие и не можете заснуть. Еще чевыть помогает думать. Оно совершает глобальный мозговой массаж. Но массирует те участки, которые Вам не сдались и лучше б не помнить вообще, но Чевыти Вы это не объясните-Вашего языка оно не понимает.

Как из дома выдворяется Чевыть не известно. Оно само в какой-то момент принимает фундаментальное решение и уходить путешествовать. Однако, если Чевыть однажды у Вас побывало, то оно будет возвращаться, поскольку счетает, что, если Вы его пустили под крышу погреться, это его дом раз и на всегда.

На душе поселилось что-то щемящее и давящее, как битый кирпич под прессом. Потихоньку, одна за другой, пустеют пузырьки и фляги, тякуще проползает работа. За окном...за окном витают запахи горящего асфальта, солнца на листьях, тонкий аромат тлеющей серы и дрянного табака четвертой выжимки. На меня смотрят пингвины и указывают что делать. И гребаное дежавю все чаще набррасывается на каждый мой шаг. Неуемное, вечно недовольное и неспокойное. Де жа вю. 

Бывает, что по утрам хочется чашечку сваренного кофе, папироску и сидеть на чьих-то коленях, перебирать волосы на голове, а спокойное теплое дыхание щекочет ухо. Утро теплом и нежностью обнимает, обволакивает, как похоронным саваном. Мир здесь, но между вами и им все равно есть какая-то воздушная пелена.

 Нежность, с которой губы прикасаются к шее, перезвон трелей в груди от каждого движения. Чувствовать каждую линию на руке, как они сменяют друг друга, пока плавно спускаются к бедрам.

Это утренняя нега, золотистый свет разбивается о занавеску, заливая балкон пыльцой лета, пыльной, жаркой пыльцой, с привкусом сирени и бензина. 

Все таки приятно, когда в твоей голове все кувырком. И еще приятнее, когда есть с кем поделиться.

Задумалась. Сколько же хлама храниться. Здесь в частности. И руки не поднимаются просто к чертям убить все. Ведь приятно порой открыть,посмотреть,улыбнуться. И подумать \"Еп твою ж...\", в уме красным маркером исправить все ошибки,сделать подписки карандашом и стрелочки с мордочками на полях.
Сегодня шел крупный дождь. Мокрый, круглый. Налетающий на балконные плиты, рвавший листву перца, уносящий сетку и тюль крыльями огромных, бежевых птиц. Кто эти птицы и почему они еще живут со мной?

Шум ливня воскрешает по углам
салют мимозы, гаснущей в пыли.
И вечер делит сутки пополам,
как ножницы восьмерку на нули -
а в талии сужает циферблат,
с гитарой его сходство озарив.
У задержавшей на гитаре взгляд
пучок волос напоминает гриф.

Ее ладонь разглаживает шаль.
Волос ее коснуться или плеч -
и зазвучит окрепшая печаль;
другого ничего мне не извлечь.
Мы здесь одни. И, кроме наших глаз,
прикованных друг к другу в полутьме,
ничто уже не связывает нас
в зарешеченной наискось тюрьме.

 

Занималась я по мелочи фестивалем, там-сям гляну. И стало как-то гаденько от громкой такой перьевой публичности. Еще пару лет, смен айфонов на айхрени, полмиллиона твиттов и войны будут в контактиках. Какая мерзятина.

И еще одно странное в нынешнем лексиконе-хэштег. Зачем? #Решеточка.

 

Одни битвы выигрываются копьями и мечами,другие-перьями и воронами. Дж. Мартин "Буря мечей"

В груди и животе поселился прыгучий пушистый лисенок. Он поднимает мордочку, сонно моргая, озирает весь мир, игриво виляет хвостом, особенно смешно подергивая кончиком. Прижимается грудкой к земле и...прыг! Доброе утро.

***

Ачивка-это абсолютно дурацкое чвакающее слово. Но очень похоже на жвачку. И по этому оно мне нравиться. В нем есть что-то от вавилонского языка. Причмокивания итальянцев,скороговоренности испанцев,картавости французов-всего по чутку намешало.

О людях. Они такие люди. 

***

Нападнически подкараулила вчера серенькая тоска о бренности и смертности. Правда окружающих людей. И как-то очень стало от этого тоскливо.

как сегодня на рассвете ты поймешь
как поступать надо или нет
все равно соврешь.

Как-то рано на рассвете побежишь
А когда вернешься, думаешь,
Малыш,ты не спишь?

Безликий цепляет серую стену,
Она облетает цветными мелками.
И кажется, крыша шифером едет,
А серое солнце все светит над нами.

Запорошило желтянкой Москву.
Она даже не слышит заразы.
Я аккуратно по трупам иду,
Ловя на себе недвижные взгляды.

Нестройные стоны стекла под ногами.
Протянуты лапы избитых ублюдков.
Я навсегда не буду меж вами.
Я вашей жизни кривая зарубка.

Лис

Удачи всем, а мне в частности!=)

  Состояние некой отстраненности от тела. Смотришь на люстру с 6 плафонами. Желтые такие. И одна лампочка не работает. В голове образ кошки с 6 жизнями,одна из которых только что оборвалась.

  Понимание, что нужно заниматься учебой и делами. И еще курсовой. И проектом.

  А сил нет, желание только курить в подъезде. И поменьше шевелиться.

  "Шестнадцать. Чудные шестнадцать".

А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…

Мне часто говорили(да и сама верила,каюсь), что человека судят по его поступкам. Рассматриваю я все минувшее и думаю-а почему мы не думаем, почему человек так поступил? Не мог же он взять и ляпнуть. А что он хотел показать и что так и не смог сказать? У него за плечами жизнь целая, со своими взгодами и невзгодами, а мы цепляемся к этому моменту. Так хотим показать свою важность? Или почему?

 Слишком быстрая жизнь стала. Страшно быстрая. Нужен результат, даже не обязательно очень хороший. Просто чтобы поставить галочку в ведомости. От этого гадостно.

 Все еще мучает меня вопрос, как сделать так, чтобы люди стали проще? Чтобы меньше корысти, чтобы чище они стали? А не захотят уже, об этом только разговоры говорить. И все.

Не хочу я так. Не хочу против совести и чувства внутреннего. Не правильно это. Вот не уже ли один я такой странныш юродивый? Глупо и самонадеено выходит.

Столько возможностей чтобы было все лучше, с каждым днем все проще становится. А мы все хуже и сложнее становимся.

Иногда меня раздражают люди. Они слишком шумные,громкие.

Знай цену всему, так учит нас жизнь.

Сижу и понимаю-на сколько сложно со мной уживаться) И на сколько самонадеян и глуп каждый юноша,который считает, что это как два пальца об асфальт=)

 Солнце-ты просто индивиид. Одна из причин того что мы вместе.

Что я говорю-слова это дым. Мои-так кумарный.

И будет просто жизнь, и будет гулкий трамвай,
И будет душный дом и овощное рагу,
И будет ночью - ложись, и будет утром - вставай,
И что там будет еще - предположить не могу.

 

Неожианно нашла понимание где не ждала. Давно не было так спокойно в одиночестве лестничных клеток. Не верь,никому не верь.

В голове подозрительного содержания рекламные лозунги. Из серии " а вы хотите научиться стрелять из снайперской винтовки по косым окнам?". Наверное к дождю. Из лягушек. Да-да, моя кривашная тетка так всегда говаривала.
О планах. Почему выходные-это всего два дня? В них не влезает все,чего хочется)))

Я пью по вечерам джин или вино и смотрю старые сериалы. Пересмотрела 'Друзей', 'Сабрину-маленькую ведьму' и перешла к чудесам науки. И что дальше? Схожу с ума.

Выясняю, что я не общительная, невнимательная и еще много разных не... стало так приятно.

 Интересно, а как назвать человека, который за год отношений не знает, о чем говорить со своей девушкой? Наверное это я не хочу С ним общаться, кто же еще....

Зато у меня есть жизненные уроки. Я знаю, как быть сумасбродной, долбанутой,неадекватной,истеричной и глупой. Мне казалось, что я знала, как быть заботливой, ласковой, внимательной. Похоже, не права.

 Я больше не бегаю за людьми, поняла цену, и свою необходимость для них. Ну, тут все понятно. 

 И еще,я начну ездить на природу. На склон. К лесу. Ибо заебало все. И насморк с кашлем в первую очередь.

Грррр...

сколько можно быть такими....грррр....

з-а-е-б-а-л-о

в какой-то момент перестала как-то реагировать на отношение ко мне. Надоело. И делать что-то кому-то тоже. По этому есть теперь своя счастливая нора. С блек джеком и шлюхами.

 

Несколько вынужденных шагов. Зато теперь у меня есть заложник. =)