Афоризм — это не мысль, а её изощренное изложение.
Мой муж копит на квартиру: накопил уже много — скоро куплю шубу.
Ничто так сильно не удивляет людей, как здравый смысл и обычная прямота.
И чей же воспаленный мозг сих мерзких породил химер.
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика — себе под ноги.
Ласточка моя, убери свои ласты.
Старый конь борозды не портит, он ляжет в неё и спит.
Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит.
Мою квартиру очень тяжело продать — родители постоянно дома.
Удел сильных — уделывать слабых.
Зарекалась девка не ебаться — заебалась девка зарекаться.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Счастье — это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.
Ну, ты-то должен понимать, как не легко быть идиотом.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Состояние с утра — как будто колдуна нахуй послал.
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.
В семьях, где много девочек и ни одного мальчика, не так сильно любят девочек, как хотят мальчика.
Не нытьем, так каканьем.
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Хотела зевнуть — пришлось сосать.
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.
Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
Дай дураку хуй стеклянный, так он и хуй разобьет, и руки порежет.
Ебать бы рад — выёбываться тошно.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей: умирают самые одарённые.
Старый ворон не какнет мимо.
Интуиция — это способность головы чуять жопой.
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Объявление: «Куплю чугунную панамку с дырочкой для косички».
Женщина — друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
Некоторым женщинам изнасилование следует расценивать как комплимент.
Она смеется, но ей придется.
Голые женщины не кажутся глупыми.
Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые.
Женщины — они такие же как и мы, только приятней на ощупь.
С красивой грудью легче быть счастливой.
«Ну, теперь ты довольна, милая?» — «Да, теперь я довольно милая».
Представляешь, пап, выхожу из института, а ко мне пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать ему минет вот за эту красивую цепочку.
Девушка, у нас с вами ничего не получится: так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу, вам не понравится.
«Девушка, глядя на вас, хочется писать стихи!» — «А хуй ли, муза, бля».
Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи: не зацикливаться, как дура, на шубе.
Если вы почувствовали в себе мужчину, значит, вы стали женщиной.
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
Некоторых женщин оральный секс устраивает… на довольно приличную работу.
Чересчур толстая женщина: сверху — не удержаться, сзади — не достать, а под — не рискуешь.
Мечта женщины — быть женщиной мечты.
Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.
Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.
Череп твой в трех местах пробит — это след от мужских обид.
После изобретения минета женщинам нет нужды помнить слово «спасибо».
Родился девочкой — терпи.
Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме.
Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
А мозг ей нужен, чтоб голова тонула.
Её улыбка напоминала открытый рояль.
У моей девушки ноги от ушей не отличишь.
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
Ток-шоу: «Не надо, я сама!»
Мелькнула мысль у курицы слегка — не быстро ль я бегу от петуха?
Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.
Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут. Коня на скаку остановят и хобот ему оторвут.
Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?
Девушка, вы верите в любовь с первым встречным?
Жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.
Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик.
Пройдут года, и вас я захочу.
Девушки, попробуйте «Dove», потому что, не дав, вы не попробуете.
Некоторые женщины прекрасны умением не попадаться на глаза.
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
Как жить? Никто меня не хочет, кроме мужа.
Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.
Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах?
Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.
Бросилась ему на шею, а оказалась совсем на другом месте.
Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию.
Девушка, вам куда?
Не следует голой женщине входить в лифт с незнакомым мужчиной.
Я еще слишком молодой, чтобы трахать таких уродин.
На лицо — дизайнер, добрая внутри.
Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде.
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей.
Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна.
Водку придумали страшные одинокие женщины.
При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
Становитесь девки в кучу — я вам чучу отчебучу.
Для женщины померить и не купить, всё равно, что для мужчины — раздеть и не трахнуть.
До тошноты дотошна ты.
Девушка, вы как пробирка: с одной стороны — тупая, а с другой стороны — дырка.
Чтобы найти у женщины пупок, нужно поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка — это пупок.
Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Когда девушка обнаженная — это эротика, а когда голая — это уже порнография.
С голой женщиной трудно спорить.
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.
Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Любимая, желанная моя, логичней, если это буду я.
Когда беззубая женщина улыбается гинекологу, она напоминает ему о его работе.
Непокобелимая сучность.
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить за скотоложство.
Её выпуклости восхищали, её впуклости сводили с ума.
Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая, — у меня сегодня менструация, значит не беременная я.
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности.
Женщина уверена, что дважды два будет пять, если устроить скандал и как следует поплакать.
Давайте сразу, Наташа, зачем нам вино.
Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.
На завтра у меня истерика и шопинг.
Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.
Её формы с трудом сдерживали содержание.
Если у женщины ноги от ушей, значит, она слушает задницей.
Дорогая, не ходи поздно одна — изнасилуют и не заметишь.
Если красавица в рот брать стесняется — дай ей по печени, пусть не кривляется.
Легко на перце от девки веселой.
Девушка, вы еще учитесь? Или уже умеете?
Она была очень страшной, но пить уже было нечего.
Я не отличница, я удовлетворительница.
Она доверчиво положила ноги ему на плечи.
У неё были голубые глаза, а у меня не устоял.
Если ноги от шеи, значит руки из жопы.
«А она остра на язык», — подумал он, прижимая её голову к своему паху.
Таньки грязи не боятся.
Ты не «просто так пизда» — ты очей моих звезда.
А паранджа вам к лицу.
Апофеоз эмансипации — женщина-пидор.
Заходите, больная, раздевайтесь. Стоп-стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.
В году двенадцать месячных.
Баба без жопы, как село без церкви.
Женщины могут всё, просто некоторые стесняются.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Аня всегда мечтала попасть в Третьяковку, но её почему-то всегда возили в сауну.
Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.
А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебёт собака злая, а не такое солнышко как я.
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Бодливой корове бог быка не дает.
Чем копаться в грязном белье своего мужа, лучше бы вы его постирали.
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
Влюбленную женщину легко заставить делать всё, что ей хочется.
Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? — Потому что у них нет яиц.
Был бы ветром, я б ей вдул бы.
Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Если рядом идут некрасивый мужчина и красивая женщина, значит, его есть за что любить.
Нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужчин, которые им подражают.
Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне, и окружающим.
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Мечта идиота — это красивая, богатая женщина, которая любит идиота.
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Письмо солдата: «Дорогая, вышли, пожалуйста, свою фотографию — заебался дрочить на адрес».
Умный мужчина — это так сексуально!
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Видишь, ты такой умный, а не знаешь, что такое балобулечки.
«Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.
«Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
Любимый, вставай. Да нет, ты весь вставай!
Служи сынок, как дед служил, а дед на службу хуй ложил.
Он проплыл бы и больше, но голова уперлась в бортик.
Пиво, бабы, «command.com» — это всё, с чем я знаком.
Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор.
То ли вши его кусали, то ли яйца жить мешали.
Я не люблю Вас, — просто мстила мужу.
Терпи, любимый. Я ж так к тебе привыкла!
Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком.
Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
«Сынок, ты куришь?» — «Папа, я дочь».
То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.
Я до свадьбы на кошках тренировался, — очень, скажу вам, неудобное животное: пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
Ты тоже в молодости жопой гвозди дергал?
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Бросил пить и курить — это были самые страшные 20 минут в моей жизни.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Сначала приручи, а потом лапай.
Нет-нет, да и сохраню верность.
Лишь 30 % мужчин любят полных женщин, — остальные любят всяких.
Мы красивее, чем вы умнее.
Будь как дома, но в холодильник не лазь.
Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе.
Устал: уже войти не выйдет.
Член не нос — назад не шмыгнешь.
Я себя не дам твоим глазам меня лапать.
Доставая писю, осторожен будь: лишнее движение — к онанизму путь.
Ты такой умный — тебе череп не жмет?
Вы меня еще в драке не видели — меня так пиздят.
Как говорила мечта идиота: «Здравствуй, Вася. Я сбылася!»
Когда-то я был молод и красив, а теперь — только красив.
На другом конце члена находится мужчина.
Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.
Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
Сраньё без куренья — что чай без варенья.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
Всё, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Кому и кобыла — невеста, а кому и Дюма — отец.
Смех без причины — признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.
Выйду на дорогу, положу хуй в лужу — пусть машины давят, нахуй он мне нужен.
Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.
И дым копченостей нам сладок и приятен.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Кончил мимо — гуляй смело.
Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное, что я ни у кого не взял.
Какое всё-таки сложное слово «куннилингус» — язык сломаешь.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Не чешите долго яйца, а не то устанут пальцы.
Гляди-ка: маленький, а ёбкий.
Да, дружок, тебя в детстве не роняли, а швыряли.
«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.
Расправил плечи и принял позу: «пошли все нахуй».
Только взял боец гитару, сразу видно — гармонист.
Горе ты моё, аутлуковое.
Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы заплатило.
Я всё могу: пахать, носить, давать, просить, железо гнуть.
Такой бы и от вас не отказался.
Его так заебала жена, что он забеременел.
Умом мужчину не понять, бессильна логика науки: ему отдашься — скажет: «Блядь», а не отдашься — скажет: «Сука».
На словах ты Лев Толстой, а на деле — хуй простой.
«Доктор, когда я делаю вот так, у меня яйца звенят. Вы думаете, я феномéн?» — «Нет, батенька, вы мудозвон».
Пусть сдохнет учеба — нам ум не товарищ. Да здравствует хлюпанье мокрых влагалищ.
Я нимб свой часто забывал в борделе.
Холостяк всё делает по дому сам, а женатого — жена заставляет.
Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
Любовь придумали, чтобы не платить деньги.
Супружеский долг: не нагрубишь — не выспишься.
Пришла весна — пора любви: кого поймал — того еби.
Замри мгновенье! — Сполз гондон.
«Дорогая, скажи мне три знаменитых слова, которые навеки связывают людей!» — «Дорогой, я беременна».
А кровать не рассыпалась только потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки.
Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?
О, сколько жертв любви прекрасной хранит в себе презерватив!
Как много девушек хороших пока не выберешь одну.
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
«Дорогая, хочешь покажу фокус?» — «Воспитывать сам будешь».
Ситуация вышла из-под контроля: Света не хотела брать в рот. Я судорожно думал, либо ударить по еблу коленом, либо подарить мороженое. Мысль не шла…
Я был любим, но та собака сдохла.
Апофеоз страстей угас — сдуваю куклу и матрац.
В нашей деревне всего два развлечения, и обе уже спят.
Минет придумали русалки.
Санта, я хочу на Рождество твой список девочек, которые плохо себя вели.
Если я сказала «нет», значит, вынь.
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.
Если у тебя совсем нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Настоящая любовь — это когда не стесняешься пёрнуть в постели.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Идеальная жена знает, когда муж хочет, чтобы его заставили что-то сделать против его воли.
Ты по любви женишься или из-за денег? — Не знаю, её папа сказал: «Палюбому».
«Плаг эн плэй» — втыкай и играйся.
Жена ушла, но я еще ушлее.
Любовь с первого взгляда проходит после первого раза.
Лишнее общение портит ощущение.
Зато после мастурбации не надо разговаривать.
От любви до ненависти один раз.
Это вам не шубу в трусы заправлять.
Вижу выражение твоего лица — чую приближение своего конца.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.
Никогда не рано поздно жениться.
Она сосала ему член, а он зевал и смотрел на часы.
Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.
Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали.
Вам смешно, а мне жениться.
Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой.
Я еблась с интеллигентом ночью на завалинке: «Пенис, девки, — это хуй, только очень маленький».
Любовь за деньги обходится дешевле.
Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.
Красота спасет мымр.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Еще 15 раз и мне наскучит.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Из гороскопа: «Ракам завтра нужно встать пораньше».
Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
Невменяемая женщина — та, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».
Вершина любовного искусства — минет одними ресничками.
Изменяют тому, кого не могут изменить.
Кроха сын к отцу пришел, и сказала кроха: «Пися в писю — хорошо, пися в попу — плохо».
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Иду по росе, босы ноги мочу, я такой же как все — я ебаться хочу.
Положись на меня, потом перевернемся.
Не отвлекаются любя.
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
Заниматься любовью можно с кем угодно, но не с кем попало.
Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.
Хорошего танцора по голосу видно.
Акелла промахнулся: антилопа родила волчонка.
Лучше быть маленькой занозой, чем большой жопой.
Сила есть — ума бы надо.
Раз уж вы изобретаете велосипед, то хотя бы помните, что колеса у него должны быть круглыми.
Если вас нашли в капусте, значит, аист вас не донес.
Такое настроение пропадает, — можно я пну вашу собачку?
Недостатки фигуры скрываются смелостью её демонстрации.
«Свет мой, зеркальце, скажи…» — «Да, придурок, — спору нет. Но живет на белом свете вот таких еще две трети».
Идеальный сосед тот, кто шумит в то же самое время, что и вы.
Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбается удача.
Голова, забитая ерундой — это неудачная попытка заполнить пустоту.
Летящая с десятого этажа семитонная плита упала в полуметре от седого мальчика.
Один из способов решить проблему — пообещать решить её завтра.
И сказал попугай попугаю: «Я тебя, попугай, попугаю». И ответил попугаю попугай: «Попугай, попугай, попугай».
Надо ли материально поощрять специалиста, если ему и так дана возможность попрограммировать?
Дятлы умирают от сотрясения мозга.
Я не лошадь, — больше ведра не съем.
Вы, слава богу, уходите или, не дай бог, остаетесь?
С тобой хорошо говно есть — всегда вперед лезешь.
Как мне выкинуть этот проклятый бумеранг?
Природа больше мной не повторится.
Не важно, как другие относятся ко мне. Важно, как я отношусь к другим.
Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё».
Хоть кто-нибудь, купите мой бестселлер!
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете не правильно.
Свет мой зеркальце, заткнись — умываться я пришел.
Я вижу, что теряю популярность, зато невинность всё еще при мне.
Ты понял всё, но как всегда не так.
Обычно улыбка — это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.
«Чем отличается пидор от пидораса?» — «Пидор-ас более ловкий».
Скажи мне, кто твой друг и оба идите нахуй.
Улыбнись как можно шире, — нету жопы лучше в мире.
Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.
Послать бы вас нахуй, но вы там и так безвылазно.
Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.
Негритенок плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из лап Мойдодыра.
Здесь вам ни нахуй, так что идите и ищите дальше.
Скажи этому идиоту, что он дурак.
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
Мой небосвод хрустально ясен и полон радужных картин — не потому, что мир прекрасен, а потому, что я кретин.
Теперь, как честный человек, я просто обязан с вами переспать.
Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.
Мы не ищем легких путей. У нас есть карта.
У меня силы столько, что могу очком лом перекусить.
Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.
Чавкая, хлебаю горюшко.
Будете меня бояться, всех уволю!
Запись в трудовой книжке: «Уволен к ёбаной матери».
В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Куда уж вам: в лаптях за паровозом.
Если будешь плохо учиться, вместо компьютера купим тебе пианино.
Не поделили дозу: один убит, другой умер от передозировки.
Он клал на всех и звался богом.
Если тебе говорят «пошли», то необязательно пошлить, достаточно просто послать.
На каждое ваше «увы» есть наше «зато».
Кто не знает, куда направляется, очень удивляется, попав не туда.
Если кто-то громко плачет, довыёбывался значит.
Широта моей души не знает пределов вашей благодарности.
Колун тупой, но дело знает.
Клиент — тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое.
На звуки выстрелов сбежались любопытные зайцы.
Честные люди меньше воруют.
В человечишке всё должно быть прекрасненько: и душонка, и тельце, и мыслишки.
Если у вас мало денег — не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума.
Как обычно было необычно.
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лежа.
Думайте, — это развлечет вас.
Не капайте мне на мозги, — мне же их только что запудрили.
Хочется встать и разобраться, а получается только пёрнуть и упасть.
У близорукого гинеколога нос всегда мокрый.
Важно, как головой работать, а не сколько ведер картошки влезает в панамку.
Не пукай в скафандре, а то всплывешь.
Свяжите этому немому руки, чтобы не болтал всякую ерунду.
Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда.
Опытный светофор лучше молодого регулировщика.
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Возьми меня, море, и ёбни об скалы — как я заебался решать интегралы.
Для тебя я — Вы.
Ты уверенно держишься в седле только при отсутствии коня.
Мы вас ждали с моря на корабле, а вы — из пизды на лыжах.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Обходя разложенные грабли, теряешь драгоценный опыт.
Моя машина настолько просторна, что двери открываются внутрь.
Люди достойные иронии и насмешек, к сожалению, их не понимают.
Доверьте дело голубым, и они всё сделают через жопу.
Опытный колдун: изгоняю бесов и неопытных колдунов.
Я не тормоз — я просто плавно мыслю.
Человек сам пиздец своего счастья.
Когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь.
Берегла честь с молоду и умерла с голоду.
«Алло, это общество защиты животных?» — «Да. Ну, и кто тебя, козёл, обидел?»
Не столько запах плох, насколько чувства наши совершенны.
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Когда палец показывает на небо, дурак смотрит на палец.
Быть хорошим — это очень изматывает человека.
Куда бы еще тебя нахуй послать?
Если ты такой умный, то почему ты так много работаешь?
Понаставили повсюду ловушек для дураков — умному человеку ступить негде.
Экстремалы умеют жить в любых условиях, кроме естественных.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Как сахар есть, так два куска, как на хуй сесть — пизда узка.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не беда.
Лучше съехать попой с тёрки, чем учиться на пятёрки.
О своей скромности я могу говорить часами.
Не беда, что ты появился на свет в утином гнезде, если ты вылупился из лебединого яйца.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Не всякий лось перекусит рельсу.
Как бы так себя похвалить, чтобы самому тошно не стало?
Если тебя спросят, скажи, что не умеешь говорить.
Грамотные все стали — нахуй некого послать.
Не будь у меня жены и попугая, я бы давно покончил с собой.
Если вас куда-то посылают, значит, вы еще на что-то годитесь.
Обматерил бы я вас, бляди ебучие, да устав не позволяет.
Мы всё отлично понимаем, но это нам нисколько не мешает.
Значок на 150-и килограммовом мужике: «Хочешь умереть? Спроси, хочу ли я похудеть».
Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.
Очень трудно иметь дело с людьми, у которых ума не хватает даже на то, чтобы не показывать его количество.
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а показать этого не умеет.
Молодой специалист — дилетант широкого профиля.
Если ты плаваешь в говне, постарайся хоть это делать хорошо.
Человек иногда думает что делать, и редко — чего делать не следует.
Не улыбайтесь — с детства боюсь лошадей.
Чем больше я знаю людей, тем больше люблю собак.
Вас не учили, не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?
Как ни крутись, а жопа сзади.
Нет, вы умом не блещите — вы им рябите.
Ты лишь на следствии узнаешь, как много знает твой главбух.
В хороших руках и хуй — балалайка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Вам ответить как: вежливо или честно?
Талант — это способность делать то, чему нас никто не учил.
Я никогда не делаю безапелляционных заявлений.
Улыбайся — это вторая хорошая вещь, которую ты можешь делать своими губами.
Тема диссертации: «Уклонение от призыва методом имитации научной деятельности».
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать — мы еще не взлетели.
Самое раздражающее животное — это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.
Дело мастера — добиться.
Говорящий попугай ничто в сравнении с пишущим ослом.
Воспитанные в холопстве, коли шанс выдался, мстят с наслаждением, изобретательно, с оттяжкой — профессиональные палачи могут позавидовать.
Все люди как люди, а я — как бог.
Того, кто всего боится, ничем не испугаешь.
Ничто так не раздражает, как спор с умным человеком, который не боится сказать глупость.
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой увесистые подковы.
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
Если вас наказали ни за что — радуйтесь: вы ни в чем не виноваты.
Книги, ненаписанные мной, лучше, чем книги, написанные другими.
Наберут по объявлению, а люди потом мучаются.
Маленький мальчик на вишню залез, хрустнула ветка — всё, блядь, наелся.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
Сделай так, чтоб было не так.
«Вы меня губите», — вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
Краткость вашего визита — сестра моего таланта гостеприимства.
Если вас поставили раком, значит, от вас так больше пользы.
Бывает два типа людей: злые и бестолковые.
Твоими бы устами да хуй сосать.
Каждый заштопанный гондон мнит себя дирижаблем.
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
Слушай, а почему бы тебе не пойти поиграть с чем-нибудь ядовитым?
Кто свободен от предрассудков, должен быть готов к тому, что его не поймут.
Чтобы сделать человеку хорошо, надо сделать ему плохо, а потом так, как было.
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не получилось.
Человек, который ведет дневник, многое делает лишь для того, чтобы было что записать.
У нас не говорят «дурак», а говорят: «человек с гуманитарным складом ума».
Человек настолько самонадеян, насколько он ограничен пониманием.
Хочется быть добрым, а из-за таких как вы, ничего не получается.
Вы, суки, мне рот не заткнё…
Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Чтобы правильно потратить деньги нужно больше ума, чем их заработать.
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал.
Пульт от телевизора — устройство для дозировки дерьма.
Легче всего место под солнцем уступается в пустыне.
Похмелье страшно осознанием того, что ничего не изменилось.
Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.
Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить всё равно придется.
Срывается не тот, кто слабо держится, а тот, кто держится за что попало.
Чем выше культура, тем утонченнее хамство.
Самые большие золотые яйца несут самые страшные жирные курицы.
Чем ироничнее намек, тем меньше шансов увернуться.
Если хочешь быть счастливым, смотри на мир глазами идиота.
Занятия хуйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Отбрось стесненья, снимайся в порно — добейся славы трудом упорным. Под брызги спермы и звуки стонов твори искусство для миллионов!
«Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?» — «Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки».
Шутка, повторенная дважды, вдвое смешнее шутки, повторенной четырежды.
Лучше один раз увидеть, чем здесь родиться.
Американские геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
Сколько новых мыслей появляется в голове, когда жмут ботинки.
Сверху шоколадка, а внутри кокос — было очень вкусно, а теперь понос.
Никогда не бывает так плохо, как мы опасаемся, и так хорошо, как нам бы хотелось.
Берем картину мирозданья и тупо смотрим что к чему.
Чем дальше влез, тем ну его нахуй.
Умная мысль от глупой отличается головой, в которую она приходит.
Согласно результатам социологического опроса, более 60 % опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.
Как злит, что много там, где надо мало!
Всё самое лучшее случается неожиданно.
Корова не дает ни молока, ни мяса, — и то, и другое у неё отбирают не спрашивая.
Что бы сделать такого хуёвого, чтобы всем стало пиздато?
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.
А вдруг бог есть? Чем черт не шутит.
«Сколько места занимает Windows?» — «Сколько находит».
Афоризм — стриптиз мысли.
И рояля нет, и срать не хочется.
Про свой адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся.
Кратк. — сест. тал.
Внутри каждого яблока находится огрызок.
Если детей приносит аист, то кто тогда трахает аиста?
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.
Ученые испытали виагру на кроликах: досталось даже ученым.
Чтобы быстро убить осу, нужно загнать её под шкаф и отпилить у него ножки.
Умение красиво говорить встречается гораздо чаще умения красиво думать.
Многие еще живы только потому, что убийство уголовно наказуемо.
Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из жопы торчали.
Изобретателем динамита считается тот, кого первым удалось опознать.
Лучше ни черта не делать, чем делать чёрти что.
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.
Хорошо смеется тот, кто смеется над тем, кто смеется последним.
Правило двух тысяч баксов: хорошо когда у тебя есть две тысячи баксов.
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
Мам, а почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Тяжело быть противником смертной казни, после того, как соседи купили караоке.
Я мыслю, следовательно, я существую. Блядь! Когда же я жить-то начну?
Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.
Правая рука та, на которой большой палец слева.
Чем старше, тем лучше я был раньше.
Желая мощно пёрнуть, рискуешь обосраться.
Ненормальными нас делает стремление к здравому смыслу.
На войне побеждает тот, кто в ней не участвует.
Стиль — это умение так пёрнуть, чтобы все были в восторге.
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
Всякий каждого видит по-своему.
Нужно иметь большой ум, чтобы уметь скрывать свое умственное превосходство.
Одобрение ободряет.
Жизнь хороша пока пукает попка.
Мало быть на высоте, надо еще суметь там не обосраться.
Духи мыла не заменят.
Быстрое решение двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.
Дебильную рекламу делают не дебилы, а для дебилов.
Лучший способ испортить удовольствие — превратить его в привычку.
Судьба благосклонна к подготовленным умам.
Незнание позволяет выбирать, чему верить.
Есть многое на свете, друг Гораций, что и не снилось нашим папарацци.
Больше всех машут крыльями те, кто летать не способен.
На ашипках учяся!
За высокими моральными устоями жизни не видно.
Сериалы — социальное пособие для нищих духом.
Орлы парят в одиночку, бараны пасутся стадами.
Громче всех кричат требующие тишины.
Наличие возможности не оправдывает отсутствие необходимости.
Нужно быть нужным нужным людям.
Случайностей не существует, — существуют непознанные закономерности.
Охуительная радость — вылезать из молочной реки на кисельный берег.
Мечты сбываются, если их сбывать.
Лучше легкомысленно о боге, чем высокопарно о хуйне.
У страуса болит не голова, а жопа.
Первый признак отравления грибами — это посинение трупа.
Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она вам кажется дольше.
Лучше сдохнуть одиноким волком, чем быть козлом в стаде баранов.
Лучше всего хранит тайну тот, кто её не знает.
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
Старые ботинки могут еще долго прослужить, если не покупать новые.
Если у вас нет проблем, значит вы уже умерли.
Жизнь такова, какова она есть и больше ни какова. Каково?
Скромность украшает, но оставляет голодным.
Лучше курица в супе, чем журавль в небе.
Логика есть анатомия мышления.
Что недопустимо в принципе — часто необходимо на практике.
Надпись на двери туалета: «Главное не добежать, а донести».
Меня так заебала эта невзъебенная простота бытия.
Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься.
В схватке осла с бобром побеждает бобро.
Замысел без умысла называется вымыслом.
Успех — это произведение интересных мыслей на умение их донести.
Профессионалом может стать только любитель.
На тупость задания отвечают скоростью его исполнения.
Сегодня — это первый день из тех, что у тебя остались.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Если бы каждый, кто дал мне совет как жить, вместо этого посадил бы дерево, то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.
Главная дорога та, по которой едет танк.
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера; имея два маркера, можно изрисовать вообще всё.
Свежо предание, да ксерится с трудом.
Совершенство — это не когда нечего добавить, а когда нечего отнять.
Плевать против ветра лучше всего из-за чужой спины.
На всякий случай надо бояться всего.
Кто не рискует, тот не получает в метро зеркалом заднего вида по морде.
Не омрачай приятное полезным.
Пока красота спасает мир, уроды его погубят.
«Когда будет лучше?» — «Лучше уже было».
У каждой части тела свой идеал счастья.
Над шутом смеется каждый, а понимает его только король.
Философия — это когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду.
Интенсивность чесотки обратно пропорциональна возможности почесаться.
Категоричное утверждение несомненно ошибочно.
Когда болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Короткий путь всегда заминирован.
Голубой патруль отлавливает юных натуралистов.
Рецепт всеобщего счастья: расстрелять всех несчастных.
Вопросы у психиатра всегда какие-то странные.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Не боги в горшки отливают.
У победителей раны не болят.
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.
Опыт растет пропорционально выведенному из строя оборудованию.
Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества.
Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга.
Для тех, кто не понимает афоризмов, снимают сериалы.
Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Скудность мысли порождает легионы единомышленников.
Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.
Положительные эмоции возникают, только если на всё положить.
Когда в товарищах согласье есть, пизды получит кто-то третий.
Господи, если ты есть, спаси мою душу, если она у меня есть.
Терпение лопается с очень громким звуком.
Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов.
Тише едешь — хуй приедешь.
А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?
Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.
Если не знаешь, что хочешь, получишь, что останется.
Бесплатно сыр из мышеловки достается второй мышке.
Не откладывай на завтра то, что отложил вчера на сегодня.
Общественное мнение — мнение тех, кого не спрашивают.
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.
Ностальгия — это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.
Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.
Лучше сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
Чтобы снять стандартную улыбку, нужна пара нестандартных фраз.
Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.
Долги, мой друг, на этом свете — в зачатии сладки точно дети. Но роды тяжки иногда.
Точные часы нужны для того, чтобы точно знать насколько ты опаздываешь.
Как ни суй, как ни ворочай — хуй пизды всегда короче.
Лишь очень немногие живут сегодняшним днем: большинство готовится жить позднее.
Про закон Архимеда: им определение дано, век оно умы людей тревожит — телу, погруженному в говно, никакая сила не поможет.
Усложнять — просто, сложно — упрощать.
Сделанное быстро делается дважды.
Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?
Для влюбленных и коров сено пахнет по-разному.
Когда я вижу перед собой барана, во мне просыпается волк.
Пьяный профессионал лучше трезвого идиота.
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Крыша едет, когда чердак переполнен хламом.
Сколько газету к жопе не прикладывай — читать не научишь.
Счастье — это когда сам себе завидуешь.
Через дерьмо брода нет.
И пошел он нахуй… И была дорога его светла и многолюдна.
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
Из рая нас изгнали не за грехопадение, а чтоб не обожрали древо жизни.
Представь себе, что тебя уже похоронили, и живи спокойно.
Не смог исправить тормоза — сделай громче гудок.
Кто понял жизнь, тот не торопится.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.
Толпа естествоиспытателей на тайны жизни пялит взоры. А жизнь их шлёт к ебени матери сквозь их могучие приборы.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
Люди женятся, ебутся, а тут не во что обуться.
Не мойтесь больше — это вас меняет.
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.
Из-под стула лезут руки, не пугайтесь — это глюки.
Меться чётче.
Я такие сумки с базара ношу — лошади оборачиваются.
Говорить просто и ясно так же трудно, как быть искренним и добрым.
Если изнасилование неизбежно — расслабьтесь и насилуйте.
Один в поле, а вони.
Чем унижаться и просить, лучше спиздить и молчать.
Лучше раз отрезать, чем сто раз отмерить.
Скромные не умрут от скромности — они стесняются.
Отлаживание — это процесс избавления от лажи.
Вы далеко не дурак. А вблизи — полный идиот.
Не нравится вам зять — ебите дочку сами.
Всякий зверь после соития печален.
Это вам не за самоваром с блинами тещу танцевать.
Кто ищет, откуда ноги растут, чаще всего оказывается в жопе.
Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.
Всякая хуйня — это лишь малая часть того, чем занимается наша компания.
Упорство и труд всех заебут.
Мертвый друг не предаст.
Каждый мнит себя стратегом, видя секс со стороны.
В некоторые головы мысли приходят умирать.
Мы не рабы — рабыни мы.
Летящий лом не остановить.
Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Не нервируйте меня — мне скоро негде будет прятать трупы.
Хорошему танцору яйца помогают.
Вошел в неё не ради славы, а ради жизни на земле.
Пройдите, пожалуйста, нахуй. Вас там ждут.
Дальше всех зайдет тот, кто не знает, куда идти.
Не пугай меня — я страшен в страхе.
Большому соску рот радуется.
Из двух зол выбирают то, которое легче причинить.
Я пришел к тебе с дискетой — рассказать, что сеть упала.
Не женщина, а мечта пидораса.
Клиент не должен от вас узнать, что он идиот — пусть сначала заплатит.
Человек без религии похож на рыбу без велосипеда.
Дурака ебать — только хуй тупить.
Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой.
Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но и умненькая, значит, ебать её не только приятно, но и интересно.
Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.
Увеличь экрану яркости тряпкой средней мягкости.
Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.
Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
Не понимаешь сигналов регулировщика — постарайся его хотя бы не переехать.
Напрасно думает пилот, что не подействует трава.
Вы мне напоминаете меня во младенчестве — тоже норовите всё обосрать.
Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
Я вас люблю. И даже возможный триппер меня не остановит.
Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение.
Бесплатный сыр бывает только мышке ловкой.
Компьютер без Windows подобен мороженому без кетчупа.
Храбрость — это когда только вы знаете, как вы боитесь.
Пионерка — всем ребятам примерка.
Высшая степень доверия человеку — дать ему в рот.
Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил.
Если она считает, что вы много едите и спите, значит, она не ваша мама.
Огорчился я на днях, прищемив свой хуй в дверях.
Проще сунуть в жопу глобус, чем с утра залезть в автобус.
Я вас любил, а хуй ли толку — ебаться хочется как волку.
Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.
Объявление: «Стадо зоофилов снимет свиноферму».
Женщины не пукают и не рыгают, а чтобы не взорваться, они очень много разговаривают.
Опоздавшему поросенку — сиська возле жопы.
Если бы бог не придумал оргазм, то люди затрахались бы до смерти.
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Сажусь за руль, беру весло, — ебать мой хуй, как понесло.
Удача улыбается смелым. А потом долго ржёт над ними.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
Пропала собака: ошейник — 300 долларов, сука.
Когда нет идей, рождаются афоризмы.
Товарищ, верь, пройдут они — твои критические дни.
Если мы подойдем к этому вопросу формально, — это будет полный пиздец.
Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.
Если хотите рассмешить бога, расскажите ему о своих планах.
Нельзя знать всё — достаточно понимать.
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети.
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.
В действительности всё не так просто, как есть на самом деле.
Заключение судмедэкспертизы: «Сказка о спящей царевне и о семи, максимум восьми, богатырях».
Одиночество — это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
Жить легко очень трудно.
Щас бы яблочка куснуть, поебаться и уснуть.
У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.
Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел.
О, боже! Избавь меня от твоих поклонников.
Человек может всё, пока не начинает что-то делать.
Когда-то и этот жирный страшный потный ублюдок ходил в детский садик.
На чемпионате мира по женской логике победил генератор случайных чисел.
Если долго тужиться голова закружится.
В нашем маленьком отсеке появились гомосеки.
Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
Однажды в студёную зимнюю пору лошадка пиписькой прилипла к забору.
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Оторвали Ваньке встаньку.
На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.
Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.
Все наши проблемы от нашего отношения к нашим проблемам.
У нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума.
Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривают.
У экипажа самолета кончилось топливо — пришлось лететь трезвыми.
Во двор въехали две лошади — это были сыновья Тараса Бульбы.
Много зарабатываю, но мало получаю.
Кому — татор, а кому — лятор.
Тише едешь — никому не должен.
Гений — это маяк, который светит потомкам тех, для кого он был бельмом в глазу.
Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Кто раньше встал, того и тапки.
Тигры, например, уважают львов, слонов и гиппопотамов. Мандавошки — никого.
Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Спасибо в стакан не нальешь, в постель не положишь.
Интернет, как и смерть, забирает лучших.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
Жизнь похожа на жёрдочку в курятнике — короткая и вся в дерьме.
Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный.
Всё у них shit’ом крыто.
Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного.
Настоящий мужчина должен построить жену, вырастить живот и посадить печень.
Тихо спиздил и ушел, называется «нашел».
Вы явно родились под знаком «парковка запрещена».
«Сон в руку», — сказал он и вытер руку об одеяло.
Красота превращает мужчину в раба, а женщину — в стерву.
Девушка, где вы купили такие тонкие кривые колготки?
Унитазу в душу насрали.
Скорей бы это не кончалось.
Не позволяйте людям садиться вам на голову — для этого есть шея.
Одна голова хорошо, а всё тело лучше.
Отсутствие фактов компенсируется наглостью.
И опыт — сын ошибок трудных, и Гена — Чебурашкин друг.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Вы не сможете решить проблему, пока не признаете, что она у вас есть.
Рожденные поллюцией.
«А не пойти ли мне на работу», — подумал я и не пошел.
Хоронили тещу — порвали два баяна.
Пока есть денежные знаки, «спасибо» ваше мне до сраки.
Кашляй потоньше — протянешь подольше.
Даже чувство собственного достоинства у него было чужое.
Блюдило нравственности.
Если тебе лизнули зад — не расслабляйся, возможно это смазка.
Про женщин: «Не так хорошо с вами, как плохо без вас».
Это вам не мыло по тазику гонять.
Красная рожа — эмблема печали.
Такая нам досталась доля — нам не прожить без алкоголя.
Считать деньги в чужом кошельке легче, если его отнять.
Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.
Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли.
Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.
Во что влюбился, то и целуй.
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
Идет качёк, бычается.
От него пахло красивой женщиной.
Первое правило лыжника: желтый снег не есть.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Дурная голова трусам покоя не дает.
Я покоритель женских сердец и… пиздец.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазизм.
Понятие утвердительного ответа не является полностью согласующей мерой обоюдного согласия двух сторон.
Когда у тебя есть только молоток, всё похоже на гвоздь.
Не пойман — не кайф.
Собачья логика: «Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать».
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
Заблуждаются не потому, что не знают, а потому, что думают, что знают.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Долгожитель — не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает.
Повторение — мать учения, заикание — отец.
Страшусь — не звезданули бы по морде.
Силой ничего не докажешь, но во всем можно убедить.
Когда извергаются пушки, то муз имеют во все дырки.
Пошел в лес пописать, увидел медведя — заодно и покакал.
Обычно я не интригую — беру и завожу другую.
Самобранка — самокритичная девушка.
Не все программисты одинаково гениальны.
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Мадам, банан еще и кушать можно.
Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
Глупо ломиться в открытую дверь, когда рядом полно закрытых.
Ёжику иголки нужны затем, чтобы остаться при своем мнении.
Хорошенькое дельце — молоденькое тельце.
«Лингва латина — нон пенис конина» — «Латинский язык — не хуй собачий».
Я не нуждаюсь в помощи психа-аналитика.
Человек человеку — друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Кто ругается матом, тот хуёво воспитан.
Женщине не к лицу отсутствие попы.
«Нон лимитус хоминус долбоёбус» — «Нет предела человеческой глупости».
Интеллигентные люди никогда не пьют из горлышка, если рядом есть пустая консервная банка.
Мойте руки, перед и зад.
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.
Закон жизни: «Не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь».
Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.
Советую вам не следовать моим советам.
Сила впрыска не влияет на качество отпрысков.
Умный в гору не пойдёт — умный гору наебёт.
Кривыми должны быть извилины, а не руки.
Минздрав когда-нибудь докаркается.
Пишите помедленнее — я диктовать не успеваю.
Счастливый конец — половой член после оргазма.
Инициативный дурак хуже вредителя.
И красивы вы некстати, и умны вы невпопад.
Искусал комар слона, и слону пришла хана.
Гнев есть оружие бессилия.
Привлекательные женщины отвлекают.
Как правило, самые умные мысли приходят в голову при наблюдении за дураками.
Кто к нам с чем зачем, тот от того и того.
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.
Опыт отнюдь не мешает повторить прежнюю глупость, но он мешает получить от неё прежнее удовольствие.
С такой улыбкой проще не стараться.
«Что-то холодновато», — подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Не люблю, когда меня обзывают гением — люблю, когда это говорят искренне.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
Я не экстремал — просто иногда по-другому не проехать.
Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них все самое вкусное.
Не так страшен черт, как бездарен художник.
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребенка похожим на оленя.
Труп врага хорошо пахнет.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.
Даже ностальгия уже не та, что была раньше.
А вам не кажется, Хрюша, что ваше место возле Степаши?
Если ваша девушка дуется по пустякам — проколите в ней дырочку.
Наибольшую пользу лекарства приносят тем, кто их производит и продает.
Сегодня мы живем так, как никому не пожелаешь жить завтра.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Мазохиста в жизни ждет только хорошее.
Есть девушки, которых хочется добиться, а есть такие, которых хочется добить.
А мы за тех, кто против тех, кто против нас.
Пинок под зад сулит восторг полета.
Человеку наиболее затрудняют жизнь те качества, за которые его хвалят.
Насрать на голову может каждая сволочь. Порядочному человеку трудно попасть даже в писсуар.
Не так страшно пропустить удар, как оставить его без ответа.
Я с трудом понимаю, когда с трудом объясняют.
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой.
Береги себя — а вдруг ты мне понадобишься?
Вот и товарищ Накойхер этим тоже очень интересуется.
Если вас поставить раком, а потом зажать в тиски, стукнуть молотом по сраке — разлетитесь на куски.
Она была до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что из этого получится.
Десять раз стрелял. Все мимо. Тигр умер от смеха.
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны: это озадачит злоумышленников.
Новая минеральная вода «Утреннее западло» — открывается штопором.
Каждый мужчина хотя бы раз в жизни хочет услышать от жены: «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась».
Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
И волки сыты, и овцы целки.
По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
Умный человек способен творить безумства, а дурак лишь делать глупости.
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
Машу пальцем не испортишь.
Я не злопамятный — я просто злой и память у меня хорошая.
Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Во время прыжка парашют не меняют.
Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать нужно быть уже дома.
Тише лезешь — дальше всунешь.
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Я знаю каратэ, дзюдо, тхэквондо и еще много страшных слов.
Мое дело — каркнуть, а сыр можно не подбирать.
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Он скромный человек, и у него есть все основания быть скромным.
Всё лишнее — детям.
Я не спорю с вами, я просто пытаюсь доказать, что вы не правы.
Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.
Там будет всё, что тебе нельзя.
Однажды лебедь раком щуку.
Каждый человек имеет право на лево.
Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
Любви все полости покорны.
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
Сдуру можно и хуй сломать, несмотря на то, что это гидравлика.
И приколется обломившийся — и обломится приколовшийся.
Если птице отрезать крылья, если ноги отрезать тоже — эта птица умрет от горя, потому что сидеть не сможет.
Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Внимание, сейчас вылечу птичку.
Лень мудрого человека — это необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Надпись в туалете: «Не ссы, прорвёмся». Подпись: «Трубы».
На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.
Хороших людей гораздо больше, чем живых.
В папку «Разное» можно положить абсолютно всё.
Глобальное потепление поможет легче перенести ядерную зиму.
Нас легче не пустить, чем потом выгнать.
Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.
Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.
Чем ленивее и глупее человек, тем чаще он беспокоит бога.
Если хочешь поработать — ляг, поспи и всё пройдет.
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком, но ей должно быть больше 18-и лет.
Если девушке с первого удара попасть в челюсть — она будет у ваших ног.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.
Нас ебут, а мы крепчаем.
Жаль кулака, да надо бить дурака.
Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.
Он был таким искромётным, что женщины отказывались идти с ним на сеновал.
И в нашем стойле будет дойка.
По утрам в семье зарядкой занимался только мобильный.
Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, ебаться и спать.
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.
Казимир Северинович Малевич: «Негры ночью разгружают вагон с углем». Холст, черная тушь, рейсфедер, линейка.
Стать олимпийской чемпионкой Светлане Хоркиной помешал опущенный козел.
Она говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горячего кофе, выплеснутая на живот.
Если крысы есть, значит, корабль плывет.
Сделай доброе дело, и оно тебя достанет.
Умный человек и среди дураков кажется своим.
Чем сложнее задача, тем проще её не решать.
Сила есть — ума бы надо.
Возьми меня! — Не просто так, а в жены!
Проще зажечь одну маленькую свечку, чем проклинать темноту.
Замри мгновенье! — Сполз гондон.
Пришла весна — пора любви: кого поймал — того еби.
Хотите полную жопу впечатлений? — Засуньте свои впечатления себе в жопу.
Для грязи нет большей радости, чем запачкать что-либо.
«Официант, зубочистку!» — «Она занята, сэр».
Я купила эту картину, чтобы подарить своему зятю, но мы с ним подружились.
Если бы дети выбирали родителей, кого бы выбрали ваши?
Чтобы понять, что вещь не нужна, её надо купить.
Убегая от толпы разъяренных хулиганов, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить мирно, не прибегая к насилию. Снижать при этом скорость совсем не обязательно.
Срывается не тот, кто слабо держится, а тот, кто держится за что попало.
Плохая примета: принести из дома на работу зарядное устройство для мобильного телефона.
Спасал дед Мазай зайцев, пока контролер не выгнал.
Членистоногие — так ласково в народе называют наших футболистов.
Высокая должность улучшает осанку.
Что имеем не ебем, потерявши дрочим.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.
Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
VIP-пендрёж.
Трудно ответить на вопрос: «Ты кто?» проснувшейся рядом с тобой женщине.
Грустной попой радостно не пукнешь.
Не путай готовность заняться сексом с умением им заниматься.
Чем дольше женщина нам теща, тем меньше нравимся мы ей.
Хитрющий взгляд честных женских глаз.
У меня вчера родилась тройня: все три матери чувствуют себя хорошо.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить всё равно придется.
Если где-то нет чего-то, значит, что-то где-то есть.
«Должен остаться только один!» — измывался Колобок над Горцем.
Три раза приходил сигнал из космоса, но все спутники транслировали футбол.
Голые женщины не кажутся глупыми.
Лучше быть маленькой занозой, чем большой жопой.
Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты.
Секс в машине — это такая дурь: тесно, неудобно, да еще и шофер хихикает.
Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.
Жопой чую: сила есть — ума не надо.
Прочитал «либидо» наоборот. Много думал.
Улыбка младенца — эталон оптимизма.
Стадо баранок.
Она смеется, но ей придется.
Сегодняшний день еще вчера не заладился.
Посуём — увидим.
Мой дядя слишком многим вставил — и сейчас не в шутку занемог.
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта: во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
Круговорот дерьма в природе видней всего на огороде.
Женщина — друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
Уменясломанпробел.
Похмелье страшно осознанием того, что ничего не изменилось.
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Не с той ноги встал или не с той лег?
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Некоторым женщинам изнасилование следует расценивать как комплимент.
Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.
Колобков в детстве пугают боулингом.
Легче всего место под солнцем уступается в пустыне.
Кривых ног у девушек не бывает: бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек.
Здравствуйте, это морг? — Будет звонить моя мама, передайте ей, что со мной всё в порядке!
Пульт от телевизора — устройство для дозировки дерьма.
Верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный.
За сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.
Пока в мире есть хоть одни точные весы, остается надежда, что обвешивать перестанут.
Акелла промахнулся: антилопа родила волчонка.
Хорошего танцора по голосу видно.
Скупой не платит дважды, если обе его любят.
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал.
Моя невозмутимость меня просто бесит!
Чтобы правильно потратить деньги нужно больше ума, чем их заработать.
Вчера мы всей семьей смеялись до потери пульса — выиграл дедушка.
Деньги — лучший подарок: на них можно купить любую книгу.
Шутку надо понимать быстро и при этом не обязательно правильно.
Путь к сердцу м… лежит через ж…
Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне, и окружающим.
Хочешь красиво говорить, научись красиво думать.
Выдала действительное за желаемое и стала тещей.
Супружеский долг: не нагрубишь — не выспишься.
Русская рулетка для тараканов — тапок с рифленой подошвой.
Если рядом идут некрасивый мужчина и красивая женщина, значит, его есть за что любить.
Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
Расстрел сыграл положительную роль в перевоспитании осужденного.
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят.
Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Для управления этой машиной нужно три руки: третья — чтобы вытирать слезы.
98 % солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2 % — на гражданина.
Лучше один раз с Белоснежкой, чем семь раз с гномами.
Вскрытие покажет, кто был прав.
Нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужчин, которые им подражают.
Лентяй — человек, которому нравится просто жить.
Новый Год — день позора любой сотовой кампании.
«Мама, я больше не хочу видеть бабушку!» — «Заткнись, дура, и копай!»
Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
«У тебя мат через слово!» — «Да у меня чаще не получается!»
Вдова — женщина, которая так долго жила со своим мужем, что тот умер.
Реклама — средство, заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше и не слышали.
Если сделать правильно с первого раза, мало кто поймет, как это было сложно.
Чудеса случаются только с теми, кто в них верит.
Сколько ж надо яду, чтоб убить эту лошадь.
Общаясь с людьми, следует помнить, что далеко не все в своих действиях руководствуются логикой.
Каприз — желание без потребности.
Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной, уже работают таксистами или парикмахерами.
Мазохисты во всем признаются под пыткой из благодарности.
Как же хорошо после бани, особенно первый месяц.
Не в деньгах счастье, но сколько в них радости!
Я не механик, — я даже не знаю, каким концом отвертки забивают гвозди.
Двоеженство карается двумя тещами.
Талант ладошкой не прикроешь.
Для того, кто любит работать, начальник всегда найдется.
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
Чем страшнее преступление, тем приятней в нем каяться.
Тяжело признать недалекого близким.
Прите вумен.
Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
Ребенка можно считать взрослым, если у него уже есть причины покончить с собой.
Шантаж — это просьба, в которой трудно отказать.
Нет хороших соседей — есть толстые стены.
Чтобы прыгнуть выше головы, нужно её иметь.
Почему стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на гладиль
