В колонках играет - Red Buddha - Gong Chi.mp3
Настроение сейчас - умиротворённое (объелся я, теперь как удав буду переваривать)

Ну вот, блин и проспал я. Сам не знаю почему. Просто не встал в пять, да и всё. В начале закралась мысль встать в шесть, но я понял, что это самообман и продолжил спать. Зато сон такой снился яркий, я в начале его запомнил, но потом решил забыть. Там что-то про разрушение было. А занятия сегодня обещали быть плодотворными, вчера ведь не ел ничего, и пранаяма должна была пройти легко, но не судьба. А ну и ладно, наше счастье от нас не уйдёт, а то, что ушло это чьё-то счастье, не наше и не надо у него его забирать. Ахимса, однако! Помимо того, что я не встал на занятия, я ещё и обожрался с утра и это после голодания. Нет, не то что бы специально, просто так случилось. Хотел покушать не много рыбки (а то пропадёт) и не много яиц. Вчера вечером грезил о яичнице, и подруга за одно притащила яйца (прочитала в акаше). А от яиц меня начало тащить после такого случая. Когда мы были в поездке как-то, неожиданно, упустили время и опаздывали на автобус. Поесть, конечно, забыли, хотя нам и хотелось. И вот мы, не долго думая, рванулись в ближайшее кафе. Начали напрягать официанта, что нам нужно что-то срочно перекусить, он сказал, что сэндвичи можно сделать быстро, и мы на них согласились. Сын взял с беконом, подруга с тунцом, ну а я вегетарианский. О! Какой это был вкусный сэндвич, сын до сих пор их вспоминает, и я тоже вспоминаю. И он, и я их иногда делаем дома. Но суть не в этом. Сэндвич был хоть и с овощами, но и с яйцом. Такая яичница, поджаренная с двух сторон с раздавленным желтком. Очень удачно. Вот я теперь тоже так иногда делаю. Непонятно почему вегетарианский с яйцом? Ну да ладно. А, да, так почему обожрался-то? А то отвлёкся. Приготовил яйца, поджарил два тоста, хотел их друг на друга закрыть, но… получается очень толсто. Вот, пожалуйста, уже два бутерброда. А! Я яйца ещё дижонской горчицей намазал. Конечно, горчицу следует, есть с сардельками. НО МНЕ НЕЛЬЗЯ САРДЕЛЬКИ. Вроде как мясо не ем, подруга вчера тоже жаловалась, что покушала мяса и ей от этого не хорошо. Во какую я ауру дома создал. Люди вокруг меняются. Взаимовлияние, однако. Опять отвлёкся, да? Ну, вот сарделек нельзя, а горчицы хочется. С чем её ещё есть как не с яйцом? Можно конечно с сёмгой, но там другая горчица. Ладно, теперь рыба. Отрезал горбушку багета и… ну не на горбушку же сёмгу накладывать, пришлось разрезать пополам. Вот и ещё два бутерброда. И того 4. Ужас. Пока ехал на работу, даже дышать было трудно. Как-то это следует отрегулировать. Попробую отпиться чаем, поможет думаете? Идеальный вариант вамана дхоути, но я же не патриций, да и не в Греции. Россия, однако. Холодно, однако. Чукча оленей, однако, пасёт, нерпа бьет. О! Точно надо попробовать нерпы раздобыть, что это хоть такое? Это рыба? Да! Это именно рыба.

Вчера подруга всё-таки не выдержала и высказалась. Мол, я так долго занимаюсь всякой байдой и столько времени на это трачу, но толку от меня никакого. Вот так вот. И подумалось мне, а какой толк от меня должен быть? Какой вообще в чём-то толк? По-моему толк только там, куда мы его вкладываем. Вложил я толк в занятия утром, вот он для меня и есть. А есть толк в том, чего я не вижу и не чувствую? Для меня определённо его нет. Хотя ведь ещё и вера существует, это толк в том чего я и проверить-то не могу.
В субботу пол дня посвятил игре в компьютер, монстров каких-то мочил и пол дня медитации. Так долго сидел и втыкал внутрь и ни фига не увидел. Что интересно не так-то? Хоть бы чего-нибудь увидеть, ни фига нет. Вообще. Чернота сплошная и всполохи. Ноги так болели, еле разогнулся. Зато дышать стало гораздо легче. Когда не напрягаешься и не спешишь никуда вообще всё легко. И рудракша какая-то подозрительная. Пока совершал аджапа джапу, перебирал мала. Потом взглянул на руки и пальцы оказались жёлтыми. Разламывать бусину побоялся, а вдруг и правда не настоящая? Дело ведь не в самой вещи, дело в вере. Короче отстой, а не выходные. И кстати, зачем я монстров этих мочил, я тоже не понял, бесполезное занятие.

В колонках играет - metallica & chris isaac - nothing else matters (acoustic)
Настроение сейчас - улыбает

Порой наступает промежуток жизни, когда тебя начинает переть без причины. Я уже несколько раз туда попадал и вот сейчас тоже. Такое состояние, точного описания дать не могу, но точно изменённое состояние сознания. Вот вроде всё как обычно и эмоций особенных никаких нет, но всё же как-то иначе, чем обычно. Чего бы ни делал, всё тебе классно, не то что это очень хочется делать, а просто сам процесс затягивает. Можно даже ничего, внешне не делать, но тебе всё равно хорошо. Как-то особенно хорошо, ничем не обусловлено, нет чего-то такого, чего отнимешь и состояние пропадет. Правда, такое состояние всегда кончалось в прошлом, но когда ты находишься в нём то тебе хорошо. И ещё одно, тебя постоянно улыбает и внешне и внутренне.
По этому поводу завтра подруге завтрак приготовлю, пусть и её улыбает.
Такое состояние, очень похоже на настроение персонажа в рекламе «Кит-Кэт», вот там индуса прёт, из него аж выплёскивается. Или как вот эта песня, которая сейчас играет, вот именно в таком исполнении, вот их прёт там.

Вчера у нас был день «блондинок», пусть истинные не обижаются, так уж в народе повелось. Может это из-за понижения температуры и сильного ветра? В начале я сам тормознул, пришёл большой начальник, а я его не узнал, был такой облом, поздоровался с ним как с простым человеком, не очень это хорошо. Потом, когда домой вернулся и сел за уроки с сыном, понял, что и он тормозит сильнее обычного. Попытался его немного активизировать, но не очень то получилось, пришлось разжевывать и выкладывать на тарелке. Ну и под конец всего, подруга тормозила помаленьку. Вот тут то я и напрягся, вернее я расслабился и принял всё как должное. Всё ведь проходит и это должно было пройти. Посмотрим, что же будет сегодня.
Кстати, занятий так и не оставляю по утрам. Всё как положено, подъем в пять и поехали. Отличное настроение, нормально высыпаюсь, пока всё в порядке.

Прихожу вчера домой, батюшки! Что за запах чудесный? А это подруга решила пироги испечь. Та-а-акие вкусные. С картошкой и всякой зеленью, с курицей, с яблоками. Я как навалился. Зря они были такими вкусными. Наелся выше нормы, по этому заснуть было достаточно сложно. Вертелся – вертелся, кое как заснул, по-моему это произошло после того как я лёг без подушки и начал читать «Со Хам». Будильник поставил на пять и… неа, не проспал, проснулся. Опять холодный душ, занятия. Надо бы так и в дальнейшем постараться поступать. Так приятно сознавать, что ТЫ над телом, и оно выполняет то, что ТЫ говоришь.
А у меня ещё фича. Вчера привезли рудракшу и я сам себе сделал мала. О! Мала из рудракша, это круто. Правда рудракша не редкая, на пять мукти, но всё же. Застывшие слёзы Рудры теперь будут помогать мне в джапе, которую придётся начать практиковать.
Немного информации о 5 –мукти Рудракш:
«Является представителем Лорда Шивы, символизирует Благоприятсвие. Носитель малы из 5-ти гранных Рудракш приобретает здоровье и спокойствие. 5-мукхи Рудракш нормализует кровяное давление и кардиологические заболевания. Мала из Рудракш 5-мукхи используется для Джапы. Если носить эту мала, то она сообщает спокойствие уму носителя. Нет никаких сомнений в том, что их носитель умрет преждевременной смертью. Их правящей планетой является Юпитер. Они оказывают влияние на все основные Чакры.»

Вчера пришёл домой как варёная курица. Было такое ощущение, что я в скафандре как буд-то смотрю на мир из глубины своего тела. Спрятался там куда-то и смотрю. По этому поводу было решено не мучить себя, а лечь прямо в 10 часов и заснуть, но (!) проснуться в пять и позаниматься часика полтора пока не придёт время подниматься подруге. Так я и поступил. Сегодня в пять часов прозвенел будильник. Я поднялся, умылся, холодный душ. И на занятия. Всё было достаточно классно. Пришёл на работу как огурец. Посмотрим, что случится к вечеру. Думаю, что вставать рано утром было бы классно. Вот недельку попрактикую, а потом решу правильно это или нет.
Начал сегодня читать Мисиму. Какой-то «золотой храм». Прикольные они эти японцы. И медитация у них с открытыми глазами :).

Вчера с 12 часов мутил шанкхапракшалану. Трудно было, не меньше чем в прошлый раз. Устаёшь так сильно от не сложных упражнений. Может обезвоживание, конечно, сказывается, а может быть ещё чего, но 12 циклов было очень трудно выдержать. Потом, как и в прошлый раз, очень хотелось пить. Позволил себе только часов в одиннадцать. Сегодня еле встал, может от этого, а может и нет. Думаю, что надо как-нибудь попробовать неделю ложиться в десять, а вставать в пять и заниматься не вечером, а утром. Может произойдёт чего?

Вчера опять не ел ничего целый день и заметил, что практика проходила очень легко. Не просто легко, а именно очень. Заметил я это когда отвлёкся от счёта и сосредоточился на течении праны. Сидел – сидел, считал – считал, а потом думаю, ну чего я всё на дыхании концентрируюсь, сосредоточусь-ка я на течении энергии. И только я начал обращать на неё внимание, сразу дышать стало гораздо легче. Счёт я отодвинул на задний план. Подсчёт циклов, с помощью пальцев и подсчёт промежутков как-то ушли, но я следил за ними. И раз так, а вдох пошёл на 10, ну и соответственно всё остальное в том же ключе. Причём выдох перестал быть сложным, а был естественным и на положенные 20 счётов. Порядка получаса занятий, после чего я остановился. Надо попробовать ещё раз, может это закономерность? Может так и до начального уровня дойду?

Вот откопал таки из источника. Теперь то я знаю, что это называется МАХАйони мудра.
Читать далее...

Досмотрел фильм «Барака». Ну и фильм! Чума просто. Надо себе диск купить, такие фильмы обязательно должны присутствовать в личной коллекции.
Советую посмотреть. Получил огромное удовольствие от просмотра, наверняка пересмотрев ещё несколько раз, получу не меньшее.

Как бы я его назвал? Хм... Ассоциативный.

Моё мнение.
Получается довольно прикольная ситуация, но мне кажется, что всё доступное и вообще вся наша жизнь доступна нам только через САМОограничения. С другой стороны если мы перестаём сознательно себя ограничивать, то самоограничения приходят (видятся) как бы извне, становятся ограничениями, без само (это обман, но легче воспринимается). Казалось бы я пропагандирую аскетизм, как крайнее проявление самоограничения, но не тут то было. Как только нас захватывает что-то, завладевающее нами полностью, приходит очередь самоограничению, и мы ограничиваем себя в аскетизме. Никак мы не можем погрузиться в негу бессознательности (вернее безосознанности), постоянно нужно контролировать, куда тянут нас желания, что бы вовремя вмешаться и наложить эпитимию иначе разнесёт, ох разнесёт.
На каком бы примере разобрать… Основные движущие мотивы тела/формы безопасность, выживание, размножение. Ну-у-у, пусть будет выживание и как его производная – еда.
Вот начни мы обжираться, благо появилась возможность, ничего хорошего из этого не выйдет. Ожирение, сопутствующие болезни, да и вообще разные неудобства. А начни недоедать? Опять же дистрофия и сопутствующие болезни. Приходится идти в середине ограниченными рамками крайностей.
Да! Но ограниченный ведь. Перестать воспринимать себя как тело, это конечно подход, но куда он приведёт можно только догадываться.
И везде эти САМОограничения. Я даже ребёнка этому учу. Не ешь столько конфет, не сиди столько у телевизора/компьютера. Не то, не это. Пока я внешнее ограничение, но он начнёт себя и сам ограничивать и чем успешнее он будет это делать, тем более успешным будет сам.
Свинство одним словом, просто свинство.
Не моё мнение.
Безотносительно к вышеописанному и мнение хоть и не моё, но я с ним согласен. А может и не безотносительно.
Причины и следствия существуют только в уме, память даёт иллюзию непрерывности, а повторяемость создаёт идею причинности. Когда какие-то вещи раз за разом происходят вместе, мы склонны видеть между ними причинно-следственную часть. Так появляется привычка ума, но привычка не является необходимостью.
Кстати, сегодня Крещение Господне (Богоявление), с чем вас и поздравляю. Но что-то не холодно на улице.

Наш интерес к другим людям эгоистичен, эгоцентричен и своекорыстен. Мы интересуемся другими людьми не как личностями, а как средством обогащения и облагораживания нашего образа «себя». Предельный эгоизм – заботиться только о безопасности, выживании и размножении своего тела. Тело, в данном случае это то что относится к нашему имени и форме – наша семья, племя, страна, расса и т.д. Быть привязанным к своему имени и форме - это эгоизм. Человек который знает, что не является ни телом, ни умом, не может быть эгоистичным, постольку у него нет эго. (Только вот не понятно остаётся ли он всё ещё человеком или тут уже идёт речь о чём-то вне определений). Или можно сказать, что он одинаково «эгоистичен» от лица каждого, кто ему встречается, благо каждого, его собственное. Быть эгоистом – значит жаждать, требовать, собирать в пользу какой-то части против целого.
(с) Нисаргадатта Махарадж.

В пятницу вечером в субботу и вчера, опять занимался. В пятницу голова немного болела в затылке и лобной части в процессе занятий и поле них она прошла. Пока в пятницу делал перевёрнутую позу 21 цикл по 10-10-10 заметил, что состояние сознания меняется. Потом перевернулся. Пранаяма 8 – 32-16 24 цикла. В медитации обнаружил, что я как пьяный. Вокруг ничего не существует и это ничто крутится по часовой стрелке. Когда открыл глаза посмотрел на часы. От начала занятий прошло полтора часа. Я как пьяный. Уау!
В субботу было очень тяжело. Может потому, что желудок оставался наполовину заполненным, может ещё почему-то, но было тяжело. Всё по той же программе. Но находиться в перевёрнутой позе, было очень сложно. Еле выдержал, пришлось применять усилие, для удержания себя. Зато пранаяма, на ура просто. Изменил промежутки на 10-40-20 и того по 12 циклов. Потом просто задержка дыхания. Опять три минуты. Ту пока ничего не меняется.
В воскресенье, всё прошло ровно, но удлинить циклы не удалось. Состояние опьянения не возвращалось. Наверное, это потому, что голова болела в пятницу, потому и такой странный опыт был.

В субботу решил замутить дзуси. Просто потому что. Просто сидел, смотрел мультфильмы и решил, что сидеть целый день не дело и высказав своё хотение собрался и пошёл на рынок. Читать далее...

О! Пожалуй, ещё из чудес, которые я видел в путешествии, помимо стихии (океана) и чёрного песка. Я видел радугу. Не просто так какую-то радугу, а РАДУГУ. Такой радуги я не видел никогда в жизни. А всё что происходит первый раз, всегда поражает. Видел я её несколько раз. Первый раз я её видел из номера отеля (потом фотку приложу). Она была над горой. Она появлялась, исчезала, менялась по своей продолжительности, иногда была полной, иногда нет. Свет от солнца перемещался вверх по горе. Было та-а-ак красиво. На фотографиях естественно нет даже 10 части того, что я наблюдал. Но эта радуга была далеко.
Вторую радугу я видел когда возвращался с северной части острова на южную. Эта была самая яркая и самая большая. Она была полной, не кусочек какой-нибудь, а полная, с началом на земле и концом на ней же. Сфоткать красиво её не удалось, а неудачные фотки прилагать я не буду. Но вот эта была самой поразительной. Во-первых, я никогда не видел полной радуги. Во-вторых, я никогда не видел настолько насыщенной радуги, настолько чёткой большой и яркой. Очень была красивая, таких цветов, честно говоря, я и не припомню когда я видел. На эту радугу мы смотрели долго. И ещё один поразительный момент был. Через какое-то время радуг стало две. Такого я тоже не видел никогда. Правда вторая была потусклее, но и она была полной. Было очень красиво.
И третий раз радуга была совсем рядом со мной. Конечно не такая яркая, но она была, фотку тоже приложу.
Ни в одном из случаев дождя не было и это ещё один поразительный факт.

Ну, что же, я вернулся. Последний пост был опубликован мной 17 декабря и именно в этот день я собрался, и мы всей семьей отправились в аэропорт. Такси было заказано заранее, а потому уже подходя к дому, в телефоне раздался звонок. Я был в 5 минутах и резко рванулся, что бы успеть схватить чемодан и домочадцев. Загрузились и поехали. Приехали, зарегистрировались, прошли таможню, на которой с нас сняли одежду и даже обувь. Кафетерий немного перекусили. Кофе и тортики. Быстро подали самолёт. Мы летим. Лететь было 7 часов, но реально летели 9. Читать далее...

Ладно, дамы и господа, я на время прерываю свой дневник и продолжу его только после своего странствия. В котором попытаюсь прикоснуться к вечности. Не важно получится у меня это или нет, но однозначно это будет очень круто для меня в данный момент.
Заранее поздравляю всех с НГ и пусть всё будет! Именно так, просто «быть» это и есть путь. Так или иначе, всё обретёт просветление. Ни сегодня, значит завтра. Плод долго созревает, но когда он созрел, ничто не может его удержать. Ничто не наступает поздно и ничто рано. Всему своё время.

Для тех кто хочет плакать, существует стена плача,
для тех кто хочет смеяться, стена смеха и только для тех кто ничего не хочет никаких стен не существует, для них преграды отсутствуют.

Вчера c голодухи, так просто пошла пранаяма, сам даже не ожидал. Часов в 10 выпил полтора литра воды, и голод отошёл на задний план. Примерно в 11 выпил чай (хотя этого и не рекомендуется) и ещё через час приступил к занятиям. Расстелил шкуру, положил подушку, скинул халат и уселся в сиддхасану. В начале минут 10 просто непрерывное дыхание по формуле 1-2 потом достал мала и приступил к 8-32-16. Вначале это показалось очень лёгко. По завершению первого круга, я обратил внимание, что всё происходит абсолютно вне напряжения, даже выдох проходил спокойно вне обычных дёрганий. Я, конечно, удивился (вру – я просто отметил), но перевернул и продолжил. Второй круг тоже не принёс напряжения. Тогда я поступил очень самонадеянно, я перевернул и обратился к начальной формуле 12-48-24. Больше 10 циклов я не выдержал и остановился на выдохе. Потом просто продолжил сосредоточение на аджне, а дыхание сделал непрерывным. Когда я вышел, обратил внимание что, прошёл час и тратаку решил не практиковать, и так вполне нормальное время для занятий. Лёг ещё раз отметив, на сколько же удобная у нас постель. Просто кайф. На 6-10 круге дыхания я отпустил сознание. Сегодня с утра просто вышел из этого состояния. Сознание вернулось резко, как будто просто оделось. Весь путь до работы был наполнен странными событиями. Это интересно, но я вне интереса. Пропустил ли я эти события? Я просто смотрел на них и делал, так как требовалось вне заинтересованности, просто отмечая, что так обычно не происходит. Более того, я даже принимал в них участие.

О! Ещё фича случилась. Ходил на беседу с детским психологом. Поскольку у них время - деньги то пытался получить максимум информации за предельно короткое время. Естественно был предельно сконцентрирован и старался быть лаконичным. Психологи и есть психологи. Но пару тройку советов всё же получил дельных. Не тех, про которые не знал, а те, про которые забыл. Меня ещё вводит в непонимание, как быть на равных с ребёнком, оставаясь одновременно родителем? Ну да ладно как-нибудь разберусь.
И самый интересный прикол. Меня обозвали авторитарной личностью. Я думал, что я мягкий и пушистый (ну как обычно), а тут оказался авторитарной личностью, подавляющей всё что шевелится. Она сказала, что она меня боится и в процессе беседы постоянно пытается выплывать из подчинённого положения. Очень уж я доминирую, по её словам и во мне много скрытой агрессии. Вот ведь как. Ну, вообще-то я осознаю те методы, которыми я пользуюсь и которые люди пытаются поставить против… вот против. Общение это противостояние, если она имеет чётко определённую цель. Но я думаю, что уж если я плачу за разговор, то имею право по максимуму вытянуть (именно вытянуть) всю информацию. Кстати подруга или не замечает моего доминирования или я разный. Если разный это хорошо, если не замечает, то это не очень хорошо. Буду ли я париться по этому поводу? Э-э-э, по какому именно поводу?