В середине весны небеса становятся теплее,
А жизнь кажется бесспорно лучше.
Месяц отдает себя яркой капели,
Но готов и тебя тихонько послушать.

Все обиды детские вспомните,
Мальчишку того, из первого класса.
Легкий бантик на розовой нитке,
Бандита кота смешного окраса.

Двор школьный, огромный в твои десять лет.
Затертые клавиши с нотами быстрыми.
Болезненный, жуткий, первый забег.
И голос звонкий, мальчишески чистый.

Колени разбитые и горькие слезы,
Когда спиртом умылся год.
Забытая, робкая, первая проза
И вера, что мама тебя заберет.

Сейчас ты садишься в пустой вагон.
Сто раз до пяти про себя считаешь.
Надеешься, что этот тягучий сон
С рассветом тебя навсегда оставит.

Сегодня впервые за 2 месяца вышла на пробежку. Кругом реформы: все перерыто, перекопано, под ногами месиво из земли, воды, песка и человеческих отражений. Навернув кружок по району, я возвращалась домой с чувством выполненного долга и острым желанием принять душ.
Шла через соседний двор и что-то меня остановило. Я даже не сразу сообразила, почему встала возле детской площадки как вкопанная. Через секунду поняла - запах! Двор окутывал дурманящий аромат овсянки с молоком. Не той баланды, которая в пакетиках заливается кипятком, а настоящей, домашней каши, которую мама варит утром в алюминиевой кастрюле. И непонятно почему, но ее безумно вкусно есть. Особенно с сыром. И запивать сладким, крепким чаем.
Утро заиграло совершенно новыми красками. И какая-то щемящая тоска сдавила грудь от мысли, что есть неиллюзорный шанс переезда...

Когда чтение превратилось в мейнстрим, то начали обесцениваться работы многих неплохих писателей, поэтов, педагогов, философов.

Хороший пример - Бродский. На минуточку, лауреат Нобелевской премии по литературе, человек, который написал больше, чем некоторые в этой жизни прочитали. И что же сейчас? Сколько шуточек по поводу этого автора и его читателей?

Или Карнеги, которого в Тырнете разорвали на цитаты. Человек стоял у истоков важных и полезных научных разработок в начале ХХ века. Это не ванильные постики в Контактике или ФБшечке писать. Это серьезный интеллектуальный труд.

Как говорил один мой друг: "Обыкновенная прачка, думает, что прочитав Юнга, она резко стала образованной."

P.S. Можно набежать и сказать, что тем, кто страдает искренней любовью плевать на мнение серых масс. Давайте не будем п*****ь, пожалуйста. Авторы большей частью почили с миром и им наплевать на суету сует и томления духа. А вот ныне живущих будет изрядно бомбить, если шутковать о любимых писателях.

Мне всегда было тяжело находить общий язык с людьми, которые делят мир попалам, на черное и белое. У них не может быть лжи во благо, неосознанного зла или случайного промаха. Накосячил – значит виноват на все сто процентов, доверия ты не заслужил и вообще личность-то сомнительная, лучше держаться от тебя подальше. 

С одной стороны, я понимаю, почему люди так воспринимают чужие ошибки и промахи, особенно, если их действия оказывают непосредственное влияние на общее дело. 

С другой стороны, мне всегда хочется найти оправдание для товарища, который совершил промах. Я судорожно начинаю искать что-то хорошее в нем, задумываюсь о причинах плохо поступка или резкого слова. Мало ли, день у человека не вышел, начальник наорал, в метро толкнули, дома все плохо – причин-то уйма. И не получается держать себя в руках, хоть ты тресни. 

Вот и свербит вопрос – а кто прав-то? Или нет в этом споре правых и неправых, а это просто позиция разных людей? 

И если последнее утверждение верно – то почему тогда люди-«полярники» не дают права другим людям иметь свою «серединную» позицию. Именно из-за своей натуры? А как тогда с ними взаимодействовать и договариваться, отношения строить (между двумя представителями одного вида, пол не важен)?

Всегда, когда я натыкаюсь-таки на какую-то «будоражащую» историю, я задаюсь вопросом – зачем это происходит и что за этим скрывается. Я считаю это аналитическим мышлением. 

Интернеты (да и не только) буквально бомбят новостными статьями о двух девочках из Хабаровска, которые жестоко издевались над животными. Кто-то скажет, что они ненормальные и по-своему будет прав. Кто-то будет писать гневные кАментики во всех пабликах и предлагать варианты расправы. Тут они будут не правы, но… упс.

Я хочу обратить внимание вот на что. Две эти девочки – это яркий продукт нашего времени. Инфоповоды. Каждый человек хочет, чтобы его любили, им восторгались (не обязательно) и всячески обращали на него внимание. Если кто-то вам говорит, что это не так – он лжет. 

Сегодня это может получить каждый. Главное набить себе аудиторию, которая будет следить за твоими твиттами и постиками, лайкать твои фоточки и томно вздыхать у монитора. Сперва были смешнявочки и мемчики, Аткрытки и тусилово, потом еда/шмотки/части тела, нужное подчеркнуть. Сейчас в тренде пастельные тона, тоненькие ножки, которые идут в комплекте с сиськами 3 размера (эволюция, черт побери!), мужские подкаченные торсики и ЗОЖ. Много ЗОЖа. В мире живут миллионы людей, добрая часть которых на это упарывается, а другая часть за ними наблюдает. 

Но из-за обилия желающих сложно найти свою нишу и как-то выделиться на этом пестром фоне. 

Две девочки нашли выход, привлекли к себе внимание. Они сделали инфоповод из себя.

У одной из них буквально сегодня была заведена отдельная группа для «мыслей», в которой уже больше 500 человек. 2 с лишним тысячи подписчиков на страничке и их число будет расти. И я вас уверяю, ее страница разойдется быстрее, чем шмотки в Черную Пятницу. Со второй крохой такая же история - больше 3 тысяч. И это только начало.

О них говорят, за ними следят СМИ, им пишут на страницы в соц сетях - целая буря вокруг двух маленьких, никчемных человечков из далекого города Хабаровска. 

Правда, через месяц-два их история потрется в логах сетей, потому что люди хотят чего-то новенького. А расчлененка щенят в заброшенном крематории - это вчерашний день, не тренд. 

Mission completed. Молодцы, чё. 

Вывод: черный пиар далеко не всегда идет на благо компании. Обдуманно выбирайте стратегию раскрутки своего продукта, особенно если вы и есть этот продукт. 

Личный опыт – это очень полезная штука, которой стоит поделиться с соседом. Хотя бы иногда. Во-первых, рассказчик сам еще раз посмотрит со стороны на происходящее, во-вторых, свою оценку сможет дать слушатель. В итоге (скорее всего) у вас получится новая картинка события. 

Пример: я регулярно прокручиваю в голове разные события из моей жизни. Я человек, еще и девочка, и у меня есть генетическая предрасположенность к самоанализу и самобичеванию. Последняя мысль касалась обещаний самому себе, «клятв» и зароков. 

«Я не буду курить», «я никогда не буду пить спиртное», «обязательно стану врачом», «буду жить самостоятельно» и многое-многое другое. С одной стороны – нет же ничего страшного в детских и юношеских клятвах, тем более самому себе? Они укрепляют собственную стойкость и характер. Или?.. 

Я себя отношу к этому «или». Оглядываюсь назад и вижу эту маленькую девочку с мальчишечьим голосом и такой же ссадиной на лбу. Девчушка смотрит очень серьезно на меня. Мысленно я качаю головой и пожимаю плечами, как бы говоря: «вот она жизнь, малышка. Все не так радужно, как мы с тобой представляли. С годами отказываешься от клятв на коре деревьев, от слов, которые ночью шепчешь непонятно кому под одеялом». 

Потом я думаю, что с моими-то детьми ничего такого не будет. Они будут умными-разумными, потому что я буду за ними следить, обязательно отдам девочку на гимнастику и на музыку, буду с ней заниматься и… стоп. Вот здесь и начинается зона ошибок моих родителей, и их родителей, и их родителей. 

Я мысленно переношу на будущее поколение то, что я бы хотела для себя, то, чего, по моему же мнению, мне не хватало. А захочет ли этого поколение? Может быть, ребенку будет абсолютно не интересно заниматься тем, что нравится мне. Но убежденность и фанатизм по какому-то вопросу просто не дадут мне возможности усомниться в том, что такое занятие может быть (ОМГ!!!) скучным для другого. И вот эту мысль я стараюсь все-таки держать на переднем плане, чтобы не повторять чужих ошибок. 

Такие тонкости прослеживаются и во взаимоотношениях взрослых людей. Но если один взрослый может найти себе кружок по интересам, то у ребенка семья – это кружок его интересов. 

Вывод: то что хорошо для тебя может быть не интересно другому человеку. Просто прими это как факт. От этого человек не стал хуже. Просто другим. 

 

Мне было 7 лет, когда по телевизору впервые показали "Матрицу". Фильм казался мне очень страшным из-за своей реалистичности. 

Дело в том, что я была в том возрасте, когда мир делится на "твой" и "остальной". В "моем" мире могло случится любое чудо, любая магия, любое волшебство. Здесь обретали плоть и кровь разные магические существа, были свои чудовища под кроватью, свои Боги на небесах. 

В "остальном" мире была моя семья, детский сад/школа и все-все-все, что мне не нравилось или было не интересно в реальности. Я понимала, что там можно жить, но тогда мне все казалось временным. Сокровенное "когда я вырасту" было пропускной карточкой в "мой" мир. Но это уже другая история.

А с "Матрицей" дела обстояли так, что происходящее мне очень напомнило мое восприятие. И мне было очень страшно, что когда я вырасту, то "мой" мир окажется реальностью из этого фильма. 

Больше всего страха на меня нагонял Киану Ривз. Меня до чертиков пугали его карие глаза. Я была уверена, что человек с такими глазами не может быть положительным героем. И вообще, человек с таким лицом не может быть добрым, как Робин Уильямс, или романтически грустным как Джим Керри. Он сломанный. Такой человек может исполнять приказ на убийство, с тяжелым взглядом воровать детей и пускать под нож целые государства. Но он не может кого-то спасти.

До последней минуты фильма я была уверена, что Нео должен будет предать и своих, и чужих. Он не будет ни на чьей стороне. И обязательно-обязательно умрет в конце. Потому что ни один мир не примет такое существо.

А через 7 лет я впервые посмотрела "Адвоката дьявола". На волне подростковых протестов фильм мне очень понравился. И Киану Ривз уже так не пугал. 

Прошло уже больше 10 лет, я занимаюсь подборкой фотографий к статье и нахожу снимки Ривза. И чувствую, что мне снова 7 лет и эти глаза меня пугают до утробного звериного рыка, ощеренных зубов и всклокоченной шерсти на загривке. 

Интересно, почему так?

 

Не горит лампа, сгорела пружина, красный свет.

Отзвуки гвалта, шум от машин, выхода нет?

Гитара Сплина, слова без аккордов, пустые слова?

Остыла пьеза, мякоть безмолвия, пустая Москва.

Просмотрела новости.

  Заглатываешь это все и не сплевываешь. А люди говорят о сексе по любви...

Мой Бог давно поднял рубильник,
Отдал ключи, ушел в загул.
Я завожу свой старый будильник,
На время
Когда мой кот
Уснул.

Я завариваю крепкий кофе.
Чашку себе. и своему отражению.
Душа моя требует морфий.
Я вкалываю дозу.
Вновь.
На бегу.

Слегка за двадцать. Пару месяцев назад стало пропадать желание смеяться просто так. Появилась привычка не садиться впросак. 

Уже меньше несуразицы в голове. Несмотря на нелюбовь, задумываешься о Неве. О рюкзаке через одно плечо, о желании доказать, что все еще все нипочем! 

  Только так и смотришь картинки старых стран на мерцающем экране. Он освещает твое лицо, и беленький шрам над губой, и все мирские печали, что когда свершились с тобой.

  Такие сложные, слезные,дерзкие, рваные, на душу вскачь, а сердце на продажу, чтоб подешевле-да лишь бы забрали. Но не забирают. Оставляют тебе обесцененным товаром. Мол, ты конечно молодец, огонь и ума тебе не занимать. Только такие безделицы давно неприлично продавать.

  а ветер все так же играет маем на моих июньских крышах. Гоняет из зада вперед тучи по небу. На моей крыше есть небольшая ниша, где я тихо сижу и за небом наблюдаю.

  Такие разные и все-таки вместе. Слезают обои, стол уже почти не стоит, но танцует. Горы посуды, моими вторыми соседями стали тараканы. А ты посиживаешь на колченогом стуле, смотришь на мерцание других стран в плоском экране. Ты как Санта перед шариком мира, только он делал хоть что-то, а ты лишь думаешь "как красиво".

  Юность осталась "до востребования" на почте в другом городе. Ехать туда лень, влом да и в целом зачем. Ты не веришь в ветра, сэйшены и показы моды. Ты не понимаешь, зачем это надо нам всем.

  И я тоже до конца не понимаю.

За сегодня наслаждалась морем, волнами, испугалась медузы. Белой, желеобразной, прозрачной, похожей на зонтик...бррр...
  Купила по привычке подарок-майку. С джеком. Как хотел когда-то. Вот теперь смотрю и думаю-нахрена я это сделала?) Привычка или что. И откуда тогда эта привычка.

Я не знаю, ничего не знаю.
Я просто верю.

  Занимаюсь интересным видом садомазо. Вроде б и спать хочется, и устала как собака, разве что блох не выкусываю да на луну не вою. А все равно по привычке, по графику(гребанному, нешитому пришитому и перешитому. Ушитый хрен) спать поздно, ногами ватными считать ступеньки,шаги, шарки, спотыкания. 

  Я здесь второй день и уже устала. Хочу домой, на свой горе диван, горе-половик и горе-балкон. Где можно спокойно курить, люди не строят других людей. не пишут прописные истины раскаленным гвоздем по моему мозгу и вообще живут тихо и мирно.

Немного Курта. Хрень в том, что все равно забуду или потеряю.

"И я не собирался покидать этот мир, не узнав на деле, что значит перепихнуться."

"Я люблю всех — вот что грустно…"

"Я лучше буду тусоваться с компанией неудачников, сидеть и покуривать с ними, чем с теми, кто без ума от бейсбола…"

"Лучше быть угрюмым мечтателем, чем безмозглым тусовщиком."

"Людей будут находить мертвыми прямо в наушниках."

"Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет."

"Лучше сгореть, чем угаснуть."

"Пусть уж меня ненавидят за то, что я есть, чем любят за то, чем я не являюсь."

"Я использую осколки чужих индивидуальностей, чтобы построить свою."

Я живу в быстро бегущем городе. Нас таких тут очень много. Все что-о и куда-то успевают, Я-нет. Фальсификация нашего свободного времени начинает просвечивать только когда неожиданно выпадает элемент, занимавший какой-то немаловажный и габаритный пласт. И вот в это разбитое окно ты видишь, что спешишь-спешишь-спешишь, очень часто тебе приходиться выбирать между приятным сердцу, необходимым,обязательным. Фу.

  Произошла какая-то неожиданная подмена прекрасного. Уже намного меньше времени остается на нечто прекрасно-очаровательное, большую часть нашей жизни мы тратим на простые процессы-поработать,поесть,поспать,потрахаться. Особо быстрые успевают еще и развиваться, но тоже не ясно, кого-куда-когда-зачем.

  Я не успеваю жить в этом мире. В нем нельзя жить, в нем можно только бежать и существовать. А я не хочу так. 

В моде нонче вычурность,абсурд и пафос.
Походы налево, наигранная наглость.
Улыбка с остротой и пожрать бы вольготно.
Уйти в ноль,а может и в минус.
Люди, вы ебанулись?

На душе поселилось что-то щемящее и давящее, как битый кирпич под прессом. Потихоньку, одна за другой, пустеют пузырьки и фляги, тякуще проползает работа. За окном...за окном витают запахи горящего асфальта, солнца на листьях, тонкий аромат тлеющей серы и дрянного табака четвертой выжимки. На меня смотрят пингвины и указывают что делать. И гребаное дежавю все чаще набррасывается на каждый мой шаг. Неуемное, вечно недовольное и неспокойное. Де жа вю. 

Занималась я по мелочи фестивалем, там-сям гляну. И стало как-то гаденько от громкой такой перьевой публичности. Еще пару лет, смен айфонов на айхрени, полмиллиона твиттов и войны будут в контактиках. Какая мерзятина.

И еще одно странное в нынешнем лексиконе-хэштег. Зачем? #Решеточка.

Одни битвы выигрываются копьями и мечами,другие-перьями и воронами. Дж. Мартин "Буря мечей"

Иногда я сижу и размышляю, а что если забить на все? На эти птичьи подработки, на сон по 3-4 часа, постоянное околачивание у кого-то в гостях, некоторое безденежье, чаще постоянное, учеба...
Вот так разок утром проснуться, за окном еще темно. Взять мои 40 литров, мне и и-то много, собрать свои пожитки и двинуть на Север. А там через границу, только время пройти должно, и обследовать Европу. Почему бы и нет?

if tomorrow never comes(C)

знаешь, видимо я старею. Мне тяжелее переносить нагрузки, тяжелее выходить из дома, тяжелее просыпаться по утрам. Я вообще не хочу просыпаться и если это делаю, то почти в мокром поту-не наружнем,так внутреннем.

Знаешь, я никому не верю. Совсем - совсем. И мне дико тоскливо. При этом не хочется ничего. Просто лежать с закрытыми глазами.

Провафлила 3 дня учебы-очень плохо,много языков прое....пустила. Надо наверстать. Пережив середину месяца сдох проездной. Кончился,осталось 4 поездочки, какая печалечка.

А еще я в последнее время стала сильно похожа на женщину. Взрослую,одинокую,истеричную женщину. Хотя с чего бы?

Вроде б и отношения есть(спасибо Т, спасибо В,спасибо К, жду П.Д.), а все равно откинуться проще.

Слишком устала(С)

Подведем небольшой итог....

1. Судьба играет с нашим разумом, как ребенок с куклой-мордой об пол. Но с другой стороны, несколько самых неожиданных встреч с абсолютно немыслимым исходом.

2. Я почти закончила шить заказ на Вархаммер. Ае! Мы это сделаем!

3. Очень мало сплю. Сплю плохо. Постоянно просыпаюсь. Все болит почти все время. Раскалывается голова.

4. Становлюсь параноиком.

Дочитала дневники Фаины Раневской. Взяла несколько цитат на заметку. Она прекрасна в своей скромности, в самокритичности и критике,направленной на других. Жаль, что далеко не каждый актер это может понять,принять. Все они(мы) такие тщеславные и ранимые.

По окончанию книжки захотелось прочесть Б. Шоу. Что наверное и сделаю в сккором времени.

Ожидается в сумме 16-20 часов тряски и потных тел,однако результат оправдан.=)Я в этом почти что уверенна.

И что же в завершение? Кажется, начинаю спиваться.=) Шутка конечно,но через призму мир доходчивее и резче и бьет не так больно.  Понимаю Довлатова. Хоть и по-другому понимаю.

Всегда хотела работу не статичную. Статика меня вводила в ступор, тоску, даже жить шибко не хотелось. Помниться, было время, когда месяц работала на телефоне. сидя в офисе. Это было время приезда к 10 утра в район аэропорта,это было время прожигания глаз и времени возле монитора, составления каких-то актов,схем.Это было сравнительно не так давно. И все таки чрезмерно затерялось в толще времени.

 Сейчас я за 400 р ношусь по Мск, любуюсь людьми,пейзажами.станциями. и ,знаешь, мне это всего дороже. не смотря на былые какие-то заработки. Хотя в них тоже есть какая-то своя безрассудность, есть какой-то апогей своего таланта-вершин-надежд-стремлений. И в ту же секунду ты создаешь себе новую цель для существования. Новую цель стремлений, новую идею,. как можно сделать лучше,лучше и лучше. И еще лучше.

***

Возможно,мы снова будем ровно дышать во сне, возможно, мы скоро будем любоваться миражами, которые мы будем рисовать внутри себя. Возможно. Возможно произошло от слова возможность. И это, скорее всего, последнее, что имеет смысл впереди..=)

я сидела на балконе. Плитка морозила мне ноги, до онемения. До боли. Черные прутья впивались в глаза, оставляя прорубки. ДЛя зрения? Врятли. Наверное, я давно ослепла. И давно перестала....нет, просто перестала. Верить, любить, особенно доверять. Незачем это делать. Бесцветная тоска вокруг.

Дымок поднимался до балкона, до его верзушки. И разбивался о бетонное дно. Наверное так же и я бью людей. Физически мне это сложно сделать,а морально вдиимо нет. Маленькие дети тоже не понимают, когда делают кому-то больно. Но от этого детьми они не  перестают быть. И теперь интересно-я ребенок или же взрослый бездушный разъебай?

забавная история связала с этим человеком. по сути никогда не знали и не узнаем друг друга,на том спасибо дорогам судьбы. Есть у меня друзья в актерских институтах(В том числе и в Щуке,которую он окончивает). И вот любопытнейшее открытие. Не смотря на талант мальчика и недурственную внешность о его существовании узнали только после фильма "Обитаемый остров" в двух  частях. Похихикала я надо кол-вом клонов. Есть талантливые пародисты,которые даже знают,где оный юноша учился. А есть и менее))Вобщем, пролистав десяток страниц выясняешь,что этот парень что-то между индиго и Иисусом Христом,потому что к своим 25 этот человек выучился как минимум во всех возможных театральных вузах=) Это уже не говоря о том,что родился он в нескольких городах и вообще воплощение чего-то толи необыкновенного, толи несуразного. В общем, Браво Вася!Аплодирую стоя и вашему таланту(?) и не менее талантливым поклонникам=)

Каждый из нас рождается на этот свет с цифрой 10 в ладошках. И на протяжении нашей не такой уж и долгосрочной жизни мы сами крутим,вертим, мнем это число, превращаем его в ноль или единицу. Особо находчивые содают свою бесконечность и слепо стремяться к ней, не понимая, что бесконечность-это они сами. Некоторые клеят себе удачу, которая рассыпается из тех бумажек, что были использованны, А кто-то становиться подаваном для всех этих людей,потому что по другому никак не может-шкура тонкая,когти слабые,зубы мягкие-вобщем, можно привести множество поводов для не желания бороться.

А кем хочешь в будущем стать ты? И хочешь ли быть какой-то быссмысленной цифрой, иметь треклятое число, выженное у тебя на сердце и вырезаное на руках? Метафорически, конечно, но все равно это будет клеймом на все.

Я не хочу.

Эпизод Раз.

Жизнь имеет свойство переменяться. Как цвет карамели, когда ее посасываешь.(хреновое сравнение). Вот и сейчас сижу я на этих лыжах, как в анекдоте, и думаю-чего же моя душенька-то ненасытная хотет? Чего же ей, экстремалке, надобно, в этой жизни? Сижу и не знаю.

Эпизод два-с.

С другой стороны, есть у меня один дагноз(есть у меня один могильничик, так у него всегда пузырь найдется). А диагноз лежит в основе того, что я безуспешный похерист. Сразу в обоих смыслах слов- аппатии,  качестве конечностей(как физических, так и метофизических). И беда моя в том, что попутно я вроде б как романтик, да еще и женщина со своими какими-то неустойчивыми неустоявшимися моральными устоями(да здравствуй херня в записях. Хы-хы)

Эпизод три-с

А выход есть-основной, долгий и упорный бег. Но,правда не столько физический. Да мои двери раскрыты для всех, но во всяких закромах нужен кап ремонт. И вот у меня и будет этот кап ремонт. На счастье и несчастье окружающих.

Эпизод четыре

да будет так.

 иногда хочется стукнутся головой больно-больно и приказать себе,"не думай,курица!"

Иногда хочется обхватить голову руками и спрятаться от всего.

Иногда хочется проснутся от кошмара,охватившего все твое сознание.

Иногда хочется просто быть собой. И не относится ни к чему.

Иногда надо просто взглянуть в бездонные глаза правды. И на дне бездны увидеть свое отражение. Откликнуться ей и она заберет тебя к себе. 

А чаже хочется просто уснуть на совсем. И больше не терзать и без того кровоточащее сознание,воспоминания,пропитанные солью, горячими нитками болезненных ассоциаций сшиты эти лоскуты небытия в бытие. Жутковатое бытие. Но выбор не велик и каждый сам кузнец своей жизни.

в комнате царит абсолютнейший бардак, а из-за своего состояния я не замечаю, что под моими размашистыми лапами. Да и ветер,зараза такая, играет с мои бесчисленным хламом. Сумка с платьем и всему к нему(надо б еще штаны и водолазку пихнуть), на кресле ткань,коробка со старым настольным хламом и шитьем одновременно(зато я знаю, что оно точно там лежит), рядом в коробке швейная машинка(не осилила я рубаху себе за сеня сшить), а на столе...А на столе. Как минимум цилиндрическая корока с разными нитками, которую как раз мои лапы и не заметиле и очень бестактно отправили на пол. В последствии имею много цветных катушек на полу,благо они не распустились,это очень радует. А пока собираю, в голове мелькает:"Вот первой тут же синюю схватила-что ж так, а потому что вет счастья. Нет бы яркую страстную красную цапнуть, хрен тебе,ей счастье подавай. А вот и болотная. Нет,это не твое, и какого черта тебе нравятся оттенки зеленого? Вот фиолетовое уже лучше, хотя бы цвет очень интересный,умница...А закончила на Инь Янь-все как всегда"-вот так и шизофринирую. А еще на полу оказалась бутылка с остатками воды. И пить уже это не хочется, и вылить жалко-все как обычно.

 Жаль, что весь этот послеполуночный бред у меня сопровождается болью тела, из-за которой днем чуть не откинулась-очень неприятно,когда ногу судорогой в 3 местах прошибает. Но ничего,крехтя и матеря бацилов, дотащила свою, на тот момент уже безвольную, тушку до дома, как миленькая наелаь аспирина и шлепнулаь спать. Думаю,если бы у предков не было охрененной привычки меня будить постоянно, к вечеру мне было бы в 2 раза лучше. Увы и ах-простыла. ломота тела и горло-толи воды холодной перехлебала,толи пляски под дождем-для меня чревато оказалось. Очень странно,учитывая, что со своим многострадальческим организмом я творила и не такое.

Ладно,здороветь-здороветь-здороветь. А то мне в аэропорту в 9 45 надо быть, а я на ногах не стою, не порядок,товарищ руководитель системного блока,хватит нам на аппаратуру сопли пускать, а то коротнет. Пофиг с вами,отскребем, а вот информацию и данные жалко!

Многоточия решают все в сети. Они символизируют...ну... к примеру,задумчивость.

Или недоговоренность...о чем-нибудь...

Или тоску о чем-то...

Или просто, когда у человека словарный запас не более 200 слов включая предлоги(не начинайте подсчитывать) и тогда многоточия делают его оригинальным, интересным,необычным... И все в этом духе.=)

Или я не права?

А еще в сети все решают умные многосоставные слова, типа "пубертатный", "межличностные взаимоотношения", "прогрессирующий ...(далее идут в большинстве своем слова.значение которых до конца создания,использующие их, не понимают)" и иже с ними,-просто нет желания все это перечислять. Откройте словарь Ожегова и любуйтесь,много интересного=)

Но не забудем, что основной,самой захватывающей чертой заядлого сетевика является этакая речевая галантность(конечно, иногда это признак хорошего воспитания, но в большинстве своем неумение общаться с людьми вживую),правда иногда эта галантность страдает жутчайшим церебральным параличем и передвигается в старом кресле каталке по сельской ухабистой дороге. Вобщем, в кратце-это ужас. не делайте так=)

или я абсолютно пароноедален

или этот мир решил свести меня с катушек.

Может быть для вас я и забавен

но после стука дворцовых колотушек

все реже мне охотно подставить левый глаз

или, там, щеку,как угодно!-

под царский,вечно верный, сказ

и без глаза удалиться добровольно.

Тирада лиса для самого себя. На улице дождь, мы учимся жить,ходить,дышать,мыслить и жить отдельно? Не правда ли,хвостик?

В иной раз сидишь, пьешь чай и думаешь : "не уж-то я столь бессердечен? или жесток?.. Допустим. это так, тогда почему в иной раз так привязываешься к чему-то или кому-то. Или я предаю какой-то свой смысл этим словам. Хотя, с другой стороны, какого черта нужно терпеть некоторые вещи. Может ты и был чересчур бессердечным, грубым, жестоким, но это эффект многолетнего использования тебя, как половика в прихожей или флисовой жилетки для разговоров."

  Как на девушку на меня не обращали внимание достаточно долго. Даже более того, вообще не обращали, милое дополнение к красивым подругам, человек, с которым поговорить можно, заморашка, на фоне которой можно выделиться. Для многих молодых людей, которые мне хоть сколько то нравились, всегда была некая альтернатива, а в последствии мы были или хорошими, или посредственными друзьями. "Годы мчатся как птицы.." и все в том духе. Видимо, с возрастом, мои очертания начали вызывать хоть какой-то интерес у представителей "сильного" пола(маловато экземпляров осталось,простите уж модерн юноши). И тут многие экс друзья начинают обращать на меня внимание, в иной раз поминая мои симпатии в прошлом, о которых им было известно с самого начала и просто с их стороны вышел тогда нехреновой такой плевок в душу, чувства и еще много куда. Мое отношение за нехреновое прошествие времени естественно изменилось. Т.е. для меня это были хорошие друзья, отношения с которыми были окрашены ночными беседами, какими-то мелкими совместными пьянками и просто жизнью, моменты, не омраченные выяснением отношений, неудачным сексом и всяким другим бредом, который обычно так не хотят вспоминать. И в иной раз люди были удивлены.почему так. Ведь я тако хороший, вроде нравился и т.п.(перечислять список можно долго)

А теперь скажите мне. Я настолько жестока? Веду себя по свински и т.п.? или должна жить по принципу "прости и забудь"? Ну так все давно и было забыто. Все таки, когда на тебя забивают с неплохой периодичностью, вырабатываешь что-то на подобии рефлекса, когда все плохо ловить из этого пользу. По жизни придерживалась идеи "Если любишь человека, желаешь ему счастья, даже если это счастье он обретет не с тобой". Всегда говорили "Молоде! Так и надо!" И много всякой другой чепухи. Но когда они оказались по мою сторону баррикад, то этот девиз у них не укладывался никак.

У меня Последний звонок завтра=) Кто меня знает лично, приходите! В 11:45, школа 1241( вроде бы Большой трехгорный, дом 3, метро ул. 1905 года) Вот и конец длинной тираде.

иногда мне очень жаль что мой мир нельзя воплотить в реальность. Хотя, если смотреть с практической точки зрения, то если в мой мир поселить современного человека в большинстве его проявлений, то мой маленький мир превратиться в бездну хаоса и черную дыру по совместительству

.

Иногда жизнь оказывается презабавнейшей штукой, как двойная синусоида-сходится и расходится, соприкасаясь математическими боками. И в каждой точке столконвения-атомная вспышка, создающая или разрушающая целый мир.