В колонках играет - Anneke Van Hoof - You Lie To Me (Extended_Mix)

Двадцать третье, началось по дурацки. Подруга всю ночь скакала по кровати, абсолютно исключая возможность спокойного сна. Просыпался раз 5. Утром следовало подняться в 10 и куда-то тащиться на другой конец города. Короче кошмар. Но ведь так жить не возможно. И если не можешь изменить ситуацию, поменяй своё отношение к ней. С чего начать? Хм… ну естественно с того что ближе. С подруги. Если 10 раз повторить ей, что она классно выглядит и такая милая, то она поверив начнёт улыбаться, а это и есть задел. Видеть улыбку очень приятно. Но это только начало. Под это засыпать можно, просыпаться не получится, слишком мало. Включаем генератор шуток, как объект выбираем и внутреннее и внешнее, только надо следить, что бы шутки не переросли в злой стёб. Не мудрено с утра то постебаться. Ну, вот улыбка шире. Теперь решаем дела, не зря же мы сюда притащились в такую рань. Ок! Дела решены. В процессе решения лицо опять посерьезнело. Самая лучшая тема для глума, это конечно праздник. Вот вокруг него и танцуем. В общем, когда приехали обратно домой в три часа, настроение у всех было приподнятым, хотя физическая слабость конечно ощущалась. Пообедали немного, поспали. И вот в конце дня, он стал просто нормальным.
Подруга намылилась делать пироги. Вот ведь. Долго отговаривал, но мне это удалось плохо. Я же начинку выложила и всё такое. Короче не отвертеться. Будет опять на кухне суетиться. Ладно. Не можем изменить ситуацию, меняемся сами. Давай милая я посуду помою и с тобой тут побуду. Короче просидели часов до 8. Пироги получились отменные, но так в облом обжираться. Смотреть бы на них и смотреть. Немного поели. Вот и день кончился. Заснуть опять никак не могли. Долго вертелись, но сон не шёл. Помогла концентрация на дыхании и не длинная мантра. Так интересно было наблюдать за блужданиями разума. То туда то сюда, но нет уж милый, возвращайся к осознанию, нечего блудить.

В колонках играет - X-Dream feat.Planet B.E.N. - The 5th Dimension

И так что же сегодня? А сегодня хотелось бы вывести следующее, конечно же это опять будет ложь. Предпосылки таковы. Мы и есть вселенная, как внутренняя, так и внешняя. И ещё. Не обладая достаточной чувствительностью, мы замечаем только то, что доставляет нам беспокойство то, что не в порядке. Истинное состояние чувствования можно обнаружить только в безмолвии без отвлечений.
Вы чувствуете, что что-то не то в скоплении малой медведицы, а чувствуете, что что-то не то с марсом, а какие-то волнения на краю галактики и неудобства в середине млечного пути. Нет? Вероятно со вселенной всё в порядке. А вы чувствуете, что Вседеятель вас беспокоит и немного тянет. Нет? С ним тоже все в порядке. Прикиньте, если подумать, то со всем всё в порядке. А что же нас беспокоит? Во-о-т, вот именно это и не в порядке. Лечите это. Вообще-то обидно, что со вселенной всё в порядке, кого же обвинить в своём несовершенстве?
Вчера, внимательно наблюдая за тем, что внутри, заметил, какой-то огонь, гуляющий внутри, в пределах внутреннего. Замелил, что увлекаясь энергетизацией тела, не давая разливаться во вне, наступил предел, когда накопленная энергия мечется, не зная куда приложиться. Эдак она меня сожжет. Надо срочно работать над выходом. Сублимировать. Определить шлюзы выхода.
Дожил до метаний :). Круто! Теперь бы верно приложить.

Прикольны, всё же превратности этой жизни. Её хитросплетения порой доставляют истинную радость и удивление. С одной стороны понятно что, ныряя в озеро, ты вряд ли встретишься с китом или дельфином. Однако, даже неожиданная встреча со щукой и карасём очень интересны. Ты ведь просто искупаться влез. Освежиться. А тут глядишь, и другие люди купаются, и рыбы, и растения, и животные себе кров находят. Очень всё это удивительно. И когда смотришь на это, так и хочется вывести причинно следственный механизм. Вот и я не перестаю удивляться. хитросплетения

В колонках играет - Sacred Reunion - Star Children

Пока мы не можем заботиться о себе полностью мы только часть истины. Когда у нас так много, что мы можем заботиться и о других, мы больше чем истина. Но давать следует только то, что действительно у тебя есть.
Отдавая, не жди. Ты разочаруешься в ожидании. Принимающий уверен, что ты должен. Сам факт отдачи, великое счастье, он показывает, что у тебя избыток. Будь благодарен тому, кто берёт у тебя. Если даже у тебя слишком много отдай тому, кто просит. Ему это на пользу, остальным это тяжёлая ноша, они не смогут поделиться, они только часть истины.
Не думай, что тебе кто-то должен. Ты сам по себе. Но если кто-то отдает, помни об этом.
Думаю, что так.

В колонках играет - Astral Projection - Let There Be Light - (Atomic Pulse Vs Perplex Remix)

А за счёт чего мы готовы помочь нуждающимся? Безусловно, это зависит от многих факторов. Но основной принцип, помочь не в ущерб себе. Однако, жизнь нас ставит в такие условия, что мы готовы отдать, то чем обладаем не в значительном количестве. Нужно ли такое самопожертвование? Непонятно.
У одного моего хорошего знакомого случилась проблема. Естественно выбор был помочь или отказаться. Я думал не долго, решил помочь. И вот сегодня мы были на пункте переливания крови. Это был мой первый экспириенс в этой деятельности. За всю свою жизнь я даже не задумывался над тем, какая у меня группа крови. Один раз в паспорте у меня стоял штамп, но с тех пор даже паспорта сменились. Короче я не помнил, какая группа. Поскольку я совершенно ничего не знал о тонкостях донорства. Набрал материалов и все их изучил. Всё сделал как положено в подготовке, не бухал. Жирного, острого, молочного, сдобного не ел, с утра не курил. Ну, туда-сюда. Приехали и стоим на этом пункте. Пока прошли все кабинеты, время постепенно уходило. Сдача. Посадили меня в это кресло, проткнули вену, кровь потекла. Всё в порядке, только рука к концу затекает. Аппарат какое-то время пикал, сказали, качай. Ну, я качаю, чем больше качаю, тем больше пикает. Я решил не качать. Пикать перестало, я просто откинулся и расслабился. Всё выкачали, всё что было, как вампиры. Рука затекла. Освободили. Вынули иглу, замотали руку. 2 часа повязку не снимать.
Выходим. Было написано 2 часа после, тоже курить нельзя. Но мы пацаны проверенные. Стоим на улице, курим, разговариваем. Чувствую, слабость такая по телу разливается. Бах! И меня нет. В следующий момент я уже лежу на кушетке, весь потный с расстёгнутым воротником. Прикольно. Люди суетятся, а тебе всё пофигу. Кое-как оклемался. Говорят, распишись в бумаге. Я подхожу и ничего не вижу. Вернее видеть вижу, но сконцентрироваться на действии не могу. Конечно, я расписался, но это было весело. Посидел ещё минут десять, и в обратную дорогу двинулись.
Довольно занятное впечатление. Сравнить, пожалуй, ни с чем нельзя в моей жизни. Вывод: прикольно.
Теперь болит в области бинду и свадхистханы. Может в процессе кроветворения, шодхана почётче будет. Не зря же я чувствую две предыдущие.

В колонках играет - Kode IV - Fearless (Live Version)

Почему вокруг столько несправедливости?
1. Потому что такую справедливость придумали, которой быть не может. Справедливость это что-то другое, а не то чего ты ожидаешь. И вообще чего ты ждёшь? Иди да бери сколько надо.
2. Это потому, что причины нет.
Почему умирают только хорошие люди?
1. Потому что смерть ждет, когда же мы станем хорошими, что бы забрать нас к себе. Зачем ей нехорошие люди.
2. Умирают все, не зависимо от действий.
Почему некоторые считают, что им можно плевать в душу, не спросив при этом разрешения?
1. Потому что вопрос: «А можно ли плюнуть вам в душу?». Звучит странно.
2. Потому что души не замечают, или то место, куда плюют, не считают душой.
3. Потому что там наиболее заплёванное место. А куда ещё плевать?
4. Потому что это не плевок вовсе, а благая весть, которую мы не правильно истолковали.

Это я вру, конечно. Байда какая-то. Шли бы вы лучше снег убирать или траншею копать. Делом займитесь, в конце-то концов.

В колонках играет - Sangeet Martand Pandit Jasraj - Commentary on Shree Sukt

Жизнь кажется скучной, пока ты сам не начинаешь принимать в ней участие.

В колонках играет - Razali (So Phat! Underground Remix) - Zehava Ben

За сегодняшний день, встретил нескольких хороших людей, кстати, бабушек. Такие милые старушки, улыбались по полной программе :). И ещё видел такую красивую девушку, прям чума какая-то, смотрел на неё и оторваться не мог, только усилием воли я отвёл взгляд. Джинсики на ней были и так красиво облегали фигуру. Приду сегодня домой обязательно её обниму и поцелую.
А вчера, когда с работы вернулся, прям запарился. Начал опять готовить цезаря, ну и дурацкий там соус. То получается, то не получается. Вроде одно и тоже кладу, но раз от раза получается по разному. Отстой короче. И вообще вчера аж три блюда готовил. Не считая гарнира. Всего полтора часа мне на это понадобилось. Руки до сих пор пахнут чесноком.
Завтра довольно ответственное мероприятие намечается, и по этому поводу питаюсь сегодня и завтра с утра только хлебом и чаем… э-э-э, ну и шоколадку надо пойти купить. Шоколад тоже можно.

В колонках играет - Astral Projection Ft. Zehava Ben - Mahamudra

Иногда, я играю, редко. Не специально, а так, по случаю. И играю я на деньги. Всё больше с государством. Последнее время я постоянно остаюсь при своих. Это явно знак, что хорош маяться дурью, работай честно. Пришло время внять знаку.
Ответить на вопрос, зачем я это делаю, я не смог бы даже самому себе. Просто идёшь и играешь, по ходу, не специально.

В колонках играет - Red Buddha - Himalaya Trance

Ещё заметил. Перестал испытывать чувства к фильмам, которые в прошлом произвели бы на меня впечатление. Вот и в этот раз в выходные пошёл на блэйда. И что? Я вообще не в рубился. Что там, на экране происходит и происходит ли там вообще что-то. Просто не врубаюсь, да и всё. Ни в один момент. Абсолютно. Выхожу из зала ровно в таком же состоянии, как и входил. Вот если смотришь не интересные фильмы, от которого и не ждёшь ничего. Выходишь из зала и понимаешь, что попкорн был вкусным и ты в общем отдохнул, вроде как отключил мозги и просто прополоскал их. А тут вообще ничего. Еле досидел до конца, даже выходил пару раз. Байда какая-то. Или не быйда, или это уже старость? Вопрос, а зачем тогда ходил? А по приколу в кафе посидеть перед фильмом. А какой прикол? Сам не заню. А в следующий раз на подобное кино я пойду? ОБЯЗАТЕЛЬНО :). Может они на подсознание влияют?

В колонках играет - Red Buddha - Trip To Lhasa

Встаёшь так ранним утром и не знаешь, что же тебе делать. Так хочется спать и встать позаниматься тоже очень хочется. ХОЧЕТСЯ. Желания постоянно пребывают на уровне твоего сознания. Потом думать и хотеть надоедает, и ты встаёшь. Идёшь в ванну и втыкаешь в зеркало. А попробуй улыбнуться, что бы ты в этом зеркале не увидел. Ну, там, трали-вали умываться. И теперь… о (!), ты в предвкушении холодного душа. Ты стоишь и смотришь на него как на врага народа, а он висит такой безучастный к твоему переживанию и всё ему всё равно. Включат его или так и оставят сухим, какая вода будет через него лица ему тоже всё равно, он не контролирует процесс и остаётся безучастным в любом случае. И вот ты решаешься. Снимаешь одежду, вступаешь в ванну, переключаешь поток на душ и опять втыкаешь, как разбрызгивается вода. Ты уже точно знаешь, в каком положении какова температура воды и ты выбираешь между желанием и необходимостью. Потом ты решаешь смешать эти чувства и растворить их. Регулятор в крайне левом положении. Но! Утро. И даже в таком положении вода вовсе не горячая. Ты направляешь струю на себя, и сам становишься потоком, ты и он одно, но он более горячий. Ты регулируешь и не замечаешь, что что-то отдельно от тебя ты и он одно. И вот пришло время показать, кто есть кто. Кто человек из плоти и крови, а кто железный душ. Регулятор на 20 градусов от середины вправо. Успеваешь направить струю на вишудхи кшетрам и постепенно понимаешь. Что человек это ты. Ты все согреваешь, ты и есть солнце. Ничто не может остудить тебя, ты горяч. То, что появляется в это время в теле, описывать вовсе ненадо, все это чувствовали в своё время. Это – восторг. Это состояние щенячьего восторга. Кайф. А ты так не хотел и так сопротивлялся этому. Всё день можно считать начавшимся.
Подруга сказала, что это был самый лучший ДСВ который она, безусловно, сохранит в своей памяти. Спасибо ladymargo и Наяда. Главная фишка, это то что в пятницу я как порядочный человек с подсказки. Распечатал кой какие стишки, ну там комплименты. Распечатал и забыл! Пришлось выступать в роли поэта Цветика. Прикольно! Но это даже к лучшему.

В колонках играет - Ravindra Sathe - Vedic Agnihotra Sandhya Shantipath

Роли изменились, вчера подруга пришла откуда-то в половине десятого я, как и положено встретил, передал о звонках. Я ругался? Я был расстроен этим фактом? Какие чувства это во мне подняло? НИКАКИХ. Я покормил Никиту, сделал с ним уроки (вчрашние уроки надо отметить), уложил, помыл посуду и ванну и всё… конец дня.
Так вот уроки. Как обычно делать он начал в основной тетради, без черновика и естественно накосячил, ну и почерк конечно. Что ж, надо ругаться… вернее надо, что бы он сосредоточился на уроках, а как это сделать, не ругаясь, я не знаю. Ладно, вхожу в образ… чем дальше, тем больше замечаю, что он уже не сосредоточен, а начинает напрягаться, теперь ошибки идут по другой причине. Пришлось разыгрывать спектакль, из которого стало понятно, что ругаюсь я не потому что злюсь, а по тому что так он немного сосредотачивается. Он это увидел и немного расслабился, пришлось опять сосредоточить. Короче уроки успели сделать и лечь вовремя.
Сегодня я не проснулся и не выспался. Кашель какой-то напал, прям атас. Зато я теперь знаю какая энергия вызывает кашель, называется – крикара. Она ещё ответственна за голод, жажду и чихание. А вот если поесть или попить она успокоится?

В колонках играет - Gyuto Monks - Guhyasamaja Tantra Chapter 2
Пришёл вчера домой в 20.15 только зашёл, подруга стоит и смотрит с нескрываемой ненавистью во взгляде.
- Ага-а-а, опять опоздал. Мы же только вчера об этом говорили. Ну, сколько можно. До око… - ну и в том же духе, на повышенном тоне и всё такое. Все атрибуты нескрываемой агрессии.
В начале так хотелось ответить, ну типа я там, на работе и всё такое. А потом, доделал уроки, выслушав, как я небрежно отношусь к урокам. Потом уложил ребёнка, пошёл поел и всё такое. Выслушал, что я не мою посуду и не готовлю. Выслушал, что в связи с поздними приходами ребёнка завтра забираю я (а для этого в пять надо уйти с работы). Я всё ещё молчал. Вроде как паузу выдерживал. А потом разбинтовал руку, стою мою посуду и думаю, а чего я собственно? Над чем я думаю? Имеет смысл бороться с искушением поругаться, или подготовить соответствующую аргументацию своим поступкам, или ещё что-то? И тут я понял. Я луна… ну… как зеркало. Я просто отражаю то, что желает во мне отразиться, а что же там отражается? А отражается там свет. Нет, до сознания источника света я пока не дошёл. Однако понимание того, что же отражается, я имею. Всё, что на меня смотрит всё это свет и его волны. Кажется что я сам свет, однако это не так, я всего лишь отражаю. И тогда такой покой наступил, и придумывать ничего не надо и думать ни над чем не надо. Я всё так же продолжаю делать то, что делается. Просто так. Я просто так работаю, просто так делаю уроки, всё просто так. НИ ЗАЧЕМ. Я просто вытер руки. Поблагодарил подругу за ужин, поцеловал подставленную щеку, опустил голову на подушку, улыбнулся и заснул. Может ли зеркало иметь чувства? Свои чувства? Даже не знаю, это какое-то кривое зеркало тогда получится.

Рекламу видели? Там где китикэт и индус ведёт машину. Мне эта реклама очень нравится. Вот человека прёт. Просто по жизни. А как поёт стервец. Хочу быть в состоянии как тот индус. Отцифровать бы её, я бы на свою машину утащил. Ну да ладно, просто запомню… э-э-э. постараюсь запомнить, или постараться не забыть? Ладно, как бы то ни было.

Ну вот я и занялся нади шодханой, теперь стану чистый словно ручей в истоке и дай Бог, что бы ручей превратился в великую реку осознанности. Однако не очень-то это просто. Хотел начать сразу с продвинутых практик. Ну а что? Задержка 1:4:2 мне уже доступна, начиная с 8. А надо было всего лишь прибавить маха бандху и насикагара мудру. Естественно я попробовал. Не тут-то было. Сложно вообще атас. Снизил вдох до 6 всё равно очень сложно. Пришлось спуститься до соотношения 1:1:1 и… 1 да, теперь я делаю задержку и на выдохе (бахья кумбхака). И того соотношение 1:1:1:1 и вдох на 6 причём выполнить удияна бандху на вдохе, тоже не понятно как, лёгкие заполнены воздухом диафрагма опущена, как её делать не ясно, зато на выходе полный вперёд. Делаешь три цикла и уже в улёте. Ничего не соображаешь счёт теряешь, какая там осознанность. Со временем конечно привыкну. И ещё, когда первых несколько раз делал удияну понял что лёгкие забиты, кашель такой поднимается. Короче, прикольно. Буду продолжать. Двух утренних часов хватает не на многое, но всё равно этого вполне достаточно. Холодный душ с утра это тоже ужас. Я когда умываюсь смотрю уже на него и пытаюсь загипнотизировать. Что бы он меня не мучил, смешно на самом деле, однако очень холодно, вернее даже не холодно, а… ну сами представляете, что это такое.

Пока шёл вчера домой, решил посетить ближайший магазин. Мне надо было купить, только армянский лаваш и зелени. Ну, этим естественно не ограничилось, селёдку я увидел. И чего мой глаз на неё упал, сам не пойму, однако это случилось. Вот покидая магазин, я стал счастливым обладателем лаваша, зелени, селёдки в винном соусе, плавленого сыра, кока колы, чёрного перца и вроде ещё что-то было… а (!) масла икорного зачем-то купил, да, ещё простого масла купил, поскольку дома икра стоит и её надо съесть. Иногда ощущаю себя зомби когда покидаю магазины. Состояние примерно, такое как после наблюдения шуньяты, вернее как само созерцание шуньяты. Вот я пришёл я домой с надеждой покушать, а мне говорят, делай уроки. О! Ладно. Уроки это важно и к девяти их надо закончить, поскольку принято решение ребёнка в девять укладывать, что бы уставал поменьше. Ладно, свернул себе по быстрому пол лаваша с селёдкой и сижу, наблюдаю, как делаются уроки, входя в образ строгого папы. Подруга спрашивает:
- Что-то ты сегодня не довольный какой-то.
- Да не, милая, всё в порядке. – ага в порядке… я кушать хочу, а уроки я не хочу делать и строгим я быть тоже не особенно хочу. Но и объяснять причину я не буду.
Короче, весь вечер… до десяти я из образа так и не вышел, хоть и поел. Маска слезла сама собой только утром и то это после душа и двух часов занятий. Сегодня в пять встал достаточно легко. Прям легко. После того как будильник прозвенел я сразу начал делать (забыл, как называется)*… ну это когда… вот моя нога вот моя рука бла-бла-бла, осознание всех частей тела, всё просыпается. Понадобилось, для этого 16 минут. И встал нормально, даже не окосевший. Ну а когда своих разбудил, так и совсем настроение было отличное. Они-то только проснулись и были ещё вне полного сознания. Сразу было замечено:
- А с утра у тебя настроение гораздо лучше, ты даже весел.
- А разве это плохо? – Ага, ну конечно с утра-то мне не надо из себя того или иного корёжить. Я именно такой, какой есть.
- А зачем же ты мне с утра то нужен, лучше бы ты вечером таким был.
Ну вот, блин, попал под раздачу. Обязательно мы должны быть для кого-то, а не сами по себе. По моему, так просто будь рядом и наслаждайся, не мешай человеку быть таким, какой он есть, зачем использовать для чего-то?
__________________________________________________
* вспомнил, это называется кайа стхаирьям

В субботу поехал в Подмосковье, людей проведать. Ну туда-сюда решили чаю попить. Чайник закипел, и я потянулся снять его с огня, да так неудачно, что ошпарил себе запястье, паром. Ну, ошпарил и ошпарил. Проходит какое-то время. Гляжу батюшки, покраснело. Намазал маслом. А покраснение всё больше и больше. И главное, что практически не чувствую. Такой здоровенный волдырь, в конце концов, образовался, что я решил не пугать подругу и забинтовать. Она меня, конечно, спросила потом что да как. И нет бы, ответить, что я собирался покончить жизнь, самоубийством вскрыв вены, рассказал, как оно было на самом деле. Странно, что не больно, очень странно. Ничего уже не чувствую даже боль, вот ведь диссоциировался. Ночью снилось, что я в самурайской школе какой-то занимался. Почему самурайской непонятно. Повздорил там с другим учеником, он у меня катану выхватил и на меня, а у меня кроме ножен нет ничего. Вот он с мечом, а я с ножнами, так и пошли в бой. Но в последний момент какой-то старый самурай выбил у него оружие и тем самым меня спас. И сидит такой на лавочке, чего-то там говорит, бормочет даже, я ничего не разобрал. Присниться же такое. Кстати, я заметил, что если вставать в пять часов, то сны очень запоминаются. То, что они снятся, говорит о том, что я высыпаюсь. Мне так нравятся эти сны. Такие классные и главное, что я их помню.

Всё, я понял, что жизнь больше не имеет смысла. Понял я это в субботу вечером. Она совершенно не хочет со мной общаться, я столько времени ей посвящаю. А она! Она не благодарная. Она совсем не обращает на меня внимания. Непонятно принимает она мои чувства или нет. Она просто молчит и даже рассмотреть себя не даёт. Ни глазом, ни пол-глазом никак! А раз так, я решил уйти из жизни. Раз солнце мне не светит, то зачем эта бессмысленная постоянная темнота. Зачем эти бессмысленные действия и эта никчёмная пустая жизнь? Пусть всё кончится.

В колонках играет - Sur Sudha - Raja Mati

Ну вот, блин! Сегодня опять проспал и опять пропустил занятия и опять после голодания. Может, пришло время голодать только один раз в неделю? А то ведь совсем кончусь. Что-то я начал сомневаться в необходимости такого интенсивного голодания. Переедать вроде не переедаю, а зачем тогда 2 раза. Вес тоже уже как-то предельный. Живот не мешает выполнять удияна бандху. Да ещё и просыпаю после этого. Может пора остановиться и заняться другими садханами? Да! Месяцок попробую, а там сделаю выводы.
Зато когда в пять просыпаешься такие сны яркие. Класс.

В колонках играет - Shraddha - Enlightenment

Ну, вот я и приобщился, к последнему оплоту буржуинства по детской версии. Вчера подруга не смогла купить курицу, не одна из них ей не понравилась и, пройдясь по рынку, наткнулась на вполне симпатичных рябчиков. Читать далее...