Надвигается сессия - время по нонешним временам скорее затратное нежели нервное.
Ибо учить чего-либо стало в последнее время как-то немодно. Не могу сказать что в прежние года
никто ничего не покупал, но было это скорее исключением чем правилом, и даже самым отмороженным
мажорам в сессию приходилось браться за ум...

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Hе-е.
- Hу, а фамилию Маркс слыхали ?
- Hе-а.
- А Ленин ?
- Hе...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

***

Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать.
Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали "своими словами", типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводно фразой "представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь".
Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естесственно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано.
(З):"Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД..." На этих словах он ее останавливает.
(Ш):"Через какую плоскость?"
(З):"АБЦД" и пошла дальше гнать, как с листа.
(Ш):"Нет, я тебя спрашиваю, через КАКУЮ плоскость?"
(З)опять отвечает:"АБЦД".
Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что (Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и, чуствуется, недоумевает, чего он от нее хочет.
(Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный процесс:"А как эта плоскость располагается?"
(З):"Вот так" и делает ладонью жест в горизонтальном направлении.
(Ш):"Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами."
(З):"Параллельно полу."
(Ш):"Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?"
(З):"Потолок!"
Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не заканчивается. (Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного ответа, заводит свою любимую тему.
(Ш):"Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке."
(З):"А у моей бабушки два высших образования!"
(Ш):"Да? А у мамы?"
(З):"И у мамы два!"
(Ш):"А у папы?"
(З):"А у папы три!" И сидит такая гордая.
(Ш) все так же спокойно:"В кого же ты такая тупая?"
После этого все ржали уже в голос.

***

Расклад был примерно следующий. Летняя сессия. Экзамен по немецкому языку. Нина Фёдоровна в составе комиссии. Во время экзамена, обозревая зорким взглядом аудиторию, она заметила, как один из студентов отчаянно списывал. К нему кто-то подошёл из преподавателей, рассмотрел, попросил снять пиджак — шпор нет. Смотрят опять — он так и списывает! Попросили снять рубашку. Он снова списывает! В итоге оставили бедного студента в одних трусах — а он всё ещё списывает, невесть откуда, но списывает! В итоге так на него “компромата” на том экзамене не нашли, а сам он сдал прекрасно.
Через несколько лет, когда Нина Фёдоровна случайно где-то встретила этого уже бывшего студента, она спросила, откуда же он списывал. Оказалось, что ни откуда. Он лишь притворялся, что активно списывает, отвлекая на себя всё внимание комиссии, которая безуспешно пыталась найти у него шпоры, пока списывали все остальные…

***

Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил, напомнилось.
А человек этот – наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех гордится званием гражданина. Но по-порядочку. Уважаемый Л. в свое время служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре (проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас.
Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые отмороженные. На втором занятии он объявил: “Уважаемые, кто-то из вашей группы на первом занятии написал на парте [Всех можно купить]. Так вот, слушай сюда, тварь – попробуй меня купить.” Затем провел вторую и последнюю перекличку в семестре – он всех запомнил (50 человек!!!) В конце семестра Л. выдал: “Я вычислил кто это написал, это Вы,-” и указал пальцем на местного “мажорчика”. Надо сказать он угадал, ибо написанное было лозунгом типочка. Дальше настал экзамен. Мажорчик на него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л., где мы все были выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все догадались, чей он папа и зачем пришел.)) Нагло растолкав нас, зашел к Л. … Небыло его около 20 секунд.. он появился весь пунцовый и начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая носок и поднося руки чуть не к подбородку вышел полковник милиции. Затем высунулся Л. Проследил, как МАРШИРУЮЩИЙ полкан скрывается за поворотом коридора, и также спокойно: “следующий”. Кто-то сзади робко спросил: “А что Вы ему сказали?”. Л. на удивление ответил нам: “Я ему вкратце объяснил то, что рассказывал Вам всем целый семестр – что жить надо так, чтоб ты мог спокойно и уверенно смотреть в глаза не только ЛЮБОМУ человеку, но и Богу с дьяволом”.
Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ люди еще существуют на земле!!!

***

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

***

Как правило студенческая молва преукрашивает свои подвиги. Учась на первом курсе родного МИСИ я как-то раз совершил подобную-же ошибку. Был у нас преподаватель по физике славившийся своей жесткостью - Тарасов Орест Александрович. Кажется жив он и до сих пор. Кстати говоря был у него сынок с нами учился, но на другом факультете - редкий ра$3.14здяй, но это отдельная история...
На экзамен к Оресту у нас в группе никто не хотел идти первым - дрючил он очень конкретно. Я полагал что физику знаю, весь объем теории первого курса я знал и без подготовки. А что не знал наизусть - мог вывести. Пошел первым - закрывать амбразуру.

Вот он мне и говорит, выдавая билет:
- Когда группа не идет ко мне сдавать вовремя, то е сть к началу собственно экзамена - значит группа ничего не знает...
А я дурак возьми да ляпни
- А я тоже знаю что ничего не знаю...
Орест вылупляется на меня и говорит:
- А чего-же вы пришли...
А меня несет дальше:
- Это не я сказал говорю - Сенека...
В общем через пять часов я вышел с экзамена в полной уверенности что физики я не знаю, но с Хор-ом в зачетке... Сопровождаемый словами Ореста:
- А говорили что ничего не знаете...

PS.В следующем семестре "Отлично" он поставил мне не глядя в билет и ничего не спрашивая...

***

Источники:
Форум БСК
Галлереи идиотизмов с 2004 по н.в.