Пошло об этом писать в свете недавнего фильма и всё же.
Привнесение в этот мир добра, как-то лучше звучит и как-то почетнее, что ли. Но всё же. Добро, как и зло, являются крайностями, оставляющими кармические следы на твоём пути. Немного подумав, приходишь к мысли, что если что-то и привносишь, то только для того, что бы сохранить баланс. Если всё гладко вносишь немного зла, и все начинают резко совершенствоваться, подавляя это привнесённое зло и увеличивая в себе тягу к добру. Если кто-то плачет, то привносишь немного добра и нейтрализуешь зло, которое вызвало слёзы. Нейтрализация! Суть баланс. Когда с одинаковой легкостью относишься к проявлениям, то ты нейтрален? Или оправдываешь свои злые поступки? Ты можешь использовать и то и другое, но стараешься не вмешиваться лично. Не привносить в этот мир эго. НИКТО, одним словом. Тебя нет. Это только так кажется. Ты потенциал, который заполняет брешь. В трудную минуту ты придёшь и успокоишь, дашь силы жить дальше. Но и напрячь ты тоже сможешь, что бы рост не остановился. Ты контролируешь и то и другое, не относишься к нему лично. Манипулируешь с одинаковой легкостью, поскольку понимаешь, что это не принадлежит тебе, это принадлежит тому, кому в данный момент необходимо, кто разбалансирован.
Только не понятно, зачем расти? Нет. Вру я. Всё мне понятно.

Вчера прихожу домой. Надо делать уроки. Сын говорит: «Я всё сделал». Ок! Посмотрим. И вдруг слёзы: «Я думаю, ты в любом случае будешь меня ругать». Забыл папку с тетрадями в школе. Очень качественная попытка манипуляции, перед уроками. Естественно я его успокоил, нежно поговорил, объяснил, что к чему. Успели сделать ВСЕ уроки и не чуточку не напряглись. В процессе слёз уже не было. На 10 минут, правда, со сном задержались, но не на 2 же часа, в самом-то деле. Был бы стимул, было бы легче. Но что может для него явиться стимулом?

В субботу проводил, для самого себя чайную церемонию, по гунфу-ча. Какой же вкусный Алишань. Запах и цвет, отличный чай. Сидел до 2 часов ночи. Хотел вывести эту церемонию за рамки и превратить просто чтение книги за чашечкой чая. Да куда там, какая книга. Такое наслаждение пить чай.
Вчера нашёл в холодильнике салат из морской капусты по сахалински и съел его. Вкусная капуста. До сих пор её вкус у меня во рту. Ещё вчера заметил, что очень много ем дома. Постоянно, что-то ем или пью. Никакого спасения от еды. Сегодня ничего есть не буду и в среду тоже откажу себе в пище.
Ночью должны быть видны «падающие звёзды», мы, вроде как в облаке «леонидов», но разве за такой облачностью, что-нибудь реально рассмотреть?

Сегодня два года, как умер мой отец. Пусть Господь будет к нему милостив и оставит в своём царствии. А я помолюсь и воскурю благовония. Сожгу свечу и ещё помолюсь.
За всё это время, только раз он являлся ко мне во сне. Но не беспокоил, просто смотрел. Говорят, что для дальнейшей реинкарнации умершего следует забыть. Хм. Как забыть?
Интересно как он там. Интересно-то интересно, но действительно ли я хочу это узнать?

Вчера всё началось, естественно с уроков. Поскольку позавчера мы заставляли Никиту выверять каждый шаг, он лёг половина двенадцатого. Сегодня было решено, немного сбросить обороты, хотя я, и был против. Но всё же мы их сбросили, и лёг он где-то половина одиннадцатого, сделав все уроки и немного скощунив на русском языке. Ну, вот не даётся ему нормальное письмо. Это явно от меня. Ну, так вот, он, значит лёг, а перед этим сообщил нам, что к завтрашнему дню на английский язык понадобится МАСКА РЫБЫ.
”что у нас получилось и мой сон”

Началась самая короткая в году четверть, да ещё половину декабря я у семьи украду, значит, она ещё меньше, чем я рассчитываю. На семейном совете вынесли вердикт о повышении качества обучения нашего ребёнка. Ну не должен он привыкать, что он троечник. Убедив себя в чём-то, потом трудно отходить от установок. Наша задача, вложить моральные принципы, на которых мы сами стоим, вот и вкладываем. Вчера уроки переделывали несколько раз. Эпопея закончилась часов в 12. Интересно, что сегодня нас ожидает. И нет бы сразу писать аккуратно. Нет, в начале пару раз напишет криво и только потом нормально. Ну да ладно, важно, что бы он сам поверил, что может и нормально. С чтением, памятью и сообразительностью, проблем, слава Богу, нет, а вот с письмом… а! Ещё с фантазией. Надо было щенка описать, так ведь пол часа я его подводил к рассказу. Может, я хотел в его словах увидеть тот образ щенка, который был у меня в голове. Но в любом случае выражение «Мой лучший щенок», никак не катит. Сегодня бой продолжается, через слёзы, через сопли, через тернии и к звездам. А кому легко? Только тому кто понял, что данность и есть легко.
Несколько раз в медитации (пара тройка, совсем не много) накатывала такая штука, ощущение, что тебя закручивает против часовой стрелки. Так прикольно. Только я пугаюсь и отпускаю концентрацию. Вчера вот опять, только начало закручивать, я отметил это и начал смотреть, ощущение потихоньку отступило. Попытался вернуть, но не получилось. Поворот был чуть больше 90 градусов, а потом просто растворилось. Интересно, что будет, когда начнёт кружить? Вывинчусь я или нет? Гы. Конкретно, изменённое состояние сознания. Так интересно. А вдруг раскрутит как пропеллер и порвёт?

Pelageya. Выражаю благодарность. Пока не скажу за что, а просто зафиксирую, что она присутствует.
Некоторые вещи бывают очень ко времени. Знал бы последствия может быть и в Сочи жил :).

Выходные были опять достаточно оригинальными. На самом-то деле, я думаю, что они были голимыми и сейчас мне немного грустно, но они были. В субботу меня задержала милиция, когда я ехал за сыном в «Синтон». И как назло, у меня не оказалось паспорта. Говорят, ну ничего, сейчас прозвоним, на часок задержишься. Вот ведь. Как интересно я задержусь на часок когда мне сейчас его забирать. Попросил позвонить подруге, и меня тут же отпустили. Все, однако, её боятся. Опоздал на 15 минут. По этому поводу мне было высказано. Далее, пошли к тёще. Своих я отправил, а сам пошёл за чебуреками. У нас есть одно культовое место, где делают обалденные чебуреки. Всё это конечно вредно. Но ритуал покупания и поглощения чебуреков достаточно занятен. В этой точке продают не только чебуреки, но и пончики и тесто. Чебуреки естественно жарят в том же масле и от этого они приобретают такой восхитительный запах. Да и просто постоять рядом с этой точкой доставляет истинное удовольствие. А стоять там придётся не мало. Какой бы маленькой не была очередь, ты всё равно будешь стоять и ждать. И сами чебуреки там довольно вкусные. Полные такие. С мясом, я там чебуреков никогда не ел, ибо не положено, а вот с сыром. Это прям счастье какое-то. Вот значит пошел, купил немножко чебуреков и тоже появился у тёщи. Угостил тестя, остальные отказались, зато я поглощал купленное с искренним удовольствием. Потом ля-ля-ля, трёп. В котором мне заметили, что я хитро щурюсь. Мне просто солнце в глаза светило и ничего плохого я в мыслях не имел. Я имел в желудке чебуреки и мне было нормально. Короче от туда пошли гулять по осени. Как раз было солнце, и мы просто шли и вдыхали воздух. Подруга грузила как экскаватор, на что получила замечание, на которое отреагировала адекватно, но выводов не сделала. Я замолчал. На следующий день поехали в Москву. Пока ехали, и я тащился с БАУЛАМИ я несколько разозлился. Не помню, что уж явилось последней каплей, но дома я наорал на всех. Причину, конечно, нашёл смешную какую-то, но не сдержался, повысил таки голос. Через пять минут ко мне пришли и сообщили, что меня всё равно любят. Мне стало так стыдно, ком стоял у горла. Ещё через пять минут я попросил прощения, за повышения голоса и конечно сказал, что был не справедлив. Далее…
Подруга приобрела по случаю хлебопечку, как раз её мы и опробовали. Испекли простой хлеб. Ну, так себе. То, что он свежий, оно конечно прикольно, но не более того. Я до сих пор не понимаю, зачем дома хлебопечка если хлеб есть в любом магазине.
Короче выходные так себе.

Порой меня посещают настолько страшные (греховные) мысли, что невольно начинаешь их бояться. Казалось бы чего? Мыслей? Однако это так. Как способ избавления я знаю два способа. Первый - это молиться об избавлении подобных мыслей. Второе – это отстранённое наблюдение за ними вне действия или противодействия им. И конечно я пойду и по первому и по второму пути. Но всё равно страшно. От желаний избавился, теперь искушения одолели.

Количество энтропии в этом мире, я вчера не уменьшил. Однако… Проснувшись сегодня, я почувствовал что сна не было. Мой вчерашний день просто продолжился без перерыва на отдых и сон. Я не был уставшим. Однако я не помнил, как я спал. Я понял, что опять был в пустоте. И из пустоты опять пришло откровение. Единственное, что я должен сделать, это заполнить разум фоном незначительных мыслей и откровение поднимется из тёмных глубин бессознательного на поверхность осознанности, доступную для восприятия. Можно ли назвать откровением то, что я знал? То, что поднялось, было белого цвета и точно облекалось в слова, проходя уровень осознания.
Человек отличается от животного тем, что может сознательно подавить животные инстинкты, которые выходят на поверхность у бессознательных тварей в минуту «опасности». Боль! Страх! Желания! Всё это можно растворить, пользуясь сознанием. Все эти животные чувства не являются истинными. Это всё та же майа.
Вероятнее всего, что если бы я не заполнил вчера себя животными инстинктами, я бы не достиг того уровня созерцания, в котором я пребываю сегодня. Однако сон не принёс облегчения. Нет. Не принёс. Сегодня день не отдыха. Тогда что? Вероятно, сегодня можно читать внутри своих век. Так и поступлю вечером.

Похоже, что дома я сегодня буду в гордом одиночестве. По этому поводу нахожусь перед дилеммой, или не есть целый день и помедитировать на славу. Или же заказать вегетарианскую пиццу с дополнительным топингом из халапенью и запить это всё кровью томатов. Так ведь и дотяну до самого последнего момента, и не буду знать, что меня ожидает этим вечером. Кальян вроде не хочется, а чем ещё заняться?

Я не знаю, как это получается, но я опять укрепился в своей вере. Я всё также не обладаю необходимыми знаниями, значит, просто верю. Вера опять стала какой-то неотъемлемой. Что на это влияет, никак не могу понять. Вроде никакого озарения не было, которое я бы смог заметить. Просто как-то она опять вошла в мою жизнь и всё.

Суббота.
Организованная подругой вечеринка для Никитиного класса, прошла на высоком уровне. Пришёл, правда, далеко не весь класс, но это уже на их совести. Наверняка они были сильно заняты. Клоун был, конкретный экстремал. В начале ка-а-ак свистнет, дети впали в ступор. Потом выскочил и сразу объявил, что он убийца. Довольно оригинально для клоуна. Потом начал отмазываться, что он истребитель нечести, но мы-то запомнили, что он убийца. И ещё был оригинальный момент, когда он начал устраивать проверку на то кто вампир, а кто нет. Как вы думаете, как он проверял? Хорошо, что не осиновым колом. Он детей заставлял, есть чеснок и не помалу. И ведь ели, морщились, но ели. Родители немного напряглись. Скучно не было и это важно.
Воскресенье.
Побывал на закрытии фестиваля «Тибет» в Доме Музыки. Это было круто! Однозначно! Особенно когда монахи пели. Естественно, обставили они это как медитацию и когда они заканчивали, свет полностью погасили, минуты три зал был в полной тишине и темноте. И хоть бы один звук. Муха не жужнула. Я был на первом ряду, сидел рядом с монахом, который в зале Церители рисовал танки, он заодно у них фотограф. Когда всё закончилось, и все стали выходить, я обратил внимания, что монахи остались тусоваться в зале ну и я остался. В конце концов, получил пару автографов в програмке, как маленький. Ну и благословение получил, что подействовало на меня настолько успокаивающе, что когда я пришёл домой и подруга на меня набросилась с немаленькими обвинениями, практически во всех грехах которые можно придумать, короче я всё запомнил, но ни как не высказал своё отношение к наезду.
Месть будет страшной, или нет?

В последствии ты поймёшь важность не того, выиграл ты, или проиграл, а того, как ты боролся, как показал себя в трудной ситуации.

Я недавно писал, что потерял свою карту, так вот, получить её не долго всего 1 день. Я сообщил куда следует, что она мне нужна, ну колесо завертелось (это я так думал). Проходит неделя, я молчу, поскольку деньги и так есть. Но вот пришло время, когда деньги начали кончаться. Дошёл до того, что третий день в кармане только мелочь звенит. Снять деньги без карты тоже можно, но… надо идти выписывать, потом подписывать, потом получать. Ну ладно росписи, за меня соберут, но получать ордер и деньги непосредственно должен я сам. И так вышло, что в этих двух местах я был должен людям некоторые заклинания, которые пообещал, но они у меня никак не выходили. Честно говоря, стыдно было людям в глаза смотреть, а не то что бы просить. Однако денег всё нет и нет. Это видимо явилось стимулом. Вчера таки станцевал с бубном и новенькие, блестящие заклинания готовы, пользуйтесь люди. Сегодня пошел, взял денег. Вот ведь как бывает. А придумывал магию месяц, наверное, а то и больше.

Вчера целый день ничего не ел (специально). Только вода и немного чая. Целый день был такой… «Развёрнутый», ничто меня не вывело из состояния покоя. Покой был безграничным. Совсем, совсем ничто, хотя событий было предостаточно разных и довольно много. Так вот к вечеру я совсем погрузился в блаженство. Медитация протекала великолепно. Осознание было на высоте, пару раз хватал свою мысль, когда она практически уходила по своим делам, и возвращал её на место. Всё тело было охвачено сухим огнём и горело, было очень приятно. Сегодня проснулся, голода нет, но съесть, что-то было надо, это не затяжное голодание, налил в блэндер молока, опустил туда очищенный банан. После того как я это выпил, стало довольно тяжело, лёгкость ушла. Пока ехал до работы, ощущал тяжесть и невозможность дышать так как это было вчера. Но вот я на работе и опять нахлынула радость этого мира, на лице опять блаженная улыбка и мне хорошо. Мне офигительно хорошо.

Чем больше ты занят интроспекцией, тем быстрее уходят связи с внешним миром. Твои проявления становятся эпизодическими. Как же сохранить баланс этих двух личностных проявлений?
Когда же ты бываешь спокоен? Когда тебя ничто не тревожит. Но стоит упасть «камню» в озеро твоего чит и от него начинают расходиться во все стороны волны, в начале простые, а потом всё сложнее и сложнее переплетаясь с волнами от бесконечно падающих «камней». Сделать чит невосприимчивым к внешним стимулам, превратив его из озера в бетон, не выход. Ты замкнёшься в себе. Сознанием (личным сознанием) подавить разбегающиеся круги, тоже не выход, поскольку не используешь энергию данную извне. Как же сделать падение «камня» воспринятым, но не влияющим на внутреннее спокойствие? Н-да, стать наблюдателем. Стать наблюдателем в ещё большей степени.

Сегодня с утра, подруга повела ребёнка в школу. Только вышла и закрыла дверь, возвращается. Говорит: «Прогони БОМЖей, жизни от них нет». Вот гонял с утра, и такие чувства не однозначные по этому поводу. С одной стороны, избавился от антисанитарии в подъезде, а с другой лишил ЛЮДЕЙ, хоть какого-то крова. Подруга мне конечно ближе, чем кто бы то ни был, но всё равно, неприятно.
Недавно видел в вагоне метро БОМЖа в новом кашемировом пальто, вполне оригинального кроя. Оригинально, однако. Новое пальто, ещё чистое, но вонь он него стояла абсолютно такая же. Вот ведь насколько разные люди живут на этом свете.
И, кстати. Однозначного ответа на вопрос, кто более счастлив, нет. Всё в нашем разуме рождается, ну и влияние общественного мнения конечно.

Сегодня, каждый из моего подразделения, что-то забыл. Тенденция?
Первым забыл тот, кто первым и пришёл. Он забыл свой флэш. Правда, я закатал информацию ему на диск. Вторым забыл я. Пошёл воду наливать и вытряхнуть заварку из чайника и остался за дверью, поскольку смарткарту оставил. Потом сотрудница оставила телефон дома. Последним забыл сотрудник, который пришёл позже всех. Он забыл, что же он сегодня забыл. Видимо к пятнице все расслабились. А завтра опять рано вставать, ну что за наказание?

Говорят, что в доисторическом прошлом суры и асуры постоянно сражались между собой, пытаясь одержать верх и уничтожить друг друга. Вишну попытался разрешить конфликт, предложив им взболтать первичный океан и поровну разделить между собой его содержимое. Это казалось справедливым решением, и план Вишну был принят.
Все были очень довольны до тех пор, пока на поверхность не поднялся ужасный яд. Он никому не был нужен, но и выбросить его было нельзя. Дилемма? Тогда Вишну обратился за советом к Шиве, который пребывал в глубокой медитации. Шива просто собрал яд и выпил его одним глотком. За этот поступок он получил имя нилакантха.
Этот поступок показывает, что на более высоких уровнях осознания или медитации, на уровне вишуддхи и выше, даже яд (отрицательные аспекты существования), могут быть интегрированы в качестве целого.
Разделение нужно, пока ты не достиг этой чакры. Ты стремишься к положительным аспектам, пока не дошёл до горловой чакры. Потом ты начинаешь интегрировать.
Вчера, мои чувства были расстроены до предела. Я даже отказал себе в удовольствии, я не мог его принять, поскольку омрачил бы его. Даже медитировать не смог. Надо опять искать равновесие.

Жизнь коротка? Смерть неминуема? Если в осознании, мы находим смысл в любом нашем действии, или в том, что с нами происходит. Находим ли мы смысл в смерти? Не отмазу и не оправдание, а именно смысл. Смерть, черта (финальная) жизни или нет? Завтра будет новый день, или надо выложиться в этом? Нужно ли задумываться о смысле, или всё и так идёт ништяк? Бог и так даёт, надо уметь и мочь взять это. Как научиться взять? Усовершенствовать своё тело к приёму более тонких вибраций. Всё - суть вибрация в этом мире.