Для чего создаются законы? Каждый из нас, не задумываясь, ответит: для того чтобы регулировать жизнь общества! Однако это так лишь в теории. Даже при беглом взгляде на местные законодательства в США легко усомниться в таком ответе. Многие действующие законодательные акты за океаном не просто курьёзны, но и едва ли исполнимы. Судите сами!

В штате Айдахо подлежит аресту каждый, кто будет рыбачить, сидя верхом на верблюде, причём этих животных тут отродясь никто не видел! В Форт-Мэдисоне, штат Айова, пожарные обязаны провести пятнадцатиминутную тренировку перед каждым выездом на пожар!

В Алабаме под угрозой смертной казни нельзя посыпать железнодорожные рельсы солью. Почти столь же серьёзно будет наказан каждый, кто несёт в кармане мороженое, гуляет по улицам в маске, водит автомобиль необутым, а также приходит в церковь с наклеенными усами. Причём настоящие усачи также рискуют быть арестованными, если их усы рассмешат кого-нибудь из прохожих.

При столь странных ограничениях в этом же штате муж на законном основании и совершенно безнаказанно может поколотить жену палкой, лишь бы её диаметр не был больше толщины большого пальца на его руке.

На Аляске запрещено поить лосей виски и прочими спиртными напитками. Кроме того, нельзя будить медведей в берлогах, чтобы их сфотографировать.

Штраф налагается на тех жителей Аризоны, которые позволят заснуть в своей ванне ослу. В этом штате также запрещена охота на верблюдов, каковых здесь не более двух-трёх, да и то в местном зоопарке.

В столице штата Джорджия, городе Атланте, нельзя привязывать жирафа к телефонному столбу, а в городе Хогенвилле запрещено набрасывать на возлюбленную лассо «с целью её удержания при себе».

Установка мышеловки в Калифорнии - дело подсудное: для использования этого простого устройства сначала необходимо получить лицензию на охоту.

В городе Лоренсе в Канзасе гражданам строго-настрого запрещается носить в шляпе пчёл, а в Квитлейне цепкие лапы закона добрались до цыплят - им не разрешается переходить дорогу. Но, пожалуй, самое странное постановление было издано в городе Чаунтенине: все лошади тут должны появляться на публике только в штанах! Это правило действует до нашего времени и неизвестно, когда будет упразднено. А вот ещё один казус законодательства Канзаса: «Если два поезда встречаются у железнодорожной развилки, то обязаны остановиться; и ни один из них не имеет права тронуться, пока не пройдёт третий поезд».

В штате Кентукки женщинам нельзя выходить замуж за одного и того же мужчину более четырёх раз. Строго карается и нарушение закона, согласно которому «ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой». В любом магазине этого штата может быть арестована дама, если она примерит там более шести платьев.

В Колорадо если вы украли собаку, вам грозит десять лет тюрьмы, если же вы убили её - всего полгода или штраф в пятьсот долларов. В городе Уорренвилле, штат Коннектикут, запрещено жевать табак во время любовных утех. В Массачусетсе есть городок, где вы подлежите наказанию, «если поливаете лужайку перед домом во время дождя», а в Миннесоте за решётку сядет любой, кто спит нагишом. В Небраске моря нет и в помине, тем не менее здесь запрещена охота на китов.

Законодатели штата Огайо запретили женщинам носить лакированые туфли, поскольку в них может отразиться нижнее бельё. Не менее экстравагантно требование к решившему развестись мужчине в Теннесси. Он обязан оставить бывшей супруге десять фунтов сухих бобов, пять фунтов сушёных яблок, большой кусок мяса и запас шерсти, достаточный для того, чтобы она могла связать себе тёплые носки на целый год.

Самые суровые и вместе с тем нелепые законы в Техасе - родном штате президентского клана Бушей. При поддержке старшего Джорджа Буша ещё в бытность его местным губернатором здесь приняли законы, запрещающие, к примеру, делать стоя более трёх глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа отелей. Ходить без обуви в штате можно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить пять долларов. В городе Сан-Антонио не позволяется подмигивать с целью соблазнить женщину.

На ниве законотворчества в Техасе отметился и нынешний президент США Джордж Буш-младший. Будучи вслед за батюшкой губернатором штата, он поддержал закон, по которому преступник обязан устно или письменно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за двадцать четыре часа до его совершения, причём подробно описав предполагаемое противоправное действие. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.

Немногим по суровости и нелепости отстаёт от Техаса Флорида. Незамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Не разрешается также пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа... обнажённым! А в городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного пользования электроприборами в ванной, должна заплатить штраф в сто долларов. В Майами же запрещена езда на велосипеде, не оборудованном звуковым сигналом, при этом использование звуковых сигналов велосипедистам запрещено...

Но только ли в Соединённых Штатах есть нелепые законы? Оказывается, нет!

В Англии, например, запрещено вывешивать за окно... кровать! В одной из стран Балтии при игре в шахматы нельзя заниматься сексом, а в Гонконге жена, которой изменил супруг, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то её можно прикончить чем угодно.

Греческая судебная палата вынесла решение, по которому травма или дурная болезнь, подхваченная матросом в публичном доме, считаются производственными со всеми вытекающими отсюда последствиями, включая денежные компенсации от работодателя. В индийском штате Уттар Прадеш каждому добровольно согласившемуся на стерилизацию дарят радиоприёмник. Китайским мужчинам дозволено смотреть на обнажённое женское тело за исключением нижней части ног.

Острый соус «Чили» строгими правилами исключён из меню в перуанских тюрьмах из-за его «возбуждающего сексуального воздействия».

В Тасмании вдовы обязаны носить на шее засушенный детородный орган своего скончавшегося супруга.

В Уганде импотенты освобождены от уплаты налогов, а в Уругвае супругу, которому наставила рога его жена, разрешается отрезать неверной нос.

Но, пожалуй, самый смешной закон существует в Шотландии. Если кто-то стучится ночью в совершенно незнакомый дом и просит воспользоваться ночным горшком, хозяин обязан предоставить этот предмет гигиены в пользование незваному гостю.

Прочитав всё это, многие подумают: «Слава Богу, что мы избавлены от таких нелепых законов!» Не спешите радоваться! Недавно Московская городская Дума подготовила новый Кодекс об административных правонарушениях, вводящий множество штрафов за весьма загадочные правонарушения.

Москвичам грозит теперь штраф за езду на лошадях «без соответствующих навыков», за появление на кладбище с собакой и за «совершение в воде действий, связанных с нырянием и захватом купающихся».

Наказуемыми деяниями, по мнению авторов кодекса, стали: установка ксероксов в подвалах, выброс мусора из автомобиля, «повреждение по неосторожности» домофонов и лифтов и, почему-то, перепечатка информации Единого городского фонда данных экологического мониторинга без ссылки на него.

Ещё одна статья кодекса грозит штрафом контролёрам, если они пытаются выгнать из автобуса безбилетника. Причём, не просто безбилетника, случайно забывшего прокомпостировать талон. А «пассажира, не оплатившего указанный проезд и отказывающегося его оплатить». Контролёр, согласно кодексу, должен без применения физической силы доставить «зайца» в милицию. Интересно, как?

Это нелепицы, да и то не все, в законодательстве одной только Москвы, а сколько подобных казусных постановлений придумано и принято депутатами в остальных субъектах Российской Федерации! По-видимому, законодательные органы разных уровней решили перетащить на нашу почву не только демократические общечеловеческие ценности и западную модель экономики, но и западную же глупость.

Михаил ФИЛОНОВ, г. Брянск, «За семью печатями», N1, 2006 г.

▪ Московское метро включает 278,3 км путей, 12 линий и 172 станции (включая лёгкое метро); в обычный рабочий день оно перевозит 8,6 млн пассажиров.

Это примерно в 60 раз больше, чем за ходит в день на нонейм ;)

▪ Большая часть станций - подземные. Только девять станций - наземные, и пять - надземные (на эстакадах и мостах). Из подземных станций 70 глубокого заложения, 88 мелкого.

▪ В Московском метрополитене сейчас эксплуатируется подвижной состав трёх поколений.

▪ Средний интервал между поездами (от отправления одного состава до отправления следующего) составляет 2,5 минуты. Минимальный интервал в «часы пик»- 90 с, максимальный интервал может достигать 10 минут (например, ночью в выходные). На малозагруженных линиях держатся интервалы порядка 4-5 минут.

▪ Московское метро использует ту же ширину колеи, что и обычные железные дороги в России - 1520 мм. Для подачи тока используется третий (контактный) рельс; напряжение на нём составляет в среднем 750 В (на шинах подстанций - 825 В).

▪ Среднее расстояние между станциями - 1800 м; самый короткий перегон - между станциями «Деловой центр» и «Международная» - 496,8 м, самый длинный - между станциями «Волгоградский проспект» и «Текстильщики» (3,413 км).

▪ Большое среднее расстояние между станциями приводит к высокой средней скорости поездов - 41-43 км/ч (для подземных линий) в зависимости от линии.
▪ Длина подавляющего количества станций - 155 м (8 вагонов) - это стандарт де-факто, действующий ещё с момента строительства первой очереди метрополитена.
▪ Типичный путевой тоннель однопутный, круглый в сечении с внутренним диаметром 5,1 м или прямоугольный с внутренними размерами 4,16х4,4 м.
▪ Количество пассажиров, перевезенных метрополитеном за 2006 год - 2,48 млрд пасс.
▪ Максимальное количество пассажиров, перевозимых метрополитеном в сутки - 9,46 млн пасс.
▪ Количество станций - 172
▪ Количество турникетов - 2362
▪ Количество эскалаторов - 598 (получается, что проходит примерно 14000 человек). Задачка для народа - сколько прибыли в сутки приносит один турникет, если учесть, что его перепрыгнет 1/20 траффика? :)
▪ Инвентарный парк вагонов (в среднем за сутки) - 4428
▪ Средняя эксплуатационная скорость поездов: - 41,71 км/ч
▪ Выполнение графика движения поездов - 99,96 %

▪ Самая глубокая станция московского метро - «Парк Победы» - 84 м.
▪ Самый длинный перегон московского метро - «Текстильщики» - «Волгоградский проспект» - 3,4 км. Самый короткий - «Деловой центр» - «Международная», расстояние между центрами станций - 497 м.
▪ На станции «Площадь Революции» стоят 76 бронзовых рабочих, крестьян, солдат, матросов и прочих пролетариев. Существует поверие, что лучший способ сдать экзамен - потереть нос бронзового пса у «Пограничника с собакой».
▪ Стоимость строительства 1 км московского метрополитена - 63,77 млн евро.
▪ Во время войны в метро, используемом под бомбоубежище, родились 150 человек.
▪ У Московского метро восемь раз сменялся руководитель. Первым начальником был Петриковский Адольф Антонович.
▪ На радиальных линиях при движении к центру Москвы станции объявляются мужскими голосами, а при движении от центра - женскими. На Кольцевой линии мужские голоса объявляют станции при движении по часовой стрелке, а женские - при движении против часовой стрелки.

Чем нам может быть полезен морфологический анализ? Если не пугаться названия, то окажется, что это простая и действенная креативная методика, позволяющая сделать даже рутинную работу интересной и получить на выходе достойный творческий результат. В определенных рамках она работает безотказно, а благодаря своей простоте может использоваться без предварительной подготовки. Все, что от нас требуется — это хорошо разбираться в области, в которой поставлена задача.

Морфологический анализ (автор — астрофизик Фриц Цвикки) можно отнести к аналитическому поколению креативных методик, сформировавшемуся в период второй мировой войны. О морфологическом анализе уже многие писали, однако думаю, что не все читатели этого блога более пробовали его практиковать — возможно, не в последнюю очередь из-за сложности имеющихся описаний. Поэтому постараюсь рассказать об этой методике как можно проще.

Область применения морфологического анализа — решение творческих задач в многовариантном поле. Многовариантность возникает, в частности, когда поле уже хорошо вытоптано — в качестве типичного примера можно взять рекламную полиграфию. Это не единственная ситуация — могут быть и другие (например, придумать что-то совершенно новое, отталкиваясь от существующего поля), но давайте оставим их за рамками этой заметки.

Лично я предпочитаю использовать морфологический анализ для проектов, где нужно придумать что-то свежее, не отходя слишком далеко от сложившихся правил. Например (возвращаясь к полиграфии) придумать новый дизайн буклета. Морфологический анализ хорош тем, что позволяет использовать особенности такой ситуации (множество существующих примеров, правил и параметров задания) в свою пользу.

Прежде чем приступить к работе, не забудьте четко сформулировать задачу и основные требования. В нашем примере — “Создать презентационный буклет для вип-клиентов банка, бюджет неограничен” :)

Инструкция:

1. Нарисуйте таблицу, лучше всего примерно 5 столбцов на 10 рядов.

2. В первом ряду выпишите основные параметры задачи. Например, если это дизайн буклета: формат, материалы, отделка, обложка/упаковка, стилистика.

3. Заполните ряды таблицы вариантами этих параметров. (Например, материалы: мелованная бумага, дизайнерская бумага, бумага ручной работы с вкраплениями шоколада/перьев/мелко нарезанных банковских купюр и т.д., калька, алюминий, пластик, шелк, наждачная бумага и так далее). Варианты нужно стараться придумывать поинтереснее, на минутку отойдя от стандартов — вы всегда потом успеете к ним вернуться. Может быть полезным использование случайного стимула или других простых и быстрых креативных методик.

4. Произвольным образом компоновать отдельные ячейки в столбцах и смотреть, что получается и насколько это соответствует задаче. Например: квадратный формат, черная дизайнерская бумага с цветной забрызганной серебром калькой, выборочная УФ-лакировка, обложка из шлифованного алюминия с незаметной гравировкой имени любимой яхты генерального директора, дизайн в готическом стиле. (Если у кого-то вопрос бюджета стоит более остро, чем в этом примере, это не проблема, просто отразите это в формулировке задачи). Поскольку мы не швейцарцы, не будем пытаться перебрать абсолютно все варианты — может быть, проще использовать возникающие комбинации как, опять-таки, своего рода случайные стимулы. Не забывайте выписывать понравившиеся варианты, пока не углублясь в их критику.

5. Когда наберется достаточное количество вариантов, выберите наиболее подходящий (если решение принимаете не вы, предложите несколько вариантов).

Как мы видим, все довольно просто. Секреты успеха заключаются в выборе небольшого числа самых существенных параметров (выбрать главное почему-то всегда бывает нелегко) и как можно большего числа самых невероятных вариаций, а также в хорошем знании темы. Остальное — дело времени.

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Скрытые знания – это интуиция, опыт, ощущения, секреты мастерства, впечатления, ассоциации, навыки и даже житейская мудрость. Это наше «знаю как» часто и не предполагает знания «почему именно так». Мы иногда просто не знаем, что именно мы знаем. Именно поэтому скрытые знания так трудно задокументировать каким бы то ни было способом. Вот хороший пример: попробуйте описать, как научиться кататься на роликах. Конечно, можно изложить последовательность действий, но сложно выразить, например, необходимый угол наклона тела (чтобы не завалиться назад) – потому что его нужно прочувствовать!

В некоторых случаях скрытые знания все же удается выразить и даже формализовать. Например, все, кто учился водить машину, знают, как трудно понять, что означает «плавно отпускать сцепление». Все время получается, что либо уже поздно, либо еще рано. А вот один инструктор сумел формализовать свой интуитивный опыт: как только машина приходит в движение, нужно замереть и только после этого продолжать отпускать сцепление.

Каждый сотрудник компании обладает как явными, так и скрытыми знаниями, и для выполнения своих обязанностей использует и те и другие. Для компаний-работодателей наиболее значимое различие между двумя этими типами знаний заключается в том, что при уходе сотрудника явные знания остаются в компании – ведь их можно сохранить в корпоративной копилке (при условии, что они были выявлены и формализованы). А знания скрытые содержатся исключительно в головах сотрудников – до тех пор, пока компания, заинтересованная в максимальном использовании их потенциала, не придумает, как создать такие условия, при которых станет возможным обмен опытом и скрытыми знаниями.

Во многих (по крайней мере зарубежных) компаниях сегодня достаточно активно применяют разнообразные методы обмена скрытыми знаниями и их формализации.
Случай из жизни

Впервые опыт использования скрытых знаний в производственных процессах описали Нонака и Такеучи в книге «Компания – создатель знаний». Японская компания Matsushita Electric Industrial – крупный производитель бытовой техники – в 1985 году начала разработку новой автоматической хлебопечки. Команда разработчиков никак не могла довести ее до обеспечения необходимого уровня качества изготавливаемого продукта – корка хлеба всегда пригорала, а середина оставалась непропеченной. Всевозможные измерения и исследования не дали ожидаемых результатов – стало очевидно, что недостает какого-то секрета, связанного с процессом хлебопечения. Это были именно те скрытые (интуитивные, неявные, практические) профессиональные знания, которые невозможно выразить языком цифр и формул. Чтобы обрести их, разработчик программного обеспечения Икуро Танака предложила поучиться искусству хлебопечения у профессионалов и сама пошла в ученики к пекарю в Osaka International Hotel, где выпекали самый вкусный хлеб в Осаке. Секрет мастерства оказался в особом способе раскатывания теста, который можно приблизительно описать как «вытягивание и скручивание». Освоив его, Икуро Танака решила, что в печку можно вмонтировать специальные ленты для раскатывания теста, которые действовали бы по аналогичному принципу. Таким образом, при разработке нового продукта был применен метод «механизации» неформализованных профессиональных знаний и навыков. Уже в первый год чудо-печка побила все рекорды по продажам на рынке технических кухонных решений. Продукт оказался настолько инновационным, что ему был посвящен октябрьский номер журнала Fortune 1987 года. А через полгода Matsushita вышла с ним на рынки Японии, США, Западной Германии и Гонконга, а затем и других стран. И даже когда конкуренты начали изготовление и поставку своих хлебопечек в США, продажи Matsushita в этой стране достигли миллионного показателя.

Для передачи опыта и профессионального мастерства в этом классическом примере использовалась в целом привычная для многих практика наставничества. Однако, несмотря на то что эта методика, казалось бы, столь широко известна (она хоть и старинная, но ведь по-прежнему очень эффективна), сегодня она используется небольшим числом компаний на нашем рынке.

Рассказывайте истории

Оригинальный способ передать часть скрытых знаний – использование метода storytelling (можно перевести как «рассказ о том, как это было»). Его применяют при создании корпоративных легенд и формализации части скрытых знаний. Особенно эффективен этот метод в случаях, когда сотрудники проводят много времени в командировках и компании важно сохранять и передавать коллегам не только фактический материал, но и ощущения, впечатления, восприятия.

Ведущее направление деятельности международной общественной организации Teafund – оказание гуманитарной помощи и борьба с причинами и последствиями нищеты. Центральный офис Teafund находится в Великобритании, при этом организация тесно сотрудничает с христианскими общинами и церквями по всему миру. В ее штате – около 900 человек, треть из них работают на территории Великобритании и часто бывают в краткосрочных и длительных командировках в разных странах. Поэтому важной задачей стало собрать неформальный опыт и знания сотрудников, часто бывающих или постоянно работающих за рубежом, и сделать его достоянием всей организации.

Для этого в 2003 году Teafund разработала и внедрила новую методику обучения персонала, основанную на фиксации историй, с которыми сотрудники возвращаются из командировок. Проект, призванный собрать и формализовать личные впечатления (включая и скрытые знания), накопленные сотрудниками в ходе поездки, получил название «Байки путешественников». С возвратившимся из командировки сотрудником проводилось часовое структурированное интервью в неформальной обстановке. Вопросы, сформулированные так, чтобы люди делились наиболее яркими впечатлениями, а не предоставляли общую информацию, были примерно такого плана:


Кто из тех, с кем вы познакомились, оказался самым интересным человеком?


Что произвело на вас наибольшее впечатление?


Что поразило вас своей необычностью?


Какова была цель вашей командировки, какие уроки вы извлекли?

Задавались также вопросы, касающиеся практического обеспечения поездки (гостиниц, безопасности, работы организаторов на местах и пр.).

Формализованное интервью вносилось в базу знаний. Перед очередным вояжем кого-нибудь из сотрудников администраторы подбирали в базе интервью того, кто уже был в той же стране или ездил куда-либо с той же целью (решение схожих задач). Это интервью, содержащее прошлый опыт, рекомендовалось для ознакомления. По возвращении организовывали неформальную встречу для дополнения и корректировки информации – уточняющие вопросы прибывшему из командировки задавал тот, чье интервью уже хранилось в базе компании. Таким образом информационная база структурировалась по поездкам с однотипными задачами. Доступ к электронным версиям интервью был свободным в рамках организации, поэтому реальную выгоду от базы знаний получали все сотрудники, что, кроме прочего, оказывало на них сильное мотивирующее воздействие.

Сегодня аналогичным способом передачи скрытых знаний пользуются и другие международные компании и организации, например Международный Красный Крест.

"Профили знаний"

Создание «профиля знаний» – известный, но не получивший широкого распространения метод извлечения скрытого опыта. Он предполагает, что все сотрудники переписываются друг с другом по электронной почте, просматривают интернет-ресурсы, заходят в интранет и сохраняют документы в базах. А компания, отслеживая их контакты и увлечения, создает «профили знаний» – срезы интересов, коммуникаций и взаимодействий. Руководство может использовать такие «профили», например, для привлечения сотрудников к участию в новых проектах, для выяснения разных точек зрения на какую-то проблему или получения экспертной оценки какой-либо ситуации.

Для создания «профилей знаний» нужны специальные технологии, подобные тем, что применяются на серверах знакомств, на сайтах туристических компаний. Были попытки их использования и в крупных организациях, в частности, в международной компании, лидирующей на рынке аудиторских и консалтинговых услуг (одной из «большой четверки»). Но они не получили широкого применения, поскольку предполагают полный контроль над действиями сотрудников, а это противоречит законодательству многих стран. К тому же такой способ выявления скрытого опыта трудно назвать добровольным.

"Энциклопедии" и "справочники"

Однако другой метод создания «профилей знаний», основанный на заинтересованном участии сотрудников, получил значительное распространение в западных компаниях. Речь идет о таких инструментах как «энциклопедии», «желтые страницы» и прочие виды справочников. Какое они имеют отношение к обнаружению скрытых знаний? Дело в том, что они содержат не только формализованную информацию (например, в виде детального описания компетенций и проектов), но и неструктурированную часть (личные характеристики, увлечения, сведения о семье и др.), которую сотрудники заполняют в свободной форме. Особой популярностью пользуется вопрос: «От чего вы получаете удовольствие?». На каждой индивидуальной страничке есть контактные данные и фото, что дает возможность не только связаться с человеком, но и облегчает первый контакт. Эти странички находятся в «частной собственности», владельцы самостоятельно наполняют их той информацией, которую считают интересной и важной.

В компании ВВС более 25 тысяч сотрудников, работающих по всему миру. Там хорошо понимают, насколько важно знать, кто есть кто и кто что делает. Людям, выполняющим похожие задачи, но работающим в разных подразделениях, сложно поддерживать связь, и зачастую, не зная, что опыт решения подобной проблемы уже существует, они тратят время на «изобретение велосипеда». В конце 90-х в компании не было другого инструмента для взаимодействия, кроме корпоративного каталога с перечнем сотрудников и их служебных телефонов. Поэтому было принято решение разработать онлайновый механизм Talk Gateway, с помощью которого можно было бы общаться неформально, быстро и эффективно обсуждая рабочие вопросы.

Сначала открыли форум, посетители которого могли в оперативном порядке решать профессиональные вопросы. С его материалами мог ознакомиться любой из 25 тысяч сотрудников ВВС.

В компании умышленно отказались от интенсивной рекламы этого инструмента, позволив информации распространяться от человека к человеку. Это повысило степень вовлеченности и доверия к новому подходу, сущность которого заключалась в открытости и желании делиться живыми неформальными знаниями и опытом. Результаты этого проекта превзошли все ожидания. Количество посещений форума Talk Gateway достигло 90 тысяч в месяц. Люди пользовались новой технологией весьма охотно и успешно решали возникающие рабочие проблемы.

Тогда директор отдела по управлению знаниями ВВС Юан Семпл проанализировал возможности усовершенствования этого инструмента – создания в компании онлайновых справочников и энциклопедий. Разнообразные их версии были придуманы в конце 90-х во многих крупных зарубежных компаниях, например, в British Petroleum, Chevron, Centrica. Обычно в таких энциклопедиях гармонично сочетаются структурированная и неструктурированная части – официальные документы (с именами авторов и данными для контакта) дополняются личными страничками. При поиске человека можно получить не только его телефон и электронный адрес, но и много других сведений, что облегчает установление контактов и экономит время. Немаловажной оказалась также функция идентификации людей со схожими увлечениями – создание «сообществ по интересам». Теперь возможности Talk Gateway активно используются в ВВС при поиске людей для работы над специфическими проектами, где необходимы не только знания и опыт, но и специфические компетенции и особый способ мышления.

Что необходимо для того, чтобы методы передачи скрытых знаний действительно заработали? Во-первых, создать условия для преодоления дистанции между отдельными людьми и между подразделениями в целом. Во-вторых, не бояться искать новые способы выразить «невыразимое» при формализации скрытых знаний. В-третьих, преодолевать стойкие предпочтения сотрудников использовать только привычные им средства коммуникации (например, только общение на собраниях или по электронной почте). Ну и в конце концов – стимулировать сотрудников выражать свои ощущения и эмоции, а не только факты.

Женщина O(I) группы крови

Японцы говорят, что если мужчина хочет неистового секса, он должен остановить свой выбор на женщине с первой группой крови. Ее страсть не знает табу.
Мужчина, который женится на женщине с первой группой крови, никогда не будет обделен чувственными ласками. Она из тех жен, которые заставляют своих мужей опаздывать по утрам на работу. Эта женщина идеальная любовница: она всегда оправдывает ожидания партнера.
В ней несложно пробудить страсть, но она в состоянии контролировать либидо с помощью своей сильной воли. Поэтому ее трудно обольстить, а значит, сексуальный темперамент такой женщины часто предназначен для мужа и известен только ему.


Женщина А(II) группы крови

Большинство женщин, которые имеют репутацию "деловых" и "несексуальных", женщины со второй группой крови. Соблазнить такую леди почти нереально: секс редко занимает ее мысли.
Она наиболее пассивна из всех женщин, и часто может заниматься сексом, даже если ей этого на самом деле не хочется. Так как она обычно ведет себя очень разумно, ее сложно склонить к сексуальным экспериментам, впрочем, как и к связям на стороне. Но если последнее удастся, свершится невероятное - для страстной женщины со второй группой крови исчезают все преграды.
Но не думайте, что подарить ей наслаждение ничего не стоит. Мужчина, добившийся этого, вполне может претендовать на звание секс-героя.

Женщина В(III) группы крови

Эта женщина наименее заинтересована в сексе. Однако она же легче всего к нему и относится. Она прекрасно чувствует, что сексуальность и поистине театральное умение исполнить свою роль - важная часть ее привлекательности.
Женщина с третьей группой крови раскованна и свободна во всех сферах жизни и далека от того, чтобы придавать сексу особо важное значение. Ей нелегко доставить удовольствие, и мужчина, который хочет доказать обратное, часто обижается на то, с какой легкостью и небрежностью партнерша относится к его усилиям. Эта же легкость виной тому, что такой женщине ничего не стоит поменять партнера, когда тот только-только успел влюбиться.

Женщина АВ(IV) группы крови

Она прирожденный секс-врач, и всякий мужчина, имеющий сексуальные проблемы, познакомившись с женщиной с четвертой группой крови, может круто изменить свою жизнь.
Женщина с четвертой группой крови очень чувственна и легко достигает оргазма. Она наиболее универсальный и приспосабливающийся секспартнер. Такая женщина может получить удовольствие почти с каждым мужчиной. Она будет в равной степени наслаждаться нежным сексом и эксцентрично-грубым - в зависимости от того, что предпочитает ее партнер. Мужчина, побывавший в постели женщины с четвертой группой крови, никогда этого не забудет. О таком сильном либидо, как у нее, впору мечтать многим.

Мужчина 0 (I) группы крови

У мужчины с первой группой крови "основной инстинкт" проявляется в страстном желании новых приключений. Такой мужчина часто стремится иметь коллекцию порнографических фотографий и фильмов, а на вечеринке будет первым рассказчиком неприличных шуток и двусмысленных историй. И он, действительно, превосходит остальных: мужчина с первой группой крови - самый активный и конкурентоспособный любовник. Его мысли устремляются к занятию сексом каждые девять секунд в течение всей жизни!
Ложка дегтя: этот мужчина не всегда задумывается о потребностях своей партнерши. Поэтому лучшими любовницами для агрессивных и буйных мужчин с первой группой крови будут пассивные женщины.

Мужчина A (II) группы крови

Мужчина со второй группой крови застенчив и нерешителен, он всегда отождествляет секс с любовью. Обычно это очень деликатный и внимательный любовник, способный выполнить малейшую прихоть партнерши. Идеальный секс с мужчиной второй группы крови подразумевает комбинацию глубокого эмоционального контакта с тесным физическим общением.
У такого мужчины необычайно богатая сексуальная фантазия, но в реальной жизни он более чем сдержан, а поэтому часто чередует излишнюю требовательность к своим сексуальным партнершам и самопожертвование, вплоть до игнорирования собственных желаний. Особая примета: сильным допингом для него является алкоголь.

Мужчина В (III) группы крови

Для мужчины с третьей группой крови секс - это развлечение, совершенно не связанное с такими глубокими понятиями, 'как любовь и брак. Он легко дает себе волю в случайных связях и любит назначать свидания женщинам, которые относятся к сексу так же свободно.
С другой стороны, такой мужчина меньше остальных занят мыслями о сексе. Это занятие для него весьма обыденно - так что о нем думать? Именно такое отношение к сексу приводит мужчину с третьей группой крови к тому, что он может во всех подробностях рассказывать о своих похождениях кому угодно - даже жене.

Мужчина АВ(IV) группы крови

Мужчинам с четвертой группой крови трудно контролировать свою страсть, но, с другой стороны, именно они превратили обольщение и секс в искусство.
Этот мужчина не станет искать приключений - приключения сами его найдут. Просто потому что он обустроил свою жизнь так, чтобы быть доступным любому желающему того. Кроме того, он обладает сильным магнетизмом, который буквально сводит женщин с ума. Бедные дамы падают в объятия мужчин с четвертой группой крови даже тогда, когда знают, что рискуют обжечься!
Но - самое удивительное - в браке мужчина с четвертой группой крови весьма сдержан. Он никогда не женится из-за секса и не станет требовать от своей жены выполнения супружеского долга.
 

Сексуальная совместимость

Мужчина и женщина О (I) группы крови
Они нуждаются в постоянном физическом контакте, чтобы быть счастливыми. Обычно у них абсолютно гармоничная сексуальная жизнь.

Мужчина О (I) группы крови и женщина А (II) группы крови
Очень подходящая пара для секса. Он активный, она пассивная. Ласками и уговорами он сможет подвести ее к различным уровням сексуальной активности, главное - не действовать поспешно.

Мужчина О (I) группы крови и женщина В (III) группы крови
Он очень активный, она пассивная, но это именно то, что им нравится. Они могут наслаждаться сексом везде и в любое время.

Мужчина О (I) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови
Его поведение является определяющим в отношениях этой пары. Если он терпелив, гарантирована нежная и гармоничная интимная жизнь. Если же он требователен и эгоистичен, сексуальная жизнь чревата раздорами.

Мужчина А (II) группы крови и женщина О (I) группы крови
Они будут проводить в постели больше времени, чем кто бы то ни было: секс нужен обоим. Важно помнить: этой паре особенно необходима интимная прелюдия.

Мужчина и женщина А (II) группы крови
Из всех возможных комбинаций эта является наиболее подходящей для женщины со второй группой крови. Именно с этим партнером она может испытать наибольшее наслаждение: он понимает ее с полувзгляда.

Мужчина А (II) группы крови и женщина В (III) группы крови
Они проводят больше времени в разговорах о сексе, чем занимаются им на самом деле. Разнообразие сексуальных позиций разочаровывающе мало. Оба робки и недостаточно чувственны по отношению друг к другу.
А жаль - они бы могли испытать огромное удовольствие.

Мужчина А (II) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови
Полная неудача. У этой пары, вероятно, вообще не будет сексуальной жизни. Они относятся друг к другу как брат и сестра. Оральный секс не подлежит обсуждению, а традиционный вариант всегда один и тот же. Впрочем, и им они занимаются крайне редко.

Мужчина В (III) группы крови и женщина О (I) группы крови
Они любят обучать друг друга новым техникам секса. Она является лидером в их отношениях, но его сексуальные таланты не могут остаться неоцененными.

Мужчина В (III) группы крови и женщина А (II) группы крови
Ей нравится, когда они занимаются нетрадиционными видами секса. Кроме того, в этой паре партнеры одинаково активны, что дарит им особую гамму ощущений.

Мужчина и женщина В(III) группы крови
Их секс и удовлетворение от него посредственны. Партнеры должны совершенствовать свою сексуальную технику.

Мужчина В (III) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови
темпераментная пара. Они азартные экспериментаторы и способны испробовать огромное число вариаций в сексе. Наибольшая степень сексуальной совместимости - когда мужчина моложе.

Мужчина АВ (IV) группы крови и женщина О (I) группы крови
Секс объединяет их. Они станут счастливой парой, но только в том случае если мужчина сумеет приспособиться к темпераменту и потребностям партнерши.

Мужчина АВ (IV) группы крови и женщина А (II) группы крови.
Он страстный партнер, поэтому они занимаются сексом довольно часто. Но их связь бесперспективна, если в ней не присутствует хотя бы малая толика чувств.

Мужчина АВ (IV) группы крови и женщина В (III) группы крови
Они занимаются сексом реже, чем другие пары. Тем не менее, полностью довольны друг другом. Возможно, потому что им не знакома жесткость и неуважение к партнеру.

Мужчина и женщина АВ (IV) группы крови
Возможности этой пары бесконечны. Они из тех, кто может либо достичь абсолютной гармонии, либо оказаться в своих пристрастиях полными антиподами. Но если оба подходят к сексу творчески, проблем быть не должно.

В современной физике постепенно утверждается мысль о том, что наша Вселенная — лишь одна из бесчисленного множества вселенных. Некоторые из них, по-видимому, в точности напоминают нашу; в других могут существовать совершенно иные законы природы и иное количество размерностей; там вообще можно встретить все, что обещает математика. Гипотеза параллельных вселенных весьма удобна, с точки зрения физиков. В принципе, она объясняет, почему мы живем в лучшем из миров.

И даже позволяет обсудить вопрос, как добраться до других миров. Теория Эйнштейна не запрещает переноситься из одной точки космического пространства в другую со скоростью выше световой — важно лишь выбрать особый маршрут. Пусть сказанное кажется фантастичным, но ведь научная фантастика расширяет возможности нашего воображения и представления современной физики!Быть может, со временем космические корабли научатся преодолевать пространство-время и сновать по туннелям-червоточинам, хотя расчеты показывают, что для этого потребуется неимоверное количество отрицательной энергии, то есть энергии меньшей, чем у абсолютного вакуума. Гипотеза, появившаяся во второй половине прошлого века, по-прежнему вызывает большой интерес у ученых. В начале ХХI века появилось несколько серьезных научных исследований, посвященных загадочным космическим образованиям.

В последнее время австрийский математик Курт Гедель (1906-1978) стал по-настоящему культовой фигурой на Западе. Чем он обязан этим всплеском популярности (см. "Знание — сила", №8/2004, №2/2005)? Прежде всего, своими прозрениями в области космологии. Полвека назад он вывел формулу, которая сулила нам то, о чем мы и не помышляли мечтать. Оказывается, мы можем вернуться в прошлое! Эта идея, подкрепленная строгой математической логикой, ужаснула Эйнштейна, ибо опровергала привычные для нас представления и нарушала причинно-следственные связи в мироздании. В наши дни физики заново открывают наследие Геделя.

Многоголосица многомирья

Все чаще в теоретических работах космологов наша Вселенная, как в зеркалах, отражается в бессчетном рое себе подобных. Миры параллельных миров множатся до бесконечности. Миры наших двойников, которые в других существованиях поддаются всем тем соблазнам, от которых мы отказались, — и наоборот. Миры, во всем не похожие на наш: с совершенно иными законами природы и натуральными константами, со временем, текущем в другом направлении, с частицами, мчащимися со сверхсветовой скоростью. Миры мистиков, поэтов, философов. "Слушай: за углом чертовски славный мир, ей-ей; идем!" Сколько раз, подобно американскому лирику Эдварду Каммингсу, литераторы звали нас перенестись, пусть мысленно, в тот желанный мир, где сбудется все, что мы чаяли увидеть...
"Идея параллельных вселенных казалась ученым очень подозрительной — своего рода прибежищем эзотериков, фантазеров и шарлатанов. Любой физик, вздумавший рассуждать о параллельных вселенных, становился объектом насмешек в глазах коллег и рисковал своей карьерой, ведь даже и теперь нет ни малейшего экспериментального подтверждения их правоты. Однако постепенно отношение к этой проблеме резко изменилось, и умнейшие головы на планете энергично пытаются решить ее", — отмечает профессор Нью-Йоркского университета Митио Каку, автор книги "Параллельные вселенные".

Совокупность вселенных уже получила свое название: Мультивселенная, Мультиуниверсум. Сама же гипотеза о существовании этих миров называется М-гипотезой. Ей все чаще посвящают серьезные научные книги.

Автор одной из них, "Вселенная по соседству", — британский астрофизик Маркус Чаун пишет: "Наша Вселенная — не одна-единственная вселенная, а всего лишь одна в бесконечной череде других, подобно пузырькам пены, бурлящим в реке времени. Там, за самыми дальними границами мироздания, видимыми в телескоп, существуют вселенные, готовые соответствовать всем мыслимым математическим формулам".

Профессор Массачусетского технологического института Макс Тегмарк, автор исследования "Параллельные вселенные" опубликованного в сборнике "Science and ultimate reality" который издан недавно Кембриджским университетом, констатирует: "Природа самыми разными способами подсказывает нам, что наша Вселенная — всего лишь одна среди громадного числа других вселенных... В данный момент мы еще не в состоянии увидеть, как эти части складываются в одну огромную картину... Конечно, многие простые люди находят подобное представление сумасбродным, и так же считают многие ученые. Но это — эмоциональная реакция. Людям просто не нравится весь этот хлам безжизненных мирозданий".

В стороне от этого наваждения не остались и самые авторитетные физики современности. Так, профессор Кембриджского университета Мартин Рис, королевский астроном Великобритании, убежден: "То, что мы привыкли называть "Универсумом", на самом деле, может быть лишь одним-единственным звеном в целом ансамбле. Вполне допустимо существование бессчетных других вселенных, где законы природы выглядят совсем иначе. Вселенная, в которой мы возникли, входит в необычное подмножество, где допустимо зарождение сознания".

Континуум DVD-гомодисков

Впервые зримая тень других вселенных легла на наш мир, едва зародилась квантовая физика. Эта тень сгустилась из всех возможных альтернативных вариантов развития мироздания, которые не менее "реальны", чем те, что мы наблюдаем. Параллельные квантовые миры непостижимым образом существовали рядом с нами, одновременно с нами, заполняли все наше время и пространство — и оставались невидимы, недостижимы. Подобная картина была теоретически верна, но с трудом укладывалась в рамки привычных представлений.

Куда понятнее были идеи космологов. Весь наш мир, например, может быть "гранью" некоего N-мерного объекта, и все другие его грани — это отдельные мироздания, проникнуть в которые нам не дано. На пути к ним пространство или время обращаются в бесконечность.

Подобные идеи вписываются в современные представления физиков и астрономов. Так, наша Вселенная родилась 13,7 миллиардов лет назад в результате Большого Взрыва. Ничто не говорит о том, что это было уникальное, единичное событие. Подобные взрывы могли происходить бессчетное множество раз, неизменно порождая очередную чужую вселенную.

Обитатели одного лишь островка "времени-пространства", мы можем только воображать бесконечные дали, сплошь испещренные подобными островками, которые, словно кусочки паззла, составляют одну картину "Мира-в-Целом" — Мультиуниверсума.

Живущий ныне в Америке физик Александр Виленкин, выпускник Харьковского университета (см. "3-С", №2/2003) подчеркивает, что в бесконечно огромном мироздании количество возможных состояний конечно. Значит, — придется сделать логичный, но очень странный вывод, — где-то на неимоверно большом расстоянии от нас все непременно повторится, и в комнатах, которые выглядят, как наши, будут сидеть люди, точь-в-точь похожие на нас, и именно в эту минуту ваш далекий двойник повернет голову влево, если вы посмотрели вправо, и скажет: "Да, согласен!", если вы ответили отказом. В полном комплекте мирозданий содержатся все возможные варианты прожить вашу жизнь. Если вы, следуя своей свободной воле, делаете осознанный выбор, то упущенные вами возможности выпадут на долю ваших двойников. По большому счету, ваша судьба предопределена — с вами произойдет все, что только может произойти. Остается лишь гадать, в какой из вселенных это случится.

"Нас преследует одна и та же навязчивая картина, — иронизировал американский физик, лауреат Нобелевской премии Фрэнк Вильчек, — мы видим бесконечное множество наших собственных копий, которые почти не отличаются друг от друга и которые ведут свою параллельную жизнь. И каждое мгновение появляется все больше наших двойников, которые проживают самые разные варианты нашего собственного будущего".

Вообще говоря, подобные картины восходят к идее американского физика Хью Эверетта, изложенной почти полвека назад, в 1957 году. Он интерпретировал квантовую теорию следующим образом: он предположил, что всякий раз, как только предстоит сделать выбор между несколькими возможными состояниями, наша Вселенная расщепляется на несколько параллельных вселенных, очень похожих друг на друга. Таким образом, есть Вселенная, в которой сегодня вечером я встречусь с О**. Есть Вселенная, где встреча не состоится. И впредь каждая из них будет развиваться по-своему. У каждой отныне будет своя собственная история. Так что, моя приватная жизнь — и впрямь лишь частный случай великого множества судеб, которые предстоит прожить summa summarum мне и всем моим двойникам.

Одновременно идея Эверетта — еще и блестящий способ разрешить неизбежные парадоксы, которые возникают, когда мы рассуждаем о "машине времени". Что если ее изобретатель, отправившись в прошлое, вдруг впадет в дикую тоску и решит наложить на себя руки? Он умрет в далекой юности; он не придумает машину, летящую сквозь даль времен; он не вернется в свою юность; он не убьет себя; он будет жить долго, занимаясь техническим творчеством; он изобретет машину времени; он вернется в прошлое, убьет себя; он умрет в далекой юности... По этой логической цепочке скользишь, как по листу Мебиуса, не понимая, где перешел с лицевой стороны на оборотную.

В 1991 году узел этого парадокса разрубил Дэвид Дойч из Оксфордского университета. В прошлое можно впрямь путешествовать — и даже с пистолетом наперевес, — но всякий раз, когда мы отправляемся в прошлое, мы попадаем не в нашу Вселенную, где никаких гостей из будущего пока видеть — не видели и слышать — не слышали, а в альтернативную вселенную, которая рождается, как только машина времени приземлится. В нашем мире каркас причинно-следственных связей незыблем. Это в тех чужих вселенных стреляются, решаются, лишаются, стоят на голове и ходят задом наперед; это там живут взаймы советами внуков и ставят в тупик дедов; это там со слов "вспять" и "вопреки" начинается любой банальный рассказ. "Объект совершает путешествие из определенного времени, текущего в некоем мире, и попадает в другое время и другой мир. Однако ни один объект не может перенестись в прошлую эпоху того же самого мира", — так можно сформулировать этот опыт путешествия во времени, который трансформировался в путешествие в параллельное пространство. Афоризм Мориса Метерлинка "Если нынче Иуда пустится в путь, этот путь его приведет к Иуде" не выдержал испытания космологическими воззрениями. Человек, пустившийся в прошлое, чтобы встретить себя, находит лишь своего двойника в чужом прошлом.

Странно? "Интерпретация Эверетта — это неизбежный вывод, который следует сделать, если рассматривать квантовую теорию как универсальное учение, применимое всегда и везде", — с подобным рассуждением Дитера Це из Гейдельбергского университета согласятся многие физики. А другие уже занимаются картографированием мироздания, способного вместить не одну, а невесть сколько вселенных.

Так, по расчетам Макса Тегмарка, мой ближайший двойник находится от меня на расстоянии, равном десяти в степени десять в двадцать девятой степени (1010 и в 29 степени) метров. Ближайший мир, населенный двойниками землян, — шар радиусом сто световых лет, — располагается на расстоянии десять в степени десять в девяносто первой степени (1010 и в 91 степени) метров, ну а полную копию нашей Вселенной можно найти на расстоянии десять в степени десять в сто пятнадцатой степени метров (1010 и в 115 степени). Хотите, верьте — хотите, поехали...

В подобных расчетах мы, уникальные и неповторимые люди, множимся, как копии фильмов на DVD-дисках, разобранных по разным квартирам. И если в эту минуту диск номер 3234 пылится в коробке, то диск номер 3235 кто-нибудь как раз ставит в проигрыватель, а диск номер 3236 кто-то вынимает, чтобы положить точно в такую же коробку, а диск номер... В общем, с ними происходит все, что только может произойти.

Полинезия космического океана

Анализируя такую краткую историю космоса, многие ученые убеждены сегодня в том, что наша Вселенная пережила стадию экспоненциального расширения — некогда она разрасталась со сверхсветовой скоростью. Эта идея лежит в основе теории космической инфляции, зародившейся в конце 1970-х — начале 1980-х годов (в ее разработку внесли важный вклад не только зарубежные космологи Алан Гут, Пол Стейнхардт, Андреас Альбрехт, но и наши соотечественники — Алексей Старобинский, Андрей Линде, Александр Виленкин).

"В определенной мере теория инфляции, — подчеркивает Андрей Линде (подробнее о нем см. "3-С", №1/2000), — это вовсе не часть модели Большого Взрыва, как считалось ранее, а, наоборот, сам Большой Взрыв является частью сценария космической инфляции". Процесс инфляции, — к этому склоняются все больше космологов, — прекратился не одновременно "как по команде", а в разное время в разных точках Мультивселенной. Всякий раз, когда где-то прерывалась инфляция, следовал Большой Взрыв, рождались материя и пространство-время — возникала новая вселенная. И таких вселенных наберется теперь великое множество. Так что Большой Взрыв — это что-то вроде шумового фона, сопровождающего жизнь Мультивселенной, а сама она — огромная фабрика по штамповке новых миров, запущенная неизвестно кем и неизвестно когда. В одном из миров мы прижились, в других, возможно, не сумели бы — они оказались бы неприспособленными для нас или очень быстро погибли бы ("схлопнулись"). Вообще же процесс инфляции протекает вечно, и если можно было бы представить Мультивселенную в виде неба у нас над головой, то наши Вселенные были бы точками ("звездочками") на этом небе, уходящем в бескрайнюю даль. "В сценарии вечной инфляции нет предела эволюции Мультивселенной, — отмечал Андрей Линде. — Мультивселенная, как нечто целостное, никогда не исчезнет". Иными словами: она постоянно воспроизводит саму себя.

Похожую идею развивает и, например, Виленкин, обходясь, впрочем, без почетной приставки "мульти". По его мнению, процесс инфляции прекратился лишь в отдельных областях Вселенной, — например, в видимой нами части мироздания. Эти области — вселенские островки — разделены участками космоса, которые все еще переживают инфляцию, то есть уносятся от нас со сверхсветовой скоростью. Сколько бы ни глядели мы с нашего "островка" в сторону других, нам ничего не заметить — они улетают от нас быстрее, чем мчатся лучи света.

Еще в одном сценарии, — его предложил опять же Александр Виленкин, — плотность энергии вакуума может порой спонтанно меняться так, что это приводит к рождению "дочерней вселенной" и новой стадии космической инфляции. Вселенные разлетаются по Мультиуниверсуму, как мыльные пузыри, выдутые ребенком. "Каждый такой пузырь экспоненциально расширяется, превращаясь в новую вселенную, — говорит Виленкин. — Каждый может порождать новые "инфляционные пузыри"; те, в свою очередь, порождают новые, и так продолжается до бесконечности". Вселенные нескончаемо множатся и обновляются. Виленкин назвал этот процесс "рециклингом вселенных".

Когда-то и наша Вселенная — это стремительно проросшее семя — отпочковалась от родительского "мирового древа". Так что Большой Взрыв — это не "начало начал", а лишь шаг из бесконечного Прошлого (До-Времени) в бесконечное Будущее (После-Времени), и таких шагов будет сделано еще множество.

От этих мирозданий никуда не деться — как от песчинок под ногами. Одни рождаются из стабильных квантовых флуктуации. Другие — из квантового вакуума. Третьи — благодаря петле времени — сами порождают себя. Четвертые... Что ни теория в современной физике, то прямо-таки прикладное орудие престидижитатора, готового одним движением руки, демонстрируя верный научный фокус, вытащить "за ушки" из формул новую, боязливо трепещущую вселенную.

Вот и, согласно популярной у физиков теории струн (см. "3-С", №3/2003), число вселенных тоже чуть ли не бесконечно велико. По мнению Леонарда Зускинда из Стэнфордского университета, эта цифра лежит в пределах от 10100 до 101500 степени — все эти миры родились во время космической инфляции. Они напоминают пену брызг, что разлетелась от прыснувшего под большим напором потока воды.

В теории струн априори предполагается, что мироздание насчитывает десяток размерностей. Так что некоторые из загадочных, недостижимых миров таятся от нас в считанных долях миллиметра — они свернуты в других размерностях пространства. Эти размерности, возможно, повлияли даже на видимый нами мир. Что если сила гравитации так слаба потому, что рассеивается в дополнительных размерностях? Мы сами вряд ли можем заглянуть туда. Вся надежда ученых на Большой адронный кол-лайдер, который будет введен в строй в 2007 году в Европейском центре ядерных исследований (CERN) в Женеве. Возможно, нам удастся все-таки заметить следы определенных частиц, которые скрываются в этих дополнительных размерностях.

Согласно другой разновидности космологии струн, существует вселенная, которая параллельна нашей в геометрическом смысле этого слова. Вот как это выглядит.

Есть пятимерное пространство-время, которое ограничено двумя четырехмерными вселенными — подобно тому, как объем куба, например, ограничен плоскими поверхностями. Эта структура обладает определенной динамикой: обе четырехмерные вселенные то сходятся, то расходятся, то соударяются, словно кто-то незримый хлопает в них как в ладоши. Их столкновение — это очередной Большой Взрыв.

Все, что не запрещено...

Итак, когда ученые говорят о других вселенных или Мультивселенной, они чаще всего говорят о самых разных предметах: об отдаленных областях мироздания, между которыми пролегли "сверхсветовые" — инфляционные — пропасти, о череде миров, что еще отпочкуются от нашей Вселенной, о гранях N-мерного мироздания, одну из которых образует знакомый нам космос.
Критики считают М-гипотезу спекулятивной, экстравагантной. Ее нельзя по-настоящему ни обосновать, ни доказать. Другие вселенные недоступны для наблюдения; мы не можем их увидеть воочию, как не видим день вчерашний или завтрашний. Так можно ли, опираясь на известные нам физические законы или факты, описать то, что лежит за горизонтом мироздания? Было бы самонадеянно утверждать, что "луны нет, пока ее никто не видит" — что других миров нет, раз их не увидать. Стоит ли отвергать эту "умозрительную фантазию", если любая попытка описать то, что лежит за пределами нашего мира, по-своему фантастична?

Нам приходится иметь дело лишь с теоретическим основанием, на котором не возвести ничего, имеющего практическую ценность. Что же до экстравагантности, то квантовая теория, на взгляд стороннего наблюдателя, не менее фантастична, чем разговор о нескончаемом множестве миров.

Постепенно в физике утвердился принцип: "Все, что не запрещено, неизбежно сбудется". В таком случае право следующего хода передается оппонентам. Это им надлежит доказывать невозможность той или иной гипотезы, а дело энтузиастов — их предлагать. Так что доля критиков убеждать, что ни одна из 101500 степени (и даже больше!) вселенных не имеет права на существование ни на одном парсеке n-мерности. И если бы они справились с доказательством, это было бы весьма странно. "Если бы существовала всего одна наша Вселенная, — пишет британский космолог Деннис Уильям Скьяма, — то трудно было бы объяснить, почему нет места множеству других вселенных, в то время как одна эта все же имеется в наличии".

С воцарением идеи "множественности вселенных" коперникианская революция, начавшаяся пять веков назад, подходит к своему логическому завершению. "Сперва люди верили, что Земля находится в центре Вселенной, — пишет Александр Виленкин. — Потом стало ясно, что Земля занимает примерно то же самое место, что и другие планеты. Трудно было смириться с тем, что мы не уникальны".

В начале Земля была изгнана из центра мироздания, затем наша Галактика оказалась одним из небольших островков в космосе, а теперь и космос размножился, как песчинка в бесконечной анфиладе зеркал. Горизонты мироздания расширились — во все стороны, во все измерения! Бесконечность стала естественной реальностью в физике, непреложным свойством мира.

Приказано долететь (инструкция по применению)
Итак, где-то вдали, "уже за шеломянемъ еси", скрываются другие вселенные. Но можно ли добраться до них? Пожалуй, в научной фантастике пришла пора сменить "машины времени", которые уже успели вдоволь полетать по мирам Прошлого и Будущего, на "машины пространства", которые помчатся сквозь наши звездные миры в неведомую даль запредельной геометрии. А что думают об этом ученые?

В минувшем году Американский институт аэронавтики и астронавтики удостоил награды в категории "полет будущего" австрийского физика Вальтера Дрешера и его немецкого коллегу Йохима Хойзера. Если предложенные ими идеи верны, то до Луны можно добраться за несколько минут, до Марса — за два с половиной часа, ну а 80 дней хватит не только, чтобы обогнуть нашу планету, но и перенестись к звезде, лежащей в десятке световых лет от нас. Подобного рода предложения просто не могут не появляться — иначе космонавтика зайдет в тупик. Другого выбора нет: либо мы полетим когда-нибудь к звездам, либо космические плавания — дело совершенно глупое и бессмысленное, как, например, попытка обойти земной шар, прыгая на одной ноге.

На чем же основана идея Дрешера и Хойзера? Полвека назад немецкий ученый Буркхард Хайм попробовал примирить две важнейшие теории современной физики: квантовую механику и общую теорию относительности.

В свое время Эйнштейн показал, что пространство в окрестности планет или звезд сильно искривлено, а время течет медленнее, чем вдали от них. Это трудно проверить, но легко пояснить с помощью метафор. Пространство можно уподобить туго натянутому полотнищу из резины. Если на это полотно бросить металлический шар, оно провиснет. Вокруг шара образуется впадинка. Куда бы шар ни катился, эта впадинка перемещается вместе с ним. Итак, космос — это огромное резиновое полотно, а небесные тела — это россыпь металлических шариков, монотонно кружащих по нему. Чем массивнее шарик, тем глубже впадина под ним. Этот пример помогает объяснить любые гравитационные феномены. Гравитация, говорил Эйнштейн, это пространственная геометрия, видимое искажение пространства-времени.

Хайм довел его идею до логического завершения, предположив, что и другие фундаментальные взаимодействия тоже порождены особенностями пространства, в котором мы живем, — а живем мы, согласно Хайму, в шестимерном пространстве (включая время).

Его последователи, Дрешер и Хойзер, довели число размерностей нашего мироздания до восьми и даже описали, как можно проникнуть за грань привычных для нас измерений (вот он, "полет будущего"!).

Их модель "машины пространства" такова: вращающееся кольцо и мощнейшее магнитное поле определенной конфигурации. По мере того, как скорость вращения кольца нарастает, расположенный здесь звездолет словно бы растворяется в воздухе, становится невидим (те, кто видел фильм "Контакт" по роману Карла Сагана, хорошо помнят сцену, когда сферический корабль, бешено вращаясь на месте, исчезал за завесой тумана — переносился в "туннель-червоточину"). Вот и звездолет Дрешера и Хойзера тоже ускользал в другое измерение, где, по гипотезе ученых, природные константы, в том числе скорость света, могут принимать совсем иное значение, — например, гораздо большее. Промчавшись по чужому измерению — по "параллельной Вселенной" — со сверхсветовой (по-нашему) скоростью, корабль мигом объявлялся у цели, будь то Луна, Марс или звезда.

Авторы работы честно пишут, что "данный проект содержит недостатки" и "математически небезупречен", в частности, не совсем понятно, как корабль проникает в параллельную вселенную и тем более выбирается из нее. Современная техника на это не способна. И вообще предложенную теорию, сказано в комментарии обозревателя журнала "New Scientist", трудно увязать с современной физикой, однако, она, быть может, является весьма перспективным направлением.
Что если наши единомышленники в одном из параллельных миров думают так же и, может, даже стараются проникнуть к нам? Кто там слева по курсу "восьмое измерение — зюйд-зюйд-вест"?

Сорокалетний Миша познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Миша толст, лыс и очкаст. Сегодня Миша первый раз идет к Маше в гости.

По дороге Миша заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.

У витрины с презервативами Миша останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы,то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.
Миша впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум потрахаться?

.

Остальное в закрытой записи...

Настроение сейчас - Fuking GOOD
В колонках играет - Justice Vs Simian - We are your friends

Однако мир с восторгом следил за историческим спуском человека на Луну в прямой трансляции, в то время как мы получили все-таки выжимку, хотя и высокого, но отсортированного качества. В нашей стране дольше всех не знали подробностей выхода на поверхность Луны Нейла Армстронга и Эдвина Олдрина (тот был вторым, поскольку снимал на кинокамеру выход своего товарища). А практически во всем мире телезрители стали наблюдателями "сбоя" в программе "прилунения" американских астронавтов. 

НАСА тут же объяснило отсутствие звука в телерепортаже "техническими неполадками" и "атмосферным возмущениями Земли". Полторы минуты телезрители видели только "картинку", а потом ведущие программы пообещали в следующем репортаже рассказать о подробностях, и на этом прямая трансляция на пять с половиной часов замолкла. В чем тогда было дело? Надо сказать, слух возник тотчас же, и его содержание, в отличие от других слухов, осталось до сей поры стабильным. Опять же - почему?..

Начнем с техники, которая якобы дала сбой. Армстронг общался с Землей по двум радиочастотам: первая - общедоступная, закупленная телекомпаниями; вторая - запасная (секретная), по которой связь держалась лишь с руководством НАСА. Телезрители и радиослушатели планеты слышали восторженный голос астронавта, передаваемый по основной частоте. И вдруг голос оборвался... 

Дотошных умников хватает в любой стране. Так, и в Австралии, и европейской Швейцарии радиолюбители "перехватили" запасной канал, а кое-кто даже записал слова Армстронга на магнитофон. Этим объясняется устойчивость и однозначность слуха. А вот что произошло. Об этом заявил сам Нейл, сообразивший (при всей своей эмоциональности) перейти на секретный канал связи. Он вскричал: "Черт возьми, я хотел бы знать, что это такое?! Прямо перед нами, по другую сторону кратера, сидят другие космические корабли, огромные, и наблюдают за нами". 

Правда, есть слух, что и первую фразу из этих двух он прокричал в основной эфир... К сожалению, прошло более тридцати лет, и очевидца телерепортажа, который бы подтвердил, что так оно и было, найти крайне трудно... Зато астронавт произнес и третью фразу, короче первых двух: "Прошу дать команду Колленсу быть готовым". Комментарии тут совершенно излишни. Колленс - это третий член экипажа "Аполлона-II", остававшийся в основном корабле на лунной орбите, в то время как на поверхность прилунился спускаемый аппарат "Орион". 

Руководство не простило Армстронгу взрыва эмоций: остальные репортажи вел Олдрин. Он же, говорят, и снял тот самый 16-миллиметровый цветной фильм, который существует лишь теоретически, но на котором якобы запечатлены все те нюансы, о которых прокричал Нейл. И на запасном канале Армстронга сменил Олдрин: "Вижу отдельные блоки, которые светятся изнутри... Вижу "Святого Николая", дает мало света". Эту информацию следует расшифровать так: НЛО не выказывает агрессивных намерений. Дело в том, что когдато Мак-Дивитт - помните? - с "Джемини-IV" сфотографировал НЛО над "Бермудским треугольником", и с тех пор в НАСА любые НЛО стали называть условно-кодово "Святым Николаем". 

Столкнувшись с "гостями" (или хозяевами?) Луны, астронавты больше пяти часов не могли выйти на поверхность и не получали соответствующего приказа с Земли. Наконец Хьюстон (Центр управления полетами) дал необходимую команду... Остальное всем известно из истории космонавтики (если хотите, астронавтики, как ее называют в США). Когда-то впервые встретил НЛО на орбите вокруг Земли Уолтер Ширра. А Мак-Дивитт - первый, кто сфотографировал неопознанный летающий объект. А ведь Олдрин перед исторической посадкой землян на Луну тоже сделал несколько снимков! Они зафиксировали два НЛО! Фотографии НЛО с борта "Аполлона-11" были даже опубликованы... НЛО сопровождал и другой экипаж - экипаж корабля "Аполлон-12". Об этом есть запись в вахтенном журнале.

История с "Аполлоном-13" (да и номер корабля не слишком удачный), когда энлонавты взорвали на борту американского корабля кислородный баллон, из-за чего сорвался эксперимент с "небольшим ядерным взрывом для изучения сейсмохарактеристик лунной поверхности", широко известна. Кстати, именно от нее-то и попахивает плохо сфабрикованной легендой. Именно ее-то никогда и не берется ни опровергать, ни комментировать НАСА. Пентагон тоже. 

Уточним этапы полета тринадцатого по счету "Аполлона". Старт корабля состоялся 11 апреля 1970 года - через 9 лет после полета Гагарина. При расстоянии от Земли примерно в 300 тысяч километров взорвался первый кислородный баллон. Это было еще ничего. Но, оказывается, второй кислородный баллон (их всего два!), предназначенный для работы системы охлаждения механизмов и отсеков корабля, буквально через мгновение после взрыва первого... сбросил жидкий кислород в космос! Хьюстон забил тревогу: в Центре управления полетами сразу поняли, что возвращение астронавтов находится под реальной угрозой. Кое-кто уже предрекал астронавтам гибель. Их имена - Свайгерт, Лоуэлл и Хейз - повторяла вся страна. 

В СССР видели реальную возможность помочь гибнущим людям лишь в том, чтобы немедленно послать на выручку "Союз" (его старт можно было ускорить: мы - не американцы, привыкли работать в авральном режиме). Правда, до конкретных предложений НАСА еще не дошло, но уже одно это желание стало вполне определенным поводом к наступившей вскоре разрядке напряженности в отношениях между двумя странами. Но даже когда кислород был практически на нуле, сами астронавты не представляли себе в полной мере нависшей над ними угрозы.

Они продолжали программу, хотя некоторые системы уже перестали работать, а некоторые были отключены людьми. В связи с этим даже продукты нельзя было хранить: многие из них были в замороженном виде. Оставался лунный модуль "Орион", у которого был свой, автономный, но очень небольшой запас кислорода. 

Правда, лунный модуль рассчитан всего на двоих, но... Астронавты перебрались в него. Резко возросла температура модуля, поскольку система охлаждения аппарата на третьего не была рассчитана. Астронавты перестали пить воду, чтобы не отнимать ее у системы охлаждения. По непонятной причине (вероятно, так это обстоятельство и не будет выяснено) температура в модуле вдруг, наоборот, стала падать! Астронавтам пришлось облачиться в двойные костюмы и космические башмаки.

Температура приближалась к нулевой, в кабине стал возникать пар, и через некоторое время образовалась сырая туманная взвесь. Вдобавок в воздухе уже был переизбыток углекислого газа: дышали-то трое!.. Они перенесли и переустановили несколько дополнительных воздушных фильтров, сняв их в кабине командного модуля. 

Четверо суток астронавты трудились над одной-единственной задачей: выжить в лунных далях от Земли. Автоматического спуска на Землю тоже не могло быть: системы командного отсека не работали, и пришлось сажать "Аполлон" вручную. Из Хьюстона им передали сложную программу посадки, где было записано несколько сотен необходимых для этого операций. Астронавты все записали. И для осуществления посадки опять перебрались в командный модуль, практически переставший действовать... Их спасла слаженная и четкая работа по выполнению рожденных на Земле предписаний. Они приводнились в 5 километрах от поисковиков... 

До сих пор история с "Аполлоном-13" многими называется чудом... Из этой группы больше в космос никто никогда не летал. А последний из "Аполлонов" - корабль под номером 16 - не сумел выполнить простой операции по отделению от корабля модуля "Орион", который должен был по заложенной в программу задаче упасть на Луну и разрушиться от удара о поверхность планеты. В результате спускаемый модуль надолго стал искусственным спутником Луны. Говорят, что Янг забыл нажать кнопку ускорителя. 

Последнее обстоятельство очень интересно. Что значит "забыл"? Дело в том, что кнопок, которые Янг должен был нажать, имелось всего... две: отделителя и ускорителя. Первую не забыл, а вторую... Иные явления, в основном световые, были замечены или подробно наблюдались и другими экипажами. Сырнан, на низкой высоте облетевший обратную сторону Луны, заявил, что "они там сидят, как пчелы в сотах". Уфологи полагают, что Луна для энлонавтов - перевалочная база. А возможно, некая "Луна-сортировочная", как принято называть у нас земные железнодорожные станции, служащие для перегрузки и приема грузов, формирования составов. 

Таким образом, свертывание советской лунной программы и ограничение полетов лишь космическими станциями в свете сомнительной безопасности полетов кажутся нам оправданными. Всему миру советский "Луноход-1" казался неким "шагом назад" в освоении космоса. Как показало время, и аппаратам на Луне быть небезопасно: первый "клоп" проползал по поверхности полгода, а второй - поткнулся, можно сказать, на ровном месте!..

Еще более непонятным был дальнейший отказ от этого способа исследований вовсе. Что скрывается за таким решением? Может быть, чья-то конкретная угроза? Этого мы не знаем. Однако в скором времени и американцы прекратили полеты на Луну, хотя вроде бы недалеки были от постройки лунного городка и лунного космодрома... Непонятные вещи творятся и с аппаратами, запускаемыми на Марс. Точность старта и возможность корректировки направления полета теперь, казалось бы, вещи сами собою разумеющиеся. Однако одна за другой станции проходят в немыслимой дали от пункта назначения, в другом случае - перед самым ответственным моментом (выходом к планете) - вдруг навсегда пропадает связь... Американцы тоже прочувствовали это в экспедициях на Марс и Венеру. 

Кое-что стало понятным после откровений бывших работников НАСА - известного космического конструктора Мориса Шатлена, а также академика Берже и профессора Валле... Первый издал книгу "Наши предки, прибывшие из космоса", а профессор и академик -"Книгу таинственностей"... В свое время имелись теории (значительная часть которых была высосана из пальца) о том, что лунные кратеры - это бывшие города и прочие искусственные сооружения. На них мы останавливаться не станем, а вот авторитетное заявление известного астронома Сагана, сделанное им в начале 60-х годов, стоит упомянуть. Ученый считал, что обнаруженные под поверхностью Луны полости, одна из которых составляет 100 кубических километров (!), вполне пригодны для существования и развития биологических видов. 

В 1963 году американские астрономы обнаружили на Луне гигантские светящиеся и движущиеся объекты, размеры которых впечатляют: длина 5 километров, ширина - 300 метров. Таких объектов Флэгстафская обсерватория зафиксировала 31! И множество объектов поменьше. Впрочем, еще в 1968 году (до полета "Аполлона-II") само НАСА опубликовало справочник лунных аномалий, где упомянуты возникающие и исчезающие, точно сами собой, гигантские купола, кратеры, стены, траншеи, движущиеся геометрические фигуры различных "расцветок" и так далее. Всего названо 579 необъяснимых наблюдений, анализ четырехвековой работы с Луной ученых и любителей. О геометрических фигурах упоминал еще британский астроном Бирт в 1871 году в собственном каталоге загадок Луны. 

Таким образом, после памятного "маленького шага" Нейла Армстронга Луна стала не ближе к нам, а гораздо дальше.

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое создание запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пинал. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое создание подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

Антонио Бандерас лишился невинности в 15 лет.

Процесс раздевания требует 187 калорий.

Пенелопа Крус снялась обнаженной в 17 лет.

Средняя продолжительность полового акта для блондинок – 14 минут.

В мире почти 100 млн. мужчин страдают импотенцией.

Презерватив рвется в 12 из 100 половых актов. (В стране появляется 12 счастливых отцов )

Половой член при эрекции к норме составляет от 14 до 18 см.

Длина презерватива в раскатанном состоянии достигает 18 см. (интересно чем его раскатывать)

Украинцы тратят на секс 12 минут. (интересно почему именно 12)

Пенис кита составляет 170 см. (самка наверное очень рада =))))

Женатики болеют в два раза реже холостяков.

Каждый второй перелом члена случается во сне. (Всё, больше не сплю ..)

Люди вступают в интим 2580 раз.

Объем спермы, выделяемый при каждом половом акте у человека, 2 – 6 мл.

Каждый второй мужчина ведет исключительно гетеросексуальную половую жизнь.

Робби Уильямс крутит романы не более 2-х лет.

Сифилис поражает женщин в 3 раза чаще, чем мужчин.

Каждый третий просыпает свою первую брачную ночь. (Романтика =)))

На 30% разводов меньше в семьях, где верховодят женщины.

Каждая третья женщина страдает сексуальными расстройствами. (Надо будет рассказать подружкам =))))

Интернет снизил секс-активность мужчин на 40%.(Кошмар какой. Бедные дамы =)))))

Каждая четвертая из нерасписанных пар занимается любовью ежедневно.(Всё, развожусь)

Качественный презерватив вмещает около 40 литров воздуха.(Озабоченным подводникам на заметку ))))

Во время сна мужчина имеет 5 непроизвольных эрекций. (Прикольно)

Разовая порция спермы содержит 5 калорий.(Нет минету перед летом, девиз худеющих дам. )))

Средняя продолжительность мужского оргазма от 5 до 10 секунд.

В процессе совокупления участвуют 500 миллионов сперматозоидов.(Важно знать ! ))) )

Клиторальным оргазмом «заражены» 60% женщин.

6 человек из 10 живут всю жизнь с одним партнером.

В 68% случаев подают на развод женщины. (Ах вот они какие)

При поцелуях легкие начинают работать в 3 раза интенсивнее.

Во время полового акта партнер совершает 60 фрикций.

Каждый 7-й мужчина предпочитает экстремальный секс.

75% мужчин уже через 2 минуты после начала акта способны эякулировать.(Шустрые мы типа =))))

Эффективность презерватива – 85%.(Нас скоро будет опять 52 миллиона)

Каждая восьмая женщина ставит сексуальность партнера на первое место.

90% дам среднего возраста имеют постоянного сексуального партнера.

В 9 утра половая активность мужчин максимальна.

98% мужчин являются потенциальными вуайеристами

Действующие лица:

Преподаватель - человек, повидавший на своём веку многое из области вычислительной техники, в том числе Спектрумы, калькуляторы и счётные палочки.

Чайники (в огромном количестве): простые студенты, до этого видевшие компьютер только издали, и ни разу не садившиеся за клавиатуру.

Пользователи (в количестве двух-трёх человек): студенты, которые регулярно используют компьютер для своих пользовательских нужд, таких как: набирание текстов, ползание по инету и сканирование фоток.

Программер (один-единственный): вообще непонятно, почему он сразу не сдал зачёт по информатике, чтобы не ходить на занятия. Хотя есть предположение, что он ходит на занятия, чтобы помогать другим студентам при возникновении вопросов касательно компа.


Преподаватель: Итак, сегодня мы начнём обучаться работе с компьютером.

Как вы все знаете, в наше время это становится необходимым, потому что почти везде при приёме на работу требуют умение обращаться с компьютером. Итак, начнём с того, что познакомимся с устройством компьютера.

Чайники пишут тему в тетрадях.

Пользователи отложив ручки, слушают преподавателя.

Программер окидывает компы взлядом, пытаясь сразу запомнить, на каком из них есть FDD и CD-ROM, чтобы потом сесть именно за него.

Преподаватель: У компьютера есть четыре основных компонента, без которых он не будет работать: дисплей, системный блок, клавиатура и мышь.

Чайники всё конспектируют.

Пользователи всем своим видом показывают, что ничего нового им не сообщили.

Программер недоумевает, потому что абсолютно точно знает, что для того, чтобы назвать комп рабочим, не обязательно иметь монитор, клаву и уж тем более мышку, но молчит из вежливости.

Преподаватель: А теперь поподробнее о клавиатуре: (чертит на доске чертёж клавиатуры) На ней есть следующие клавиши: (начинает перечислять клавиши):

Чайники старательно перерисовывают чертёж и конспектируют всё, что преподаватель говорит про клавиши.

Пользователи с видом знатоков глядят на чертёж.

Программер успокаивается, потому что про клавиши преподаватель рассказывает более-менее достоверно.

Преподаватель: А теперь давайте сядем за компьютеры:

Чайники с опаской подходят к компьютерам, садятся и ждут дальнейших указаний.

Пользователи садятся с уверенным видом и сразу давят Power.

Программер жмёт Power и пока комп бутится, читает, какая видюха, проц, сколько памяти и т.д. Прочитав про 166 пень, 16 метров памяти и S3Trio, он мрачнеет.

Преподаватель: Компьютер включается кнопкой Power:

Чайники осторожно тянут руку и аккуратно нажимают Power.

Пользователи с чувством собственного превосходства оглядывают чайников, которые только-только включили компьютеры.

Программер видит знакомый логотип и ворчит "мастдай".

Преподаватель: Ну вот, компьютер загрузился и теперь вы видите самую распространённую операционную систему Windows'98:

Чайники благоговейно глядят на иконки.

Пользователи всем своим видом показывают, что они эту систему давно знают.

Программер, увидев, как на 166 пне с 16 метрами памяти при входе в винды запускается AVP, зловеще скрипит зубами, вполголоса говорит нехорошее слово и тут же убирает AVP из списка автозагрузки.

Преподаватель: А теперь запустите TRK - это файл-тренажёр клавиатуры:

Чайники долго ищут на рабочем столе, а потом послушно запускают иконку с надписью TRK.

Пользователи запускают иконку с надписью TRK.

Программер запускает TRK.lnk, но перед этим успевает прошерстить винт и найти на нём Qbasic, который он открывает во втором окне.

Преподаватель: Ну вот, а теперь приступайте. Программа лёгкая, вы должны в ней сразу разобраться. Просто нажимайте на те клавиши, названия которых появятся на экране:

Чайники начинают разбираться в тонкостях меню программы.

Пользователи, посмеиваясь над чайниками, начинают играть.

Программер, открыв окно с Qbasic'ом, открывает первый попавшийся bas-файл и бегло его просматривает, вспоминая молодость. Затем его взор останавливается на одной из строк программы, и он со словами "Ну кто ж так делает, всё можно сделать намного проще:" начинает оптимизировать программу.

Преподаватель ходит по классу, наблюдая за успехами учащихся. На то, что делает программер, он не обращает ни малейшего внимания.

Чайники наконец-то выясняют, что игру начинает опция "Начать".

Пользователи играют, на их лицах саркастичные усмешки.

Программер, закрыв Qbasic, начинает играть в TRK от нечего делать.

Чайники осторожно жмут на клавиши, вздрагивая после каждого вопля бипера, которым тот ознаменовывает очередной game over.

Пользователи играют, тихо переговариваясь друг с другом.

Программер, заполнив своими никами весь highscore list, выходит из программы и начинает изучать содержимое винта.

Чайники уже не взрагивают при звуках бипера, но по-прежнему получают game over каждые пол-минуты.

Пользователи всё ещё играют, потому что они хотят-таки попасть на первое место в hisgscore list'е.

Программер за это время находит на винте Vbasic5 (и начинает прикидывать, сколько суток потребуется, чтобы откомпилировать программу для создания баз данных на таком компе), 3DMax (он нервно хихикает, представив себе его быстродействие на таком железе) и Quake3 (а вот это уже просто тяжёлый удар по психике).

Преподаватель: Ну, я смотрю, вы все уже немного разобрались с клавиатурой. А теперь выйдите из программы TRK, вернитесь в Windows.

Чайники выходят из программы.

Пользователи выходят из программы.

Программер запускает 3DMax и тихонько посмеивается, видя, как комп силится всё это просчитать.

Преподаватель раздаёт всем распечатки.

Чайники внимательно читают распечатки.

Пользователи читают распечатки.

Программер видит заголовок "Лабораторная работа ?1" и читает дальше: "Задание 1. Переместите курсор на значок "Мой компьютер". Затем выделите его одиночным щелчком мыши". Программер издаёт леденящий душу хрюк, пытаясь сдержать хохот.

Звонок.

Преподаватель: Ну что ж, урок закончен, выключайте компьютеры:

Чайники выжидательно глядят на преподавателя.

Пользователи выходят из Windows и жмут Power.

Программер выходит из Windows и жмёт Power.

Преподаватель: Сначала нужно нажать "Пуск" - "Завершение работы" - "Выключить компьютер" - "ОК".

Чайники выполняют указания учителя и осторожно нажимают Power.

Пользователи уже собрались и вышли из класса.

Программер ещё раз окидывает взглядом компы, ностальгически вздыхает, вспоминая те времена, когда у него у самого стоял такой же, и выходит из класса.

Чего хочет женщина - того хочет бог. Следовательно, бог хочет новых шмоток и замуж))

SERVER Женщина:
Всегда занята, когда нужна тебе.

WINDOWS Женщина:
Все знают, что она не в состоянии правильно поступать, но никто не может жить без нее.

EXCEL Женщина:
Говорят, она может много вещей, но ты используешь ее в основном только для четырех основных потребностей.

HARD-DISK Женщина:
Помнит все, ВСЕГДА.

RAM Женщина:
Забудет о тебе, как только ты ее выключишь.

SCREENSAVER Женщина:
Бесполезна по сути, но прикольная!

INTERNET Женщина:
Тяжело доступиться.

MULTIMEDIA Женщина:
Ужасные вещи представляет красивыми.

CD-ROM Женщина:
Все время быстрее и быстрее.

E-MAIL Женщина:
Из десяти ее высказываний, восемь - бессмыслица.

VIRUS Женщина:
Также известная как "ЖЕНА"; когда ты ее не ждешь, она приходит, самостоятельно инсталируется и использует все твои ресурсы. Если ты попытаешься деинсталировать ее, ты лишишься только части, если ты не сделаешь этого, ты потеряешь все...

знаешь такую фичу?
Зайдите в Пуск > Выполнить, а там в строку введите:"telnet towel.blinkenlights.nl"

- Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу

- Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена

- Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

- Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

- Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс...>

- Сейчас <дурак> не говорят, а говорят <человек с гуманитарным складом ума>.

- Пойдём причинять добро.

- Считать себя нормой - это уже патология!

- Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

- Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

- Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода.

- С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

- Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...

- Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...

- Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

- Если ботинки модные, то они даже жмут приятно

- Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг сбудиться

- Сдохну, но жизнь проживу до конца!

- Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

- Опоздать мы всегда успеем.

- Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.

- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.

- Весь ужас в том, что нас сейчас поймут

- Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь.

- Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил....

- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

- Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо ? он ищет другую

- Мужчина ? как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки ? сматывается

Настроение сейчас - Out of control

Интересная переписка, гуляет в сети уже пару лет.
Девушка даёт объявление на сайте поиска спонсоров, мужики отвечают:
“Ок, мне надоело ходить вокруг да около.
Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет.
Я элегантна и умею излагать свои мысли.
Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека,
зарабатывающего не меньше $500000 в год.
Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.
Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше?
Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет?
Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок.
С 250000 нельзя поселиться в Central Park West.
Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет в Трайбеке - так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось?
Как мне выйти на ее уровень?
Вот что меня интересует : - Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время?
Дайте мне конкретику - название баров, ресторанов, спортзалов.
- Какие качества вы ищете в потенциальной супруге?
Будьте честными, вы меня не обидите.
- На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 25)?
- Почему некоторые из женщин, ведущих роскошный образ жизни на Upper East Side выглядят так заурядно?
Я знаю, что некоторые из этих простушек замужем за невероятно богатыми мужчинами.
Я встречала офигительно красивых девиц в барах для холостых в East Village. В чем прикол?
- Какие профессии должны меня интересовать? Из общеизвестных - адвокат, инвестиционный банкир, доктор. Сколько эти парни на самом деле зарабатывают? И где они тусуются? Где тусуются ребята из хедж-фондов?
- Как вы решаете когда вам жениться, а когда просто встречаться? Мне нужен ТОЛЬКО БРАК. Пожалуйста, держите свои оскорбления при себе, я просто честно и открыто говорю о своих желаниях.
Большинство красивых женщин поверхностны; я, по крайней мере, ничего не скрываю. Я не начала бы свой поиск, если бы мне нечего было предоставить в обмен - внешность, воспитанность, изысканность и умение содержать дом.

Ответ 1.
Дорогая NNN Я с большим интересом прочел ваш пост, ваша дилемма заставила меня задуматься. Мне хотелось бы представить вашему вниманию следующий анализ вашего затруднительного положения.
Во-первых, я не просто так трачу ваше время - я формально подхожу под ваше требования, поскольку зарабатываю больше $500000 в год.
Мое видение ситуации таково: Ваше предложение, с точки зрения такого человека как я, можно охарактеризовать так - “дерьмовая сделка”.
И вот почему.
Отбрасывая в сторону всю словесную шелуху, вы предлагаете простой обмен : вашу красоту на мои деньги. Просто прекрасно. Но вот заковыка : ваша красота со временем увянет, а моих денег, вероятней всего, хватит навсегда … на самом деле очень вероятно, что мои доходы со временем будут только расти, тогда как вы, что абсолютно точно, не будете становиться краше!
Таким образом, в экономических терминах вы - обесценивающийся вклад, тогда как я - вклад, приносящий прибыль. При этом ваша стоимость не просто уменьшается, она уменьшается с ускорением! Сейчас вам 25, вы будете оставаться красавицей еще лет пять, но с каждым годом все менее и менее.
Затем увядание начнется по полной программе.
К 35 годам от вас с души будет воротить.
В терминах Уолл-Стрит вас можно назвать торговым контрактом, а не долговременной инвестицией, то есть с браком - напряженка.
С точки зрения бизнеса сделка по прибретению вас в собственность лишена практического смысла, так что я согласился бы только на аренду. Если же вы думаете, что это чересчур жестоко, подумайте вот о чем.
Если я потеряю все мои деньги, я потеряю и вас, так что мне, когда ваша красота поблекнет, тоже будет нужен путь к отступлению.
Только и всего. Таким образом встречаться - имеет смысл, а жениться - нет. В скобках замечу, что еще в начале моей карьеры я узнал об эффективных рынках.
И мне непонятно, почему “изящная, умеющая выражать свои мысли и ослепительно красивая” девушка не в состоянии найти себе “спонсора”. С трудом верится, что ни один человек с $500000 до сих пор не обратил внимания на такую эффектную девушку, хотя бы с целью тест-драйва. Кстати, вы также могли бы попытаться заработать свои собственные деньги и тогда нам не пришлось бы вести этот тяжелый разговор.  
Добавлю также, что вы действуете в правильном направлении. Классическая биржевая стратегия “вздуй цену и сбрось с рук”.
Надеюсь вы нашли мои советы полезными, а если вы заинтересованы в лизинговом контракте - дайте мне знать.

Ответ 2
Я тоже с большим интересом прочитал ваш пост.
Я - трейдер на Уолл-Стрит, 28 лет, полностью подхожу под ваше условие кавалера с заработком в $500000/год.
На самом деле я зарабатываю больше миллиона, так что вполне могу обеспечить женщине комфортабельную жизнь на уровне настоящего среднего класса (а не нижнего среднего, которые вынуждены ютиться в квартирках с двумя спальнями.
Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека.
Молоко надо продавать до истечения срока годности.
Но, поскольку это молоко превосходного качества, не будете же вы продавать его по бросовой цене?
Мне бы хотелось ответить на некоторые вопросы, которые предыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать несколько конструктивных советов по тому, где вам лучше искать подходящую пару.
Я, как и предыдущий комментатор, верю в теорию эффективного рынка; я удивлен что $500000 с вами до сих пор не повстречались.
В Нью-Йорке предостаточно богатых адвокатов, банкиров и хедж-менеджеров.
Так в чем же дело?
Мне кажется, что проблема заключается в том, что вы в своих поисках были недостаточно сфокусированы.
Камнем преткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и другие качества, такие как привлекательная внешность, наличие характера и чувства юмора.
Однако те из мужчин, которые этими качествами обладают, с раннего возраста понимают, что им не нужны деньги, чтобы привлекать качественных женщин.
Как говорится - если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать корову?
Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в других отношениях.
Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически настроены на то, чтобы автоматически их не замечать и игнорировать.
Однако, когда во время следующего званого ужина вас представят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, который во время разговора с вами нервничает и суетится - обратите на него особое внимания.
У меня для вас есть воодушевляющая история.
Одна моя знакомая (так же, как и вы - изящная и образованная девушка) смогла заарканить одного такого мужчину, который оказался одним из топ-10 руководителей Google.
Эта история - из разряда тех, которые мамы-золотоискательницы рассказывают перед сном своим дочкам-золотоискательницам.
Возможно вам стоит сменить место жительства и переехать в Кремниевую Долину - чудеса наподобие этого происходят практически ежедневно в стране, где некуда плюнуть, чтобы не попасть в ким-чен-ировские роговые очки какого-нибудь богатого ботана.
Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и слегка натаскать.
Такой брак надо рассматривать как покупку дома в аварийном состоянии с неограниченным бюджетом на ремонт (а себя, соответственно, как гениального девелопера).
Однако должен вас предупредить, что в деле улучшения супруга важно не перестараться и не довести его до состояния, когда он начнет быть привлекательным для других женщин - более молодых и хорошеньких, чем вы.
Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне презентабельным, в то же время убедив его в том, что вы - лучшее, чего он может добиться в жизни!
Эта уверенность, а также ботокс и совместные дети будут страховкой от падения вашей стоимости (я предпочитаю термин “скисшее молоко”).
Желаю вам всяческих успехов в вашем торговом предприятии.
Что касается меня, то я тоже свободен для краткосрочного лизинга.
Однако для брака я предпочту женщину, которая принесет на стол переговоров красоту, мозги и инициативу.
Мне не хочется портить свой генофонд и воспитывать целый выводок Пэрис Хилтон."

Мое детство

Мои друзья

Моя комната

Моя школа

Мои мысли

Моя сестра (вообще то сестры у меня нет, ее роль по жизни исполняет лучшая подруга Маша)

Моя кухня

Моя работа

Моя жизнь

Мой конец

Моя душа

Мое отражение

Моя судьба

Моя бывшая

Мое сердце

Мои перспективы

Настроение сейчас - Out of control
В колонках играет - Pendulum

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите выуже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

1. ИЗ ПРОСТИТУТОК ПОЛУЧАЮТСЯ ОТЛИЧНЫЕ ЖЕНЫ

Корни этой роковой для многих естествоиспытателей ошибки ( в извечной вере масс в то, что: все не так просто ("жизнь - сложная штука", см. выше); чем хуже, тем лучше (там же). Между тем, это изречение неверно в корне. Проститутка в лучшем случае - нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой не может быть по определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках "легкой" наживы или просто денег, что предполагает весьма размытые представления о порядочности и искаженное толкование базовой альтернативы "что такое хорошо и что такое плохо". Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, они, проститутки то есть, к тому же видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт, как правило, наносит тяжёлую психологическую травму или порождает некий комплекс по отношению к мужчинам. И то и другое, увы, не совместимо с нормальной семейной жизнью.

2. ЕСЛИ ВЫРАСТИТЬ ЖЕНУ С МЛАДЫХ ЛЕТ, ВОСПИТАВ ЕЕ "ПОД СЕБЯ", ТО ОНА БУДЕТ ТВОЕЮ НАВЕКИ

Ничего подобного! Дело в том, что в сознании девочки-подростка ее первый любимый мужчина занимает почти всю вселенную - он и средоточие мудрости, и сама сила, и мужественность и т.д. и т.п. Но завоевав вас, она желает познать себя и полноту своей власти (или обаяния) над окружающими. Её следующий шаг - проба силы на других мужчинах. И вы, еще вчера ЕДИНСТВЕННЫЙ и ЛЮБИМЫЙ, неизбежно становитесь просто частичкой огромного мира, состоящего, к тому же, благодаря пробуждающемуся либидо помноженному на девичий эгоизм, из огромного количества таких разных мужчин. А зная все ваши слабости и недостатки, выказанные и высказанные в минуту душевной невзгоды, она без особого труда сможет задвинуть и забыть первую, но, увы, не последнюю любовь.

3. ХОРОШИЕ ЖЕНЫ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ ДЕВОЧЕК, ВЫРОСШИХ В НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЬЯХ

Считается, что если "облагодетельствовать" такую девочку, пригрев ее и дав возможность существовать в нормальных условиях, то по крайней мере в благодарность тебе она будет идеальной женой. К сожалению, и это не так. Девочка из неблагополучной семьи, не удовлетворившая в детстве эмоциональные потребности в теплоте, внимании, ласке, девочка, о которой мало заботились, став женщиной, заполняет неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о мужчине, часто с трудной судьбой, став ему одновременно женой, нянькой, матерью. Она не верит, что достойна быть счастливой, она склонна к "всепоглощающей" и "испепеляющей" любви, которая, обычно, как и все сильные проявления чувств и привязанности со стороны женщины мужчин пугает и отталкивает. Обычная, "пресная" жизнь тоже не дает ей ощущения счастья, ей требуются "исключительные" обстоятельства для проявления "исключительных" чувств (всю свою жизнь она мечтала о принце на белом коне).

4. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ДО МОМЕНТА ВСТРЕЧИ С ТОБОЙ "НАГУЛЯЛАСЬ", ТО ОНА, УГОМОНИВШИСЬ, СТАНЕТ СПОКОЙНОЙ И ВЕРНОЙ СПУТНИЦЕЙ

К сожалению, наверное и это, казалось бы, спасительное для сознания многих "правило". Женщина будет вести себя с вами точно так же, как и со всеми предыдущими партнерами. Отклонения от привычного сценария возможны лишь в период первоначальной влюбленности, на какое-то может возникнуть иллюзия, она "исправилась". Но это только кажется. Как только эйфория и свежесть впечатлений от новой связи испаряется, все вернется "на круги своя" и вы пополните богатый список ее "фатальных неудач".

5. НЕ БЫВАЕТ ФРИГИДНЫХ ЖЕНЩИН

К сожалению, бывают! Деспотизм матери, распутный отчим и некоторые другие негативные факторы, которые имели место в период полового созревания, могут сформировать у девушки стойкий комплекс неполноценности и даже вызвать фригидность. Кстати, заблуждение и то, что такую женщину может "разбудить" только внимательный, нежный и терпеливый мужчина. Негативность первого сексуального опыта складывается в сознании в стойкий стереотип, и в этом случае часто необходим скорее "плохой", отрицательный тип, оргазм достигается лишь только в том случае, если такой женщиной грубо овладели, требуется ситуация, воспроизводящая насилие (или насилием и являющаяся!).

6. МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОХОЖ НА АРНОЛЬДА ШВАРЦЕНЕГГЕРА

Далеко не для всех и не всегда! Многих женщин брутальность просто отпугивает. Древняя истина верна и поныне - женщины любят ушами, а потому любят тех, у кого хорошо подвешен язык. Есть, конечно, ряд факторов. Но гора мышц - из них далеко не главный и вовсе не обязательный.

7. ЯРКАЯ, КРИЧАЩАЯ ВНЕШНОСТЬ И ВЫЗЫВАЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ У ЖЕНЩИН - ПРИЗНАКИ СЕКСУАЛЬНОСТИ.

Нет. Скорее это признаки определенных психологических комплексов и дурного воспитания. Сексуальные женщины внешне - часто "серые мышки", истинную сексуальность можно распознать лишь по тонким нюансам поведения, она не бросается сразу в глаза.

8. РАЗМЕР ЧЛЕНА ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ НЕ ВАЖЕН

Хотя в плане физиологическом для женщины абсолютно не важно, какого он размера, они предпочитают, чтобы мужчина был с большим членом. Это для них - приятный сюрприз, радость обладания чем-то выдающимся, своеобразный фетишизм. Кроме того, мужчины с большим членом обычно в сексуальных контактах увереннее в себе, а это (уверенность) женщинами весьма и весьма ценится.

9. У ЖЕНЩИН, ВЕДУЩИХ ЦЕЛОМУДРЕННЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ, УЗКОЕ ВЛАГАЛИЩЕ (И НАОБОРОТ)

Размер влагалища у всех женщин примерно одинаков - оно должно пропустить при родах ребенка. Различается лишь тонус образующих стенки влагалища мышц, а он зависит от образа жизни (подвижного или малоподвижного) и от того, занимается ли женщина гимнастикой мышц малого таза. Лишь элементарная лень и "халявное" отношение к сексу не позволяет вагине женщины не принять форму пениса партнера.

10. АНАЛЬНЫЙ (ОРАЛЬНЫЙ) СЕКС НЕ ДОСТАВЛЯЕТ ЖЕНЩИНАМ УДОВОЛЬСТВИЯ

Доставляет, и еще как, по крайней мере подавляющему большинству женщин, активно живущих сексуальной жизнью. Просто они подчас скрывают это из-за природной стыдливости, особенностей воспитания или просто для того, чтобы держать мужчину на крючке этого столь соблазнительного процесса.

11. ХОРОШИЙ СЕКС МОЖЕТ УДЕРЖАТЬ ЖЕНЩИНУ, ЕСЛИ ЕЕ ДАЖЕ НЕ УСТРАИВАЮТ ДРУГИЕ КАЧЕСТВА ПАРТНЕРА.

Секс, несомненно, важная составляющая любого союза, но между тем секс для женщины - не главное. Даже не испытывая оргазма, женщина может быть счастлива. Она вполне может довольствоваться "отраженным" удовольствием от того, что сумела сделать любимому приятное, доставить ему радость. Вообще, весь секс женщина воспринимает "через голову", ушами, чувствами и эмоциями, и сама техника отходит на второй план (но не дальше).

12. ЖЕНЩИН НЕЛЬЗЯ БИТЬ

Ссоры (и драки как их частичный вариант) непременная и благотворная составляющая успешного любовного союза. Другое дело, что одни пары ограничиваются хлопаньем страусиным веером, а другим для выражения чувств не хватает табуретки. В ссоре выходят на поверхность скрытые недовольства и претензии. Это возможность, с одной стороны, высказать все наболевшее, выпустить пар, а с другой (внять или не внять) критическим замечаниям противной стороны. Важно лишь не затронуть сгоряча "запретных" (у каждого они свои), особенно болезненных сторон любимой - такие душевные раны заживают очень долго. Кроме того, многие женщины вообще любят ощущать на себе грубую силу партнера, хотя никогда в этом не сознаются. Их это сильно возбуждает. Все, что достигнуто силой, имеет особый, приятный вкус. (всегда помните, что перед вами не Майк Тайсон)

13. ЕСЛИ МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА, ТО БУДЕМ НЕРАЗЛУЧНЫ

Даже очень любящие люди иногда друг от друга устают. И в этом случае, к сожалению, часто кому-то одному нужно побыть наедине. Это совершенно не означает, что все кончено, чувства остыли и любовь прошла, просто требуется некоторое время, чтобы прошла эмоциональная усталость. Разделение чувств сближает, оно увеличивает в наших глазах положительные стороны любимого и уменьшает отрицательные. Мудрый партнер сам заранее чувствует такие моменты и какое-то время старается не попадаться лишний раз на глаза.

14. МЫ ОДНО ЦЕЛОЕ

Ничего подобного - каждый лишь половинка целого.

15. ЕСЛИ ОНА УЗНАЕТ МОИ НЕДОСТАТКИ, ТО ОСТАВИТ МЕНЯ

Если и оставит, то к лучшему, невелика цена такой спутнице, а если вас действительно ценит и любит, то она поможет вам перебороть или хотя бы сгладить возникающие трудности.

16. ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА ВСЕГДА СМОЖЕТ ИНСТИНКТИВНО УЛАВЛИВАТЬ ВСЕ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ И ПОТРЕБНОСТИ

Распространенное заблуждение, ведущее ко множеству ссор и недоразумений, которых вполне можно было избежать. Даже самый близкий и любящий человек может не понимать, в каком состоянии ты находишься, что тебе необходимо и вообще может воспринимать происходящее совсем по-другому. Чтобы избежать ненужных конфликтов, необходимы некоторые разъяснения.

17. ЛЮБОВЬ (ЖЕНЩИНУ) МОЖНО КУПИТЬ ПОДАРКАМИ

Безусловно, женщинам нужно делать подарки, им необходимы знаки внимания. А кроме того, ваши подарки, находясь перед глазами, постоянно о вас напоминают, вызывая чувство привязанности и благодарности со всеми вытекающими милыми последствиями. Но крупные подарки разобщают людей. Получив такой подарок, женщина считает свое знакомство, связь "реализованной", она уже "свое получила". Кроме того, возникает чувство зависимости, которое часто тормозит естественный отклик и благодарность. Конечно же, помещённая в "золотую клетку" женщина скорее всего останется подле вас, но что будет твориться у нее в голове и в её жизни - лучше вам не знать, да вы и не узнаете

18. СОВРЕМЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ НЕ ХОТЯТ ЗАМУЖ

ЗАМУЖ ХОТЯТ ВСЕ! Если не замужем - просто не нашла или еще не заполучила того, за кого хочет.

19. ДАВНЯЯ ПАРТНЕРША ЗАКРОЕТ ГЛАЗА НА ИЗМЕНУ, ПРЕДПОЧТЕТ ОБМАНУТЬСЯ, НЕ ЗАМЕТИТЬ, НЕ ЗНАТЬ

Женское любопытство безудержно. Нелюбопытных женщин нет. Если женщина говорит, что не хочет чего-то знать, значит, она уже все это знает. Во всех ситуациях женщина захочет все знать до конца, чтобы быть готовой к любым неожиданностям. Она не будет пытать вас самого, но узнает все, вплоть до размера бюстгальтера своей соперницы. Что касается измены, женщина может научиться с этим жить, но не сможет перебороть своих чувств. Она может привыкнуть к этой мысли, но не простить. И её месть может настигнуть вас в любой момент самым неожиданным образом.

20. МУЖЧИНА МОЖЕТ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ПОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЕЁ ЖЕЛАНИЯ

Все нити отношений - в руках женщины. Женская интуиция, природная склонность к интригам и манипулированию делают этих существ практически непобедимыми в войне полов. Воевать с ними по их правилам - дело безнадёжное. Выручают лишь силовые методы, да и то мужские потери неисчислимы. Будучи же вовлеченным "на равных" в "любовный процесс", вы неизбежно окажетесь проигравшей и пострадавшей стороной, и, ваше счастье, если в силу каких-то неведомых соображений ваше положение будет до конца скрыто от вас самым коварным, капризным, непредсказуемым и вероломным рабовладельцем изо всех, что создала природа - женщиной.

Женщины на меня необижатся всё это я выкопал в инете и у всего этого есть авторы. Но даже эти авторы имеют немного неправильную информацию, поэтому вам и показываю. ANGEL OF FIRE (Автор сборки)
__________________
Жизнь - это плохая игра, но какая ГРАФИКА!!!

Не хочу так жить

Настроение сейчас - Bad

Британцы признали марихуану и ЛСД менее опасными, чем алкоголь и табак
Авторы исследования призвали британские власти и общеевропейские структуры к пересмотру официальной классификации наркотических веществ по степени вредности и ужесточению правил распространения табачных изделий и алкоголя

В марте влиятельный британский медицинский журнал The Lancet опубликовал новую версию классификации наркотических веществ по степени вредности. По данным исследования, в десятку самых вредных веществ вошли легальные алкоголь и никотин, которые оказались значительно более опасными, чем запрещенные марихуана, ЛСД и экстази.

Рейтинг опасности наркотиков был составлен на основе опроса двух групп экспертов. В первую вошли 29 психиатров, специализирующихся на излечении от зависимости. Вторую группу составили эксперты в разных областях, таких как химия, фармакология, судебная медицина, эпидемиология, а также юристы и сотрудники правоохранительных органов. В обоих случаях эксперты оценивали степень вредности того или иного вещества. Вред оценивался по девяти параметрам, характеризующим физический вред здоровью, физическую и психологическую зависимость, вред, наносимый обществу. Исследованием было охвачено 20 веществ, способных вызвать зависимость. В список попали как запрещенные (героин, кокаин, барбитураты, марихуана, экстази, ЛСД и др.), так и находящиеся в свободной продаже (алкоголь, табак, растворители) вещества.

Малопочетное первое место занял героин, получивший самые высокие баллы по таким параметрам, как вред от внутривенного введения, психическая и физическая зависимость, расходы системы здравоохранения на лечение больных героиновой наркоманией, общественная опасность.

На втором месте – кокаин, уступивший главному конкуренту за счет меньшей физической зависимости и меньших расходов государства на лечение больных.

Если первые две строчки заняли наркотики, которые британское законодательство относит к категории наиболее опасных, так что мнение законодателей и врачей сошлись, то на третьем месте оказались барбитураты, которые закон считает менее опасными, чем кокаин и героин. Другое относительно доступное снотворное – бензодиазепин – на седьмой строчке рейтинга.

На четвертой строчке рейтинга – метадон, нередко считающийся менее опасной альтернативой героину.

А вот пятое место заняло вещество, которое закон ни в одной стране не относит к наркотикам и в большинстве стран мира не запрещает – алкоголь. Алкоголь, по мнению экспертов, оказался более вредным, чем амфетамины, ЛСД, марихуана, экстази и многие другие наркотики. Эксперты специально отметили, что вред, наносимый алкоголем, сильно недооценивается. По такому параметру, как социальный вред, алкоголь уступил только героину и кокаину. По степени социального вреда алкоголь оказался в списке на втором месте, сразу за кокаином.

Еще одно легальное вещество заняло третье место по такому показателю, как физическая зависимость. Это табак, уступивший в данной категории лишь героину и кокаину, но сильно обогнавший нелегальные марихуану и экстази. В общем же рейтинге табак занял девятое место. И мог бы занять еще более высокое, если бы никотин употреблялся внутривенно. Впрочем, также не употребляемая внутривенно марихуана уступила табаку две строчки. Авторы рейтинга отметили, что две трети всех смертей в Великобритании, связанных с употреблением наркотических веществ, приходятся на курильщиков табака.

В десятку самых опасных наркотиков не попали марихуана (11-е место), ЛСД (14-е место), экстази (18-е). Следует заметить, что авторы исследования забыли включить в рейтинг такое наркотическое вещество, как псилоцибин (содержащийся в так называемых волшебных грибах).

Авторы исследования призвали британские власти и общеевропейские структуры к пересмотру официальной классификации наркотических веществ по степени вредности и ужесточению правил распространения табачных изделий и алкоголя.

Еще раз доказывается теория трех. Если не помните, напомню, аксиома звучит так: "В любой игре двух игроков всегда настигает судьба быть обыгранными третьим, незаметно участвующим в их игре участником, чье имя узнает первым лишь сильнейший из двух"

   Тема этой статьи обросла множеством предрассудков. Некоторые из них даже воплощены в законах. Поэтому прежде всего сообщаю: я считаю искусственное воздействие на сознание делом крайне вредным, опасным, допустимым разве что в медицинских целях — то есть для предотвращения ещё большего вреда⁰¹. Но всякая ли тактика борьбы с таким воздействием приемлема и эффективна?

   Почти всякая достаточно сложная система существует по закону ле Шателье — в ответ на внешнее воздействие меняется так, чтобы последствия этого воздействия оказались как можно меньше. Бывают, конечно, и системы, способные даже на малое внешнее воздействие ответить безудержными самоподдерживающимися переменами — положительной обратной связью. Но такие системы неустойчивы и поэтому недолговечны: например, снежный покров в горах может сойти лавиной даже от громкого звука — вечным он кажется лишь потому, что на место сошедших лавин ложатся новые снегопады. Системы же долговечные вынуждены поддерживать внутреннее равновесие — гомеостаз.

   Животные — включая человека — достаточно сложны, чтобы существовать только благодаря непрестанному поддержанию гомеостаза. Причём — в отличие от неживых систем — поддерживают его активно, то есть могут менять не только те структуры, на которые непосредственно воздействует внешний мир, но и многие другие, связанные с ними лишь косвенно.

   В частности, если какое-то вещество, вырабатываемое внутри организма, начинает поступать в него извне, он может сократить — и даже вовсе прекратить — собственное производство⁰². Этим обычно объясняют абстинентный синдром — расстройства, вызванные отсутствием привычного наркотика.

   В организме постоянно вырабатываются, например, эндорфины — вещества, вызывающие расслабление и чувство удовольствия. Если вводить внутрь сходные по действию вещества (скажем, опиаты — морфин и его производные), производство эндорфинов остановится. Если теперь прекратить подпитку извне, человек испытает чувства, прямо противоположные эндорфиновым⁰³.

   Увы, общепринятая теория объясняет далеко не всё связанное с наркотиками. В частности, она слишком оптимистична. По ней от любого наркотика можно отказаться. Надо лишь подождать, пока организм доведёт внутреннее производство до прежнего — донаркотического — уровня⁰⁴. «Ломка» может быть тяжёлой, но если хватит воли и терпения, её рано или поздно удастся пережить⁰⁵.

   Практика заметно печальнее. Даже самые разрекламированные антинаркотические технологии — клиники, общины, монастыри — не обещают поголовного исцеления. Самые же распространённые — например, российские казённые — лекарни спасают, даже по официальным данным, всего одного из троих–четверых пациентов. По неофициальной же статистике, в лучшем случае один из десяти не возвращается на иглу хотя бы год после выхода из больницы.

   Дальнейший текст основан на заметке, прочитанной несколько лет назад в научно-популярном журнале. Таких изданий я читаю довольно много, так что сейчас не берусь вспомнить, где именно встретил столь интересную идею. Даже всезнающий Google не помог мне отыскать её. Наркомания — проблема слишком болезненная. Интернет завален такими горами связанных с нею материалов, что я так и не смог найти комбинацию ключевых слов, выводящую на нужную публикацию или хотя бы на другие работы, с нею связанные.

   Возможно, кому-то из читателей больше повезёт в розысках⁰⁶. Для меня же достаточно, что рассуждения в давней заметке показались мне вполне логичными. Поэтому изложу их в том виде, в каком они мне запомнились. А потом попробую рассказать, что — на мой взгляд — из них следует.

   Живой организм достаточно сложен, чтобы равновесие в нём поддерживали сразу несколько механизмов. Мощнейший из них — иммунитет: структура, истребляющая любые клетки, не соответствующие внутренним стандартам и не ведущие себя сообразно потребностям единого целого⁰⁷. В частности, иммунитет отвечает за борьбу с безудержно — злокачественно — размножающимися клетками. Поэтому, кстати, ослабление иммунитета повышает вероятность рака.

   Когда в организм попадает вещество, которое он может создавать самостоятельно, он снижает его выработку. Но если концентрация вещества не падает, организм сочтёт соответствующие клетки невосприимчивыми к управляющим воздействиям. А такие клетки иммунитет обязан истребить.

   Если иммунитет сработал в полной мере, то прекращение внешнего притока не может возобновить внутреннее производство вещества, вызвавшего столь крутые меры: клетки, способные к такому производству, уже отсутствуют⁰⁸. Посадка оказывается необратимой: взлететь с иглы уже не на чём.

   Допустив, что сказанное в заметке верно, сразу сделаю некоторые выводы.

   Так последствия приёма наркотика непредсказуемы. Чей-то иммунитет чувствителен, чей-то срабатывает медленно. Поэтому кто-то способен «завязать» и после нескольких лет сидения на игле, но куда чаще хватает считанных проб.

   Активность иммунитета зависит и от характера стимулятора. Морфин можно колоть довольно долго⁰⁹. Недаром он много лет входил в армейские наборы первой помощи при ранениях¹⁰. Правда, сейчас его заменили более слабым промедолом — морфин слишком часто воровали для чёрного рынка. А вот ацетоморфин — героин — чаще всего «ловит» человека чуть ли не с первой дозы.

   Понятно также, что необратимую привычку вызывает далеко не всё влияющее на психику. Например, действующие вещества чая, кофе, конопли не вырабатываются в самом организме человека — они только блокируют работу естественных механизмов торможения мозга. Поэтому, сколь ни приятно вызванное ими возбуждение, от них всегда можно отказаться. Правда, потом ещё долго будешь жалеть о приятных мгновениях — но психологическое привыкание преодолимо психологическими же методами, без физиологических проблем.

   Это, увы, не значит, что такие проблемы вовсе не возникнут. В системе столь сложной, как живой организм, едва ли не любое воздействие вызывает множество разнородных эффектов. Так, кофеин стимулирует работу почек до степени, способной вызвать серьёзные расстройства. А каннабиол и его производные, по некоторым данным¹¹, могут необратимо нарушить высшие и тончайшие функции психики. Но по крайней мере понятно: стратегии борьбы с маком и чаем должны быть принципиально разными.

   Ясно, почему этиловый спирт, в заметных дозах воздействующий немногим слабее (а в некоторых отношениях и сильнее) опиатов, вызывает необратимое привыкание значительно реже. Он входит в цикл Кребса — цепочку биохимических реакций, обеспечивающих энергоснабжение каждой живой клетки¹². Иммунитет просто не может уничтожить всё связанное с выработкой алкоголя.

   Наконец, понятно явление «бытовых наркотиков» — вина в Европе, мака в Азии, табака в Америке… Дело не только в том, что люди, генетически не приспособленные к воздействию наркотика, популярного и общедоступного в каком-то обществе на протяжении многих веков, давно вымерли¹³. Не менее важно, что иммунитет не атакует вещества, с которыми сталкивается эмбрион или грудной младенец¹⁴. На этих стадиях ребёнка защищает мать: зародыш надёжно укрыт в её теле, а молоко содержит сильные антимикробные агенты (поэтому грудное вскармливание значительно полезнее искусственного — воспроизвести полный набор этих природных лекарств современным технологиям пока не под силу). Соответственно и взаимодействие с бытовыми наркотиками — вне компетенции иммунитета. А значит, не вызывает необратимой посадки на иглу¹⁵.

   Итак, предположение, что под давлением вводимых извне аналогов иммунитет разрушает внутренние системы производства биологически активных веществ, действительно объясняет многие явления, не вписывающиеся в распространённую теорию. Это позволяет надеяться: иммунная гипотеза верна. А если так — пойдём дальше: к предрассудкам, страхам, противоречивым законам…

   Если иммунитет работает столь жёстко, то в обществе всегда присутствуют люди, для которых приём наркотиков жизненно необходим.

   «Жизненно» — не преувеличение. Например, в отсутствие эндорфинов или хотя бы их искусственных заменителей практически каждое ощущение воспринимается как чудовищно болезненное. Любой нервный сигнал прежде всего оценивается на предмет опасности. Эндорфины, похоже, балансируют систему этой оценки. Без них каждый сигнал — даже очень слабый или вообще не связанный ни с какими нарушениями — воспринимается как опасный, то есть вызывает боль. Организм же, считающий любое действие (и даже бездействие) опасным, может вовсе прекратить жизнедеятельность.

   Далеко не каждый попадает в столь безнадёжное положение по доброй воле. Кое-кто не представляет себе отдалённых последствий: в доступной мне литературе — за исключением заметки, из которой выросла эта статья — я доселе не видел внятных объяснений причины возможной необратимости наркотической зависимости. Кое-кто страдает от медицинских случайностей: даже при очень аккуратном послеоперационном обезболивании возможны чрезмерно резкие реакции организма. Кого-то и вовсе сажают на иглу принудительно: это один из весьма распространённых преступных способов истязания и мести…

   Каковы бы ни были причины, следствие всегда одно и то же: человек зависит от наркотиков до конца жизни. И как бы коротка ни была эта жизнь — хочется не сокращать её ещё резче, да и мучиться не всякому охота. Поэтому страдалец вынужден регулярно принимать то, что и ввергло его в беду.

   Следовательно, мы покидаем пределы биологии, переходя в сферу экономики — удовлетворения потребностей ограниченными средствами.

   Законы этой сферы познаны далеко не в полной мере. Говорят даже, что экономика — единственная наука, где можно одновременно получить Нобелевские премии за взаимоисключающие утверждения. Поэтому многие склонны считать экономические законы субъективными, зависящими не от внешней реальности, а исключительно от воли хозяйствующих субъектов.

   На самом же деле непознанность законов природы не мешает им действовать неукоснительно: брошенный в небо камень падал на землю задолго до рождения не то что Нъютона, но даже Аристотеля. Законы человеческой природы — не исключение. Мы действительно знаем о них пока далеко не всё. Но и того, что уже известно, хватает, чтобы безошибочно предсказывать поведение человека во многих случаях. В том числе и в случае наркомании.

   Выражение «ограниченные средства» на первый взгляд кажется не относящимся к наркотикам. Мак или кока растут практически без вмешательства человека и доступны за сущие гроши. Коноплю и вовсе растят в хозяйственных целях, так что «дурь» становится бесплатным приложением к пеньковым канатам или модным сейчас сверхпрочным вариациям на джинсовую тему.

   До начала XX века примерно так во всём мире и было. Любой наркотик был доступен любому желающему при минимальных усилиях. Излишне активных потребителей не уважали, но и не боялись. Медики (по многовековому опыту) спокойно обезболивали опием, тонизировали кокой и эфедрой. Доктор Уотсон предостерегал Шерлока Холмса от злоупотребления морфином и кокаином¹⁶, но не считал его потерянным для общества. Бессчётные припортовые опиекурильни¹⁷ — предмет опасливого любопытства (а порою и место развлечения пресыщенных сливок общества) — не считались рассадниками безудержной пагубы.

   Правда, в XIX веке Великобритания четырежды вела с Китаем опиумную войну. Но морская империя вовсе не пыталась пресечь торговлю наркотиком. Наоборот, она добивалась снятия местных ограничений на эту торговлю. Англичане предлагали опий из мака, выращенного на севере их индийских владений, в нынешнем Пакистане¹⁸, значительно дешевле обычных китайских цен — но в уплату брали не товары, а только серебро. Власти Поднебесной боролись с дефицитом платёжного баланса, а заодно и защищали местных производителей.

   Себестоимость синтетических наркотиков тоже скромна. Предотвратить возникновение примесей, ещё более ядовитых, чем основной препарат, можно лишь точной работой. Но современные химические технологии достаточно развиты — требуемое качество производства достигается без чрезмерных затрат.

   Тем не менее нынешние цены наркотиков фантастически высоки, а к стоимости производства не имеют ни малейшего отношения. Цена опережает стоимость, пока спрос опережает предложение. Значит, на наркорынке опережение несообразно велико: платёжеспособный спрос далеко не удовлетворён.

   Свободный рынок не может оставаться в столь неравновесном состоянии долго. Даже если уход потребителей невозможен (а наркоман, чья внутренняя секреция выжжена иммунитетом, не может отказаться от губительного пристрастия), появляются новые производители — и спрос насыщается.

   Искусственно монополизировать рынок, ограничив приток на него новых производителей, тоже практически невозможно. Сколь ни выгоден уже присутствующим дельцам сговор — рано или поздно либо кто-нибудь из них нарушит его, чтобы извлечь дополнительную выгоду¹⁹, либо кто-то извне ворвётся на поделённый рынок, чтобы переделить его в свою пользу^20. 

   Некоторые экономические школы (например, австрийская, которую лично я считаю едва ли не наиболее убедительной из ныне существующих) вообще считают, что монополия невозможна без прямого вмешательства государства²¹. И как раз применительно к наркомании такое вмешательство более чем очевидно.

   Основная в нынешнем мире версия антинаркотического законодательства делает упор не на просвещении потенциальных жертв²². Правда, эффективные технологии антинаркотической пропаганды ещё предстоит отрабатывать. Но нынешние успехи рекламы, нейролингвистического программирования и других психологических трюков позволяют надеяться на изрядные успехи — если, конечно, в разработку будут вложены достаточные силы и средства. 

   Не слишком заботятся законодатели и об излечении тех, с кем несчастье уже стряслось²³. Например, новейшая версия российского закона практически исключает негосударственное лечение. Следовательно, резко сужено поле поиска новых методов борьбы с общественным бедствием: казённые клиники по понятным причинам склонны придерживаться стандартных, официально признанных (пусть и безнадёжно устаревших) технологий.

   Всё это, впрочем, и понятно. Больные обращались к лекарям задолго до появления не то что законов, но и государства вообще. И пропагандой здорового образа жизни врачи занимаются не только по принуждению, но и по собственной воле: вопреки распространённым анекдотам, им вовсе не выгодны массовые заболевания — для заработка более чем достаточно и болезней, возникающих независимо от поведения, просто по неизбежным законам природы. Государство же может проявить себя прежде всего в том деле, где его монополия признана (хотя и постоянно нарушается) — в сфере насилия. Поэтому государственная программа борьбы с наркотиками неизбежно сосредоточится на принуждении.

   Принудительно ограничить потребление наркотика вряд ли возможно. Даже если казнить наркоманов (что случалось не раз — например, на Руси ещё в пору юности Петра Великого курильщикам рвали ноздри, а продавцов табака зачастую сжигали вместе с товаром), всё равно время от времени появляются новые.

   Зато ограничить продажу наркотиков технически не так уж сложно. Правда, к нулю она всё равно не сведётся (это будет подробнее рассмотрено ниже). Но можно по крайней мере добиться, чтобы предложение оказалось заметно меньше спроса. И цена отрывается от стоимости.

   Итак, именно благодаря неусыпной заботе государства о нашем здоровье рынок наркотиков оказывается баснословно выгоден. Естественно, никого из его участников не смущает, что весь он объявлен преступным: ещё задолго до Маркса сказано (Карл Генрихович лишь цитировал в «Капитале» хрестоматийно известный в его эпоху текст), что при 300 % прибыли нет такого преступления, на которое капитал не рискнул бы даже под страхом виселицы. В данном же случае жертвы сами умоляют, чтобы преступление совершалось вновь и вновь.

   Если ограничения приводят к безудержному росту цены — рано или поздно денег хватит на преодоление даже государственных препятствий. Как отмечал ещё Филипп Македонский²⁴, осёл, гружёный золотом, возьмёт любую крепость.

   Приёмы штурма антинаркотических крепостей не сводятся к подкупу правоохранителей и спецслужбистов. Например, немалая доля доходов идёт на содержание арестованных торговцев и курьеров, а главное, их семей: зная, что провал не обернётся голодом и разорением родных и близких, да и условия жизни в тюрьме окажутся сносными, можно и рискнуть лишний раз.

   Совершенствуются и схемы ведения бизнеса, чтобы предельно сократить и риск, и его возможные последствия. Например, схема сетевого маркетинга, хорошо знакомая нам по гербалайфу и косметике Mary Kay, впервые разработана молодыми и сообразительными американскими экономистами по заказу гангстеров именно для распространения наркотиков²⁵.

   Наконец, появляются и новые наркотики. Иногда от безвыходности: кокаин вошёл в европейскую практику как первое — и долгое время единственное — средство местного обезболивания. Порою с самыми благими намерениями: например, героин создан как средство избавления от пристрастия к морфину.

   А иной раз наркотическое действие возможно (или хотя бы мерещится) у совершенно невинных веществ. Так, в шоколаде есть (хотя в очень малой концентрации) производные каннабиола. Запретим шоколад или разрешим коноплю?

   При подготовке этой статьи я зашёл на сайт http://www.usdoj.gov/dea управления лекарственного принуждения²⁶ отделения²⁷ справедливости²⁸ правительства Соединённых Государств Америки. На заглавной странице сайта — предупреждение о свежеобнаруженном наркотическом действии совершенно легального обезболивающего вещества²⁹. Если его принимать в таблетках, как задумали разработчики, то оно растворяется сравнительно медленно и практически не рождает побочных воздействий³⁰. Но если растереть таблетку и разом проглотить — а ещё лучше вдохнуть — порошок, концентрация дойдёт до уровня, дающего эффекты, сопоставимые с опиатными.

   Понятно, что в таких условиях полностью пресечь наркоманию невозможно. Государственное принуждение обречено следовать в хвосте событий. Пока мы не научимся радикально менять всю систему работы иммунитета, сколько-то наркоманов будет присутствовать всегда и в любом обществе. И попытки отсечь их от губительного зелья приведут лишь к его подорожанию.

   Правда, кое-кто надеется: наркотик может стать просто не по карману наркоманам. Увы, надежда несбыточна. Не хватит легальных доходов — наркоман пойдёт нелегальным путём. Низовой слой пирамиды распространения наркотиков составляют в основном сами их жертвы — для них это самый доступный способ заработка. И это ещё лучший вариант. Мелкий уличный грабитель иной раз готов убить случайного прохожего ради нескольких долларов на очередную дозу. Ведь эта доза порою отделяет самого наркомана от смертных мук.

   Значит, рынок сбыта наркотиков всегда будет платёжеспособен. Всегда будет привлекать торговцев. И они всегда будут достаточно изобретательны.

   Словом, рано или поздно наркоторговля преодолевает любые искусственные препоны. Природа — в том числе и природа человека — сильнее законов, продиктованных нашими неизбежными заблуждениями. Уж кто-кто, а мы — граждане страны, более семидесяти лет пытавшейся создать нового человека — знаем это по собственному (порою очень печальному) опыту.

   По мере совершенствования наркорынка технологии обхода государственных препятствий отлаживаются настолько, что становятся доступны чуть ли не любому желающему. Прибыльным делом занимается всё больше народу. Предложение подравнивается под спрос. И цена приближается к стоимости.

   Кроме того, есть и рисковые игроки, надеющиеся проскочить мимо казённых сетей и обратить в свою пользу часть денег, обычно расходуемых на их прорыв. Лет двадцать назад читал я боевик, где наркокурьер гарантировал клиентам полное возмещение в случае потери партии товара. Организация, от чьего имени давалась гарантия, не существовала. Курьер просто понимал: попадётся с поличным — скорее всего погибнет, и платить неустойку не придётся. Но пока это не случилось, он клал в карман изрядную надбавку к обычной цене перевозки — якобы за страховку.

   Конечно, чаще всего лихие одиночки действительно кончают так же плохо, как в этом боевике. Но цену они успевают изрядно сбить.

   Между тем объективные издержки борьбы с правоохранением достаточно велики, чтобы цену наркотиков приходилось поддерживать высокой. Если она падает слишком низко — вся налаженная система может заглохнуть.

   Единственный способ предотвратить такой исход, нежелательный для всех участников рынка — подстёгивание спроса. В расширении рынка сбыта заинтересован любой торговец. Но если рынок искусственно ограничен государством — его расширение становится жизненно необходимо.

   «Жизненно» не только для продавцов, но и для покупателей. На последних стадиях героиномании укол нужен чуть ли не каждые 4–5 часов. Если за распространителями наркотиков охотятся — нет никакой гарантии, что торговец найдётся в любой нужный момент. Стало быть, желательно, чтобы поблизости были другие наркоманы, у которых можно занять вожделенную дозу. В условиях принудительно ограниченного рынка едва ли не каждый наркоман старается его расширить, заразив своей пагубной страстью побольше знакомых.

   Обычно для расширения рынка требуются изрядные усилия производителей: изучение потребностей, искусственное их формирование, реклама… Маркетинг наркотиков несравненно проще: дал несмышлёнышу первую дозу героина бесплатно — и он твой на все три–пять лет, что ему остались.

   Впрочем, героина всё-таки многие боятся: как ни плоха нынешняя антинаркотическая пропаганда, но многие всё же достаточно умны, чтобы даже несмотря на неё понять опасность. Но если человек попробует что-то, не вызывающее необратимого привыкания, он может поверить, что и подлинные наркотики столь же безобидны. Закон, не отличающий коноплю от мака, резко повышает риск перейти черту, откуда нет возврата.

   К счастью, люди в среднем умнее законов. Медицинская статистика указывает: почти каждый опиеман раньше пробовал коноплю. Но судя по той же статистике, лишь ничтожная доля любителей конопли переходит на мак.

   Увы, среди законодателей — а главное, среди избирателей, чьё мнение они пытаются выразить — слишком немногие знакомы с экономическими законами, обращающими благие намерения в пагубные последствия.

   Впрочем, даже совершенно не сведущим в теории доступны некоторые опыты, её подтверждающие. Например, легендарный «сухой закон» в Соединённых Государствах Америки, объявивший преступным распространение спиртного.

   К моменту его введения уже был доступен опыт аналогичного запрета в России: с началом Первой Мировой войны имперская власть попыталась пресечь растрату сил и средств своих подданных. Последствия были неизбежны: усиленная контрабанда, массовое самогоноварение, подпольная торговля…

   Увы, за океаном никогда не были склонны приглядываться к чужому опыту. Особенно к опыту страны, которую — несмотря на высочайшие в тогдашнем цивилизованном мире темпы развития — всё ещё считали варварской.

   Вдобавок протестантские фундаменталисты, господствовавшие в политике СГА с момента образования страны, свято веровали: любое следование природе грешно, и человек обязан преодолеть любой грех — а если не преодолел, то сам виноват и навеки проклят. Убеждение, может быть, и благородное — но не способствующее принятию исполнимых законов.

   Если же закон заведомо неисполним — он развращает всё общество, ибо наглядно доказывает, что исполнять законы вовсе не обязательно. В 1920-м, когда закон был принят, началось не только повальное распространение пьянства: ни до введения «сухого закона», ни после его отмены в СГА не пили так много, как во время его действия. Куда опаснее и долговечнее оказалось другое его последствие. Именно ради обеспечения этого пьянства сформировались первые в стране действительно массовые и хорошо выстроенные преступные организации. Причём то, что бандиты удовлетворяли всеобщий спрос, делало их в глазах общества не столько преступниками, сколько героями. Им прощались даже перестрелки с полицией (вообще на Западе не уважаемые: там представителям закона доверяют куда больше, чем у нас) и междоусобные войны, где гибли не только сами гангстеры, но и многие случайные свидетели³¹.

   К счастью, в конце концов здравый смысл возобладал. Фрэнклин Делано Рузвелт, вступив в 1933-м в должность президента, одним из первых указов отменил «сухой закон». Но было уже поздно. Преступные организации достаточно укрепились, чтобы найти себе новые источники дохода. Прежде всего — рынок тех наркотиков, которые даже железная воля Рузвелта не смогла легализовать.

   В момент введения «сухого закона» наркомания нигде в мире не считалась действительно опасной — иначе, наверное, его авторы сосредоточились бы на её искоренении, а до спирта просто руки не дошли бы. Наркотики в СГА запретили скорее «за компанию» — по пути к запрету алкоголя³².

   Но после указа Рузвелта компания распалась. Алкоголь вернулся в легальное русло. Прочие же наркотики остались вне закона. И люди, обитающие там же, с радостью ухватились за новый способ заработка.

   Более того, вся мощь правоохранителей, ранее распылённая по всему антиалкогольному фронту (то есть по всему населению страны), сосредоточилась на сравнительно небольшом участке. Барьеры заметно выросли. И в соответствии с законами экономики многократно выросла доходность дурманного рынка.

   Теперь уже сами преступники оказались заинтересованы в том, чтобы их деятельность продолжала считаться преступной. Рассказывают даже (хотя по понятным причинам рассказы эти пока не нашли документального подтверждения), что во всём мире организованная преступность тратит на лоббирование антинаркотических законов даже больше, чем на лоббирование законов антиоружейных (как известно, рост владения оружием самообороны — прежде всего скрытого ношения пистолетов и револьверов — неизменно влечёт за собой падение уровня насильственной преступности, причём одновременно растёт доля преступников, застигнутых с поличным, среди убитых и раненых).

   По мере ужесточения охоты на наркотики в СГА всё больше распространялась наркомания. В конце концов она достигла размаха, явно угрожающего стабильности всего общества. Людей, ни разу не сталкивавшихся с наркотиками, в стране почти не осталось³³. Соответственно и доля страдающих необратимой зависимостью возросла многократно.

   Между тем в странах, не охваченных праведной паникой, наркотики вовсе не представляли столь же серьёзной опасности. Так, в Великобритании, чья культура лежала в основе американской, любой врач имел право выписать рецепт на наркотики даже заведомому наркоману, если всерьёз полагал, что без дурмана тому действительно не обойтись. И доля наркоманов никогда не была заметна на фоне прочих душевных расстройств. Да и преступлений на почве наркомании было ничтожно мало. А уж преступления ради денег на очередную дозу и вовсе были невероятной экзотикой: те гроши, которые стоили ампулы и порошки в любой аптеке, куда легче добыть сравнительно честным путём.

   В 1950-е годы, переболев очередной волной гонения на коммунистов, власти СГА перебросили свой праведный гнев на наркоманов. Те стали массово перебираться через океан. Язык почти одинаковый, многие обычаи знакомы — а привычное зелье можно добыть без малейших проблем.

   Организаторы антинаркотической кампании бурно вознегодовали: намеченные жертвы ускользают! Они надавили на Великобританию (к тому времени уже практически утратившую статус великой державы и зависимую от американской политики) и добились принятия там почти точной копии своих законов. Естественно, через пару лет британская наркомания росла американским темпом.

   Наркоманы из обеих стран разбежались по государствам, где законы были разумнее. Гнев американских борцов следовал за ними. В считанные годы почти весь западный мир³⁴ под давлением самой влиятельной его державы принял сверхжёсткие антинаркотические законы. И отрасль, ещё недавно мало кого интересовавшая (те же мак, кока, эфедра и конопля росли сами собою в количествах, вполне покрывавших скромный повседневный спрос), стала одной из крупнейших (и преступнейших) в мире. Да и смертность от наркотиков выросла многократно. Словом, дорога, вымощенная благими намерениями, в очередной раз привела туда же, куда вела на протяжении всей истории человечества.

   В нашей стране издавна большее внимание обращают на исполнительную, а не на законодательную власть. Поэтому огонь журналистской критики сосредоточен на недавно созданной специальной службе по борьбе с наркотиками. Тем более что её активная работа ярко выявляет нелепость всей этой борьбы: чего стоит хотя бы уголовное преследование ветеринаров, по сути, только за то, что кетамин — препарат для обезболивания животных — в принципе (как почти любое сильное обезболивающее) способен одурманить человека³⁵!

   Между тем понятно: нелепость эту породила не сама служба. Её сотрудники честно выполняют профессиональный долг. Порою даже рискуют здоровьем и жизнью: сколь ни заинтересована в их работе вся система наркоторговли — каждый отдельный винтик этой системы дорожит прежде всего собственной свободой и готов отстаивать её любой ценой (тем более что любую цену всегда платят из чужого кармана).

   Беда только в том, что сам этот долг не стоит выполнять. Глава ведомства Черкесов, несомненно, столь же добросовестно, как за наркоторговцами и их товаром, охотился когда-то — в бытность свою руководителем 5-го управления Ленинградской госбезопасности — за диссидентами и антисоветской литературой. Но та охота заметала проблемы общества под ковёр и способствовала накоплению противоречий, в конце концов разразившихся социальным взрывом. Во взрыве погибла вся страна, чьи интересы Черкесов честно защищал.

   Конечно, полицейский тоже способен нарушить закон. Но бывает это куда реже, чем у нас обычно думают. Если полиция плоха — надо прежде всего проверить: а так ли хорош закон, ею исполняемый.

   В данном случае, как мы убедились, закон не просто плох. Он — как и все вариации на заданную век назад американскими фундаменталистами тему повального запретительства — смертоносен. Причём смертоносен не только косвенно (по рассмотренным выше экономическим механизмам), но и впрямую.

   Например, сверхмощное тонизирующее средство, популярное сейчас под названием «экстази», отключает чувство не только усталости, но и жажды. А ведь принимают его в основном те, кто хочет всю ночь — а то и сутки — напролёт плясать, не отвлекаясь на отдых. Мышечная нагрузка — да и просто жара в танцевальном зале — выгоняет из организма все запасы влаги. Но если всё это объяснишь несмышлёным юнцам, да ещё и предупредишь «Раз уж оказался так глуп, чтобы глотать всякую гадость — будь хотя бы настолько умён, чтобы за ночь выпить по меньшей мере пару литров обычной воды» — ретивые законоеды тут же подведут тебя под запрет на распространение сведений о способах употребления наркотиков. Вот и падают танцоры тысячами в обморок, а то и умирают от обезвоживания. И все эти смерти — на совести авторов закона.

   Правда, они могут сказать: закон лишь ускоряет исполнение приговора, вынесенного наркоманом самому себе. Но вот ещё пример. Один из основных каналов распространения СПИДа — инъекции наркотиков: наркоманы чаще всего так бедны, что одним шприцем пользуются несколько человек — и не по одному разу. Но бесплатная раздача одноразовых шприцев подпадает под запрет на распространение средств употребления наркотиков. А ведь каждый СПИДоносец может при различных контактах (в том числе и совершенно невинных — например, случайное столкновение в толпе иной раз вызывает обмен крови через ссадины) заразить десятки людей, не виновных ни в чём, кроме избрания законодателей с устаревшими взглядами!

   Уже во время написания этой статьи антинаркотическое ведомство запретило включать в солдатские индивидуальные аптечки — и даже в полевые комплекты санитарных служб — промедол. Тем самым чуть ли не любой солдат, серьёзно раненный в бою, обрекается на смерть: если не снять болевой шок в первые же минуты после ранения (а из всех доступных сейчас медикаментов нужной силой и скоростью действия обладают только опиаты — именно благодаря тому, что подменяют эндорфины, то есть как раз по своей наркотической активности), боец может погибнуть даже в отсутствие повреждений, заведомо несовместимых с жизнью. Вряд ли Черкесов и его профессионалы не понимают пагубность такого решения. Но ныне действующий закон, требующий полной изоляции общества от наркотиков, просто не оставляет им иного выбора.

   Авторы нашего антинаркотического закона и депутаты, за него проголосовавшие, скорее всего искренне верили, что действуют исключительно ради народного блага. Разработчики свода законов об охране чистоты германской расы — и, конечно, законно назначенный канцлер Третьей германской империи Адольф Гитлер, замысливший и в 1935-м в Нюрнберге подписавший этот свод — тоже руководствовались искренней заботой о благе своего народа. Но последствия — и для этого народа, и для всех остальных — оказались столь убедительны, что всего через 10 лет в том же Нюрнберге впервые в истории сформулировано понятие «преступный закон», а Нюрнбергские законы признаны одним из первых образцов этого нового в юриспруденции понятия.

   Явно преступные несообразности действующего закона можно и устранить. Но это не изменит главного — запретительной идеологии. А ведь запрет лишь способствует распространению даже тех пристрастий, от которых в принципе можно избавиться (что доказал опыт сухих законов Николая Романова, Вудро Вилсона и Михаила Горбачёва). Если же верна иммунная гипотеза наркомании — запрет оказывается просто убийственным для всего общества.

   Между тем есть и опыт Нидерландов. Антинаркоманы во всём мире подчёркивают: с отменой запрета на «лёгкие наркотики» — то есть дурманы, не вызывающие физиологического, иммунного, привыкания — общее число наркоманов в стране резко выросло. Это и не удивительно: туда приезжают все, кому необходимо хотя бы на время выйти из-под жёстких законов своих родных стран. Но доля тяжёлых — необратимо зависимых — наркоманов среди постоянного населения Нидерландов заметно упала. Ведь там перестала действовать поговорка «Семь бед — один ответ». Если наказание за курение марихуаны и укол героина одинаково тяжко — люди, склонные к риску, будут с почти равной лёгкостью пробовать оба варианта. Если же лёгкое зелье общедоступно, почти все желающие задурить себе голову будут выбирать именно его.

   Впрочем, нидерландский вариант лишь указывает: легализация наркотиков менее опасна, чем их запрет. Сам же он недостаточно радикален. Оставляя ограничение на «тяжёлые» наркотики, мы сохраняем в целости все экономические механизмы, делающие их распространение выгодным до неизбежности.

   Если бы новый антинаркотический закон доверили писать мне, я отменил бы запрет на любые наркотические — и вообще психотропные — вещества. Более того, разрешил бы продажу их в любой аптеке — то есть, по сути, за те гроши, которых они реально стоят — и без рецепта. Но прилагал бы к каждой упаковке и требовал бы от каждого покупателя подписку примерно такого содержания:

   Я, нижеподписавшийся Иван Петрович Сидоров, осведомлён, что даже однократный приём лептодиклостинора³⁶ вызывает расстройства зрения, ложные слуховые восприятия, ослабление умственной деятельности, сонливую слабость, перемежающуюся вспышками беспорядочной и бесцельной бурной деятельности, а также, возможно, какие-то другие осложнения, и может сформировать у меня неодолимую потребность в последующих его приёмах, а регулярное употребление может сократить мою жизнь до 4–5 лет с момента первого приёма. Я употребляю препарат сознательно и добровольно. Я не вправе требовать бесплатной помощи в лечении от расстройств здоровья, порождённых препаратом (в том числе и тех, которые не указаны в настоящем документе, но впоследствии будут признаны связанными с его употреблением), и знаю, что не все эти расстройства могут быть излечены даже за плату. В моей возможной гибели прошу никого, кроме меня самого, не винить.

   Конечно, даже текст такого вида способен образумить далеко не каждого желающего проломить себе череп изнутри³⁷. Но всё-таки мне кажется, что многие любят искать острые ощущения на свою голову просто по недомыслию. Правда, я всегда был склонен переоценивать умственные способности человечества…

   Впрочем, подписка служит не только средством агитации — она имеет и серьёзные юридические последствия. Составляется она в двух экземплярах. Один хранится у самого наркомана. При отсутствии документа считается, что он принял наркотик, не зная об его последствиях, или одурманен по чужой злой воле³⁸. Следовательно, его можно — и нужно! — направить на принудительное лечение. Второй экземпляр сохраняется в аптеке. На его основании наркоману, утерявшему свою копию подписки, предъявляется счёт за лечение. Иначе было бы слишком соблазнительно попользоваться бесплатной скорой помощью.

   Давать любую подписку может только человек дееспособный — совершеннолетний и не душевнобольной. Значит, дети остаются в стороне от яда.

   Конечно, всё это — лишь первый простейший набросок (хотя даже он, вероятно, даст куда лучшие результаты, нежели нынешний запретизм). Несомненно, специалисты немало уточнят и в юридической форме, и в медицинском содержании предлагаемого плана действий. Но чтобы они взялись за дело, само дело должно начаться. Нужно прежде всего принципиальное решение: отказаться от американских правил и трюков вековой давности, а заняться наконец серьёзной — значит, экономической — борьбой с нашим всемирным бедствием.

   Кто может принять такое решение? Очевидно, не правоохранители — милиция или служба Черкесова. Это не их задача. Они должны выполнять любой закон и следить за его выполнением другими. А пересмотр закона — и даже сколько-нибудь глубокое исследование последствий его выполнения — выходит далеко за рамки их служебных обязанностей.

   Вряд ли займётся таким исследованием и пересмотром нынешняя Государственная Дума. Вообще-то работа с законами — именно её прямое дело. Но парламентарии во всём мире склонны ориентироваться не столько на интересы своих избирателей, сколько на их предрассудки — ведь интересы человека далеко не всегда очевидны даже ему самому, а предрассудки у всех на слуху.

   Словом, остаётся единственная инстанция — президент. Дума сейчас прислушивается к каждому его слову. Сам же он, перейдя на второй — и последний — срок полномочий, может уже не беспокоиться о грядущем переизбрании. То есть из политиков перешёл в государственные деятели: как сказал Уинстон Чёрчилл, политик думает о будущих выборах, а государственный деятель о будущих поколениях. Следовательно, наш президент просто обязан использовать свой непререкаемый авторитет для принятия решений, дающих полезный результат лишь в очень долгосрочной перспективе.

   Если иммунная гипотеза наркомании верна, то предлагаемая стратегия борьбы с наркотиками через их легализацию относится как раз к числу тех решений, какие может принять лишь президент, думающий не о выборах, а о поколениях.

⁰⁰Значительная часть рассуждений в этой статье базируется на иммунологической гипотезе, подробных исследований которой я пока не нашёл. Поэтому, завершив работу над текстом, я попросил одного знакомого, к чьим словам прислушиваются многие, передать статью в московский НИИ иммунологии, чтобы тамошние специалисты оценили достоверность гипотезы. Уж и не знаю, какими путями блуждал текст по лабиринтам московской науки. Но недавно я обнаружил его на сайте уважаемой клиники «Наркомед», специализирующейся как раз на борьбе с описанным в статье несчастьем. Из этого я сделал вывод: профессионалы не нашли в статье изъянов, так что я вправе также опубликовать её.

⁰¹В хосписах — местах ухода за умирающими — людям в последней стадии рака вводят героин: никакие менее сильнодействующие средства не могут ослабить чудовищную боль, порождённую распадом всех функций организма.

⁰²Это может оказаться рискованным. Например, приматы сотни тысяч лет жили в тропических лесах и питались фруктами, изобилующими витамином C. При такой диете мутация, уничтожившая систему собственного производства этого витамина, оказалась не смертельной. И довольно скоро приматы, не поражённые мутацией, вымерли: ведь организм, не тратящий силы на производство аскорбиновой кислоты, эффективнее вырабатывает другие — не менее полезные — вещества. Но потом один из приматов расселился далеко за пределы тропиков и уже не мог пользоваться дармовщиной. Так что сейчас мы рискуем умереть от цинги, если в нашей пище мало вещества, которым почти все остальные животные снабжаются самостоятельно.

⁰³Подобный же эффект могут вызывать не только искусственные вариации на тему эндорфинов, но и стимуляторы собственного их производства. На их систематическое воздействие организм отвечает ослаблением реакции соответствующих систем. Поэтому, если отказаться от давно привычного лакомства, периодического издания, спортивного зрелища или сериала, выработка гормонов счастья сократится так резко, что похмелье будет немногим слабее, чем при отказе от героина.

⁰⁴Строго говоря, этот уровень может показаться недостаточным. Ведь искусственными средствами можно создать концентрацию активного вещества, недостижимую в норме. Принудительный кайф бывает столь впечатляющим, что даже излечившийся наркоман вспоминает о нём с сожалением. Но это психологическое пристрастие — и его преодоление — не связано с физиологическими механизмами.

⁰⁵Лично мне удалось отвыкнуть от курения за неделю приёма анабазина.

⁰⁶Впрочем, не исключено, что найти не удастся ничего. Тема наркомании так болезненна, что подталкивает к цензуре даже многих людей, во всём остальном вполне вменяемых. Так что заметка могла быть изъята с самыми добрыми намерениями.

⁰⁷Иммунитет впервые выявлен как средство борьбы с инфекционными заболеваниями. Поэтому долгое время единственной его задачей считалась защита от болезнетворных клеток извне. Отсюда и название: immunitas по-латыни — неприкосновенность. На самом же деле иммунитет борется с любым отклонением. Опасные микробы попадаются не каждый день, а клетки, по разным причинам выходящие из повиновения, возникают чуть ли не ежечасно.

⁰⁸Возможно, именно поэтому одна из теорий лечения диабета рекомендует воздерживаться от начала инъекций инсулина, пока состояние не станет явно угрожающим.

⁰⁹Разумеется, риск существует даже при правильной дозировке — особенно после тяжёлых операций, когда обезболивающее вводят по нескольку дней и даже недель. Например, после Первой Мировой войны, когда методы обезболивания были ещё несовершенны, ряды наркоманов пополнили миллионы увечных воинов.

¹⁰После столкновений с боевиками в Чечне федералы неизменно находят изрядное количество «шприцев с наркотиками». Скорее всего это как раз шприц-тюбики из солдатских аптечек: обезболивающее, вколотое сразу после ранения, снимает болевой шок, способный убить даже без повреждения жизненно важных органов.

¹¹Данные эти, правда, несколько сомнительны. Большинство публикаций лишь повторяет официальные результаты первого крупного исследования воздействия конопли на человека. А ведь оно проведено в США в разгар истерии, закончившейся принятием разрушительного «сухого закона». И финансировали его табачные компании. Конопля — их главный конкурент. Её проще выращивать, чем табак. А главное — растят её ради прочного волокна, идущего на канаты и ткани. Листья и пыльца, содержащие физиологически активный компонент, оказываются бесплатным приложением к пеньке. В открытой конкуренции конопля может вовсе вытеснить табак.

¹²Из-за этого цикла спирты, содержащие нечётное число атомов углерода, действуют на организм значительно сильнее и опаснее, чем чётные спирты. Основные звенья цикла рассчитаны на работу с этиловым спиртом и его производными, также содержащими два атома углерода. От более сложного спирта отщепляются двухуглеродные звенья. Если общее число углеродов чётно, в конце концов останется этиловый спирт — и цикл Кребса полностью его переработает. Если же нечётно — останется метиловый (муравьиный) спирт. Он, как и этиловый, окислится до альдегида. Но уксусный альдегид немедленно подхватывается следующим звеном цикла. А вот перерабатывать муравьиный альдегид это звено не умеет. Он накопится в тканях и нарушит множество биохимических процессов. Не зря высокая его концентрация консервирует ткани (так, характерный запах морга вызван в основном формальдегидом, используемым для длительного хранения исследуемых органов и тел).

   Кстати, лучшее противоядие от метилового спирта — как раз этиловый. При достаточно высокой концентрации он полностью загружает фермент, окисляющий спирты до альдегидов. Тогда метиловый спирт перерабатывается побочными путями, дающими значительно менее опасные результаты.

   Поэтому и суррогатные напитки заметно менее опасны, чем можно было бы предположить, исходя только из концентрации в них муравьиного и других нечётных спиртов. Впрочем, особо надеяться на это не советую: соотношение скоростей биохимических реакций зависит от такого множества факторов, что трудно заранее предсказать последствия «сучка» или «бормотухи».

¹³Индейцы Северной Америки начинают курить табак едва ли не до отлучения от материнской груди — но расстройств, вызванных именно никотином, у них почти не наблюдается. В иудейские обряды, обязательные к исполнению с двенадцатилетнего возраста, входят изрядные выпивки по нескольким большим праздникам — и считается, что среди евреев алкоголики встречаются намного реже, чем у родственных им народов (например, арабов-христиан — мусульманам спиртное вообще запрещено религией). В странах традиционного виноделия — Грузии, Италии, Молдавии, Франции — вино едва ли не доступнее воды — и тамошний алкоголизм заметно отличается, например, от русского, а главное, довольно редок.

¹⁴У лимфоцитов — основных иммунных клеток — есть изменчивые участки генов. Поэтому ещё в эмбрионе зарождаются лимфоциты, способные вцепиться во что угодно. Те, что настроены на вещества, уже имеющиеся в организме, связываются с ними немедленно — и вымирают, не оставив потомства. В зрелом организме остаются только лимфоциты, умеющие нападать на то, что в нём обычно отсутствует.

   Кстати, в современном почти стерильном мире дети слишком хорошо защищены от посторонних воздействий. В результате организм содержит слишком много лимфоцитов, способных атаковать достаточно безобидные вещества. Отсюда резкий рост аллергических заболеваний — нападений иммунитета на сам организм.

¹⁵Латинское название мака — papaverum — означает «настоящая детская каша». Во всех землях, где массово произрастает мак, его настойкой или кашицей из растёртых семян подкармливают младенцев, чтобы меньше плакали и больше спали. И всюду, где эта традиция распространена, взрослые тоже часто употребляют препараты мака, но очень редко становятся от них необратимо зависимы.

   В Центральной России для той же цели используют отвар конопли. Препараты её, употребляемые взрослыми, носят в народе выразительное название «дурь»: их применение не уважаемо, но не вызывает праведного гнева. Правда, конопля не так показательна, как мак: выше уже отмечено, что наркотического привыкания она в принципе вызвать не может — механизм пристрастия к ней качественно иной.

¹⁶Кстати, по действию на психику эти вещества противоположны. Может быть, грамотный врач Артур Конан Дойл дал своему герою две наркомании сразу именно в надежде на то, что их антагонизм предотвратит безнадёжное пристрастие?

¹⁷Правда, курение сушёного, но не очищенного, макового сока создаёт в организме куда меньшую концентрацию опиатов, чем инъекция. Соответственно и собственная выработка эндорфинов подавляется слабее. Поэтому риск необратимой наркомании у курильщика опиума заметно меньше, чем у морфиниста со шприцем.

¹⁸Соседний Афганистан — доселе один из главных центров производства опиатов.

¹⁹Организация стран-экспортёров нефти (Organisation of Petrol Exporting Countries — OPEC) поддерживает высокую цену жёсткими квотами добычи. Но почти каждый член ОПЕК экспортирует заметно больше согласованной нормы, чтобы подзаработать. Уже давно сами квоты определяются в расчёте на постоянное превышение.

²⁰В ОПЕК не входят многие крупные производители нефти. Это и страны Западной Европы, ведущие добычу в прибрежных водах, и некоторые латиноамериканские страны, и Россия, экспортирующая немногим меньше Саудовской Аравии… Все они согласуют с ОПЕК свою политику лишь в той мере, в какой это выгодно им самим.

²¹Так, распределители нефти, газа и электричества считаются «естественными монополиями» только в странах, где землю под трубы и кабели выделяет государство — в других местах всегда можно купить себе землю и проложить всё, что нужно.

   А, скажем, нынешнее господство Microsoft на рынке операционных систем и офисных программ для персональных компьютеров в значительной мере обусловлено существующей — явно устаревшей морально — версией законов об интеллектуальной собственности. Если бы имущественные права были чётче отделены от авторских и ограничены, независимые разработчики давно бы устранили явные дефекты этих программ и выпустили значительно более надёжные и удобные версии. Нынешняя же продукция «Мелкой мякоти» изобилует несовершенствами.

   Для избавления от путаницы авторства и заработка разработана Общая Общественная Лицензия (General Public License — GPL). Выпущенные под этой лицензией программы (самая известная из них — операционная система Linux) невозможно монополизировать, на них трудно получить сверхприбыль — зато и развиваются они, как правило, заметно быстрее аналогичных монопольных программ.

²²Увы, голос здравого смысла осознают далеко не все — и зачастую лишь в духе старой грустной поговорки: «Если бы я был такой умный сейчас, как моя жена потом!»

²³Если иммунная теория наркомании верна, излечить удастся далеко не всех. Но чем популярнее лечение, тем больше доля тех, кто обратится к врачам достаточно рано, пока иммунитет ещё не успел сделать пристрастие необратимым.

²⁴Отец легендарного Александра тоже был незаурядным полководцем. А как государственный деятель, пожалуй, даже превосходил сына.

²⁵Строго говоря, прообразы сетевого маркетинга существовали задолго до того, как наркоторговля сделала эту схему популярной. Например, именно по ней распределяется благодать божия во многих течениях христианства. Не зря Маркс называл религию опиумом народа. Правда, Карл Генрихович имел в виду не наркотическое (в его пору мало кого пугавшее), а обезболивающее действие.

²⁶Drug Enforcement Administration борется не только с общепризнанными наркотиками. Практически любой сильнодействующий препарат может употребляться не только в лекарственных целях, но и для изменения состояния организма без явных медицинских показаний (вспомните хотя бы допинги в спорте). И всякое такое употребление может быть объявлено злоупотреблением, требующим принудительного пресечения.

²⁷Провозгласив 13 британских колоний в Новом Свете независимыми Соединёнными Государствами Америки, их основатели постарались как можно чётче отделить свои республики от старых монархий. В частности, они сочли обидным для членов правительства название «министр», происходящее от латинского minister — меньший — и значащее «слуга» — пусть и слуга короля. Предпочли назвать их секретарями государства (у нас государственным секретарём называют только тамошнего министра иностранных дел, а, например, секретаря по обороне в нашей прессе зовут привычно — министр обороны). Соответственно и структура, подчинённая такому секретарю, называется просто отделением — department — правительства.

Чистый и изящный аромат Pur Blanca открывается воздушными нотами иланг-иланга и белой фрезии. В его сердце - простой букет из белого пиона, водяной лилии и нежной розы. Прозрачность аромата подчеркивает молочный мускус и сандаловое дерево с легким оттенком гелиотропа.

Жена.

Его Жена стояла на кухне и смотрела в темное окно. Это всегда ее успокаивало и приводило мысли в порядок. Жена всё знает и всё чувствует. Только до самого последнего момента, до критической точки кипения сознательно закрывает глаза, делает вид, что ничего не происходит.

А если и происходит, то виной тому нервная работа, тяжелый характер, возраст и куча других факторов, дурно влияющих на мужа и отравляющих их совместную жизнь. Она, жена, помогает, сглаживает и терпит, как может, хотя и у самой дел и обязанностей невпроворот: работа, дом, дети, его и собственные родители, да еще и себе минутку выкроить надо, чтобы выглядеть подобающе.

Годы супружества научили ее быть для мужа и хозяйкой, и матерью, и подругой, и музой, и любовницей. Встретить с работы ужином, проводить утром поцелуем. Знала, где просто молча слушать, поддакивая, а где поспорить можно, чувствовала, в какой момент топнуть ножкой, а когда безропотно подчиниться.

Да вот только в последнее время всё изменилось. И сердце так больно щемит, и душа рвется из груди. Как говорится, земля начала уходить из-под ног, и созданный с таким трудом мир стал рушиться. У мужа появилась Она.

Вот так теперь стоит, смотрит в окно, а темнота как будто нашептывает, что ведь чувствовала, знала, но для собственного же удобства делала вид, что ничего не происходит, не верила...

Вроде всем она, Жена, хороша, а чего-то же не додала, что-то не сумела. А вот Она, та, другая, сумела и дала, и теперь мужа уводит. Но только опыт совместной жизни с мужем ей, другой, еще приобрести нужно.

Прожив с ним годы она, Жена, знает о нем больше, кажется, чем он сам. Начиная от размера и фасона брюк, расцветки рубашек и нелюбимых блюд, заканчивая тем, где и какой температуры боржоми ставить после веселых праздников и какие оттенки запахов он не любит. А Она еще этого всего не знает.

Другим она взяла мужа, тем, на что часто у нее, Жены, времени и сил не хватает, тем, что в их спальне случается, может быть, не так часто, как надо, и не так ярко, как было раньше. Теперь-то скрывать уже нечего, хотя бы перед самой собой. Постепенно притупились желание и острота близости, и на место радостного головокружения и теплой волны по телу пришло чувство удовлетворения от выполнения супружеской обязанности, приятной, но всё-таки обязанности.

Семья – это ведь живой организм, где всё взаимодействует и чувствует малейшие изменения, особенно в худшую сторону. Вот и Муж, оказывается, выполняет в постели свою часть обязанностей.

Хотя не все еще потеряно! Чтобы стать той, кем она есть – Женой, пришлось долго и старательно учиться, с детства постигая науку интересного общения и такта, перенимая опыт от бабушки и мамы, как сделать дом уютным, а быт - комфортным. А вот о немаловажной части семейной жизни – о сексе - никто не рассказывал, мол все придет со временем и получится, если любите друг друга.

Получалось, получалось и надополучалось. Видно, теперь время пришло учиться, и не что-нибудь, а секреты секса осваивать, обучать ту часть тела, о которой и неудобно и говорить.

Жена – это хранительница очага, и за свою семью еще побороться можно. Та, Другая, и она, Жена, из одной плоти и крови сделаны, Если сумела Она, сумеет и Жена...

Она

Она вытерла салфеткой вымытые бокалы и снова прокрутила всё в голове.

Она прекрасно знала себе цену и свое, не последнее место в этой жизни. Далеко не глупа, даже очень не глупа (подтверждение тому - хорошая работа и получаемые деньги), хороший вкус к жизни, начиная от подобранной одежды и заканчивая умением отдыхать. Ну что ж, не идеальная фигура и грудь бы побольше, зато все, что нужно, она умеет скрыть или подчеркнуть. Лицом хотелось бы поярче выйти, но зато голос эротичный, глубокий и ноги красивые.

Умная, добрая, сильная, отзывчивая, с чувством юмора, умеющая слушать и говорить, нежная, ласковая и темпераментная, а вот с личным всё никак... Романы и интрижки были. Начинались по-разному, а заканчивались одинаково, оставляя ее с одним и тем же – с самой собой.

Она же хотела не звезд с неба, а простого человеческого счастья. Это же так естественно - хотеть, чтобы рядом был любящий, внимательный, умный и сильный ее мужчина.

И вот встретила. Его. Подруги кричали в один голос: "Опомнись, не по кусту ягодка". Потом было: "Возьми себя в руки! Он же женат, поматросит и бросит". А теперь смотрят молча и только в самых задушевных беседах звучит: «Ну ты даешь! Как, скажи, у тебя это получилось?»

Да никому Она не собирается ничего говорить и объяснять! Не получилось, если бы не научилась. Чему именно, тоже навряд ли скажет. Вряд ли подруги поймут, а может и осудят: «Это же надо, сексу учиться и то самое женское место качать!»

А ведь она пошла и научилась, ради него и собственного счастья с ним, конечно же.

Она понимает, не сексом единым живут отношения, что есть еще желание поговорить, помолчать, выразить бурно эмоции. В конце концов, есть его биоритмы, любимая и нелюбимая еда, заветное место для носков... И для того, чтобы повседневная (совместная, конечно же) жизнь не испортила всё, Она наблюдала, делала выводы, изучала его и позволяла узнать себя. Опыт совместного быта и привычнй уклад его жизни ей еще предстоит постичь и узнать. Но главному искусству - получать и дарить радость в момент близости, чувствовать его и знать, чего именно он сейчас хочет, устраивать фейерверки из желаний и ощущений - Она однажды пошла и научилась.

Главное, не напрасно. Она его из семьи не уводила, он сам делает свой выбор.

Он.

Он медленно подходил к подъезду, прокручивая в голове предстоящий разговор с женой. Надоело, все надоело. Надоела двойная жизнь, нет сил недосказывать, умалчивать, изворачиваться, придумывая неотложные дела и архиважные встречи. В конце концов, он нормальный мужик, а не Фигаро тут, Фигаро там. Чем больше лжи, тем больнее будет всем с этой двойной жизнью заканчивать. Его как будто придавило мыслями сверху, но это не мешало чувствовать приятную ломоту в мышцах и истому в теле после близости с Ней.

Близости? Да это не близость! Это падение с высоты Ниагарского водопада, когда не долетаешь до зеркала воды и снова стремительно вверх. Это умереть и воскреснуть много раз за несколько минут, это... Да что там говорить! Ни с кем никогда за всю его бурную молодость и женатую жизнь не было ничего подобного. Кризис женатого мужчины, которому приелся «супружеский долг»? Чепуха! С женой секс всегда был вкусным, разнообразным и интересным, и даже роды не притупили ощущения. Ну разве что острота прошла... И как-то лень что ли стало сексом заниматься в последнее время. Но с Ней... Чертовка! И где Она этому научилась.

Он честно пытался разобраться, что с ним произошло. Есть Жена – красивая, стройная (и как ей удается вкусно готовить и сохранять фигуру), с ней спокойно, не надо напрягаться понапрасну. В душу не лезет, когда хочется помолчать, и поговорить есть о чем. И вот... Неприметная мышка. Как и когда завертело-понесло, в голове не укладывается, да только не можется без Неё. Ну никак не можется! Вот теперь ему понятна как никому фраза - "Весь мир к ее ногам готов отдать!"

Он подошел к двери, сделал глубокий выдох и повернул ручку двери.
Дом встретил уютным теплом, хотя отопительный сезон еще не начали, близким и успокаивающим запахом чего-то вкусненького и тонких духов жены, привычным и таким родным звуком семейной суеты. С каждым шагом на кухню, где хлопотала, щебеча с кем-то по телефону, Жена, уверенность расставить сегодня все точки над і таяла, как дымок над чашкой кофе.

Привычное, мягкое и теплое «привет», поцелуй родных и нежных губ, ее глаза, даже к вечеру аккуратно подведенные, и грациозно танцующие руки, накрывающие стол к ужину. Откуда она знала, что ему хотелось сегодня именно курицу с грибами? Кстати, а ведь она ни разу не добавила ни в одно блюдо ненавистный чеснок. Вдох-выдох, утро вечера мудренее...»

Жизнь устроена так, что каждый из нас может оказаться одним из углов этого треугольника. И только от нас, от нашего выбора зависит что будет дальше.

myjane.ru (взято с softoroom.net)

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое — бывает!” (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
“Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…”

Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

Вы Аристипп Киренский, язвительный эстет, презиравший и рабов, и тиранов. В качестве высшей ценности Вы ставите собственную личность и её совершенствование; вы цените мудрых и образованных людей и, возможно, испытываете недостаток в таких друзьях. Вам не чуждо стремление к практической выгоде, но Вы стараетесь всё делать красиво и эффектно и предпочитаете скорее тратить, чем зарабатывать; вы любите наслаждения - но в первую очередь духовные. Кто-то Вам завидует, кто-то Вас недолюбливает, но восхищаются Вами многие.

Забей на тусовки. Забей на карьеру. Забей на семейную жизнь. Выбери чертовы серваки, массив винчестеров размером со стиральную машину, обрывки сетевых шнурков, пишущий сидюк и электрическую кофеварку. Забей на сон, выбери кофеин и паранойю. Забей на друзей. Выбери черные потертые джинсы и кроссовки. Выбери консоль и думай, какого черта ты логинишься на сервак в воскресенье утром. Сиди в кресле и по сотому разу читай одни и те же ленты новостей, качай патчи и отравляй свой организм сухими бутербродами с лимонадом. Замаршрутизируй всю свою жизнь, разорви себя на багфиксы, растворись в списках рассылки, возненавидь этих тупых, самоуверенных идиотов-пользователей и пророка их Билла Гейтса, который придумал столько проблем. Выбери свое будущее. Стань сисадмином.

В новой модели учёные заново пересчитали количество пыли и пепла, которые могут попасть в атмосферу при ядерных взрывах и дальнейших пожарах, а также учли подъём мелких частиц в верхние слои атмосферы.

Моделирование обмена ядерными ударами при помощи относительно небольших ядерных зарядов показало, что такой конфликт может привести к уничтожению большого количества урожая и привести, таким образом, к гибели миллионов людей в добавление к жертвам от самих ядерных взрывов.

Исследования проводились двумя группами учёных. Одной из них руководил Брайан Тун, руководитель научных исследований атмосферы и океанов в Колорадском университете в Боулдере. Второе исследование проводилось под руководством Алана Робока в Ратгерском университете в Нью-Джерси.

Похолодание на Земле вследствие глобальной ядерной войны было предсказано ещё в 1980-х годах и названо "ядерной зимой". Более современные и точные модели климата Туна и Робока показали, что похолодание будет не столь значительным, как предсказывалось ранее, однако продлится дольше по времени.

Оба учёных смоделировали эффект от разрыва ста зарядов по пятнадцать килотонн каждый в субтропических крупных городах. Выбранная мощность заряда равна бомбе, сброшенной на Хиросиму, и примерно соответствует боеголовкам ракет, которыми располагают Индия и Пакистан.

При разрыве зарядов, по подсчётам учёных, должно погибнуть от трёх до шестнадцати миллионов человек, в зависимости от выбранных целей. В то же время, в атмосферу будет выброшено от одного до пяти миллионов тонн дыма. Взрывы в городах приведут к возникновению пожаров и появлению чёрной копоти. При этом новые модели показали в сто раз большее количество выбросов дыма, чем подсчёты времён холодной войны.

Тун и Робок учли также подъём газов и пыли в верхние слои атмосферы. В результате, получилось, что похолодание после ядерной войны может продлиться около шести лет. При учёте глобального потепления климата Земли учёными было получено двукратное компенсирование эффекта "ядерной зимы". Таким образом, температуры на Земле в течение почти десяти лет будут ниже, чем во время малого ледникового периода XVI-XVIII веков в Европе, сообщает New Scientist со ссылкой на журнал Science.

Над седой равниной моря,

Над крутой горбиной скал,

Гордо реял буревестник и

Метал на скалы кал.

Жирный пингвин очень злится,

Что несбыточны мечты:

Он не может, хоть и птица,

Гордо какать с высоты

Если во всем мире внезапно остановятся часы, наша цивилизация мгновенно окажется на грани всеобщего хаоса. Так что же представляет собой время и можно ли им управлять? Сбудутся ли мечты фантастов о путешествиях во времени?

Необходимо различать время астрономическое и физиологическое. Астрономическое время, принятое нами в Солнечной системе для летосчисления, прежде всего включает скорость вращения планеты Земля вокруг Солнца - один год и скорость вращения вокруг своей оси - одни сутки. Эти понятия за период существования человека условно считаются константами, хотя в абсолюте таковыми не являются и меняются за продолжительный отрезок существования Земли (например, 100 млн. лет, 1 млрд. лет) в сторону увеличения по сравнению с современными скоростями вращения нашей планеты. Это связано с космическими процессами, например, с замедлением вращения Земли как вокруг своей оси, так и относительно Солнца. Параметры скорости вращения условно остаются постоянными для человечества и не меняются в течение жизни человека как индивидуума, какие бы манипуляции над его организмом ни производились в ходе разных экспериментов.

Время физиологическое, или скорость биологических процессов в организме (обмена веществ, деления клеток и пр.), является величиной переменной, многофакторной и, следовательно, во многом случайной. Например, скорость обменных процессов у человека медленнее, чем у животных, и во много раз медленнее, чем у птиц и насекомых. Это влияет на продолжительность функционирования организма в астрономическом времени -человек живет дольше, чем большинство представителей животных. Физиологическое время может меняться под воздействием ряда внешних факторов - температуры (холод, жара), силовых полей (магнитного, индукционного, радиационного), волновых излучений и пр. Это сказывается на внутреннем восприятии времени (ускорение или замедление в сравнении с отсутствием того или иного воздействия), а в общем случае приводит или к увеличению скорости старения организма и соответственно к уменьшению астрономического периода жизни, или же к уменьшению и соответственно увеличению астрономического времени жизни организма.

Идеальные примеры искусственного уменьшения физиологической скорости процесса в сторону замедления нам демонстрируют йоги. По сути, уменьшение скорости физиологических процессов обусловливает увеличение астрономического времени пребывания организма в пределах жизненного цикла (увеличивается период жизни). При этом совершенно не обязательно пропорциональное увеличение продолжительности отдельных периодов - все зависит от времени начала и окончания "замедляющих" воздействий на человека (или другой организм). Но астрономическое время при этом не изменяется.

Ни при каких условиях уменьшение скорости физиологических процессов не приведет к тому, что человек попадет в "эпоху динозавров". Организм останется в том же интервале астрономического времени, когда началось его развитие.

Поэтому ошибочным является ожидание эффекта изменения астрономического времени (сжатия или растяжения) за счет электромагнитного воздействия на живой организм с использованием торсионных полей определенной напряженности. Интенсивное уменьшение (искусственным путем) скорости течения физиологических процессов в неподготовленном организме может привести к его гибели на клеточном и молекулярном уровнях.

Ощущение иного ритма течения времени у людей, достаточно долго пребывающих в замкнутом пространстве (например, в глубоких пещерах), также объясняется, помимо чисто психологических факторов, изменением скорости протекания обменных процессов в организме за счет изменения внешних условий. Организм чутко реагирует на новые условия окружающей среды и соответственно корректирует скорость течения обменных процессов, изменяя физиологическое время. У спелеологов в пещерах суточный цикл увеличивается до 36 и более часов астрономического времени, то есть появляется эффект удлинения времени. Таким образом, не надо путать одно время с другим и взаимозаменять их. С помощью таких экспериментов мы никогда не попадем даже во вчерашний астрономический день, не говоря уж о древнейших эпохах жизни на Земле.

Что касается изменения продолжительности жизни человека, животных и растений на Земле, мы можем только предположительно говорить об уменьшении астрономического времени их жизни, если за исходную позицию брать данные исторических источников (по Библии, Адам жил 950 лет, Ной 930 и т. д.). Но даже в этом случае нельзя связывать уменьшение продолжительности жизни до современного уровня только с увеличением накопления калия на земной поверхности (есть такая гипотеза). Вопрос лежит в другой плоскости - в сфере интересов генетики. В этом случае необходимо проследить трансформацию отдельных звеньев и структур ДНК на протяжении длительного времени из поколения в поколение, обусловливающих сокращение жизненного цикла за счет изменения качества окружающей среды.

В нашей Галактике все перемещения небесных объектов в пространстве и сферы их взаимодействия подчинены причинно-следственным связям, зависящим от скоростей вращения объекта вокруг своей оси или относительно какого-либо центра (в нашем понимании - время) при существующих параметрах движения составляющих частиц на молекулярном уровне. И в этом смысле астрономическое время идет вперед. Чтобы оно поменяло знак и пошло "назад", необходимо поменять знак вращения составляющих элементарных частиц того или иного тела.

Иными словами, если после Большого взрыва Вселенная расширяется, то при перемещении объектов с обратным знаком должна сжиматься...

Существование нашей части Вселенной, как известно, описывается целым рядом математических моделей, базирующихся на константах, фиксирующих наблюдаемые нами процессы, которые происходят в условной сфере досягания рентгеновских телескопов. Это постоянство скорости света, заряд электрона и его спин, сила гравитации на Земле, скорость, масса и т. д. Но стоит изменить лишь одну из них на молекулярном уровне, и наш мир изменится.

Наблюдения, связанные с НЛО - их мгновенные, с точки зрения земного наблюдателя, изменения положения в пространстве, транспортации живых объектов во времени и пространстве, изменение силы гравитации в определенных зонах, называемых нами аномальными, - все это указывает на принципиальную возможность технического решения проблемы изменения констант в строго ограниченных объемах, не влияющих на общее равновесие систем.

Ни для кого не секрет, что в современных перенаселенных городах проблема одиночества стоит намного острее, чем в провинции. Как это ни парадоксально. Порой она даже толкает людей на криминал и приводит к суициду. Не говоря уже о таких простых и повсеместных вещах, как тоска, апатия и снижение жизненного тонуса, на почве которых махровым цветом расцветают всевозможные соматические заболевания и психические отклонения.

Почему же, несмотря на то, что рядом с нами тысячи людей, а в соседнем городе или государстве, быть может, и того больше, мы мучительно, просто трагически одиноки? В чем причина?

Во-первых, в нашем ритме жизни

Мы не успеваем общаться. Или общаемся поверхностно и в ускоренном темпе, который не предполагает глубоко проникновения во внутренний мир другого человека. Мы не успеваем узнать своих соседей, мы предпочитаем долгой дружбе легкие ни к чему не обязывающие приятельские отношения. У нас нет времени ни на что. Все наше свободное время пожирает работа. Погоня за длинным рублем, карьерным ростом, выживание и сведение концов с концами. Мы рано утром выходим из дома, тратим весь день на незначительные встречи, случайные прикосновения, поиски, телефонные звонки, мышиную возню, склоки и т.п. И даже те, кому везет, и он занимается любимым делом в приличном коллективе, все равно недостает времени на удовлетворение своей душевной жажды в теплом дружеском и любовном общении с людьми.

Во-вторых, у нас есть масса альтернативных способов ухода от дискомфорта, порождаемого одиночеством.

Вечером, возвращаясь в свою одинокую квартиру, мы мучительно ищем выход для своей тоски. Кто как... Кто-то, открыв холодильник, поглощает в неограниченных количествах сладкие, соленые и острые заменители настоящих удовольствий.
Кто-то включает телевизор и причащается к чужой жизни, обильно текущей в мутной мыльной воде бесчисленных сериалов. Причем интересно, что можно превратить это созерцание в непрерывный процесс, не отходя от экрана до самой отключки ко сну. Нужно только знать расписание и аккуратно нажимать кнопочки на пульте, переключая с одного канала на другой. И только изредка досадуя, что некоторые мыльные оперы идут по разным каналам в одно и то же время, и вы не в силах охватить их все своим внимательным и ревностным взором.

Кто-то находит утешение в ИНТЕРНЕТЕ. Сильном галлюциногенном наркотике, на который подсаживаешься однажды, и больше нет тебе спасенья ни днем, ни ночью. Некоторые особенно талантливые индивидуумы умудряются висеть в инете весь рабочий день напролет, забывая, что кроме «аськи», у них есть еще и их прямые функциональные обязанности, которые они, в силу невозможности совмещения этих взаимоисключающих занятий, просто игнорируют.

В-третьих, мы отравлены стереотипами

Погружая себя без остатка в иллюзорный мир виртуальных и телевизионных фантазий и образов, человек постепенно теряет свое настоящее лицо, подстраиваясь под придуманные кем-то стандарты, пытаясь бессознательно им подражать, соответствовать. А живая жизнь, к сожалению, а может быть, и к счастью, безнадежно далека от схематичной обусловленности навязываемого жанра, не дающего человеку никакой возможности разумно и спокойно воспринимать предлагаемые нам реальные расклады событий. Ведь и, правда, если наши отношения далеки от сериалов и правил, насаждаемых извне, то мы склонны, лучше отказаться от них, чем принимать в том виде, в котором они нам даются по каким-то высшим небесным соображениям. Нам неохота разбираться в этих соображениях, мы хотим, что было, как в кино. Ничуть не хуже. Мы мучаем друг друга поиском соответствий и норм. И не хотим трудиться над собственным усовершенствованием и изучением оптимальных способов взаимодействия с теми, с кем сталкивает нас жизнь.

В-четвертых, нам как мазохистам нравится страдать

Потому что это делает нас интересней и возвышает в собственных глазах. Нам так легче. На самом деле, порой гораздо приятнее страдать и мучиться и выглядеть вселенски несчастным человеком, чем встать с дивана. Захлопнуть, наконец, свой холодильник, выключить телевизор, модем и сходить на каток. Просто так после работы. Или в баню. Или в бассейн. А можно в музей или на выставку. Лучше всего, конечно, найти себе компанию, чтоб не скучать. Или пригласить туда своего нового виртуального знакомого, с кем вы так напряженно и долго переписываетесь. Без обязательств и закидывания удочек, Просто так. Или коллегу по работе. Чтоб вместе вдохнуть всю полноту жизни. Живой, невыдуманной, невиртуальной. А вдруг она покажется вам намного симпатичней, чем экранные фантазии не совсем талантливых сценаристов и дурно играющих актеров?

И потом, за пределами вашей квартиры у вас намного больше шансов встретить друга, любимого и просто хорошего человека. Поверьте, их обязательно приведет к вам ваш заботливый ангел-хранитель. Иначе и быть не может. Подумайте, насколько вы усложняете ему задачу, сидя в одиночестве перед телевизором и жуя третью пачку чипсов, плохо влияющих на ваш цвет лица.

В-пятых, мы боимся

Страх - самый распространенный камень преткновения в преодолении одиночества. Он имеет массу обличий и модификаций и очень часто коварен и трудно распознаваем. Потому что наше сознание усердно его скрывает под разными удобными и красивыми личинами. Мы сами себе придумываем их для пущей важности и самоуспокоения. Но стоит немного откровеннее взглянуть на самого себя, разоблачиться, что называется. И мы поймем,

Чего боимся
•продешевить, бесконечно перебирая харчами и занимаясь поисками несуществующего в природе идеального партнера. Нам все время кажется, что мы достойны большего, что все более-менее сносные кандидатуры уже давно расхватаны, разобраны. А нам достаются жалкие остатки былой роскоши. Порой нас так увлекает погоня за достойным кандидатом на святое место близкого человека, что мы забываем, кто же нам нужен на самом деле. Мы не понимаем, что критерии отбора слишком завышены, нереальны, туманны и расплывчаты.

•Еще мы боимся повторить ошибки. Если когда-то, кто-то хоть однажды не оправдал наших надежд и ожиданий, и это было связано с мучительными переживаниями и разочарованием. То не дай нам Бог еще раз обжечься на молоке. Мы изо всех сил дуем на воду, пока дуть больше оказывается не на что, потому что все альтернативные варианты с перепугу куда-то улетучиваются, и шансов найти кого-то у нас становится все меньше и меньше.

•Мы испытываем страх, быть смешными и отвергнутыми, непонятыми и осуждаемыми. Мы старательно придумываем себе приемлемое алиби для любых наших проявлений, чтоб выглядеть на высоте собственных представлений об идеальных отношениях. Мы не даем себе расслабиться и чувствовать себя свободно, такими, какие мы есть на самом деле. Мы вечно играем чужие роли и подстраиваемся под общественное мнение. Ах, как бы нам хотелось в конечном итоге встретить того, кто принимал бы нас любыми, в нашем априорном первозданном виде без наносного пафоса жизни! Но нам кажется, что без него мы выглядим слишком серо и непривлекательно. Поэтому спешим украсить себя павлиньими перьями, которые нам совершенно ни к лицу.

•И, наконец, мы боимся растратиться. А вдруг то душевное тепло, ласка, участие, которое я так щедро разливаю вокруг на недостойных кандидатов, так и канут безвестно в лету, не украсившись ни хвалебными одами в мой адрес, ни элементарной благодарностью, ни взаимностью? Уж если я вкладываю, то будьте добры, отплатите мне той же монетой. А иначе я не буду ничего вам отдавать. Тратиться, напрягаться, наступать на горло собственной песне, ужиматься, приспосабливаться и так далее.

Если все это в какой-то степени касается вас, то кто ж вам лекарь, позвольте спросить, когда вы сами себя ставите в такое положение, что просто обречены на одиночество!

Тому одинокому актеру, которому в праздники невыносимо сидеть дома и огорчаться полной непреложной безнадежностью собственного одиночества, стоило лишь вспомнить о каком-нибудь своем таком же одиноком знакомом. И вместо того, чтоб таскать коробки конфет в привязанном виде за собой по земле, подарить их ему на Новый год, предложив выпить чайку и поговорить о жизни. А там, кто знает, может быть, эта маленькая толика душевного тепла, безвозмездно отданная другому человеку, утроилась бы, удесятерилась и вернулась к нему сторицей, избавив, наконец, от мучительного состояния собственной отверженности и невыносимой тоски.
А вообще-то тот, кто нацелен на легкие и необременительные способы преодоления одиночества, тот вряд ли сможет его победить. Потому что без усилий с вашей стороны, без затрат, без преодоления себя самого, своих собственных умственных стандартов, лени и страха, ничего вокруг ни за что не сдвинется с мертвой точки. А станет еще больше углубляться. И отдалять вас от счастья.

Настроение сейчас - not bad but not good, just nothing
В колонках играет - KAZANtip

+ 20 C - Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С - Французские машины не заводятся.

- 10 С - Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 18 C - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 С - Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C - В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 С - Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 С - Белые медведи двинулись на юг.

- 70 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение, ругаются: "Холодно, мля!".

- 273 C - Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Настроение сейчас - not bad but not good, just nothing
В колонках играет - KAZANtip

R:=(1+sin(t))(1+.9cos(8t))(1+.1cos(24t))

Настроение сейчас - not bad but not good, just nothing
В колонках играет - DJ Sveta

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Настроение сейчас - not bad but not good, just nothing
В колонках играет - KAZANtip

Валентинов день без разочарований
(советы астролога)

День Святого Валентина - такой красивый и романтичный праздник! И, конечно же, в этот день мы находимся в ожидании романтического свидания с любимым и в предвкушении признания в любви.
Неизвестность предстоящего будоражит сознание каждого влюбленного. Что же делать - томиться в неизвестности или раскинуть карты у гадалки? Ни то ни другое. Астрология своими советами поможет вам подготовиться к свиданию заранее, укрепить ваши отношения и придать им романтический настрой.

Люди встречаются, люди влюбляются...

Открою секрет - день всех влюбленных имеет самое непосредственное отношение к астрологии. Какое? Начнем с того, что по солнечному календарю 14 февраля - время властвования знака зодиака Водолей, которому покровительствует планета Уран, прославленная тем, что привносит в жизнь человека всяческие приключения, неожиданности и случайные встречи. День Святого Валентина посвящен всем влюбленным.

Но что лежит в основании любой любви? Это, конечно же, встреча. Если бы он и она не встретились в предначертанный час и в предопределенном месте, то отмечать День Святого Валентина не было бы повода! Но и это еще не все. 14 февраля приходится на последнюю декаду Водолея, которая находится под управлением еще одной планеты - Венеры, богини любви, в астрологии символизирующей нежность любовных чувств, покровительствующей влюбленным, сопровождающей их в брачные покои. Таким образом, нет ничего удивительного в том, что праздник всех влюбленных пришелся именно на декаду Венеры!

Астрологический Гидрометцентр сообщает...

В 2007 году поведение сильной и слабой половин человечества в день Святого Валентина будет определяться влиянием мужественного Марса и женственной Венеры. В этом году 14 февраля Марс будет находиться в зодиакальном знаке Козерога, где он себя проявляет очень положительно: сильная половина человечества будет вести себя достойно и галантно, по-рыцарски относясь к своим спутницам. Все обещания будут исполняться, серьезное отношение будет гарантировано. Так что никаких скоротечных романчиков не предвидится, а пикаперы будут терпеть фиаско!

В день влюбленных Венера будет проходить знак Рыбы, в котором она экзальтирована, Рыбы - ее лучший знак, поэтому Венера сделает нас способными на вселенскую, всеохватывающую и бескорыстную любовь, которая буквально преображает душу! Венера делает нас нежными, внимательными, сентиментальными, готовыми к самоотверженности в любви.

Февраль запомнится как один из самых романтичных месяцев 2007 года! Венера и Марс уже образовали между собой благоприятный аспект, обещающий влюбленным гармоничное и пылкое развитие отношений. Но важно отметить, что это касается пар, которые уже давно встречаются, а новым знакомствам еще предстоит пройти испытание на прочность.

Ретроградный Меркурий в день Святого Валентина вернет нас к нашим сладостным воспоминаниям: как встретились, что почувствовали, как развивались отношения, кто этому противостоял, кто сочувствовал. Истории любви всегда красивы и романтичны, хотя зачастую в них бушуют страсти, имеют место ревность и измены, разрывы и примирения.

Но не все так просто под звездной пылью. В тот же день Луна будет перемещаться через зодиакальный знак Козерога, где она чувствует себя несколько неуютно. Луна в Козероге делает людей скупыми на эмоции, сдержанными и скрытными. Когда она находится в этом знаке, многим становится нелегко уловить эмоциональный настрой партнера, найти взаимопонимание. Это может создать трудности в такой красивый день, который естественным образом требует откровенности в чувствах.

Может случиться, что любимый человек сделает вид, будто этот праздник его нисколько не волнует, либо сделает весьма неуклюжее признание в любви, а может быть и вы сами не испытаете соответствующего чувства радости от нежных слов в свой адрес. Попытайтесь в этот день расслабиться и дать волю своим чувствам - тогда у вас все будет замечательно!

«Чтоб в чувствах признаться не надо причин:
под это отвел целый день Валентин!»


Когда отношения только начинаются, нам страшно что-то испортить, хочется, чтобы каждая встреча была запоминающейся, красивой, приятной для обоих. Как заручиться поддержкой небесной феи Венеры, чтобы свидание прошло как можно удачнее?
Тем, кто уже нашел свою половинку, рекомендуется устроить встречу с любимым в соответствии с предпочтениями эмоциональной и впечатлительной Венеры в Рыбах - на берегу реки, в парке или в ресторане у фонтана. Свидание должно быть безумно романтичным: луна, магнолии, свечи, музыка и шампанское!

Если вы захотите устроить уютный праздник дома, то сервируйте стол в цветах Венеры - используйте скатерти и салфетки голубого, розового или светло-зеленого оттенка, можно и посуду выдержать в этой же гамме. Яства и напитки выбирайте легкие. Особо хорошо пойдут морепродукты, овощи и фрукты, сладкий десерт.

Не забудьте поставить на праздничный стол свечи и живые цветы, но учтите - свечей должно быть четное количество и обязательно красного цвета - красный цвет энергетизирует абсолютно все, он может активизировать энергию любви, придать страсти. Будьте осторожны со спиртным - в этот день его влияние может быть непредсказуемым.

Если в пойдете в кино на какую-нибудь сентиментальную экранизацию, то можете спокойно всплакнуть на плече кавалера - находясь под влиянием чуткой Венеры в Рыбах, он не обидится за испачканный пиджак, наоборот, будет несказанно рад, что смог отыскать такое чуткое неземное создание, как вы...

Мужчины, чтобы очаровать спутницу, должны настроиться на тонкий эмоциональный контакт, и постараться стать романтичным и таинственным, к примеру, как знаменитый мистер Икс.

Настройте свою даму на романтично-эротичный лад. Все в ваших отношениях должно быть тонким, тактичным, изящным, красивым. Поинтересуйтесь настроением своей леди, не игнорируйте ни одной эмоции, говорите нежные слова, и вы станете для своей

Формула любви: кто с кем, куда и зачем?


Поскольку этот день находится под покровительством Марса и Венеры, можете быть уверенными в том, что эти две планеты не только поощрят ваши намерения, но и помогут вам в осуществлении подобных желаний. Но кто-то из нас получит обжигающую, но недолговечную страсть, а кто-то обретет настоящую взаимную любовь.

Предвкушая события, попробуем немного заглянуть в будущее и предсказать, у кого как сложится...

Знак Огня (Овен, Лев, Стрелец)
+
знак Огня (Овен, Лев, Стрелец)

Вы - пара уверенных в себе и подвижных людей, которых отличает пылкая страстность и непринужденное выражение чувств: одним словом - Огонь! Ваше романтическое отношение к жизни окрашено идеализмом и устремленностью в будущее. Вы всегда ищите способ для развития отношений и в то же время стремитесь идти наперекор чувствам партнера. Если знаки других стихий иногда бывают удивлены пылкостью ваших взаимоотношений, то вы сами прекрасно переносите горячность и страстность друг друга. У вас все будет замечательно!

Знак Воды (Рак, Рыбы, Скорпион)
+
знаком Воды (Рак, Рыбы, Скорпион)

Вы относитесь друг к другу с явно выраженной нежной чувственностью и вниманием, превосходя по этим показателям все остальные знаки Зодиака. Вы от всей души дарите друг другу свои чувства и радостно воспринимаете знаки внимания. Пусть остальные завидуют - только вам удается достичь необычайного уровня эмоциональной чувствительности, Вы всегда будете искренне демонстрировать друг другу взаимное влечение!

Знак Земли (Телец, Козерог, Дева)
+
Знак Воды (Рак, Рыбы, Скорпион)

Осторожным реалистам, какими являются знаки Земли, очень трудно понять сверхчувствительную природу «водников». Реализм и властность знаков Земли подавляют в знаках Воды их природную потребность в мягких и нежных проявлениях любви. Свойственную «водникам» эмоциональность знаки Земли расценивают как слюнтяйство и незрелость. Тем не менее, если вы научитесь уважать особенности друг друга, у вас могут сложиться весьма хорошие отношения.

Знак Огня (Овен, Лев, Стрелец)
+
знак Воды (Рак, Рыбы, Скорпион)

Знак Огня в Вашей паре будет более активен и романтичен и проявит больше страсти. Знак Воды привнесет в отношения утонченные эмоции и сверхчувствительность. В Вашем союзе обе стороны эмоционально удовлетворены, особенно знак Огня, стремящийся верховодить партнером или партнершей.

Эмоциональная совместимость у вас будет еще более надежной, если в гороскопе каждого из вас планеты расположены в знаках той стихии, к которой принадлежит партнер. Знаку Воды это придаст горячности в чувствах, а знаку Огня прибавит чувствительности, характерной для водных знаков. Ваш союз весьма неплох!

Знак Земли (Телец, Козерог, Дева)
+
знак Земли (Телец, Козерог, Дева)

Вашу пару отличает практичный подход к жизни и любви, и вы вступаете в отношения с большой долей робости и осторожности. Несмотря на то, что при определенном расположении планет в гороскопе знакам Земли может быть присущ некоторый романтизм, в любовных отношениях все равно проявится ваша приземленность.

Реалистично настроенной женщине знака Земли нравятся поступки или подарки, которые исходят от ее родственного «землянина», и хотя проявления его симпатии могут быть лишены романтического флера, зато поступок всегда обдуманный, а подарок - полезный. Вашей паре не обязательно обсуждать свои чувства. «Ты мой благоразумненький и практичный!» - эти слова скажут о многом...

Знак Воздуха (Водолей, Близнецы, Весы)
+
знак Земли (Телец, Козерог, Дева)

Хотя знак Воздуха более импульсивен, чем знак Земли, вам обоим в равной мере необходимо ощущать эмоциональную «безопасность», когда вы вступаете в отношения. Вы оба одинаково не любите общение, перенасыщенное эмоциями, предпочитая разрешать конфликты в рамках разума и логики.

Вы можете стать идеальной парой при условии, что планеты в гороскопе одного из вас расположены в знаках той стихии, где у другого находится Солнце, и тогда «воздушнику» будет свойственна земная практичность, а знак Земли будет лучше понимать абстрактный и аналитический образ мыслей, отличающий представителей воздушных знаков. Ваш союз может быть очень удачным!

Знак Воздуха (Водолей, Близнецы, Весы)
+
знак Огня (Овен, Лев, Стрелец)

Это тот самый случай, когда судьба-злодейка играет человеком... Вы будете безумно привлечены друг с другом, но ваше столкновение рано или поздно неизбежно. Хотя вы оба одинаково романтичны, в равной мере отличаетесь творческим подходом к решению тех или иных проблем, идеализмом и устремленностью в будущее, пылкая страстность огненного знака вселяет в более сдержанного «воздушника» чувство тревоги, ошеломляет и подавляет его.

Эмоциональная независимость знака Воздуха никак не вяжется с потребностью «огневика» в эмоциональной власти над партнером. Огненный знак испытывает неудовлетворенность, когда ему не показывают страсть и абсолютную преданность достаточно явно, и даже осуждает знак Воздуха за холодность и отстраненность. Несмотря на удачное начало отношений, вам придется преодолеть ряд препятствий на пути к семейному счастью.

Знак Воздуха (Водолей, Близнецы, Весы)
+
знак Воды (Рак, Рыбы, Скорпион)

Вас двоих отличает одинаковая сверхчувствительность, и благодаря ей вы тянетесь друг к другу. Но на этом ваше сходство чаще всего и заканчивается. Несмотря на присущую «воздушнику» высокую восприимчивость, в общении с ним знак Воды ощущает себя заброшенным или же контролируемым. А знак Воздуха, как правило, расценивает эмоциональные потребности «водника» не иначе как посягательство на его внутренний мир и независимость.

Знаку Воды необходимо ощущать себя в эмоциональной жизни партнера единственным и неповторимым, а эмоционально независимый «воздушник» просто не в состоянии этого понять. Вам обоим важно знать эти особенности, чтобы избежать возможных трудностей в общении.

знак Земли (Телец, Козерог, Дева)
+
знак Огня (Овен, Лев, Стрелец)

Ваш союз может оказаться весьма трудным. Эмоциональная пылкость и порывистость «огневика» резко отличается от эмоциональной сдержанности, свойственной знакам Земли. Стихию Огня отличают естественность чувств и стремление к столкновениям, в то время как знаки Земли плохо переносят эмоции и избегают каких-либо стычек.

Представителям земных знаков может казаться кажется, что знаки Огня относятся к ним критически и придирчиво. «Землян» очень раздражает оригинальная натура и импульсивность «огневиков», в то время как последние в этом союзе изнывают от отсутствия романтики и непредсказуемости. Вам придется очень постараться, чтобы сделать отношения гармоничными!

Знак Воздуха (Водолей, Близнецы, Весы)
+
знак Воздуха (Водолей, Близнецы, Весы)

У Вас обоих романтическая душа, и в любовных отношениях, да и в отношении к жизни в целом, вам свойственно благородство и сверхчувствительность. Вашу пару отличает прямота, любознательность, общительность и неутомимость, а также сильная потребность в разнообразии. Вы оба наверняка контролируете свои чувства, устраняете все разногласия после их тщательного анализа, а конфликты разрешаете разумно и цивилизованно.

Каждый из вас понимает потребность другого побыть в одиночестве. Даже несмотря на то, что вы оба очень любите общение, вам жизненно важно проводить часть времени наедине с собой. В отличие от знаков других стихий вы оба не считаете эмоциональную независимость холодностью или отстраненностью, а раз так, то ничто не может помешать вам быть счастливыми!

Для тех, кто еще в поиске...

У вас еще нет любимого или любимой? Значит у вас все еще впереди! С 21 февраля планета любви Венера перейдет в пылкий знак Овна, придав уверенности и активности в осуществлении своих желаний. Поэтому вам предстоит действовать, проявлять самостоятельность, энергичность и активность. Смелость и инициативность повысят ваши шансы на успех в любви. Именно в это время женщины получат невероятную способность вскружить голову любому мужчине, зажечь его и воодушевить на подвиги.

Почти каждая женщина неожиданно для себя преобразиться в знойную и горячую «амазонку». Глубокое декольте и обтягивающие джинсы не обязательны, ваш магнетизм и без того будет зашкаливать. Мужчины, если у вас есть тайные смелые мысли и мечты - самое время воплощать их в марте. Марс весь месяц будет проходить по знаку Водолея, поэтому первая половина месяца будет очень гармоничной для создания партнерства. В марте мы сможем отчетливо ощутить, что наконец-то начинается весна, что солнышко такое лучистое, а небо такое голубое, что душе захочется петь! И любовь действительно может постучаться в наши двери, стоит только этого захотеть...

Настроение сейчас - not bad but not good, just nothing
В колонках играет - DJ Voron

• В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
• Главное - здоровье, а лекарства приложатся.
• Теперь хирургическая операция всё чаще требует банковской.
• Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.
• Успехи медицины налицо : от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
• Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.
• В юности мы мечтаем проснуться знаменитыми. В старости - просто проснуться.
• Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
• Если нет денег на лечение - будь здоров !
• Какую только грязь не принимают за лечебную !
• Самые большие глупости мы совершаем обдуманно.
• Знание сила, незнанение - темная сила.
• Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда.
• В пустой голове и мыслям просторнее.
• Все, что существует - это жизнь. Смерть - это исключение. Из жизни.
• В кабинете зубного врача страшно только потому, что не известно, хватит денег с ним расплатиться или нет.
• Хорошый врач с больными не связывается.
• Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь. (Элиас Канетти)
• Время - лучший врач и всегда патологоанатом.
• Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось. (Бертран Рассел)
• Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое. (Артур Блох)
• Здоровье - болезнь без диагноза. (Валерий Афонченко)
• Здоровье тоже имеет диагноз. (Валерий Афонченко)
• Легче бывает поставить больного на ноги, чем поставить диагноз. (Тадеуш Гицгер)
• Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен.
• Медицина - это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти. (Эжен Ионеско)
• Мы не знаем, для чего мы живем; а врачи к тому же не знают, от чего мы умираем. (Хенрик Ягодзиньский)
• Наши болезни все те же, что и тысячи лет назад, но врачи подыскали им более дорогие названия.
• Незнание диагноза не освобождает от лечения. (Мария Арбатова, писательница и журналистка)
• О чужих болячках легче говорить, чтобы собственных не замечали.
• Одна из самых распространенных болезней - ставить диагноз. (Карл Краус)
• Рейтинг для врачей – процент совпадений диагноза с заключением патологоанатома.)
• Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
• Скептик: человек, способный прочитать статью о новой болезни и не найти у себя ни одного симптома этой болезни.
• Смерть причину найдет. (Латинское изречение)
• Умрешь ты не потому, что хвораешь, а потому, что живешь. (Сенека Старший)
• Хуже каменного сердца может быть только жидкий мозг. (Теодор Рузвельт)
• Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить. (Станислав Ежи Лец)
• Самурай отличается от хирурга тем, что, разрезая живот, он знает, для чего это делает.

Настроение сейчас - not bad but not good, just nothing
В колонках играет - DJ Sveta

Подумал о жизни, мухи налетели...
Самые протоптанные пути - в никуда.
Слова умеют молчать, если их правильно произносить.
Все это дерьмо, которое мы видим вокруг - результат предыдущих попыток сделать мир лучше.
Нашедшего выход затаптывают первым...
Cлишком умная женщина это почти глупый мужчина.
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.