Хорошо бы проследить за реакцией зрачков, но это ж где у человека должны быть зрачки? А правды в этот момент не добьешься — даже самые смелые и наглые мужчины становятся невероятно осторожны в оценках, когда их самое дорогое сокровище в зубах у нежного, ранимого существа с тонкой душевной организацией, а мы с вами, дорогие читательницы, безусловно таковыми являемся, я уже молчу о дорогих читателях. Короче, за всю мою сознательную жизнь ни один мужчина ни разу на качество минета не пожаловался. Можно, конечно, коннотировать это позитивно, в том смысле, что это у меня такой врожденный талант, но я (надеюсь, в отличие от вас, дорогие читательницы) склонна скорее к паранойе, чем к безоглядному самолюбованию.

В общем, подозрительно мне это. Однажды я уже практически договорилась с добровольцем, что вот сейчас я сделаю, а он потом мне скажет всю правду, с замечаниями и пожеланиями на будущее, но я столько выпила для храбрости, что назавтра ничего не смогла вспомнить. А подопытный сдержанно сообщил, что в дальнейшем мне следует избегать фраз типа «Ну вот, опять за семь верст киселя хлебать», ну так, на всякий случай, не то что бы ему это было неприятно, но развеивается романтическая дымка, а этого нельзя допускать ни при каких обстоятельствах, если речь идет о минете, разумеется.

Короче, нам с вами, дорогие читательницы, и так нелегко приходится, а тут еще злобные публикации со всех сторон, ну вот как эта, например:

Минет «Пурпурная дымка»

«Я работаю в темпе „соси — хлопок — скользи — сожми“, полностью сосредоточившись на головке члена. Ствол члена задействован в очень небольшой степени, лишь как место, где я перехватываю член из одной руки в другую. Итак, положив одну руку у основания члена, сожми губы колечком вокруг головки и соси, как будто сосешь густой молочный коктейль через узкую соломинку, туго оборачивая губы по нижнему краю головки для усиления воздействия. Затем, продолжая сосать, мотни головой вверх, член выскочит изо рта с характерным легким хлопком. В то же самое мгновение, когда член выходит изо рта, проскользни рукой по всему члену, от основания до головки. При этом, как только рука начинает движение, на ее место сразу же ложится вторая рука. Скользи, плотно сжимая член, до тех пор, пока он на выскочит из ладони, и тогда сразу обратно в рот. Соси — хлопок — скользи — сожми, как будто намыливаешь и смываешь ртом и руками, до тех пор, пока он не забудет, как его зовут»

Очень полезная статья, меня, в частности, она подковала очень ценным знанием следующего содержания: не выйдет из меня толку, ох не выйдет. Я, наверное, в Шаолинь подамся, все не так хлопотно. Буду проводить дни в посте и медитации, а то у меня комплекс неполноценности, честное слово, а я очень сильно не люблю комплекс неполноценности, даже, наверное, сильнее, чем пост и медитацию.

Ну ладно, оставим в покое комплекс неполноценности, в конце концов, я старая больная женщина с сединой в голове и покалывающим в ребро бесом, и даже двадцатилетние спасатели на пляже вызывают у меня острое желание накормить, а не утонуть, как вот еще буквально совсем недавно. Тем более что вы уже догадались, дорогие читательницы, что ничего конструктивного я вам сегодня не сообщу. Зато могу рассказать, как меня впервые в жизни склонили к минету. То есть я его и раньше делала, но как бы добровольно, а склонили меня уже практически на излете моей туманной юности информацией следующего содержания: древние египтяне, оказывается, свято верили в то, что без минета зачатие невозможно. Я тогда так удивилась, что минут десять потом не могла закрыть рот в буквальном смысле этого слова.

Ну вот, теперь вы знаете столько же, сколько я. Осталось только ответить на вот этот вот немой вопрос в ваших, дорогие читательницы, прекрасных глазах: а зачем, собственно, я это все пишу? Я не хотела, честное слово не хотела, я отказывалась и говорила «нет, ни за что!», потому что я смутно представляю себе хороших девочек, но они точно такого не пишут, они совсем другое пишут, интеллектуальное или, как минимум, возвышенное, но не выдержала, согласилась, потому что, ну вот положа руку на сердце, дорогие читательницы, а если бы вам предложили заработать минетом? Так как предложили это мне? Неужели вы бы отказались? Ну вот и я не смогла.

Мужской вариант
Чу!
Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается х...о.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, ...

... психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х... Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза....о:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х...ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...

Женская версия
Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

Сразу хочу сказать – идеальных советов не бывает, хотя нет, пижжу – есть один гениальный совет: не давать никаких советов. Вообще. Никогда. Но, поскольку часто приходится видеть, как неплохие в общем-то ребята не могут закрепиться, как «сгорают» в считанные месяцы – становится жаль их, чисто по-человечески. Вот и решил написать небольшое или наоборот большое крео, как получится, на тему как выжить, закрепиться в компании. Здесь и далее я буду рассматривать вариант, когда человек растет по служебной лестнице.

Итак, ты, малолетний уебец, который только-только закончил свой ликбез, и тебе посчастливилось попасть на работу в крупную компанию производящую ну и соответственно продающую свою продукцию. Запомни сразу – образование это хорошо, но голые знания без практики – это ноль. Ноль и не более того. Итак, в зависимости от твоих способностей ты можешь стать в компании либо техническим специалистом (юристов, бухгалтеров и логистов я не буду рассматривать, так как не знаком с этой темой), либо менеджером. Второе, что ты просто обязан знать: из технаря менеджера сделать можно, из менеджера технаря – НИКОГДА!.

Чтож, технарь, так технарь. Но… Что бы быть технарем требуется практика. Хорошо, если она у тебя есть. И чем больше ее, тем лучше. Попав в компанию у тебя, как правило, будет испытательный срок. Не надо сразу корчить из себя «академика академии всех наук». Таких обламывают, причем «сеть в лужу» во время испытательного срока – это вообще жопа. Даже если ты и останешься потом в компании – твое мнение всегда будут подвергать сомнению. Однако и показывать что много чего не знаешь – тоже не стоит. Всегда, если чего-то не знаешь, бери время подумать, поищи информацию. И, когда будешь давать ответ, то начинать тебе его все-таки следует так: «Если смотреть на вопрос теоретически…» И потом добавляй, мол я знаю это в теории, но на практике, увы, пока применять знания не приходилось. В принципе, это покажет ,что ты не совсем даун, но в тоже время у тебя будет возможность маневра. Пока ты на испытательном сроке – не вздумай пить! Не приведи господь ты придешь на работу с «откатом» алкоголя «после вчерашнего». И вообще, такие вещи не обсуждай. Если тебя пригласили на ДР, еше какое мероприятие, а ты не знаешь за собой такую слабость, что после попадания в тебя капли спиртного начинаешь пить до усеру – лучше откажись, сославшись на занятость или сам придумай.

Любой технарь рано или поздно поедет в служебную командировку. О, это огромное поле для деятельности: как показать себя с наилучшей стороны, так и ебануться в грязь еблетом! Первое, что ты должен помнить: приехал в командировку – должен быть трезв! Нивздумай пить в дороге до степени «отката». Если командировка длинная, то лучше дождись выходных и в гостинице напейся в одну харю. Отсюда вытекает и следующее: будут деловые встречи, и, как правило, они плавно перетекают в ужин. А там спиртное. Отказываться нельзя, если только ты не на медпрепаратах или вообще хронический трезвенник. Но опять помни золотое правило: пить пей, но чтоб утром не было «после вчерашнего». Самое главное запомни: в командировке на тебя будут стучать!!!! Стучать будут те, к кому ты приехал. Не верь ни одному слову, если тебе будут говорить, мол, да ладно, никто не узнает… Узнают! Учти, твой каждый шаг в командировке – под контролем менеджеров. Каждый!!! Если ты приехал в командировку, а у вашей компании в этом городе есть представительство – тебе с одной стороны проще, с другой сложнее. Запомни, в представительстве друзей нет и быть не может. Настучат в головной офис, не успеешь ты дверь закрыть. И уж тем более будь внимателен, если тебе предлагают снять проститутку коллеги из вашего представительства!!! Если согласишься – учти, ты НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ТЕПЕРЬ ОШИБИТЬСЯ по работе! Все, пиздец. Тебе просто скажут, слышь, бро, мы тебе тут все организовали, стол, баб – а ты, скот, завалил всю работу нахуй! Счет за баб тебе, скорее всего, не выставят, но и обосраться в командировке после такого – считай, что ищешь работу заново. Если поехал в командировку с менеджером – тоже самое. Учти, менеджеры – это золотой пизды дети, они выкрутятся, а вот тебе хуже. Менеджер может делать все, ты на него не смотри. Ты сам по себе, он сам по себе. Если ты в командировке один, представительств нет, а даже если и есть, и тебе смертельно захотелось выебать кого-то – обратить на ресепшен в гостинице: тебе назовут и цену на блядей, и приведут на выбор. Никогда не забывай, что в конце рабочего дня есть смысл позвонить тому человеку, который тебя в командировку направил. Это будет льстить его самолюбию «начальника», ну и себе поставь плюсик. Больше всего такой хуйней страдают манагеры. Блять, контролировать технаря – любимое дело.

Соответственно, после командировки с тебя потребуют отчет, как устный, так и письменный. Не финансовый, а по твоей работе. Здесь есть золотое правило: НИКОГДА НЕ ПИШИ В НЕМ ВСЕ, ЧТО ТЫ ВИДЕЛ! Запомни, его надо составить так, что бы было видно, как полно ты сделал свою работу и все! У тебя должны быть козыри в рукаве всегда. Это первое. И второе, манагеры, они, сцука, хитрые, и если ты будешь выкладывать им все, что видел, что знаешь и о чем догадываешься – то рано или поздно ты просто перестанешь быть нужным, и станешь либо невыездным в командировки, либо в командировки тебя будут посылать только в такие, где придется вкалывать день и ночь. А легких, халявных, уже не будет. Тут самое уместное будет сказать: не надо сбивать расценки. Если, к примеру, ты можешь решить возникшую проблему за три дня – проси неделю. Во-первых, и сам перенапрягаться не будешь, и отдохнешь дополнительно за счет компании. Но реально оценивай возможности: если тебе надо завернуть один шуруп – нехуй растягивать да два дня. Но если от тебя требуется наладка программируемого контроллера – тоже нехуй работать в три смены! Со временем, ты научишься разбираться в командировках, и уже сам прикидывай, надо ли ехать или нет. Не все командировки одинаково полезны.

Командировочные расходы – это вообще отдельная статья. Ну во-первых, суточные. Во-вторых гостиница, билеты… Самое главное, бери денег больше, лучше потом вернуть, что осталось, чем нежели тебе не хватит. Отдельной статьей идут представительские расходы. Сам понимаешь, чеки должны быть все! Отдельной статьей идут расходы без чека: как-то чаевые, такси. Заранее узнай, принимает ли у вас бухгалтерия такие расходы. И не наглей. Тебе никто не поверит, если ты, допустим, поехал в командировку из Питера в Бологое на три дня, и там, потратил на такси 1000 баксов. Головой думай. Кстати, будь готов к тому, что если ты блатишь за банкет, то приглашенные на него будут заказывать дорогие закуски и дорогую выпивку. Халява, хуле. Так что рассчитывай бабки.

Взаимоотношения в компании тоже достаточно интересная тема. Дружить в обязательном порядке надо с бухгалтерией, секретарями и личными помощниками руководителей. Если первые это деньги, то мнение вторых – достаточно важно для формирования твоего имиджа в компании. От них зависит заказ билетов, оформления всякие и еще тысяча мелочей. Если тебя прикрепили к какому-то человеку, будь то технарь, менеджер – чтож, не пытайся делать за него всю его работу, но вникай, КАК он ее делает. Перенимай, так сказать, опыт. Да, еще такая деталь, в крупных компаниях НЕТ ДРУЗЕЙ! Это одно из основных правил. Может, тебе и не будут ставить подножки, но если ты споткнулся – руку помощи тоже навряд ли протянут. Отсюда и исходи.

Корпоративы. Значит повторю еще раз: если не умеешь пить, избегай их любыми правдами и неправдами. Даже если тебя не увидит руководство – ему вежливо подскажут, КТО и в КАКОМ виде был на этом мероприятии. Однако пренебрегать ими вовсе тоже не стоит. Могут неправильно понять. Самое золотое правило любого корпоратива – вовремя с него свинтить! Бывает и такая ситуация, когда, ну скажем, небольшая группа сотрудников просто хочет куда-нить сходить «пивка попить». Если тебя пригласили – хорошо! По возможности посещай такие вот мероприятия, от них пользы больше на несколько порядков, нежели от общих корпоративок. К тому же, там можно приобрести настолько ценные знания – что не в сказке сказать. И старайся сохранить свою независимость. Не надо быть высокомерным, но впадать в зависимость от кого бы то ни было – это самое последнее дело. Еще несколько слов добавлю про корпоративный стиль: во многих крупных компаниях он есть. Соблюдение его так же свято, как чистить зубы по утрам и принимать душ до и после ебли. Кстати, есть небольшая уловка: типа как по пятницам «вольная одежда». Ха! В первую же пятницу посмотри, в чем ходит твое руководство! Если в течение недели мужская часть компании в костюмах, а в пятницу руководство тоже в костюмах, то словосочетание «свободная форма одежды» надо забыть. Тебе, конечно, прямо не скажут, но в подсознании отметят. А дополнительный плюсик никому не мешает. Ну и соответственно, пахнуть от тебя должно парфюмом (тут уж у кого какие средства), а не говном из общественного нужника.

Чтож, соблюдение вот этих нехитрых правил поможет тебе, технарь, на начальном этапе, а может и в дальнейшем. Дерзай.