Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков
---
- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
----
Сотрудники Билайна надевают шарфики и галстуки в корпоративных цветах,
а сотрудники МТС просто ходят в баню.
----
- Официант, - говорит мужчина, - дайте, пожалуйста, стакан воды.
- Изжога?
- Нет, из крана.
----
Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу
продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того,
как оступит первое предложение.
----

Как развлечься в московском метрополитене

недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

вбегать в вагоны задницей вперёд и метиться на свободное место

кричать у турникетов "а пида***ов пускаете?"

...



"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

узнавать нужен ли проездной на моих глистов

"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

реагировать на сообщения машиниста "он пи**ит, я точно знаю" (меня лучше спросите)

в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)

поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да ни**я не так... дай сюда"

кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я поссу")

загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать" (отнюдь) (увы, не выхожу) (увы, отнюдь, не изволю)

спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"

---
- Таких как ты дураков свет не видывал! Если бы был институт дураков,
то тебя бы взяли без экзаменов!
- Почему?!
- Да потому, что ты бы их завалил!
----
В связи с последними постановлениями Партии,
колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина")
переименовать в "Превед Медведева".
----
Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по
профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо
сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят,
смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя
шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя
в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу
не влезу..."
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...

---
Один предприниматель интересуется у другого:

- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

---

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.

- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена почти три тысячи лет назад.

- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 2008-й год!

---
- У вас есть дети?

- Вам сколько?
---

- Не нравится мне ваш кокаин...

- Почему?

- Какой-то он у вас занюханный!
---

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!

- Это еще зачем?

- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!

---

- Простите, можно обратиться к Вам на "Вы"?

- Можно!

- Выблядок!

---

Это русский сериал, если:


1. Герой выезжает на зеленой машине, но приезжает почему-то на коричневой. Хотя в пути машину не менял.



2. Если кто-то отрывает маленькую бумажку, то передает уже целый лист.



3. Если герой закуривает сигарету, то через 20 секунд тушит окурок.



4. Если он разливает бутылку водки в два стакана, то в пол-литровой бутылке остается еще граммов 350. Возможно, чтобы опохмелиться.



5. Если герой неделю шатается в пьяном угаре по притонам, он при этом не забывает чисто побриться. И наоборот. Заходя в ванну принять душ, выходит с трехдневной щетиной.



6. Если героине дают небольшой кусочек хлеба, она тут же начинает есть огромную горбушку. Правда, нужно признаться, что через две минуты она опять ест первый кусок хлеба. Горбушку, видимо, отобрал голодный режиссер.



7. Если героя сильно ранили ножом в левую часть живота, то лечить, несомненно, нужно правую часть груди. При этом неведомым образом шрам тоже перемещается.



8. Если персонаж записывает себе что-то ручкой на теле, то запись невзирая на горячую баню, держится недели две.



9. Если у героя прострелена правая нога, то хромает он зачем-то на левую. Правда прогуливаясь с палочкой опять начинает хромать на правую. Боль – мигрирует.



10. Если героиня заходит в машину в колготках, то выходит коротких кружевных чулках. Обратно в машину возвращается в колготках.



11. Героиня выходит из душа с мокрыми волосами, но с накрашенными глазами.



12. Главные герои (менты и сыщики) питаются только кофе и сигаретами. При этом на лице ни одного признака усталости.



13. Герои много курят. Но при этом их спортивной подготовке и дыхалке позавидует любой мастер спорта.



14. Герои, выходя из машины, никогда ее не запирают.



15. Все без исключения, приходя домой, не снимают обувь.



16. Интерьер квартиры, где живут учителя, неправдоподобно роскошен.



17. Если герои садятся за стол, видно, что его сервировал ресторанный специалист.



18. Герои никогда не едят. Каждый раз, когда они собираются это сделать, что-то очень срочное вытаскивает их прямо из-за стола. Даже если они за секунду до этого "умирали с голоду".



19. Одеяла на кровати всегда в форме буквы "L". Лежащую женщину укрывает до подбородка, а мужчину - до пояса. (Слямзили из американских фильмов).



20. У них все время лето. (В сериалах "про гламур").



21. Богатые тетки ходят дома как на работе. (Или на работе как дома?) На каблуках, в колготках, с макияжем).



22. Родители главной героини все время дома. Когда они работают?



23. Положительные персонажи только те, кто заодно с главной героиней.



24. После бурного секса героиня встает с постели в лифчике.

В романе «Последний секрет» культовый французский писатель Бернард Вербер рассказывает о том, как ученые нашли в мозге сначала у крыс, а потом и у людей «центр удовольствия». И это открытие их испугало: умеренная стимуляция этого центра превращала испытуемых в гениев и оптимистов. Но скоро «искусственных» счастливчиков уже ничто в жизни не интересовало, кроме наслаждения: оно затмевало потребность в еде, сне, любви и в итоге приводило к смерти от передозировки стимуляции этого центра. По замыслу автора, профессор, которая проводила подобные операции на людях, возглавляла один из институтов в России. Явный намек на Институт мозга, где работает Наталья Бехтерева. Мы решили выяснить, действительно ли ученым известна кнопка неземного блаженства и к чему может привести подобное открытие.

Крысы от удовольствия умирают...

Открытие «центра удовольствия» в 1952 году было сделано случайно. Исследователь из канадского университета Макгилла Джеймс Олдс допустил мелкую оплошность в своих лабораторных опытах. Он занимался изучением функций мозга с помощью вживленных в различные зоны электродов, желая выяснить, может ли раздражение центра бодрствования привести к тому, что подопытная крыса будет избегать того места в клетке, где на нее воздействовали током. Все крысы дали ожидаемую реакцию, кроме одной, которая по непонятной причине снова и снова возвращалась в опасный участок, словно стремясь получить новый разряд тока. После вскрытия мозга подопытного животного Олдс обнаружил, что электрод оказался вживлен с небольшим отклонением и в результате затронул совсем другой центр. Какой же? Ученые обнаружили, что если имплантировать электроды в этот участок мозга, то крысу можно приучить нажимать рычаг, включающий стимуляцию электротоком до тысячи раз в час! Это и дало основание предположить, что возбуждается «центр удовольствия». Позже этот центр нашли и у человека.

Казалось бы, это невероятное открытие может сделать любого из нас счастливым. Однако дальнейшие исследования повергли ученых в ужас. Крысы, получившие возможность бесконтрольно нажимать на рычаг, доводили себя до полного изнеможения, забыв про пищу, сон, детенышей и даже сексуальных партнеров. Но проводились ли подобные эксперименты на людях?

...А люди становятся маньяками?

Эту фантастическую «кнопку» нашли и у человека. Как нам рассказали в Институте мозга, это участок, находящийся в черепной коробке, богат гормоном допамин. И после электрической стимуляции этой зоны у человека возникает ощущение удовольствия. Находится «кнопка» в области мозолистого тела, где расположен «мост» между двумя полушариями.

- Но тогда, выходит, всех можно сделать счастливыми, если вставить электрод в эту часть мозга? - спрашиваю у академика Натальи БЕХТЕРЕВОЙ.

- Не уверена, что человека может сделать счастливым чип, вставленный в мозг, - отвечает Наталья Петровна. - Изучением «центра наслаждения» мы не занимались. Но одна загадка нашего мозга меня сильно удивила. Однажды, когда мой сотрудник доктор Смирнов простимулировал одну точку в мозге, нам удалось обнаружить увеличение краткосрочной памяти почти в два раза. И при проверке его интеллектуальных способностей стало ясно, что они необычайно повысились. Однако мы не знали, что произойдет дальше, и, боясь повредить пациенту, затормозили этот эффект.

Однако, как нам стало известно из неофициальных источников, в частных медицинских центрах Москвы, Питера и Актюбинска проводятся операции по воздействию на «центр наслаждения» для излечения наркоманов. Как выяснилось, этот центр просто «замораживается». Вот как происходит избавление от смертельной зависимости. Нейрохирурги с помощью медицинского коловорота сверлят в человеческом черепе небольшое отверстие, через которое по трубочке вводят азот, который разрывает клетки «центра удовольствия». И наркоманы становятся равнодушными к смертельному зелью. Однако «дырочка в мозгу» спасает не всех. Ведь часто решение одной проблемы влечет за собой другую. Выяснилось, что после замораживания «центра удовольствия» бывшим наркоманам с утроенным желанием хочется заниматься любовью - организм всеми силами старается получить свою долю положительных эмоций. А нужны ли нам сексуальные маньяки?

Кстати, возможно, здесь кроется и разгадка появления таких маньяков - возможно, у них просто недоразвит или поврежден «центр удовольствия»...

Эксперименты по воздействию на «центр удовольствия» проводились и в США. Медики пытались вылечить гомосексуалиста. Доктор Роберт Хис из Университета Тулейна решил проверить, сможет ли многократная стимуляция «центра удовольствия» превратить гея в нормального мужчину. Хис называл своего подопытного «пациент В-19». Он вставил электроды в «центр удовольствия» мозга пациента, а затем в течение нескольких недель стимулировал эту зону. И вскоре молодой человек сообщил, что он хочет женщину. Затем Хис собрал устройство, которое позволяло В-19 стимулировать себя самому. Пациент быстро пристрастился к «кнопке удовольствия». Однажды всего за три часа он нажал на кнопку 1500 раз. На этой стадии эксперимента либидо пациента уже было настолько взвинчено, что Хис решил предоставить пациенту 21-летнюю проститутку. Ее поместили в одной комнате с В-19, и между ними состоялся нормальный половой акт. Но впоследствии этот пациент чуть не сошел с ума: его тянуло то к мужчинам, то к женщинам. Он не мог разобраться в себе. И в итоге покончил жизнь самоубийством.

Что будет, если нам дадут нажимать на этот рычаг?

- Будем ли мы умирать, как крысы, - еще не ясно, но вероятна возможность, что при стимулировании этой зоны мы точно потеряем свое «я», - говорит кандидат философских наук, старший научный сотрудник РГГУ Леонид КАРАСЕВ. - Воздействовать на так называемый «центр удовольствия», расположенный в глубинах мозга, можно и эротикой, и алкоголем, и наркотиками, и быстрой ездой на автомобиле. Ведь все мы стремимся к чувству удовлетворения. И тяга к удовольствию пересиливает инстинкт самосохранения, вернее, инстинкт этот оказывается обманутым, за что в итоге можно расплатиться смертью. Что если то же самое произойдет с человеком? Если он сам добровольно пойдет уже не в фитнес, а в «удовольствие-центр», где будет получать фантастическое наслаждение? Это ситуация, до которой не додумался даже наш гениальный писатель Евгений Замятин. В романе «Мы» он описывает, как у людей электрическим путем стирали личность. И люди жили, но как роботы. Из-за опасений неконтролируемых реакций ученые пока прекратили опыты. По крайней мере они так говорят...


Мы уже не можем жить без SMS

Психологи Великобритании обнаружили, что необыкновенную радость современному молодому человеку доставляют обыкновенное SMS. Во время ожидания ответа на отправленное сообщение «центр удовольствия» в мозге невероятно активизируется. И, если отправлять в день с десяток SMS-сообщений, удовольствие может сравниться с алкоголем или сексом. Но такие забавы могут довести человека и до кабинета психиатра.


Рейтинг удовольствий

Ученые из Манчестерского университета (Великобритания) в 2006 году опросили 11 028 человек из разных стран с целю узнать, что доставляет им наивысшее удовольствие. В 50 итоговых пунктов кроме ожидаемого оргазма, утоления голода и жажды, потребления алкоголя и табака вошли такие пункты:

1 созерцание себя в зеркале в хорошем настроении;

2 блаженство при получении большой суммы денег;

3 облегчение при уходе неприятного или незваного гостя;

4 кайф при покупке новой вещи;

5 поглаживание кошки и собаки;

6 мгновенный восторг в заключительной фазе чихания;

7 радость от забитого гола или победы любимой команды;

8 восторг при езде в новом автомобиле на скорости более 120 км в час;

9 вскрытие чужого письма, подслушивание телефонного разговора;

10 нетерпеливое томление в ожидании последнего свидания с нелюбимой(ым);

11 отход ко сну в свежезастеленной постели;

12 удовольствие от оттягивания момента интимной близости - для женщин;

13 созерцание обнаженного женского тела - для мужчин;

14 удовольствие при известии о несчастье или беде другого человека с мгновенной радостной мыслью: «Слава богу, не я!»;

15 вкусная еда, за которую кто-то заплатил.

В последнее время отношения между гражданами и милицией запутались окончательно. Кто кого защищает, а кто кого пугает? Как так получилось, что появление человека в сером заставляет нас нервничать и волноваться, как будто мы только что разбили витрину или вытащили у прохожего кошелёк? Почему милиционер только открыл рот, а нам уже мерещатся наручники, овчарки и гуманный суд? А если скоро праздники... Мы будем добрые и пьяные, просто бери нас голыми руками. Поэтому имеет смысл уяснить наши права и обязанности заранее.
» Если интересно - тыкаем тут и читаем дальше «

У вас просроченный паспорт. Или он побывал в переделках и слегка помят

Милиционеры считают, что, имея претензии к вашему паспорту, они могут оштрафовать вас на месте или доставить в отделение милиции для «установления личности». Ничего подобного! Всё, что касается паспортов, находится в ведении службы участковых инспекторов по месту жительства, а не ППС или иных подразделений милиции. А просроченный или испорченный паспорт или другой документ не перестаёт удостоверять вашу личность, если он настоящий и не содержит следов подделки.

Вы идёте, никого не трогаете, а вас останавливает сотрудник милиции: «Документики, пожалста!»

Проверить документы может только сотрудник ППС — патрульно-постовой службы, только на своём посту, только в рабочее время и только если на то есть основания. Поэтому сначала присмотритесь, кто вас зовёт: вместо настоящего патрульного перед вами может оказаться подделка (см. Как выглядит настоящий патрульный (НП)). Но самое главное изложено в законе «О милиции», статья 11 часть 2. Там сказано, что документы у граждан или должностных лиц можно проверить только в том случае, когда «имеются достаточные основания подозревать их в совершении преступления или административного правонарушения». Достаточные основания — это когда «лицо застигнуто при совершении преступления или непосредственно после его совершения; когда очевидцы, в том числе и потерпевшие, прямо укажут на данное лицо как на совершившее преступление; когда на подозреваемом или его одежде, при нём или в его жилище будут обнаружены явные следы преступления». Начальник ГУВД Москвы генерал-лейтенант Владимир Пронин в феврале 2003 года издал приказ № 98, запрещающий сотрудникам ППС, гаишникам, а также Управлению вневедомственной охраны проверять документы у граждан, не совершивших правонарушений или преступлений.
Вы в отделении

В общественном мнении, попасть в отделение означает жуткое количество времени провести в обезьяннике с бомжами без еды, света и связи с миром. На самом деле есть «доставление», и есть «административное задержание». И вещи это разные.
Доставление — это когда вас привезли в отделение, потому что необходимо составить протокол, а на месте это сделать невозможно. Доставить вас могут для установления личности. При подозрении, что вы находитесь в розыске, ваши данные проверят по компьютерной базе. Если всё в порядке, то после этого вас обязаны отпустить.Кстати, при «доставлении» ваши документы и вещи не изымаются!
А административное задержание — это гораздо серьёзнее. Это уже «кратковременное ограничение свободы физического лица», то есть «обезьянник». «Административное задержание» применяется только к лицам, задержанным с применением силы за серьёзные правонарушения. И, например, отсутствие документов, испорченный паспорт, отсутствие регистрации к таким правонарушениям не относятся. Задерживать вас имеют право только на три часа. Время задержания надо обязательно фиксировать самому. Как только вас доставили в отделение милиции, должен быть составлен протокол об административном правонарушении, в котором будут указаны событие и состав правонарушения. С момента составления протокола об административном задержании возбуждается дело. После этого к нему может подключаться адвокат, а милиция обязана срочно сообщить об этом родственникам или друзьям по телефону.
У вас интересуются московской регистрацией. А её нет

Сотрудники ППС и прочие присвоили себе право штрафовать за отсутствие московской регистрации. Но всем этим имеют право заниматься только участковые инспектора! Поэтому, если у вас проверяют документы на улицах города, требования наличия регистрации незаконны. Кстати, если у вас её нет, а вы — гражданин РФ, ничего страшного. Регистрация осуществляется по месту жительства, то есть она у вас уже есть, посмотрите в паспорт. Длительно проживать в Москве без регистрации вы не имеете права. Но пусть милиция докажет, что вы здесь живёте, а не путешествуете…
Вы просто идёте, но с большой сумкой

Множество краж было раскрыто по горячим следам, потому что бдительный милиционер вовремя заглянул в подозрительно огромную сумку. Но имеет ли он право её обыскать? Нет. Личный досмотр и досмотр ваших вещей не может производиться на месте — без оформления протокола и без понятых. На месте, то есть без проведения задержания с доставлением в отделение, сотрудник милиции может только предложить вам лично предъявить для осмотра содержимое ваших портфелей и сумок, не касаясь их своими руками.

Вы решили использовать под писсуар урну. При этом вы ругаетесь матом

Это — мелкое хулиганство, то есть «нецензурная брань в общественных местах, оскорбительное приставание к гражданам или другие действия, демонстративно нарушающие общественный порядок и спокойствие граждан». Скорее всего доказать, что вы ругались и писали на людях не демонстративно, а для себя, вам будет сложно. Так что готовьтесь к штрафу по статье 20.1 КоАП «Мелкое хулиганство» в размере от 5 до 15 МРОТ или аресту на срок до 15 суток.

Вы идёте «выпимши»

Тоже обычная ситуация и — какая неприятность! — административно наказуемая по статье 20.21 КоАП «Появление в общественных местах в состоянии опьянения». Общественные места — это те же скверы и улицы, а вот возмездие другое: штраф в размере от 1 до 5 МРОТ или 15 суток.

Вам предлагают уплатить штраф на месте без квитанции

Это называется самоуправством, превышением полномочий и вымогательством взятки. Ответственность за подобные нарушения предусмотрена и в КоАП РФ, и в Уголовном кодексе РФ.
Вы подозрительно выглядите, и вас хотят обыскать

Вы одеты в чёрное, или идёте, хмурясь и сутулясь, или просто сидите на корточках . Словом, вас приняли за потребителя наркотиков. Значит, у вас могут искать наркотики. И деньги. Во-первых, никаких досмотров, особенно личных, без понятых — вы всё показываете сами, потому как при обыске вам могут подкинуть наркотики. (Кстати, если вы поняли, что вам что-то подкинули, заявите об этом в отделении в присутствии понятых.) Во-вторых, не выкладывайте вещи в машине милиции, не выпускайте из рук кошелёк и документы и сразу убирайте бумажник после предъявления содержимого.

Вы сидите с друзьями на лавочке и пьёте

Вот вам всегда казалось, что это нормально. А зря. Статья Кодекса РФ об административных правонарушениях (КоАП) 20.20 называется «Распитие алкогольной и спиртосодержащей продукции либо потребление наркотических средств или психотропных веществ в общественных местах». Общественные места — это улицы, стадионы, скверы, парки, общественный транспорт, короче, всё, кроме специальных заведений. А под алкогольной и спиртосодержащей продукцией имеется в виду жидкость, в которой более 12% спирта. В общем, распитие на лавочке чего-либо крепче пива влечёт за собой административный штраф в размере от 3 до 5 минимальных размеров оплаты труда (МРОТ).Дополню (распитие пивка влечет наложение административного штрафа в размере от одного до трех минимальных размеров оплаты труда. Употребление наркотиков дороже — от 10 до 15 МРОТ.
Вам предлагают составить протокол

Даже если вы с этим не согласны, ничего страшного в этом нет и на вашей репутации это никак не скажется. Если материалы будут передаваться в суд, там обязательно проверят порядок его составления. То есть наличие события и состава правонарушения. И если вам предлагают составить протокол в связи с тем, что у вас, предположим, нет паспорта, то пусть они потом на суде, глядя в глаза вашему адвокату, объясняют, в чём тут преступление. Так что в этом случае составление протокола обернётся против злого сотрудника.
Кстати, ехать за этим в отделение не надо. Бланки протоколов об административных правонарушениях должны быть по уставу у каждого сотрудника ППС, заступающего на службу. Они являются номерными, и за их расходованием в отделении милиции ведётся учёт, так же как и за квитанциями по взиманию штрафа. Поэтому все предложения пройти в патрульную машину или отделение милиции для составления протокола по причине отсутствия у милиционера нужных бумаг надо отвергать, потому что сотрудник говорит неправду. В протокол можно писать все свои замечания и объяснения. Также вы имеете право получить копию протокола, о чём сразу надо заявить.
Как выглядит настоящий патрульный (НП)

1. НП можно отличить по внешнему виду. Согласно Уставу ППС заступающий на службу сотрудник милиции обязан быть одетым в форменную одежду по сезону, иметь опрятный внешний вид и исправное снаряжение. Помимо этого он может иметь закреплённый на одежде номерной знак (бляху), на котором указаны персональный номер, подразделение, в котором он служит. Правда, устав не требует его обязательного ношения. Милиция метрополитена часто вместо бляхи использует индивидуальные бейджи (планки), на которых указаны должность, звание и фамилия сотрудника милиции. На рукаве их кителя или куртки нашит большой шеврон красного цвета с эмблемой Московского метро. У всех остальных милиционеров на рукаве нашит общий шеврон стандартного размера «МВД России».
2. НП вежлив и соблюдает закон. По Уставу ППС сотрудник милиции в любых условиях должен быть вежливым и тактичным с гражданами, обращаться к ним на «вы», а свои требования и замечания излагать в убедительной и понятной форме. При обращении к гражданину патрульный (постовой) должен поздороваться, приложив руку к головному убору, назвать свою должность, звание и фамилию, после чего кратко сообщить причину и цель обращения.
Милиционер надевает на вас наручники, потому что вы «слишком умничаете», значит, «оказываете сопротивление»

В соответствии со ст. 14 закона «О милиции» сотрудники милиции вправе использовать спецсредства — наручники для «пресечения оказываемого сопротивления; для задержания лица, застигнутого при совершении преступления против жизни, здоровья или собственности и пытающегося скрыться; для доставления задерживаемых лиц в милицию, когда они своим поведением дают основания полагать, что могут совершить побег или причинить вред окружающим или себе, или оказывают противодействие сотруднику милиции». И только.
Вы идёте, и у вас собой нет паспорта

Ничего страшного. Ни в Положении о паспорте гражданина РФ, ни в Конституции, ни в законе «О милиции» не сказано, что его надо всё время иметь при себе. Вы имеете право ходить вообще без документов. Это не является ни административным проступком, ни преступлением. Но время сейчас такое, что какой-нибудь документ лучше носить. Паспорт гражданина РФ является основным документом, удостоверяющим личность гражданина РФ. Однако вместо паспорта сгодится загранпаспорт, водительские права, военный билет, служебное удостоверение, выданное государственным и муниципальным органом или учреждением, студенческий билет, зачётная или трудовая книжка, а также пенсионное или ветеранское удостоверение.

Вас досматривают и хотят всё изъять

При задержании может быть произведён личный досмотр. При этом должны соблюдаться следующие правила: досмотр должен проводиться лицами одного пола с задержанным с участием понятых. Помещение, в котором он производится, должно соответствовать требованиям санитарии. При досмотре вещей составляется протокол. Он подписывается лицом, которое его составляет, вами и понятыми. При досмотре милиционеры могут изъять документы и вещи, но лишь те, которые являются орудием или объектом правонарушения. Обязательно потребуйте составления описи изъятого, а в ней укажите сумму и номиналы денег.
Вы в машине или в отделении и хотите позвонить

И звоните, если вы не «административно задержаны» — в этом случае звонит сама милиция. Будет даже лучше, если вы поставите в известность свою семью и друзей. Но лучше не кипятиться: «Я имею право!», а сохранять спокойствие и вежливость.

У вас изъяли документы

Бывает так, что сотрудник просмотрит ваш паспорт и говорит: «А пройдёмте-ка в машину». И паспорт оставляет у себя. Между тем согласно п. 22 Положения о паспорте гражданина РФ, запрещается изъятие паспорта у граждан, кроме случаев, предусмотренных законом (призыв в армию, решение или приговор суда и т.п.). А согласно п. 38 Положения о паспортной системе СССР за незаконное изъятие паспорта предусмотрена административная ответственность лиц, которые этим занимаются. Поэтому после просмотра паспорта добейтесь его возвращения. Если милиционер не отдаёт, требуйте расписку.

Куда звонить, если что

Для борьбы с правонарушителями и преступниками в собственных рядах органы внутренних дел имеют специальное подразделение, которое называется Управление собственной безопасности (УСБ). И если вы недовольны действиями милиционера, обязательно туда позвоните.
Телефон УСБ ГУВД г. Москвы 255–96–57.
Телефон УСБ ГУВД Московской области 917–53–01.
Телефон УСБ МВД РФ 239–07–30.
Эти телефоны вам также сообщат по 09 или 02.

Автор Анастасия Кузина, художник Темур Козаев (за что им большое спасибо!)
по материалам газеты "Версия"

Взято здесь: http://softoroom.net/topic39844.html

Фотографии daemaken : Friends

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

© Мама Стифлера

Хранилище Судного Дня на острове Свалбард
Bill Gates, Rockefeller and the GMO giants know something we don’t
by F. William Engdahl
Global Research, December 4, 2007

Билла Гейтса не надо представлять, под его руководством Майкрософт превратился в де-факто монополию в мире ПиСи.

В 2006м он ушел от дел в корпорации, не не ушел на покой, решив посвятить себя "Фонду Билла и Мелиссы Гейтс", в который отписны 34.6 миллиардов - и чтобы не лишиться особого статуса он обязан ежегодно тратить 1.5 миллиарда [основная масса денег фонда при этом зарабатывает больше, так что он не расходуется с годами - emdrone]. "Подарок" от Уоррена Баффета в том же 2006м добавил еще 30 миллиардов в акциях принадлежащей ему "Berkshire Hathaway", создав ситуацию когда фонд тратит больше всего годового бюджета Международной Организации Здравоохранения.
Поэтому когда через фонд Гейтса выделяется 30 миллионов на один проект, имеет смысл присмотреться к нему внимательнее.

Сейчас нету проекта интереснее, чем строительство в одном из богом забытых мест Земли, Свалбарде (недалеко от Шпицбергена, скала, торчащая в Баренцевом Море, части Арктического Океана в 1100 километрах от северного полюса). Гейтс вложил деньги в строительство "банка семян".

Гейтс участвует в проекте десятками своих миллионов вместе с фондом Рокефеллера, корпорацией Монсанто, фондом Синджента (или Сингента) и правительсвом Норвегии. Официальное название проекта - Свалбардский Глобальный Банк Семенных Фондов, неформально - это "doomsday seed bank", "хранилище судного дня".

Хранилище Судного Дня

Банк семян выстроен внутри горы на острове рядом с маленькой деревней Longuearbyen. Он уже почти готов к открытию. Банк будет оборудован двойными дверями с противовзрывной защитой, сенсорами движения, двумя герметическими (тамбурами?) и стенами из железобетона долщиной в 1 метр.
Он будет содержать до 3 000 000 различных семян со всего мира, "так что разнообразие культур сможет быть сохранено для будущего", согласно норвежскому правительству. Семена будут особо обернуты для предохранения от влаги. В бункере не будет постоянных работников, но его сравнительная недоступность поможет отслеживать любую возможную человеческую деятельность.

Что-то здесь упущено. Пресс-релиз утверждает "так что разнообразие культур сможет быть сохранено для будущего" - какое будущее предвидят спонсоры проекта, что оно смогло бы угрожать глобальной доступности растений, почти все из которых уже хорошо защищены в различных банках семях по всему миру?

Каждый раз, когда Билл Гейт, фонд Рокефеллера, Монсанто и Сингента собираются для общего проекта, событие заслуживает раскопок более глубоких, чем скалы Шпицбергена. И там обнаруживаются поразительные вещи.

Первый пункт - кто спонсоры "хранилища судного дня": билл/мелинда гейтс, гиганд американского агробизнеса DuPont/Pioneer Hi-Bred, один из крупнейших мировых владельцев патентованных генетически модифицированных семян и связанных с их выращиванием удобрений/химикатов; Сингента, швейцарская компания из основных производителей генетически-измененных семян и химикатов; фонд Рокефеллера - частная группа, которая создала "генную революцию с более чем 100 миллионов денег на начало проекта считая с 1970х; CGIAR, глобальная сеть, созданная фондом Рокефеллера для пропаганды идеала генетической чистоты посредством изменений в сельском хозяйстве.

CGIAR и "Проект"

Engdahl - автор книги "Зерна Разрушения". Ссылаясь на нее, он рассказывает, что в 1960м фонд Рокефеллера, Совет по развитию сельского хозяйства Джона Рокефеллера Третьего и фонд Фордаобъединились чтобы образовать Международный Институт Исследований Риса (IRRI) на Филлипинах, в Лос Баньосе. К 1971му IRRI вместе с расположенным в Мексике Центром Улучшения Пшеницы и Кукурузы и два других центра, также созданных фондами Рокефеллера и Форда, ITTA из Нигерии, создали глобальную Консультативную Группу по Международным Исследованиям Сельского Хозяйства, "CGIAR".

Далее мелькает заседание в Белладжио (Италия), несколько имен. 'Это было частью работы фонда, занявшей десятилетия, по постановке науки на службу евгенике, где центральным вопросом был вопрос расовой чистоты, то, что они называли "Проект"'

Опираясь на финансирование фондов Форда и Рокефеллера, CGIAR присматривал за тем, чтобы агрономы и исследователи из стран третьего мира привозились в США для того, чтобы "овладеь" концепциями современного агробизнеса, дабы затем распространять их в своих странах. Во время работы они создали бесценную сеть по пропаганде агробизнеса США, в особенности пропаганды "генной революции"...

Дальше еще лучше. Упомянутый "Проект" сильных финансовых интересов и фонда Рокефеллера с 1920х годов имеет смысл использования евгеники, позже переименованной в генетику, для оправдания вывода генетически-сконструированной Расы Господ. В Германии Гитлер и Наци называли их Арийской Расой Господ.

Исследования евреники при Гитлере финансировались в большой степени тем же самым фондом Рокефеллера, который сегодня строит Банк Семян Судного Дня. Фонд Рокефеллера создал дисциплину молекулярной биологии в стремлении к цели, в попытках свести человеческую жизнь к "определяющей последовательности генов", которые, как они надеялись, удастся модифицировать чтобы изменять характеристики человека по желанию. Специалисты по евгенике Гитлера, многие из которых позже были без шума переправлены в США, продолжали там исследования, создав основание генетическому конструированию различных форм жизни. ...........

Зеленая Революция

Тот же самый фонд Рокефеллера создал и так называемую "Зеленую Революцию" после поездки в Мексику в 1946м Нельсона Рокефеллера и бывшего секретаря по сельскому хозяйству в правительстве "New Deal", Рузвельта, основателя компании Pioneer Hi-Bred Seed Company, Генри Уолласа.

Зеленая революция утверждала, что решла проблему голода в мире, в частности в Мексике и Индии и нескольких других странах, где работал Рокефеллер. Агроном фонд Рокефеллера. Норман Борлауг, получил Нобелевскую премию за работу...

В реальности, как выяснилось позже, Зеленая Революция была лишь гениальной схемой семьи Рокефеллеров позволившая создать глобализаторский агробизнес, который они смогли монополизировать, подобно тому, как раньше они смогли сделать с нефтяной индустрией за полвека ранее. Как провозгласил Генри Киссинджер в 1970е, "если вы контролируете нефть, вы контролируете страну; если вы контролируете еду, вы контролируете население".

Джон Дейвис был помощником секретаря по сельскому хозяйству при Эйзенхауэре в начале 1950х. Он ушел из правительства в 55м и поступил в аспирантуру гарвардской школы бизнеса... у него была ясная стратегия. В 1956м он написал в статье в Harvard Business Review что "единственным путем решить так называемую проблему ферм раз и навсегда и избежать громоздких госпрограмм было бы перейти от сельского хозяйства к агробизнесу". Мало кто в то время понимал значения этих слов - революция в производстве продовольствия, которая сконцентрирует контроль над пищевой цепочкой в мультинациональных корпоративных руках, отобрав его у традиционного семейного фермера.

Важной частью интересов фонда Рокефеллера и Агробизнеса было то, что Зеленая Революция основывалась на умножении числа различных семян-гибридов.. Одним ключевым аспектом гибридов оказывается невозможность для них последующего размножения. У гибридов есть встроенная защита от размножения. В отличие от нормальных опыленных семян, которые дадут урожай подобный урожаю родителей, урожай семян гибридов значительно ниже, чем в первом поколении.

Уменьшение приплода характерное для гибридов означает, что фермерам придется покупать семена каждый год. Более того, более низкий урожай второго поколения уничтожил рынок торговли семенами, существовавший между теми, кто выращивает зерно, не обращаясь за разрешением к создателю сорта. Это предотвращает перераспределение коммерческих культур посреднимаки. Если огромные мультинациональные корпорации владеют родительскими семенами, ни один конкурент или фермер не сможе производить гибрид. Глобальная концентрация патентов в руках горстки корпораций-гигантов (возглавляемых DuPont’s Pioneer Hi-Bred and Monsanto’s Dekalb) создало основание для наступившей поздне революции генетических модификаций.

Т,е, введениесовременного американского сельского хозяйства, химических удобрений и коммерческих гибридов поставило местных фермеров в развивающихся странах, особенно более крупных и успешщных, в зависимость от иностранных, в основном американских агробизнесов и нефтехимических компаний, их контроля за постулением "исходных материалов" для сельского хозяйства

Агробизнес во время Зеленой Революции смог сделать глубокие вторжения на рынки, ранее малодоступные экспортерам США. Позже это назвали "рыночно-ориентированным сельских хозяйством". В реальности это стало "контролируемое агробизнесом сельское хозяйство".

Посредством Зеленой Революции фонд Рокефеллера и позже фонд Форда работали вместе создавая и поддерживая цели внешней политики США и его Агенства Международного Развития (USAID) и ЦРУ

Одним значительным эффектом Зеленой Реовлюции была депопуляция деревни, т.к. крестьяне были вынуждены бежать в трущобы вокруг городов в отчаянных поисках работы. Это не было случайностью, но частью плана по созданию скоплений дешевой рабсилы для создаваемых мультинациональных американских мануфактур, "глобализации" последних лет.

Когда рекламная шумиха вокруг Зеленой Революции улеглась, результаты оказались сильно отличающимися от ранних обещаний. Проблемы возникли из-за неразборчивого использования новых химических пестицидов, часто приводящих к серьезным медицинским последствиям. Культивация монокультур новых гибридов истощила почвы и урожаи со временем. Первые результаты были поразительны - удвоение или даже утроение выхода некоторых культур, таких как пшеница или позже кукуруза в Мексике. Но вскоре они сошли на нет.

Зеленую Революцию обычно сопровождали огромные ирригационные проекты, которые часто требовали займа денег в Международном Банке для постройки дамб и затопления ранее заселенных земель и плодородных полей. Более того, супер-пшеница дает большие урожаи при насыщении почв огромными количествами удобрений на акр, которые являются продуктом нитратов и негти, которые контролируются крупнейшими нефтекомпаниями (получившими кличку Семь Сестер), где Рокефеллеры доминируют.

Использовались огромные количества гербицидов и пестицидов, что создавало дополнительные рынки для гигантов нефте- и химической промышленности. Как выразился один аналитик, "Зеленая Революция оказалась всего лишь химической революцией". Развивающиеся страны никогда не могли оплатить эти огромные количества удобрений и пестицидов. Они будут получать кредиты, спасибо World Bank и целевые займы у банка ЧЕйза (Chase Bank) и прочих больших банков Нью Йорка.

..эти ссуды поступали в основном к большим землевладельцам. Для мелких крестьян все выглядело иначе. Они были вынуждены брать взаймы

Вначале разные госпрограммы пытались давать ссуды фермерам для закупки семян и удобрений. Те, кто не мог участвовать в таких программах вынуждены были занимать в частном секторе. из-за ростовщических процентов, многие из мелких фермеров не смогли увидеть даже дохода от первоначальных, до истощения. рекордных урожаев новых культур. Они оказались в зависимости от местных ростовшиков и торговцев и часто теряли свои земли...

Гейтс, Рокефеллер и Зеленая Революция в Африке

Теперь, зная подпплеку и настоящую историю Зеленой Революции фонда Рокефеллера, любопытно посмотреть, что тот же самый фонд совместно с фондом ГЕйтса -- которые (вспомним) вкладывают десятки миллионов в сохранение каждого вида семян для защиты от "сценария судного дня" -- делают со своими миллионами в проекте, который называется Альянс в помощь Зеленой Революции в странах Африки.

Взгляд на совет директоров AGRA подтверждает, что это альянс с тем же самым фондом Рокефеллера. Его президент - ни кто иной, как бывший Генеральный Секретарь ООН, Кофи Аннан. В речи при вступлении в должность в июне 2007 в Южной Африке он говорил "я принимаю этот вызов с благодарностью перед фондом Рокефеллера, фондом Билла и Мелинды Гейтс и другими, которые поддерживают нашу африканскую кампанию."

Вдобавок директора включают Strive Masiyiwa из фонда Рокефеллера, Sylvia M. Mathews из фонда Гейтсов, Mamphela Ramphele, бывшего управляющего директора World Bank в 2000-2006 [ведущего неоколониального учреждения], и т.д.

Подобно более ранним провалившимся программам Зеленой Революции в Индии и Мексике, новая африканская Заленая Революция очевидно - приоритет для фонда Р.

Хотя сегодня они держатся в тени, Монсанто и ведущие агробизнесы с генной инженерией также по-видимому стоят за использованием Кофи Аннана и AGRA для распространения патентованных генетически модифицированных семян по континенту под новым обманным термином "биотехнологии", эвфемизмом для ГМ патентованных семян. Пока что Южная Африка - единственная страна, легализировавшая ГМ-культуры. В 2003м Буркина Фасо разрещшила пробы ГМ-культур. В 2005м Гана, родина Кофи Аннана, создала законы на эту тему и выразила желание продолжать исследования ГМ-культур.

Африка - следующая цель в кампании правительства США по распространению ГМ/сх....Она включает спонсорство правительства США по обучению ученых из Африки генетической инженерии в США, оплату проектов из USAID и Международного банка, новые ГМ-исследования исконных африканских культур.

Все перечисленные вначале статьи также обнаруживаются на континенте...Монсанто... Сингента вливает миллионы долларов в новый центр в Найроби для разработки ГМ-кукурузы, устойчивой против насекомых.

Снова Свалбард

То, что фонды Рокефеллера и Гейтса кооперируются чтобы протолкнуть Зеленую Революцию с ГМ в Африке одновременно с тем, что они втихую строят "хранилище судного дня" на Свалбарде - не случайность.

Можно сказать, что все участники проекта на Свалбарде вызывают в памяти образы и страхи ужасных катастров бестселлера Майкла Крайтона Andromeda Strain, фантастику, в которой смертельная болезнь внепланетного происхождения вызывает быстрое и смертельное сворачивание крови, угрожая выживанию человечества. На Свалбарде, самое неприступное хранилище семян будут охранять полицейские ГМ и Зеленой Революции.

Проект Свалбард будет управляться организацией, названной Глобальный Трест Разнообразия С/Х Культур (GCDT). Кто они, которым позволено держать трест (дословно - "в доверии") семенные фонды планеты?
GCDT был образован Организацией Пищи и Сельского Хозяйства ООН (FAO) и Интернационалом Биоразнообразия (бывшем Международным Институтом Генерических Исследований Растений), отпочковавшимся от той же CGIAR.

Global Crop Diversity Trust находится в Риме. Его директоров возглавляет Margaret Catley-Carlson из Канады, которая также входит в число советников Group Suez Lyonnaise des Eaux, одной из крупнейших частных компаний водоснабжения. До 98го она также была в Нью-Йоркском Совете по Народонаселению, организации Рокефеллера по снижению численности населения, образованной в 1952м для проталкивания программы евгеники под предлогом "планирования семьи", использования средств контроля за рождаемостью, стерилизации и "контроля народонаселения" в развивающихся странах.

Другие члены директоров GCDT включают бывшего менеджера Банка Америки, сегодня - главы мультипликаторов спилберговской DreamWorks, Льюиса Коулмана. Он также ведущий директор корпорации Нортром Грамман, одного из самых огромных контракторов военной индустрии.

[...и так далее - автор подробно перечисляет ряд имен и их посты, связи и положения]. Итак, доноры и финансовые ангелы включают, как выражался Хамфри Богарт в фильме Касабланка "всех обычных подозреваемых". .....Действительно, кажется, что деятели GM и "снижение народонаселения" - те лисы, которым придется охранять курятник человечества, глобальное хранилище семян в Свалбарде.

Почему же Свалбард? Почему сейчас?

Итак, законно спросить, почему. Кто использует подобные банки семян? - в первую очередь, те, кто разводит с/х культуры и исследователи. Сегодня крупнейшие производители - Монсанто, ДюПонт, Сингента и Доу Кемикал. С начала 2007го Монсанто обладает мировыми патентными правами (совместно с правительством США) на растение, прозванное "Терминатор" (‘Terminator’ or Genetic Use Restriction Technology (GURT) ). Терминатор - технология, при которой патентованные коммерческие семена совершают "самоубийство" после точно одного урожая. Контроль частных компаний полный. Такой контроль и власть над снабжением человечества едой никогда ранее не существовал в истории человечества.

.. если бы такие культуры были широко внедрены во всем мире, было бы возможно в течение примерно десятилетия превратить большинство производителей еды мира в феодальных рабов в услужении 3 или 4 гигантов, компаний-производителей семян.

Это, разумеется, открыло бы путь для этих частных компаний, возможно по приказу правительства, в юрисдикции которых они находятся, Вашингтона, отказать в семенах той или иной развивающейся стране, политики которой случилось несогласны с Вашингтоном. Те, кто утверждает, что этого не может быть должны присмотреться к текущим событиям в мире. Само существование концентрации власти в 3-4 руках.. .есть полное основание для юридического запрета всех ГМ-культур даже если бы их преимущества были реальны (хотя они не таковы).

Эти частные компании, Монсанто, ДюПонт, Доу Кемикал, вряд ли обладают кристалльно чистыми историями в смысле отношения к человеческой жизни. Они создали и распространили такие новшества как диоксин, PCBs, Agent Orange. Они десятки лет прятали свидетельства того, что их токсичные химикаты вызывают рак и другие крайние воздействия на здоровье. Они похоронили сеерьезные научные отчеты о том, что самый широкоприменяемый геербицид, gluphosate ... токсичен, когда он проникает в питьевую воду. Дания запретила glyphosате в 2003м когда было подтверждено, что её вода загрязнена.

В мире согласно списку FAO UN известно около 1400 банков семян, крупнейшие находятся в США, другие крупные - в Китае, России, Японии, Индии, Южной Корее, Германии и Канаде по убыванию.

CGIAR, созданный в 1972м фондами Рокефеллера и Форда для продвижения Зеленой Революции, контролирует большинство частных банков семян от филлипин до сирии до кении. Все они содржат более 6.5 милионов вариантов семян, почти 2 млн из которых различны. "Хранилище Судного Дня" в Свалбарде будет иметь вместимость 4.5 миллионов различных семян

ГМ - оружие биовойны?

Теперь мы подошли к самому главному в описании опасности враждебного исспользования, заключенной в проекте Свалбарда фондов Рокефеллера и Билла Гейтса. Может ли создание патентованных семян для большинства из главных пищевых культур человечества, таких, как рис, кукуруза, пшеница, кормовые зерна (соя, и т.д) использоваться как ФОРМА БИОЛОГИЧЕСКОЙ ВОЙНЫ?

Явная цель лобби евгеники, оплачиваемой богатыми семьями "элиты", такими как Рокефеллеры, Карнеги, Харриман и проч. с 1920х годов, включала то, что они называли "негативной евгеникой", т.е. систематическим уничтожением нежелательных линий. Margaret Sanger, фанатичная последовательница евгеники и организатор Интернационала Планирования Родительства (неточно - оригинал Planned Parenthood International), и человек, близкий к семье Рокефеллеров, создала то, что называлось в 1939м Проект Негро. Он располагался в Гарлеме, и был, как она сообщала в письме другу, в том, что "мы хотим уничтожить черное население".

Маленькая калифорнийская биотехническая компания, Epicyte, в 2001 году объявила о создании генетически сконструированной кукурузы, которая содержала спермицид, который уничтожал функцию сперматозоидов мужчин, её употреблявших, их таким образом стерилизуя. В то врема Epicyte имел совместный договор на распространение технологии с ДюПонтом и Сингентой, двумя спонсорами хранилища на Свалбаде. Затем Epicyte приобрела биотехническая компания из Северной Каролины. Не менее поразительно узнать, что спермицидальная технология была развита компанией на исследовательское финансирование выделенное Департаментом Сельского Хозяйства США, тем же самым, что, несмотря на протесты по всему миру, продолжает оплачивать разработки технологии культур-Терминаторов, сегодня принадлежащей Монсанто.

Еще один заставляющийся задуматься эпизод. В 1990е Международная Организаця Здрвоохранения ООН начала капманию по вакцинации миллионов женщин из Никарауа, Мексики и на Филлипинах, между 15ю и 45ю годами. Вакцины были как бы противостолбнячными, заражение, которое возникает если например наступить на ржавый гвоздь. Однако мужчинам вакцинацию не проводили, хотя они, по-видимому, могут наступать на гвозди так же часто.

Из-за этой странности католическая внецерковная организация в Мексике заподозрила неладное и отдала вакцину на тестирование. Тесты обнаружили, что противостолбнячная вакцина, распространяемая WHO только среди женшин детородного возраста содержала человеческий естественный гормон Chorionic Gonadotrophin or hCG, которы, если его совместить с носителем столбнячного тоскоида, стимулировал создание иммунной системой антите,, которые делали несозможной беременность (тело как бы начинало считать, что зародыш - чужеродное вторжение и его убивало). Разумеется, никому из женщин этого не сообщали.

Позже выяснилось, что фонд Рокефеллера совместно с Рокефеллеровским Советом по Народонаселению, Международным Банком и Национальным Иснтитутом Здоровья США участвовали в 20-летней программе, начатой в 1972 году, по разработке тайной вакцины вызывающей аборты на основе носителя столбняка, для Международной Организации Здравоохранения ООН. Более того, правительство Норвегии, хозяин острова Хранилища Судного Дня, выделяли 41 миллион долларов для создания подобной вакцины.

Простое ли совпадение, что те же самые организации вовлечены в проект хранилиша на Свалбарде? Профессор Францис Бойл, который в 1989 году участвовал в составлении Анти-террористического Акта по Биооружию, Пентагон "сегодня готовится вести и выиграть биологическую войну" как вторую часть национальных стратегических направлений Буша, принятых, отмечает профессор "вне публичного знания о них и обсуждений" в 2002 году. Бойл добавляет, что только в 2001-2003 федеральное правительство США потратило 14.5 миллиардов на невоенные работы, связанные биологической войной, поразительная сумма.

По оценке биолога Rutgers University Ричард Ебрайт более 300 научных институтов и примерно 12 000 человек сегодня в США имеют доступ к патогенам, подходящим для биовойны. Кроме того, было выдано 497 грантов от NIH для исследованией различных инфекционных заболеваний имеющих биовоенный потенциал. Разумеется, все это оправдывается "защитой против террористической атаки", как очень многое сегодня

Большая часть долларов правительства США израсходованных на биовоенные проекты включают в себя генетическое конструирование. Профессор биологии MIT Джоната Кинг говорит, что "рост программ по биотеррору представляет значительную растущую опасности для нашего населения... Хотя такие программы всегда называются "защитными", с биооружием защитное перектывается с нападающим почти полностью"

Время покажет, окажестся ли, не дай Бог, Хранилище Судного Дня на острове Свалбард построенное фондами Рокефеллер и Билла ГЕйтса, частью очередного "окончательнофо решения", запустиешего уничтожение планеты Земля.

http://rebel2007.nnm.ru/hraniliwe_sudnogo_dnya_na_ostrove_svalbard

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley's.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Rich ard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

В этот раз речь пойдет не об учебе, а о быте советского студента.

***

В давние, хотя и не такие уж далекие времена, когда институты еще были
политехническими, а не Техническими Университетами, когда в студенческих
профкомах выдавали талоны (на месяц - за 12 рублей! и даже бесплатно)на
обеды в студенческих столовых-тошниловках, когда в студенческое
общежитие после 23 часов пройти можно было лишь при одновременном
наличии студенческого удостоверения и паспорта (при этом наличие только
паспорта, даже со временной пропиской в этом общежитии, еще не
гарантировало, что неусыпная вахтерша смилостивится и пропустит), но
даже и тогда, как и после, как и сейчас, как и далее будет - действовало
"правило правой и левой руки". Суть его, как это знают многие учившиеся
и недоучившиеся студенты, заключается в следующем: если студент "при
деньгах" (получил стипендию, получил перевод от родителей, "нашел" и т.
д.) - то при просмотре меню, он закрывает ПРАВОЙ рукой цены, выбирает и
заказывает по названиям. Если же вдруг (ох! как часто это вдруг) студент
оказывается "на мели", то, следуя вышеназванному правилу, студент ЛЕВОЙ
рукой закрывает в меню названия и выбирает уже, сообразуясь с
мелководьем. Правда, как и всегда, у данного правила тоже есть
исключение, о котором вспоминают многие, и я в том числе: когда студент
"на бобах", то можно прийти - и ПРОСТО ПОЧИТАТЬ МЕНЮ.


***

О пользе любительской фотографии. (ДАГЕРУ Луи Жаку Манде посвящается)
Э-э-эх! Было время! Впрочем, время было, есть и будет.
Тем, кто в восьмидесятые учился в ОГУ, может будет интересно, а для
остальных "многа букафф".
Поехали мы летом 85-го в стройотряд в Тюменскую область и за полтора
месяца заработали аж по полторы тысячи рупий. Сравните: стипендия – 40р.
Средняя зарплата – 250-300. Вот и считайте! Для тех, кто считать не
умеет, это, очень примерно, тысячи две баксов. И не для Москвы, а для
глубокой провинции.
Прилетаем в конце августа в Одессу, а там – засада. Антиалкогольный
указ Горбачева! (по моему глубокому убеждению, развал Советского Союза
начался с этого). И в тайге это уже почувствовалось! Больше бутылки в
одни руки не продавали. Хоть бутылка сухого марочного, хоть водки.
А приехали в Одессу – там полный абзац. И решил мой приятель купить
себе кожаный плащ. Что такое кожаный плащ в 85-м? Или вы не знаете? Я
вас умоляю!
Во-первых, он стоил 1000 рупий и больше. Во-вторых, купить в магазине
его можно было только случайно, если в магазин внезапно нагрянуло ОБХСС
(Общество по Борьбе с Хищением Социалистиче-ской Собственности), и
срочно весь припрятанный товар вываливался на прилавки.
Мы, конечно же, далеко не наивные (все-таки социализмом битые), но с
тайной надеждой на ревизию в каком-нибудь магазине, пошли за плащом.
Обошли всю Одессу и, естественно, ничего не нашли. Но, у нас с собой
было. И решили мы "посидеть". Но где!? Еще два месяца назад это можно
было сделать элементарно и везде. А сейчас! Пошли в одну точку – там
закрыто! Совсем! Пошли в другую – там пивбар переоборудован под молочный
магазин . Ничего не нашли – решили пойти в ресторан. Конечно,
это было дорого, но! У нас, таки да, с собой было!
Заходим. Посетителей почти нет. Заказываем поесть и то, из-за чего,
собственно, пришли. По 500 на брата. Но нам сообщают, что в связи с
новыми решениями партии и правительства, а также, идя на встречу
пожеланиям трудящихся, больше ста грамм за раз низзя. Но мы не
растерялись. Нельзя по 500 за раз – значит, сделаем пять раз по 100.
Итак. Сидим – культурно отдыхаем. Обсуждаем международную политику.
Осуждаем политику Рейгана на Ближнем востоке и пьем за здравие родной
партии. Вдруг включаемся. Звучит музыка, за окнами темно, все столики
вокруг заняты. Оказывается мы "посидели" около пяти часов и выкушали по
750 на брата. И обошлось это нам всего в полтинник (скромненько можно
было месяц прожить).
Ну, что ж. Пора и честь знать. Тем более что Леня уже начал носом
клевать. Организмы были молодые, здоровые и воспринимали алкоголь еще
как яд, а не как лекарство. Поэтому решили, что хватит. Ну, я был, то
ли здоровее, то ли более адаптированный, но мне пришлось брать
ответственность за доставку Лени в общежитие на себя. Но в троллейбусе
Леню унесло и пришлось выйти на незапланированной остановке. Тут уж он
совсем приехал. И, хотя самым большим моим желанием было лечь рядом с
ним и, свернувшись калачиком, проспать до утра, но разве комсомолец
может бросить товарища в беде? Сколько времени я приводил товарисча в
чувство, я не помню. Наверное, долго. Пришел в себя от голоса с небес:
"Ну, что, ребята, поехали?" Поднимаю голову, а там двое в фуражках. И
воронок рядом. Та-а-а-к! Пиздец! Нет, будь я простым работягой, я бы еще
спасибо сказал. Ну, заплатишь 15 р. за услуги, так зато выспишься
нормально на белых простынях! Но студент университета! Вытрезвитель –
это автоматическое исключение из комсомола и, не менее автоматическое,
из вуза.
Леню погрузили как дрова, а я протрезвел за секунды. Привозят в
обезьянник. Кто, что, как? Нужно сказать, культурно обошлись. Пока со
мной разбирались, вносят Леню. Потом заходит еще один мент и говорит:
"Что за хуйня? Это чье?". И показывает Ленин лопатник с без малого 1500
р. (выпал из кармана прямо на пороге). Я объяснил. Не знаю: то ли мент
честный оказался, то ли с перепугу не сообразил, что эти деньги
заныкать можно было еще на пороге, где они выпали, но утром все вернули.

Я представляю себе Ленино состояние: студент юрфака, просыпается хрен
знает где (мы были в разных помещениях: я – с теми, кто подавал признаки
жизни, а он – с трупиками), без денег, без золотой печатки (450р.). Ее
еще раньше умудрился потерять.
Короче. Телега пошла в университет. Речь идет об отчислении. Долго нас
мурыжили на разных уровнях. Наконец вызывают к ректору. А там... Целая
комиссия! Нужно отдать должное нашему декану (царство ему небесное,
трагически погиб). Когда он выступил в мою защиту, ректор ошалел. "Я не
понял, – говорит. Мы собираемся его отчислять или награждать медалью?"
Декан расписал мои заслуги перед Родиной и факультетом так, что впору
было награждать. Дело в том, что я был активистом. В хорошем смысле
этого слова. Принимал участие в днях факультета и КВН. А декан сам
бывший КВН-щик. Руководителем у нас был мой преподаватель английского
Олег Филимонов. В дальнейшем участник команды ОГУ возродившегося КВН и
ведущий "Джентельмен-шоу". Тоже выступил в защиту.
В общем, ректор смягчился, и появилась надежда, что все закончится
выговором. Но тут выступила председатель комитета комсомола
университета. Этакая младая особа нашего возраста, но с претензиями на
карьерный рост. "Как так! Им не место в рядах! Они позорят"... и т. д.
Короче. Сказали нам, что соберутся еще через неделю для принятия
окончательного решения. Но уже было понятно, что – прощай родной
университет. Не станет руководство вуза идти против комсомола. Да и
из-за кого? Из-за двух распиздяев, когда по всей стране антиалкогольная
компания?
Прихожу в общагу и понимаю, что доживаю там последние дни. Но... всегда
есть надежда на чудо. Вваливается ко мне в комнату малознакомый студент
с 5-го курса юрфака. Именно вваливается. Личность весьма колоритная. Не
знаю, как в дальнейшем сложилась его судьба, но сам рассказывал, что его
не успели за что-то посадить потому, что забрали в армию, а потом
поступил на юрфак. Я учился на втором курсе, и ни разу за это время не
видел его трезвым. Его сокурсники говорили о нем то же. Т. е. : утром он
был слегка похмелившийся, вечером хорошо выпивший, но никогда не в жопу
пьяный. Перетрахал пол-Одессы, и не было ни одной драки, в какой бы он
не принимал участия. Когда я сказал "ввалился", это значит, что вошло
что-то большое и шумное.
– Ленька говорил – у вас проблемы из-за этой сучки? С вас по пол-литра и
никаких проблем.
Достает любительскою фотку, а там!!! Председатель комитета комсомола
университета собственной персоной! Голая! Блюет в тазик в позе "ой!
что-то упало и закатилось под шкаф", а ее сзади пердолит мужик. На
заднем плане несколько пар устроили свальный грех.
– Сам, – говорит, – принимал участие. Знал, что на эту сучку пригодится
компромат. Вот и пригодился. Жаль отдавать, да хрен с вами! Впрочем, у
меня негатив есть.
Нужно ли говорить, что мы ему нехилую поляну накрыли!
Через несколько дней у дверей ректората ждем эту подругу.
– Марина! Можно на минутку?
– Если вы меня уговаривать собираетесь, то бесполезно! Я настаивала на
вашем отчислении, и ректорат и партком поддержали мнение комсомольской
организации. Таким не место в комсомоле и в вузе!
Видели бы вы ее выражение лица, когда она это говорила. Как будто делала
доклад на съезде комсомола. Но ни с чем не сравнить выражение ее лица,
когда мы показали ей фотографию!
Я не знаю, что она говорила ректорату и парткому через несколько минут.
Чем она мотивировала изменение решения, на котором так настаивала. Какие
смягчающие обстоятельства она отыскала для нас. Как она объясняла, что
приказ, который de facto был уже написан, нужно переписать. Но мы
отделались строгим выговором "с занесением". А это – херня.

***

PS. Кстати на фоне вестей о повальной проверке студентов ФКСН,
я думаю нонешним студиозусам стоит крепко задуматься...

Источник: "Энциклопедия строительного идиотизма" (http://bsk.kpgs.ru/)

Студент без шпаргалки не студент. Даже отличники хотя бы раз согрешили, сдавая экзамены. Шпоры писать нужно хотя бы потому, что, пока пишешь, запоминаешь как минимум половину информации. Даже преподаватели иногда приветствуют это дело.

Обыкновенная
Обыкновенная шпаргалка - это бумажка, на которой мелким шрифтом и тезисно написан ответ на один или несколько вопросов. Списать с такой шпоры у большинства учителей очень сложно. Удобнее всего будет списать, если у учителя не будет прямой видимости шпоры, а у вас будет прямая видимость учителя. Т.е. надо положить шпору за чью-нибудь спину. Удается списать в 25-50% случаев, частично списать - в 50-75% случаев. Лучшее место для такой шпаргалки - внутренний карман пиджака.

Бомба
Бомба - это листок с заранее написанными правильными ответами. Требует много времени для подготовки. Один из самых лучших методов. В процессе экзамена необходимо сразу же найти правильный ответ и выдвинуть его из общей пачки. Затем уверенно что-нибудь писать на своем листочке, чтобы учитель видел, что вы работаете. Когда напишите один лист, необходимо заменить листы. Это можно сделать, когда учитель отойдет. Если не получается, то делайте вид, что лист упал. Пока поднимаете, достаете другой лист, а тот комкаете и кидаете в карман или в парту. Вероятность успеха - 80-90%.

Невидимая бомба
Помнишь известный афоризм про то, что самурай без меча подобен самураю с мечом, только без меча? Так вот, невидимая бомба подобна бомбе обыкновенной, только невидима ;-) Пишешь ответы на билеты, каждый ответ на новом листе, но предварительно подкладываешь под лист, на котором пишешь чистый листок бумаги. На ручку надо нажимать посильнее. Первый лист (на котором писал) можно выкинуть. На экзамене тянешь билет и достаёшь с виду чистый листочек, а на самом деле готовый ответ на билет. Ловишь угол, под которым видно лучше и обводишь, что дома накарябал.

Книжная
Книжная шпаргалка - это листки, вырванные из книги. Списать с такой шпоры достаточно сложно, но на ее написание практически не тратится времени. Однако если учитель заловит с такой шпорой, то придется объяснять, зачем вырвал листки из книги. Вероятность списать25-50%, частично списать - 50-75%. Лучшее место для такой шпоры - внутренний карман пиджака.



Рулонная
Рулонная шпаргалка - это распечатка на туалетной бумаге. Для изготовления шпоры надо набрать мелким шрифтом текст, затем распечатать его на плотной туалетной бумаге. Преимущество способа в том, что на маленьком кусочке можно разместить все вопросы. Если учитель заметит, что вы списываете, то необходимо быстро смотать туалетную бумагу в рулон, показать ее и попроситься выйти. Это конечно глупо, но зато учитель не догадается, что вы списывали. В туалете учите ваш вопрос минут 5, заходите и пишите. Вероятность списать с такой шпоры 50-70%, частично списать - 70-90%. Лучшее место для такой шпаргалки - внутренний карман пиджака или карман брюк.

Плеерная
Плеерная шпаргалка - это запись с правильными ответами на вопрос. Просто надо включить в нужный момент плеер. Два существенных минуса: придется долго искать нужный вопрос; человек с наушниками на экзамене выглядит странно и подозрительно. Чтобы списать с такой шпоры нужно выбрать позицию ближе к концу класса и рядом с окном. На последнюю парту садиться не рекомендуется. Можно облокотиться на окно, зажать наушники руками и делать вид, что думаешь. Однако писать при этом очень тяжело. Вероятность списать с такой шпоры - 25-30%, частично списать 40-50%.

Калькуляторная
Калькуляторная шпаргалка - это электронная записная книжка с заранее введеным текстом ответов на вопросы. Ты скажешь, что любой более-менее толковый препод может раскусить тебя. Доля истины в этом есть. Но можно поступить хитрее! Следует обратиться к электронщикам, которые помогут тебе снять с дисплея поляризованное стёклышко (без него дисплей будет абсолютно белым!), и купить поляроидные очки с поляризованными стёклами (нужно выбрать очки с достаточно светлыми стёклами, чтобы казалось, что они с диоптриями). В таких очках вы будете видеть абсолютно все, что написано на дисплее.

Дополнительная литература
Иногда на экзаменах можно пользоваться дополнительной литературой (например, таблицы Брадиса в математике, основные величины и константы в физике, таблица Менделеева и таблица растворимости веществ в химии, орфографический словарь при написании сочинения по литературе и т.п.). Так вот, постарайся, чтобы этой самой литературы у тебя всегда на столе было как можно больше - тогда тебе не составит труда где-нибудь между двумя энциклопедиями спрятать маленький листик. Или же положи кучу белых листов, типа черновики, и теряй шпоры между ними.

Пейджерная
Пейджерная шпаргалка - это пейджер, с предварительно скинутым на него текстом. Т.к. в наше время никого не удивишь такими коробочками, то можно спокойно списывать, не боясь, что запалят. В зависимости от типа пейджера, туда может поместиться 1,5-3 листа формата А4. Вероятность списать с такой шпоры 70-85%, частично списать 80-95%.

Журнальная
Журнальная шпаргалка. На край стола кладешь какой-нибудь большой глянцевый яркий журнал, или ежедневник, или записную книжку - лучше большую. Предварительно позаботься о том, чтобы шпоры были распечатаны в виде узкой горизонтальной полоски, а с краю слева было напечатано название темы, определения, билета и прочее. Высунь шпоры так, чтобы были видны названия, а после ознакомления с темой контрольной или билетом аккуратно вытащи нужную, затем демонстративно спрячь журнал, типа «он мне мешает». Это облегчает поиск нужной шпоры из их большого числа.



Дискетная
Дискетная шпаргалка. Берётся дискета 3,5 дюйма. У дискеты есть железка, которая движется. Берем и раздираем дискету на две части (если на четыре, то будет проблематично собирать), вынимаем магнитный диск, клеим на него бумажку со шпаргалкой. Собираем обратно - все, шпора готова. Теперь на экзамене кладём эту дискету на стол и, когда надо, отодвигаем железочку влево, затем начинаем снизу вращать диск. Чтобы не возникало никаких подозрений, можно на дискету сверху что-нибудь налепить, а сбоку сделать разметку, как на линейке. Если учитель спросит : «Шо це такое?», ты сможешь уверено сказать: «Новая линейка» :-)

Чупа-чупс
Ультрасовременная технология изготовления шпаргалок такова. Купи в магазине большой чупа-чупс (к сожалению, съесть ты его не сможешь, т.к. после применения он может заиметь непригодный, т.е. несъедобный вид). Намажь его головку канцелярским клеем и обмотай кусками бумаги с формулами. Затем аккуратно обклей скотчем. На уроке его можно периодически доставать и списывать, а в опасные моменты засовывать в рот (если пойдет учитель). Приятного аппетита! Главное, не проглотить его от страха ;-)

Сигаретная
Для курящих. Шпаргалку прячешь в сигареты вместо табака, а пачку на экзамене кладешь на стол. Можно на сигаретах номер билета написать. Самое главное, если учитель курит, то сигареты подешевле нужны.

За спиной (шпаргалка по литературе)
Нужно: прозрачная обложка для книги, ручка, руки, бумага. Когда выходишь отвечать под обложку закрытой книги кладешь бумажку со стихотворением, которое вызывает у тебя стойкий рвотный рефлекс при попытке выучить его, встаешь, по возможности за спиной училки (они обычно всех спиной слушают) и читаешь, немного запинаясь (типа вспоминаешь).

Воротниковая
Воротниковая шпаргалка крепится на воротнике зимнего свитера. Если на улице холодно, одеваешь свитер, у которого воротник хорошо растягивается, и со внутренней стороны свитера прикрепляешь шпаргалку. Когда нужно посмотреть, делаешь вид, что тебе жарко и, оттянув воротник, смотришь в шпаргалку.

шрифт
Берете толстую ручку, дальше распечатываете шпору 4 шрифтом и наклеиваете скотчем на ручку по окружности. Дешево и сердито :-) Вероятность списать – 80-90%.



Шпора на резинке
Кропаешь на бумажке ответ, на обратную сторону скотчем лепишь конец резинки от трусов, другой конец привязать к руке. При опасном приближении учителя бумажку отпустить, на что она немедленно среагирует, спрятавшись в рукав.

Электроника 1756УПЦ
А, если учитель ничего не смыслит в компьютерах и прочих новых технологиях, почему бы не взять ноутбук, написать на нем белой краской ЭЛЕКТРОНИКА 1756УПЦ, сказать учителю, что это калькулятор и с умным лицом не скатывать с предварительно скачанного конспекта? ;-) Подобного учителя удается найти в 5-10% случаях, зато если нашел, то списать удастся на 100% :-)

Сломанный карандаш
Берем несколько ручек и карандашей белого цвета, делаем шпоры и клеим их сверху на прозрачный скотч. При этом на экзамене, чтобы начать читать новую, делаем вид, что кончилась ручка или сломался карандаш.

Игольчатая
У многих бывает так, что ответы на предстоящий тест уже известны. Так куда же лучше запихнуть их? Если записать на бумажку и смотреть, то можно легко спалиться... В таком случае лучше всего на ручке нацарапать правильные ответы иголкой. На самом деле это сделать не так трудно, как может показаться с первого взгляда. Шанс, что учитель заметит, что ты списываешь, с такой шпорой неограниченно стремится к нулю :-)

А как вы списываете на экзаменах, поведайте о своей хитрости и ловкости!
Удачного списывания!

http://midnight.nnm.ru/kakie_byvayut_shpargalki

Хроника новогодних торжеств от петровских времен
(Баян,но с поправками.Стоит посмотреть)

Праздновать Новый год на европейский манер Россия стала по воле Петра I. 19 декабря 1699 (тогда еще 7208-го) года царским указом отсчет лет велено было вести не от сотворения мира, как прежде, а от Рождества Христова, а новый год считать не с 1 сентября, а с 1 января. Днем позже был обнародован еще один государственный акт -- «О праздновании Нового года».
1700 год
В полночь колокол Ивана Великого возвестил всей Москве о начале всенощного бдения в Успенском соборе. Стефан, митрополит Рязанский, поздравил царя и присутствующих в храме с наступлением Нового года. К началу литургии в Кремль с распущенными знаменами, под барабанный бой и маршевую музыку были введены полки. Конец службы сопровождался пушечными залпами и колокольным звоном. Затем Петр объехал главные улицы первопрестольной и, приветствуя ликующий народ, возвратился во дворец, куда съезжались на бал гости. Убранство города было пышным: дома и ворота украшены сосновыми и можжевеловыми ветвями, вспыхивали фейерверки, взлетали и разрывались в воздухе праздничные петарды, на площадях жгли смоляные бочки, пели песни и плясали у костров...

В первой половине XIX века из Германии к нам пришел обычай украшать елку. Встреча Нового года становится более сказочной и уютной. Это был светлый, веселый домашний праздник в кругу родных и близких. Казалось, так будет всегда. Однако...
После 1917-го

Россия перешла с юлианского на григорианский календарь, принятый в большинстве западных стран. Разница между старым и новым стилями «переместила» новогодний праздник на разгар православного рождественского поста. Это было на руку большевистским богоборцам.
1928 год
Вскоре одним из лозунгов становления социалистической культуры стал клич партии: «Все на борьбу с религиозным дурманом!» Новогодний праздник попадает под молот антирождественской агитации. Вот одна из стихотворных агиток тех лет:
«Скоро будет рождество --
Гадкий праздник буржуазный,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный:
В лес придет капиталист,
Косный, верный предрассудку,
Елку срубит топором,
Отпустивши злую шутку».

Война против праздничной елки продолжается. Поводом для очередной вспышки негодования послужило размещенное в «Правде» объявление Универпочты о рассылке наборов елочных украшений. В редакции рабоче-крестьянских газет посыпались письма возмущенных читателей: «Меня, как безбожника, ведущего антирелигиозную пропаганду среди учащихся и рабочих, удивляет, почему газета «Правда» в своих объявлениях на весь СССР публикует, что Универпочта предлагает ЕЛОЧНЫЕ УКРАШЕНИЯ... Предлагаю Универпочте поставить на вид за то, что она способствует старому быту, рассылая всякую мишуру и разную дребедень для украшения елок».
1935 год
В середине 30-х годов идеологи сменили тактику и стали трактовать елку как атрибут не рождественского, а новогоднего праздника. Звездным часом зеленой гостьи стал 1935 год, когда, впервые за время большевистского правления, по инициативе члена Президиума ЦИК СССР П. Постышева в Харькове был организован детский новогодний утренник. Спустя 11 месяцев секретариат ВЦСПС вынес решение: «Поскольку празднование Нового года стало и есть всенародный праздник и празднуется трудящимися, этот праздник нужно узаконить».
1937 год
1937. Дед Мороз держит в руке «Курс истории ВКП(б)». Ученики 5-го класса школы №15 Октябрьского района Москвы радуются празднику

Новый год отмечается широко и помпезно. В Москве в ЦПКиО имени Горького и на Манежной площади установлены две самые большие елки. Первого января в Доме Союзов состоялся бал-карнавал отличников учебы. С этого времени берет начало традиция специально оформлять детские новогодние праздники в помещении бывшего Дворянского собрания.
1938 год
1938. Кремлевская елка — главная елка всего глобуса, поэтому никого вроде бы не должно удивлять появление на ней маленького негритенка

Идея подразделения елок на главные и не главные вождю не понравилась. Когда в октябре 1937 года Каганович спросил у Сталина: «Где будем ставить главную елку?», тот ответил: «У нас все елки главные». Эти слова были поняты буквально и расценены как приказ. Из числа парашютистов агитэскадрилий в срочном порядке стали формироваться отряды Дедов Морозов, чтобы забросить новогодние подарки в самые недоступные уголки страны. Данная акция, по мнению ее организаторов, наглядно пропагандировала возможности советской авиации и парашютистов-десантников. В прочие населенные пункты в канун 1938 года выехали агитпоезда, агитавтомобили и аэросани, вылетели гражданские самолеты, отправились лыжники и даже спецкурьеры на оленьих упряжках.

Но Елка в Доме Союзов была вне конкуренции. Чудеса ожидали с первого шага. На верхней площадке лестницы, оформленной в виде сказочной горы, стоял краснозвездный самолет. Тогда весь народ следил за покорением Арктики, а имена летчиков-полярников были известны каждому советскому ребенку. Зал Арктики, специально оборудованный в Доме Союзов на время елочных представлений, был постоянно переполнен. Самым привлекательным экспонатом оказалась огромная модель строящегося ледокола. Впрочем, дети не скучали и в других залах: в одном они разглядывали диковинных зверей, привезенных из зоопарка, в другом встречались с героями народных сказок и популярных советских детских книг, в третьем их ожидали аттракционы на любой вкус. Но центром праздника была красавица-елка, на которой сверкали в лучах прожекторов десять тысяч елочных украшений с рабоче-крестьянской и коммунистической символикой.

1945 год
Радостным и ярким по тем временам выдался новогодний праздник в 1945 году. В центре Колонного зала высилась 26-метровая елка. Роль Деда Мороза исполнял популярный в то время артист Мосэстрады С. Преображенский. Он многие годы бессменно играл эту роль. На главной лестнице юных гостей встречали ряженые, игравшие на музыкальных инструментах. Особенно нравился ребятам заячий оркестр. «Зайцы» вместо труб играли на морковках. В фойе работали аттракционы: качели, «чертово колесо», карусель. Перед «волшебной комнатой» играл кукольный джаз под руководством дирижера Гуталина Гуталиновича...
1945. Сталинград возрождается. Ученики младших классов городской школы №65 веселятся в актовом зале

1947 год
23 декабря 1947 года указом Президиума Верховного Совета СССР 1 января объявлен «праздником и нерабочим днем». По существу, с этого времени словосочетание «Главная елка страны» обрело официальный статус.
1953 год

1953. Мечте о красивой жизни все возрасты покорны: новогодняя елка в Георгиевском зале Кремля

Сценарии для детских новогодних представлений в Доме Союзов писали лауреаты Сталинских премий Лев Кассиль и Сергей Михалков. Разумеется, ни один спектакль не обходился без славословий в адрес «великого вождя». Так, в финале интермедии встречи 1953 года раздвигались кулисы и перед детьми открывался портрет отца народов во всю сцену, а Дед Мороз со Снегурочкой распевали:

«В дружный круг у елки встанем
И споем со всей страной:
«Славься, наш великий Сталин!
Славься, Сталин наш родной!»
1954 год
После смерти Сталина новогодние елки получили «право на вход» в Георгиевский зал Большого Кремлевского дворца. Впервые Кремль открылся перед счастливчиками, получившими новогодние приглашения. Одним из них был 14-летний отличник Марк Орловский, отец которого пал смертью храбрых на фронте. Вспоминая то время, Марк Михайлович говорит, что ходил по сказочному дворцу, ошалев от счастья. Он, коренной москвич, выросший в коммуналке, и представить себе не мог, что в его городе есть такие роскошные залы. Сама возможность войти в запретную сталинскую цитадель казалась невероятной. Ни новогоднее представление, ни шикарный подарок не могли столь ошеломить мальчика, как сама возможность свободно гулять по Кремлю...
После «оттепели»
Отступление от жестких регламентов, отразившееся, в частности, в кинокартине Эльдара Рязанова «Карнавальная ночь», быстро уступает место вновь реанимированным догматам. Встреча Нового года опять не обходится без идеологической риторики и социально-классовых атрибутов. С появлением Кремлевского Дворца съездов главный детский праздник постепенно перемещается туда. Хотя на право называться «Главной елкой страны» еще долгое время претендовало мероприятие в Доме Союзов.
Час только фото:
1956. Маша, дочь А.Шайхета, среди своих друзей в скромной московской квартире. Шарики — обязательны

1957. Сталина уже разоблачили, но детям от этого ни жарко и ни холодно. Дед Мороз остался прежним

1958. Аполитичный медведь всегда был героем официального Нового года

1960. Космонавты и водолазы на Кремлевской елке. Первый спутник уже побывал на орбите, а фильм «Человек-амфибия» пока еще не снят

1959. Певец Поль Робсон в Центральном доме работников искусств с летчиком Кожедубом

1963. Москва, Кремль. Маршал Тимошенко поздравляет Никиту Хрущева. Справо от Хрущева Леонид Брежнев и Анастас Микоян

1967. Девушки в трико изображают русскую тройку перед школьниками. Георгиевский зал Кремля

1971. Елка в Кремлевском дворце съездов

1973. Артисты эстрады Вадим Тонков и Борис Владимиров выступают на новогоднем телевизионном «Голубом огоньке»

1977. Ансамбль «Березка» выступает на молодежном балу в Колонном зале(Был в шоке,все хлопали ,а я как дурак тянул руку как в школе)

1980. Москва. Дед Мороз и Снегурочка приветствуют гостей Детского музыкального театра

1982. Вслед за Брежневым все полюбили иконостасы на груди

1987. Москва. Типичная коммунальная квартира в Большом Каретном

1988. Омская область. Дед Мороз спешит на праздник

1992. В Музее общественного питания прошел новогодний аукцион с самыми вкусными лотами

1994. Поклонная гора. Детский праздник с участием персонажей сказок

1997. Переизбравшийся президент России Борис Ельцин обратился с традиционным новогодним посланием к россиянам

1998. Семья президента Бориса Ельцина поздравляет всех с Новым годом и выражает уверенность, что «все непременно получится»

2002. В праздновании Нового, 2002 года участвуют настоящие верблюды и японский коллега Деда Мороза

2004. Празднование Нового года в Московском дворце молодежи

2006.Празднование Нового Года

2007.Москва.Празднование Нового Года


Наконец-то Новый год полностью освободился от «идеологических нагрузок».
Очередная новогодняя сказка в Кремле да ночное телевизионное напутствие народу.

И никто особенно не жалеет о былых представлениях. Разве плохо, если главной елкой каждого ребенка будет все же елка в его родном доме?

http://polzun.nnm.ru/interesno_znatjolochka_zazhgis

Ахтунг:Юмор бывает разный (отнеситесь к этой статье с улыбкой)
Есть две категории людей – на тех, кто Москву любит, и на тех, кто ее ненавидит.И у тех и у других есть все основания это делать – в Москве, к примеру, можно попасть в пробку в 2 часа ночи и простоять в ней до утра, когда опять надо ехать на работу. А это значит – вставать в следующую пробку. Метро перегружено, воздух грязный, по улицам здесь не ходят, а бегают. В общем, недостатков у столицы предостаточно. Странно, но некоторые считают их достоинствами.Вот 10 самых распространенных суждений о Москве:

1. В Москве слишком много людей
Плохо: В Москве слишком много людей – нельзя пройти по улице, чтобы там не было толпы, в любое время дня и ночи. Стоит войти в метро в воскресенье в 7 часов утра, чтобы спросить: кто все эти люди и куда они едут? Весь вагон забит, ни одного свободного места, хотя, казалось бы, воскресенье, спи-отсыпайся. А уж что творится в общественном транспорте в рабочие дни, с 8 до 10 вечера! Троллейбусы штурмуют, в магазинах – толпа, в кинотеатрах – нет пустого места в полночь.
Хорошо: В Москве очень много людей – и это прекрасно – всегда можно найти того, кто тебя поймет. Какие бы интересы ни были у человека, он найдет единомышленников в столице. Можно знакомиться с девушками на улице – и если девять откажут, то десятая обязательно согласится прогуляться в кино, а главное, для тех, кто любит приватность, здесь никто не будет лезть с расспросами. Здесь у всех свои дела и некогда соваться в чужие. По-настоящему одиноким можно быть только среди огромной толпы.

2. В Москве слишком плохой воздух
Плохо: В Москве слишком плохой воздух, тут невозможно дышать, всюду трубы, автомобили, все дымит, полно мусора, вода грязная и отвратительная, чтобы искупаться в реке, нужно отъехать по меньшей мере километров за двести, да еще вверх по течению желательно. А уж что льется у москвичей из крана, страшно подумать!
Хорошо: В Москве плохой воздух, зато всегда можно купить самую чистую воду, самые чистые продукты, экологически чистые вещи, поставить окна, кондиционеры и, наконец, заработать и уехать отдыхать туда, где чисты и земля и вода, на любые острова мира, на любые курорты, да хоть в Гималаи.

3. В Москве нет настоящей дружбы, ценят только бабки
Плохо: В Москве никто не дружит, ценят не людей, отношения, а деньги. Москвичам ничего не стоит продать друга, предать – лишь бы предложили цену побольше. Недаром тут популярно мнение, что с друзьями не стоит работать. Москвичи исказили само понятие Настоящей Дружбы.
Хорошо: В Москве быстро находят друзей и по-настоящему проверяют, что такое друг. Друг не станет постоянно грузить своими проблемами, ныть, что у него что-то не получается, что у других все лучше. Здесь всегда можно найти, у кого стрельнуть сотню баксов до зарплаты, и завтра же перезанять, чтобы вернуть долг.

4. В Москве слишком быстро живут
Плохо: В Москве все бегают, суетятся, некогда присесть, не то чтобы чаю попить спокойно. Сегодня человек тут работает, завтра – уже в другом месте. Летуны, а не люди! Страшно подумать, каждый год работу меняют. И по улице-то пройдешь – через три месяца все магазины уже поменялись, ничего толком не найдешь. Все улицы переименованы, все родственники пять раз переехали, 10 раз работу переменили, и только начнешь о жизни рассказывать, как всем уже куда-то пора бежать.
Хорошо: В Москве очень быстрый темп жизни, и это прекрасно! За день можно столько всего успеть! И в спортклуб забежать, и в магазин, и сдать в химчистку вещи, забрать посылку с почты, поработать, слетать с друзьями в ресторан на обед, на встречу с клиентами, потом еще в театр или на концерт и к друзьям заскочить в ночи на огонек – все равно никто не спит. Жизнь кипит и бьет ключом, здесь все кинопремьеры, все концерты, клубы и рестораны работают целую ночь, развлечения на любой вкус и цвет. За неделю переживаешь столько впечатлений, сколько в провинции и за год не наберется.

5. В Москве невозможно ездить на машине
Плохо: В Москве невозможно ездить в общественном транспорте, а на своем автомобиле тем более! Чтобы пересечь столицу из конца в конец, нужно потратить несколько часов. В среднем автомобилист там тратит от двух до пяти часов в день на дорогу от дома до работы и обратно. Даже в час ночи в выходные можно встать в пробку на МКАДе и простоять там час!
Хорошо: В Москве можно ездить только на машине, общественный транспорт забит, в метро не войти, зато на машине едешь с комфортом, даже в пробке никто не будет дышать в спину перегаром или ездить локтем по ребрам. В машине кондиционер и обогрев, музыка, комфорт и уют, а пока стоишь в пробке, можно посмотреть фильм на ДВД-плеере и с толком провести время. А то и познакомиться с симпатичной девушкой в соседней машине.

6. В Москве ненавидят приезжих
Плохо: Москвичи ненавидят приезжих, любимая присказка у них «Понаехали!» и на всех, кто приехал на заработки, они смотрят свысока, презрительно поводя «породистыми» носами, считая, что «за МКАДом жизни нет». Они не разбирают, какой национальности приезжий, а сами ведут себя как хамы, задаются, хотя ничего особенного из себя не представляют, всюду мусор, плюют мимо урн, курят, выкидывают из окон что попало.
Хорошо: В Москве не осталось коренных москвичей, все, кто ругается на приезжих, сами понаехали несколько лет назад, давно уже процент приезжих во много раз превышает тех, кто родился в Москве или живет в столице несколько поколений. Сюда съезжаются самые сильные, умные, активные, это элита России, как ни крути, и именно они тут заправляют.

7. В Москве нельзя купить жилье
Плохо: В Москве невозможно купить жилье, стоимость квартир по самым скромным оценкам превышает 5 тысяч долларов за метр, при том что средние зарплаты около 1000 долларов в месяц. Ипотеку получить невозможно, требуются огромные первые взносы и процент такой, что за маленькую однокомнатную квартиру будешь расплачиваться всю жизнь. Да на эти деньги в Европе целый замок купить можно! Съем жилья тоже огромная проблема – во-первых, квартиру не найдешь, во-вторых, они ужасного качества и находятся в самых далеких и жутких уголках города.
Хорошо: Именно в Москве можно заработать на квартиру, в других городах хоть всю жизнь крутись – никогда столько не заплатят, а здесь можно на одной работе обернуться, на второй, продать, перекупить – и глядишь, первый взнос у тебя в руках. Очень многие начинают с покупки доли квартиры или комнаты в Подмосковье, а затем, глядишь, поменяли, еще раз поменяли с расширением, перегородили однушку стенкой из гипсокартона, продали как двушку, купили маленькую трешку, разменяли на две и одну, объединили в четверку, а там и в пятикомнатную в сталинке переехали.

8. В Москве можно жить, не выходя из дома
Плохо: В Москве люди заперты в бетонных коробках, они годами не видят ни чистого неба, ни звезд, ни леса, вечные стены, трубы, серый асфальт под ногами, смог. А вечером они упираются в телевизор и уже никуда не выходят, только дом-работа-дом, и так 24/7, 365 дней в году.
Хорошо: В Москве можно жить, не выходя на улицу, например в ГЗ МГУ: там и работа, и жилье, и учеба, и магазины, столовые, детский садик, химчистка, библиотека, даже музеи есть и кино показывают. А еще бассейн, театр, можно в профилактории подлечиться и отдохнуть, если есть охота. И все – не выходя из одного здания!

9. В Москве нельзя найти работу
Плохо: В Москве невозможно устроиться на приличную работу самостоятельно. Всюду требуют постоянную прописку, чертову пропасть документов, все данные всех родственников до двенадцатого колена, все места предыдущей работы, и даже если пройдешь пять ступеней собеседования удачно, за дело возьмется специальная служба и будет проверять месяцами, а если найдет расхождение хоть в буковке, то все – на работу не возьмут. Да на собеседования просто без знакомства попасть невозможно, на письма не отвечают, телефоны вечно заняты, а в офис не прорвешься, везде пропускная система.
Хорошо: В Москве полно работы, какой угодно, все двери в зданиях, все столбы, все вагоны метро оклеены предложениями работы, газеты с вакансиями раздают бесплатно, только приходи, записывайся и работай. И зарплаты самые разные, сколько хочешь, столько и получишь, от 500 долларов в месяц до 500 долларов в день. Город растет, специалистов не хватает, любой хоть чуть-чуть здравомыслящий человек на рабочем месте с простого помощника менеджера вырастает в топы.

10. Москва обворовывает провинцию
Плохо: Москва потому и живет так сладко, что обворовывает провинцию, все деньги текут сюда, все ресурсы идут в столицу, остальным городам и областям ничего не остается. А москвичи жируют на чужих бедах, вкусно едят, спят в тепле, получают зарплаты в десятки раз выше провинциальных, а сами ничего не делают. Особо извращенные даже на работу не ходят, только сдают доставшиеся от бабушек-дедушек квартиры приезжим, отбирают у них все до копейки, а сами летают на Багамы да за квартплатой раз в месяц наезжают.
Хорошо: Москва самый рабочий город в стране, именно она кормит, поит, одевает и обувает все остальные города. Именно столица дает больше всего дохода и налога в бюджет страны, откуда потом дотируются многие регионы. И это видно хотя бы по ритму жизни города – Москва в 6 утра уже не спит и в 12 еще не ложится, все кипит, все работают, днем и ночью, в будни и выходные.

Овны идеалисты и романтики. Они хотят, чтобы все дела, включая домашние, делались очень быстро и не обладают терпением для их завершения. Они хотят видеть глобальный результат своего труда, выраженный к тому же в восхищении окружающих!

То есть Золушка, перебирающая крупу, точно не была Овном. Зато Овны любят заниматься внутренней отделкой и украшением дома.

Если вы - Овен, находите эстетическое удовольствие в бытовых вещах: например, создайте художественную инсталляцию из разбросанных мужем носков или украсьте заурядное рагу овощной икебаной.

Телец - умет зарабатывать и считать деньги. Он всегда знает, выгодно ли ему потратить выходные на уборку или уместнее нанять приходящую раз в неделю домработницу.

Стоит ли возиться с фаршированной рыбой или проще и полезнее запечь ее одним куском? Тратить ли время на штопку колготок, чтобы потом стыдливо прятать шов под юбкой? Tелец всегда сделает лучший выбор.

Если вы - Телец, то ваш дом будет оборудован всеми самыми современными удобствами и агрегатами для облегчения вашей жизни. Поэтому друзья дарят вам соответствующие подарки. Соберитесь с духом и объявите им, что у вас уже есть две фритюрницы и пять соковыжималок. И что на вашем теле нет стольких волос, чтобы с ними не могли справиться три электроэпилятора.

Близнецы сбивают с толку своим непостоянством. То они в хорошем настроении: напевая, драят полы и, высунув от усердия язык, готовят мусаку по-гречески. То они в плохом настроении: швыряют в близких посудой и отказываются готовить что-то сложнее картофельного пюре.

Если вы - Близнецы, научитесь все же концентрироваться на чем-то одном: даже Юлию Цезарю было бы не под силу одновременно проверять уроки у детей, менять лампочки в ванной и объяснять мужу, что Близнецы, в соответствии с гороскопом, превосходят в интеллекте все остальные знаки зодиака.

Рак - любит комфорт. Поэтому для него очень важен дом, устройство быта, предметы обихода. Раки консервативны, чтят традиции и семейные ценности.

Если вы - Рак, то порядок в доме дает вам ощущение гармонии и уюта. Держите себя в руках и не давайте распоясаться водной стихии Рака - не стоит стирать постельное белье раз в два дня и делать влажную уборку утром и вечером!

Лев - несомненно, царь зверей. Корону свою он носит с достоинством. Разве царское это дело: пылесосить квартиру или чистить унитазы?

Если вы - Лев, пойдите на курсы психологов, чтобы суметь внушить это вашим близким. Воспользуйтесь своим обаянием, теплом, энергией. А там, глядишь: уже и муж тянется к пылесосу, дочка учится варить борщ, а собака собирает разбросанные повсюду игрушки. А вы за это по-царски одариваете их любовью!

Дева обладает аналитическим умом. Поэтому всегда видит более легкие пути выполнения рутинных обязанностей. Она никогда не будет отглаживать с двух сторон постельное белье и готовить обед более получаса. Обстановка комнат у нее спартанская (меньше пыли), на окнах растет неприхотливая герань, а любимые вещи - из жатого, не требующего глаженья материала.

Если вы - Дева, то вы настолько деловиты, что забываете отмечать всякие приятные в жизни мелочи. Наденьте розовые очки, заставьте одно полку всякими забавными безделицами из ваших поездок. И тогда, протирая на ней пыль, вы будете не злиться, а ностальгически улыбаться!

Весы - искатели любви. О них трудно говорить в единственном числе, Весы всегда ищут себе идеального партнера, но, даже найдя его, редко успокаиваются, так как любят прежде всего само понятие любви. И никак не могут с ней соотнести ежевечернее мытье посуды и продуктовые закупки в супермаркете.

Если вы - Весы, купите посудомоечную машину, продукты заказывайте по Интернету и старайтесь подавлять колебания вашего внутреннего маятника: а Любовь ли это? Несомненно, Любовь!

Скорпион - самый любвеобильный из всех знаков зодиака. Он чрезвычайно привлекателен, от него исходит внутренняя сила, притягивающая людей. Даже домашние дела он решает в соответствующем ключе: у Скорпиона домашние халатики коротенькие и сексуальные, любимые блюда: морепродукты, насыщенные афродизиаками, а постельное белье никогда не бывает скучным и застиранным.

Если вы - Скорпион, то и так умеете находить потайной смысл в обыденных действиях: эротично изгибаться, прополаскивая белье, или подавать мужу утренний кофе в одном кружевном фартучке.

Стрельцы - честны и прямы в своих чувствах и проявлениях, как стрела Кентавра - их символа. Поэтому они высказывают свое мнение, не считаясь ни с кем, и часто бывают излишне критичны.

Если вы - Стрелец, будьте более гибки, пойдите обходным путем: похвалите ребенка за старание, с которым он убирал свою комнату, пусть даже среди оставшегося мусора вам трудно отыскать самого малыша.

Замрите в восхищении при виде приготовленных мужем креветок в чесночном соусе, хотя за десять лет семейной жизни можно было бы и запомнить, что у вас аллергия на морепродукты. В конце концов, просто меньше критикуйте своих близких, ведь они - постоянный источник вашей радости!

Козерог - великий материалист. Его счастье заключается в упорной работе. Ему нельзя предлагать купить замороженные магазинные пельмени и воспользоваться услугами прачечной. Все бытовые трудности он должен преодолевать лично, своим упорством, выносливостью и честолюбием.

Если вы - Козерог, расслабьтесь: друзья, подарившие вам кофеварку, вовсе не намекали, что до этого вы делали ужасный кофе, и муж совсем не хотел смертельно вас обидеть, принеся к ужину готовый торт из кулинарии.

Водолей - отдающий знак, символом которого является человек, выливающий воду. Люди этого знака стараются улучшить человечество. Для начала они фанатично стремятся улучшить свое семейство. Именно в семьях Водолея мужья, злобно сопя, делают утреннюю зарядку, дети не питаются в "Макдональдсе", а волнистые попугайчики не употребляют матерные слова.

Если вы - Водолей, устраивайте иногда каникулы от перфекционизма: езжайте на пикник, вооружившись вредными, необычайно вкусными и сочными чебуреками, и позвольте коту, вальяжно развалившись, переночевать с вами в постели!

Рыбы - последний знак зодиака, и обычно люди, рожденные под этим знаком, ставят себя на последнее место. Они бескорыстно угождают другим. Рыбы всегда четко помнят, сколько сортов мюсли надо смешать мужу на завтрак, в какой очередности в шкафу должны быть развешены его рубашки и кто забил лучшие голы в позапрошлом чемпионате мира по футболу.

Если вы - Рыбы, плывите иногда и против течения: повышайте свою самооценку, заставьте других считаться с вашими желаниями. Пусть муж, наконец-то, вспомнит, что существуют магазины, торгующие сногсшибательным бельем, что цветы продаются не только под 8 Марта, и что существует немало страниц в Интернете, в которых подробно, шаг за шагом, даются инструкции, как пожарить самому себе картошку.

На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой преподаватель - Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него ходит огромное количество историй. Вот одна:
Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но один бедолага - абсолютный ноль.
Петин видит, что тот никуда, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек?


Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!
- А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну лампу, - придется нам встретиться еще раз.

Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний вопрос:
Сколько электрических ламп в данной аудитории?

Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук, говорит:

- Девять.

- А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу с собой!

- Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана...

http://boyany.nnm.ru/lampochki

И вот она новая квартира...

***

О НОВОЙ КВАРТИРЕ.

«Новая квартира…» Есть что-то в этом словосочетании.
Что-то неуловимо оптимистическое. Как слово «зарплата».
Вы в первый раз щёлкаете замком входной двери и входите в квартиру, а она, квартира, вся такая большая!.. Такая большая, что в ней просто по первому времени теряешься, так что приходится даже некоторое время аукать в поисках пропавшей в недрах жены.

Новая квартира вся такая новая-новая, девственная-девственная…
Что наталкивает вас сразу, минимум, на две разноплановые мысли.
Мысль первая: «Господя, какая ОНА громадная и светлая!..»
Мысль вторая: «Господя, сколько ж ещё в НЕЙ надо всего понаделать, чтобы в НЕЙ хоть как-то можно было бы жить!..»
«Я другой такой страны не знаю!!..» - с остервенением пели классики советского кино и были правы. Я тоже другой такой страны не знаю. Я не знаю больше ни одной страны, где люди, въезжая в новую квартиру, сразу же вынуждены приступать к ремонту таковой.
А вернее – к достройке.
Только после того, как вы:
- выбросите вон весь строительный мусор и ототрёте имеющиеся в наличие оконные стёкла от цементных разводов;
- поставите вместо хлипкого клее-опилочного сооружения, почему-то помпезно прозываемого «входная дверь», дверь нормальную, желательно – железную;
- купите по цене 180 рэ за штуку пучок магнитных ключей от подъездной двери (иначе вы просто в дом не попадёте, функция «код для входа» в замке не предусмотрена);
- оплатите и поставите трубку домофона;
- смените все наличные квартирные внутренние двери на двери, которые умеют ЗАКРЫВАТЬСЯ;
- переберёте самолично весь паркет и покроете его лаком;
- переклеите все обои и перекрасите заново все подоконники;
- покроете стены сортира, ванной комнаты и кухни керамической плиткой;
- протестируете самолично же всю электропроводку в квартире (иначе, вас при подключении люстр может поджидать офигительный сюрпрайз в виде «цветочка» из четырёх разноцветных проводов, которые, на поверку, ВСЕ окажутся заземлением, хе-х!);
- разберёте в «ручном режиме» все стеклопакеты и промажете щели в них герметиком;
- переместите на нужные места большинство розеток (на старых местах они ОБЯЗАТЕЛЬНО все будут закрыты мебелью);
- лично сварганите проводку и слив для стиральной машины;
- проведёте в квартиру TV-кабель («по умолчанию» его просто нет, хотя центральная антенна у дома предусмотрена проектом);
- через два месяца (раньше никак!) после получения права собственности на новую квартиру и с некислыми денежными тратами установите в ней, в квартире, телефонную точку;
- смените всю сантехнику с установленной строителями на НАСТОЯЩУЮ;
- наконец, поставите квартиру на сигнализацию…
Только после всего этого вы сможете сделать вывод, что квартира более-менее годится для проживания вашей семьи.

Хорошо если всё это вы сможете сделать до переезда.
Если же нет, то вас ожидает дьявольски трудоёмкая, но крайне увлекательная игра в «пятнашки», когда ради покрытия лаком одной комнаты, вам лично придётся кубометрами передвигать всю мебель в комнату другую. И при этом умудряться ещё в получившихся катакомбах как-то жить…
Вот почему я не люблю засилье мебели в квартире.
В душе я вообще поклонник минимализма.
Я мечтаю, чтобы я входил в свою большую, наполненную солнцем комнату, а там бы меня встречали только телевизор, кресло-качалка с пепельницей и какая-нибудь придурошная икебана в углу (с пятиэтажным японским названием, которое бы переводилось не иначе как «вставшая-дыбом-причёска-самурая-Иэясу-при-виде-того-чем-его-даймё-Торонага-застрял-в гейше-Миёко-при-свете-полной-луны-на-фоне-блистающей-вершины-Фудзи»).
…Как известно, минимализм родился в Западной Европе среди самой низкооплачиваемой части населения. Когда типичный западноевропеец осознавал, что бабкусов у него хватит только на приобретение драного матраса, коридорного коврика, загаженной мухами вазы и пары б/у китайских палочек для еды, он тут же покупал все эти необходимейшие вещи, разбрасывал их в беспорядке по квартире и во всеуслышанье провозглашал, что это «концептуально»…
Россия, как известно, не только «родина слонов», но и государство, про которое его же граждане с упоением говорят: «умом Россию не понять, аршином общим не измерить!..»
Короче говоря, Россия – это такое всемирное пугало, которое потому и пугало, что никогда не поймёшь, где у него лицо, а где, простите, задница…
Всё у нас – шиворот на выворот и вверх ногами.
В том числе – и минимализм.
Он у нас, как стиль квартирного дизайна, допустим только вкупе с наличием достаточного количества подсобных помещений типа «кладовая».
Иначе никак.
В матушке-России даже распоследний нищий, при всей скудности и безнадёге своего достатка, каким-то образом умудряется так забить свой дом всяческим барахлом, что дом тут же превращается в подобие полосы препятствий, по которому передвигаться можно только боком и на цыпочках. И обязательно - пригнувшись, так как встать в полный рост мешают разные самостийно-сляпанные возлепотолочные хранилища, аристократично именуемые в нашем народе словом «антресоли»…
Из вышесказанного следует неожиданный логический вывод: поскольку в нашей стране приобрести жилище с объёмистыми амбарами и сусеками могут себе позволить только граждане большого достатка, то только им – олигархам, бизнесменам и ворам (что у нас, в общем-то – одно и тоже) и доступен подлинный минимализм.
Так что минимализм мне не по карману.
Мне по карману только максимализм, когда в этом кармане денег – кот наплакал, а мои дети, соответственно, чтобы добраться до кровати, вынуждены сначала пригибаться, чтобы не впилиться головами в многочисленные книжные полки, потом, избегая столкновения с зеркалом, какое-то время передвигаться буквой «г» и, напоследок, совершить пару прыжков через стоящие на полу банки с вареньем.
А уж потом будет и «баиньки».

И вот тут мы перейдём к ещё одному аспекту вселения в новую квартиру.
К приобретению новой мебели.
Дело вот в чём.
Порой, как это было в моём случае, при переезде оказывается, что новая квартира заметно больше старой. …А значит, уже имеющихся предметов меблировки явно не хватает на захламление всей площади новой жилплощади…
Выход, к счастью, находится тут же.
Выход в лице входа в мебельный магазин.
Вы идёте туда с лицом алчущего и говорите, как в платном туалете, кодовую фразу: «Мне нужно!..» И по бумажке перечисляете искомое.

Дальше возможны два относительно дешёвых варианта.

Возможно, голос разума приведёт вас в магазин «Ikea», где, вдосталь подивившись на топорность и тягу к струганному кубизму скандинавского менталитета, вы, в конце концов, станете счастливым обладателем какого-нибудь чудо-матраса «Дебил Шниперсон», мегастеллажа «Гоблин Ивар», прикрепляемого к потолку кресла-качалки «Похрень» или ещё какой прихотливой якобы-шведской-попы-с-ручкой.
Купленное «на раз» привозится домой, собирается одной левой и выглядит в родных пенатах странно, но довольно бодро. За предметами из «Ikea» замечено также ещё одно полезное свойство: если русский глаз натыкается на них после знатной дружеской попойки, то обладатель глаза немедленно трезвеет…

Но рассмотрим и иной – более экшеновый вариант обретения мебелеЙ.

Решившись зайти в своей тяге к дешевизне до самого, что ни на есть, конца, вы являетесь на рынок. Являетесь и там отыскиваете какую-нибудь шарагу с двумя-тремя энергичными представителями кавказского интерьерного маркетинга, которые все вместе и каждый в отдельности просто млеют от желания облагородить вашу квартиру последним писком передовой тифлисской мебельной мысли – «кухонным гарнитуром «Трапеза деревянная угловая».
Цена по сравнению с какой-нибудь «Шатур-мебелью» приятно кружит голову отсутствием длинных нулей.
В два счёта стряпается сделка и вам сообщают, что в течение ближайших двух недель всё заказанное в тоновом решении «под орех» будет из каких-то секретных зажопинских выселок доставлено к вам.
У вас берут адрес, контактный телефон и предоплату за доставку.
Успех коммерческого предприятия настолько выбивает вас из колеи, что немедленно появляется жлобское искушение сэкономить ещё на чём-нибудь…
Например, на оплате сборки.
Эта мысль только крепнет, когда на осторожный вопрос в каком виде будет доставлен гарнитур, вы получаете бравый ответ, что «в почти собранном, но без верхних панелей». Вы оптимистично прикидываете, что имеете на двоих с женой три высших образования, не считая одного научное звания, и окончательно решаете, что уж со сборкой-то точно справитесь сами.
Так начинается оптимистическая трагедия.

Во-первых, мебель к вам действительно привезут.
Но только не через две недели, а через полтора месяца. И после многократных личных напоминаний. Привезут, кстати, частями – сегодня одна тумбочка, завтра вторая, через неделю – полка, через две недели – дверцы и т.д. Объяснение на это будет одно – непрошибаемое, как железобетонная плита: «Чито есть на складе, то и визом. Слющай, ара, чито тэбэ не нравытся, да?.. Ты заказывал, ара, «Трапэзу» - ты её палучил!»

Во-вторых, весь гарнитур прибудет в самом первозданном виде, т.е. - разобранным «в ноль».
Когда, через полтора месяца, все запчасти набора-Lego «Трапеза деревянная угловая» наконец-то окажутся у вас в руках, и вы решитесь приступить к соединению оных, вы будете насмерть потрясены авангардной УДОБОСОБИРАЕМОСТЬЮ своего приобретения…

…После многочасового торчания носом в блеклой инструкции по сборке, выяснится, что монтаж заключается не только в спартанском алгоритме «распаковал-сложил вместе-свинтил», но ещё и в многочисленных «высверлах-пропилах-выпилах-подгонках»… Так у вас появится первая седина на висках и нештатное подёргивание конечностей.

Искромётный пункт мануала, рекомендующий сначала собрать все подвесные шкафы, подогнать ножовкой все их детали, а потом всё разобрать, чтобы сделать сверху пропилы для впендюривания внутрь хитроумнейших 3-D приспособлений для настенного крепежа, повергнет вас в глубочайшую депрессию, преодолеть которую удастся лишь выбрасыванием всей штатной крепёжной мутотени на хер и заменой её на стандартные совковые металлические «проушины».

Кошмарные воспоминания о процессе установки мойки войдут в вашу плоть и кровь навсегда, закрепятся в генах и ещё долго будут попадаться среди ваших потомков в виде неожиданных воплей «Ёб твою налево!..» и неконтролируемой дефекации.

…А неожиданное открытие, что ПЛАСТМАССОВЫЕ РУЧКИ крепятся к выдвижным ящикам и дверцам на ОЦИНКОВАННЫХ САМОРЕЗАХ, окончательно потребует от вас длительной последующей психологической реабилитации.

(На фоне всего вышесказанного, остаётся только публично присоединиться к рекламному слогану «Есть идея – жарь в IKEA!»)

…Зато какой визжащий восторг и тонны обожания лично вас, вы сможете обнаружить в глазах жены, когда суженая, помнившая какой лесоповал представляла из себя «Трапеза» сразу после доставки, внезапно войдёт на кухню и обнаружит вас, играющего в дятла Вуди, на фоне барственно-лоснящегося кухонного гарнитура!..
Мужики, ради таких моментов стоит жить.
Однозначно.

И вот, после всех подвигов, вы начинаете жить, а вернее – вживаться в новую квартиру. Поначалу, она вам откровенна велика… Как пальто, купленное «на вырост».
…Когда же в комнатах-«карманах», наконец, закончится распаковка баулов, вывезенных из квартиры старой…
…Когда суженая старательно на милом и аутентичном предмете русского фольклора – на венике перебазирует сюда со старого ПМЖ домового…
…Когда вы забьёте все свободные ещё квартирные уголки своими книгами, а жена - посудой…
…Когда на стенах займут свои места все бабушкины ковры и дедушкины картины…
…Когда на свои места окончательно встанет вся старая и новая мебель…
…Когда знаменитый принцип «Нельзя впихнуть невпихуемое» будет таким образом посрамлён раз и навсегда…
…То места в квартире остаётся ровно на то, чтобы удавиться.

Американец в этом случае немедленно начинает думать о приобретении большей по размеру жилплощади. Русский же удовлетворённо вздыхает и начинает рассказывать всем знакомым, что «в новой квартире, наконец, стало уютно».
И мечтать о минимализме.

***

http://bsk.nnm.ru/novaya_kvartira

3 мая: Боже! Как скучно я живу. Точнее, как скучно мы живем с моим ненаглядным благоверным - Димкой. Или правильно говорить благоверным ненаглядным? Тем более, я подозреваю, что он не такой уж благо-верный. То есть, не совсем верный. Хотя слава Богу, что я не знаю этого наверняка. Потому что в таком случае ему просто конец бы пришел. Разорву на десять маленьких димончиков, если чего узнаю. Ладно, хватит. Больше не знаю, чего сегодня писать.

4 мая: Да, забыла сказать, чего я вообще этот дневник затеяла... Да просто с недавнего времени стала читать "COSMOPOLITAN" и узнала много интересного. Оказывается, я совсем не так живу. То есть, я давно уже не так живу, но первый раз нашла этому подтверждение в таком солидном журнале. Муж меня не понимает, не живет моими интересами, а я, как последняя дура, живу его интересами вместо своих. Пора это все прекращать. Ладно, хватит на сегодня, а то мне пора этому остолопу ужин готовить.

7 мая: В "COSMOPOLITAN" написано, что я должна заносить в дневник ритм и все прихоти собственного тела. И описывать те дни, когда я возбуждена или предаюсь любви. Странно это все... Как я буду описывать подобные вещи? А вдруг кто потом прочитает! Правда, в журнале написано, что это поможет мне проанализировать нашу семейную жизнь и сделать соответствующие выводы. Ну ладно, там видно будет.


11 мая: Сегодня смотрела фильм со Шварцем - "Командо". У него там коммунисты украли дочку, а он всех мочит. Ну и правильно! Это же садизм - заставлять ребенка читать книги Ленина. Я бы на месте Шварца просто всех изорвала в клочья... А в самом конце Шварц обнажает свой торс, когда садится в лодку. Какая прелесть! Вот это мужик! Димон лежал на другом диване и презрительно заявил, что культуристы - все импотенты и мозгов у них нет. Вот гад! Да что он понимает? Я даже немного обиделась.

А когда Димон перед сном пошел в ванную, еще раз прокрутила эпизод, где Шварц обнаженный по пояс, после чего испытала приятное возбуждение. Димон вышел из ванной и прошелся мимо меня, надувая живот. Я его попросила живот не надувать, потому что он и без живота выглядит - совсем не фонтан. А Димон тут же обиделся, потому что оказывается, он мне свои мышцы демонстрировал. Я извинилась, но он меня не простил и ушел спать. Я еще раз посмотрела несколько эпизодов из Шварца, снова возбудилась, пошла в спальню, легла в постель и разбудила своего благоверного. Он, конечно, не Шварц, но все-таки мужчина. Тот проснулся, попросил пива из холодильника и снова заснул. Возбуждение как-то само собой прошло.

14 мая: Прочитала в "COSMOPOLITAN", что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. То есть если хорошо готовишь, то он, ложась спать, засыпает не сразу, и можно успеть поймать момент. Отпросилась с работы пораньше, прибежала домой и битых три часа мастерила "цеппелины" - здоровенные такие валики из картошки, которые начиняются диким количеством всего: фарш, специи, травки, яичко и так далее.

Когда Димон явился с работы, усадила его ужинать и стала ждать результатов. За ужином Димон смотрел последние новости и пил пиво. На вопрос - как ему понравилось блюдо, Димон заявил, что картошку я не доварила, и что он вообще удивлен, почему к картошке не подается какое-нибудь основное блюдо - мясо или рыба.

Я сдержала в себе желание засунуть за шиворот благоверного остатки "цеппелинов", над которыми я билась несколько часов, убежала в ванную и там немного поплакала. Затем взяла "COSMOPOLITAN" и выдрала из него статью про путь к сердцу мужчины.

17 мая: В шесть вечера позвонил Димон и сообщил, что меня ждет незабываемый вечер. Я быстренько накрасилась и одела красивое платье. В семь заявился этот негодяй в сопровождении трех приятелей и заявил, что сейчас они все будут меня развлекать игрой в покер. На вопрос - какая роль мне отводится в этом мероприятии, Димон сказал, что в благодарность за доставленное удовольствие я должна буду непрерывно обновлять им закуску на столе. Пришлось подавить в себе ответные чувства, потому что я никогда не устраиваю семейный скандал при посторонних, и гордо отправляться к подруге, ожидая, что Димон меня позовет обратно звонком. Звонка я ждала час, два, четыре. На исходе пятого часа (было уже 12 ночи) подруга собралась ложиться спать, так что пришлось отправляться домой. В квартире дым стоял коромыслом, а эти четыре игрока, включая Димона, на мой приход обратили примерно такое же внимание, как на пробегающего мимо таракана.

А посуды-то, посуды грязной! Как будто полк гусар неделю обедал. Я стала мыть всю эту груду, периодически громко швыряя тарелки в раковину, чтобы, так сказать, показать свое настроение, но эта компания так орала, обсуждая свои проблемы, что я могла периодически постреливать из гаубицы - все равно никто ничего бы не заметил.

После этого я решила, что Димон сегодня будет ночевать на диване в гостиной. Пошла в спальню и заперлась там. Проснулась в шесть утра. Ночью никто так в дверь и не постучал. Аккуратно выглянула за дверь... Вся компания в полном составе резалась в свой дурацкий покер. Довольно пьяный Димон, завидев меня, радостно заорал, что я теперь могу спать спокойно, потому что квартиру он уже отыграл обратно. Пришлось язвительно спросить, почему он не додумался меня проиграть в покер, на что Димон ответил, что такая мысль уже приходила ему в голову, но партнеры отказались меня оценивать в тысячу долларов. Я некоторое время выбирала - чем же ему запустить в голову, но так ничего не выбрала, поэтому пошла досыпать.

Зачем я это все пишу, кстати? А-а-а-а-а, началось же с того, что меня ждал незабываемый вечер. Ну не судьба, как оказалось.

21 мая: Ленка притащила западную книгу с названием "Кама-с-утра". Такие вещи изложены - это что-то! Вот только читать ее лучше не с утра, а совсем даже на ночь. Я ее полистала и поняла, что в моих руках сейчас находится наша семейная сексуальная гармония. Весь день на работе изучала это ценнейшее пособие, а вечером, ложась в постель, заявила Димону, что мы должны попробовать позу "69". Димон скривился, но сказал, что ради любимой жены готов на все, даже на позу "00". Я быстренько развернулась на 180 градусов, как рекомендовала "Кама с утра", но после этого выяснилось, что муж уже спит. Во дурак, да? Пришлось пойти мочить голову холодной водой. Не помогло. Тогда вылила воды из чайника на голову Димону. Он проснулся и стал орать. И тут мне сразу стало легче.

24 мая: Вычитала в "COSMOPOLITAN", что женщина должна часто что-то менять в своей внешности, иначе мужчина к ней привыкает и перестает любить. Поскольку сменить платье от Версаче на платье от Кардена не получилось из-за отсутствия первоначального платья от Версаче, решила просто перекрасить волосы. Вечером, лежа в постели, спросила у Димона, как он отнесется к тому, что я перекрашусь. Он сонно ответил, что категорически запрещает это делать, иначе просто выгонит меня из дома.

25 мая: Утром посоветовалась с "COSMOPOLITAN" и выяснилось, что я зря Димону сказала о покраске волос заранее. В журнале сказали, что для мужа это должно стать сюрпризом. Поэтому я его запрещение посчитала недействительным, пошла в салон "Все в порядке", и меня там перекрасили под Мальвину - в светло-голубой цвет.

Пришла домой и вдруг стало страшно - как Димка отреагирует? Поэтому не выдержала, позвонила ему на работу и поинтересовалась, как он относится к Мальвине. Димка сказал, чтобы я перестала слушать сплетни, и что с Мальвиной Быковской он последний раз общался аж за месяц до нашей с ним свадьбы, так что теперь он к ней никак не относится. Я поняла, что он не врубился, но объяснять ничего не стала, потому что Димка заявил, что у него сегодня вечером ужин с начальством, поэтому он придет домой поздно. Я обрадовалась, потому что с начальством Димка наверняка выпьет, значит домой придет веселый и меня не будет ругать.

Димка домой заявился в изрядно утомленном состоянии, долго на меня смотрел мутным взором, потом сказал:

- Марин, я что-то, видать, перебрал сегодня. Ты прости, но мне надо срочно домой, а то Катька все волосы вырвет. Вызови такси, пжалста, - и с этими словами упал в коридоре.

26 мая: Утром я проснулась рано, быстренько сбегала помыть голову, чтобы смотрелось лучше, потом долго ждала димкиного пробуждения, трепеща и надеясь. Наконец, он проснулся. Я тут же предстала под его светлые очи и стала ждать реакции. Доходило до него долго. Минут пять. Наконец, он сказал:

- Я не понял! Что, завтрак еще не готов?

Я ему прямо спросила - как ему нравятся мои волосы. Он опять задумался, долго разглядывал мою голову, а потом неуверенно сказал:

- Ты что, прическу поменяла?

- Да я волосы в голубой цвет покрасила! - заорала я.

- Вижу, - сказал Димка очень задумчиво. Потом поинтересовался:

- Сколько денег взяли?

- Пятьсот рублей, - объяснила я.

- Вот тебе еще пятьсот рублей, - сказал Димка, доставая деньги из брюк, - отправляйся в ту же лавочку и перекрашивайся обратно. Если я тебя вечером увижу в таком же паскудном виде, пеняй на себя. Это вчера я был утомлен, поэтому ты живая осталась. А сегодня я буду очень даже в форме.

И с этими словами он ушел на кухню. Видали? А я так старалась!

27 мая: В салоне долго ругались, что я прошу восстановить первоначальный цвет волос, но потом все-таки обработали голову какой-то гадостью, и мне пришлось полчаса сидеть и ждать, пока гадость подействует. Гадость подействовала гадостно, потому что первоначальный цвет восстановился не полностью, а с голубоватыми островками. На мои претензии в салоне сказали, чтобы я разбиралась с собственным мужем, который полный домострой, деспот и мещанин. И чтобы я брала пример с Анастасии Каменской и Скарлет О'Хара, а не с Ларисы из "Жестокого романса".

Перед приходом Димона я долго читала статью в "COSMOPOLITAN", где подробно объяснялось, почему мужчина - вовсе не царь природы. Когда я этому почти поверила, заявился Димон... Он долго смотрел на мои немыслимого цвета волосы, потом хмыкнул и вдруг потащил меня в постель... Мама моя! Что это с ним? Даже ужинать не стали! Димон как будто с цепи сорвался... Потом объяснил, что моя, как он сказал, - экзотическая расцветка его сильно возбуждает. Выходит, "COSMOPOLITAN" был прав? Только под каждого мужика надо свой вариант цвета подбирать? Хорошо еще, что у меня только один муж!

30 мая: Димка меня просто замучил. Постоянно таскает на какие-то вечеринки, знакомит со своим начальством, подчиненными и сослуживцами, при этом всем хвастается, что только у него жена такой редкой расцветки. Мне, конечно, приятно, но что делать, когда волосы отрастут и краска сойдет? А что если в салоне забудут тот состав, которым они мои волосы смывали? Надо будет в "COSMOPOLITAN" написать, чтобы поделиться своей находкой.

5 июня: Сегодня в автобусе видела тетку, у которой волосы покрашены точь-в-точь, как у меня. Я подумала, что это еще одна жертва супружеского террора, но потом с ней разговорилась и оказалось, что она на меня несколько дней назад обратила внимание и попросила в салоне сделать точно такую же покраску. Те сначала долго не могли понять, чего от них хотят, а потом вспомнили про меня и сделали тетке точно такой же вариант. Ну и слава Богу! Значит и мне сделают, когда понадобится.

6 июня: Вечером Димке заявила, что благодаря ему в покраске волос появилось новое направление. Он на меня тускло посмотрел и поинтересовался: где, собственно, его проценты за идею? Кстати! Это же мысль! Надо будет в салон заглянуть и намекнуть, что они мне вообще-то должны за идею.

10 июня: Пошла в салон с твердым намерением заставить их или заплатить мне деньги, или хотя бы взять на бесплатное обслуживание. Но оказалось, что у дверей салона столпилась довольно большая очередь из теток всяких возрастов и расцветок. На вопрос, чего это они все тут столпились, тетки ответили, что хотят сделать новый тип покраски - вот прям как у меня. Попыталась объяснить, что это я придумала и что мне нужно вовнутрь, но тетки сразу посуровели, дружно сказали "Вас здесь не стояло", и меня не пустили. Я долго прыгала у витрины, пытаясь обратить на себя внимание работниц салона, но у них там была такая запарка, что никто так и не отреагировал.

11 июня: Позвонила в салон и призналась, что я - та самая девушка, благодаря которой у них теперь такой аншлаг. В ответ эти негодяи заявили, что не понимают, о чем идет речь, и что эту технологию придумал их салон. Я так обиделась, что шваркнула трубкой о телефон и написала подробное письмо в "COSMOPOLITAN", где рассказала всю историю с самого начала и попросила в статье раскрыть всем глаза на этот подлый салон.

24 июня: Наконец, пришел новый "COSMOPOLITAN". Я, трепеща, раскрыла журнал и... На первой же полосе увидела модную манекенщицу, покрашенную моим способом, и огромную рекламу этого вида покраски волос, призывающую всех в салон "Все в порядке". Нет, ну какие негодяи! Вечером пришел Димон, и я ему долго плакалась на этих плагиаторов. Димон в ответ тускло на меня посмотрел и сказал, что ему моя экзотическая расцветка уже надоела, и чтобы я и думать не смела еще раз так покраситься. Ну вот! А я-то надеялась, что новая расцветка хотя бы полгода проработает. Придется, видать, все-таки подумать о новом платье. Больше я с покраской не связываюсь!

27 июня: Ну здрассте! Димон машину купил. Меня чуть кондрашка от этого известия не хватила, потому что я же знаю, что у нас на машину денег нет. Значит он или ограбил кого-нибудь, или начал наркотиками торговать. Потом, слава Богу, все выяснилось. Машину он купил за 200 долларов с условием, что отдаст через год. Если она, конечно, к этому моменту поедет. Так что все в порядке. Я на радостях даже попросила Димона меня покатать. Тот сказал, что без проблем, вывел меня во двор, посадил на тачку для мусора и возил по двору. На вопрос, почему он не катает меня на своей новой машине, Димон почему-то разозлился и стал долго орать. Причем что именно он имел в виду своим криком, я так и не поняла.

3 июля: Наступили странные времена. Димон все вечера пропадает в гараже. Говорит, что ремонтирует машину. Но возвращается довольно чистый, хотя и пьяный. На вопрос, почему от него так сильно пахнет водкой, Димон вечером членораздельно ответить не может, а утром заявляет, что он вообще не помнит, чего было вчера. И что водку он не пил, а просто сильно устал со всем этим ремонтом.

5 июня: Димон приволок из гаража какую-то странную бандуру и водрузил ее прямо на ковер в гостиной. Вот зараза! Хоть бы газеты подстелил сначала! Я высказала свое недоумение, но Димон заявил, что эта бандура - бендикс, который надо починить. И что он сейчас ее будет ремонтировать в домашних условиях, потому что в гараже его постоянно отвлекают советами. С этими словами он начал ковыряться с бандурой, но где-то через пять минут из нее начало выливаться противное черное масло, которое залило почти весь ковер.

На мои крики пришел сосед, который долго пытался выяснить, что случилось, потом заявил Димону, что бендикс находится в стартере, но почему Димон вместо стартера притащил в квартиру половину движка - ему не очень понятно.

7 июня: Бандура так и лежит на ковре в гостиной, потому что у Димона нет сил ее тащить обратно. Вчера приходили папа с мамой, посмотрели на это безобразие и заявили, что лучше бы я вышла замуж за Васю Суворова, который за мной ухаживал еще в детском саду. Вот он бы, сказала мама, никогда ковер так не изгадил. Димон насупился и сказал, что все ему еще спасибо скажут, когда начнут с ветерком ездить на дачу. Папа ему заметил, что дачи ни у кого из нас нет, но Димон сказал, что скоро он на машине начнет "бомбить", вот тогда дача будет. Даже две. Папа сказал, что тогда точно будет дача, но только дача свидетельских показаний. Димон совсем обиделся и от злобы закурил в гостиной, хотя я не разрешала. При этом он стряхивал пепел на ковер, который почему-то загорелся. Хорошо еще, что мама ловко залила ковер средством "Фейри", сказав, что ковер заодно и почистится.

10 июня: Димон явился из гаража счастливый и почти трезвый. На вопрос, чему я обязана подобным счастьем, он заявил, что у машины сегодня первый раз начал крутить стартер. А раз такое дело, значит на ней вообще скоро можно будет начинать кататься. Я поинтересовалась, как он мог начать крутить, если половина двигателя лежит на полу в гостиной. Димон объяснил, что стартер присоединили к другой машине, и он там заработал. Правда, сказал Димон, теперь хозяин той машины обратно стартер не отдает, потому что его стартер так хорошо не работает.

Я неопределенно пожала плечами и спросила, будет ли он ужинать. Димон сказал, что будет, потому что голодный, как лось. Я ответила, что с удовольствием его бы покормила, но нечем, потому что Димон с этой своей машиной уже неделю вообще не ходит в магазины. Димон посмотрел на меня внимательно и произнес какое-то непонятное слово. Затем помолчал и произнес еще с десяток непонятных, но явно обидных слов. Я на всякий случай заплакала, а Димон на всякий случай треснул кулаком по столу. Потом мы помирились и даже занялись любовью. Но Димон в процессе меня очень сильно укусил за щеку, после чего всякое желание пропало. И хоть он и объяснил, что от голода, я его так и не простила, поэтому выгнала спать в гостиную. Ночью проснулась, вышла проведать обстановку, смотрю - Димон на кухне отмыл цветок герани от пыли и теперь его лопает.

12 июня: Прочитала статью в "COSMOPOLITAN" о том, что машина - любимая игрушка мужчины, поэтому отбирать ее или ревновать к ней - ни в коем случае нельзя. Иначе мужчина зачахнет и станет совсем противным. Хорошая статья. На многое открыла мне глаза. Я решила, что теперь буду поддерживать все димкины автомобильные начинания. Пускай развлекается. Лишь бы совсем противным не становился. А то если он и сейчас меня частенько обижает, то что будет, если парень совсем испротивится без своей машины.

Димон, как обычно, явился поздно. Чистый и не пьяный. Но какой-то не такой. И пахло от него как-то подозрительно - то ли одеколоном, то ли духами. Я его начала ласково выспрашивать насчет машины - что сегодня ремонтировал, что стало крутиться-заводиться, но он отвечал как-то уклончиво. А потом совсем разозлился и заявил, что я его уже замучила своими вопросами.

Пошла консультироваться с "COSMOPOLITAN". Там было написано, что если мужчина приходит домой раздраженный, то лучше не приставать к нему с вопросами, а просто молча обнять и ласково поцеловать.

Димон, между тем, сел смотреть телевизор. Я к нему тихо подошла сзади, обняла и поцеловала в ухо. Димон от неожиданности опрокинул себе на штаны кружку с горячим чаем, которая, оказывается, была у него в руке, после чего дома стоял крик-ор часа два. Этот негодяй еще заявил, что он от моего поцелуя полностью оглох на одно ухо.

Нет, что-то с этим "COSMOPOLITAN" не то. То ли он не на российских женщин рассчитан, то ли вообще дурят нашу сестру.

14 июня: Димон явился домой мрачный, усадил меня на табуретку и без подготовки заявил, что полюбил другую. НИ ФИГА СЕБЕ! Хоть бы как-нибудь намекнул сначала. Вот это заявочки! Я даже и не знала, как реагировать. Обратилась за помощью к "COSMOPOLITAN", так там написано, что в подобных случаях надо тщательно обсудить совместно возникшую проблему. Что главное в таких случаях - не эмоции, а логика и готовность прийти к компромиссу. Поэтому я взяла дуршлаг, подошла к Димона и ка-а-а-ак тресну по его дурацкой башке, потому что у меня сил уже никаких не было следовать советам из "COSMOPOLITAN". Димон завыл, как раненый паровоз и почему-то начал долго выяснять, за что его треснули. Видать, он тоже "COSMOPOLITAN" начитался. Как будто не понятно, за что!

Потом, впрочем, оказалось, что я его не так поняла. Он полюбил другую машину. Машину соседа по гаражу. А свою машину он не любит, потому что она - труп и из этого состояния выходить не желает, несмотря на реанимационные процедуры. Но машину соседа он купить не может, потому что за нее хотят аж 500 долларов, хотя и через полгода, поэтому и грустит.

Я сразу развеселилась и даже помазала ему голову зеленкой, потому что от дуршлага голова Димона стала похожа на свежевыпеченную вафлю. После этого занялась с ним сексом, но Димон непрерывно орал, чтобы я была осторожна и не задевала его в дупель израненную дуршлагом голову, и в итоге ничего толком не получилось. Потому что Димон так сосредоточился на своей несчастной голове, что совсем забывал сосредоточиться на других - в настоящий момент более нужных - частях тела. Все-таки, у мужиков такая странная физиология! Зачем так сделано - совершенно не понятно.

С горя попила холодной водички и пошла читать "COSMOPOLITAN". Там была интересная статья о половых системах животных. Выяснилось, что у моржа ТАМ - кость. Причем двадцать сантиметров. Я совсем расстроилась и пошла спать. Димон проснулся и спросил, чего я так злобно дышу. Я сказала, что в следующий жизни хочу быть моржихой. Димон ответил, что флаг мне в руки и снова заснул. А я долго думала - треснуть его еще раз дуршлагом, или все-таки пожалеть ценный кухонный прибор?

16 июня: Димон совсем запропал в своем гараже и каждый день приходит домой пьяный. Причем все пьянее и пьянее. Если сначала от него просто немного попахивало водкой, то сейчас я уже сама превращаюсь в скрытого алкоголика, потому что он, по приходу домой, как дыхнет, так у меня сразу крыша плывет и хочется петь, танцевать и бить Димона дуршлагом по башке. Мне это все не нравится. Я люблю, конечно, на праздник выпить бокал шампанского, но каждый вечер - это чересчур.

18 июня: Опять Димон заявился пьяный. Я ему сказала, что уже не могу выносить запах этой мерзкой водки. Димон молча и тупо посмотрел на меня, потом развернулся и ушел. Вернулся с бутылкой шампанского, достал здоровенный пивной стакан, набухал туда всю бутылку и выпил. На вопрос - зачем он это сделал, ответил, что теперь от него будет пахнуть, как от гусара. Я сказала, что от него после этого гаража и так пахнет, как от гусара - конюшней, на что он хотел было обидеться, но не успел, потому что упал и заснул.

Нет, так дело не пойдет! Надо что-то делать с этой машиной! За сколько он ее купил? За 200 долларов? Значит за полцены уйдет, как миленькая.

19 июня: После работы ходила к соседу дяде Пете. Он все время покупает какие-то старые машины, ремонтирует их и продает как сенокосилки. Рассказала про димкину машину и сказала, что отдам за 100 долларов. Дядя Петя почему-то согласился на 150. Правда, потом выяснилось, что это мы ему должны заплатить 150 долларов, чтобы он ее забрал из димкиного гаража. Я ему сказала, что он старый, лысый и пузатый вымогатель, а дядя Петя меланхолично заявил, что это я еще - маленькая дурочка и что через месяц буду просить, чтобы он за 200 баксов избавил моего мужа от машины, но он уже не согласится, потому что обижен моими некрасивыми заявлениями. Я так разозлилась, что плюнула на какую-то машину, которую он переделывал в сенокосилку, от чего машина внезапно развалилась. Пока дядя Петя орал, как пущенный на сумочки крокодил, я от него быстро сбежала.

20 июня: Опять Димон заявился косой, как заяц Багс-Банни. Посмотрел на меня мутным взором и сказал: "Эх, Маринка, одна ты меня понимаешь!" Ну, тут я не выдержала, взяла скалку и треснула ему по башке. Димон тяжело задышал, сел на пол и замолчал. Но через минуту в его глазах появилось осмысленное выражение, он посмотрел на меня и сказал: "Марин, где это я? Мне домой пора, а то Катюха убьет!" Думаете, я ему еще раз треснула? Неа. Просто собрала вещи и поехала к маме.

21 июня: Приехали к нам домой вместе с папой. Я его уговорила у нас пожить пару недель. Думала, что, может, Димка квасить перестанет, потому что перед тестем будет неудобно. Папа же у меня - бывший военный, так что мужик строгий и суровый. Заявившемуся после работы Димке мы сказали, что у родителей в квартире ремонт, так что папа у нас поживет недели две, пока мама там занимается ремонтом. Димон от неожиданности икнул, но перечить не стал. Вечером, как обычно, ушел в гараж, но вернулся трезвый и мрачный. Сел за стол, но тут папа выставил бутылку водки, чтобы, как он сказал, "выпить с зятьком". Ничего себе папочка наши соглашения выполняет! Он же вообще не пьет! Димон повеселел и сказал, что скоро папочку покатает на нашей машине. Они выпили и затем допоздна пели песни, так что мне пришлось ложиться спать одной.

22 июня: Пришла с работы, а в квартире - никого. Ни папы, ни Димона. Явились оба часов в 11 вечера, причем уже выпившие. Димон сказал, что знакомил папу с гаражом. Папа отозвал меня на кухню и сказал, чтобы я больше не смела на Димку орать, потом что он - мировой мужик! При слове "мировой" папа воинственно вскинул руку вверх и разбил люстру. После этого на кухню ворвался воинственный Димка с криком: "Шухер! Тестя бьют!" и разбил одну тарелку. Вторую тарелку разбила уже я, но об димкину голову. В папу тоже кинула, но он проявил военную смекалку и замаскировался под табуретку.

Короче говоря, вечер удался. Димон с папой забаррикадировались на кухне и заявили, что будут держать оборону, пока я не капитулирую и не сбегаю еще за водкой, потому что, мол, пулеметам нужно горючее. Я пошла читать "COSMOPOLITAN", чтобы выяснить, как поступать с пьющим мужем и отцом заодно. В "COSMOPOLITAN", впрочем, на эту тему мало что было написано, так что я нашла только одну заметку, в которой говорилось, как отучить мужа пить коньяк плохого качества и научить его пить коньяк хорошего качества. Но поскольку и Димка, и отец пили водку неизвестного качества, статья мне ни фига не помогла.

24 июня: Опять эти гаврики ушли в гараж. Сказали, что сегодня будут продувать жиклер. Снова вернулись поздно и было видно, что продули они бутылки две, не меньше. Досталось ли чего-нибудь жиклеру - не знаю. Тут я озверела, позвонила маме и доложила ситуацию. Мама озверела еще больше меня, бросила трубку и через 15 минут была уже у нас. Как она так быстро доехала - не представляю. От них до нас на такси не менее получаса ехать. А за 15 минут можно только на реактивном самолете долететь.

При виде пьяных папы с Димоном, которые пытались добыть текилу из нашего кактуса, мама сказала, что ремонт в их квартире закончен, поэтому она должна забрать папу с собой, чтобы проверить крепость стен. Папа горестно застонал, как баран, которого ведут на бойню, вцепился руками в косяк и стал просить Димку, чтобы он его не отдавал. Димка попытался было вступиться за тестя, но поймал стальной взгляд мамы, поэтому забился в угол и оттуда только прокричал: "Держись, Пал Иваныч, я завтра весь гараж под ружье подниму". Мама оторвала папу от косяка по частям, после чего утащила домой.

Димон посмотрел на меня с ненавистью и сказал, что я - предательница рода человеческого и что из-за меня он теперь никогда не продует жиклер, потому что только Павел Иванович мог дунуть так, что жиклер вместе с карбюратором улетал аж до соседнего гаража. Как выяснилось, ему за каждый таким образом продутый жиклер в гараже платили по стакану, а Димка выступал в качестве папиного импрессарио, удерживая в свою пользу каждый третий стакан. А из-за меня, сказал Димка, вся эта идиллия закончилась.

Я сказала, что завтра у нас с ним будет большой разговор, и чтобы он шел спать, потому что завтра он мне нужен в форме. Димон сказал, что ни в жисть не оденет никакую форму, пошел в ванную и заснул там, сидя на унитазе.

(c)exler

Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Хана в общем. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «Блин, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на лице, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая опупеть от мобильности милиции, но опупевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обкакавшевося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая ..ня произошла..
Пропаленная супружница, укакавшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пи..ра!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично какающим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Обалдев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там сейчас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, сено, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни черта толком не могли вспомнить.

xoxma.ru

Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

http://eu-shestakov.livejournal.com/168987.html

Кому что снится? На этот риторический вопрос ответ, казалось бы, простой: кому-то снится поп, кому-то - попадья…
Однако, астрологи утверждают, что способность видеть вещие сны зависит… от знаков Зодиака! Далеко не все люди обладают одинаковым даром видеть будущее во сне.

Чаще всего пророческие сны снятся представителям водной стихии: Рыбам, Ракам и Скорпионам. Как правило, эти сновидения очень яркие и запоминающиеся.
Нередко представители этих знаков записывают их в специальную тетрадь, а потом смотрят, что сбылось, а что нет. Впрочем, обычно их сны аллегоричны и не указывают прямо на грядущие события: они нуждаются в толковании.
Рыбы сами прекрасно трактуют сновидения, как бы они ни были запутаны. Вещие сны Рыб обычно связаны с детьми и любовными отношениями. Но не только! В них всегда есть место азартным играм и лотереям. Ведь Рыбы по натуре такие авантюристы!

Раки - счастливцы! Их сны предвещают путешествия или поездку в дальние страны. Многие сновидения связаны с религией и карьерой, впрочем, как и у следующего по порядку водного знака - Скорпиона.

У последнего пророческие сны имеют научно-образовательный уклон. Если вам снится, что вы сдаете экзамен, читаете книгу или пишете диссертацию, — значит, предстоят важные события, но не обязательно непосредственно связанные с сюжетом сновидения.

Воздушным знакам - Близнецам, Весам и Водолеям - не следует игнорировать сновидения, затрагивающие человеческие взаимоотношения, а также те, где присутствуют различные схемы и символы.

Не исключено, что сон подскажет решение каких-то сложных задач, поможет заново открыть Америку или, к примеру, изобрести велосипед. Это прежде всего касается продвинутых Близнецов.

А вот Весы - настоящие романтики, им помогут сны, предвещающие встречу с будущим возлюбленным или возлюбленной. Повезло и Водолеям - они способны совершать во сне научные открытия, а также получать откровения от высших сил. Водолей – это самый «мистический» знак Зодиака.

Хотя Водолеи далеко не всегда способны использовать информацию, полученную во сне: недаром они называются Водолеями – больше «льют воду», чем действуют, живут больше в духовном мире, чем в реальном.

Огненные знаки - Овны, Львы и Стрельцы - могут похвастаться богатой фантазией, а потому вольны заказать все, что только душе угодно. Да-да, они способны сами программировать свое будущее!

Как будут развиваться во сне события - такое будущее их и ждет. Как правило, главные герои вещих снов - они сами или какие-то знаменитости: политики, полководцы, деятели искусства. Вещими для этих огненных знаков также являются сны, где фигурируют различные источники света, блестящие предметы или пламя.

Львам часто снятся красивые, но обманчивые сны. Им не следует доверять сонникам. Для Овнов и Стрельцов значимы сновидения, где они подвластны чарам любви, путешествуют, увлечены наукой и карьерой. Представители этих знаков способны давать пророчества в глобальном масштабе, но только если на них «найдет».

Земные знаки - Тельцы, Девы и Козероги — не слишком сильны в вещих снах и нередко вообще забывают, что им снилось. Но и у них случаются откровения. У материалистов Тельцов это сновидения о пище и одежде, у Дев - книги и различные мелкие предметы, у прагматичных Козерогов - строения и хозяйственная утварь.

Все они часто видят во сне животных, растения и различные части человеческого тела. Их предвидения обычно касаются конкретных, практических дел, например, покупок, забот по хозяйству или работе

У каждого из нас возникало ощущение, что лечащие нас доктора ничего не смыслят в лечении. За всю историю медицины было множество несуразных и даже смешных способов лечения. Ниже приведены 10 самых удивительных.

10. Болеутоляющий сироп для детей

Наверное, в 19 веке люди были слишком озабочены проблемами церкви и государства, раз изобрели целую серию «болеутоляющих сиропов». При этом было заявлено, что лекарство абсолютно безопасно для здоровья. Но на самом деле, бутылочка с чудо - средством содержала огромное количество наркотических веществ. Точнее говоря, в каждой из них было 65 миллиграмм чистого морфия!

По прошествии долгого времени газета New York Times решила опубликовать разоблачающую статью об этом лекарстве, сказав, что в нем содержатся сульфат, гидрохлорид морфия, хлороформ, кодеин, героин, опиум, гашиш. Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие дети умирали от подобного «лечения».

9. Ртуть

Доктор Роберт Патрик (Robert Patrick) практиковал лечение ртутью, заявляя, что ею можно вылечить практически все болезни. Как известно ныне, ртуть - это яд. Симптомы отравления ею - боли в области грудной клетки, проблемы с сердцем и легкими, кашель, сильные спазмы мышц, расстройство сознания, галлюцинации и многое другое. Но, похоже, в то время эти серьезные последствия воздействия ртути не особо заботили людей, даже не смотря на то, что от подобного лечения гибли люди. Более того, с помощью ртути на тот момент пытались вылечивать даже сифилис.

8. Героин - лекарство от кашля

Страшно поверить в тот факт, что в 19 веке люди лечили кашель, употребляя героин, ведь мы же никогда не скажем: «Что-то я заболеваю, нужно принять героин, и кашель пройдет». Не стоит лишний раз объяснять, насколько опасен и ядовит героин. Тем не менее, на тот момент этот наркотик считался безвредным “аспирином”, способным избавить любого человека от кашля.

7. Лечение импотенции с помощью электрических ремней

В 19 веке чудо, которое в себе заключало электричество, было известно каждому. Согласно рекламе, разнообразные электрические кровати и ремни могли вылечить мужчину от импотенции. Развилась целая индустрия по производству таких ремней для мужчин, которые могли даже сделать пенис покупателя больше. Тем не менее, использовать это изобретение было весьма проблематично, а точнее, невероятно больно. Так, крики первых покупателей чудо-ремней были слышны в соседних городах.

6. Препарирование мозга

Только представьте себе: вы пришли к психиатру со своей проблемой. Он вас слушает, делая записи и кивая головой. Затем он произносит: «Думаю, я знаю, как решить вашу проблему. Я помещу вот это в ваши глаза, затем в мозг, используя вот этот молоток. Затем я ввинчу это, отрезав часть мозга, и тогда вы и не вспомните о том, что такое депрессия». Именно так в 1940-х годах и предлагали решить ваши «душевные» проблемы. Препарирование мозга было очень популярно в первой половине 20 века и считалось лечением любого психического недуга. Тому, кто изобрел этот способ, дали Нобелевскую премию в 1949 году. Но прежде чем поняли, что внедрение шипа в мозг - не лучший способ решения жизненных проблем, около 70000 людям была сделана лоботомия (препарирование мозга).

5. Уринотерапия

Оказывается, в истории человечества нашлось множество людей, кто верил в волшебные свойства мочи. Считалось, что этим способом можно было вылечить целый ряд заболеваний, и, более того, употребляя мочу, человек мог сохранить свое здоровье крепким. Самое интересное, наверное, то, что в отличие от перечисленных способов лечения различных заболеваний уринотерапия существует и по сей день. Хотя нет ни одного научного доказательства тому, что употребление мочи может способствовать лечению какого-либо заболевания.

4. Кровопускание

Кровопускание было одним из самых популярных методов лечения за всю историю медицины. Греки первыми использовали этот способ, который был популярен вплоть до 19 века. Кровопускание, как многие верили, могло избавить человека практически от любого недуга. Считалось, что в крови человека содержалось 4 основных вещества, каждое из которых являлось первопричиной всех болезней, а, сделав кровопускание, человек избавлялся от одной из болезней. Если возникает вопрос, правда ли это, то просто попробуйте это на себе, когда вы в следующий раз заболеете гриппом. Станет ли вам лучше от потери 4 литров крови? Конечно же, нет.

3. Таблетки для потери веса

Время, когда полные женщины были в моде, прошло. В 20 веке навязчивой идеей женщин стало желание похудеть. Появились разнообразные диетические таблетки, которые обещают дамам помочь избавиться от ненавистных килограммов. Однако, потеряв вес, у женщины, как правило, появляются огромные проблемы со здоровьем, а это и сердечные заболевания, слепота, рождение мертвых детей, а в некоторых случаях даже смерть. В 1950-60х годах у женщин, принимающих такие пилюли, возникала зависимость, и они уже не могли перестать принимать эти таблетки. А в 20-30-е годы двадцатого столетия продавали диетические пилюли, в которых содержались яйца солитеров.

2. Трепанация

Трепанация - это операция, при которой в голове человека помощью пилы делается отверстие. Это достаточно древняя медицинская процедура. Исторически сложилось, что ее использовали для лечения мигрени. Но на самом деле просверленная дырка (обычно без какой-либо анестезии) в голове человека, не способна избавить его от головных болей или других проблем. Племена Incans и Mayans использовали трепанацию в косметических целях. На сегодняшний день несмотря ни на что, эта процедура до сих пор используется некоторыми специалистами.

1. Лечение женской истерии

Все мужчины знают, а женщины не признают то, что последние являются невероятно капризными созданиями. Специалисты 19 века полагали, что это даже является симптомом серьезного медицинского заболевания (наравне с нервозностью и раздражительностью). Да-да девушки, вы можете быть жертвами так называемой женской истерии и даже не подозревать об этом.

Как же лечится это «заболевание»? Лечилось это вагинальным массажем доктора. Да, как оказалось, именно рука доктора была лучшим способом избавления женщины от так называемой «истерии». Стоит ли говорить о том, что вовсе неслучайно список симптомов этого заболевания был огромен? В последствии с целью «упростить» работу доктора был изобретен вибратор.

Долгие ухаживания нынче не в моде. Некогда гулять по темным аллеям, читать стихи и раскрывать друг другу душу. Познакомились, перемигнулись и в койку. Чего тянуть кота за хвост? Оба чертовски привлекательны и обоим вставать в семь утра. Через неделю Тристан и Изольда съезжаются. И все хорошо? А ничего хорошего. Вероятность, что эта пара доживет до совместных внуков, очень мала. По данным исследований, проводимых в самые разные годы, признаки семей, которые не распадутся, оставались одни и те же. Скорее всего, люди не разведутся, если:



* были долго знакомы до свадьбы,
* долго не вступали в сексуальные отношения,
* женились сознательно, а не по «залету».

Из-за чего же мы так спешим?

1. Потребительский бум мы перенесли в отношения. И стали выбирать людей для общения, как товар. Мы смотрим только на «технические характеристики» человека - должность, внешность и т. д. Нравится - берем. А добродетели ему придумаем сами. Сразу кидаемся в отношения, толком не познакомившись. А потом куча разочарований: «Опять не то!»

2. Темп жизни ускорился. Анна Ахматова свой «Реквием» создавала 20 лет, Гончаров писал «Обрыв» 10 лет. А современные бестселлеры штампуются за две недели, чтобы через месяц о них забыли. Так же и отношения с людьми мы превращаем в фастфуд, заменяя душевную близость сексуальной.

3. Любовь с первого взгляда. Большинство из нас настолько верят в этот стереотип, что готовы подвести под него любую вспышку симпатии: «А вдруг это именно мой человек?» А тот или не тот, проверяют сексом. Постель стала главным тестом на совместимость.

Что получается?

Экспресс-методом создается немало семей. Они обрастают детьми, имуществом, друзьями. Как любая ячейка. Но часто именно в таких семьях женщины жалуются на нехватку романтики, а мужчины чувствуют душевный вакуум. Именно в этих семьях проблема измены стоит очень остро. Причем это не простой «левак». А нечто более серьезное, что может разрушить семью. Почему?

Людей сближает не постель, а общение. В норме надо пообщаться не менее 30 часов, прежде чем броситься друг другу в объятия. Если не пройти все стадии сближения, то в семейной жизни все время чего-то будет не хватать. Половинки в скороспелых парах испытывают потребность в дружбе на стороне (не в физической измене, а именно в дружбе). Есть опасность, что один из супругов подружится с кем-то слишком сильно, то есть пройдет все положенные досексуальные стадии развития отношений. И в какой-то момент вдруг почувствует, что пришла настоящая любовь. У которой есть нормальный эмоциональный фундамент: совместные прогулки, обеды, неловкие паузы, случайные прикосновения и взгляды. А главное - ощущение душевного родства. На фоне такой «дружбы» отношения с супругом (где все началось с секса и быта) бледнеют.

Так что же это за стадии, которые нужно пережить влюбленным, прежде чем нырять под одно одеяло?

ЭТАПЫ БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ

Через эти стадии проходят все человеческие отношения. Не только с любимыми, но и с друзьями, и даже с коллегами по работе.

У любви три составляющие, и все три, как назло, обозначаются мудреными научными терминами: уникализация - этот человек не такой, как все; идеализация - он лучше всех; идентификация - он подходит мне.

Эти составляющие формируются в три этапа.
Стадии Особенности Рекомендации Что формирует
1. Знакомство (первые 2 встречи) Где бы и как бы вы ни познакомились, сразу назначать свидание наедине нельзя. Двум совершенно незнакомым людям через десять минут общения станет некомфортно вместе. Им проще начать целоваться, чем придумать тему для разговора. Первые свидания лучше провести в компании друзей - он с другом, она с подругой. В этих условиях легче друг к другу приглядеться. То, что вы сами о себе рассказать не решаетесь, расскажут ваши друзья. Они же создадут у обоих некое чувство безопасности. На фоне других людей лучше формируется первая составляющая любви - уникализация.
2. Романтика (от 2 до 5 встреч) Эта стадия начинается в тот момент, когда вы чувствуете, что друзья вам уже мешают, а не помогают. Пришла пора настоящих свиданий с букетами-конфетами. Именно эту стадию потом вспоминают и рассказывают своим внукам бабушки и дедушки. Страсти накаляются до предела. Влюбленность крепчает. На этой стадии мужчина возводит свою избранницу на романтический пьедестал, начинает ее уважать. Влюбленные начинают видеть друг в друге иные достоинства помимо внешних. Есть один подводный камень. На этих свиданиях возникает доверие друг к другу, и, возможно, девушка сама захочет назначить встречу. Но этого нельзя делать. Вести должен мужчина, чтобы в нем пробудился рыцарь-завоеватель. Мы на генетическом уровне унаследовали древнюю как мир схему ухаживаний, где мужчина - охотник, а женщина - трофей. Хотя многим мужчинам эта стадия не нравится. Но если вы не пройдете эту стадию до конца, потом в совместной жизни ваша подруга потребует, чтобы вы ее добивались. Она недополучила ухаживаний в начале, будет отрываться потом. Романтические разговоры очень способствуют формированию второй составляющей - идеализации.
3. Признание (от 1 до 3 встреч) Это кульминация брачного танца. На этом этапе влюбленные понимают, что созданы друг для друга. И объясняются друг другу в любви. Для вашего совместного будущего этот ритуал - самый важный якорь. Он программирует отношения на прочность и долговечность. На этой стадии мужчины часто совершают какой-то необычный поступок или делают роскошный подарок. Чтобы этот момент запомнился и женщине, и ему самому. Пережив всю гамму эмоций в период ухаживаний, вы почувствуете, что сексуальные отношения для вас нечто большее, чем тупой «перепих». Если ваш избранник(ца) сходит с дистанции до этого момента, не расстраивайтесь. Значит, это был просто не ваш человек. И все. Можно только порадоваться, что он (она) не успел прочно обосноваться в вашей жизни. На этой стадии люди начинают идентифицировать друг друга как не просто знакомых, а близких людей. Формируется идентификация.


ВАЖНО

Стремительные прыжки в кровать могут сыграть роковую роль в жизни человека. В череде половых партнеров он просто не заметит свою половинку.

ВРЕДНЫЕ СЦЕНАРИИ

Женский

Сексуальная революция привела к тому, что женщины стали проявлять инициативу в начале отношений. Если мужчина понравился, она начинает сама звонить, писать, приглашать на свидание. Женщинам нравится чувствовать себя роковыми соблазнительницами. Преподавая науку охмурения, кормится целая армия лжепсихологов. Это они убеждают нас, что секс должен случиться непременно на третьем свидании. Якобы это свидетельство здоровых отношений. Но практика показывает, что женская активность и уступчивость наказуемы. Такое поведение нарушает ролевые модели мужчины и женщины. Если вы добиваетесь мужчину, приготовьтесь к тому, что в дальнейшем он будет вести себя как объект, а не субъект охоты. Ему не нужно вас завоевывать, тратить на вас деньги, время и силы. А попытки сделать из него рыцаря встретят яростный отпор: «Ты же сама меня хотела, теперь терпи».
СОВЕТ: Как бы ни «чесалось», не звоните ему. Максимум, что можно себе позволить, - одну нейтральную SMS.

Мужской

Мужчины слишком часто практикуют бурю и натиск. «Она отдалась мне, значит, я хорош в постели!» - думает парнишка. А девушка в это время, может, ломает голову, как избавиться от нового любовника. Когда мужчине очень нравится женщина, он хочет ее к себе поскорее привязать и обязать к отношениям. Но отношения, скорее всего, потом сойдут на нет. Если все сложится хорошо, ваша подруга никогда не простит вам агрессивного поведения в начале. Именно такие жены потом упрекают своих мужей в черствости и равнодушии, даже если вы сама чуткость и понимание.
СОВЕТ: допустим, вам попалась барышня прогрессивных взглядов. В начале отношений проявите сдержанность. А если она сама подмигивает и кивает в сторону кровати, может, ей от вас нужно только это?

У вас уже начались сексуальные отношения? Все равно проявляйте себя как романтический ухажер, не спешите жить вместе и громко кричать о чувствах. Настоящая любовь созревает медленно. А то, что вы испытываете сейчас, пока иллюзия.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ

Что делать, если вы с супругом не прошли стадии флирта

Несколько простых способов привнести в семейную жизнь романтику. Это нужно, чтобы избежать кризисов в будущем. Сейчас вам нужно добавить то, что делают влюбленные на ранних этапах общения, - материализовать чувства. В словах, поступках, подарках.

Чаще выходите вместе в свет - в ресторан, в театр, в гости. Вы должны видеть друг друга нарядными, вне домашней обстановки.

Делайте подарки без повода, маленькие, но подчеркивающие ваше отношение.

Пишите любовные записки, делайте комплименты.

Хвалите друг друга в присутствии посторонних людей.

Ходите вместе на прогулки без детей и друзей. Оказавшись наедине, без телевизора и компьютера, вы сможете достичь большей психологической близости.

Если в отношениях уже назрел кризис, скорее всего, вам нужно разъехаться на время. И заново пройти все описанные выше стадии: мужчина ухаживает, приглашает на встречи, а женщина принимает ухаживания. И тогда «вторичный» союз будет долгим и прочным. В ваших общих воспоминаниях теперь есть то, чего не было раньше.

kp.ru

Надвигается сессия - время по нонешним временам скорее затратное нежели нервное.
Ибо учить чего-либо стало в последнее время как-то немодно. Не могу сказать что в прежние года
никто ничего не покупал, но было это скорее исключением чем правилом, и даже самым отмороженным
мажорам в сессию приходилось браться за ум...

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Hе-е.
- Hу, а фамилию Маркс слыхали ?
- Hе-а.
- А Ленин ?
- Hе...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

***

Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать.
Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали "своими словами", типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводно фразой "представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь".
Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естесственно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано.
(З):"Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД..." На этих словах он ее останавливает.
(Ш):"Через какую плоскость?"
(З):"АБЦД" и пошла дальше гнать, как с листа.
(Ш):"Нет, я тебя спрашиваю, через КАКУЮ плоскость?"
(З)опять отвечает:"АБЦД".
Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что (Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и, чуствуется, недоумевает, чего он от нее хочет.
(Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный процесс:"А как эта плоскость располагается?"
(З):"Вот так" и делает ладонью жест в горизонтальном направлении.
(Ш):"Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами."
(З):"Параллельно полу."
(Ш):"Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?"
(З):"Потолок!"
Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не заканчивается. (Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного ответа, заводит свою любимую тему.
(Ш):"Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке."
(З):"А у моей бабушки два высших образования!"
(Ш):"Да? А у мамы?"
(З):"И у мамы два!"
(Ш):"А у папы?"
(З):"А у папы три!" И сидит такая гордая.
(Ш) все так же спокойно:"В кого же ты такая тупая?"
После этого все ржали уже в голос.

***

Расклад был примерно следующий. Летняя сессия. Экзамен по немецкому языку. Нина Фёдоровна в составе комиссии. Во время экзамена, обозревая зорким взглядом аудиторию, она заметила, как один из студентов отчаянно списывал. К нему кто-то подошёл из преподавателей, рассмотрел, попросил снять пиджак — шпор нет. Смотрят опять — он так и списывает! Попросили снять рубашку. Он снова списывает! В итоге оставили бедного студента в одних трусах — а он всё ещё списывает, невесть откуда, но списывает! В итоге так на него “компромата” на том экзамене не нашли, а сам он сдал прекрасно.
Через несколько лет, когда Нина Фёдоровна случайно где-то встретила этого уже бывшего студента, она спросила, откуда же он списывал. Оказалось, что ни откуда. Он лишь притворялся, что активно списывает, отвлекая на себя всё внимание комиссии, которая безуспешно пыталась найти у него шпоры, пока списывали все остальные…

***

Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил, напомнилось.
А человек этот – наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех гордится званием гражданина. Но по-порядочку. Уважаемый Л. в свое время служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре (проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас.
Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые отмороженные. На втором занятии он объявил: “Уважаемые, кто-то из вашей группы на первом занятии написал на парте [Всех можно купить]. Так вот, слушай сюда, тварь – попробуй меня купить.” Затем провел вторую и последнюю перекличку в семестре – он всех запомнил (50 человек!!!) В конце семестра Л. выдал: “Я вычислил кто это написал, это Вы,-” и указал пальцем на местного “мажорчика”. Надо сказать он угадал, ибо написанное было лозунгом типочка. Дальше настал экзамен. Мажорчик на него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л., где мы все были выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все догадались, чей он папа и зачем пришел.)) Нагло растолкав нас, зашел к Л. … Небыло его около 20 секунд.. он появился весь пунцовый и начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая носок и поднося руки чуть не к подбородку вышел полковник милиции. Затем высунулся Л. Проследил, как МАРШИРУЮЩИЙ полкан скрывается за поворотом коридора, и также спокойно: “следующий”. Кто-то сзади робко спросил: “А что Вы ему сказали?”. Л. на удивление ответил нам: “Я ему вкратце объяснил то, что рассказывал Вам всем целый семестр – что жить надо так, чтоб ты мог спокойно и уверенно смотреть в глаза не только ЛЮБОМУ человеку, но и Богу с дьяволом”.
Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ люди еще существуют на земле!!!

***

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

***

Как правило студенческая молва преукрашивает свои подвиги. Учась на первом курсе родного МИСИ я как-то раз совершил подобную-же ошибку. Был у нас преподаватель по физике славившийся своей жесткостью - Тарасов Орест Александрович. Кажется жив он и до сих пор. Кстати говоря был у него сынок с нами учился, но на другом факультете - редкий ра$3.14здяй, но это отдельная история...
На экзамен к Оресту у нас в группе никто не хотел идти первым - дрючил он очень конкретно. Я полагал что физику знаю, весь объем теории первого курса я знал и без подготовки. А что не знал наизусть - мог вывести. Пошел первым - закрывать амбразуру.

Вот он мне и говорит, выдавая билет:
- Когда группа не идет ко мне сдавать вовремя, то е сть к началу собственно экзамена - значит группа ничего не знает...
А я дурак возьми да ляпни
- А я тоже знаю что ничего не знаю...
Орест вылупляется на меня и говорит:
- А чего-же вы пришли...
А меня несет дальше:
- Это не я сказал говорю - Сенека...
В общем через пять часов я вышел с экзамена в полной уверенности что физики я не знаю, но с Хор-ом в зачетке... Сопровождаемый словами Ореста:
- А говорили что ничего не знаете...

PS.В следующем семестре "Отлично" он поставил мне не глядя в билет и ничего не спрашивая...

***

Источники:
Форум БСК
Галлереи идиотизмов с 2004 по н.в.

В 1990-е годы ходил такой анекдот:
Офицер разъясняет солдатам порядок голосования:
– Все партии вам знать необязательно. Главная партия – это …, партия правительства. Если вы ЗА правительство – ставьте в квадрате справа от этой партии плюс. Если ПРОТИВ – ставьте в этом квадрате минус.
Этот анекдот постоянно вспоминается, когда я слышу разного рода рекомендации о том, как поступить с избирательным бюллетенем. Многие избиратели недостаточно хорошо понимают, к каким последствиям приводят те или иные их действия, и потому могут поддаться на ошибочные или провокационные советы. Поэтому я решил дать избирателям подробные разъяснения.

Что может делать избиратель
Итак, какие у избирателя есть варианты поведения на нынешних выборах депутатов Государственной Думы:
1) самый естественный вариант – проголосовать за одну из партий, включенных в избирательный бюллетень (на сегодняшний день таких партий – 11, и можно надеяться, что ко дню выборов этот список не изменится).
Избиратели, уже выбравшие партию, за которую они хотят голосовать, именно так и сделают. Наши разъяснения относятся к остальным – к тем, кто еще не сделал выбор, и особенно к тем, кто не хочет голосовать ни за одну из партий, участвующих в этих выборах. У них есть еще несколько вариантов:
2) сделать избирательный бюллетень недействительным;
3) получить избирательный бюллетень, но не опускать его в урну (разорвать или унести с собой);
4) получить открепительное удостоверение, но не пойти голосовать;
5) просто не пойти голосовать.
Что такое результаты выборов
Прежде чем разбирать, как то или иное действие влияет на результат выборов, нужно понять, что такое «результат выборов». И не только с юридической точки зрения (кстати, в законе этот термин, к сожалению, не определен), но в большей степени в политическом и практическом аспектах. И тут оказывается, что понятие это весьма многоплановое.
Во-первых, это то, что интересует нас прежде всего: какие партии пройдут в Государственную Думу. Как известно, на этих выборах установлен 7%-ный барьер, и опыт показывает, что такой барьер могут преодолеть 3–5 партий, хотя не исключен вариант, когда проходят всего две партии.
Во-вторых, важно, сколько каждая партия получит мандатов. Это зависит от конкретного расклада голосов. Цена одного мандата при явке около 50% составляет примерно 120–150 тыс. голосов, но решить судьбу последнего распределяемого мандата может и значительно меньшее число (30–40 тыс. голосов, а то и менее).
В-третьих, конечным результатом выборов будет список 450 избранных депутатов. Какие именно кандидаты от прошедших в Думу партий получат мандаты, зависит от итогов голосования за эту партию по всем регионам. И здесь на судьбу конкретного мандата может повлиять даже сотня голосов.
В-четвертых, партии, набравшие более 3%, будут в течение четырех лет получать деньги из госбюджета – ежегодно по 5 руб. за каждый отданный им голос (не исключено, что эта расценка будет новой Думой увеличена).
В-пятых, для партий, не преодолевших 7%-ный барьер, все равно важно, какой процент они получат. Как отмечено выше, преодоление 3%-ного барьера дает возможность получать государственное финансирование. 3%-ный рубеж важен и еще с одной точки зрения: партии, получившие меньше, будут обязаны заплатить средствам массовой информации за предоставленные им «бесплатный» эфир и «бесплатные» печатные площади. Для партий, внесших избирательный залог, важно получить более 4% – в этом случае залог им будет возвращен.
В-шестых, нельзя сбрасывать со счетов и моральный фактор. И здесь тоже главную роль играют проценты. Считать проценты можно от разных чисел – от числа всех зарегистрированных избирателей; от числа избирателей, принявших участие в выборах; от числа действительных бюллетеней и т.п. Но главное значение имеют проценты, подсчитанные от числа избирателей, принявших участие в голосовании, т.е. от количества бюллетеней, извлеченных из урн. Именно эти проценты обнародует ЦИК России, именно по ним определяется, какая партия какой барьер преодолела. Именно эти цифры будут в основном фигурировать при обсуждении результатов выборов – и сразу, и год, и десять лет спустя. Остальные – в том числе абсолютное число голосов и число полученных партией мандатов – будет помнить лишь узкая группа специалистов.
Что происходит с голосами
Принято считать, что голоса, поданные за не прошедшие в Думу списки, как и недействительные голоса (а раньше – и голоса «против всех»), передаются партиям, которые попадают в Думу. Юридически это, конечно же, не так: никакие голоса никуда не передаются, они просто не учитываются при распределении мандатов или, проще говоря, «пропадают». Но в каком-то смысле это суждение верное: те, чьи голоса не участвуют в распределении мандатов, как бы передоверяют свой голос тем избирателям, которые проголосовали за прошедшие в Думу партии.
Однако это относится не только к тем, кто опустил бюллетень в урну, но абсолютно ко всем, кто не голосовал за эти партии: и к тем, кто разорвал свой бюллетень, и к тем, кто вообще не пошел голосовать. Поэтому тот, кто голосует за партию, которая может не попасть в Думу, лишь рискует, что его голос «пропадет»; тот же, кто делает бюллетень недействительным или просто не идет на избирательный участок, гарантировано передоверяет свой голос другим.
Впрочем, все немного сложнее, и поэтому давайте разберем все варианты поведения избирателя по порядку. А поскольку для того, чтобы оценить последствия тех или иных действий, нужно иметь базу для сравнения, будем все действия сравнивать с самым простым и легким вариантом – то есть с бездействием.
Бойкот выборов
Итак, начинаем с конца, то есть с варианта № 5 – не идти на избирательный участок. Как известно, порог явки недавно был отменен. Поэтому если раньше большое число бойкотировавших выборы избирателей могло привести к признанию выборов несостоявшимися, то теперь этого нет. Бойкот выборов не приводит к их срыву, поэтому он перестал быть эффективной формой протеста. Как отмечалось выше, избиратель, не участвующий в выборах, просто передоверяет свой голос другим.
Вариант № 4 – взять открепительное удостоверение и не голосовать по нему – более хитрый (так в советское время поступали некоторые инакомыслящие), но еще более бессмысленный. По закону гражданин, получивший открепительное удостоверение, вычеркивается из списка избирателей и вновь вносится в список только тогда, когда приходит голосовать. Поэтому, если избиратель, получивший открепительное удостоверение, потом не придет голосовать, его не учтут как зарегистрированного избирателя, и показатель явки (который получается делением числа пришедших голосовать на число зарегистрированных избирателей) станет выше. Так что это – яркий случай протеста, приводящего к противоположным последствиям.
Вариант № 3 – получить избирательный бюллетень, но не опускать его в урну. К чему это приведет? Показатель явки уже из закона удален, но по традиции его будут считать так, как считали с 1995 года, то есть исходя из числа избирателей, получивших бюллетени. А процент голосов, которые получают партии, считается исходя из числа бюллетеней, извлеченных из урн. Поэтому данный вариант, как и вариант № 2, приводит к увеличению показателя явки, но не влияет на процент, получаемый партиями.
Недействительные бюллетени
Вариант № 2 – недействительный бюллетень. Сделать бюллетень недействительным можно разными способами. Самый простой – не делать в нем никаких отметок. Но можно поставить значки в двух квадратиках, можно – во всех квадратиках, даже написать в "сортах гавна не разбираюсь" и т.п.
Если голоса считаются честно, то все эти варианты равноценны. Если же есть опасения фальсификаций, то надо понимать, что бюллетень, в котором избиратель не сделал никаких отметок, может путем нехитрых действий превратиться в бюллетень, поданный за одну из партий. С бюллетенем, где поставлены две отметки или больше, сделать что-либо трудно.
Некоторые любители протеста призывают не просто сделать бюллетень недействительным, но и вписать в него название партии, которая не участвует в этих выборах. Написать название, конечно, можно, но надо понимать, что никто не будет считать, в скольких бюллетенях оно вписано. Так что занятие это абсолютно пустое.
Недействительные бюллетени уже определенным образом влияют на результаты выборов. Во-первых, если их окажется больше 40%, выборы будут признаны несостоявшимися. Но такой исход уж очень маловероятен.
Во-вторых, недействительные бюллетени снижают процент голосов, получаемых всеми партиями. А это значит, что повышается вероятность непопадания в Думу партий, результат которых близок к 7%. И если благодаря недействительным бюллетеням какая-то партия будет отброшена за 7%-ный барьер, то в выигрыше окажутся все партии, этот барьер преодолевшие – они поделят между собой ее мандаты.
Конечно, недействительные бюллетени – определенный показатель неблагополучия. Но если голоса «против всех» можно было однозначно квалифицировать как протестное голосование, как четкое выражение воли избирателей, не желающих видеть своими избранниками никого из предложенных кандидатов, то о недействительных бюллетенях так сказать нельзя. Кто там разберет, почему избиратели подают такие бюллетени: то ли по ошибке, то ли по незнанию, то ли просто не знают, за кого голосовать? Протест размывается в общей массе.
Голосовать
Возвращаемся к варианту № 1 – голосовать за одну из партий. Конечно, все партии имеют свои недостатки. Но идеал недостижим. Невеста, ждущая идеального жениха, рискует остаться старой девой. Избиратель, не желающий выбирать между реальными, а не идеальными партиями, помогает больше всего тем, кого сильнее всех не любит.
Конечно, если партия, за которую избиратель проголосует, не попадет в Думу, последствия для распределения мандатов будут такие же, как и в случае недействительных бюллетеней. Однако заранее нельзя твердо знать, кто попадет в Думу, а кто нет. Рассуждения на эту тему очень часто как раз преследуют вполне корыстную цель: убедить избирателей не голосовать за определенную партию, внушив ему, что она «не пройдет». И именно из-за этих внушений она и не проходит. Как шутят медики, «вскрытые показало, что смерть наступила в результате вскрытия».
Кроме того, нельзя утверждать, что голоса, поданные за партию, не преодолевшую 7%-ный барьер, совсем пропадают. Как отмечалось выше, если они позволят партии набрать более 3%, это даст ей возможность получить государственное финансирование и избежать оплаты «бесплатного» эфира, а если партия получит более 4%, то ей вернут 60 миллионов рублей, выплаченных в качестве залога. Иными словами, если партия получит больше 3% – у нее есть хорошие шансы выжить и участвовать в следующих выборах, когда конъюнктура для нее может оказаться более благоприятной. Если же партия наберет менее 3%, ее шансы на выживание невелики.
Не надо заблуждаться
И напоследок – еще об одном заблуждении. Некоторые любители протеста утверждают, что, участвуя в нечестных выборах, мы их тем самым легитимизируем. Звучит красиво, а на деле – глупость.
Если выборы по сути нечестные, то они не станут легитимнее от того, что явка будет чуть больше. На советских выборах явка была 99,99%, но к легитимности это никакого отношения не имело.
Показатель явки, конечно, что-то значит. Но у нас 30–40% избирателей в принципе не участвуют в выборах – вне зависимости от того, честные они или не очень. На фоне этих 40% что значит еще 5–10% бойкотирующих выборы в знак протеста?! А ведь 10% избирателей при 60%-ной явке – это более 16% голосов, которых достаточно, чтобы провести в Думу две партии, чтобы обеспечить около 90 мандатов тем, кто хотя бы попытается отстаивать интересы избирателей.
Чем меньшее грамотных и думающих людей будут участвовать в выборах, тем менее честными они будут. Если сидеть дома и делать вид, что протестуешь, можно в конце концов дождаться того, что выборы вообще отменят. Или превратят в чистую имитацию, как это было в недавнем прошлом.
Аркадий Любарев,
кандидат юридических наук,
беспартийный
Оригинал материала распологается по адресу: http://www.votas.ru
Мнение выложившего этот материал может не совпадать с мнением автора.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать

В конце 60-х годов прошлого века французы при генерале де Голле погрузили всю долларовую наличность в самолет и повезли в США. Тогда американцы пообещали попросту сбить лайнер, и «зеленые» вернулись в Париж. Сейчас мир не тот, методы другие

Такой дешевой, как сейчас, американская валюта не была никогда. За 1 евро в среду давали уже 1,46 доллара. В России «зеленый» стоил меньше 24,50 руб. «Баксы» теперь хорошо только занимать, быстро переводить в более стабильную валюту и отдавать, когда доллар подешевеет еще больше. Но это на бытовом уровне. На государственном все сложнее. Как утверждают эксперты, процесс отказа от «американца» уже идет полным ходом. Ведь золотовалютные резервы в долларах стремительно дешевеют. Да и нефть, бьющая рекорды, дорожает не только из-за биржевых спекуляций и политических угроз — цену «накручивает» и постоянно слабеющая американская валюта. Что будет, если мир решит жить без доллара, попытались выяснить «Новые Известия».

На сегодняшний день половина всей долларовой массы, печатаемой в Америке, уходит за пределы США. При этом количество зеленых банкнот в мировой экономике постоянно растет: с 1995-го по 2006 год — на 90%, то есть примерно на 6,6 % ежегодно. Ежедневно в Штатах выпускается около 35 млн. банкнот различного номинала на общую сумму примерно 635 млн. долларов. Только в свободном обращении в мире находится почти 800 млрд. «баксов». И если раньше на них был большой спрос, то сегодня немало охотников от дешевой валюты избавиться.

Правительство Китая уже не раз делало заявления относительно возможного снижения доли долларовых государственных сбережений. На третий квартал этого года объем золотовалютных запасов КНР достиг поистине заоблачных высот — 1,434 трлн. долларов. Каждый день эта гигантская сумма обесценивается, поэтому спокойно смотреть на это сложно. Не только в Китае, но и во всем мире доллар — основная резервная валюта: более 50% от общего объема ЗВР всех стран находятся в «зеленой» зоне. У России их, например, 400 млрд, у Японии — вдвое больше. Можно себе представить, что произойдет, если мир решит предъявить Штатам хотя бы треть этих денег.

Просто сбросить всю эту массу в один момент нельзя. Кстати, подобные попытки в истории были. В конце 60-х годов прошлого века французы при генерале де Голле погрузили всю долларовую наличность в самолет и повезли в США. Тогда американцы пообещали попросту сбить лайнер, и «зеленые» вернулись в Париж. Сейчас мир не тот, методы другие. Но цели те же. «Все плавно уходят путем перераспределения. Резервы многих стран только показываются в долларах, но часть их уже может быть переведена в евро», — рассказал «Новым Известиям» директор Института энергетики и финансов Леонид Григорьев. Процесс может и ускориться, если, например, арабские страны все же перестанут оказывать поддержку доллару и произведут ревальвацию своих национальных валют. Разговоры об этом начались после того, как ЦБ Саудовской Аравии отказался последовать за Федеральной резервной системой (ФРС) США и не стал снижать учетную ставку. Саудиты пока держатся, а вот Кувейт уже сделал свои деньги дороже, показав, что доллар ему особенно и не нужен.

Все это, в общем-то, разумно. Ведь государства Персидского залива, почти все входящие в ОПЕК, несут из-за дешевого «бакса» огромные потери. Свыше 25% арабских нефтедолларов номинировано именно в американской валюте, а их совокупные запасы втрое превышают китайские и составляют порядка 3,5 трлн. долл. Для борьбы с нарастающей инфляцией в этих странах часть этих средств могла бы быть перемещена в зону евро.

Но основное беспокойство арабов вызывает, конечно, не инфляция, а цены на нефть, которые вчера остановились в полутора шагах от сотни. При такой сказочной рыночной конъюнктуре нефтяные магнаты могли бы зарабатывать гораздо больше, если бы не были привязаны к «зеленому». Впрочем, намеки на перевод расчетов в евро уже были слышны не раз. Так, министр нефтяной промышленности Катара Абдула бин Хамад аль-Атыйа заявил недавно, что вопроса об установлении цены на нефть в другой валюте «пока нет в повестке дня» ОПЕК. И как полагают эксперты, ключевое слово в этом заявлении — «пока».

Тем не менее каких-то общих слаженных действий в этом направлении вряд ли стоит ожидать. Дело в том, что массовый выход из доллара приведет к коллапсу американской, а потом и всей мировой экономики. Предпосылок для этого, как отмечают серьезные аналитики, и без того немало. Вероятность того, что темпы экономического роста в США замедлятся, довольно высока. А если учесть, что американский ВВП по текущим курсам достигает примерно трети мирового, то можно предположить, какие последствия будет иметь это в глобальном масштабе.

Прогнозы развития событий по этому сценарию экономические аналитики дают самые неутешительные. Так, главный специалист аналитического управления ММВБ Денис Гейнс сообщил «Новым Известиям», что в случае крушения долларовой системы произойдет фрагментация — разрушение глобального рынка, который кропотливо создавался долгие годы. «Произойдет откат к рубежам послевоенного мира», — заявил он. Аналитик крупной финансовой компании Аркадий Сизов рассказал изданию, что обесценивание доллара приведет к огромному росту нестабильности на мировом финансовом рынке. «Сначала дестабилизируется валютный рынок, а потом начнется цепная реакция на фондовом и денежном », — отмечает он. Последует волна банкротств, утверждает специалист, напоминая: «Когда один из фондов французского банка из-за ипотечного кризиса в США стал неплатежеспособен, все банки Европы перестали кредитовать друг друга». Свежа в памяти и массовая паника, охватившая спокойных британцев, когда пошатнулся печально теперь известный банк NorthenRock.

А вот для нашей, все еще «сырьевой» экономики, все это не так уж страшно. «Действительно, экспортоориентированные компании понесут потери, но это будет не так опасно, как для государств с развитым производством», — оптимистично заметил г-н Сизов. Иными словами, наше спасение — в нашей отсталости. Может быть, это одна из причин (хотя, конечно, не главная) того, что российские банки без особых опасений снижают долю иностранных активов, номинированных в долларах. Как сообщил вчера ЦБ, за год с 1 июля 2006 года по 1 июля 2007-го она уменьшилась на 11%. А еще шесть лет назад «зеленые» активы достигали у нас почти 90.

Самое же интересное, что Штаты за доллар фактически не в ответе. По экономической стратегии США количество выпущенных денег зависит от потребностей общества и экономики, а, следовательно, банкноты печатаются бесконечно, и о ресурсном их подкреплении нет и речи. До 1900 года американская валюта могла быть легко обменена на золото. Но с 1934 по 1975 год такой обмен стал возможен только для иностранных правительств. А с 1975 года и по сей день доллар с золотом вообще никак не связан.

Novus Ordo Seclorum — «новый порядок на века». Эта латинская сентенция написана на долларе под пирамидой. Похоже, в начале XXI века она с каждый днем все менее актуальна.

Источник: mail.ru

Сын наркоманов:
ЧЕРТА, ЗА КОТОРОЙ СМЕРТЬ
На грязной, забросанной окурками лестничной площадке, скорчившись, лежали двое мальчишек. Один был уже мертв - бледный цвет лица говорил об этом красноречиво. Другой еще жив, но судороги, пробегавшие по телу, искореженное жуткой гримассой лицо - все это свидетельствовало, что счет жизни идет на секунды. Вот паренек делает вдох, еще один - сердце остановилось...Голова безжизненно упала на грудь... А рядом на полу, словно ядовитые жала, лежали шприцы... Эти скупые на эмоции кадры милицейской хроники мы можем видеть практически ежедневно. Что скрывать, многие уже попривыкли и подчас даже рады смерти наркоманов: "Зла будет меньше".
Да, многие думают так. Пока беда не коснулась их собственного дома...

Сегодня в России проблема наркотиков представляет собой самую большую из угрожающих нашему обществу опасностей. Как снежный ком, летит эта беда по нашим городам и весям. В конце 80-х годов в Советском Союзе насчитывалось 46 тысяч наркоманов, зарегистрированных в основном в южных республиках. Сегодня же, на основе анализа следственной практики и результатов социологических исследований можно говорить о наличии 3 миллионов россиян употребляющих наркотики. И цифра эта растет ежедневно.
Соотношение наркоманов мужского и женского пола 10:1. В результате ранней смерти от передозировок и несчастных случаев, связанных с наркоманией уже в ближайшее время произойдет резкая диспропорция в соотношении полов. Это нанесет ощутимый удар по демографической ситуации в стране: увеличится количество одиноких женщин детородного возраста и начнется снижение рождаемости; появится огромное количество неполных семей и одиноких неприкаянных стариков.
Проблема усугубляется распространением различных инфекционных заболеваний, включая СПИД. Хотя многим наркоманам уже все равно заразятся они СПИДом или нет. Если в состоянии "ломки" или абстинентной депрессии наркоман бывает на грани самоубийства, то ему уже не важно, от чего он умрет. И поэтому наркомания является одним из главных источников распространения СПИДа.

Механизм распространения наркотиков

В последние годы в России просматривается существование налаженной системы вовлечения в употребление наркотиков детей и подростков. Наркотизация имеет характер эпидемиологических очагов. Города вдруг вспыхивают как свечки и медленно сгорают в наркотическом дурмане. Первая трагедия такого рода, осуществленная неизвестными организаторами, разыгралась на западном рубеже России в Калининградской области, в небольшом райцентре Светлогорск, где довольно долго сохранялась спокойная эпидемиологическая ситуация с выявлением единичных случаев заболеваний СПИДом. Целый город был посажен на иглу еще в середине 80-х годов, когда в Советском Союзе о наркотиках еще никто не говорил вслух. За считанные месяцы число колющихся здесь достигло сначала тысячи, а потом и трех тысяч человек. С 1996 года в городе полыхает настоящая эпидемия СПИДа. Полторы тысячи человек официально зарегистрированы как носителя вируса иммунодефицита. В 90-х годах отработанные механизмы распространения наркотиков были использованы в других городах Калининградской области: Черняховск, Балтийск и Гвардейск пережили тотальную наркотизацию в 1991 году. Вскоре наркотическое безумие перекинулось на российскую глубинку: Артем и другие города Приморского края пережили наркотизацию в 1992-1993 г.г., Сызрань Саратовской области пережила то же самое в 95-м, Шахты Ростовской области - в 97-м году, райцентры Ленинградской области в 98-м. Список можно продолжать до бесконечности. Вовлечение новых городов в наркооборот совпадает в мельчайших деталях, будь то в Приморском крае, под Питером или в Краснодарском крае. А это значит, что существует разработанный план по физическому уничтожению нашей молодежи, который осуществляется из одного центра, одной единственной группой планирования. Иначе не объяснить одновременное начало этой кампании по всей стране - от Москвы до самых окраин. А как расценивать ставшие регулярными рок- фестивали типа "Нашествие", собирающие под свои шатры до 50 тыс. человек? Или, что еще хуже, пивные фестивали? Вот уж воистину, пир во время чумы.
В том, что подросток попадает в сети, расставленные наркоторговцами, большую роль играет безнадзорность, недостаток контроля родителей за тем, как он проводит свое свободное время; отсутствие братьев и сестер; конфликтная обстановка в семье, из которой ребенок старается вырваться любыми путями.
В каком тихом райцентре сейчас идет незаметная работа по превращению подростков в наркоманов? Никто не видит и не знает.

Любопытство и подражание - первый шаг к длительной и мучительной агонии

Методика подсаживания на иглу самая простая. Подросткам и молодым людям заезжие наркоторговцы предлагают бесплатные дозы зелья - попробовать. Обычно это происходит в увеселительных заведениях: барах, дискотеках. Основательно подсевшие на наркотики сами становятся "источником распространения. Наркоторговцы к этому времени резко взвинчивают цены на свой товар и наркоманы, чтобы заработать себе на "дозу" вынуждены продавать, вовлекая в замкнутых круг, все новых и новых "друзей" по несчастью. В наркологии есть такое понятие "контагиозность" (по смыслу близкое к слову заразность). Оно означает, каждый наркоман "заражает", т.е. привлекает к приему наркотиков как минимум 10 человек.
Основным мотивом, толкающим молодежь к наркотику, является любопытство и подражание, а иногда боязнь насмешек и упреков "опытных" знакомых. Подростки ведут себя беспечно, считают, что можно немного побаловаться, а потом без труда бросить. Но, к сожалению, жизнь показывает, что это не так. Невозможно заметить, как баловство превращается в рабскую зависимость человека от наркотика. Наркомания развивается стремительно и протекает по аналогии с маниакально - депрессивными психическими болезнями.
Как это происходит? В организме человека при эмоциональном подъеме образуются определенные вещества - эндорфины. Они садятся на рецепторы мозга и вызывают радость. А наркотики по своему составу сходны с эндорфинами и вызывают радость на пустом месте. Но вскоре наркотик встраивается в систему потребления энергии. Вернуться к нормальному функционированию без этой подпитки самостоятельно нервные клетки уже не могут. Мозг наркомана атрофируется и происходит быстрое разрушение всего организма.

Стадии наркомании

Первая стадия. На первой стадии заболевания возникает стойкая психическая зависимость, которая проявляется интенсивным желанием принимать наркотическое вещество. Если это влечение не удовлетворяется, появляется психический дискомфорт, сопровождающийся чувством неудовлетворенности, беспокойства и психического напряжения. Ничто не радует, не увлекает. А, приняв наркотик, настроение резко меняется, возникает приятное самочувствие, которое является для наркомана состоянием психического комфорта.
Вторая стадия. На второй стадии наркомании происходит органическое поражение головного мозга и развивается физическая зависимость, которая проявляется неодолимым влечением к наркотику. В отличие от психического влечения, которое больной наркоманией еще может подавить, влечение, возникающее на второй стадии заболевания, он преодолеть не способен. Наркотик становится "хозяином" человека и определяет все его мысли, поступки, образ жизни. На этой стадии возникают психические изменения, которые характеризуются деградацией личности, сужением круга интересов, падением работоспособности, эмоциональным огрубением, лживостью. Прекращение приема наркотического вещества приводит к состоянию, которое называется абстинентным синдромом или абстиненцией (ломкой).
Абстиненция возникает через 16-18 часов после последнего введения наркотика и длится 1-2 недели. Начинается с чихания, насморка, озноба, слезотечения, потливости, появления "гусиной кожи". Развивается недомогание, слабость, тахикардия (учащенное сердцебиение), тошнота, понос, повышается температура. Затем появляются сильные боли в мышцах рук и ног, в животе, в сердце; в теле ощущается жжение, покалывание. Больные беспокойны, мечутся. Сон и аппетит отсутствуют. В психическом состоянии отмечается тревога, подавленность с недовольством, раздражительностью, склонностью к истерическим реакциям, агрессивностью. Абстиненция - очень тяжелое состояние, которое наркоманы не способны выдержать. Даже те, кто хотел бы излечиться от своего заболевания, не могут перенести состояние абстиненции и, промучившись какое-то время, вынуждены снова принимать наркотики, которых требуется все больше и больше. Жизнь теряет смысл и превращается в лихорадочные поиски наркотика. Мучительная потребность любым способом добыть "дозу" толкает наркомана на различные преступления, вплоть до убийства.
Третья стадия. По мере развития болезни наступает время, когда нервная система вообще не способна выполнять свои функции без наркотика. В этот период новая доза не дает уже ни бодрости, ни веселья, а принимается лишь с одной целью - избежать "ломку" и депрессию. Только в этот период к наркоману приходит понимание тяжести своего положения и возникает желание лечиться. Но уже слишком поздно. Большинство врачей считают наркоманию болезнью неизлечимой. Это значит, что смертность среди наркоманов практически 100%, лишь единицам удается прекратить наркотизацию. Погибают наркоманы от истощения организма, передозировок и развития целого ряда сопутствующих заболеваний. Но чаще всего причиной смерти наркоманов становится самоубийство, потому что даже взрослые, физически крепкие мужчины не в состоянии перенести абстинентный синдром. Доведенные до крайней степени этим состоянием, сопровождающимся глубокой депрессией и чувством безысходности, наркоманы бросаются под колеса поездов, прыгают с мостов, выбрасываются из окон. Если бы хоть иногда показывали по ТВ, как страдают наркоманы во время "ломки" - это послужило бы серьезным предостережением для многих подростков.
В первой стадии наркомании наблюдается повышенная сексуальная активность и подростки вступают в беспорядочные половые связи, которые очень скоро приводят к заражению венерическими заболеваниями и СПИДом. Через 3-5 месяцев происходит угасание секс инстинктов и развивается импотенция. Упадок сил, бессонница, исхудание, "гнилые" зубы, преждевременное облысение, желудочно-серая кожа, лицо с ранними морщинами - типичный портрет молодого наркомана.

Анаша - "входной" наркотик

Не существует безобидных наркотиков. Хотя довольно распространено мнение, что мол анаша (она же гашиш, марихуана) не так вредна... Однако, психика человека непредсказуема. И даже после однократного курения гашиша может наблюдаться разного рода психозы. Систематическое курение анаши приводит к глубоким степеням слабоумия и шизофреническому типу распада личности. Это необратимое состояние. Гашишисты теряют трудоспособность и становятся тяжелыми инвалидами.
Однако гашишизм обычно не показывают неблагоприятных последствий, потому что, во-первых: формирование зависимости происходит медленнее, чем при других формах наркомании, а во-вторых: гашишизм переходит в другие формы наркомании, которые маскируют и не дают развиться осложнениям гашишизма, т. е. анаша является по сути "входным" наркотиком. Подросток начинает с курения анаши, и когда происходит снижение интенсивности ощущений, вызываемое привыканием, переходит на другие "тяжелые" наркотики. Схема "пиво-вино-водка - анаша- героин" - работает безотказно.

Героин - назад дороги нет

Самыми опасными по своим последствиям являются препараты опиумного мака. Вводимые внутривенно, они убивают человека в предельно сжатые сроки. Самым мощным наркотиком этой группы является полусинтетические производное морфина - героин. Действие героина обусловлено тем, что в отличие от других опиатов он беспрепятственно проникает в головной мозг, вызывая его острое многоуровневое поражение. Героин сильнее других опиатов в 20-30 раз и способен вызывать эффективность стойкого привыкания после одной единственной инъекции. Быстро происходит химическая перестройка организма и возникает маниакальная, не поддающаяся контролю тяга к поиску и употреблению наркотика. Преступления и самоубийства чаще всего совершаются жертвами героиновой наркомании.
В Россию героин стал поступать сравнительно недавно из Афганистана в количестве достаточном для того, чтобы, в конце концов, истребить всю молодую часть нашей нации.

Справедливости ради надо сказать, что для некоторых подростков первая проба дурманящих веществ остается случайным единичным эпизодом. Однако надо знать, что результат приема наркотических веществ на организм часто дает непредвиденные реакции. Одна часть подростков пожелавших угоститься за чужой счет вместе с первой инъекцией получает СПИД. Другая, погибает даже не успев "сесть на иглу" в результате неверно выбранной дозы, в силу индивидуальной непереносимости или фальсификации наркотического вещества, изготовленного кустарным способом. Причиной мгновенной смерти в таких случаях становится острая сердечно-сосудистая недостаточность, дыхательный паралич, шок, мозговая кома. Третья становится на путь систематического употребления наркотических средств. Вскоре происходит неминуемая расплата, т.к. общая деградация личности под воздействием наркотиков возникает в 15-20 раз быстрее, чем при алкоголизме.

Экстази

Экстази - это препарат из группы сильнодействующих стимуляторов центральной нервной системы. Приняв таблетку зкстази, человек может танцевать всю ночь, не ощущая усталости. Но под действием этого химического вещества организм тратит свои энергетические ресурсы за несколько дней вперед. Таким образом, происходит перерасход энергии, и поэтому после отрезвления наступает физическая слабость и эмоциональная опустошенность, пропадает интерес к жизни. Через несколько месяцев этот стимулятор вызывает истощение нервной системы, а спустя год-два молодой человек становится инвалидом: галлюцинации, разрушение легких и печени, паранойя - вот чем могут закончиться танцы до утра. Немало случаев смертельного исхода после нескольких приемов таблеток "экстази".
Похоже, что многие увеселительные заведения открываются в расчете на наркоторговлю: иначе они прибыль не будут приносить. Ночной режим работы, который предпочитают хозяева дискотек, ресторанов и всевозможных клубов, предрасполагает к применению разного рода стимуляторов нервной системы по той причине, что ночью возникает необходимость перебороть усталость и взбодриться. К тому же контроль родителей за состоянием детей, возвращающихся домой, сведен до минимума, т.к. к этому времени многие родители спят крепким сном.
Помимо внутривенных наркотиков и наркотиков для курения существуют ЛНДВ - летучие наркотически действующие вещества, которые можно распылять в виде дыма. Трагические события, произошедшие на премьере спектакля "Норд-ост" подтверждают эту версию. Так стоит ли рисковать, посещая разного рода увеселительные мероприятия?
Остается только пожалеть тех людей, которые получают радость от жизни, от мира, и от себя в этом мире только в условиях массового психоза и химического опьянения, ведь эта радость доступна каждому от природы и совершенно бесплатно.

Токсикомания

В последнее десятилетие среди детей и подростков стало чрезвычайно популярным злоупотребление многими средствами бытовой химии. Однако эти химические вещества очень токсичны. Устойчивое поражение мозга вызывается не только парами растворителей, но и содержащимися в летучих препаратах высокими
концентрациями тяжелых металлов, меди и цинка. Уже через несколько месяцев развивается токсическая поражение головного мозга и слабоумие. В целом токсикомания летучими наркотически действующими веществами является одной из наиболее злокачественных, тем более, что поражает она детей и подростков. Злоупотребление ингаляторами даже 6-8-летние дети. Чаще всего этим занимаются дети из семей низкого уровня развития, но бывает, что используют ингаляторы и дети из благополучных семей.
В последнее десятилетие появилось новое заболевание, которое называется пивной алкоголизм. С большой уверенностью можно утверждать, что данная зависимость развивается в результате добавления в пенный напиток небольших доз снотворных. В криминальных сводках иногда появляются сообщения о раскрытии подпольных предприятий, занимающихся фальсификацией пива такого рода.
Если принять во внимание, что газированные напитки содержат вытяжку из листьев колы, то наивно было бы думать, что производители пива не воспользуются этим средством для усиления опьяняющих свойств своего продукта. Поэтому диагноз "пивной алкоголизм" не верен. Скорее он должен звучать как одна из форм токсикомании или, что еще хуже "маленькая наркомания".

Лечение и профилактика

Практически все ученые-наркологи, психиатры, психологи, психотерапевты, педагоги, занимающиеся проблемами наркологии, свидетельствуют о бесперспективности медицинских способов лечения наркоманий и низкой эффективности реабилитационных программ. Поэтому все истории об излечении от наркотической зависимости - не более чем мифы, выгодные торговцам наркотиков, распространителям и врачам, не гнушающимся использовать шоковое состояние семьи для зарабатывания легких денег. Самое главное, что нужно понимать, что противонаркотический бизнес (а стоимость лечения исчисляется тысячами долларов США) не более чем оборотная сторона наркотического бизнеса. Только 5 - 10% больных наркоманией, прошедших лечение, способны сделать перерыв в приеме наркотиков сроком не более чем на один год. Лечение заключается в снятии интоксикации. Тяга к наркотикам при этом остается.
Мало кто из наркоманов доживает до 30 лет. Старше 30 лет больных наркоманией практически нет. Причем доживают они до этого возраста лишь в тех случаях, если начинали принимать наркотики будучи взрослыми. Но чаще всего наркотизация начинается в подростковом и юношеском возрасте. Если подсчитать общую продолжительность стадий, то первая стадия делится всего 1-3 месяца, вторая 5-10 лет, то при раннем начале приема наркотиков уже в 20-25 лет у больных наступает третья стадия. Большинство из них погибают уже во второй стадии, так и не начав взрослую жизнь. Таким образом, средняя продолжительность жизни, ступивших на эту страшную бесперспективную дорогу, около 5 лет. Это есть плата за любопытство, за подражание старшим товарищам и эстрадным кумирам, за бездумное следование молодежной моде. "Я попробую и брошу" - самая распространенная ловушка, в которую попались уже 3 млн. ребят.

Признаки злоупотребления наркотиками

Поведение подростков на стадии пробования практически не меняется, поэтому большинство родителей могут даже и не подозревать, что подросток начал употреблять наркотики. Надо знать, что первый настораживающий признак употребления "белой смерти" в любом виде - повышенная сонливость, глубокий сон в необычное время суток, бессонница. Случайно обнаруженные предметы, такие как фольга, шприцы, закопченые ложки, трава, таблетки, посторонние запахи бензина, ацетона или бытовой химии также являются признаком употребления наркотиков. Должны насторожить: потеря прежних интересов, снижение успеваемости в школе, ухудшение памяти, мышления, внимания. (Некоторые из вышеперечисленных признаков могут диктоваться переходным возрастом). Употребляющие наркотики склонны к частым внезапным изменениям настроения, от беспричинно веселого до неадекватно злобного, раздраженного.
Для гашишного опьянения характерны: сильно расширенные зрачки, сильная тяга к сладкому, необычайный аппетит и жажда, особенно после пробуждения.
Признаками героинового опьянения является зуд, заставляющий чесать лицо, кончик носа, щеки, сухость и частое облизывание губ, осиплость голоса. Следы от инъекций подростки скрывают одеждой с длинными рукавами. Но не стоит акцентировать внимание на венах рук: местом для инъекции может стать вена полового члена или мошонки. Самый отличительный признак героинового опьянения - суженные, почти точечные зрачки, не реагирующие на свет. Это настолько необычно, что заметно даже не специалисту, поэтому опытные наркоманы, чтобы не привлекать к себе внимания, носят затемненные очки в любое время года.
Если ребенок возвращается с прогулки в необычном состоянии: нарушена координация движений, взгляд отсутствующий и, если в целом состояние напоминает алкогольное опьянение, а запаха спиртного нет - нужно бить тревогу - это состояние наркотического опьянения.
Страшная беда заползла в наш общий дом. Полученные статистические данные говорят о том, школьники о наркотиках знают много. Но многие сведения недостоверны, информации об отрицательных сторонах действия наркотиков практически нет. Опасность употребления сильно недооценивается: 60% старшеклассников считают наркоманию болезнью излечимой. Это результат противонаркотической рекламы и прогноз на будущее: недостатка в пациентах у "доктора" Маршака и ему подобных не будет.
Сможем ли мы спасти своих детей от наркотиков, зависит только от нас самих, от того насколько мы внимательны к своим детям. В современной политической ситуации только так можно помочь единожды преступившим черту, за которой их ждет смерть. Пока они еще не умерли на грязной лестничной площадке.
Юноши и девушки помните! Наркомания - это тяжелейшее заболевание, приводящее к серьезным расстройствам здоровья, инвалидности, распаду личности и смерти в молодом возрасте. Единственный путь не стать наркоманом - это не допустить первого раза, потому что даже однократный прием может сформировать это заболевание.

...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком.

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не

обращалась, так как не могла из под него выбраться. 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

Автотравма на воде.

Безносов утонул на городском кладбище.

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

В ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле.

В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ...

В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан.

В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.

В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.

В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.

В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу.

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался...

В это время, около 30, шел навстречу им умерший Катунов.

Веселов с применением насилия ударил Олейникову по правому глазу.

Вечером в саду отдыха Иванов К. и Дмитриев М. нарушали в нетрезвом состоянии тишину, в результате чего сгорели две скамейки.

Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.

Взять мазки из всех половых органов гр. Резунковой...

Взять мазки из естественных половых органов...

Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

Возможно ли образование перелома нижней челюсти при жевании твердого предмета?

Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, так как они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце, и она умерла.

Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.

Голев Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.

Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.

Гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа. Возможно ли наступление смерти?

Гр. Коротков поступил в стационар в бессознательном состоянии с жалобами на боль в бедре.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ.

Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Двусторонний перелом нижней лицевой части.

Дело Э.. по факту насильственного акта мужеловства...

Деминов нанес Деминовой побои на почве быта.

Жалоб не предъявляет, но жалуется на боль в животе.

Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника...

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове Кормину, причинив контузию правой почки.

Заявление в городской народный суд: "Прошу вас провести через экспертизу роспись на моем поручении за март месяц, которая была не мною расписана".

Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений.

Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...

Илюхин нанес Гаврюшину два удара ребром по шее.

Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих сперматозоидов?

Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?

Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?

Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

К матери в икспедицию дорогой купил трудовую книжку в Биробиджане на вокзале. Она была стрюмя пичатями.

К работе привратного следователя относился добросовестно...

Категорически высказываться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего, собственно, и началась драка.

Когда мы стали вместе со следователем Озерчук осматривать помещение зимней кухни, то установили, что она запирается на крючок, который был сорван ударным плечом Авдеева и еще кого-то из наших работников...

Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.

Кто не приобрел билет для разового отлова рыбы, будет изгнан с речки вместе с милицией.

Кустов с целью изнасилования напал сзади на гражданку Краснощек, которая шла по дороге, угрожая ножом и убийством.

Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы. Марат послал Пуленко нецензурной бранью кое на что.

Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.

На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской, 187, кв.42.

На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

На грудной клетке имеются единичные множественные ножевые ранения.

На конце ножа был обнаружен черный предмет, впоследствии оказавшийся трупом.

На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

На полу спальни лежит труп, а рядом с ним сидит трупова жена и горько плачет.

На проезжей части пер. Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашины "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия нет, за исключением квитанции об оплате годовой подписки на газету "Правда" и пяти лотерейных билетов.

На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, высота - 20 см.

На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.

Направляем вам прах, который повесился.

Направляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления обстоятельств, каким способом взломана дверь?

Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у судмедэксперта.

Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.

Направляется труп Бессоновой Аделаиды Николаевны без признаков смерти.

Направляется труп гр. Худякова для определения причины сохранности.

Неизвестный, угрожая перочинным складным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.

Ноги обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти...

О муже я не сожалею, ибо не был он другом и мужем, только безумно жаль растраченные годы, не заполненные теплотой мужского сильного начала...

Обнаружен труп гр. Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.

Обнаруженная закваска, самогон и аппарат были уничтожены путем слития в раковину.

Обыск, при котором были обнаружены тряпки, на которых обнаружены следы вещества, похожего на наркотик.

Одежда на повешенном прилегала к телу не так, как на простых гражданах, а болталась на ветру.

Одежда упакована в целовановые пакеты...

Один из них был в крови, белой рубашке и брюках...

Он в этот вечер был болен - нахватался сварки, и я натолкал ему картошки для облегчения.

Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья.

Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева.

Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

Павлов нанес повреждения большому пальцу левой руки.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.

После попойки произошла драка между стеной и забором.

После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание. После совершения полового акта оторвал карман свой рубашки и вытер им половой член...

Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет темно- синий свитер, трусы детские, зеленые гольфы.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".

Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 р. монеты.

При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.

При этом направляются останки трупа гр. Тодоровой.

Приняты меры к оккупированию отека легких...

Прошу вас произвести экспертизу по подчерковедчеству: Является ли подпись истицы в поручении на получение пенсии? Не является ли данная подпись учиненная другим лицом?

Прошу вашей помощу рады справедливости помог получить мне свои потно- трудовую заработную плату...

Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

Ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал разлагаться резким запахом.

Ругался нецензурными словами полового значения...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.

Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Сопровождая свои действия угрозами и причинением гражданке Безугловой телесных повреждений, не повлекших за собой кратковременного здоровья. Соседка нанесла один побой по лицу.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

Труп был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он, наверно, бросился под поезд...

Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал.

Труп покрыт гематомами размером от 10- до 20-копеечной монеты общей площадью на 3 руб. 20 коп.

Труп скончался по причине болезни.

У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате дорожно-транспортного происшествия.

У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.

У матери был инсульт головы и она была госто лепезирована.

Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.

Ударила сотрудница по совместной работе на месте совместной работы.

Удары наносились по голове, телу и туловищу...

Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.

Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении.

Хотя я по национальности узбек, но русским языком владею хорошо.

Поэтому свою показанию буду давать на русском языку.

Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

Я, Маков, даю свои собственно ручные показания... Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.

Что Мы знаем о себе, или некоторые особенности человеческого организма

Человек поистине удивительное создание – каждая клеточка нашего тела, каждая его составная – это часть вселенной. Но так ли хорошо знаем мы себя?

Итак, предлагаю вашему вниманию некоторые интересные факты о людях.

1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.

2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.

4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.

5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.

6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.

7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.

8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.

9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.

10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.

11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.

12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.

13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.

14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.

15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".

17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.

18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.

19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.

20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.

21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.

22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".

23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.

24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.

25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.

27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.

28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.

29. Во рту человека около 40 000 бактерий.

30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.

31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.

33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.

35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.

36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.

37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.

38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.

39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.

40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.

41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.

42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.

43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.

44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).

45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.

46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".

47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.

49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.

50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.

51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.

52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.

53. Булемия - это неукротимый аппетит.

54. Партенофобия - это боязнь девственниц.

55. Hаучное название пупка - умбиликус.

56.Через печень в течении одной минуты протекает 1,5 литра крови, а в сутки – до 2000 л.

57.Человек более 20 лет из 60 проводит во сне.

58.Крупные артерии человека могут выдерживать давление в 20 атмосфер.

59.В древней Греции люди жили в среднем 29 лет, в Европе 16 века – 21, 17 века – 26, 18 века – 34, в начале 20 века – около 50, в середине 20 века – около 70, а в конце 20 – около 60.

60.По твердости зубную эмаль можно сравнить с кварцем. Известно, что даже острие сабли при ударе об эмаль тупится.

61.Организм человека может выдержать нагрев до 44-45,5 градусов Цельсия и в редких случаях – до 45.

62.15 граммов адреналина с избытком хватило бы для всех людей земного шара.

63.За сутки человек выделяет столько тепла, что его хватит, чтобы довести до кипения 33 литра ледяной воды.

Вот такие мы… Удачи вам!

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Под катом культовые женские фразы. я добавил к ним ответы, которые могут послужить делу укрупления ваших взаимоотношений.

Ребята! Отнеситесь к этому посту с чувством юмора, а не как к инстркции по эксплутации)))

======================================================================

1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"

Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"

Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"

======================================================================

2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?

Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))

Правильный ответ:
"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."

Неправильный ответ:
"А што?"

======================================================================

3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?

Это значит:
"Скажи мне, какая я красивая!!!")) Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."

Правильный ответ:
"Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"

Неправильный ответ:
"Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."

======================================================================

4. Я ТАК НЕ МОГУ...

Это значит:
"Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.

Правильный ответ:
"Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"

Неправильный ответ:
"Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"

======================================================================

5. МЫ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАКОМЫ

Это значит:
"Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании." Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве дальнейших ваших отношений, просто прийдётся немного подождать. У тебя же есть тоже свои маленькие правила - например, не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников)))

Правильный ответ:
"А мне кажется, что мы знакомы уже тысячу лет!"

Неправильный ответ:
"Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это уже будет как будто второе свидание. О'кей???"

======================================================================

6. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ

Это значит:
Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.

Правильный ответ:
"Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"

Неправильный ответ:
"Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"

======================================================================

7. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?

Это значит:
"Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее."

Правильный ответ:
(Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"

Неправильный ответ:
"Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..."

======================================================================

8. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ?

Это значит:
Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.

Правильный ответ:
(Предварительно прополоскав рот коньяком))"Любимая!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...."

Неправильный ответ:
"Я што? Ик...Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик...."

======================================================================

9. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ?

Это значит:
Ты, значит, ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого, мой друг, мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься))), прищуриваться и задумчиво бормотать (вспомни 8-й класс, когда ты отвечал вопрос по химии))): "Ты, что, похудела? Мне кажется, что ты похудела... тебе нужно больше кушать..."

Правильный ответ:
"Клянусь своей игровой приставкой (или флэшкой на 8-мь Гигов))), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики"

Неправильный ответ:
"Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду... и ОНА будет страшной!!!"

======================================================================

10. ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ

Это значит:
"Я встретила ещё более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого." Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже Арм-Эль-шейха. Поэтому есть соблазн "остаться друзьями". не поддавайся, брат: в кино и на пляже ты всё равно будешь думать о сексе.

Правильный ответ:
"Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня."

Неправильный ответ:
"Здорово! Будем вместе пить кофе с заварными пирожными. А я буду ждать, когда ты ко мне вернёшься..."

======================================================================

11. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВЫ В НЕЙ НАХОДИТЕ!

Это значит:
"Я ненавижу эту крашенную тварь и при удобном случае выцарапую ей глаза". Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и пркольно рассказывает матерные анекдоты. Легко садиться к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест.)) и, даже..когда они есть))). И это, для нас, мужиков, ничего не знасит. просто она такая непосредственная, такая .. своя... Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!!

Правильный ответ:
"Ничего! Она толстая, некрасивая и... блин.. как это слово...вульгарная, во! Кстати, кажется, ты похудела!"

Неправильный ответ:
"Да ладно тебе!!! Она же прикольная!!"

======================================================================

12. ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА!

Это значит:
"Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспосмнила, на кого я могу его свалить." Ввернуть лампочку, забить гвозть, принести картошку - никто не спорит, тут действительно нужны и смекалка, и сноровка, и прочие качества, которые мы впитали с уроками труда... НО! Есть и другие миссии, абсолютно бессмысленные (вернуться с пол дороги выключить плиту, вылезти срочно в трусах на балкон за трёхлитровой банкой (сама уже не помнит что там было)), перерыть тот самый пляж в поисках заколки), которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти мисси.... ДАЖЕ И НЕ ПЫТАЙСЯ!))Ты же мужчина! Возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.

Правильный ответ:
"Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеяность!"

Неправильный ответ:
"Не могу! Я уже накрасил ногти!"

======================================================================

13. Я ПРОСТО ЗАДУМАЛАСЬ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ

Это значит:
"Ты думаешь на мне жениться или что?" Первый год - самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа - всё как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка начинает задумываться обудущем. Сколько можно встречатьс? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакось её с родственниками, выписывай доверенность на свой Ламборгини, делай дубликаты ключей (кроме гаража, конечно, где ты любишь попить пивко с друганами))), помоги ей снять со стены снять плакаты Памелы Андерсон, разреши ей кормить твоих рыбок - короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.)))

Правильный ответ:
"Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнём на выходные за город!"

Неправильный ответ:
"Какой смысл? Всё равно мы сдохнем!"

======================================================================

14. ТЫ ПОМНИШЬ КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?

Это значит:
"Я пол дня ждала цветов, но их не было. Я посмотрела на твоё праздничное лицо, и у меня возникла страшная догадка..." Ага!!! Попался! Быстро вспоминай! Если сегодня её день рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты ещё можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарком.

Правильный ответ:
"Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи."

Неправильный ответ:
"Вторник."

======================================================================

15. Я УСТАЛА И ХОЧУ ДОМОЙ

Это значит:
"Мне здесь скучно, никто не замечает мою замшевую юбку со стразиками., и даже ты не обращаешь на меня внимания". Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылочкой Джэка Дэниэлса и каталогом "Модельный ряд BMW-2008". Женщины - существа не настолько самодостаточные. Привёз - развлекай. Не умеешь - увози.

Правильный ответ:
"Конечно сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу только два, а она уже вышла на работу. Представь?"

Неправильный ответ:
"Приляг на диван. Я тебя разбужу, когда поедем"

======================================================================

16. Я МОЮ ГОЛОВУ

Это значит:
"Я не хочу с тобой встречаться". Потому что если бы она хотела, то помыла бы голову за 15 минут, примчалась бы на на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы опоздать на пять.

Правильный ответ:
"Хмм. Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, заказ столика в Метрополе отменяю, медведя -обратно в цырк, цыган отправляю обратно на Казанский, а вот эту милое колечко от Шанель подарю тётеньке, которая сидит в будке метропоитена на Полежаевской."

Неправильный ответ:
"Помой её изнутри, глупая Динамо-Машина."

======================================================================

17. ОСТАВЬ ЛУЧШЕ ТЫ СВОЙ ТЕЛЕФОН

Это значит:
"Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фик". Что ж, могла быть и хуже, ты мог бы получить телефон автоответчика бара "Голубая Устрица". Выкинь её из головы, повезёт в следующий раз! Особенно, если ты сбреешь усы, сменишь дезодорант и выкинешь эти спортивные штаны adidos.

Правильный ответ:
"Звони. Но, скорей всего трубку возьмёт мой дворецкий. он не говорит по-русски, но всё понимает."

Неправильный ответ:
"А ты точно позвонишь?"

======================================================================

18. ТЫ ВСЕМ ДЕВУШКАМ ТАК ГОВОРИШЬ?

Это значит:
"Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!" Вот как надо говорить: " Я люблю готовить, кун-фу, детей и собак (можно - кошек)), " У тебя такая изящная шея. Поехали ко мне, почитаем вслух пастернака...." не верит. Странно. попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чём-нибудь грустном и высоком (соседу сверху Сашке батя подарил Субару-Импрэза с полным фаршем) и положи в свою кроссовку гвоздик - все эти меры прилдадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности, коорую в полумраке можно принять за искренность. Да!!!И убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.

Правильный ответ:
"Да ну тебя! я аообще стесняюсь к девушкам подходить. ты первая, кто меня заинтересовал за 20 лет."

Неправильный ответ:
"Да вы все, сговорились сегодня, чтоли???"

======================================================================

19. Я ТАКАЯ ПЬЯНАЯ!...

Это значит:
"Ты меня напоил, теперь можешь и соблазнить - моя совесть чиста." Да, нечестно. Но работает.

Правильный ответ:
"Закрой глаза и приляг. сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание."

Неправильный ответ:
"Я тоже... Где тут туалет???"

======================================================================

Счастья вам и вашим близким!
ProFig

http://aboutall.nnm.ru/kazhdyj_muzhchina_uslyshit_eto_vsjo_minimum_raz_v_zhizni

Известно, что человек использует лишь одну десятую часть своего мозга. Значит, логично предположить, что у гениев «верховный главнокомандующий» работает на полную катушку.

Оказалось — нет! Мало того, что извилин у них задействовано меньше, чем у обычных людей, так еще у них работают низшие, примитивные и эволюционно древние отделы мозга, которые у нормальных людей преспокойно спят.
» читаем дальше «
К такому неожиданному выводу пришли нейрофизиологи из Центра изучения мозга Австралийского национального университета в Канберре Джон Митчелл и Аллан Снайдер. Несколько лет они исследовали людей, обладающих феноменальными способностями. Помещали их головы в установки для позитронной и ядерно-резонансной томографии, позволяющие увидеть, какие отделы мозга работают при обработке информации, поступающей от органов чувств. Выяснилось, что между моментом, когда на сетчатку глаза падает сфокусированное хрусталиком изображение, и сознательным восприятием увиденного проходит всего около четверти секунды. И вот за это время обычный человек автоматически осмысливает информацию. Но, обрабатывая ее, вычеркивает большую часть поступивших сведений, оставляя общее впечатление от увиденного. Гений же воспринимает все фантастически детально. Со слухом то же самое: нормальный человек оценивает мелодию целиком, а гений слышит отдельные звуки.

Все наши таланты похоронены в подсознании

- Незаурядными способностями обладает каждый из нас, и их несложно пробудить, — считает доктор Аллан СНАЙДЕР. — Но сама природа человека не позволяет этого делать, потому что «гениальный идиотизм» ей не нужен. Скажите, к примеру, зачем нам моментально вычислять, каким днем недели будет первое число такого-то месяца 2050 года? А ведь это самый известный трюк «людей-счетчиков», ответ на который они могут выдать за секунды. Ученые считают, что и каждый из нас на такое способен. Но поскольку высшие отделы мозга осознают полную бесполезность подобной информации, то оставляют ее в подсознании. Также, по их мнению, большинство из нас могут быстро определить высоту и продолжительность любой ноты в музыкальном произведении, как это делают талантливые музыканты. Но и тут мозг восстает против идиотизма. В результате чего — и это правильно — мы воспринимаем музыку не как последовательность отдельных нот, а как единое целое.

Отсутствие важной извилины

Нейрофизиологи считают, что у большинства гениев с младенчества непомерно развивается какая-то одна область мозга за счет «обесточивания» других. Она — самая «способная» — увеличивается, начинает доминировать над остальными и со временем превращается в строго специализированную. И тогда человек начинает удивлять или зрительной памятью, или музыкальными способностями, или шахматными талантами. А у обычных людей все зоны мозга развиваются равномерно.
Подтверждение тому — недавнее исследование мозга Альберта Эйнштейна. Области мозга, которые ответственны за математические способности, у него были увеличены. И не пересекались извилиной, ограничивающей другие зоны, как это наблюдается у обычных людей. Поэтому вполне вероятно, что «математические нейроны» Эйнштейна, пользуясь отсутствием границ, взяли в плен клетки из соседних зон, которые, оставаясь самостоятельными, выполняли бы совсем другую работу.

У аутистов головы с часами

В пользу гипотезы австралийских ученых говорит и то, что среди детей, страдающих аутизмом (заболевание, характеризующееся пониженной способностью к обучению и трудностями в общении с окружающими. — Ред.), есть немало талантливых художников, музыкантов, математиков. Об этом поразительном феномене режиссер Бэрри Левинсон даже снял известный фильм «Человек дождя» в главной роли с Дастином Хоффманом.
- В одной из частных клиник, где содержат аутов, я познакомился с 6-летней Джеймс, которая, не глядя на часы, может сказать время с точностью до секунды, — рассказывает Джон МИТЧЕЛЛ. — 5-летняя Дженни называла размер предмета до миллиметра, только взглянув на него. А 15- летний Кристофер владел 24 языками. Мой коллега Фрэнсис Нарре из Института психиатрии в Лондоне говорит, что способности аутиста — это результат изоляции некоторых областей мозга от тех, которые позволяют связывать разные потоки информации вместе и выдавать общее решение. В результате такие изолированные области развиваются сильнее, что и приводит к возникновению невероятных способностей.

Чаще всего у аутистов плохо работает левое полушарие, отвечающее за логику и разумное поведение. А правое, ответственное за интуицию и эмоции, развивается сверх всякой меры, провоцируя возникновение талантов. Если же аутов удавалось вылечить и левое полушарие брало верх, то все их способности утрачивались. Мозги большинства гениев устроены почти так же. Так что между аутами и талантами есть много общего.
Щелк! И поумнел…
- Сегодня нейрохирургия стоит на пороге больших открытий в области повышения интеллекта, — считает доктор Снайдер. — Ближайшие десять лет мы будем проводить исследования, которые помогут нам понять, какие отделы мозга надо включать и выключать, чтобы сделать из человека Леонардо да Винчи или Пифагора. Кстати, ведь Закон всемирного тяготения был открыт, возможно, из-за «частичного повреждения мозга», когда Ньютону на голову упало яблоко.

А В ЭТО ВРЕМЯ

Тест на интеллект будут проходить даже эмбрионы
Национальный институт здоровья США приступил к анализу последовательности ДНК 200 одаренных детей и контрольной группы школьников со средним уровнем интеллекта. Несмотря на то, что до окончательных выводов далеко, ученые уже утверждают: гены влияют на развитие интеллекта гораздо сильнее, чем предполагалось ранее.
- Многие до сих пор считают, что человек — это «чистая доска», на которой оставляют следы лишь окружение и образование, — сказал глава исследовательской группы Роберт ПЛОМИН. — Но мы считаем, что это неверно. Необходимо выяснить роль наследственности в развитии умственных способностей, хотя многие полагают, что это неэтично. Но лучше узнать истину. Более того, ученые собираются создать генетические тесты на интеллект, которые смогут «проходить» не только младенцы, но даже эмбрионы.

primeinfo.net.ru

Она утонула. Герасим.
* * *
Срочно уточни расписание поездов
на Москву. Анна.
* * *
Я его выбросил. Фродо.
* * *
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
* * *
Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прямо кирпичи? Ниф и Нуф.
* * *
Желаю счастья, вы прекрасная пара! В постели Мальвина бревно
бревном. Пьеро.
* * *
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора.
* * *
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
* * *
Не волнуйтесь, я даже волка сделал! Подробности по возвращении.
Колобок.
* * *
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
* * *
Герда, "Вечность"? Или "Ветчность "? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
* * *
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня.
* * *
Платок и бусы купил. Ищу цветочек.
Папа.
* * *
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Выбор жены это не хухры-мухры...
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"

Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Первая группа тестов

Безопасность

1 Семья

Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!

Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.

Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.

2 Круг интересов

Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"?

Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.

3 Окружение

Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.

Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.

Вторая группа тестов

Экономичность

1 Шопинг

Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.

Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.

Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.

А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.

Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.

2 Отдых

Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.

3 Совместное проживание

Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы.

Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы...

Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.

Третья группа тестов

Дизайн

1 Бедра

Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.

2 Грудь

Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

3 Ноги

Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.

4 Лицо

Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.

Четвертая группа тестов

Цена

Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

- А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

- Женщины — они такие же как и мы, только приятней на ощупь.

- Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

- Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.

- Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.

- Её улыбка напоминала открытый рояль.

- Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.

- При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

- С голой женщиной трудно спорить.

- Её выпуклости восхищали, её впуклости сводили с ума.

- Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.

- Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.
Альбер Гинон

- Красивые женщины умирают два раза.
Пьер Буаст

- Нет ничего пагубнее женщины.
Гомер

- Ни один мужчина не стоит женщины, если она по-настоящему хорошая женщина.
Бернард Шоу

- Сколько звезд на небе, столько обманов таит женское сердце.
Гиппократ

- Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных
Альфред Капю

В школе мы давали друг другу прозвища. Некоторые образовывались от фамилий, другие были связаны с особенностями внешности или личности. Я, например, нося фамилию Щеглова, удостоилась длинного словосочетания "Щеголиха в белой разлетайке". И не потому, что носила какую-то специфическую одежду, это просто строчка стихотворения о русской зиме, которое мы проходили в классе.

Тяга к прозвищам и всяким ласковым словечкам присутствует и во взрослой жизни (в том числе интимной). Называть своего партнера всегда лишь по имени - скучновато.

Банально-расхожие выражения
Слова типа "милый", "любимая", "дорогой". Это калька американского варианта, каких-нибудь "darling" или "loving". Есть в подобных словах определенная доля избитости, порой они просто "режут ухо" - тем, что предназначенное для двоих обретает публичность. Например, когда некая дама отвечает супругу по мобильному претенциозным "да, любимый", хотя точно известно, что она крутит горячий роман на стороне. Возможно, я несколько преувеличиваю. Хотя исконно русское "любушка моя" в наше время тоже вряд ли кто употребит, уж слишком архаично.

Прозвища "животного происхождения"
Пожалуй, это наиболее распространенные любовные прозвища: "зайка", "киска", "рыбка". Подобный набор тоже можно считать банально-расхожим. Отчасти благодаря Филиппу Киркорову и его "зайке". Анекдот в тему - жена спрашивает мужа: “А правда, что заяц самое глупое животное? - Да, зайка моя".

Куда оригинальнее выглядят ласковые прозвища, связанные с какими-нибудь менее традиционными для любовного сравнения животными. Истории их происхождения самые разнообразные.
Например, свое прозвище - "хумячок" - я обрела следующим образом: читая мужу вслух анекдот про хомячков, случайно произнесла "хумячок". А мой отчим любил стричься "под ежик", что и определило его семейно-ласковое прозвище, присвоенное мамой, - "ёж". А вообще с "животными" любовными прозвищами, особенно на ранней стадии отношений, надо быть осторожнее, если вы, допустим, не уверены в чувстве юмора партнера.
Не все оценят нежности типа "свинка моя" или "мой бегемотик", тем более, если партнер, скажем, склонен к избыточному весу и комплексует по этому поводу.
Природные объекты
Выражение "солнце мое" или "солнышко" являются весьма распространенными и тоже окрашены оттенком легкой банальности. Был у меня знакомый, который называл так всех девушек без исключения, в каких бы отношениях с ними не состоял. А вот если взять названия цветов или деревьев... Здесь есть простор для фантазии.
Слова неизвестного происхождения
Однажды ко мне на язык вдруг попало ласковое слово "зюмбумбунчик". Откуда оно взялось - не знаю. Подобные "непонятные" слова, принадлежащие только вам двоим, вносят в отношения элемент милой свежести.

Знаки по гороскопу
Я знала семью, где супруг именовал свою вторую половину "лошадью", а она его - "свиньей". Все потому, что эти животные считались их знаком по китайскому гороскопу. Люди были с изрядным чувством юмора, и когда у них появились дети, традиция перешла и на них.
Интимные клички
Имеются в виду определения, которыми мы награждаем партнера в постели. Они носят гораздо более откровенный характер, нежели прозвища обычные, и связаны именно с сексуальными качествами партнеров - "горячий", “сладкая". Мужчинам в такие моменты, как правило, нравятся метафоры, подчеркивающие их сексуально-потенциальную мощь и силу. Какой-нибудь "жеребец мой" вполне покатит. А некоторые любят что-нибудь из ненормативной лексики (суть, опять же, сводится к подчеркиванию сексуальной мощи). Но тут уж оставим место для полета читательского воображения.

Некоторые присваивают прозвища... отдельным интимным местам своей второй половины. Кажется, такое перенесение характеристики с целого на его деталь называется синекдохой.
Момент весьма пикантный, поэтому не будем на нем задерживаться. Однако заметим, что и здесь нужны деликатность и осторожность. Какой-нибудь "малышок", адресованный достоинству партнера, может задеть тонкую мужскую психику, ибо вопрос размера всегда имеет значение.
На самом деле, любовные и интимные прозвища - это как раз то, что придает отношениям разнообразие. И чем более индивидуально ваше любовное прозвище, тем больше чувства оно в себе несет.

superstyle.ru

Авторство не мое, камнями не кидаться, просто забавно и жизненно:)

Ты познакомился с самой красивой и сексуальной девушкой на планете, прошел все стадии «цветочно-конфетного периода», получил ее тело, душу и зубную щетку в ванной. Вы начали жить вместе, ты даже смирился с ее маленьким и противным котенком, который по шесть раз в день гадит в твои любимые ботинки. Вполне может быть, что ты даже смирился с тем, что твоя любимая рубашка используется вместо халата, а твоим станком для бритья – бреется все, что только можно, но только не твое лицо.

Но это все цветочки! Теперь в твоей жизни появится злобный элемент, с которым мириться нельзя. Приготовься к началу боевых действий.

И так знакомимся – враг №1:

Цель: Изольда Леопольдовна (Арина Родионовна, Татьяна Петровна и тд.), она же теща, она же «старая стерва», она же «ее мама», она же «редкая сука, которая уже достала своими звонками»

Возраст: неопределенный (по паспортным данным – 55 года выпуска)

Характер: злая, зловредная, противная тетка

Совершенные преступления:

звонки в любое время суток (Как тебе такое шоу? Звонок в субботу в 7 утра – ой, детки, а Вы что еще спите?? Или в 3 часа ночи с жалобами, что у ее любимого пуделя понос оранжевого цвета)

внеплановые приезды (представь себе, пятница, вечер, ты с любимой после тяжелой рабочей недели в кровати, хочется любви, кофе в постель и тд и тд и тд, и тут звонок – и вот тебе предстоит весь вечер слушать о том, как они с соседкой готовили торт «Смерть Папуаса»)

«умные советы» для любимой дочери (нет, ну я понимаю, что она мечтала о лучшей пассии для своей любимой дочки, чтоб был молодой и красивый, на белом коне, и чтоб на руках носил, и любимую тещу в лес за грибами возил, но какого беса, я должен сменить свою красную спортивную машину на белого коня, да и дочь у нее не Памела Андерсон)

всевозможные идиотские просьбы (внимание – чемпионат Мира по футболу, Италия-Бразилия, а эта жертва коммунизма – просит ее отвезти с Пуделем в ветеринарную клинику, нет, ну в психушку ее отвезти, ради такого дела можно, не только чемпионат мира пропустить…)

и самое страшное преступление – ненавязчивые попытки перевоспитания твоей личности (поздно уже, понимаете, поздно…)

По ночам Иван Семенович плакал в подушку и спрашивал у Бога, почему он допустил, что на свет божий появились такие монстры, как Усама Бен Ладен, Саддам Хуссейн, Адольф Гитлер, Муссолини, и любимая теща Сусанна Петровна.

Главное понять, что хороших тещ не бывает, также, как и не бывает хороших гаишников и хороших президентов. Какой бы она не пыталась казаться хорошей – она враг. Враг №1.

И что важно, в военных действиях – тебе никто не поможет и не посочувствует. И только в твоих руках твое счастье.

Действие №1:
Усыпляем бдительность:

В начале боевых действий, главное все подготовить к наступлению, чтоб старая карга не почувствовала раньше времени, что против нее что-то готовится.… Для начала можно организовать пару совместных семейных праздников, покушать тортик, посмотреть пару сериалов, выгулять любимого пуделя, и самое главное внимательно слушать все, что она говорит, и делать все именно так как она просит.

На данном этапе главное не сорваться, – не подсыпать в торт слабительного, не сказать, что сериал не эстетичный, не пристрелить пуделя, и самое главное не выбросить тещу с балкона.

Когда почувствуете, что бдительность тещи притупилась (вместо омерзительного «зятек» – начала называть Вас по имени или сынок, если при тебе критикует свою дочку или тестя) – пора действовать

Действие №2
Деморализация:
Выбираем, что тещи дороже всего.… Предположим, это телевизор (окно в мир), тесть (ее любимый мужчина), ее дочка (ее любимая дочка, твоя любимая женщина), пудель Даун (любимая собака), подруга Клава (любимая подруга)…

С телевизором все просто – перерезаем кабель антенный и склеиваем в точке среза, чтоб не был заметен обрыв, вынимаем предохранители (обычно они находятся сзади телевизора). Если теща достала сильно, вызываем мастера и программируем телевизор, чтоб он показывал только Первый Национальный Канал (УТ-1).

Следующий удар будет очень сильный, но требует капиталовложений – идем в театральную кассу и покупаем билеты на спектакль, какого нить извращенца-режиссера – очень хорошо подходит Виктюк – на два лица. Тесть, конечно же, откажется, и теща пойдет с подругой. Делаем звонок знакомым стриптизершам, и делаем заказ для тестя. Важно рассчитать заказ так, чтоб в пик домашнего разврата домой попала теща с подругой. Тесть выходит из игры, по теще нанесен серьезный удар, подруга тещи, не выдержав морального потрясения, – помещается в психушку…

Следующий шаг – пудель Даун – тут все достаточно просто и тривиально, немного супа, который приготовила теща + немного текилы, и пуделя начинает плющить, как Мишку Гамми в сезон брачных игр. Как настоящий мачо, Вы хватаете пуделя Дауна и тащите его в ветлечебницу, а там, всего лишь за 15 долларов, его усыпляют. Жестоко? Ну, а кто говорил, что будет легко? Это война, – а на войне все средства хороши, пленных не брать, раненых добивать.

Если ты прошел все предыдущие этапы, с любимой женщиной – все пройдет очень просто – тут достаточно показать фотографии отца со стриптизершами, и рассказать слезную историю, как теща изнасиловала пуделя Дауна до смерти, и девушка уже ненавидит тещу, даже больше чем Вы.

Действие №3
Последний удар:

Самое сложное и бесчеловечное. Все что Вы делали до этого – детские забавы.

Иди в ближайшую турфирму, где есть менеджеры-мужчины, объясни ситуацию, тебя поймет почти каждый. Нужно взять VIP-тур на остров, где обитают настоящие и очень голодные людоеды, но для усыпления бдительности все оформляется, как поездка на дорогой курорт. Для экономии денег берите билет в одну сторону.

Вам предстоит серьезный разговор с тещей. Несколько минут Вы измываетесь над ее больным сердцем, сначала подкидываете ей еще теплый трупик пуделя Дауна, потом даете прослушать кассету с причитаниями дочери, и последний удар – фотографии тестя со стриптизершами.… Если после фотографий не начнет плакать и причитать, наносите дополнительный удар, фотографии подруги Клавы с психушки…

http://disconnect.nnm.ru/esli_u_vas_netu_tewi

Почему я решил это написать - так получилось, что я по жизни часто менял работу, правда меня можно понять, я это всегда делал с повышением зарплаты:) А брали меня на работу еще чаще, только я не все предложения принимал. Между тем многие люди боятся собеседования как огня, их просто трясет от одной мысли что им сейчас будут задавать жуткие вопросы, в каждом из которых две подковырки, а если ответишь неправильно, то тебя тут же выгонят пинками на улицу, бросив в спину скомканое резюме. А всё почему - нет опыта. И это получается естественно, либо человеку собеседование предстоит после учебы например, либо он сразу поступил на работу или на службу по знакомству и проработал там несколько лет, опыту собеседований взяться неоткуда.

Перед тем как переступили порог фирмы

Вы должны четко знать сколько денег “стоите”, или, говоря точнее, сколько расчитываете стрясти за свои услуги с этой конкретной компании, то есть нужно хорошо знать предложение на рынке, нужно представлять себе чего ждать от компании - навести справки как оно там всеми возможными способами, не получится добыть информацию про эту контору - не беда, добывайте про подобную - они все друг за другом приглядывают, и стараются удерживать специалистов не хуже чем коллеги-конкуренты.

Вы должны быть адекватным человеком - ну это без комментариев - если Вы неадекватны это не вопрос этой статьи.

Вы должны четко представлять какую хотите сейчас работу - если сами с трудом представляете чего хотите - не беда, самое время определиться, это может быть несколько вариантов - если они более-менее близкие - это нормально воспринимается.

У Вас должна быть “легенда”, которую надо знать идеально и быть готовым “ответить за базар” - то есть если задумали приврать, то это должно быть невозможно проверить, в то время как вся проверяемая информация должна быть соответствующей действительности.

Итак - Вы пришли в некую фирму, которой требуется сотрудник (вариант кадрового агентства рассматривать не будем, он частично совпадет).

Начало:
Действующие лица:
Вы - молодой или опытный специалист в какой-нибудь области.
Менеджер по персоналу.

Бояться менеджера по персоналу обычно не нужно, хотя это будет наверное главный источник коварства на вашем пути к трудовому договору, и они любят напускать на себя черезмерно серьезный и многозначительный вид, а как же - они великие инженеры человеческих душ, из каждой произнесенной буквы сделают по три вывода, и половина выводов будет Вашим полным разоблачением:) Главная её цель - узнать о Вас побольше, кроме непосредственно должностных обязанностей, установить насколько Вы адекватны, и стоит ли тратить на Вас драгоценное время начальства, а еще над ней висит начальник отдела кадров, которому нужно закрыть вакансию и найти подходящего человека, то есть Вас. В вашей профессии она понимает разве что в общих чертах, о чем скорее всего честно предупредит, хотя узко специальные вопросы задавать начать может, кто их знает, зачем им это надо, может быть просто хотят узнать - а не поплывете ли от таких вопросов.
Ваша главная цель нормально пообщаться с девушкой, выудить по возможности из нее информацию о фирме, которую она сможет дать, ведь Вам тоже нужно знать надо Вам туда на работу или нет.

Первым делом Вас попросят рассказать о себе - продумайте заранее рассказ - пусть будет более-менее связанным, расскажите кратенько свой опыт, чего умеете, что заканчивали и т.п. В случае чего попросят уточнить какие-то моменты. Старайтесь говорить четко, ясно, уверенно излагать факты, не мямлите.

Дурацкие вопросы, и с подковырками:

- Почему вы думаете, что вы подходите на эту должность? (ну раз я тут - значит есть основания так думать)
- Я не знаю… меня папа сюда послал…Ы-ыы
Правильный ответ
- Я видел Ваше объявление и практически все требования мне подходят.
Дебильно этот вопрос звучит, если это они нашли ваше резюме и сами пригласили, а теперь спрашивают - зачем. В таком случае честно отвечайте что это они Вас пригласили и вы еще пока не знаете, подходит вам эта должность или нет, когда узнаете побольше - будете знать точно.
Проверка на адекватность - а вдруг Вы сами не знаете зачем Вы здесь?

- Почему вы уходите с нынешнего места работы? (а также с преднынешнего и еще раньше, и почему из детского сада ушли)
Правильно отвечать без злобной критики и эпитетов в адрес прошлого руководства, даже если они уроды. Если не договорились по деньгам - можно так сказать (главное пытались договориться), если имел место конфликт - подумайте, что Вас не устраивало там и говорите эту причину, например ухудшились условия или что-то еще, ну да, жаль там хуже стало, а уходить не хотелось, и вот пришлось; или - вот нужно не по серьезному подрасти как специалисту, а там нет места для роста.
Можно мстительно поиграть в те же игры и спросить - а почему уходит тот человек, который раньше на этом месте работал (если это действительно так, а не происходит расширение фирмы) - тоже послушайте внимательно - услышите что человек был редиска - бегом оттуда - это плохое место, либо в случае увольнения ожидается скандал и последующие разборки, либо они не в состоянии подобрать не редиску, который им нужен, возможно и вы не подойдете, а надо ли тоаком случае начинать работать? Либо руководитель в этом подразделении любит подставить подчиненных, а сам остаться на коне (как он думает).

- Какая работа вам больше всего нравилась и почему? (вариант - что Вам нравилось на предыдущем месте работы?)
- Валяться на диване и смотреть мультики про Бивиса и Батхеда
Разумеется правильно отвечать что Вам нравятся свойства той работы, на которую претендуете - подумайте заранее - может быть там много общения с людьми, или много новых знаний вобщем чем-то процесс должен нравиться, иначе непонятно нафиг Вы тут - себя помучить?

- Каковы ваши сильные стороны? Не стесняйтесь себя хвалить - Вам зачтется, три - четыре позитивных качества будет в самый раз.

- Каковы ваши слабые стороны? (вариант: перечислите двадцать своих недостатков)
Правильный ответ -
- Ну к чему мне про себя гадости выдумывать…:)
Не соглашайтесь говорить про себя мерзости, что бы вы не сказали, от Вас ждут что Вы хотите показаться лучше чем есть, а потому сказанное мысленно умножат на десять. Возможно девушка будет упорствовать в стремлении выбить этот ответ, можно не сдаваться, на утверждения что идеальных людей не бывает, отвечать что ей крупно повезло и она как раз сейчас с таким человеком познакомилась в вашем лице. Можно “сдаться” с честью, если чувствуете что её клинит и дальше дело не пойдет, а Вы еще хотели сегодня выспаться, а не пререкаться с ней до утра - придумайте качество, которое можно рассматривать как положительное и как отрицательное в зависимости от контекста, причем в контексте будущей работы оно будет положительным. Одна девушка, после моего твердого отказа придумать про себя негатив (целых 5 негативных качеств)
сказала что я ей понравился и она сама придумает что безобидного про меня туда вписать, после недолгих размышлений написала что я мороженное слишком люблю.

- Ваша самая большая ошибка?
- Встреча с тобой, дочь змеи
Как это ни странно звучит, но на работу требуются люди, которые не ошибаются, одна знакомая девушка попыталась начать откровенничать на такой вопрос, за что была изгнана с позором, так как фирме требуются роботы, которые не могут ошибаться. У вас разумеется были по началу мелкие ошибки, так чтобы больших и самых больших - Вы за собой не припоминаете, пожалуй что так ответить будет правильно.

- Если возникла конфликтная ситуация по работе, что делать будете?
- На этот случай я ношу с собой кастет
Возможно тут менеджеры по кадрам часто слышат бестолковые ответы, но если я отвечаю правду - то есть что бороться на смерть я буду только по принципиальным вопросам, от которых зависит успех дела, а по непринципиальным на уступки пойду без проблем, они воспринимают с восторгом.

- А у Вас сейчас есть еще другие предложения о работе?
А как же! Все просто рвут Вас на части, засовывая за резинку трусов доллары и евро. Если удастся ловко провести идею что Вы супер ценный специалист, который прямо через два дня должен принять окончательное решение, кому отдать свои силы, то есть шанс что фирма начнет торговаться и процесс Вашего зачисления в штат существенно ускорится, если есть такая возможность. Если чувствует в себе силы - попробуйте.

- Как Вы представляете свое будущее через пять-десять лет?
- Деточка, очнись, на дворе XXI-й век, через год тебя продадут в восточный бордель, через пять эту фирму закроют, а через десять те кто не смог изучить автомат Калашникова, будут изучать Китайский язык
Как ни странно, фирма, не планирующая своего будущего более чем на год, ждет долговременных планов от Вас. Что поделаешь, придется их порадовать планами по работе, великим продвижением как специалиста, глвное - рост “вширь” - вы не планируете подсидеть босса.

- Какие планы на личную жизнь?
- Совратить тебя прямо здесь, на столе, детка
Вообще-то планы на личную жизнь это не их дело, человек им свой труд продает, а не душу. Безопасный ответ будет классическое “Родить дом, построить дерево, посадить сына”. Компании лучше относятся к людям семейным и с детьми, им всегда есть что терять, они более сговорчивы и управляемы.

- Свободное время как проводите?
- Sex, drugs & Rock’n'Roll!
Восторг вызывают экстремальные виды спорта, нейтральный ответ чтение книг, саморазвитие по специальности. Выбирайте сами.

- Как у вас в коллективе отношения складываются?
Правильный ответ:
- Я человек команды, легко договариваюсь с людьми, готов оказать помощь команде, и сам не откажусь, если мне чем помогут.
Если это не соответствует действительности - работайте над собой, психи одиночки давно никому не нужны, в моде групповое помешательство и одержимость идеей (правильные идеи для одержимых генерирует босс).

Часть вторая (которая иногда идет вместо первой)

Действующие лица:
Вы, Ваш потенциальный будущий руководитель (возможно не один, а с верными абрэками). абрэков запомните, особенно если это не весь коллектив, весьма вероятно это особо доверенные лица, вливание в их субкоманду должно быть позитивным фактором для карьеры
Пожалуй это наиболее важный этап, если Вы до него добрались. Однажды меня допрашивали четыре человека в течение четырех часов подряд, пытаясь выявить мой образ мышления, и на сколько он совпадает с нужным для них. Несколько раз меня просили решать идиоткие задачи вроде такой - “Дано: круглый пруд, от его края плывет уточка строго на восток, 4 метра, до края пруда, потом плывет строго на север 3 метра до края пруда. Вопрос: какой диаметр пруда?” Или что-то там про пивные бочки, неизменно под хихикание остальных допрашивающих и доверительные комментарии что мол только один из двадцати кандидатов может решить задачку.

Как-то мне дали вводную и просили набросать проект. Проект я набросал, объяснил что как и почему, на что получил ответ -
- Он мне не нравится…
- Почему?- спросил я.
- Тут есть слабые места!
- А как же, где их нет?
- Ну мне не нравится.
- Хорошо, можете сказать как лучше было сделать?
- Не могу, я проектировать не умею и проектами не занимаюсь. - таков был мне ответ.

Чаще общение с шефом происходит по одному из вариантов - либо он интересуется опытом работы и в общих чертах интересуется с чем приходилось иметь дело, либо устраивает допрос с пристрастием с помощью остальных сотрудников переходя от базовых вещей к сложным, необычным проблемам, и обратно к базовым.
Может возомнить себя безумно хитрым спецом по кадрам и начать задавать вопросы с подковырками:
- А вот если Вас захотят переманить друзья на абсолютно такую же работу, но зарплата больше, за какой зарплатой уйдете?
- 30 серебрянников пожалуй хватит
(такая вот проверка на жажду денег)

- Ложь во спасение - было дело, а?;)
Хыыы! да я тут весь допрос только и делаю что вру во спасение своей будущей зарплаты!
Как версия правильного ответа:
- Было дело, случается что люди, заинтересованные в результате, хотят чтобы я их информировал о ходе дела, но по скольку в деталях они могут ничего не понимать, я могу сэкономить время, если сообщу им неполную информацию.

- А что для Вас самое важное в работе?
Предпочитаю правду говорить - народу нравится. - Чтобы интересно было, зарплата достойная, коллектив хороший. Возможно ключевым моментом является расстановка приоритетов. Скажите, как считаете правильным.

- Представьте себе, Вам поставлена задача, вы чувствуете что успеть нереально, Ваши действия?
- Ну я же понимаю что руководитель эту задачу не сам придумал, к нему она пришла от верхнего начальства, поэтому если действительно нереально её выполнить в указанные сроки, надо распланировать её с детализацией по времени и предоставить план руководителю, чтобы ему легче было убедить остальных боссов скорректировать задачу.

- А если каких знаний нехватает - как искать будете?
- Звонок другу и попрошу комп убрать два неверных ответа
Подумайте - откуда в Вашей профессии берется недостающая информация, возможно какие-то источники предпочтительны, а какими-то лучше не пользоваться ни в коем случае. Помощью сотрудников и книгами наверное лучше не пренебрегать в любой специальности.

Когда работодатель дошел до проверки образа мышления, тут стоит ждать вопросов, выходящих за рамки профессиональных знаний
- Сколько заправочных станций в Москве? А капель в море? А почему у канализационных люков круглые крышки?
Не бойтесь мыслить масштабно, число заправочных станций можно прикинуть в уме, если нужно уточнить условия - вам подскажут, средний расход бензина, средний пробег, количество автовладельцев в городе - и уже можно оценить сколько заправок хватит для обслуживания всего этого автопарка.
То что вы до таких вопросов дошли - это очень хороший признак, по двум причинам - первая - вас скорее всего возьмут, ибо такое спрашивают обычно когда всё остальное устраивает, вторая - ваш руководитель, который такие вопросы подбрасывает, скорее всего не идиот, и возможно сам способен широко мыслить.

В конце Вам расскажут про будущую работу, и зададут вопрос, который в большинстве статей о собеседованиях считается самым важным и многозначительным, самым скверным считается ответ “Ничего”.
- Задавайте Ваши вопросы, что хотите узнать о месте работы?
Немного глупо с их стороны делать далекоидущие выводы из единственного ответа, но как ни прискорбно после столь длительных допросов у Вас может не оказаться никакого желания спрашивать что-то еще самому. Можно поспрашивать по ходу рассказа о фирме, и вакансии, тогда может и не придется больше выдумывать что спросить, или попросить таймаут - мол, сейчас вопросов нет, но они наверняка появятся, и если это возможно, то хотелось бы их задать позже по телефону. Впрочем, если вопросы есть - задайте обязательно, ведь Вам тоже надо определиться - подходит работа или нет, это только с точки зрения работодателя его предложение такой подарок, что в пору собирать налог “за право работы на Скруджа МакДака”.

Запомните главное - ваша задача не сводится к правильным ответам на все вопросы, нужно показать себя конкретным таким человеком, производящим хорошее впечатление на всех с кем пообщались.

Очень популярный в Штатах журнал Американского союза потребителей Consumer Reports ежегодно составляет списки надежности для автомобилей, продававшихся в течение последних трех лет. С авторитетным мнением этого влиятельного журнала вынуждены считаться даже сами автопроизводители.

Шутка ли, итоговые результаты рейтинга надежности складываются из статистической обработки более 1 млн 300 тыс. подробных отчетов автовладельцев об эксплуатации своих машин, что позволяет достаточно объективно судить о надежности различных моделей автомобилей.

Окончательный “рейтинг надежности” выражается в процентах и показывает, насколько машины той или иной модели имеют надежность выше (положительный индекс) или ниже (отрицательный индекс) среднестатистической надежности всех марок автомобилей, имеющихся на американском рынке.

Новый рейтинг 2007 года породил маленькую сенсацию: марка Toyota потеряла лидерство в рейтинге самых надежных автомобилей, заняв лишь пятое место. К числу ненадежных Consumer Reports отнес популярный в США седан Toyota Camry с двигателем V6 и полноприводный внедорожник Toyota Tundra V8. В то же время Toyota Camry с четырехцилиндровым двигателем остался в списке достаточно надежных автомобилей.

Вместо Toyota на вершину рейтинга вышла марка Honda, а ее премиум-подразделение Acura оказалось на второй строчке. Третье место американского рейтинга надежности занимает еще одна японская марка – Scion, это молодежный бренд, принадлежащий Toyota. Четвертой следует Subaru.

В целом триумф японских компаний в области надежности продолжается. Первые 8 мест рейтинга занимают японские марки, показывая надежность гораздо выше средней на американском рынке. Еще две японские марки показывают надежность на уровне средней и находятся в середине рейтинга, и только Suzuki с показателем надежности 22% ниже среднего занимает 27-е место.

Справедливости ради надо отметить, что почти все японские компании имеют на территории Северной Америки свои автозаводы для выпуска моделей на американский рынок. Лишь немногие из них попадают к нам в Россию.

Лучшие из европейских марок, попавших в верхнюю часть рейтинга, – это Porsche (9-е место) и MINI (12-е место), выпускающие нишевые, далеко не самые массовые модели автомобилей.

Гранды европейского автомобилестроения показали куда более скромные результаты. Audi с надежностью на 9% ниже среднего заняла 22-е место рейтинга. VW, с репутацией в России супернадежного европейского автомобиля, на 31-м месте с надежностью на 40% ниже среднего. Mercedes-Benz, в цену которого заложена большая сумма за имидж марки и безукоризненное качество, находится на 33-м (почти последнем) месте рейтинга самых надежных автомобилей Американского союза потребителей с показателем надежности 57% ниже среднего. BMW и Volvo на фоне других европейских премиум-брендов показывают хороший результат надежности на среднем уровне, а считавшийся некоторое время назад проблемным Jaguar сегодня на 16-м месте рейтинга с показателем надежности 10% выше среднего. Причем модели европейских премиум-брендов попадают на российский рынок ровно с тех же европейских и американских заводов, что и на рынок США. Поэтому на основе этого рейтинга можно констатировать один примечательный факт – автомобили Jaguar являются самыми надежными среди европейских в премиум-сегменте.

Два ведущих американских концерна показывают на домашнем рынке совершенно разные результаты. Можно заметить, что Ford явно серьезно занялся качеством своих автомобилей, в результате чего все три бренда этой компании (Mercury, Ford, Lincoln) оказались среди лучших американских марок. Американский союз потребителей особо отметил надежность местных Ford Fusion, Mercury Milan и Ford F-150. В стане General Motors наблюдается бардак: тогда как Buick является лучшим среди американских брендов с показателем надежности 20% выше среднего, марка Chevrolet – на 30-м месте и на 32% хуже средней надежности, а топ-модели компании под марками Cadillac и Hummer находятся среди самых худших. Показатель надежности Hummer на 86% хуже среднего по рынку. Самым часто ломающимся автомобилем оказался Pontiac Solstice – его надежность на 220% хуже среднего уровня. У Ford есть свои проблемы на европейском континенте: принадлежащий ему английский Land Rover в Штатах считается самой ненадежной маркой с ужасающим показателем надежности 153% ниже среднего.

Фобии – это проблемные состояния и ситуации, которые с ними связаны. Можно выделить и классифицировать несколько основных фобий страха. Каждая классификация будет иметь свои преимущества и свои недостатки. Просто перечислить их тоже не представляет особый интерес, а вот разобраться от чего это происходит, а особенно, как от этого избавиться – это, самое главное для человека, находящегося в этом состоянии.

ВНИМАНИЕ!!! Не стоит принимать сразу на себе половину написаного ниже, каждому из нас присущи многие страхи, но это еще не значит, что они являються фобиями!

Виды фобий в алфавитном порядке:

А
Авиафобия — боязнь полетов на самолёте
Агорафобия — боязнь открытого пространства
Айлурофобия — боязнь кошек
Айхмофобия — боязнь острых предметов
Аквафобия (также гидрофобия) — боязнь воды
Акнефобия — боязнь кожных угрей
Акрофобия — боязнь высоты
Акрибофобия — боязнь не понять смысл прочитанного
Акустикофобия — боязнь громких звуков
Альгофобия — боязнь боли
Аматофобия — боязнь пыли
Амихофобия — боязнь повредить кожу
Ангинофобия — боязнь стенокардических приступов
Андрофобия (также аррхенфобия, гоминофобия) — боязнь мужчин
Анемофобия — боязнь быть застигнутым врасплох бурей
Апейрофобия — страх бесконечности
Арахнофобия — боязнь пауков
Аритмофобия (также нумерофобия) — фобия числа (определённого)
Аррхенфобия — см. андрофобия
Астрапофобия (также астрафобия, бронтофобия, кераунофобия) — боязнь грозы, грома и молнии. В большей степени свойственна детям
Астрофобия — см. астрапофобия
Атаксиофобия — боязнь нарушения координации движений
Атазагорафобия — боязнь забыть или быть забытым
Аутофобия - боязнь одиночества (например, боязнь находиться одному в комнате);
страх собственной эгоистичности
Афобофобия — боязнь отсутствия фобий
Аэрофобия — боязнь сквозняков

Б
Базофобия — боязнь ходить
Бактериофобия — боязнь заразиться бактериями от зараженных предметов
Барофобия — боязнь поднимать тяжести
Батеофобия — имеет нескольно значений:
— боязнь высоты. Проявляется при нахождении на высоте (на крыше, балконе высокого этажа, над пропастью).
— боязнь глубины (водоёма). Проявляется при плавании в водоёмах с большой глубиной.
Белонофобия — боязнь уколоться острыми предметами
Блаптофобия — боязнь нанесения повреждения кому-либо
Бромгидрофобия — боязнь дурного запаха от собственного тела
Бронтофобия (также кераунофобия) — боязнь грома

В
Венерофобия — страх заразиться венерическими заболеваниями
Вертигофобия — страх головокружения
Винофобия — страх употребления алкоголя
Вомитофобия — боязнь рвоты в неподходящем месте

Г
Гаптофобия — боязнь прикосновения окружающими
Гафефобия — боязнь нечаянных прикосновений
Гелиофобия — боязнь пребывания на солнце
Гетерофобия — собирательный термин, обозначающий неприязненное, негативное отношение к гетеросексуалам или гетеросексуальности
Гидрозофобия — боязнь вспотеть и простудиться
Гидрофобия — боязнь воды, боязнь жидкостей
устаревшее название бешенства
Гексакосиойгексеконтагексафобия — боязнь числа 666
Генекофобия — боязнь женщин (разновидность анохоретизма)
Геронтофобия — боязнь общения со стариками; боязнь старения
Гефирофобия — боязнь проходить по мосту (разновидность батеофобии)
Гимнофобия — боязнь наготы
Гипенгиофобия — боязнь ответственности
Глоссофобия — боязнь выступать перед публикой
Гомилофобия — боязнь общения, страх проявить несостоятельность, показаться смешным, подозрительным, привлечь к себе внимание
Гоминофобия — см. андрофобия
Гомофобия — собирательный термин, обозначающий не фобию в клиническом смысле, а негативное отношение к гомосексуальности или гомосексуальным людям
Гомофобофобия — негативное отношение к гомофобам
Графофобия — боязнь писать, брать в руки письменные принадлежности
Гудбайлетерофобия — боязнь массовой рассылки прощальных писем

Д
Демофобия — боязнь толпы, большого скопления людей
Дерматопатофобия — боязнь заболеть кожной болезнью
Динофобия — боязнь головокружения
Дисморфобия — боязнь уродства

З
Зоофобия — боязнь животных, чаще всего какого-либо определённого вида (кошек, кур и пр.)

И
Иерофобия — боязнь встречи с предметеми религиозного культа
Изолофобия — боязнь одиночества в жизни
Иофобия — боязнь ядов, случайного отравления

К
Кайрофобия — боязнь новых ситуаций, незнакомого места
Кардиофобия — навязчивый страх самопроизвольной остановки сердца
Канцерофобия — боязнь заболевания раком
Кенофобия — понятие близкое к агорафобии — боязнь больших незаполненных пространств, например, пустой площади
Кераунофобия — см. бронтофобия
Кипридофобия — см. венерофобия
Клаустрофобия — боязнь замкнутого пространства
Клептофобия — боязнь воров, часто в пожилом возрасте, сочетается с навязчивыми идеями обворовывания
Климакофобия — боязнь ходьбы по лестницам
Коинофобия — боязнь заходить в помещение, в котором много людей
Контрафобия — навязчивое провоцирование ситуации, вызывающей страх, например страх высоты сочетается со стремлением стать лётчиком, стюардессой и пр.
Копофобия — фобия переутомления
Космософобия — страх космических катастроф
Криминофобия — боязнь совершить преступление
Криофобия — боязнь холода и льда
Ксенофобия — обозначает не фобию в клиническом смысле, а неприязненное, негативное отношение к «чужакам», иностранцам и т. д.
Ксерофобия — боязнь сухости, засухи

Л
Лалофобия — боязнь говорить из-за страха возникновения заикания
Латерофобия — боязнь лежать на левом боку (при кардиофобии)
Лепрофобия — боязнь заразиться проказой
Лигирофобия — боязнь громкого шума
Лиссофобия — навязчивый страх сойти с ума
Логофобия — боязнь разучиться говорить слова

М
Малевзиофобия (также токофобия) — страх перед родами
Маниофобия — боязнь заболеть психическим расстройством
Менофобия — боязнь менструации и сопровождающих болей
Металлофобоя — боязнь металлов и металлических предметов
Мезофобия — навязчивый страх заражения, попадания инфекции и последующего заболевания
Мизофобия — боязнь загрязнения
Микрофобия — страх перед микробами
Миксеофобия — боязнь полового акта из-за страха обнажения половых органов, прикосновения к телу партнера
Монофобия:
страх перед одиночеством, боязнь быть отторгнутым и нелюбимым;
фобия, которая не сочетается с прочими фобиями
Морфинофобия — боязнь стать морфинистом

Н
Некрофобия — боязнь трупов, похорон, похоронных принадлежностей
Неофобия — боязнь всего нового
Нефофобия — боязнь облаков
Никтофобия — боязнь темноты, наступления ночи, мучительное ожидание бессоницы
Нозофобия — навязчивый страх заболеть неизлечимым заболеванием
Нумерофобия — см. аритмофобия

О
Одонтофобия — боязнь обратиться к стоматологу, лечения зубов
Омброфобия — боязнь попасть под дождь
Онанофобия — боязнь негативных последствий онанизма
Охлофобия (также демофобия) — страх перед появлением толпы людей

П
Паразитофобия — боязнь глистов, блох, клопов и др. паразитов
Пантофобия (панфобия, панофобия) — боязнь всего, что может произойти
Паралипофобия — боязнь причинить вред близким людям в результате каких-либо беспечных и ошибочных действий
Параскаведекатриафобия — боязнь пятницы, 13-го дня месяца
Партенофобия — боязнь девственниц
Патройофобия — боязнь наследственности, наследственных заболеваний
Пейрафобия — страх перед публичным выступлением
Педофобия — 1) боязнь детей; 2) боязнь рождения ребёнка в семье; 3) боязнь кукол, похожих на грудных младенцев
Пениафобия — боязнь стать нищим
Пенисофобия - боязнь мужских гениталий (чаще всего у женщин, бывает и у мужчин)
Петтофобия — боязнь неудержания кишечных газов в присутствии посторонних
Пирофобия — боязнь пожара
Погонофобия — боязнь бород
Потамофобия — боязнь быстрого течения, водоворотов
Полифобия — боязнь нескольких вещей
Психофобия — боязнь холода

Р
Рабдофобия — боязнь наказания
Радиофобия — боязнь радиации и рентгеновских лучей
Ректофобия — боязнь затруднений при дефекации
Рипофобия (также мезофобия) — боязнь грязи
Руброфобия (также эритрофобия) — боязнь красного цвета
Русофобия — неприятие или же отрицание всего, что связано с «русским»

С
Селафобия — боязнь вспышек яркого света
Сифилофобия — навязчивый страх заболеть сифилисом
Спидофобия — навязчивый страх заболеть СПИДом
Сатанофобия (также демонофобия)- боязнь сатаны
Сидеродромофобия — боязнь езды на железнодорожном транспорте, особенно в период ускорения
Сидерогомофобия — боязнь оказаться в одном поезде с гомосексуалистом
Ситофобия (греч. σιτος пища + φόβος — страх):
боязнь приёма пищи, например при язвенной болезни, упорном поносе, тошноте, расстройсвах желудка;
навязчивый страх — боязнь приёма пищи; наблюдается главным образом при неврозах, психопатиях;
полный или частичный отказ от пищи по бредовым мотивам при наличии сохранного аппетита; наблюдается при психозах.
Скабиофобия (также акриофобия) — боязнь чесотки
Скопофобия (также скоптофобия) — боязнь казаться смешным, привлекать к себе внимание
Социофобия — боязнь общества или людей вообще
Спектрофобия — боязнь зеркал
Стазобазофобия — боязнь стояния и ходьбы

Т
Таласофобия — боязнь моря, морских путешествий
Танатофобия — боязнь смерти
Телефонофобия - боязнь говорить по телефону
Теофобия — боязнь Бога, божьей кары
Термофобия — боязнь жары, натопленных помещений
Тетрафобия — боязнь числа 4 (число)
Технофобия — боязнь засилия техники (особенно электронной); негативное восприятие социальных последствий технического прогресса
Токофобия — см. малевзиофобия
Токсикофобия — боязнь отравиться
Топофобия — страх остаться одному в помещении, страх, что не удастся спастись при пожаре, землетрясении или каком-либо ещё стихийном бедствии
Тремофобия — боязнь дрожания
Трискаидекафобия (также тердекафобия) — боязнь числа 13
Трихофобия — боязнь попадания волос в пищу, на одежду, на тело

У
Уранофобия — боязнь смотреть на небо
Урофобия — боязнь позыва к мочеиспусканию в условиях невозможности его реализации

Ф
Фагофобия — боязнь подавиться пищей
Фазмофобия — боязнь привидений, духов, и др. фантастических существ
Фармакофобия — боязнь приёма лекарственных препаратов
Фенгобофия — боязнь солнечного света
Филемафобия — страх перед поцелуями
Фобофобия — страх фобий
Фотофобия — боязнь света

Х
Харпаксофобия — боязнь разбойников
Хилофобия — боязнь леса (заблудиться, встретиться с дикими зверями)
Хипенгиофобия — страх перед ответственностью
Хрематофобия — боязнь прикасаться к деньгам (часто в сочетании с мезофобией)
Хроматофобия — боязнь какого-либо цвета
Хронофобия — боязнь времени (форма тюремного невроза)

Э
Эйзоптрофобия — см. спектрофобия
Эйхофобия — боязнь выслушивать или произносить добрые пожелания
Эозофобия — боязнь наступления дня (времени суток)
Электрофобия — боязнь электричества
Эмихофобия — боязнь царапин
Эпистаксофобия — страх носового кровотечения
Эргазиофобия — боязнь совершения какого-либо действия, движения
Эритрофобия — 1) страх покраснеть; 2) невротический страх возникающий при рассматривании предметов, окрашенных в красный цвет
Эротофобия — боязнь секса

Зоофобии (боязнь животных)

А — Ё
Айлурофобия (также гатофобия, галеофобия) — боязнь кошек
Апифобия (также мелиссофобия) — боязнь пчёл, ос
Агризоофобия — боязнь диких животных
Алекторофобия — боязнь кур, цыплят
Арахнефобия (также арахнофобия) — боязнь пауков
Бактериофобия (также бациллофобия, сикрофобия) — боязнь заражения микробами
Бактрахофобия — боязнь рептилий, пресмыкающихся
Бациллофобия — см. бактериофобия
Бленнофобия — боязнь слизи
Буфонофобия — боязнь жаб
Верминофобия — боязнь бактерий, микробов, заразиться, червей, заразных насекомых
Герпетофобия — боязнь рептилий, пресмыкающихся, змей
Гиппофобия — боязнь лошадей
Гуцофобия — боязнь тощих людей
Дорафобия — боязнь обрасти волосами после прикосновения к шкуре животного, меха или кожи животных

Ж — П
Земмифобия — боязнь крыс
Изоптерофобия — боязнь насекомых, поедающих древесину, термитов
Инсектофобия — боязнь насекомых
Ихтиофобия — боязнь рыб
Кинофобия — боязнь собак, укуса бешеной собаки
Книдофобия — боязнь жалящих насекомых, укусов
Лютрафобия — боязнь выдр
Мирмекофобия — боязнь муравьев
Моттефобия — боязнь моли
Мусофобия — боязнь мышей
Остраконофобия — боязнь моллюсков
Офидиофобия (также эпистемофобия) — фобия змей
Педикулофобия — боязнь вшивости
Птеранофобия — боязнь птичьих перьев

Р — Я
Ранидафобия — боязнь лягушек
Селахофобия — боязнь акул
Сикрофобия — см. бактериофобия
Сколецифобия — боязнь червей, заразных насекомых
Сфексофобия — боязнь ос
Таурофобия — боязнь быков
Тениофобия — боязнь заражения ленточными гельминтами; разновидность нозофобии
Фтириофобия — боязнь вшивости
Эквинофобия — боязнь лошадей
Элурофобия — боязнь кошек, котов
Энтомофобия — боязнь насекомых
Эпистемофобия — см. офидиофобия

Прочие фобии

А — К
Апопатофобия — страх заходить в уборные
Гравидофобия — боязнь встречи с беременной; боязнь забеременеть
Гедонофобия — боязнь удовольствий
Гелленологофобия — боязнь сложной научной греческой терминологии
Гелофобия — боязнь смеха
Генуфобия — боязнь колен
Гипнофобия — боязнь заснуть (страх умереть во сне)
Декстрофобия — боязнь предметов, расположенных справа от больного
Дорофобия — боязнь получать или делать подарки
Дромофобия — боязнь переходить улицу
Копрофобия — боязнь дефекации
Кейрофобия — боязнь парикмахеров, боязнь порезать клиента при бритье
Кионофобия — боязнь снега
Коулрофобия — боязнь клоунов

Л — Р
Лаканофобия — боязнь овощей
Милитарифобия — боязнь службы в армии
Нефофобия — боязнь облаков
Ойкофобия — фобия возвращения домой после выписки из психиатрической лечебницы
Панофобия — боязнь всего на свете
Пелидофобия — боязнь лысых
Партенофобия — боязнь девственниц
Погонофобия — страх перед бородами

С — Я
Сингенесофобия — боязнь родственников
Тестофобия — боязнь экзаменов
Хайрофобия — боязнь засмеяться в неподобающей обстановке (например, на похоронах)