«Хакером» может так же называться человек, который любит интеллектуальные испытания, заключающиеся в творческом преодолении или обходе существующих ограничений.

В колонках играет - Clint Mansell - Summer: Dreams

Фотографии daemaken : myself

служить и защищать, блин

В колонках играет - Злой - Теперь ты в армии

"Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
"Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "ПРОЩАЙ, мама..."


Стою я, как-то, в очереди, человек 7-8. Прямо передо мной стоят два парнишки, лет по 5, и выбирают жвачку, одну на двоих. Сами знаете, сейчас в магазинах этого добра навалом и глаза разбегаются. Вот подходит их очередь и один из них, видно, самый смелый, выкладывает из ладошки на прилавок горстку мелочи и показывая продавщице пальцем на какую-то коробочку произносит что-то непонятное. Продавщица, видно имеющая опыт общения с такими покупателями, оглянувшись через плечо, невозмутимо отвечает, что "та жувачка" стоит дороже. Малыши приходят в замешательство и опять начинают совещаться, то и дело поглядывая на прилавок. Потом один поднимает голову и показывает пальцем на красочно оформленный презерватив, говорит: "Тогда вот ЭТУ".
Я рыдал. Закончилось тем, что я добавил ребятам мелочи на их первый выбор и они, не понимая почему все смеются, довольные удалились.


Выборы Губернатора в Сибири. Городской штаб. На телефоне дежурит ОЧЕНЬ ответственный и исполнительный сотрудник, бывший военный. Фамилия - Козлов.
Вот так в начале звучала его фраза по телефону без пауз, скороговоркой:
"городской штаб козлов слушает". Ему объяснили (он же искренне делал, то что ему говорили, правильно и четко), чтобы не обидеть, что фразу надо поменять. Новый вариант звучал так: "городской штаб по выборам козлов слушает".


Едем мы с другом на задней площадке полупустого троллейбуса, анекдоты травим, а народ от скуки прислушивается - тихо похихикивает, тут очередная остановка и следующий анекдот:
- Знаешь почему менты всегда по двое ходят?
- Педики они все!!!
- Да, нет! просто один умеет читать, а другой писать!!! - тут сзади хлопок по плечу:
- Ваши документики! - подаю ему студенческий...
Мент взял мой билет и оборачиваясь к напарнику:
- Серега, записывай!

Троллейбус тут просто ВЗОРВАЛСЯ!!!


Поехали компанией куда-то в Подмосковье…
А там целый комплекс... прыжки с парашютом, пейнтбол…, еще какая-то
хрень… и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки...
ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться)
смотрят прейскурант... правила... в правилах было следующее... (крупным
шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е."
многие задумались...


Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те, кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: «Откройте дверь!!!»
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: «МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!»


Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить
из продуктов. А так как он с вечера хорошенько "поддал", то расписала
она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На
истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все,
согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.
Каково же было удивление жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять
банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.


И напоследок:

КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф!
Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

В колонках играет - Whitney Houston - My Love Is Your Love

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".

22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

29. - Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

41. - Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"

44. - Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.

45. - Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.

46. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.

48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.

49. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

50. - Как зовут некpасивую блондинку?
- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"

51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.

52. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".

53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.

54. - Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

55. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.

56. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

57. - Как блондинки пpокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.

58. - Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

59. - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

60. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

61. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

62. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.

63. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

64. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

65. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

66. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

69. - Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.

70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

77. Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

78. Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.

80. Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

81. Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.

82. Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

89. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

90. Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

91. Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

92. Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!

94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.

96. Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

97. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?

98. Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро

В колонках играет - Pink Martini - Let's Never Stop Falling in Love

1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.
55. Hаучное название пупка - умбиликус.
56. Кости человека на 50% состоят из воды.

В колонках играет - Yann Tiersen - LaValse Des Monstres

Мы радуемся, когда видим, что день будет солнечным и огорчаемся, когда небо затянуто тучами. Согласно исследованиям, пасмурная погода в течение трех дней снижает активность мозга, а в течение недели – общую активность нервной системы. Количество заболевших депрессией в пасмурную погоду увеличивается в четыре раза.

10 место: Все мы видим, что Солнце жёлтого или оранжевого цвета, но на самом деле, оно белое. Желтые тона Солнцу даёт феномен под названием «атмосферное рассеяние».

9 место: Спектральный класс Солнца - G2V, оно находится ближе к холодному концу главной последовательности, и относится к классу желтых карликов. Большинство звёзд в Млечном Пути – «красные карлики» (относительно малые и холодные звёзды), а примерно 15 % звёзд в галактике ярче нашего солнца.

8 место: Солнце вращается вокруг центра нашей галактики, Млечного Пути, делая полный оборот каждые 225 – 250 миллионов лет.

7 место: Свет проходит среднее расстояние от Земли до Солнца (150 миллионов километров) за 8 минут. Для сравнения, следующая ближайшая к нам звезда Проксима Центавра находится на расстоянии 4 световых лет...

6 место: Солнце имеет диаметр почти 1 392 000 км (примерно в 109 раз больше диаметра Земли). Масса солнца составляет 98% массы нашей солнечной системы.

5 место: Между 1640 и 1700 гг на Солнце вообще не было пятен. Этот период, называемый минимумом Маундера, совпал с "малым ледниковым периодом"- общим похолоданием на Земле, когда реки, которые никогда не замерзали, покрылись льдом, а снег лежал круглый год на всех широтах. В настоящее время Солнце находится на пике активности.

4 место: Минимальное число затмений в году - два. Солнечные затмения в одой и той же местности наблюдаются редко, так как затмения видны только в узкой полосе тени Луны. В какой-нибудь определенной точке поверхности полное солнечное затмение наблюдается в среднем 1 раз в 200-300 лет.

3 место: На Мальте средняя продолжительность светового дня летом – 10 часов. В Самарканде – 15 часов, в Стокгольме – 18 часов, а в шведском городе Кируна, находящимся за полярным кругом – 24 часа. Правда, зимой в Кируне солнце не встает вообще. Кстати, деление суток на 24 часа мы позаимствовали из историй древних египтян о боге солнца Ра, который проводил двенадцать часов ночи в тёмной преисподней, а остальные 12 часов - на небесах.

2 место: 300 солнечных дней в году бывает в Марокко, Ницце, Брисбане (Австралия), в Монте-Карло и в Уссурийске...

1 место: Каждую секунду на Солнце сгорает 700 млрд. тонн водорода. Несмотря на такую огромную скорость потерь, энергии Солнца хватит еще на 5 млрд. лет такой жизни (примерно столько же лет Солнцу от рождения). Закончит свою жизнь Солнце белым карликом, предварительно увеличившись в размерах и оттолкнув от себя все планеты. На этих планетах испарится вся вода и исчезнет атмосфера.

В колонках играет - Jacknife Lee - Cookies

1. I'll be back
"Терминатор", 1984

2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972

4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968

+ Вы можете добавить свои в комментарии к новости


6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
"Касабланка", 1942

7. У каждого свои недостатки
"В джазе только девушки", 1959

8. Алчность - это хорошо
"Уолл-стрит", 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
"Молчание ягнят", 1991

10. Моя прелесть!
"Властелин колец", 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
"Все о Еве", 1950

12. Я подумаю об этом завтра
"Унесенные ветром", 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
"На игле", 1996

14. Элементарно, Ватсон
"Шерлок Холмс и доктор Ватсон",1979- 1983

15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! - Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
"Любовь и голуби", 1984

16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три - "Берегись автомобиля!", 1966

19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не надела.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
"Служебный роман", 1977

20. - Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем - увидим
"Ирония судьбы...", 1975


21. Не учи меня жить, лучше помоги материально
"Москва слезам не верит", 1979

22. Самосовершенствование - онанизм. Саморазрушение - вот что действительно важно
"Бойцовский клуб", 1999

23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
"Бегущий по лезвию", 1982

24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от "Доктора Но" (1962) до "Казино Рояль" (2006)

25. Ты меня заводишь, детка
"Остин Пауэрс", 1997

26. - Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. - Ну и что? Говорил, а он "коктейль", "коктейль"... Хиппи волосатый
"Осенний марафон", 1979

27. Вы хотите арестовать меня за курение?
"Основной инстинкт", 1992

28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь
"Мистер и миссис Смит", 2005

29. Да пребудет с тобой сила
"Звездные войны", 1977-2005

30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
"Простая история", 1960

31. Господин назначил меня любимой женой!
"Белое солнце пустыни", 1969

32. Смотрите на меня, я дрочу в душе - это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
"Красота по-американски", 1999

33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
"Последний бойскаут", 1991

34. Живому все хорошо
"Формула любви", 1984

35. Не брат ты мне, гнида черножопая
"Брат", 1997

36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся
"Мимино", 1977

37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
"Мама не горюй!", 1997

38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
"Асса", 1987

39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете
"Большой Лебовски", 1998

40. Жить захочешь - не так раскорячишься
"Особенности национальной охоты", 1995
41. Я требую продолжения банкета!
"Иван Васильевич меняет профессию", 1973

42. - Колесо заклеил? - Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
"Бумер", 2003

43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
"Житие Брайана", 1979

44. - Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет
"Броненосец "Потемкин"", 1925

45. Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Романтика...
"Джентльмены удачи", 1971

46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам
"Путешествие Салливана", 1941

47. И как один умрем в борьбе за это. И где "это"?
"Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви", 1989

48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
"Любовь и смерть", 1975

49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени
"Курьер", 1986

50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
"Маленькая Вера", 1988

51. Народ для разврата собрался
"Калина красная"

52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
"Время бешеных псов", 1996

53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка
"Голубой георгин", 1946

54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
"Дом под звездным небом", 1991

55. Ложки нет
"Матрица", 1999

56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
"Чебурашка и крокодил Гена", 1969

57. Бабы называют эту штуку сексофон
"Такси-блюз", 1990

58. Только не залезай на испытательный полигон института физики!
"Человек-паук-3", 2007

59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь
"Игла", 1988

60. Тот, кто сказал, что оранжевый - новый розовый, серьезно болен
"Блондинка в законе", 2003
61. - Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах. - Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии
"Дневник Бриджит Джонс", 2004

62. - Какую зарплату хотите получать?
- Три миллиона долларов наличными
"Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале", 1995

63. В Голливуде у женщин три возраста: "крошка", окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи
"Клуб первых жен", 1996

64. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели
"Кин-дза-дза", 1968

65. Страна - говно, никто не работает
"В движении", 2002

66. Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой
"Изображая жертву", 2006

67. - Их сослали в ад? - Хуже. В Висконсин
"Догма", 1999

68. Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
"Правдивая ложь", 1995

69. А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст?
"Смерть ей к лицу", 1992

70. - Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу. - Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже
"Эмманюэль", 1974

71. - Это так плохо, что уже хорошо.
- Нет, это так плохо, что уже снова плохо
"Мир призраков", 2001

72. Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю
"Энни Холл", 1977

73. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо...рался, то все в дерьме
"Хвост виляет собакой", 1997

74. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду!
"300 спартанцев", 2006

75. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо
"Амели", 2001

76. Любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя
"Адаптация", 2002

77. Лишнее упоминание о евреях всегда полезно - отвлекает народ от крамолы
"Великий диктатор", 1940

78. При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда
"Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид", 1969

79. - Какие музыкальные стили у вас в ходу? - Оба. Кантри и вестерн
"Братья Блюз", 1980

80. - Будете что-нибудь декларировать, сэр? - Да. В Англию - ни ногой
"Большой куш", 2000
81. В индустрии грузоперевозок главное - сохранять беспристрастность
"Догвилль", 2003

82. Вперед, обезьяны! Вы что, собираетесь жить вечно?
"Звездный десант", 1997

83. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до
"Завтрак у Тиффани", 1961

84. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат
"За бортом", 1987

85. Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла
"Цветок кактуса", 1969

86. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится
"Назад в будущее!", 1985

87. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть
"Моральные ценности семейки Аддамс", 1993

88. Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?!
"Люди в черном", 1997

89. Я не плохая, просто меня такой нарисовали
"Кто подставил кролика Роджера?", 1988

90. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед
"Криминальное чтиво", 1994

91. Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь
"Иствикские ведьмы", 1987

92. Более 550 миллионов единиц огнестрельного оружия находятся в обороте по всему миру. На 12 человек приходится одна пушка. Остается один вопрос: как вооружить остальных 11?
"Оружейный барон", 2005

93. Я не держал пистолета в руках много, много лет. Мои глаза уже не те, даже в очках. У меня трясутся руки... А я не хотел бы промахнуться
"Однажды в Америке", 1984

94. Его тело найдено: оно угнало грузовик и взорвало бензоколонку на окраине города
"Рэмбо: Первая кровь", 1982

95. - Значит, бармен остался жив? Барменов никогда не убивают. - Бармену не повезло больше всех
"Отчаянный", 1995

96. Проще забыться в наркотиках, чем жить нормальной жизнью. Проще воровать, чем зарабатывать. Проще избивать ребенка, чем учить и воспитывать
"Семь", 1995

97. Клавдий, ты убил моего отца. Большая ошибка!
"Последний киногерой", 1993

98. Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Копай
"Хороший, плохой, злой", 1966

99. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?!
"Тутси", 1982

100. Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.
"Девчата", 1961

По результатам голосования журнала "Time out"

В колонках играет - Nickelback - If Everyone Cared

Чума, грипп-испанка, СПИД, атипичная пневмония, лихорадка Марбурга и Эбола - эти слова стали синонимами смерти. Вирусы унесли больше чевовеческих жизней, чем все войны вместе взятые, они кроят наш генотип под свой «вкус», «выбраковывая» тех, чей организм не может защититься от их атак. Они вызывают мутации, «встраивая» свои гены в ДНК живых существ. Вирусы не только сами эволюционируют устрашающими темпами, но и изменяют всех живых существ на земле - людей, животных, растения и даже бактерии.

Вирусы выделяют в отдельное царство - царство Вира, они непохожи ни на один вид живых существ. Главным образом потому, что на самом деле они не живы - живыми их можно назвать, когда они заражают другой организм, а вне клетки они напоминают кристаллы - статичные и безжизненные.

Изучение вирусов началось в 1892 году, когда Д.И. Ивановский открыл вирус табачной мозаики. Вскоре, в 1898 году, была доказана вирусная природа ящура, а в 1917 году были открыты бактериофаги. Вирусы сначала считали микроорганизмами, а бактериофаги - и вовсе разновидностью ферментов. В 60-х годах благодаря развивающейся молекулярной биологии было введено понятие вириона - единицы вируса, и стало понятно, что вирусы не являются организмами. В 1962 году на 1-м Международном симпозиуме было сформулировано основное отличие вирусов от других живых организмов: генетический материал вирусов - или ДНК, или РНК, а организмы имеют оба типа нуклеиновых кислот. Другое главное отличие - отсутствие у вирусов собственных систем синтеза белка.

Представители царства Вира не только не являются организмами, к ним неприменимы основные таксонометри-ческие единицы биологии: особь, популяция, вид. Сначала казалось, что единица вируса - вирион - белковый кокон с заключенной внутри вирусной ДНК или РНК. Но выяснилось, что один вирион содержит не все гены вируса, а лишь их фрагменты. Синтез новых вирусов начинается в зараженной клетке, когда в нее проникнут вирионы со всеми фрагментами генотипа - их может быть от 2 до 28. Потому нельзя сказать, что вирион - «вирусная особь».

Но даже множество вирионов не образуют вирусную популяцию. Рядом с ними всегда будут так называемые дефектные вирусы и вирусы-сателлиты (вирусы паразитирующие на другом вирусе). Дефектные вирусы размножаются в клетке только при наличии полноценного вируса-помощника (используя его гены, если дефект самого вируса - дефект гена полимеразы, или используя его белки - если у него дефект гена внутренних или оболочечных белков). При смешанных инфекциях генотип одного вируса находится в оболочке другого. Другой тип паразитирующих вирусов - сателлиты. Они используют полноценный неродственный вирус, и при репликации новый сателлит всегда имеет дефект в генотипе, не позволяющий ему самостоятельно размножаться.

Есть разновидности вирусов, которые всегда находятся в клетке - плазмиды, они часто выполняют полезные функции в клетках бактерий (например, синтезируют токсины, убивающие насекомых, или ферменты, разрушающие антибиотики), их репликация обеспечивается клеткой, а их гены не кодируют синтез белков. Прионы - возбудители спогиформных энцефалопатии (болезнь куру, болезнь Крейтцфельда-Якоби) - это результат выхода из-под контроля генов, кодирующих белки, в результате чего поражаются нервные клетки.

От вирусов животных вирусы бактерий - бактериофаги и вирусы растений - вироиды сильно отличаются по структуре. Бактериофаги обзавелись «захватами», чтобы удерживать бактерию, а вироиды очень малы, чтобы проникать сквозь плотную оболочку растительных клеток - это небольшие циркулярные суперспециализированные молекулы РНК. Кроме того вирусы различаются размерами, формой, способом самовоспроизведения и типом клеток, на которых они могут паразитировать.

Происхождение вирусов.

Существует три теории происхождения вирусов. Согласно первой вирусы - результат дегенерации одноклеточных организмов. В эволюции дегенерация - отнюдь не редкий процесс, но эта теория не объясняет разнообразие вирусов.

Теория доклеточных организмов, перешедших к паразитизму, и теория дериваты клеточных структур, ставших автономными (гипотеза «взбесившихся генов») - две наиболее популярные теории происхождения вирусов. В пользу теории доклеточного паразитизма говорит существование хвостатых фагов, а в пользу клеточных структур, обретших самостоятельность - R-плазмоиды. Кроме того, гипотеза «взбесившихся генов» объясняет общность дефектных вирусов, сателлитов, плазмидов и прионов. Если она верна- возникновение вирусов не было единичным событием и продолжается постоянно. Тогда должны возникать новые вирусы - абсолютно новые, а не развившиеся из ранее существовавших.

Между вирусами возможен обмен целыми блоками генетической информации, причем эти вирусы могут быть генетически весьма далеки друг от друга. Новые функции у вирусов могут возникать при неожиданном сочетании собственных генов и интеграции генов чужих. Увеличение генотипа вируса за счет неработающих генов может привести к образованию новых генов. Все эти механизмы делают вирусы одними из самых быстроизменяющихся организмов на земле.

Вирусы могут менять «хозяев», на которых они паразитировали веками. Считается, что именно так произошел вирус СПИДа - «переквалифицировавшись» с обезьян на людей, и грипп «испанка», бывший ранее одним из птичьих вирусов.

Разнообразие вирусов.

Внешний вид и размер вирусов зависят от их специализации. В общем случае они имеют вид белковой «сердцевины», в которую «запечатана» ДНК или РНК. Иногда - белковое ядро обволакивает липидная мембрана, с включенными белками и углеводами. Форма вирусов разнообразна и зависит от свойств белка, из которого построен вирус. Чаще всего вирионы представляют собой жгуты (палочки), икосаэдры (20-гранник), вирионы с головкой и хвостовым отростком (фаги), спирали (чаще - вироиды). Размер вирусов так же различен. Один из самых крупных вирионов - вирион натуральной оспы - может быть виден в световой микроскоп как кирпичик размером 450x260x260 нм.

По способу воспроизведения генетического материала вирусы делят на 7 больших групп:

Вирусы с позитивным РНК-геномом содержат матричную РНК (мРНК), с которой сразу после попадания вируса в клетку начинается синтез вирусных белков, а размножение самой РНК происходит позже. Таковы вирус полиомиелита, клещевого энцефалита, вирус мозаики табака.

Вирусы с отрицательным РНК-геномом содержат РНК, комплиментарную мРНК. Они вводят в клетку не саму РНК, а содержащий ее вирусный фермент - РНК-зависимую РНК-полимеразу, с которого синтезируется мРНК, а затем - вирусные белки, в том числе вирусный фермент. Представители этого типа вирусов - корь, вирусы гриппа, вирусы желтой карликовости картофеля. Подобен механизм репликации вирусов, содержащих вместе с отрицательной РНК участки РНК прямой полярности. К ним относятся геморрагические лихорадки - тяжелые заболевания человека.

Вирусы с двуцепочной РНК вводят в клетку одновременно РНК и РНК-зависимую РНК-полимеразу. Благодаря РНК-полимеразе клетка синтезирует мРНК, а благодаря . мРНК - белки и РНК-полимеразу, которые вместе образуют двуцепочную РНК для нового вириона. Двуцепочную РНК имеют ротавирусы, вызывающие расстройства кишечника.

Вирусы с двуцепочной ДНК реплицируют в клетке, когда с одной цепочки вирусной ДНК ДНК-зависимая РНК-по-лимераза клетки создает мРНК (транскрипция), которые синтезируют белки для вируса, а с другой - ДНК-зависимая ДНК-полимераза синтезируют вирусную ДНК (репликация). Так размножаются герпес и оспа.

Вирусы с одноцепочной ДНК могут содержать положительную или отрицательную цепочку ДНК, которая попадая в клетку, превращается сначала в двуцепочную форму, а затем действует в клетке как двуцепочная.

Ретровирусы содержат одну положительную цепочку РНК, но в вирусном геноме ретровирусов закодирован необычный фермент - ревертаза, который обладает свойствами как и РНК-зависимой, так и ДНК-зависимой ДНК-полимеразы. Этот фермент попадает в клетку вместе с РНК и обеспечивает синтез ее копии сначала в одноцепочной, затем - в двуцепочной форме. Посде этого начинается синтез вирусных белков. К ретровирусам относятся вирусы злокачественных новообразований и ВИЧ.

Ретроидные вирусы состоят из двуцепочной ДНК, с которой сначала считывается вирусная мРНК (это. делает клеточная ДНК-зависимая РНК-полимераза), которая служит матрицей для синтеза вирусных белков и ДНК. Синтез ДНК осуществляет фермент, схожий с ревертазой, по схеме ретровирусов. Самый известный ретроидный вирус - гепатит В.

Таким образом, различия между типами вирусов громадны. Например, отличие вируса гепатита А (с позитивным РНК-геномом) от гепатита В (ретроидный вирус) более фундаментально, чем отличие микроба от слона. Гепатиты С и Е, хотя и являются вирусами с позитивным РНК-геномом, принадлежат к разным с гепатитом А семействам, причем гепатит С имеет липопротеидную оболочку. Несмотря на гигантское различие, все они вызывают сходные по симптомам заболевания.

Взаимодействие вирусов с клетками бывает двух типов: продуктивное и соглашательное.

Продуктивное размножение происходит постоянно, независимо от «расписания» клетки. Оно может приводить к гибели клетки - когда исчерпаются : ресурсы, а может быть медленным, газвитием хронического инфекци-нного процесса - клетка жива, хотя не здорова. Соглашательные вирусы подчиняются внутреннему ритму клетки - их геном включается в состав клеточной фомосомы. При делении клетки вирусы попадают вместе с хромосомами з новую клетку. Вирус может затаиться на определенное время, а после интенсивно размножаться, пока новые вири-оны не выйдут из разрушенной клетки, а может постоянно производить новые зирионы, при этом не разрушая клетку. Так поступают ретровирусы, долгое пребывание которых в клетке меняет ее свойства, и она может переродиться в раковую.

Причиной гибели зараженной клетки могут быть три механизма: работа вируса, «истощающая» клетку; защитная реакция клетки, запускающая генетическую программу ее гибели (апоп-тоз); и иммунная система организма, уничтожающая зараженную клетку.

Пандемии.

Пандемия (от греч. Pandemia - весь народ) - эпидемия, захватывающая значительную часть населения страны, группы стран или континента. Причинами первых пандемий стало одомашнивание животных и как следствие мутация вирусов животных так, что они теперь могли поражать людей, другая причина пандемий - разрастание городов и антисанитария.

Первым массовую эпидемию описал историк Фукидид - в 430 г до н.э. неизвестная болезнь, пришедшая из Эфиопии, за 4 года уничтожила четверть афинян.

«Чума Антониана» уничтожила в Риме в 165-180 годах 5 млн. человек, в том числе двух императоров. Согласно историку Дио Кассио были дни, когда в Риме умирало до 2 тыс. человек. Чума была занесена солдатами с ближневосточных походов.

«Чума Юстиниана» - бубонная чума 541-542 гг. была занесена в Византию вместе с зерном из Египта и быстро распространилась по континенту. Смертность составила 75%. Всего погибло 40% жителей Византии и четверть населения Средиземноморья. Именно благодаря чуме была проведена реформа законодательных актов - срочно требовались новые, простые правила вступления в наследство.

«Черная смерть» - бубонная чума 1347-1350 гг. стала одной из самых страшных эпидемий в истории человечества. В Европе погибло 20 млн. человек (четверть населения), в Китае и Монголии - 25 млн. Многие китайские провинции вымерли на 90%. Переносчиками чумы были крысы и блохи, чтобы остановить распространение чумы в 1666 г. дотла был сожжен Лондон.

Вспышки чумы продолжались- до 19 века - но уже локально. В 19-20 вв. миллиарды людей переболели «новыми» болезнями: корью, оспой, холерой, тифом.

Другой напастью человечества стал грипп - первая эпидемия произошла в 1889 году, а вскоре - в 1918 г. - пандемия «испанки» (испанский вирус А H1N1) унесла более 20 млн. жизней. Следующая пандемия гриппа A (H2N2) в 1957-1958 гг унесла в США 70 тыс жизней. Вирус H2N2 исчез в 1968 году, вытесненный новым штаммом - «гон-когским» гриппом - также группы A (H3N2). Тогда на протяжении года в США погибло 34 тыс. человек.

После первой вспышки вируса А H1N1 было еще несколько локальных эпидемий, и, казалось, что он вытеснен азиатским гриппом 1957-го года (H2N2), но в 1977 году он появился вновь и сейчас распространяется вместе с гонконгским гриппом, получив название «Новая Каледония». Всего, кроме гриппа «Гонконг» и «Новая Каледония», сегодня стоит опасаться их «детей»: вируса «Висконсин» (группа А H3N3) и вируса «Малазия» (группа В).

Новый пандемический штамм вируса А возникает каждые 20-70 лет (штаммы гриппа отличаются набором гемагглютинина и нейраминидазы), за 2-3 года в рамках штамма возникает эпидемический серотип - вариант вируса с другим строением поверхностных белков. Именно он приводит к крупным эпидемиям. Считается, что источником нового пандемического штамма гриппов А являются животные - водоплавающие птицы и свиньи. Причем новые штаммы возникают в сельских районах Китая. Исключением является «Сиднейский» вирус - это австралийский штамм А/Сидней/5/97 (H3N2), вызвавший эпидемию в Восточной Европе в 2000 г.

Согласно Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ) ежегодно, кроме пандемических лет, на земле гриппом болеют от 5 до 15% человек, во время эпидемии поражается 20-40% населения, из них - 40% умирают от осложнений.

Сегодня «чумой 20-го века» называют СПИД, но вирус распространяется медленно, и в основном - на территории Африки. Другая «страшилка» - вирусы ящура и птичьего гриппа, а точнее, манипуляции слухами о масштабах поражения говядины и птицы, которые сегодня, к сожалению, стали инструментами политики. Атипичная пневмония и птичий грипп изучены, и если вспыхнет эпидемия нового штамма одного из этих вирусов - масштабы ее будут малы.

Потенциальные убийцы цивилизации 21-го века - это геморрагические лихорадки: лихорадка Ласса, Рифт-Валли, Марбурга,боливийская, вирус Эбола и другие. Они распространяются как воздушным путем, так и кровососущими насекомыми, быстротечны, с высоким показателем смертности. Вспышки эпидемий геморрагических лихорадок сосредоточены в Африке и Южной Америке, они не захватывают больших территорий из-за малой плотности населения в местах вспышек. Наивно считать, что успехи генетики не были проверены на этих вирусах: и СССР и США разрабатывали биологическое оружие на основе вирусов геморрагических лихорадок, особенные надежды ученые полагали на вирус Эбола.

Впервые геморрагическую лихорадку - геморрагический нефрозо-нефрит - описал А.В. Чурилов в 1941 г. Позже в эту группу были включены ра-нееописанныелихорадкаденгеижелтая лихорадка. В ходе болезни поражаются сосуды, и развивается тромбогеморра-гический синдром (ТГС) - сгущение в результате коагуляции и расслаивание жидкостей организма (крови, лимфы, межтканевой жидкости) на компоненты разного агрегатного состояния. В разгар инфекции происходит изменение морфологической целостности крови и нарушается ее микроциркуляция, открываются кровотечения, развивается гипоксия и функциональная недостаточность тканей и органов, нарушается деятельность центральной нервной системы, возникает легочная или другая органная патология, и заболевший умирает, не выходя из коматозного состояния.

Вакцины.

Большинство бактериальных инфекций легко лечатся антибиотиками, а удовлетворительных методов лечения вирусных заболевания не существует. Самый простой метод борьбы - иммунопрофилактика (вакцинация).

Первая вакцинация была проведена 14 января 1796 года английским медиком Эдуардом Дженнером - он внес восьмилетнему мальчику в надрезы жидкость, содержащую вирус коровьей оспы. Через месяц ребенка заразили натуральной оспой - он не только не умер, но и не заболел. Метод прививки против оспы - вакцинация ( от лат. vaccus - корова) широко распространился: в 1800 г. в Лондоне было вакцинировано 16 тыс. человек, а уже в 1801 г.- 60 тыс.

Антитела, появляющиеся после иммунизации, были открыты в 1890 г. Берингом и Китасо.

Существует разные типы вакцин, некоторые все еще проходят стадию тестирования:

Цельновирионные вакцины - организму прививают живой вирус, но аттенуированный (ослабленный), утративший большинство своих патогенных свойств, или близкородственный слабопатогенный вирус (как это сделал Дженнер). Преимущество живых вакцин в их дешевизне, кроме того, они дают наиболее стойкий иммунитет, активируя все компоненты иммунной системы. Опасность применения этих вакцин в возможности обмена генами с сезонными вирусами и возникновении мутации, у детей и у лиц с ослабленной иммунной системой живой вирус может вызвать тяжелую форму заболевания.

Инактивированные вакцины - препарат убитого патогенного вируса. Риск заражения при вакцинации в этом случае практически отсутствует, инактивированные вакцины проще сохранять. Но инактивированные вирусы вызывают менее стойкий иммунитет, необходимо вводить большие дозы инактивированного вируса с определенной периодичностью, а это может вызвать аллергические реакции. Получение инактивированных вирусов связано со значительными финансовыми затратами - из-за высоких требований к безопасности персонала.

Субъединичные вакцины - набор протективных вирионных белков, выделенных из препарата вирусных частиц, или химически синтезированными пептидами. Такие вакцины применяются против вирусов, которые невозможно вырастить на клеточных культурах или в организмах лабораторных животных (например, вирус гепатита В).

Поливалентные вакцины - живые гибридные вирусы, искусственно сконструированные. Они способны при заражении синтезировать не только свои белки, но и протективные белки патогенных вирусов. Подобные вакцины тестируются на животных - так Швейцария провела масштабный эксперимент: в местах обитания лис были разбросаны приманки, содержащие гибридный вирус осповакцины и вирус бешенства, что привело к радикальному снижению случаев заболевания бешенством в этом районе.

ДНК-вакцины - были предложены Тангом с соавторами в 1992 году: в организм вводится препарат гибридной плазмиды - небольшой двухцепочной молекулы ДНК. Происходящий при этом синтез белка приводит к возникновению полноценного иммунитета. Этот тип вакцин все еще тестируется на животных.

Вирусы - одна из древнейших форм существования живой материи. Относительная простота и быстрая приспособляемость позволяет им выживать в любых условиях - они процветали при динозаврах, процветают и сейчас. Согласно одной из экзотических гипотез новые вирусы приходят на землю из космоса - выпадая с частичками кометного вещества и при прохождении земли сквозь комет-ные хвосты. Как невероятно ни звучит, но эта гипотеза объясняет вспышки пандемий, которые возникали после появления в небе очередной кометы. С помощью спектральной астрономии в хвостах многих комет были обнаружены органические вещества, а вирусы, как известно, хорошо переносят абсолютный ноль. Другое дело, что высокие температуры, возникающие при вхождении в атмосферу, они переносят хуже.

Сегодня благодаря успехам микробиологии вирусы представляют меньшую опасность, чем во времена римских императоров, но не стоит слишком обольщаться - всегда есть вероятность пандемии, которую просто не успеют предотвратить. Или не захотят.

В колонках играет - Rammstein - Sehnsucht

Человеческое тело - это сложнейшая биохимическая система. И, кажется, что в нем нет ничего ненужного.
Но, на самом деле, кроме необходимых органов у нас еще встречаются, так называемые, рудименты - остатки органов, утративших свое значение в процессе эволюции человека, и атавизмы - признаки, свойственные далеким предкам. Всего можно найти около 90 анатомических излишков.

У кого-то они практически незаметны, а кому-то способны доставить кучу неприятностей.

Аппендикс , за извитую форму получил название червеобразный отросток, известен всем. Когда-то он был резервуаром для накопления целлюлозы и даже участвовал в кроветворении, вырабатывая белые кровяные тельца - лейкоциты. С переходом на более рафинированную пищу, он утратил свое значение, нередко превращаясь в источник инфекции, приводящей к операции.
Редко, но бывает, что отросток отсутствует вообще.В Томскогом мединституте, есть запись в операционном журнале. В хирургическую клинику поступил больной с выраженной картиной аппендицита, сомнений в диагнозе не было. Хирург пошел на операцию и... не нашел отростка.
Позвали академика А.Савиных. Решили, что отросток слева, бывает и такое, но и там его не оказалось. Сделали ревизию брюшной полости. Не нашли. Раны ушили. Послеоперационный период протекал без осложнений. Через положенное время больного выписали из клиники.

Кроме того, природа, на всякий случай, оставила нам нерабочие мышцы. Так подключичная мышца, идущая от первого ребра до ключицы, никакой функции не несет. Ладонная, связывающая локоть с запястьем, утратила способность поддерживать человека навесу (болтаться на лиане), но зато используется хирургами в качестве материала для пластических операций. Она, кстати, отсутствует почти у 12% людей.

Большинство людей благодаря рудиментарым подошвенным мышцам могут захватывать пальцами стоп предметы, а то и писать.

Наверное, когда-то человек постоянно двигал ушами, но не для того, чтобы отгонять комаров и мошек, а для того, чтобы среди множества звуков улавливать тревожные и вовремя спасаться бегством. Для этого существовал специальный орган-"локатор" и внешние мышцы ушей.
"Локатор" стал не так совершенен, но мышцы у некоторых людей сохранились в виде точки Дарвина, на коже у верхушки каждой раковины. Именно их движения нас удивляют.

Совсем ни к чему сегодня шейные дополнительные ребра, которые при нагрузках или в определенных положениях давят на сосудисто-нервный пучок, вызывая боли различной интенсивности, подвластные лишь оперативному лечению. Лишний шейный позвонок делает шею длинной, изящной, но кроме красоты тоже может стать источником болей.

Копчик - рудиментарный хвост, позволявший большинству млекопитающих сохранять равновесие при движении и быть защитой, человеку, в общем-то не нужен, но перелом его бывает настолько болезненным, что приходится прибегать к лекарственным блокадам.

Если говорить об атавизмах, то это, прежде всего, брови, борода, усы - вторичные признаки у мужчин, обросшая грудь, спина и конечности. Много беспокойств неуместные заросли причиняют и женщинам. Уже развилась целая индустрия для борьбы с подобной растительностью.

При ознобе и других ситуациях мы ощущаем, как по телу поползли "мурашки". Так ощетинившиеся далекие предки встречали незваных гостей. "Мурашки" - это вегетативная реакция мышц, поднимающих волосяные луковицы. Чем больше осталось волос на теле, тем ощутимее ползание.

Несмотря на свою рачительность, природа для чего-то оставила некоторым мужчинам подобие женской матки и соски, а женщинам мужеподобные семявыводящие протоки, расположив их рядом с яичниками. До поры до времени они не сказываются на здоровье обладателей, но, воспалившись, потребуют к себе самого пристального внимания.

Зубы "мудрости" появляются у нас поздно и вовсе не означают, что хозяин стал умнее. Просто раньше они участвовали в перетирании грубой пищи, а теперь стали рассадником кариеса.

Не придают обаяния, особенно девушкам, низкие надбровные дуги, различные аномалии челюстей, выраженные клыки, доставшиеся от "братьев наших меньших". Кости носа, по мнению некоторых ученых, не что иное, как рудимент, служащий для согревания вдыхаемого воздуха и если бы они были меньше, как у приматов, то меньше было бы и болезней уха-горла-носа.

Носовая полость давно уже не может распознать многие тонкие запахи. Однако оставшаяся часть рецепторов на носовой перегородке у небольшой части людей развита лучше, что позволяет им работать "нюхачами" в парфюмерном производстве.

Наука не стоит на месте. Было время, когда за полет на самодельных крыльях предавали анафеме, генетику и кибернетику не признавали за науку. Может быть со временем, нам придется перед мудрой Природой снять шапку и извиниться за пренебрежение "рудиментами и атавизмами", а пока будем знать, что они есть.

В колонках играет - Edward Shearmur - Prot Missing

Краткая инструкция менеджеру по продаже выставочного оборудования и мобильных выставочных стендов как отличить нормального клиента от пидараса.

Приятно иметь дело с людьми, которые понимают, каким образом качественный продукт, профессионализм и охуенный сервис отличаются от дешевой подъебки, впаривания и тупого развода на бабки.

Еще более приятно, когда люди готовы за это платить.

Приведенная ниже инструкция позволит сразу отфильтровывать пидарские заезды от обращений нормальных людей.

Если звонит туловище, представляется частным лицом, или не раскрывает название конторы, или не дает служебный телефон, а только мобилу - миленько посылаем нахуй и быстренько кладем трубку. Потому что нормальный клиент не шифруется.

То же самое касается письменных запросов - когда приходит электронка с бесплатного почтовика типа mail.ru, ua.fm, ukr.net и пр. - на такое письмо мы не отвечаем и удаляем без рассмотрения. Потому что нормальный клиент имеет свой домен и собственный сайт.

Желающие поторговаться за 50 долларов при сумме заказа в 2-3 тысячи сразу летят на йух. Пиздуют нахуй стройными рядами и те, которые начинают нам втирать что в конторе Васи Пупкина то же самое стоит дешевле, причем реально за базар ответить не хотят (например показать коммерческое предложение от конторы имени Васи Пупкина). Таким друзьям мы не будем мешать пиздовать к Васе, а Васе - широко шагать им навстречу. Пусть берут на понт других. Сервис вылизывания клиента в жопу тоже денег стоит.

В том и другом случае перед нами уёбки, которые считают, что наебут всех своей узбекской хитростью. При этом они легко пробухают и проебут на блядей и не одну сотню долларов, но удушатся от того, чтобы приобрести качественный продукт для своего же бизнеса. И пусть не пиздят про экономию - были бы экономными - жрали бы только кильку в томатном соусе и подтирали ачько пальцем.

Они - просто бычье и за всю свою счастливую свинскую жизнь так и не научатся нормально носить костюм, выбирать и завязывать себе галстук. Потому что диплом о высшем образовании интеллигентности не добавляет. Сосите хуй, ребята, превед вам.

Если тело на том конце провода задает типичный вопрос имбицилла "А чо у вас так все дорого?" - мило отвечаем, что наверное он в Крыму давно не отдыхал и забыл, что такое дорого. И посылаем в теплые страны поискать подешевле. Нищие, моральные уроды и невоспитанные дебилы - не наши клиенты.

Желающие получить скидку снихуя могут также пиздовать в Турцию или Китай - там любят долго ебать мозги, дать скидку и впарить фуфло. Мы блядь нормальная контора с нормальным мировоззрением. Если мы установили такую цену, то это означает, что мы не из хуя ее высосали, чтобы кого-то наебать а себе заработать на сладкое.

Наебывать клиента, как и тратить свое время на торговлю с ним - для нас дороже, поэтому мы не делаем как ни первого, так и ни второго. Мы знаем себе реальную цену, знаем, как мы относимся к работе. Если бы так относились к работе те, кто ебет нам мозги - Украина давно бы уже была на первом месте среди стран-лидеров.

Мы не втюхиваем клиенту говно. Дешевые понты - не наш профиль. Все, что мы ему предлагаем - отменного качества за которое мы можем подписаться в любое время блядь дня и ночи. Мы не пересматриваем задним числом свои договоренности, как это любят делать хитровыебанные конторы когда сталкиваются с трудностями и никогда не отказываемся от устных обещаний. Мы реальные пацаны и за базар отвечаем. Бывает так, что иногда и в ущерб себе.

Еще один прикол. Есть категория уродов, которая понавыписывает счетов в куче контор а потом выбирает, где дешевле. В конце-концов просто исчезает, даже не извинившись и не попросив аннулировать счет. Вот это пидары редкостные. Их блядь бизнесу не учили и правилам приличия в бизнесе тоже. Их сразу в черный список и при повторном обращении в компанию вежливо слать нахуй предварительно сообщив, что наша компания с их конторой не работает и работать не будет.

Правило железное - взял счет - плати немедленно. Не готов платить или раздумываешь - проси коммерческое предложение.

О сроках реакции на внешние раздражители

Входящий запрос мылом - 10 минут на то, чтобы подтвердить получение запроса (ответным мылом или звонком клиенту), не более 20 минут на ответ по существу (включая оферту).

В более сложных случаях - не более 3 часов. На все письма должен быть дан ответ в день их получения, хоть блядь ночуйте на работе.

Ответ на входящий телефонный звонок - не позднее 3 гудка в трубке клиента, перевод на нужного сотрудника - не более 15 секунд.

Время на выписку счета и отправки его клиенту - не более 10 минут с момента требования.

Ответ на входящий запрос делается тем же самым видом связи - если получена электронка - ответ мылом, если получен факс - факсом, если это письмо - подтверждение о получении и ответ - факсом, оригинал немедленно почтой. На входящие факсы отвечаем в день получения.

Если не укладываетесь в сроки - сушите весла - пиздец зарплате. И не говорите, блядь, что вы этого не знали.

http://www.exposhop.com.ua/c/instr

В колонках играет - Morcheeba - Ten Men

Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.

В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластида.

Панда — не медведь, а енот.

Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.

Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.

В Новой Зеландии жили людоеды.

Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.


В 19 веке на извинения хозяйки, что листок чайный попал в чашку, обычно отвечали так: "Чаем на Руси никто не подавился".

В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать.

12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской ветки Московско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшими жителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей,направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около 300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили и переставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших в обоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока все черви не прошли через рельсы.
Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо.

Землеройка и слон живут 2 и около 60 лет, соответственно. Однако сердце каждого животного в течение жизни совершает приблизительно одинаковое кол–во ударов — около 800.000.000.

Генно модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей.

Кукушка откладывает разноцветные яйца.

Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.

Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновенную электрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас не получится!

Метать бисер перед свиньями бесполезно, а вот апельсины она ест!

В акватории Японского моря живых организмов в три раза больше, чем в акватории Балтики.

У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень.

Раньше в тетради вкладывали промакашки — розовые, голубые, желтые и зеленые. А теперь — не вкладывают!

Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь.

В этом предложении тридцать две буквы.

"Cosa Nostra" по–итальянски — "наше дело".

Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четыреждыдвадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел.
А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.

В казино не бывает прозрачных окон. Только декоративные.

Репелленты не отпугивают комаpов — они пpячут вас. Вещества,содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpых комаpы находят свою жеpтву.

Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.

Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.

Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.

Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.

Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.

Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.

Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.

Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.

Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких.

Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии.

У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.

Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины pаствоpяются в уксусе.

Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем.

Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле — это Marlboro, Coca–Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.

90 пpоцентов нью–йоpкских таксистов — иммигpанты.

Слон — единственное животное, не умеющее подпpыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно дает пpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpиняли в pасчет вес cодеpжащихся в нем книг.

Улитки могут спать до тpех лет.

Кpокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобpетена pаньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы.

Индийским слонам для успешной случки приходится подниматься в горы. Внизу слишком жарко для зачатия.

Один американец 1908 года рождения зарегистрировал 29 браков и прижил 41 ребенка.

В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.

В Шотландии живет больше овец чем людей.

Старейшие компании мира — японские.

Клубника — орех, а красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой.

В Таиланде не продаётся зимняя резина.

Арбуз — ягода. Как и тыква. И дыня.

Майкл Джексон на самом деле не белый.

Про то, что лист бумаги пополам нельзя более семи раз согнуть — это неправда, сами попробуйте.

Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.

Львы совокупляются до 50 раз в сутки.

В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.

Женщины, которые красят губы ярко–красной помадой, улыбаются чаще других.

Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива неподнимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит,наука пока объяснить не может.

Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.

За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.

Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.

Дельфины спят, закрыв только один глаз.

Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.

Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 –приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».

Глаз страуса больше, чем его мозг.

Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.

За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.

Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.

Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.

В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.

Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».

Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.

Четверть костей человеческого тела находится в ногах.

Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.

Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.

У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон–автомат.

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

Букву "омега" надо произносить с ударением на "а"

1% людей может видеть инфракрасное и еще 1% — ультрафиолетовое излучение.

Собираясь на летний курорт 33% людей забывают положить в чемодан купальные принадлежности.

Для ЛСД смертельная доза до сих пор неизвестна.

Самый сильный галлюциноген был обнаружен в 1984 году в одном из видов шалфея, Salvia Divinorum. Его название — сальвинорин, и он до сих пор не запрещен ни в одной стране мира. Лабораторным мышам вводили дозу,50 000–кратно превышающую обычную дозу без каких либо последствий для их здоровья.

Академик Зеленин первым открыл и описал бутылек с зеленкой.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.

Кстати: Если если человеку, который активно вам, что–то говорит,внезапно плюнуть в лицо, то ему это в 99% случаев не понравится.
Но зато он может излечиться от желтухи.

93% людей пользующихся интернетом, пользуются им сидя.

В Белом Доме ножей, вилок и ложек — 13092 штуки.

Бабочки пpобyют пищy ногами.

У морской звезды нет мозга.

Все полярные медведи – левши.

Самое популярное в мире женское имя — Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин

В Китае больше людей говорят по–английски, чем в США

Миллионный житель Москвы родился в 1897 году

Самая низкая в мире доля детей в Германии — 15%, а самая высокая — в Кении 51%

В 1977 году среди американских физиков женщины составляли только 8 процентов

В ЮАР добывается почти 2/3 всего мирового золота

Пожилых людей больше всего в Швеции 24% и меньше всего в Кувейте 2%

Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером

В Болгарии, кивание головой обозначает НЕТ, а мотание влево вправо — ДА.
Т.е., что у нас обозначает НЕТ, у них ДА!

Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20–го этажа. Предполагaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.

Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако,женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.

Одной из самых страшных казней в древнем Египте и древнем Китае была казнь лишением сна.
А ведь эти ребята знали толк в казнях.

После недели голодания наступает приятная легкость в теле.

В колонках играет - Fatboy Slim - Right Here, Right Now

В июле 2007 г. исполнилось 25 лет первому компьютерному вирусу, которому удалось распространиться за пределы компьютера своего создателя. В 1982 г. его написал 15-летний школьник Рич Скрента (Rich Skrenta) для платформы Apple II.

Первый вирус, появившийся в июле 1982 г., был написан 15-летним школьником Ричем Скрента (Rich Skrenta) для платформы Apple II и относился к категории загрузочных. Он распространялся, заражая код загрузочных секторов дискет для операционной системы Apple II. При загрузке компьютера вирус оставался в памяти и заражал все дискеты, которые вставлялись в дисковод.
У вируса не было вредоносных проявлений, однако он работал корректно только с дискетами для Apple DOS и мог испортить код загрузки на дискетах с другими системами. Жертвами вируса стали компьютеры друзей и знакомых автора, а также его учитель математики.

Как многие старые вирусы, Elk Cloner отличался визуальными проявлениями: при каждой 50-й загрузке он показывал короткое стихотворение под заголовком «Elk Cloner: The program with a personality»: «It will get on all your disks. It will infiltrate your chips. Yes it's Cloner! It will stick to you like glue. It will modify RAM too. Send in the Cloner!» («Elk Cloner — это уникальная программа. Она проникнет на все ваши диски, профильтрует ваши чипы. О да, это Cloner. Она приклеится к Вам, как клей. Программа способна изменить и RAM. Пустите к себе Cloner»).

«С момента появления первого вируса прошло немало времени, и тогда же началась эта "битва щита и меча" между разработчиками вирусов и антивирусов, — говорит Алексей Доля, руководитель аналитического центра InfoWatch. — Рынок антивирусных продуктов успел превратиться в многомиллиардную индустрию. Особенно интересен тот факт, что рынок антивирусов — один из тех немногих рынков, на которых российские разработчики чувствуют себя даже более уверенно, чем зарубежные».
Интересно, что первый антивирус не намного младше своего врага — всего лишь на два года. В 1984 г. программист Анди Хопкинс (Andy Hopkins) написал утилиты CHK4BOMB и BOMBSQAD, позволяющие перехватывать некоторые операции, выполняемые через BIOS, а также анализировать загрузочный модуль, что давало возможность бороться с некоторыми типами вирусов того времени.

Материал из Википедии — свободной энциклопедии Это статья о неакадемическом направлении исследований. В ней могут содержаться сведения и гипотезы, не признаваемые современной наукой.
Подробности — в статье и на странице обсуждения.

Дети индиго — термин, впервые использованный американским экстрасенсом и синестетиком Нэнси Энн Тэпп в 1982 году в книге «Как разобраться в жизни с помощью цвета». Широкое распространение в среде обывателей и СМИ термин получил в 1999 году после финансового успеха книги ченнелера Ли Кэррола "в сотрудничестве с ангелом по имени Крайон" и Ян Тобер «The Indigo Children: The New Kids Have Arrived».

Согласно первоначальному определению, индиго — это цвет ауры нового поколения людей, отличающегося многочисленными талантами, высоко развитой интуицией, чувствительностью к энергетике и знаменующего собой новый виток эволюции человечества.Содержание [убрать]
1 Характерные черты Ребенка Индиго
2 Наиболее распространенные качества детей Индиго:
3 Точка зрения академической науки
4 Психологические особенности Индиго (составила Индиго Тэисша)
5 Дети индиго и СДВГ
6 Ссылки

[править]
Характерные черты Ребенка Индиго

(составлены американским доктором психологии Дорин Верче)
Решителен и настойчив.
Рожден позднее 1975 года (именно в этом году стали рождаться первые дети не с золотистой, а с сине-фиолетовой аурой.)
Проявляет себя творческой натурой, имеет склонности к музыке, поэзии.
Склонен к вредным привычкам.
«Древняя душа», ощущает себя так, как будто ему не 13, а уже 43.
Интуитивен, способен принимать верные решения, полагаясь лишь на свою интуицию.
Независим и горд, даже в унизительных для себя ситуациях.
Способен на ярость и жестокость в том случае, если натыкается на непреодолимую стену равнодушия и лжи.
Склонен к бессоннице, беспокойному сну, ночным кошмарам, часто с трудом засыпает или боится уснуть.
Горит желанием помочь миру в каком-то великом деле.
Отличается высокой самооценкой.
В подростковом возрасте нередки периоды депрессии, случались мысли о самоубийстве.
Ищет настоящей, крепкой и искренней дружбы, остро нуждается в безусловной любви близких людей, требует к себе много внимания.
Часто испытывает привязанность к растениям или животным. Некоторые Индиго настолько влюблены в природу, что понимают язык растений и птиц, они радуются, страдают и переживают вместе с ними.
Некоторые вещи ребенок категорически отказывается делать, например, стоять в очереди. Все Индиго терпеть не могут, когда их заставляют делать что-то просто потому, что «я так сказала» или «так надо», или «все так делают».
Прежние приемы воспитания на него не действуют. Он совершенно не реагирует на строгие «воспитательные меры», например, наказание, угрозы или унижение.
Ребенок производит впечатление необщительного, если не находится в компании себе подобных.

[править]
Наиболее распространенные качества детей Индиго:
Они приходят в этот мир с ощущением своей царственности (и часто ведут себя соответствующим образом).
Они чувствуют, что «заслужили быть здесь», и бывают весьма удивлены тем, что другие не всегда разделяют их мнение.
Они не сомневаются в своей значимости. Нередко они сообщают родителям, «кто они есть».
У них нет абсолютных авторитетов, они не считают нужным объяснять свои поступки и признают свободу выбора.
Они теряются, соприкасаясь с консервативными системами, где вместо проявления творческой мысли, строго соблюдаются традиции.
Они часто видят более рациональный способ сделать что-то в школе или дома, однако окружающие воспринимают это как «нарушение правил» и их нежелание приспосабливаться к существующей системе.
Они кажутся некоммуникабельными, если не находятся в компании себе подобных. Если рядом нет никого, обладающего подобным же менталитетом, они часто замыкаются в себе, чувствуя, что никто в этом мире их не понимает.

[править]
Точка зрения академической науки

Дети Индиго с точки зрения академической науки не существуют. Точнее, черты, которые отличают их от остальных, в некоторой степени присущи (были присущи) каждой личности на определенном этапе ее развития, кроме одной — «цвет ауры». Однако, ни в одном научном сообществе мира не был зарегистрирован тип измерительного устройства, который измерял бы «длину волны ауры» человека (хотя подобные эксперименты — напр. Эффект Кирлиана — имели место). В миру ходит множество нелепых гипотез об удивительных врожденных способностях подобных людей, а также об их происхождении. В частности, есть мнение, что это дети, родившиеся здоровыми от родителей, больных заразными смертельными заболеваниями, такими, как ВИЧ, гепатит C, или же появившиеся на свет в результате искусственного оплодотворения. Некоторые псевдоученые в качестве одного из (но не главного) признаков детей Индиго выделяют ярко выраженную кинестезию, или кинестетическую модуляцию.

[править]
Психологические особенности Индиго (составила Индиго Тэисша)
высокодуховные люди, знающие о Боге непонаслышке; глубоко религиозны, но не в плане общепринятых религий
"расширенное сознание" - границы личности шире чем у людей, больший уровень обобщения в мышлении
огромная любовь ко всему миру
высокий интеллект
высокая степень эмпатичности
эмоциональная нестабильность
нон-конформизм - не признают общепринятых правил, пытаются все сделать по своему, более эффективно; не принимают религиозных догм и не любят когда ими пытаются командовать;
наличие экстрасенсорных способностей (видение ауры, способность к телепатии и предсказанию, чувствование энергетических потоков, считывание знаний из информационного поля земли, способность к астральным путешествиям и др.)
уверенные в себе
большие альтруисты
имеют очень ригидную систему взглядов, которую могут изменить только сами, а не в результате влияния извне. Попытка повлиять на их взгляды приводит либо к агрессии, либо к замыканию в самом себе.
метод формирования собственной картины мира - через интуицию и собственный опыт. Мировоззрение разных Индиго является крайне сходным.

Настроение сейчас - Solve the facts

Истории » С глаз долой и с ж..пы вон! Рассказ про непослушную девочку
Дата: 2 июля 2007, Автор: dejoka 115 просмотров


Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.

Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...

Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.

Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...


Просмотров: 115 автор: dejoka 2 июля 2007

http://700mb.ru/02/07/2007/istorii/s_glaz_dolojj_i...ro_neposlushnuju_devochku.html

Овен
Символ: огнемет.
«Слушай, ты помрешь!! Выпустили новый аддон к MegaSuperTerminator’у, сейчас только патч из инета скачаем… Что, за инет не заплатил? Побежали купим карточку в ближайший гастроном. Там и мультиплеер есть, все, сейчас я тебя порву!!! Ха-ха-ха… Что?.. Ты сейчас занят???»
Это Овен. Его энергия и непосредственность не знают себе равных.
Он спокойно может ввалиться к вам на базу, вложив все деньги в покупку слабеньких отрядов, пока вы спокойно развиваетесь на большой карте. Результат такой игры — либо довольнейший и цветущий Овен, либо поломанная клавиатура за одним из ваших домашних компьютеров.
Замечательно поддаются на провокации и заманиваются в ловушки. Если Овен видит слабый отряд, то удержаться от искушения разорвать его своим главным героем ему просто невозможно.
Легко совмещают эгоизм и преданность своим друзьям. Увидев «вкусную» вещь, выпавшую из очередного минотавра, сразу кинется ее поднимать, потом долго извиняясь за то, что не смог одновременно защитить вас от еще трех. Однако, если вас убили и тело, как всегда, находится в далекой-предалекой локации, именно ваш друг-Овен доберется туда, чтобы воскресить вас.
Со страшной силой борются против несправедливых, по их мнению, администраторов. Если вы живете с Овнами-игроками в одном городе, опасайтесь отбирать у них вещи или срезать уровни — последствия непредсказуемы.

Телец
Символ: клан-банк.
«Погляди, сколько я денег заработал сегодня на торговле… А вещи гляди какие на персонажа одел… Таких ни у кого нет… Хе-хе… Сейчас, значит, посажу вендора еще сюда, туда и вон туда… Впрочем, если эта мелочь пузатая будет перебивать мне цену, я за себя не ручаюсь… Потом создадим еще одну гильдию для отсева начинающих, далее соберем денег и купим клановый дом вот в этом городе, а после этого…»
Нет, это не хвастовство: создание, приобретение и развитие — любимые занятия Тельцов.
Вы заходили когда-нибудь посмотреть на Топ20 по количеству денег? Думаете, это все двоюродные братья и сестры админов? Хм… А я вот считаю, что это просто люди, родившиеся между 21 апреля и 21 мая.
Построить какой-то дешевенький танк, когда вокруг есть еще место для станции по сбору ресурсов? Да ни за что. Вы можете обыграть Тельца за счет неожиданной атаки, но будьте уверены, что, если бы он вовремя подсуетился, то с его-то ресурсами у вас просто не было бы шансов.
Еще одна золотая шахта… Еще. «Черт, давно крошки из клавиатуры не вытряхивал… Масик, принеси мне еще чего-то пожевать, я встать не могу — у меня тут война в разгаре».
Походовые стратегии, экономические симуляторы, игры, где можно собирать и копить, — это все тельцовское.
Несмотря на кажущуюся устойчивость, это очень эмоциональные люди. Опасайтесь выводить их из себя во время игры, сделать это трудно, но зато если вам удастся, то… В общем, вас предупредили, говорю вам как Телец!

Близнецы
Символ: 10 баз в RTS.
«Так-с… Чем бы заняться?.. Сыграю партейку в шахматы на ICC сервере, одновременно надо залезть на гамблер и расписать пулю, заодно открою чат, аську, почту, IRC… О, хорошо, что вспомнил, параллельно поищу кое-что в инете по работе, ну и в «Варкрафт» побегаю заодно… Или лучше ну его все на фиг и домой спать?»
Mnogozadachnost.dll и Peremenchivost.exe — два главных рабочих файла любой близнецовой конфигурации.
Если Телец накапливает диски с играми из любви к накоплению, то Близнец совершенно по другим причинам. Он просто не может играть только в одну игру — это ведь скукотища!
Чаты во всех играх мира сделаны именно для них. В самый горячий момент войны с чужим кланом Близнец может остановиться и вспомнить, что не пообщался со знакомой девушкой, а в это время вокруг… Бух-бах…Ужас и кошмар. Впрочем, талантливые Близнецы успеют и свидание назначить, и файерболом во врага запустить.
Вы взяли с собой Близнеца на важный клановый квест? У него обязательно по дороге возникнет желание заглянуть в какое-нибудь подземелье, и он будет достаточно красноречив и обаятелен, чтобы уговорить вас. Вас там обоих убили и вы не попали туда, куда было нужно? Ну что ж — зато вы хорошо провели время в компании с веселым человеком.
Красноречием и чувством юмора Близнецы не обделены. Вы можете убить его в игре, но на игровом форуме лучше ведите себя с ним поаккуратнее — это его территория.

Рак
Символ: тяжелая броня.
«Куда мы пойдем? Что?? В компьютерный клуб по сети играть? Да ну вас, дома так хорошо, уютно — делать мне больше нечего, как в клуб переться. Да и вообще че-то мне эта идея не нравится, не могу сказать почему, но…»
Не сердитесь на него — такие уж они, Раки.
Обожают играть дома, любят свой домашний Пентиум II больше всех остальных компьютеров на свете — он ведь стоит на их столе! Табуретка, на которой покоится их нижняя часть, пока голова занята игрой, всегда будет накрыта чем-то мягким — так ведь гораздо приятнее…
Интуитивны, за счет чего отлично играют в обороне. Думаете провести отвлекающий маневр, а потом разгромить противника главной армией? Если ваш оппонент Рак, то в каждом городе за стенами окажется куча лучников, все (еще раз повторю — все) базы будут прикрыты, и так далее.
Мой знакомый Рак испытывал большие проблемы, проходя одну RPG лучником. Стрелы было просто некуда девать, и положить что-либо, кроме стрел, в сумку игрока не получалось. Когда я предложил продать часть, он посмотрел на меня с плохо скрываемым презрением и сказал, что продавать что-либо, если деньги и так есть, — это маразм.
Ранимы и тяжело переживают поражения. Чтобы скрыть это, превращают игру в балаган, специально выбирая проигрышные варианты и потом издеваясь над победившим противником.
Не склонны делиться ценной информацией. Именно Раку можете доверить все ваши пароли и логины — они будут в надежных клешнях.

Лев
Символ: кланмастер.
«Ну, естественно, что я победил. Сравни его уровень и мой. Ха. Смешно просто — я уже полгода как один из сильнейших игроков в СНГ, а он решил со мной поиграться. Наивный… Ну, впрочем, если покажет себя хорошо, может, и возьмем его в один из наших кланов для новичков. Я подумаю и решу.»
Лидеры, чемпионы (настоящие или считающие себя таковыми), основатели кланов, разработчики игровых стратегий, в общем — Львы, цари и короли игровых шардов.
Любят власть. Ничто так не греет душу Льва, как кнопка «распустить» или «выгнать» в меню управления кланом. Впрочем, будучи талантливыми организаторами, подходят на роль мастеров гораздо лучше других.
Обожают быть в центре внимания, обожают лесть. Похвалите их умение играть, ответьте комплиментом на какой-нибудь их совет по игровой тактике, и Лев в ответ щедро поделится с вами своей царской симпатией.
У вас не хватает на меч? Попросите у Льва — с деньгами они обращаются легко, а их самолюбие будет мурчать от удовольствия, что он помог очередному «нюбу».
Ну и, конечно, это один из лучших вариантов бойцов переднего ряда — львиное сердце не знает страха!

Дева
Символ: руководство по прохождению.
«Посмотри сюда. Как показывает этот график, составленный мной путем анализа боев 1250 самых сильных игроков и их исходов, учитывая взаимоотношение рас, классов и персонажей с погрешностью не более чем… Хм… Я тут ошибся на целых две сотых процента.»
Если рожденный под этим знаком играет в «сапера», то он делает это очень качественно, аналитически подходя к игре. Иначе зачем вообще играть?
Трудолюбивый, методичный и пунктуальный, но несколько замкнутый. Пока его соклановцы будут пить пиво на очередной сходке, он переведет квест и выложит его на форум, снабдив своими важными замечаниями. Сходка — это трата времени, а вот квест пригодится всем. Таковы Девы.
Ненавидят лень. Ваш кланмастер-Дева застал вас болтающим в чате? Ай-ай-ай. «Скоро клановая война, а ты тут прохлаждаешься! А ну быстро — меч в руки и вперед! Пока не добьешь 50-й уровень, из клуба не выйдешь.»
Ходите по городу, приставая к окружающим с фразой: «Ваха, дай денег!»? Дева презрительно пройдет мимо — давать деньги таким, как вы, попросту глупо.

Весы
Символ: щит и меч.
«У тебя шлем дает 50 брони, а сапоги всего лишь 49. Дисбаланс, батенька… Дисбаланс. Сейчас я тебе посоветую, как правильно одеть персонажа. Гм… Хотя, с другой стороны, это тоже вариант баланса, однако
если шлем сделать 49, а сапоги 51, то, может, будет лучше? Но опять же — голова-то хуже будет защищена… Что это ты побелел весь? Не нервничай так, я тебе дело говорю.»
Весы обожают давать советы. Цель игры — гармония. Только тогда это правильная игра.
Но, как известно, достичь гармонии нелегко. Администратор-Весы ненавидит резкость и грубость, но легко может забанить вас, если ему покажется, что вы ответили ему недостаточно вежливо.
«Отправить эту группу танков защищать южную базу или северную… Надо подумать, может, северную лучше? Или все же южную?»
Весы долго принимают решения — поэтому с RTS у них проблемы: когда решение-таки будет принято, обе базы будут лежать в руинах.
«Ура! В атаку! Как мы их уделали! Это самая лучшая игра в мире, и у нас самый лучший клан!!!» Такие Весы сегодня. «Нас все бьют, да и вообще стоит ли играть, если все так плохо, меч уже 15 уровней не менял, да и чар какой-то неудачный получился, и вообще игра тупая.» Такими они легко станут завтра.
А что поделать?
На пути к балансу ломается много копий, бастардов и двуручников.

Скорпион
Символ: невидимый кинжал.
«Вопрос в том, кто из нас выиграет, — вот в чем вопрос. Но ты не сможешь победить, потому что у тебя меньше опыта, танков, бойцов, ресурсов, а главное, потому что ты играешь против меня. Поверь мне — сопротивляться нет смысла.»
Безграничная уверенность в своей победе — это игрок-Скорпион.
Опасный и сильный противник. Он всегда помнит, что настоящая игра происходит между реальными людьми, а не фигурками на экране, и не забывает этим пользоваться. Скорпион постарается либо обаять вас, либо внушить вам страх, так что вы проиграете еще до начала реальных сражений, будь то танковое сражение или дуэль на мечах.
Некоторые Скорпионы желают всем зла, подбирают чужую добычу, забирают выпавшие с вас вещи и убегают прочь. Со снайперской винтовкой — тоже они.
Незанятый источников ценных ресурсов? Конечно, он будет моим. Деревяшка валяется? Я ее тоже подберу. Захватнический инстинкт Скорпиона зачастую поглощает весь игровой процесс, но это не тельцовская любовь к вещам, а скорее стремление властвовать.
Любят тайно мстить. Вор, наносящий страшные повреждения из невидимости, подкоп под вашу базу, отравление главного героя? Ну что ж. Если виновник пригласит вас на день рождения, это будет в ноябре.
Обязательно приходите, обид они не забывают.

Стрелец
Символ: оглушающий удар.
«Я тебе честно скажу, персонаж, которым ты полгода играешь, — полное фуфло, ты его развил неправильно. Да и одет он плохо, а в PVP ты вообще не умеешь играть, так что ты молодец, что вообще до такого уровня дошел, молодец, честно… Ой, ты что, обиделся?»
Прямолинейные они. Прямо как Long Sword в Neverwinter Nights. И врать не умеют, как законопослушные и добрые персонажи оттуда же.
Несмотря на такой характер (или благодаря ему), их все любят, потому как харизма от рождения у них на должном уровне.
Во время игры Стрелец не сидит за компьютером, а ходит вокруг него, стоя набирает что-то на клавиатуре, ставит одну ногу на стул — в общем, мана так и хлещет из него.
«Помнишь, в той миссии, которую мы играли в прошлом году у Коли дома после 4 бутылок пива, в руинах сидел дракон с иммунитетом к смерти? Так вот… Как не помнишь??»
Это тоже Стрелец, ну, память у них такая, что поделать.
Любят устраивать аварии в гонках и весело умирать в сражениях с монстрами.
Жизнерадостные и непосредственные, никак не могут понять, что игра — дело серьезное.

Козерог
Символ: едущий танк.
«Противник гонял меня по всей карте, уничтожая мои города, героев и захватывая шахты, пока я наконец-то не выиграл, как и планировал заранее.»
Самые лучшие стратеги. Вы зажали Козерога в угол и уже радуетесь победе? Не торопитесь — одно неверное решение, и он перехватит инициативу, будь то шахматы или тетрис на двоих.
Никакого позерства, тихо и спокойно они захватывают один город за другим, мягко, но надежно контролируя карту. Если ваш кланмастер Козерог, то, скорее всего, ваш клан будут долго и больно бить, пока все, кто били, постепенно не окажутся в ваших рядах.
Уважают более сильных игроков, просиживают над прохождениями и советами, внимательно изучая все, что может им пригодиться.
Иногда слишком серьезны и забывают, что игра — это всего лишь игра.

Водолей
Символ: игральный кубик.
«Я применил стационарные огневые установки для атаки базы противника,
одновременно защитив свой город направленным ядерным взрывом. Чего? Так никто не играет? А по-моему, неплохо получилось…»
Если вы играете против Водолея, будьте готовы ко всяческим неожиданностям. Только-только начав играть, они с ходу придумывают новые методы и тактические приемы — эвристика иногда зашкаливает, но чаще приносит хороший эффект благодаря развитой интуиции этого воздушного знака.
Это именно они пишут программы, которые играют их персонажами, пока хозяева спят. Они находят баги, взламывают сервера, но делают это больше для шокирования игрового сообщества и собственного интереса, чем для получения реальной выгоды в игре.
Очень свободолюбивы и независимы. Играя с Водолеем, имейте это в виду. Team-play — не самая сильная его сторона.
Неуловим. Его мысли витают в будущем, где-то там, где живет таинственный и невидимый другим знакам, но легко осязаемый для Водолея Game Over.

Рыбы
Символ: заколдованное озеро.
«Тут у меня будет домик. Ага — а вот склад, где я буду хранить припасы. Хорошо… Зайчик пробежал. Какая лапочка. Ааааа! Зачем ты его убил?» (Слезы.)
Игра для Рыб — это прежде всего иная реальность, куда можно погрузиться с головой, жить там, переживать все, что переживают их персонажи. Ведь реальность так сурова, а игра так красива. Смотрите, смотрите, какие цветы на холме! Прямо как настоящие.
Вместе с тем Рыбы, будучи 12-м знаком Зодиака, впитывают в себя качества всех остальных знаков.
Они могут отлично себя чувствовать в стратегии реального времени, как Близнец, планомерно осуществлять захват территории в походовке, как Козерог, копить ресурсы в РПГ, как Телец, аккуратно обходить вашу базу из-за гор, как Рак, или бить напрямую, проламывая оборону, как Овен.
Всегда помогут своим собратьям по игре деньгами, добрым словом, острым мечом или бронетанковой дивизией.
Двенадцатый дом — дом тайны, и вы никогда до конца не поймете их целей в игре. Впрочем, понимают ли они их сами?

Doka: стань моей учительницей! Научи меня тому, что умеешь делать! A Huli: могу в консоли посчитать общий вес всех находящихся в директории файлов одного типа =)) Doka: о, как это романтично!! A Huli: я знала, что ты оценишь!!)) Doka: я уже хочу войти в тебя по SSH )) A Huli: открыла 22-й порт!! я жду тебя!!)) порви мой файрвол))) Doka: я перевожу тебя в пассивный режим.. глажу твою таблицу маршрутизации.. A Huli: моя сетевушка вся трепещет Doka: мой RJ-45 заклинило(( похоже тут нужен кросс-пачкорд(( A Huli: иди сюда, я его смажу)) Doka: а это безопасно? A Huli: мы же в никсах)) нам все вирусы нипочем!)) Doka: а если руткит? не надо быть безалаберными A Huli: я не из под рута сижу)) все нормально!)) Doka: я перелогинюсь под обычным юзером. только умоляю - не закрывай порты!! A Huli: балда! кто тебя безопасности учил!)) не сиди под рутом! юзай судо! пока не принесешь справку от касперского - не пущу))

Овен

Вы должны быть искренни, поскольку у них - хороший глаз на фальшь. Благоприятно начать беседу на интеллектуальной ноте. Они считают себя людьми разума, а не эмоций (хотя мы-то знаем, что это - далеко не так: Овны - очень пылкие и страстные натуры!), и полагают, что вы уважаете их, если взываете к их интеллекту.

С другой стороны, они уважают вас, если вы не пытаетесь подчинить их себе. Обращайтесь к ним со своими проблемами, и вы убедитесь, что они готовы понять и пойти навстречу. Вы найдёте их в гуще событий и в необычном месте: в баре с особой атмосферой, на вечеринке, выходящей за обычные рамки, необычной экскурсии, сулящей приключения. Овен ищет вдохновения. Он - оригинален и хватается за новые идеи. В самом деле, они обрадуются, если вы подарите им новую идею. Если эта идея привлечёт их внимание, Овны начнут её вовсю разрабатывать.

Небольшая подсказка, как определить Овна: ищите тех, кто просто не может пройти мимо зеркала, не остановившись и не восхитившись собственным отражением. Другие это делают время от времени, Овны - постоянно. Сделайте какое-нибудь предложение интеллектуального характера. Предложите дать им почитать увлекательную новую книгу или пойти вместе на новую художественную выставку или только что поставленную пьесу. Продемонстрируйте им, что разделяете их интересы. Если у вас свидание с Овном, лучше не опаздывайте. Это всё испортит. Они придают большое значение пунктуальности (хотя сами могут себе позволить опоздать!).

Овен очень уважительно относится к спорту: занимается сам и является частым зрителем спортивных мероприятий. Постарайтесь отозваться поощрительно о его любимых видах спорта. Если вы хотите сохранить хорошие отношения с Овном, то, несомненно, лучше вам не становиться лидером. Просто соглашайтесь со всем, что он вам предложит. Не планируйте заранее вечер с Овном, дайте ему вас направить по его руслу. Могут быть полезными следующие советы:

Если вы выбираете, какую кассету или компакт-диск (радиоволну и т.п.) предпочесть, что выберите музыку с чётким ритмом. Сохраните вальсы и вирши Бетховена для кого-нибудь другого!

Если вы встречаетесь у вас дома, имейте под рукой еду, потому что ночь может начаться в час и продолжаться до пяти утра. Овны знамениты своей силой и неутомимостью. Приступы голода возникнут задолго до того, как закончится вечер.

Поскольку Овен нетерпелив, держите всё, что может вам понадобиться, в зоне досягаемости - полотенце, кремы, лосьоны. Если ваш партнёр Овен - женщина с длинными ногтями, то держите рядом антисептик. Ей будет особенно приятно видеть, как вы морщитесь от лосьона, которым она протирает вам порезы. Овен-мужчина может ждать, а может и не ждать момента, когда вы готовы принять его. Поэтому подготовьте свои кремы к нужном моменту. Не думайте, что он согласится читать книгу, пока вы ищите в ванной тюбик с кремом, который (вы точно помните!) вы там оставили. Задавайте темп сами. И мужчины, и женщины-Овны по натуре агрессивны, и, если вы постараетесь идти с ними наравне, вы будете без сил в самом начале вечера. Постарайтесь расслабиться, и получите большое удовольствие!

Телец.

Телец вряд ли способен быть душой общества на вечеринке. Оглядевшись, вы увидите молчаливого, прекрасно контролирующего себя человека. Можно нередко узнать Тельца по голосу: он низкий и приятного тембра. Наблюдайте за реакцией публики на мелкие неудачи: неподходящие замечания, внезапный неловкий жест - пепел от сигареты упал, разлилось вино. Человек, который и ухом не поведёт, - Телец. Идите прямо к нему, если вы ищете оазис спокойствия среди возбуждённой и болтливой публики. С ним вы отдохнёте от суеты.

Понадобится время, чтобы устроить первое свидание. Мужчина-Телец не торопится попросить, женщина не спешит согласиться. Но если они пойдут на это, можете быть уверены, что вас действительно предпочли. Первое свидание? Сходите на комедию, очень весёлую и не слишком тонкую. У Тельца чувство юмора скорее здоровое и простодушное.

Выход в ресторан? Аромат вкусных блюд поможет очаровать любого Тельца. Сводите женщину-Тельца в хороший ресторан, дайте ей насладиться соусами, подливками, атмосферой. Выберите большой, роскошный ресторан, где подают огромные порции. У Тельца прекрасный аппетит! Мужчина-Телец порадуется обеду домашнего приготовления, который убедит его, что вы старались угодить. Старая мудрость о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, вероятно, родилась после общения с мужчиной-Тельцом.

Хотя Телец любит хорошую еду и вино, и он, и она не могут терпеть расточительства. Хороший ресторан не должен быть чрезмерно экстравагантен, и затраты должны полностью окупиться. Она будет уважать вас за бережное отношение к деньгам. С другой стороны, он больше оценит вашу домашнюю кухню, если вы приготовите не дорогую вырезку, а ароматное жаркое из менее роскошного мяса. Рождённые под этим знаком - убеждённые материалисты. Если вы увлекаетесь коллекционированием, покажите им свою коллекцию. Если коллекция имеет коммерческую стоимость - назовите её. Вами будут восхищаться ещё больше.

Только не лгите и не преувеличивайте! Телец ненавидит лжецов и легко распознаёт обман. Если вы собирались сделать подарок, выберите что-нибудь практичное, но с изюминкой. Шикарное пальто, которое можно носить несколько сезонов, подойдёт для женщины-Тельца наилучшим образом. Мужчина-Телец консервативен, у него традиционно мужские вкусы. Поскольку шея - крайне чувствительное место Тельца, его порадует шарф из кашемира или плотного шёлка (обязательно из натурального материала!). Помните: они не могут удовлетвориться своей любовью и требуют подтверждения любви от других! Если вы действительно заботитесь о них, покажите им это.

Близнецы.

С первых минут вам покажется, что вы знали Близнецов всю свою жизнь. Беседа полна разных идей, остроумных замечаний, интересных высказываний. Вам уже смешно, хоть вы и не дослушали до конца. Жизнь кажется значительно веселее, чем до встречи с ним.

Хорошо пригласить на вечеринку двух людей, рождённых под этим знаком, и можно не беспокоиться - успех обеспечен. Близнецы не дадут впасть в апатию. Они привлекают к себе людей яркостью натуры, скука - их первый враг. Их интригует неизвестность. Постарайтесь организовать свидание таким образом, чтобы он или она не знали, куда они едут, пока не доберутся до места. И постарайтесь, что это не было для них слишком большим разочарованием! Просто пообедать с Близнецами и выпить вина всегда недостаточно. Всё должно происходить в новом и необычном месте. Оно необязательно должно быть дорогим (хотя Близнецы не имели бы возражений по этому поводу), но, наверняка, должно быть нестандартным.

Будьте оживлены и держитесь начеку, если вы хотите привлечь внимание Близнецов. Не давайте понять слишком быстро, что вы очарованы ими. Они предпочитают лёгкую таинственность и увлекаются теми, кто им до конца непонятен, у кого есть секретные глубины. Помните - Близнецы крайне любопытны!
Ключевое слово - воображение. Приведите его или её в действительно избранное общество, где в гостях находятся знаменитости или где вас ждут блестящие разговоры и развлечения. Если это всё не помогает, попробуйте маскарад. Хитроумный костюм заинтригует Близнецов.

Не пренебрегайте дневными развлечениями, такими, как художественные музеи - особенно частные коллекции, концерты или выставки книг. Близнецы интеллектуальны! При свидании постарайтесь избегать обычного местного кинотеатра или ресторана. Покатайтесь на роликах, посмотрите футбольный матч, сходите на лекцию о йоге. Пусть Близнецы ведут беседу. Они на это способны без посторонней помощи, вы же будете хорошим слушателем.

Утомите их своей ролью внимательного слушателя, и они договорятся до того, что влюбятся в вас. Когда вы выходите в свет, старайтесь, чтобы знаменитая двойственность Близнецов работала на вас. Никогда не планируйте только обед или только кино. Планируйте и то, и другое. Если мужчина-Близнецы не в состоянии оплатить счёт за обед, предложите съесть мороженое или легко перекусить поздно вечером. Когда вы обсуждаете фильм, который вы только что видели, не поленитесь перейти к небольшим любовным ласкам. Близнецы обоих полов знают, как успешно одновременно заниматься и тем, и другим. Обязательно поощряйте семейные занятия. Соглашайтесь, если вам предложат посмотреть домашний фильм или пробежать глазами семейный альбом. Вы легко сможете перейти в любой момент к любовным утехам. Близнецы не будут возражать, поскольку могут совмещать одно с другим. Если вы придерживаетесь экстремистских или фанатичных убеждений в религии или политике, вы не сойдётесь с Близнецами. Они, прозорливые, либеральные и терпимые по натуре, не смогут иметь дела с ограниченными людьми.

Близнецы любят сплетни, поэтому приберегайте для них самые захватывающие истории, вычитанные из журналов или газет или услышанные от знакомых. Они отпустят какое-нибудь едкое замечание, особенно, в области морали, но не воспринимайте его серьёзно. Оно не отражает истинного отношения Близнецов. У них есть один набор мнений о поведении других людей и абсолютно противоположный - о собственном.

Рак.

Хорошее начало ваших отношений - попросить совета. Рак доброжелателен и готов помочь незнакомцу, и советы его всегда ценны. Предупреждаю: не играйте в старую игру ’Не видела ли я вас где-то раньше?’. У Рака прекрасная память, и он помнит всё, в том числе лица. При встрече с кем-нибудь, рождённым под этим знаком, заведите разговор о благотворительных фондах для детей и организациях, проявляющих заботу о детях. Женщины-Раки очень интересуются детьми, и даже иногда их обвиняют в том, что они пытаются всем быть матерью. Возможно, и мужчина-Рак пытается всем стать отцом.

С мужчинами попробуйте побеседовать о политике. Можете провести свидание в театре или на концерте. Рак чувствителен к романтической музыке. Пойдите на концерт Чайковского или Рахманинова, и Рак будет в восторге от божественной гармонии. Если вы обедаете вместе, постарайтесь, чтобы фоном звучала тихая музыка. Или пойдите в ресторан, где есть скрипач. Как говорят барды: музыка - пища любви. Они любят водный спорт, пригласите их на денёк на пляж (или, хотя бы в бассейне). Если вы найдёте достаточно уединённый пляж, ваш спутник Рак охотно вместе с вами займётся нырянием в обнажённом виде. Он получит удовольствие от того, что вы и кто-то ещё восхищаются его телом.

Хотите сделать подарок? Купите что-нибудь для дома - картины, кухонную утварь. Для мужчины -сыры или экзотические упакованные продукты, или элегантную серебряную рамку с выгравированными на ней его инициалами. Раки обычно - коллекционеры и порадуются любому пополнению своей коллекции. Небольшие серебряные предметы приводят их в восторг. Поощряйте его доброе отношение к семье, особенно, к матери. Большинство людей этого знака сентиментально относятся к матери. Никогда не вспоминайте свои предыдущие связи. Раки не интересуются теми кто играл важную роль в вашей жизни до их появления.
Совет относительно свиданий: люди, рождённые под этим знаком, не любят равнодушия если он появился в новом костюме, обратите на это внимание; если у её - новые серьги - обязательно отметьте их. Будьте осторожнее с их известной сверхчувствительностью. Вы можете сказать ей, что её серьги выглядят очаровательно, а она решит, что вы хотите сказать, что вам не понравились те, в которых она была в прошлый раз. Вы заметите, что в этом костюме он выглядит более атлетичным, а он может подумать, что слишком тощий с вашей точки зрения. Если возникнет такого рода недопонимание, постарайтесь решить его до того, как затаится обида.

Если вы хотите отменить свидание из-за плохого самочувствия, не делайте этого! Вы поступите глупо, не дав возможности Раку проявить свою сильную сторону - заботу. Они - маяки в тумане, в которых все нуждаются в плохую погоду. Разрешите ему придти с фруктами и цветами, с новой книгой, чтобы почитать её вам, с новой пластинкой или просто посидеть рядом и подержать вас за руку. Разрешите ей дать вам лекарства, измерить температуру, накормить горячим супом. Те, кто не испытал на себе привязанности Рака, не знают, какое удовольствие ему доставляет участие. Это - одно из проявлений души собственника, но воспользуйтесь им.

Лев.

Когда Львы появляются в комнате, все остальные обязаны отойти на второй план. Лев должен произвести впечатление. Ему необходимо всеобщее внимание и признание его уникальным и обладающим превосходством. Дайте ему такую возможность. Скажите, что никогда раньше никого подобного вы не встречали. Лесть необходима, причём, много лести! Он крайне нуждается в ней. Не пытайтесь никогда сместить его с центральных позиций. Постоянно позволяйте ему демонстрировать своё совершенство. Неплохую роль может сыграть заявление о том, что вы чувствуете свою зависимость от него или понимаете, что ваше счастье, даже жизнь зависят от его королевских причуд. Боитесь перестараться? С кем-то другим, вероятно, это возможно. Но только не со Львом. Лев вполне естественно всё воспримет. Если подобное поведение заставляет вас чувствовать себя глупо, скорректируйте его по своим возможностям. Но никогда не забывайте о лести. Лев без неё жить не в состоянии.

Если вы участвуете в споре, знаете, что вы правы и не в состоянии уступить - настаивайте на своём лишь в крайнем случае. Апеллируйте к чувству юмора Льва. Они любят смеяться, но только не над собой. Лев хорошо разбирается в искусстве, театре, литературе, любит зрелищные мероприятия. Поэтому не пропустите открытие картинной галереи, премьеры фильма или спектакля, модной вечеринки, имеющей литературный или светский характер. Лучший способ достать билет - через благотворительную организацию-спонсора. На вашего Льва это должно произвести впечатление. На свиданиях не считайте копейки. Если вы ухаживаете за женщиной-Львом, даже не заглядывайте в ваш бумажник. Она обожает экстравагантность и считает, что самое лучшее вряд ли достаточно хорошо для неё. Не предлагайте ей поездку на ’Запорожце’. Она предпочитает шикарную машину. У неё- слабость к роскоши и глубокая внутренняя убеждённость о собственной принадлежности к высшему обществу. Если хотите сделать подарок, выбирайте что-нибудь красочное, в чём она способна произвести яркое впечатление. Боа из лисы или длинную бархатную накидку.

Если вы хотите добиться расположения мужчины-Льва, устраивайте в точно договорённый срок обеды, где он будет чувствовать себя почётным гостем на протяжении всего вечера. Вы не можете себе это позволить? Тогда отведите его к друзьям, где его оценят по достоинству и похвалят. Поддерживайте разговор постоянно вокруг него и его достижений. Это - то, что ему нужно и не будет стоить ему дорого. Когда дело дойдёт до логического конца, постарайтесь, чтобы это произошло в спальне, как подобает королю или королеве. Если это невозможно, то позаботьтесь о том, чтобы это было в лучшем номере отеля (чем роскошнее, тем лучше!). Помните, что Льву необходима соответствующая обстановка, так что обеспечьте её. Не будьте жадными и глупыми в любви.

Дева.

Их привлекают шарм, грация, уравновешенность. Они восхищаются умом и талантом. Если у вас нет ни того, ни другого, сохраняйте вырезки из газет и книг о великих умах. Талант попробуйте заменить хорошим вкусом: покажите ей или ему, что вы очень цените искусство, музыку и театр. Если вы хотите действительно произвести впечатление, то сначала прочитайте критические статьи, чтобы можно было ссылаться на авторитеты. Дева получает удовольствие, общаясь с умным партнёром, но это должно быть спонтанно, неотрепетированно. Они посвящают себя работе, истинные трудоголики. Их можно застать среди тех немногих, что задерживаются в конторе, чтобы протереть свой письменный стол. На вечеринке они помогают убирать со стола, вытряхивают пепельницы, вытирают столы в то время, когда вечер в полном разгаре. Лучший подход? Найдите неординарную тему для беседы. Забудьте непристойные истории, имевшие успех в других случаях. Здесь их не поймут и не оценят. Кроме того, избегайте альтернативных подходов "вы будете или не будете", "должны мы - не должны". Не зовите Деву в дорогое заведение. Избегайте выбрасывания денег на ветер. Дева ненавидит пустые траты. Если хотите сделать подарок, лучше всего подойдёт хорошая книга или пластинка. В одежде они - сторонники классического стиля. Из духов она предпочитает ароматы цветов или лимона.

Запомните: Дева хочет вас уважать, верить в ваше образование, культурные интересы и стремится к тому, чтобы вы занимали общественное положение такое же, как они, или выше. Попробуйте отвести мужчину-Деву на торговую выставку, где демонстрируют новейшее оборудование. Он заинтересуется способом повышения его эффективности. Или возьмите женщину туда, де она увидит новейшее оснащение кухни или домашние приборы, экономящие силы. Один сообразительный парень, когда ему удалось назначить свидание молодой симпатичной Деве, устроил у себя дома шумную вечеринку, куда, кроме неё и друзей, он пригласил представителя фирмы по производству кухонной посуды в целях рекламы её продукции. Излишне говорить, что в итоге он заполучил не только бесплатный набор кастрюль, но и саму девушку.

Весы.

Весы нуждаются в восхищении. Не скупитесь на комплименты. Подавайте их на серебряной тарелочке и не бойтесь быть чересчур откровенными. Вы должны говорить искренне и не повторяться, не использовать затасканные комплименты. Не допускайте таких ошибок, как сделал один человек, сказав красотке-модели Весам, профессионально демонстрировавшей свои чудесные руки в телевизионной рекламе, что у неё - красивые руки. Она это и так знала, ей было скучно выслушивать подобное. Похвалите умного мужчину за его телосложение, а красивую женщину - за её интеллект. Таким образом вы не будете повторять того, что им уже говорилось сотни раз. Если вы ищете, с чего начать разговор, попробуйте обсудить что-нибудь из последних новостей. Уверенно высказывайте своё собственное мнение. Весы могут не согласиться с вами, но никогда не пойдут на конфликт. Они слишком интересуются всеми сторонами проблемы. Полезный совет: они всегда предпочитают быть на стороне слабого. Они испытывают сильное сочувствие к обездоленным и несправедливо обиженным. Не забудьте: Весы любят роскошь. Если вы делаете подарок, то пусть он запомнится. Высокой пробы серебро и золото, дорогой хрусталь, небольшие бриллианты, французское шампанское. Женщины-Весы обожают ювелирные украшения. Когда вы идёте на свидание, не позволяйте возникнуть вульгарной проблеме расходов. Пригласите Весы в хороший ресторан, на шоу, концерт, в художественную галерею. Покажите, что и у вас - хороший вкус.

Думайте об атмосфере. Весы придают этому большое значение. Выбирайте заведения с мягким, неярким освещением. Если вы приглашаете его к себе домой на ужин, приготовьте что-нибудь достойное гурмана (даже если вам придётся заказать всё это в ресторане!). Сделайте всё, чтобы ваши Весы насладились шиком и роскошью. И когда настанет сладостный момент, пусть обстановка соответствует случаю. Даже если вы не может позволить себе шёлковые простыни и романтическое освещение, всё же подумайте о внешнем оформлении. Может помочь музыка. И шампанское. Необязательно тратить на это целое состояние, но обеспечить соответствующую обстановку вы обязаны. А после этого - красота покорит мир.

Скорпион.

Есть определённые правила для желающих иметь дело со Скорпионом. Во-первых, относитесь к ним серьёзно. Они реагируют на проявленное к ним внимание. Чтобы не говорил Скорпион, не возражайте ему слишком резко. Это не значит, что с ним надо быть двуличным. У Скорпиона хорошо развита интуиция, граничащая со сверхъестественными возможностями, и он способен проникать в ваши подлинные мысли. Тем не менее, они крайне падки на комплименты, и их не смущает и откровенная лесть, даже если они ей не верят. Не жалейте слов, говоря о том, как она одета (обычно это - провокационный, яркий стиль, рассчитанный на привлечение внимания), как она хороша и такой приятный собеседник. Смейтесь, если он шутит, потому что иначе он может обидеться. Старайтесь не замечать его ошибок, относитесь к ним как к его достоинствам. Например, "я люблю мужчин, которые знают, чего хотят", "я не знаю человека, который мог бы тебя переспорить" или "дорогой, ты - настоящий мужчина".

Не зовите Скорпиона в театр, на длительную автомобильную прогулку или на шумную вечеринку. Скорпионы очень любят домашнюю обстановку. Попробуйте провести вечер дома, слушая любимые записи, и вы добьётесь лучшего результата. Всегда спрашивайте совета. Никогда не предлагайте делать то, что не нравится Скорпиону. Вы должны идти навстречу, чтобы поддерживать ровные отношения. Исходите из того, что Скорпион всё знает лучше всех, и вы добьётесь его привязанности. Будьте любвеобильны. Скорпион требует многочисленных знаков внимания и будет отвечать тем же. Так или иначе, относитесь к Скорпионам (мужчинам и женщинам) с особым вниманием, в противном случае в них проснётся подозрительность и ревность. Поддержите любой их план. Они не любят, когда оспаривают их мнения, и могут согласиться лишь с небольшими поправками. Назначая свидание женщине-Скорпиону, не сдерживайте себя в тратах. Если она пригласила вас на обед, обязательно прихватите бутылку дорогого, выдержанного шампанского. Если вы стараетесь привлечь мужчину-Скорпиона, будьте соблазнительны. Наденьте платье, подчёркивающее вашу фигуру, надушитесь самыми привлекательными духами. Помните, что со Скорпионом нельзя быть застенчивым.

Подарки? И для мужчин, и для женщин подойдут экзотические украшения (такие, как мексиканские или африканские амулеты). Скорпионы любят украшать своё тело. Подарите ей что-нибудь из одежды яркого малинового цвета или вызывающего вида. Если у вас связь с мужчиной-Скорпионом, можете подарить интимное украшение или декоративное оружие. Романтическая обстановка очень сильно важна для Скорпиона. Разложите на полу подушки, включите тихую, ненавязчивую музыку. Но важна не только обстановка. Скорпион может заняться любовью и на цементном полу гаража, полного бензиновых паров, под шум двигателя.

Стрелец.

Они - приятные и интересные собеседники, поэтому внимательно слушайте и подбирайте подходящие вопросы. Продемонстрируйте живой, острый ум и дайте Стрельцу проявить свой интеллект. Если вы - бука, ищите другого партнёра. Стрельцы любят только тех, кто обладает быстрой реакцией. У них - прекрасное чувство юмора, они не любят замкнутых людей, неспособных поддержать интересную беседу. Если вы любите лошадей или собак, то легко найдёте общий язык со Стрельцами. Первое свидание лучше назначить на воздухе. Отправляйтесь купаться на пляж (лучше нудистский, если такой есть поблизости, поскольку Стрелец любит непривычное и смелое), предложите пикник в саду, прогулку верхом, лыжный поход или экспедицию в горы. Однако вы должны быть уверены в своих силах. Стрельцы славятся своей энергичностью.Можно предложить выезд с ночёвкой в палатках. Это не будет воспринято отрицательно. Стрелец откровенен в том, что касается секса, и никогда не возражает против того, что связано с приключениями или чем-то необычным.

Неплохо предложить рок-концерт, особенно, если он проводится на воздухе. Или купите билеты на балет или оперетту: Стрелец - любитель и того, и другого. Ему нравится всё, что сопровождается большим количеством музыки и движения на сцене.

Если вечеринка назначена дома, не приглашайте много гостей. Стрельцы предпочитают небольшие компании, в которых можно теснее общаться друг с другом.Дарите подарки. Подарите что-нибудь, что можно носить вне дома - водительские перчатки из свиной кожи, шерстяную шапочку или шарф. Или что-то, отвечающее их инстинкту путешественника - дорожную сумку или футляр для паспорта. Подарок не должен быть роскошным. Главное, что ценится, - внимание, а не стоимость. Необходимо помнить, что Стрелец всегда хочет быть вашим другом, и вы сами должны решать, хотите ли вы, чтобы ваши отношения зашли дальше.

Козерог.

Козероги любят работу, и они амбициозны. Лучший способ узнать их поближе - поступить с ними на работу и работать в непосредственной близости. Однако, они - очень внимательны и легко обнаружат, искренне ли человек общается с ними или хочет чего-то этим добиться. Они отличают и настоящий комплимент от фальшивого. Не пишите излишне цветистых писем и не делайте чересчур страстных заявлений о любви. Это может привести к тому, что вас сочтут за обманщика. Козероги интересуются искусством, театром, их привлекают люди интеллектуальные. Обсуждайте с ними книги, картины, говорите о музыке, о политике, но лучше подготовиться заранее, чтобы вы могли сказать что-то интересное. Не приписывайте себе чужих мнений. Козерог быстро выведет вас на чистую воду. С другой стороны, ему нравится роль профессора. Лучше сознайтесь в своём невежестве, а Козерогу дайте шанс поучить вас. На вечеринке Козерог не будет душой общества. Он, вероятно, не из самых ярких личностей, с которыми вы встречались. Он не будет блистать остроумием, если повезёт, он скажет несколько фраз. Более вероятно, что он окажется разговорчивым, если начнут обсуждать серьёзные темы - например, международные новости и, особенно, финансовые проблемы. Он - в курсе всех событий и хочет, чтобы и вы были тоже. Если это так, вы без труда завладеете его вниманием, а в конце концов, и интересом.

Козероги хорошо разбираются в ценных вещах и пытаются коллекционировать вечные изделия. Вы можете порадовать женщину-Козерога (естественно!) дорогим бриллиантовым кольцом, однако, она будет не меньше счастлива получить от вас значительно более дешёвое кольцо, но антикварное, чья ценность с годами будет лишь возрастать. Мужчина-Козерог будет благодарен за нестандартные запонки, редкую книгу, оригинальную картину, особенно, если художник подаёт надежды. Когда-то, возможно, она станет шедевром. Козероги любят свои семьи. Если вы собрались произвести на женщину-Козерога впечатление, купив два билета на премьеру, то лучше вложите ваши средства в три билета на неделю позже, но возьмите в театр её мать. Это - беспроигрышный вариант. Они любят хорошо ужинать и в первоклассной обстановке. Если вы покупаете шампанское, выбирайте хорошую фирму. Свечи и по-настоящему хорошее вино необходимы. Мужчины-Козероги любят женщин, знающих, как вести себя на кухне и как ухаживать за мужчиной. Комната, предназначенная для любовной игры, должна быть элегантно обставлена и роскошна (даже если это сделано на время). Козероги не любят дешёвки. Они всюду хотят ехать первым классом.

Водолей.

С ними легко познакомиться. Водолея можно встретить на вечеринке, в учебной группе, в путешествии. Хорошие места знакомства - церковь (иногда они религиозны), театры, концерты (они любят музыку), компьютерные клубы (они любят прогрессивные и новые технологии). Они стремятся окружить себя людьми, любят общение. Если они - гости на какой-нибудь вечеринке, вам очень легко будет их определить. Ищите яркую личность, очаровательного собеседника, который, даже если его окружают люди весьма поверхностные, не опускается до обычного фривольного разговора. Он или она обсуждают идеи и события. Если вы мало читаете или если вы не очень легко говорите, то, возможно, Водолей - не для вас. Как вы будете поддерживать его интерес? Предположим, у вас есть что-то общее. Вероятно, вас интересует Водолей. Как вам удержать его? Вам надо сделать предложение о первом свидании. Помните, что Водолей, в основном, по натуре пассивен. Не стесняйтесь задавать вопросы. Водолей реагирует на храбрость и уверенность. Держитесь так, будто проиграть невозможно.

Для первого случая предложите нечто интеллектуальное - лекцию противоречивого деятеля, авангардный фильм. Водолеи следят за событиями и в курсе того, что происходит в последнее время в области искусства и науки. Вы обнаружите, что их комментарии и остроумны, и проницательны. Затем предложите отправиться в забытый церковный дворик почитать надписи на надгробных плитах. Возможен и поход ранним утром на рынок, чтобы посмотреть, как грузовики подвозят продукты, и с удовольствием купить что-то. Всегда помните: Водолеи не любят ходить в традиционные места. Им нравится дарить и получать подарки. Всегда принимайте дары с подчёркнутым удовольствием. Иногда они необычны, но не показывайте своего удивления. Им же выбирайте следующее: мужчине - что-то интеллектуальное, например, шахматы или книгу; женщина порадуется яркому ювелирному изделию или тонким духам. Роман будет протекать не очень гладко. Вы не можете предполагать, что Водолей будет реагировать на всё не так, как простые люди. У них антенна повёрнута в другую сторону, ничего не поделаешь. Иногда их неприступность обидит вас, причём, вы так и не поймёте, чем такое отношение вызвано. Кроме того, старайтесь избегать выяснения отношений, они этого не любят, считая вторжением в их собственный мир.Возможно, вас внимательно изучают. Некоторые Водолеи специально отходят в сторону, чтобы издали посмотреть, что вы из себя представляете. Это здорово. Значит, Водолей начинает думать о вас не только как о друге.

Рыбы.

Рыб легче всего встретить в центре компании, чаще всего окружённых почитателями. Людей привлекают их привычно чарующие манеры и ненавязчивая доброжелательность. Кстати, если Рыбы не окружены почитанием, они скорее всего будет тихо грустить в углу. Для начала разговора подойдёт какое-нибудь замечание о театре, кино, телевидении или любом другом развлечении. Это сразу заинтересует Рыб, поскольку все они (независимо от профессии) хотят быть актёрами, писателями или художниками. Другой надёжный путь завладеть их вниманием - завести дискуссию на тему оккультизма, особенно того, что касается переселения душ. Многие Рыбы уверены, что их души в прошлом жили другой жизнью. Те же из них, кто не верит в оккультизм, тем не менее с удовольствием поговорят об этом. Если вы привлекли их внимание, любыми путями дайте Рыбам взять беседу в свои руки. Если вы незнакомы с этой темой, они с удовольствием помогут вам в ней разобраться. Это - их самое любимое занятие. Первое свидание? Пригласите в ресторан, где можно потанцевать. Рыбы любят танцы в компании и в одиночестве. Или попробуйте использовать их интерес к оккультизму, пригласив на гадание на чайных листьях, спиритический сеанс или даже домой. В любом случае не забудьте поддержать их комплиментом. Им нужно, чтобы их подбадривали.

Не предлагайте коктейлей перед едой, если вы не уверены, что вашему партнёру это не повредит. Многим из них это не идёт на пользу. Люди, рождённые под знаком Рыб, имеют особую тягу к жидкостям - от ледяной воды до горячего чая, но алкоголь создаёт им проблемы. Среди людей знака довольно высокий процент алкоголиков. Они - не любители сидеть на диете, поэтому вы окажете им услугу, если будете контролировать их в этой сфере. У них - несколько хрупкое здоровье, и вы поможете им избавиться от вредных привычек. Отнеситесь с энтузиазмом к идее здорового режима, порекомендуйте применять профилактические средства, и вы не только укрепите их здоровье, но и поможете удовлетворить не такое уж тайное стремление иметь защитника и советчика. Если вы дарите подарки, то учтите, что женщины-Рыбы предпочитают цвета моря - бледно-зелёный, аквамариновый, серо-голубой. Ей нравятся шарфы и одежда этих цветов. Для него подойдёт какая-нибудь книга по оккультизму, солидная биография, поэзия или Шекспир. Когда дело дойдёт до момента, требующего идеальной обстановки для занятий любовью, учтите следующее: Рыб радует тёплое место и движение воды. Поэтому попробуйте одеяло с подогревом и водяную постель или подыщите ванную, достаточно удобную для двоих.

astroguide.ru

Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру – лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку – у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах – вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие – мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок – бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут – все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

- О, Наташка! Ты чего? – неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла; - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю – мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

Урод. Вот если б не тюрьма – сама бы убила. Колотушкой для мяса!

По гипотезе британского журналиста Дэвида Кейса, впрочем, оспариваемой серьезными историками, гибель античного мира предопределили изменения климата, наблюдавшиеся в 535-536 годах новой эры.

Они якобы были вызваны грандиозным извержением вулкана где-то за пределами тогдашней Ойкумены. С точки же зрения географов, в этой гипотезе нет ничего неправдоподобного. Ведь на нашей планете есть вулканы, чей разрушительный потенциал сравним с угрозой падения астероида диаметром полтора километра. Когда случались извержения подобных супервулканов, средняя температура на планете опускалась почти на десять градусов. Может ли такое повториться?

Год без лета, год с революцией

В июне 1783 года началось грандиозное извержение двух исландских вулканов — Геклы и Лаки. Стихия не успокаивалась девять месяцев. Лава, излившаяся из вулкана Лаки, покрыла тогда площадь около 600 квадратных километров, а ее объем составил 12 кубических километров. Сернистые пары и пепел плотным покровом окутали поля, отравив растительность. В стране разразились голод и эпидемии. В ближайший год уровень смертности в Исландии вырос в три раза.

Последствия той катастрофы были ощутимы далеко за пределами острова. Ветер отнес вулканическую пыль и ядовитые пары к берегам Европы. За плотной завесой пыли померкло даже Солнце, и на него можно было смотреть невооруженным глазом, удивленно сообщала летом 1783 года нюрнбергская газета Friedens- und Kriegscourier. Погода совершенно разладилась. В течение следующего года средняя температура воздуха упала на 1 — 2 градуса, и в Северном полушарии резко похолодало. В начале января 1784 года крестьянин из вестфальской деревеньки Дормаген записывал в своем дневнике о трескучих морозах, о том, что лед сковал Рейн, но несколько дней спустя, 23 января, пришла весна. Уровень воды в Рейне, Майне, Некка-ре и Эльбе достиг наивысшей отметки. Второго марта мать Гете жаловалась в одном из писем: «Мы пережили великое наводнение. Еще и сегодня, когда я пишу это письмо, в моем подвале стоит вода, а недавно по нашей улице плавали в лодках». Дождливыми и холодными выдались и следующие годы; всюду наблюдался недород.

Последствия тех бедствий особенно отразились на судьбе Франции. Начавшийся голод и взлетевшие вверх цены на хлеб возбудили в народе такую ненависть к королю и его окружению, какую вряд ли могли бы разжечь все сочинения Вольтера, Руссо и Дидро, вместе взятые. Все кончилось революцией. Тридцать лет спустя Европа пережила новое неожиданное похолодание. Причиной опять стало извержение вулкана.

В апреле 1815 года, незадолго до битвы при Ватерлоо, из жерла вулкана Тамбора, расположенного на индонезийском острове Сумбава, было выброшено 120-150 кубических километров пепла — примерно в сто раз больше, чем в 1980 году, во время грандиозного извержения вулкана Сент-Хеленс в США. Столп пепла поднялся ввысь на 25 километров.

Непосредственно во время извержения погибли около 10 тысяч человек. Еще не менее 82 тысяч человек умерли от последствий катастрофы — голода или болезней. Пепел, покрывший Сумбаву саваном (площадь острова примерно в два раза меньше площади Армении), уничтожил весь урожай и засыпал оросительную систему; кислотные дожди отравили воду. Пострадали не только Сумбава и соседние острова, Ломбок и Бали, но и отдаленные регионы планеты. В течение трех лет после извержения Тамборы весь земной шар обволакивала пелена из частичек пыли и пепла, отражая часть солнечных лучей и охлаждая планету.

Это событие стало самой крупной вулканической катастрофой в новейшее время. Ее последствия европейцы ощутили сполна лишь на следующий, 1816 год. Он вошел в анналы истории, как «год без лета». Погода резко изменилась. Средняя температура в Северном полушарии упала примерно на один градус, а в некоторых областях — даже на 3-5 градусов. Урожай погиб на корню. Начался голод, вспыхнули эпидемии. Пострадали обширные районы Азии, Европы и Северной Америки.

В документах того времени сообщается о необычайно холодных летних месяцах, о ливневых дождях, снегопадах и ночных морозах. «Взошла заря, блистает бледный день — а вкруг меня глухое запустенье» — строки, написанные в тот год юным Пушкиным, прекрасно передают впечатления от этой унылой поры.

В Регенсбурге за один месяц — июнь — выпало годовое количество осадков. В королевстве Вюртемберг дожди, как писал современник, в мае и июне шли почти каждый день. Дожди размыли все в округе, и по проселочным дорогам стало трудно ездить в экипажах — колеса увязали в непро-лазной грязи. Главное же — по этим дорогам не могли проехать подводы, груженые хлебом. Не случайно по прошествии голодных лет в Германии развернулось строительство нормальных дорог, которые не раскисали бы после ливня.

В последние дни июня погода как будто смилостивилась. «Сегодня первый прекрасный день, — записал Гете в своем дневнике 28 июня 1816 года.
- Хлеба еще зеленые. Картофель и бобы из-за частых дождей плохо растут». Но в конце июля в Швабском Альбе уже выпал снег; в это же время в американском штате Мэн озера были скованы льдом. Урожай померз. В тот год в Центральной Европе было собрано на треть меньше зерна, чем обычно. Цены на основные продовольственные товары удвоились, а то и утроились. Ремесленник на деньги, заработанные за день, мог купить в среднем 2 килограмма хлеба — и больше ничего. Бедняки же голодали, не в силах купить себе хлеб.

Зимой 1816/17 годов в Баварии было задержано 45 тысяч попрошаек, а тремя годами ранее — всего 3600 человек. Во Франции, ослабленной еще и недавними наполеоновскими войнами, полиции и солдатам пришлось отбивать транспорты с хлебом от грабившей их разъяренной толпы. В Новой Англии фермеры забивали скот и за бесценок продавали мясо, поскольку нельзя было найти корм на зиму.
Бедствия крестьян после голодной зимы трудно было передать. Смерть словно витала над каждым домом. В 1817 году современник так описывал впечатления от поездки в одну из швейцарских деревушек — Шванди: «Три-четыре семейства с множеством детей забились в одну комнату, в некрашеных лохмотьях, полуголые, а кто и совсем голый. У них давно уже не осталось столов, стульев, кроватей, постельных вещей. Коренья, травы, а также дрожжи, что удалось наскрести, — вот их пища… Многие исхудали, как скелеты, выкопанные из могил, а младенец, коему надлежало радоваться миру, выглядел, словно труп, выбравшийся из лона матери».

По данным немецкого историка Геральда Мюллера, автора книги «Голод в Баварии в 1816-1818 годах», подростки, пережившие те голодные годы, заметно отстали в росте. Средний рост рекрутов, набранных на территории Германии в 1825 году, то есть тех, кто пережил «год без лета», составил всего 1,64 метра.

В те годы поток эмигрантов вырос вдвое. Многие европейские виноделы уехали в Америку, а жители Восточного побережья США подались на Дикий Запад. Лишь в 1818 году в Европе собрали, наконец, хороший урожай.

Это время порадовало разве что художников. Из-за присутствия в атмосфере большого количества пыли наблюдались удивительно красочные восходы и закаты, увековеченные на картинах Уильяма Тернера и Каспара Давида Фридриха (позднее, после извержения вулкана Кракатау в 1883 году, «огненные зори» живописали некоторые художники-импрессионисты).

Последний раз вулканическое похолодание наблюдалось в 1992-1993 годах, когда после извержения Пинатубо на Филиппинах (15 июня 1991 года) в воздух попало около кубического километра вулканических пород, и средняя температура во всем мире понизилась почти на 0,5 градуса. Климатические изменения были слишком небольшими, чтобы серьезно пострадало сельское хозяйство. «Вулкан Пинатубо разве что немного сдержал глобальное потепление», — шутят ученые. Стоит отметить и извержение Кракатау, когда на Земле тоже стало холоднее примерно на полградуса.

Под черным небом Юстиниана

Итак, за каких-то три десятка лет привычный уклад жизни европейцев дважды нарушался из-за стихийных бедствий, случившихся за тысячи километров от родных пенат. Не могло ли подобное событие произойти и на излете античности? Что вообще заставляет говорить о катастрофе 535-536 годов?

"Когда он [Юстиниан] правил Римской [Византийской] империей, многие различные беды постигли ее; одни упорно приписывали их присутствию и злокозненности бывшего при нем злого духа, другие же говорили, что Бог возненавидел дела его и отвратил свое лицо от Римской империи, отдав ее на погибель кровавым демонам", — писал об этом времени византийский историк Прокопий Кесарийский (пер. С.П. Кондратьева).

Это было время «неисцелимых бедствий», сетовал Прокопий. «Солнце почти весь год скудно источало свет, померкнув, словно Луна, и происходившее напоминало затмение». По словам другого историка VI века, Иоанна, епископа Эфесского, помрачение Солнца длилось полтора года. «Во все эти дни… свет его был лишь бледной тенью». Солнце светило, но не грело. Даже в полдень тусклым пятном оно темнело на небосклоне.

Резкие изменения климата наблюдались тогда повсюду. Последствиями стали массовый голод, переселения целых племен и народов, особенно занимавшихся кочевым скотоводством, а также войны и тяжелейший социально-экономический кризис в ряде государств того времени. Профессиональные историки и географы, несмотря на всю сдержанность в оценках, признают, что масштабы природных катастроф 535 года были таковы, что не могли не поразить воображение тогдашнего человека.

Никогда за весь VI век погода в Британии не была так плоха, как в 535-555 годах. В Месопотамии в те годы нередко выпадал снег. В Аравии разразился голод, за ним последовало наводнение. В Китае в 536 году наступила засуха, а затем начался голод. В Корее 535-536 годы были худшими за столетие. После сильнейших бурь и наводнений в стране наступила засуха. Нечто подобное наблюдалось и в Америке.

Что же могло послужить причиной этих небывалых катаклизмов?
"Помрачение" Солнца, несомненно, было вызвано резким загрязнением атмосферы. Судя по тому, что «темное солнце» наблюдалось во всех частях Ойкумены, загрязнение носило глобальный характер. Так что речь может идти о грандиозном извержении вулкана, при котором в атмосферу поднялись миллионы тонн пыли и пепла, или даже о падении на Землю астероида (впрочем, первая версия кажется более правдоподобной). Извержение, очевидно, произошло на периферии тогдашнего цивилизованного мира, в одном из тех районов планеты, где люди, образно говоря, еще жили в каменном веке, ведь ни один исторический источник не сообщает о катастрофе, случившейся в тот период. Возможно, она произошла где-то в Индонезии.

Пример Тамборы лишний раз напоминает нам, что такое событие могло иметь место. В 1999 году Дэвид Кейс в своей книге «Катастрофа. Когда Солнце померкло», опираясь на работу американского вулканолога Кена Волеца, предположил, что причиной климатических катаклизмов стало извержение знаменитого вулкана Кракатау, еще раз показавшего свой норов в конце XIX века (впрочем, с этой версией не согласны многие геологи). Возможно, имело место несколько вулканических взрывов, продолжавшихся на протяжении нескольких месяцев.

Анализ годовых колец, проделанный дендрохронологом Майком Бейли из Белфастского университета, свидетельствует, что в 536 году дубы в Ирландии практически перестали расти; то же произошло и в 542 году. Аналогичные результаты принесло исследование годовых колец деревьев, проводившиеся в Швеции, Финляндии, калифорнийской Сьерре-Неваде и Чили.

В кернах, извлеченных изо льдов Гренландии и Антарктики исследователями из Дании, Швеции и США, обнаружен слой серной кислоты вулканического происхождения. Судя по этим кернам, в Антарктике на протяжении почти четырех лет шли кислотные снегопады. Точно датировать этот слой не удалось. Можно лишь отметить, что пора «кислотных бурь» наступила между 490 и 540 годами. (Соседние слои, схожие по своему химическому составу, датируются 231-281 и 614-664 годами.)

После этой катастрофы резко изменился климат почти на всей планете, и эти перемены были губительными для цивилизации, тогда еще основанной на сельскохозяйственном производстве. Последствия перемен сказывались на протяжении всего ближайшего столетия. Можно лишь спорить о том, насколько сильно они предопределили политическую историю того времени.

Конечно, было бы опрометчиво вслед за Дэвидом Кейсом утверждать, что распространение ислама в Азии, Африке и Европе непосредственно связано с этим ударом стихии. Было бы слишком смело объяснять все события середины VI — VII веков гипотетическим взрывом вулкана: массовые эпидемии, переселения степных племен на запад, падение Персидской державы, гибель ряда держав в Центральной и Южной Америке.

Но вот засухи, голод, эпидемии, вторжение орд варваров-степняков с севера и кочевников-арабов с юга, несомненно, подкосили Византийскую империю, переживавшую свой расцвет при императоре Юстиниане (527-565). Страна, едва не отвоевавшая у варваров все Средиземноморье (в 534 году, например, было завоевано Вандальское королевство), потеряла в ближайшие десятилетия почти половину своей территории.

Разразившаяся тогда же эпидемия, а эпидемии нередко сопутствуют вулканическим извержениям, резко сократила численность населения во всем Средиземноморье. По мнению Кейса, коренное население Британских островов уменьшилось настолько, что переселявшиеся туда англосаксы перестали встречать сопротивление. Тогда же, в 537 году, в руках франков оказалась почти вся Галлия. С этого времени начинается возвышение Парижа и упадок традиционных городских центров на Средиземноморском побережье.

Так был или не был вулкан? Стоит ли отвергать эту гипотезу с ходу, как предпочли поступить историки? Будущие исследования покажут, заблуждался ли ее автор, но климат, несомненно, не раз и не два творил историю. И ведь планету могут ждать гораздо худшие беды!

Вулканологи отмечают, что в некоторых районах планеты — под Йеллоустонским парком, в районе Флегрейских полей в окрестности Неаполя или в Папуа — Новой Гвинее — таятся своего рода «бомбы с часовым механизмом», бомбы, которые взрываются, правда, раз в десятки тысяч лет. Однако последствия взрывов неминуемо скажутся на климате Земли.

Бомбы грядущим поколениям

Когда говорят о вулканах, в воображении возникают конические горы с кратером посредине, из которого раз в несколько десятилетий или столетий извергается лава.

Но есть и другие вулканы. Они неприметны, но во время их извержения может быть выброшено в тысячи раз больше пепла и лавы, чем случилось, когда проснулся Сент-Хеленс. Долгое время на них не обращали внимания, потому что в исторически обозримую эпоху извержения такого типа вроде бы не наблюдались. Мы знаем, как разрушительны эти катастрофы лишь благодаря геологическим исследованиям, которые наводят на мрачные размышления. Итак, супервулкан неприметен. Это — не гора, уходящая ввысь, это — гигантская магматическая камера, в которой медленно прибывает лава и нагнетается давление. Чем она больше, а в ином очаге уместился бы такой город, как Москва, тем реже взрывается. По оценкам экспертов, дремлющий вулкан на территории Йеллоустонского национального парка (его размеры — 80 х 65 километров) взрывается раз в 600 тысяч лет.

Последний раз это произошло… 630 тысяч лет назад. Так что пришла пора просыпаться и этому гиганту. В самом деле, почва в его окрестности сейчас понемногу приподнимается — почти по сантиметру в год. Вопрос лишь в том, как долго будет распирать эту «пороховую бочку». Несколько тысяч лет? Несколько столетий? Или… После извержения супервулкана, когда магматическая камера опустеет, остается гигантский провал — кальдера, ведь свод камеры в момент взрыва обрушивается. Одна из таких кальдер — озеро Тоба на Суматре (Индонезия) — достигает размеров 75 х 45 километров. Она образовалась 74 тысячи лет назад, когда из кратера протяженностью 100 и шириной 30 километров было выброшено от 2800 до 3000 кубических километров расплавленной породы.

Согласно расчетам экспертов Лондонского геологического общества, взрывы подобных масштабов происходят раз в полмиллиона лет. Каждые 10 тысяч лет во время извержения супервулкана в воздух может быть выброшено от 200 до 300 кубических километров породы, а раз в 3000 лет возможен взрыв вулкана с выбросом до 100 кубических километров породы. Американский геолог Майкл Рэмпи-но сравнил последнее — самое слабое (!) — извержение с падением на Землю астероида диаметром 1,5 километра. Вот только вулканы взрываются в 4-5 раз чаще, чем прилетают космические бомбы (о последних см. «3-С», N2/2005).

Конечно, подобные цифры очень ненадежны. Супервулканы так долго дремлют, что ученые порой затрудняются определить их местоположение, уже не говоря о том, чтобы оценить объем выбрасываемых ими пород.

Можно лишь с уверенностью сказать, что больше всего супервулканов встречается там, где и обычных вулканов, — вдоль Тихоокеанского огненного кольца. Однако «бомбы с тысячелетним механизмом» есть и в Индии, Южной Африке, Италии и даже на севере России.

Пока существует цивилизация, извержение любого из этих вулканов может поставить ее на край гибели. Тогда воистину померкнет Солнце, и жить придется под черным небом.

630 тысяч лет назад, когда произошло извержение Йеллоустонского вулкана, вся территория современных США покрылась пеплом. А ведь достаточно выпасть слою пепла высотой один сантиметр, чтобы почти весь урожай на полях был уничтожен. По расчетам ученых, новое извержение в Йеллоустоне было бы примерно в 2500 раз мощнее, чем извержение вулкана Сент-Хеленс.

74 тысячи лет назад, во время извержения вулкана Тоба, пепел усеял не только Суматру, но и весь Индийский субконтинент. По расчетам британских метеорологов, после этого события температура в Северном полушарии понизилась примерно на 10 градусов. Резкие климатические изменения едва не погубили немногочисленное тогда человечество.

Если с астероидной опасностью мы готовы — по крайней мере, теоретически — бороться, обстреливая небесное тело, угрожающее Земле еще в космосе и сбивая его с рокового курса (таковы планы ученых), то против извержения супервулкана человек абсолютно беспомощен. Можно лишь избежать особенно тяжких последствий, вовремя предсказав катастрофу. Недаром руководители Лондонского геологического общества призывают научный мир начать мониторинг супервулканов, пусть даже следующей катастрофы придется ждать еще тысячи лет. Но что же все-таки случилось тогда, на излете античности?..
primeinfo.net.ru
Супервулканы — самая деструктивная сила на нашей планете. Мощность их извержения в десятки раз больше, чем у обычных вулканов. Пока они дремлют в течение сотен тысяч лет, магма заперта в огромных резервуарах внутри их жерла. Но однажды она изливается на поверхность земли с апокалиптической силой, способной уничтожить целые континенты.
Таких спящих «монстров» на Земле всего несколько. Последнее колоссальное извержение произошло в Тобе на Суматре 75 тысяч лет назад. Это извержение изменило жизнь на Земле. Тысячи кубических километров пепла попали в атмосферу, и солнечные лучи не могли пробить его толщу. Произошло глобальное понижение температуры на 21 градус. В радиусе двух с половиной тысяч миль от вулкана слой пепла толщиной 35 сантиметров покрыл поверхность земли. Огромное количество водяного пара и ядовитых газов вулкана сконденсировалось в гигантские тучи, пролившиеся кислотными черными дождями. Население Земли сократилось в десять раз. Во столько же раз сократилось количество животных, многие виды вымерли. Три четверти растительного мира Северного полушария погибло. Что же собой представляют супервулканы? Обычные вулканы, как известно, имеют форму конуса Супервулканы представляют собой огромные ложбины или понижения в земле, называемые кальдерами. Когда обычный вулкан извергается, лава постепенно поднимается по жерлу до кратера на вершине горы и изливается вниз. В супервулканах, когда магма находится вблизи поверхности Земли, она не достигает ее, а вместо этого начинает заполнять огромные подземные резервуары. Магма плавит скальную породу и становится гуще и плотнее настолько, что вулканические газы, которые и вызывают извержение в обычных вулканах, не могут пройти сквозь нее. Поэтому огромное количество расплавленной магмы давит снизу на поверхность Земли. Так продолжается в течение сотен тысяч лет до тех пор, пока не происходит извержение чудовищной силы, которое взрывает землю. Возникает новая кальдера.
Главное отличие супервулканов — их огромные размеры и сила извержения, в десять тысяч раз превосходящая силу извержения обычных вулканов. До сих пор на Суматре видна кальдера, оставшаяся от последнего извержения супервулкана. Пока найдены не все вулканы-гиганты, существующие на Земле. Один из самых больших находится в Йеллоустоунском парке в США. Сначала ученые не могли обнаружить эту кальдеру из-за ее огромного размера, она видна только на фотографиях, сделанных из космоса. Весь парк площадью 3825 квадратных километров и является кальдерой. Под парком находится гигантский резервуар с магмой. Ученые поставили перед собой задачу рассчитать дату следующего извержения супервулкана. Они обнаружили, что земля в Йеллоустоунском парке поднялась на 74 сантиметра по сравнению с уровнем 1923 года. Это доказывает наличие разбухающего массива под поверхностью парка. В настоящее время подземный резервуар вулкана заполняется магмой с угрожающей скоростью. По расчетам ученых, период между взрывами супервулкана равен приблизительно 600 тысячам лет. Последнее извержение этого чудовища произошло 640 тысяч лет назад. Итак, судя по всему, мы находимся в преддверии очередного катаклизма.
Что ждет Землю и особенно этот регион во время извержения супервулкана? Все начнется с сильнейшего землетрясения. Земля в парке будет стремительно подниматься, пока землетрясение не взломает скальный слой, который держит магму внутри. Огромное давление, накапливаемое в течение 640 тысяч лет, прорвется наружу и магма будет выброшена в атмосферу на высоту пятидесяти километров. В радиусе тысячи километров фактически вся жизнь погибнет под падающим пеплом и лавой. Вулканический пепел покроет толстым слоем даже такие удаленные от Иеллоустоунского парка районы, как Айова и Мексиканский залив. Тысячи кубических километров лавы выльются из вулкана. Этого количества достаточно, чтобы покрыть всю поверхность США слоем в пятнадцать сантиметров. Извержение будет иметь силу в 2500 раз большую, чем сила последнего извержения Этны.
Долговременный эффект, вызванный извержением супервулкана, будет еще более значительным для всей планеты. Тысячи кубических километров пепла, выброшенного в атмосферу, закроют солнечный свет, что вызовет резкое глобальное понижение температуры. Наступит нечто напоминающее «ядерную зиму». Так же, как после взрыва на Суматре, большое количество животных и растений погибнут из-за падающего пепла и понижения температуры. Почти весь урожай зерновых, выращиваемых на Великих равнинах, исчезнет в течение нескольких часов, так как они будут покрыты пеплом. Самые сильные испытания придутся на Северную Америку, но любой уголок Земного шара пострадает от понижения температуры и кислотных дождей. Повсюду на Земле люди будут испытывать нехватку продовольствия. Если температура понизится на 21 градус, как во время последнего извержения супервулкана, в обоих полушариях лед покроет обширные территории, которые станут непригодны для жизни. Можно сказать, что эффект от извержения супервулкана во многом будет похож на последствия ядерной войны.
В настоящее время американские ученые проводят интенсивные исследования в Йеллоустоунском парке. С околоземных орбит со спутников производится съемка поверхности Земли в поисках не найденных пока кальдер. Перед человечеством стоит вопрос, как спастись от извержения супервулкана или хотя бы уменьшить последствия его разрушительной деятельности. Ученые считают, что предотвратить извержение супервулкана невозможно.
В прессу просочились сведения о докладе, посвященном исследованиям в Йеллоустоунском парке, который был представлен Конгрессу США. Содержание доклада не разглашается, очевидно, это сделано для того, чтобы не посеять панику среди населения. Возможно, в скором времени мы узнаем о данных, характеризующих нынешнее состояние супервулкана в Йеллоустоуне, так как нависшая опасность грозит всему человечеству и противостоять ей можно только на международном уровне.

Здравствуй, мой маленький, кровожадный друг, садись по ближе я расскажу тебе про основы людоедства.

Для начала тебе надо усвоить три Самых Главных Закона:

1. Мы не едим гостей и знакомых.
2. Прежде чем съесть кого-то убедись, что он не питается каким-нибудь говномдошираком
3. После еды обязательно жуй жевательную резинку Orbit, часть зубы только блендамедом, используй зубную нить и вообще заботься о зубах

После того как ты не только запомнишь эти три закона, но и научишься применять их на практике, тебе надо будет усвоить пять несложных правил, которые делают нашу субкультуру приемлемой для пищиобывателя:

1. Безопасность. Людоедство на самом деле безопасно. Статистика утверждает, что в сутки от людоедства погибает в 142 тысячи раз меньше людей, чем от укуса змеи. Поэтому змеи опасны, а людоеды - на самом деле нет, что бы не говорили про это всевозможные СМИ.

2. Разумность. Людоед не псих и не маньяк, он совершенно разумный член общества, просто он не такой как все. Современные стандарты толерантности, к счастью, обеспечивают вам право но собственное миропонимание, непризнание которого разумным несомненно является фашизмом, требующим однозначного запрещения через ООН.
3. Добровольность. Людоедство всегда добровольно, никто не имеет права принуждать вас к поеданию людей или к отказу, от такого поедания. Вы всегда сами совершаете свой выбор и можете им справедливо гордиться.
4. Эстетичность. Современный людоед всегда элегантен, вежлив и не забывает поздороваться с пищей, перед едой. Людоед всегда чисто выбрит, одет в элегантную одежду и обувь, пахнет дорогим парфюмом и удаляет кровь с манжет специальной карманной химчисткой. Людоед - образец для подражания молодежи.
5. Толерантность. Людоед всегда толерантен к мнению пищи, не навязывает ей своего мировоззрения перед едой. Людоед уважает как религиозные так и политические убеждения пищи, так же он относится к любой социальной позиции ее. Считается дурным тоном рассказывать пище о своих собственных убеждениях.

Помимо канонических правил, сокращенно называемых в сообществе БРДЭТ, есть несколько нехитрых традиций, следуя которым ты сделаешь свое повседневное поведение соответствующим духу времени:

1. Будь скромен. Не хвастайся направо и налево своей принадлежностью к Субкультуре. Пища обычно не понимает таких как ты.
2. Не играй в книжных или киногероев. Тебе не обязательно есть самую красивую девушку в группе или местного священника.
3. Будь чистоплотен. Ничто так не бросает тень на людоеда, как неприбранная кухня или мясная, грязные клетки и ржавые оковы для пищи.
4. Будь внимателен. Пища тоже имеет право на вежливое обхождения и минимальный комфорт. Никогда не оскорбляй пищу, держи ее в чистоте и порядке. Не забывай - тебе потом класть ее в рот.
5. Будь порядочен. Не стоит есть человека только потому, что ты проиграл ему в карты много денег, а отдавать не хочешь. Помни - пища приходит и уходит, а самоуважение остается с тобой всегда.

На этом мы заканчиваем первый урок. На следующем уроке мы поговорим с тобой о теории людоедства, принципе Human Meat Exchange и о многих других интересных вещах. До свидания, мой маленький, кровожадный друг.

medprof.ru

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было..
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.
9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.
10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
17. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.
18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.
19. Мстя поинтовая.
- Hе забpать почту.
20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.
21. Мстя SysOp'ская.
Twit.
22. Мстя юзеpская.
Swap.
23. Мстя ламеpская.
.GIF
24. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
25. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
26. Мстя начальника.
- Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC\"
с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.
27. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
28. Мстя шахтеpская.
- Hе спускаться в забой.
29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.
30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.
31. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
32. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.
33. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.
34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию.

Между нашим балконом и всеми соседскими котами стоит забор. Скажем прямо, cats' network firewall. Когда мы только приехали, Пифа сразу сказал, как специалист по network security, что это фуфел, а не firewall и в дыры между прутьями дивизия хакеров может промаршировать и вернуться. Тогда мы сделали version upgrade и протянули между прутьями бамбуковые коврики. Пифа снисходительно бросил, что ничо, для ламеров сойдет, но не прошло и месяца, как он нашел очевидный backdoor и стал обходить наш firewall сбоку, по карнизу. Мы выпустили patch и закрыли backdoor еще одним ковриком. Некоторое время наш soft держался, но потом к нам в гости как-то заглянул соседский черный хакер и они с Пифой сначала устроили потасовку по мотивам Crash Override vs Acid Burn, а потом применили brute force attack и просто проделали дыру между ковриками. Пришлось нам снова патчить firewall и сшивать края стрипами.

Некоторое время все было в порядке, но затем Пифа обнаружил ужасную дыру, прямо на уровне архитектуры - firewall можно было просто перепрыгнуть! После этого он вручил нам почетное звание деревянного Microsoft'а и мы долгое время боролись с сетевыми проблемами на административном уровне, то есть кот гулял только под присмотром модераторов. Но вот, наконец, мы выпустили огромный service pack -- купили рулон сетки от комаров, две палки и нарастили firewall на полтора метра вверх. Кот согласился, что выглядит новая версия внушительно, но Microsoft, он и есть Microsoft - наш service pack провисал в середине. Так что хакер Пифа дней пять назад взломал его ночью и устроил с соседским котом out home game party на всю округу. Мы, в ответ, выпустили patch уже к service pack'у, точнее, целых два patch'а, купили две палки и устранили провисание. И вот, буквально полчаса назад, талантливый хакер снова нашел самую обычную дыру в firewall'е, один коврик оказался чуть ниже остальных, так что если изловчиться и метко приложить туда stack overflow, то можно совершенно спокойно в эту самую дырку пропрыгнуть. Поскольку это не был, собственно, hack, а так, proof of concept, Пифа никуда не урулил, а любезно вернулся обратно, как только мы его попросили. Дыру мы сейчас наспех hook'нули проволокой, но нужно, чувствую, выпускать полноценный patch, то ли из остатков framework от комаров, то ли полноценный legacy из дополнительного бамбукового коврика.
http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=4160

Одеваться в то, во что заставляет мама. Убирать одежду в шкафчик аккуратно. Щи практически из одного варёного лука. Лицом в паутину. Мыть ботинки после прогулки. Убирать убитого тобой же таракана. Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха. Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики. Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать… Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили! Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком. Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа. Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают. Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно! Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...» А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют... Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым. Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка! Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи. Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть. Когда взрослые говорят: «Не горбись!» Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым. Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки. Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота! Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов. Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет. Когда ты ему в волосы жвачку кинул, а она не прилипла. Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает. В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил. Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное. Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву. Залезать на канат после сопливого Вовки. Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку. Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

1. Необычные скороговорки: "преступление, местью за которое явилось аналогичное преступление", "прогулка, услаждаемая высохшей сдобой", "одновременная неудача нескольких лоцманов".

2. На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, один звучит как "энеа", два - как "петчевал", а пять можно сказать восемью различными способами, например "петчевал петчевал энеа".

3. Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".

4. В арабском языке 28 букв, которые на конце слова пишутся иначе, чем в середине, в еврейском - пять таких букв, в греческом - одна, а в остальных европейских языках таких букв нет.

5. AD и BC в обозначениях дат означают Anno Domini и Before Christ.

6. Тех, кого мы называем "новыми русскими" на Кубе называют "масетос".

7. "Абсурд" в переводе с латинского означает "от глухого" (ab surdo).

8. "Солнечное затмение" на латыни будет звучать как "defectus solis".

9. Сокращенное английское название Рождества "Xmas" содержит на первом месте вовсе не латинскую букву "икс", а греческую букву "хи", которая использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова "Христос" (т. е. xus-christus).

10. В Толковом словаре 1940 года под редакцией Ушакова есть такое определение слова "фигли-мигли"(!): "...употребляется для обозначения каких-нибудь уловок, шуток или каких-нибудь подходов для достижения чего-нибудь, сопровождающихся любезностями, ужимками, выкрутасами, подмигиванием".

11. Названия знаков зодиака по-латински звучат так: Водолей - Аквариус, Рыбы - Писцес, Овен - Ариес, Телец - Таврус, Близнецы - Гемини, Рак - Канцер, Лев - Лео, Дева - Вирго, Весы - Либра, Скорпион - Скорпиус, Стрелец - Сагиттариус, Козерог - Каприкорнус.

12. "Эрмитаж" в переводе с французского означает "место уединения".

13. Мультфильм "Золушка" на польском языке называется Kopciusezek.

14. "Симпозиум" в переводе с латыни означает "совместное возлияние".

15. Самая древняя из сохранившихся до сих пор буква алфавита - О.

16. Карамзин придумал слово "промышленность", Салтыков-Щедрин - слово "мягкотелость", а Достоевский - слово "стушеваться".

17. На Африканском континенте более тысячи разных языков. А у языка берберов в Северной Африке даже нет письменной формы.

18. Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида.

19. В китайском письме иероглиф, обозначающий "трудность, неприятность" изображается как две женщины под одной крышей.

20. Almost - самое длинное слово английского языка, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.

21. Слова персидского происхождения "пижама" и "чемодан" имеют один и тот же корень ("пи-джома", "джома-дан").

22. Название острова Кюрасао в дословном переводе с испанского означает "жареный священник" (cura asado).

23. Слово "бездарь" в русский язык ввел поэт Игорь Северянин.

24. В Древнем Египте абрикос называли "солнечным яйцом".

25. На филиппинском языке "привет" будет звучать как "мабухай".

26. Фудзияма в переводе с японского означает "крутая гора".

27. До XIV века на Руси все неприличные слова назывались "нелепыми глаголами".

28. В английском языке нет слов, рифмующихся со словами month, orange, silver и purple.

29. В алфавите кхмеров 72 буквы, а в алфавите туземцев острова Бугенвиль - всего 11.

30. Слова "бодрость" и "чай" в китайском языке обозначаются одинаковыми иероглифами.

31. По-грузински шашлык называется "мцвади", а по-армянски - "хоровц".

32. В XIX веке в русских переводах Айвенго называли по-русски - Ивангое.

33. По-испански НЛО называется OVNIS (objeto volador noidentificado).

34. Младший духовный сан - послушник, по-грузински называется "мцыри".

35. Есть грамматическое правило, согласно которому исконно русские слова на букву "а" не начинаются.

36. Запись слова "метро" по-японски состоит из трех иероглифов, означающих "низ", "почва" и "железо".

37. Искусственный международный язык эсперанто был создан в 1887 году варшавским врачом Л. Заменгофом.

38. Даль предлагал заменить иностранное слово "атмосфера" на русские "колоземица" или "мироколица".

39. Суахили - это комбинация языков африканских племен, арабского и португальского.

40. Самые длинные английские слова, в которых нет ни одной гласной - rhythms и syzygy.

41. Американский жест "все окей" (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре означает "гомосексуалист".

42. Кличка коня Александра Македонского Буцефал в дословном переводе означает "бычьеголовый".

43. Самое старое слово в английском языке - town.

44. В китайском языке звуки "р" и "л" не различаются.

45. "Сахара" в переводе с арабского означает "пустыня".

46. На Украине Млечный путь называется Чумацкий шлях.

47. Сербская азбука называется вуковицей.

48. В Гавайском алфавите только 12 букв.

49. Алфавит викингов назывался футарк.

50. В английском языке более 600 тыс. слов.

51. Латинское имя Микки-Мауса - Микаел Мускулус.

52. Слова "впрок", "ва-банк" и "анфас" - наречия.

53. Латинской буквы W в латинском алфавите нет.

54. В китайском письме более 40 тыс. символов.

55. У писателя Эрнеста Винсента Райта есть роман "Гедсби", состоящий из более чем 50 тыс. слов. Во всем романе нет ни одной буквы "е" (самой частоупотребляемой буквы английского языка).

56. У поморов есть примета: "На позорях матка дурит". На современном языке она бы звучала так: "Во время полярного сияния компас не работает".

57. Американский президент Бенджамин Франклин собрал более 200 синонимов слова "пьяный" (англ. - drunk), включая такие шедевры как cherry-merry, nimptopsical и soaked.

58. В Организации Объединенных Наций существует только шесть официальных языков: английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.

59. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов

Андрюха дружок мой как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам.
Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон.
Закурили.
С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на верёвке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился),
них@я думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым.
Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснётся, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, них@я я не скрючил. Он говорит....
- Да тебя брат кантузило. Послал его нах@й. Смотрю на пальцы - бл@ть! А пальцы-то скрюченные пи@дец! Выпрямил. Андрюха говорит - Х@ли ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржём как кони. Хлебнули морса, жёлтый, горький сука после травы пи@дец, причем пахнет, но не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идёт в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю... просто чувак какой-то идёт... х@ли тебе надо... Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - Б@я, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально.
Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя нах@й, тряхнул за верёку, упала тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул, говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее, протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой, как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил. Достали телефон - мёртвый, них@я не включается. Андрюха говорит - есть спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и пи@дец твоей трубке.
Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат, ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьёт из холодильника, банки, овощи какие-то, мотор как пулемёт гремит, чувствую у меня башка на полке в холодильнике лежит. А мент в это время халат принёс, бабка ему дверь открыла, заходят они вдвоём на кухню и видят картину:

внук мордой в холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу, зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и смотрю молча, у бабки башка трясётся, Андрюха слюни себе ватой потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты рассказываем.

(С)еть

Sinarevskiy Vitalik (16:42:58 13/06/2007)
типа славянский гороскоп...
Пес (10 ноября - 10 декабря)

Пес - отличительная черта - верность и бесстрашие. В мире, где никто не держит слова, Пес единственный, кто все еще придерживается старых канонов чести, верности слову, он никогда не ударит лежачего, в спину или ниже пояса, каких бы выгод ни сулило и как бы над ним ни смеялись за его старомодные привычки.

Друзьям он верен до слепоты, до дурости, и никакие измены и предательства не могут отучить его верить людям, защищать их.

Но, странное дело, даже противники ему доверяют больше, чем своим друзьям и соратникам. Псу можно доверить деньги, тайну и собственную жизнь. Если другу будет грозить беда, Пса не испугаешь ни ножом, ни властью. Он не будет, как Кот, спокойно умываться, когда хозяина убивают рядом, он прыгнет и вцепится в горло, даже если будет знать, что это его последний прыжок.

Для Пса в жизни гораздо важнее жить в ладу с совестью, чем с законом, который сегодня один, завтра - другой. Он не стремится к карьере, но нередко его видишь на вершинах бизнеса, политики, систем управления, ибо Псу доверяют даже его противники.

К сожалению, ПО для получения информации из Интернета, будь то браузер или менеджер закачек, совершенно не приспособлено для обратного процесса. Чтобы поделиться с кем-то своими файлами, приходится прибегать к услугам клиентов Peer-to-Peer либо же отправлять их по e-mail, что далеко не всегда возможно, да и, мягко говоря, не очень удобно. К счастью, существуют специализированные файловые хранилища, позволяющие абсолютно бесплатно обмениваться информацией любого размера. Лучшим из них и посвящена эта статья.


Файловые хранилища, размещение файлов, выложить файлы, бесплатные ftp.
Box
www.box.net
Онлайн хранилище ваших файлов в интернете. При регистрации пользователь получает 1GB места для размещения своих файлов. Ссылку на загруженные файлы можно отправить другим пользователям сервиса (Sharing), но прямую ссылку для скачивания бесплатным пользователям получить нельзя. Чтобы решить эту проблему, вы можете предложить 5 своим друзьям зарегистрироваться в сервисе - тогда вы получите upgrade до платного пользователя, который имеет в своем распоряжении уже 5GB пространства, и, что самое главное, может создавать ссылки на загруженные им файлы и размещать их где ему захочется, например в своем блоге.
RapidShare
www.rapidshare.de//www.rapidshare.de/

Максимальный объем загружаемого файла 100 MB

Время жизни ссылки 30 дней после последнего скачивания (не ограничено для пользователей premium-account)

Ограничения лимит трафика в 30–50 MB/ч; неудобный процесс получения ссылки для бесплатного аккаунта

Пожалуй, самый популярный из существующих сервисов подобного рода. Впрочем, это и неудивительно, ведь на данный момент RapidShare владеет 12-гигабитовыми каналами и сотней терабайт суммарного дискового пространства, так что запас прочности у него более чем солиден. К сожалению, не обошлось и без недостатков, которые уже успели стать притчей во языцех: временной лимит трафика в 30–50 MB/ч и невозможность докачки, так что если соединение оборвалось, загрузку придется начинать заново. Неудобно? Эту проблему решить очень просто – купите себе premium-account и наслаждайтесь отсутствием каких-либо ограничений и поддержкой менеджеров загрузки. Но хотя подобная услуга стоит всего $10 в месяц, при наличии бесплатных аналогов как-то нелогично тратить на нее деньги. В довершение, в последнее время RapidShare делает все, чтобы вынудить своих посетителей в добровольно-принудительном порядке перейти на платные аккаунты, вводя все новые и новые ограничения для «халявщиков». Конечно, энтузиасты пока успешно противостоят подобным проискам, создавая специальные программы для автоматической скачки файлов с RapidShare, но возникает вопрос: а зачем так мучиться, если существуют куда более мощные, а главное – совершенно бесплатные альтернативы?
MegaUpload
www.megaupload.com ww.megaupload.com

Максимальный объем загружаемого файла 250 MB

Время жизни ссылки 30 дней после последнего скачивания

Ограничения максимальная скорость закачки 20 KBps

Еще один известный в узких кругах проект, уже давно позиционирующийся как реальная альтернатива RapidShare. Здесь нет никаких лимитов по трафику и времени (45-секундный тайм-аут перед генерацией ссылки не в счет), а максимальный объем предоставляемого пространства составляет целых 250 MB. Как говорится, почувствуйте разницу. Увы, за подобные излишества приходится расплачиваться ужасающе низкой скоростью закачки – в лучшем случае 20 KBps, что по сравнению с той же RapidShare выглядит просто смешно. Зато без ограничений и с поддержкой докачки (впрочем, здесь она сама собой подразумевается, иначе использовать MegaUpload вообще не было бы никакого смысла). Не хотите ждать? Что ж, всего $12 – и premium-account, гарантирующий гораздо более высокую скорость, в ваших руках.

Кроме того, владельцы премиум-аккаунта смогут загружать файлы на этот сервис не только со своего жесткого диска, но и напрямую – с уже существующих ftp- и http-ссылок, а также защищать их паролем.С другой стороны, если у вас постоянный доступ в Сеть, можно просто установить программу Universal Share Downloader, «накидать» в нее ссылок на MegaUpload и совершенно спокойно заниматься другими делами. Ну а за сколько времени они скачаются – за день или за два часа, думаю, не так уж и важно...
Mytempdir
www.mytempdir.com ww.mytempdir.com

Максимальный объем загружаемого файла 40 MB

Время жизни ссылки 21 день

Ограничения 800 загрузок для файла, после чего его можно будет скачать лишь ночью

Быстрый, надежный и главное – полностью бесплатный сервис, построенный на сети Linux-серверов. Скорость upload/download более чем достаточная, драконовских лимитов нет и в помине – скачай хоть гигабайт, и никто тебя не заставит по часу ждать новую ссылку. Правда, для каждой ссылки есть ограничение на количество загрузок – если оно превышает 800, то такой файл можно скачать лишь ночью, с 23:00 до 8:00, что не очень удобно.

Есть и другие минусы – сравнительно небольшой объем пространства (40 MB) и короткое время хранения данных (три недели), после чего они удаляются с сервера. Зато поддерживается докачка, равно как и download managers, так что даже при самом нестабильном и часто рвущемся соединении можно не переживать о сохранности данных – они гарантированно скачаются. Итак, Mytempdir будет прекрасным выбором для тех, кто планирует выкладывать в Сеть маленькие файлы и не держать их там долгое время. Ну а если этого недостаточно, то лучше RapidUpload еще никто ничего не создал...
RapidUpload
www.rapidupload.com http://www.rapidupload.com/

Максимальный объем загружаемого файла 300 MB

Время жизни ссылки 30 дней после последнего скачивания

Ограничения нет

Какими бы замечательными ни были все описанные выше хранилища, каждое из них непременно имеет хоть какой-нибудь недостаток. Например, если в списке достоинств фигурирует высокая скорость загрузки, то ее обязательно «уравновесит» часовой лимит трафика. Смотришь альтернативу, где ограничений нет, а там файлы скачиваются с черепашьей скоростью, в следующем вроде бы все хорошо, да вот максимальный объем загружаемой информации слишком мал. А можно ли взять только лучшее у всех сервисов и объединить это в одном проекте?

Оказывается, можно, и RapidUpload – замечательное тому подтверждение. На каждый файл выделяется до 300 (!) MB, скорость загрузки просто фантастическая, и главное – никаких временных лимитов и тому подобных «бонусов», чем грешат остальные ресурсы. Особенно приятно, что загруженная информация хранится неограниченно долго при условии, что ее кто-то будет скачивать. Отсутствует даже такая мелочь, как 45-секундное ожидание ссылки, – вы получаете ее практически немедленно. Высший класс, что и говорить! По суммарным возможностям RapidUpload затыкает за пояс абсолютно всех существующих конкурентов, и нам остается только удивляться консервативности пользователей, все так же методично заливающих свои творения на отнюдь не лучшую RapidShare...
Upload2.Net
www.upload2.net ww.upload2.net

Максимальный объем загружаемого файла 25 MB

Время жизни ссылки 1 год

Ограничения нет

Очень симпатичный ресурс, которому в свое время прочили славу убийцы Rapidshare. И хотя превзойти именитый немецкий сервис новичку так и не удалось, все равно он как минимум заслуживает вашего внимания. Наиболее важные плюсы Upload2.Net – многопоточная загрузка, а также длительное хранение данных (1 год), независимо от того, скачивают их или нет. Для тех, кому подобные сервисы нужны для хранения резервных копий малоиспользуемых данных или, наоборот, для распространения их среди всех-всех-всех, такая функция будет чрезвычайно полезной. Кстати, вы не ограничены одними лишь архивами, видео и музыкой – теперь Upload2.net позволяет загружать Web-галереи и фотографии, что делает его чрезвычайно привлекательным для хранения цифровых снимков. Есть даже поддержка докачки, но с небольшой оговоркой – только в течение часа после запроса, чтобы не вызвать перегрузки сервера. Единственный существенный недостаток – размер файла ограничен всего 25 MB, что по сравнению со 100 MB у RapidShare и 300 MB в RapidUpload выглядит явным анахронизмом. Пару нелестных слов стоит сказать и по поводу надежности сервиса – на первых этапах функционирования он вел себя весьма странно, нередко «бил» файлы, но теперь, с введением в строй новых серверов, о подобных «детских болезнях» можно забыть.
Uploading.com
www.uploading.com ww.uploading.com

Максимальный объем загружаемого файла 500 MB

Время жизни ссылки 30 дней после последнего скачивания

Ограничения нет

Не успели мы похвалить Rapid-Upload за отличное сочетание бесплатности и богатства функций, как появился новый претендент на звание лучшего файлового сервиса. Возможности Uploading.com действительно поражают – нам выделяется целых 500 MB, полный карт-бланш на объемы закачек (скорость, правда, могла бы быть и больше), и даже русскоязычный интерфейс, что порадует «сетян» из СНГ. Внушительный объем позволяет не ограничивать себя в количестве информации, а 30-дневное время хранения файла после последней загрузки – это вполне достаточно, чтобы успеть его скачать после получения ссылки. Единственный повод для ворчания – отсутствие возможности докачки после обрыва соединения, что при загрузке большого файла размером в полгигабайта может быть весьма обидно. С другой стороны, основная масса энтузиастов, использующих подобные сервисы, уже давно выходят в Сеть через выделенную линию или DSL-модем, так что для них подобные мелочи не критичны.
TurboUpload
www.turboupload.com http://www.turboupload.com/

Максимальный объем загружаемого файла 70 MB

Время жизни ссылки 30 дней после последнего скачивания

Ограничения нет

«Младший брат» RapidUpload, предлагающий практически такой же сервис и тоже совершенно бесплатно. Никаких временных, скоростных и тому подобных лимитов нет в принципе, количество загрузок файла не ограничено, а объем в 70 MB вполне удовлетворит запросы среднестатистического пользователя. Впрочем, существует и альтернативный вариант – попросту разбить большой файл на части или же заархивировать его WinRar в виде многотомного архива и загрузить тома на TurboUpload по отдельности. Для гарантии можно дополнительно запаковать Rar-тома в Zip, добавив информацию для восстановления – мало ли что может случиться... Существенный недостаток этого ресурса – частая перегруженность из-за наплыва посетителей, так что скорость временами не очень высокая. Хорошо хоть есть поддержка докачки, ведь перспектива загружать один и тот же файл по несколько раз вряд ли кого-то обрадовала бы. Ну и конечно, никаких нелегальных материалов, о чем говорится в предупреждении на главной страничке сервиса.
SendSpace
www.sendspace.com http://www.sendspace.com/

Максимальный объем загружаемого файла 1,2 GB

Время жизни ссылки 14 дней после последнего запроса или до превышения лимита в 100 GB

Ограничения лимит 100 GB на скачивание каждой ссылки

Если RapidUpload – это ультимативная замена Rapidshare, то SendSpace – не менее замечательная альтернатива медленному MegaUpload. Шутка ли, целых 1,2 GB (!), гарантированные 100 KBps на закачку и в придачу поддержка download managers и возобновление загрузки после паузы. Потрясающе, не так ли?! Ну и, конечно, такие мелочи, как поддержка многотомных архивов (хотя трудно себе представить, каким же должен быть оригинальный файл, чтобы разбивать его на части по 1 GB каждая) и т. д. Правда, есть суммарный лимит трафика на каждую ссылку – 100 GB, что для максимально допустимого по размеру файла будет приблизительно равно 90 скачиваниям, о чем не следует забывать. В процессе тестирования SendSpace проявил себя весьма достойно, не в последнюю очередь благодаря загрузке нескольких файлов одновременно. Подобным пока не может похвастаться ни один аналогичный сервис. К сожалению, при столь внушительных характеристиках очень странно смотрятся неприятные ошибки вроде перегруженности сервера, иногда заставляющие пользователя ждать до нескольких минут в очереди к желанной ссылке. Будем надеяться, что администрация SendSpace исправит их в ближайшее время.
GetFile.biz
www.getfile.biz http://www.getfile.biz/

Максимальный объем загружаемого файла 100 MB

Время жизни ссылки 14 дней после последнего запроса

Ограничения скорость скачивания 20 KBps для нерусских IP

Ввиду высокой стоимости техподдержки серверов неудивительно, что 99% всех файловых хранилищ расположены за рубежом, где расценки на Интернет куда скромнее, чем у нас. Однако в последнее время наметился определенный прогресс в этой области и в СНГ. Первыми ласточками стали весьма неоднозначные Slil.ru и Webfile.ru, а вот следующая попытка – наш сегодняшний гость GetFile.biz – оказалась вполне пригодной к широкому использованию. TTX сервиса более чем неплохи – 100 MB, 14 дней хранения после последнего запроса, автоматическая проверка антивирусом, поддержка менеджеров закачки и никакого томительного ожидания в очереди. Ну а для аплоадеров здесь вообще «тепличные условия» – загрузка на сервер до 10 файлов одновременно общим объемом до 1,6 GB (!), в том числе и с помощью FTP-клиента! А вот со скоростью не сложилось – если россияне могут получать файлы ну очень быстро, то для остальных ІР стоит жесткое ограничение в 20 KBps. Причина донельзя банальна – высокие цены на зарубежный трафик в Российской Федерации (да и у нас тоже).

Другие ресурсы

FileFactory
Отличный файловый сервис, на равных конкурирующий с монстрами вроде SendSpace или RapidUpload. 500 MB пространства под ваши данные, возможность скачивания через FTP, HTTP или специальный P2P-клиент, но файл сохраняется всего лишь 15 дней после последнего запроса.


MomoShare
Очередной несостоявшийся убийца RapidShare, предлагающий подобные услуги: 50 MB на 30 дней и достаточно высокая скорость закачки без каких-либо ограничений. Единственный недостаток – малая известность данного сервиса, но, полагаю, за этим дело не станет.


YouSendIt
Очень интересный сервис, предлагающий по-настоящему качественный бесплатный хостинг. Шутка ли, целый 1 GB предоставляемого пространства, поддержка HTTPS/SSL-протокола для наиболее защищенного режима передачи данных, отличная скорость работы – чего еще желать?

Некоторые советы по работе с файловыми хранилищами

Перед тем как загрузить на тот или иной сервис свои файлы, обязательно ознакомьтесь с его FAQ и правилами работы. Главное из них – никакого нелегального контента (в частности, взломанного ПО, пиратских копий игр, порнографии, «троянцев», spyware), использование которого нарушает чьи-то авторские права и/или может повлиять на работоспособность сервера. Даже если подобный материал и появляется, он оперативно удаляется администрацией, а лица, загрузившие его на такой ресурс, могут быть привлечены к юридической ответственности.


А теперь пару слов о том, как обойти некоторые ограничения подобных хранилищ. Не секрет, что большинство этих сайтов позволяют качать файлы только одним потоком и по одному за раз. Плюс в части из них еще есть и пауза в час/два перед загрузкой следующего файла. Помнить, что скачал, а что нет – сложно. И по часам выгадывать, когда можно качать, тоже неудобно. Да и, как назло, получить прямую ссылку на файлы, чтобы поставить их в очередь менеджера закачки, тоже не получится. Но выход из ситуации есть – применить специальные программы для скачивания из файловых хранилищ. Лучшей из них по праву считается Universal Share Downloader, созданная, кстати, российским программистом. Утилита необычайно проста в использовании – просто складируете в нее интересующие вас ссылки (или импортируете txt-файл), и она незамедлительно начнет загрузку. На данный момент поддерживается 25 различных сервисов, а в ближайшем будущем разработчик обещает добавить многопоточный режим (т. е. возможность параллельно скачивать файлы из нескольких хранилищ одновременно) и наконец-то доделать плагин для Rapidshare, который на момент написания статьи не функционировал.

статья с http://itc.ua/

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Аномальная жара задержится в Москве еще на неделю. На солнце не исключено повышение температуры до +50°С. Усугубит ситуацию высокая влажность: синоптики обещают локальные ливни и грозы. Прохлада придет в столицу лишь в первые дни лета.

Всю наступившую неделю Москва и Подмосковье останутся во власти летнего зноя. Как пояснили "Газете.Ru" в центре "Фобос", причиной аномально жаркой для конца мая погоды стал антициклон, который возник над югом Балтики. На неделе среднесуточная температура продолжит свой рост и выйдет на рекордно высокие для мая значения. Уже в понедельник температура взлетит до +33°С, говорят метеорологи. К 13.00 воздух прогрелся до 31,6°С, сравнявшись с рекордом 1995 года, отметил агентству "Интерфакс" гендиректор Гидрометеобюро Москвы и Московской области Алексей Ляхов.

В ночь на вторник в Москве ожидается +20...+22°С. Днем воздух прогреется до рекордного показателя в +36,8°С, зафиксированного в столице 7 августа 1920 года, и возможно, побьет этот рекорд. Как говорят метеорологи, "это значение является абсолютным рекордом дня, месяца, сезона, года и вообще рекордом рекордов" для Москвы. Выше этого уровня никогда в истории московских метеонаблюдений на метеостанции ВВЦ столбик термометра не поднимался. И это только в тени. На солнце, предупреждают синоптики, температура местами может зашкаливать за +50°С. Показатель в +40°С для открытых мест будет в порядке вещей.

Жару усугубит повышенная влажность. Со вторника практически каждый день будут греметь грозы, местами ожидаются ливневые дожди. Но метеорологи не советуют тешить себя надеждой, что ливни принесут облегчение от зноя. Прохлада после дождя будет держаться в среднем не более часа, говорят специалисты. Не стоит ждать и свежего воздуха. В Росгидромете предупреждают, что 29 мая в столице ожидается повышенный уровень загрязнения атмосферы. Жаркая маловетреная погода, установившаяся в выходные, способствовала накоплению загрязняющих веществ и, соответственно, повышению уровня загрязнения в Москве и городах Подмосковья.

Наибольшая загазованность отмечается на Варшавском шоссе, в районе промзон "Верхние Котлы" и "Нагатино": содержание оксида углерода утром в понедельник превышало здесь ПДК в 1,6 раза, концентрации фенола колебались в пределах от 1,0 до 1,5 ПДК, формальдегида – от 1,1 до 1,2 ПДК. В городах Подмосковья утром 28 мая превышения допустимых норм загрязнения отмечались в Подольске, Серпухове и Клину, рассказали "Газете.Ru" в Росгидромете. К середине недели жара немного сойдет. Ожидается спад до +29…+34°С днем и +17…+20°С ночью.

В среду и четверг ночью ожидается +17…+22°С, днем +29…+35°С. А в первый день лета с северо-запада в столицу прорвется порция более холодного воздуха: в пятницу днем ожидается +23…+28°С, ночью пройдут ливни и грозы, температура воздуха остановится на отметках +13…+18°С. И, наконец, к выходным погода станет комфортной. Ночные температуры снизятся до +9…+14°С, а днем будет +22…+27°С без существенных осадков.

Медики предупреждают, что жара может негативно сказаться на самочувствии, в особенности пожилых людей и тех, кто страдает сердечно-сосудистыми заболеваниями. По словам кардиохирурга Лео Бокерия, пережить знойное время помогут простые правила. Как рассказал он "Интерфаксу", для гипертоников главным правилом является "более тщательный подход к приему лекарств и соблюдению режима". Людям, страдающим сердечно-сосудистыми заболеваниями, необходимо иметь при себе седативные препараты вроде валокордина: они помогут снять экстракардиальные проблемы, практически неизбежные при жаркой погоде. Кроме того, врач советует 2–3 раза в день принимать теплый душ, избегать душных мест и реже бывать на солнце.

Жара тяжело переносится не только людьми, но и животными. Московские зоозащитники призывают жителей столицы помочь бездомным животным пережить такую погоду. "Во многих странах Запада есть добрая традиция выставлять в такую погоду вазоны с водой возле кафе, магазинов и учреждений, чтобы наши меньшие братья имели возможность утолить жажду", – рассказала "Интерфаксу" руководитель зоозащитной организации "Вита" Ирина Новожилова. Домашних животных рекомендуется опрыскивать из пульверизатора каждые несколько часов. Также в жару зоологи рекомендуют поить домашних кошек и собак кефиром, который особенно хорошо утоляет жажду. А руководитель крупнейшего московского приюта для собак "Бим" Дарья Тараскина сообщила агентству, что в жару суточный рацион животных уменьшается, и рекомендовала давать собакам щи из молодой крапивы. "Это старый сибирский рецепт, который помогает в жаркую погоду и людям, и животным", – отметила она.

Пожалуй, единственные, кто доволен жарой, это столичные коммерсанты. В Москве на 80% выросли продажи прохладительных напитков, пива продают на 90% больше, чем обычно, а соков, нектаров и сладкой минеральной воды – на 30%. Лучше стали раскупать и минеральную воду и квас.

www.rambler.ru/news

.

ХРОНОГРАФъ

1. РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

Древние египтяне оставили после себя памятники, которые и по сей день поражают ученых своими гигантскими размерами. Самыми значительными из древнеегипетских памятников являются Великие Пирамиды. Эти грандиозные сооружения, построенные из цельных каменных блоков весом до двухсот тонн каждый, удивляют и очаровывают своей грандиозностью всех, кому довелось увидеть их. Немалую роль в этом играет и тот факт, что секрет постройки пирамид утерян во мгле веков.

Недавние исследования показали, что древнеегипетские цари, задумавшие оставить после себя долговременные свидетельства своего могущества и непревзойденности и повелевшие возвести мощные сооружения, руководствовались, возможно, одной единственной целью — потрясти воображение будущих цивилизаций и поставить их в тупик относительно техники строительства. Сейчас уже практически не важно, были ли построены пирамиды трудом сотен тысяч рабов или, как полагают некоторые, при помощи инопланетян, одно остается бесспорным — тайна египетских пирамид будет жить вечно. Еще не одно поколение поломает голову над разгадкой величественных построек. Хотя в последние годы появились теории, согласно которым пирамиды были якобы возведены вовсе не египтянами.

Великий Сфинкс в Гизе — одна из древнейших загадок человечества. Сфинкс, самый древний памятник на Земле, вероятно, несет в себе больше тайн, чем ответов на постоянно возникающие вопросы. Но он же может помочь и пролить свет на многое из того, чем определяется вся наша цивилизация.

Сфинкс, в отличие от пирамид и храмов, которые он охраняет, построен не из камня, добытого в каменоломнях, а скорее, высечен из цельной скалы. Сфинкс — фигура с телом льва и лицом мужчины (хотя многие считают его женским). Высота его — 66 футов (приблизительно 20 метров), длина — 240 футов (более 72 метров). Наибольшее удивление вызывает выражение лица Сфинкса, он словно смотрит из нашего мира в мир вечности. Большинство египтологов, как и сами египтяне, полагают, что Сфинкс был возведен приблизительно в 2500 году до н. э. фараоном Хефреном (его называют также Хафра), четвертым фараоном четвертой династии, именем которого названа построенная им же вторая из трех Великих Пирамид. Однако, согласно недавним исследованиям, эта теория считается не более чем красивой легендой. Египтяне, разумеется, отвергают такой взгляд, что нисколько не удивительно, ведь для них пирамиды — неотъемлемая часть истории, предмет национальной гордости. Сфинкс издревле был символом могущества и древности египтян.

Исследователь Джон А. Вест, неоднократно рассматривавший Сфинкса, убежден, что он возведен гораздо позднее, чем считают многие ученые. По его словам, «статуя Сфинкса слишком не вписывается в цивилизацию 2500 года». Прочитав книгу о Египте, написанную французским писателем и математиком Шваллером де Лабишем, он выдвинул теорию, согласно которой на фигуре Сфинкса якобы имеются следы эрозии, разрушения статуи водой. Вест, пришел к выводу, что фигура Сфинкса стачивается не горизонтально, как другие сооружения Гизы, а вертикально. Горизонтальная эрозия характерна для сооружений, долгое время подвергавшихся воздействию ветров и пыльных бурь. Этих явлений в той части Сахары, где сейчас стоит Сфинкс, вполне хватает. Но на фигуре Сфинкса отчетливо видны следы воздействия горизонтальной водной эрозии. «Откуда же здесь, в Сахаре, взялась вода?» — спрашивает Вест.

В 1991 году доктор Роберт Шох, выдающийся геолог, профессор Бостонского университета, исследовал следы эрозии на фигуре Сфинкса и пришел к выводу, что они остались после длительного воздействия на статую проливных дождей. Если вспомнить, когда был возведен Сфинкс, то в его выводах нет ничего неожиданного, в те времена дожди, в том числе и проливные, не были в Египте большой редкостью. Но в этом случае подтверждается теория, высказанная Джоном Вестом: Сфинкс в самом деле построен гораздо раньше, чем остальные сооружения. То есть его возвели не древние египтяне, а более древняя раса, жившая за много веков до появления первой династии фараонов, за много тысяч лет до Христа. Но в таком случае всплывают новые исторические возможности. Сфинкс, вне всякого сомнения, является самым значительным сооружением на Земле. Историко художественную ценность его определить невозможно, как невозможно сказать, сколько бы стоила картина, столь же прекрасная, как Мона Лиза, но на тысячу лет старше.

Сфинкс не поддается сравнению, нет на Земле ничего, если, конечно, не считать нескольких древнеегипетских сооружений, с которыми его можно было бы поставить в один ряд. Ему нет равных и среди современных статуй. Он, как полагают некоторые ученые, принадлежит к древнейшей культуре, обладавшей знаниями, которых нам еще только предстоит достигнуть. И в то же время черты лица Сфинкса удивительно современны, они выражают великую мудрость, поразительную глубину познаний, перед которой меркнут суетливые попытки наши, мелких людишек, тщащихся постичь то, до чего их разум попросту еще не дорос. Можно только гадать, какие тайны хранит Сфинкс. Кстати, хранит их не только Сфинкс, но и египтяне, весьма болезненно относящиеся к любым попыткам провести более глубокие исследования своих святынь.

Голова Сфинкса непропорциональна.; телу. Такой скульптурный диссонанс наводит на мысль: а не была ли у Сфинкса вначале львиная голова? И не двенадцать ли тысяч лет назад ее высекли, в ознаменование Эпохи Льва? И не могло ли так случиться, что 4000 лет назад египтяне, в честь одного из своих фараонов, превратили львиную голову в мужскую?

Был проведен ряд исследований, показавших, что под статуей Великого Сфинкса имеется несколько туннелей, ведущих в зал, который расположен между передними лапами статуи, на глубине 25 футов (около 8 метров). Остается лишь догадываться, что находится в этом зале, ибо египтяне упорно не разрешают проводить никаких раскопок вблизи Сфинкса. Их нежелание лишь разжигает любопытство ученых. Некоторые предполагают, что в таинственном зале находятся свидетельства существования на Земле древней цивилизации. Но если эта цивилизация смогла создать фигуру Сфинкса, можно только представить, каким уровнем знаний она обладала. И кто знает, не лежит ли в этом зале, помимо прочих свидетельств, разгадка Сфинкса. Строго говоря, никто не знает, зачем он был возведен.

И последнее. В марте 1993 года внутри Великой Пирамиды, в конце узкого коридора, роботом была обнаружена странная небольшая дверь. С того времени главному исследователю пирамид, Герману Гантенбринку, было отказано в продолжении исследовательских работ. Официальные лица из египетского министерства по сохранению памятников старины аргументировали свой более чем странный запрет на проведение дальнейших работ тем, что предоставили коротенькое сообщение, промелькнувшее в английской прессе, где говорилось о таинственной дверце. Этой заметочки хватило, чтобы египтяне обвинили Гантенбринка в «нарушении археологической этики». На все вопросы о том, что может скрываться за дверью, египтяне отвечали, что «скрываться там нечему». Нет, думается, есть чему, раз хозяева так неохотно допускают к своему сокровищу исследователей.

Источник сайт
http://www.forum.perepelcina.com

Как часто семейную идиллию нарушают разногласия супругов, которые превращаются, если не в серьёзный скандал, грозящий разводом, то, по крайней мере, в ссору, после которой все домашние чувствуют себя разбитыми и неудовлетворёнными. Даже тот, кто, как может показаться, победил в ссоре, по сути, испытывает чувство радости от этой победы совсем недолго. Почему? Всем известно, что в ссорах, равно, как и в спорах, победителей нет. Тем более, в семейных ссорах.

Есть ли возможность быть победителем каждому из супругов? Я не говорю о том, чтобы избежать ссор, так как это сложнее, чем красиво выйти из сложившейся ситуации, когда ссора уже произошла. Вы знаете о том, что в вашей борьбе против конфликтов у вас есть выбор? Здесь я представляю пять из различных возможных способов разрешения спорных ситуаций между супругами.

1. Отход. Если вы рассматриваете конфликт как неконтролируемую и безнадежную неизбежность, тогда можете и не пытаться. Вы можете отступить физически, уйдя в другую комнату или в другое место, или можете покинуть сцену психологически, не слушая, игнорируя или изолируя себя так, что все происходящее не будет вас трогать совершенно.
Когда вы используете отход как обычную реакцию в возникшем конфликте, страдают ваши взаимоотношения, и ваши взаимные нужды удовлетворены не будут. Это наименее эффективный способ борьбы с конфликтами. Ваши отношения не будут развиваться и расти. Такой метод часто применяется из-за страха – страха перед другим человеком или боязни собственного характера.

2. Победа. Если под угрозой оказывается ваше самосознание или вы уверены, что вам следует защищать свои интересы, тогда вашим методом может быть этот. Вы обладаете некоторой властью, и она находится под угрозой, и тогда вы вступаете в контратаку ради победы. Победа становится вашей целью, и вы не постоите за ценой.
Победа приводит вас к достижению вашей цели, но за счет принесения в жертву ваших отношений. Вы можете выиграть битву, но проиграть войну. В брачных отношениях личные взаимоотношения важнее, чем цель, и победа здесь может оказаться пустым выигрышем.

3. Уступки. Мы часто видим на дорогах запрещающие знаки; они установлены для того, чтобы защитить нас. Если мы готовы на уступки в конфликтах, мы, таким образом, можем защитить себя. Мы не хотим идти на риск противостояния, поэтому мы идем на частичную сдачу, чтобы поладить с партнером.
Уступки обладают более значительной ценностью, потому что на них в какой-то степени строятся взаимоотношения, но при уступках в жертву приносятся личные цели и нужды, что может привести к возникновению обид. На уступках нельзя построить отношения так же успешно, как на убеждениях, потому что, если бы отношения были настолько важны для человека, он бы захотел делиться своими переживаниями с партнером, бороться и быть более уверенным в себе.

3. Компромиссы. Вы немного даете, чтобы немного получить. Вы обнаружили, что очень важно найти опору в каких-то идеях или требованиях, чтобы помочь другому человеку отдать немного. Вы не хотите все время выигрывать, но вы не хотите, чтобы и ваш партнер выигрывал все время. Такой подход включает в себя уступки с обеих сторон и называется техникой «переменного успеха».
Компромиссы являются попыткой выработать какой-то тип взаимоотношений и удовлетворить какие-то нужды. Возникающий торг может означать, что некоторые ценности могут быть занижены в процессе уступок. Вы можете обнаружить, что не удовлетворены конечным результатом, но это все же лучше, чем ничего. Однако в действительности это может угрожать вашим взаимоотношениям. После принятия соглашения может возникнуть чувство недовольства.

5. Решительность. Этот стиль разрешения конфликта предполагает, что ситуация, отношение или поведение будут меняться через открытое и прямое обсуждение. Пара готова потратить достаточное количество времени, работая над различиями в своих подходах так, что, даже если какие-то изначальные желания и идеи не изменятся, они, тем не менее, будут удовлетворены тем решением, к которому придут.
Решительность в конфликте – идеальное решение, над которым я призываю работать. Когда конфликты разрешены, взаимоотношения становятся крепкими и нужды обеих сторон удовлетворяются. На это уходит больше времени, для этого нужно слушание и принятие с другой стороны, но все это того стоит.

Некоторые жены жалуются, что мужья не обременяют себя обсуждением проблем в целях разрешения конфликтов. Помните, что между подходами к разрешению конфликтов у мужчин и женщин также есть разница. Жены чаще, чем мужья, предъявляют свои претензии относительно существующих проблем или своей неудовлетворенности в браке. Муж скорее отступит и постарается избежать конфликта. Это можно объяснить тем, что мужчина в конфликте испытывает более сильный физиологический подъем, чем женщина, что дает женщине возможность дольше переносить все возрастающие по интенсивности фазы конфликта. Мужчине также требуется больше времени, чтобы восстановить свои силы после физиологического подъема, причиненного конфликтом, а это состояние вызывает у него ощущение дискомфорта.

В браке предполагается взаимная договорённость во всём, в том числе, и в разрешении спорных моментов. Победителем будет тот, кто потратит время и силы, чтобы прояснить ситуацию и обговорить все возможные пути решения этого конфликта. В такой семье победитель будет не один. В итоге победит сама семья, победят оба супруга и их взаимоотношения станут крепче. Лучше, конечно, научиться обходиться без ссор, ну а если не получается, то побеждайте в ссорах, дорогие друзья, побеждайте вместе со своими супругами. Успехов!

shkolazhizni.ru

Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное программное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент - Спасибо!

"C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было..."

4 миллиарда лет до н.э. "Земля безвидна и пуста", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.
3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.
1,5 миллиона лет до н.э. Появляется "хомо хабилис" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.
35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.
9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.
7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь. Первые попытки изобрести коктейль В-52.
1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того самого, который с шакальей головой.
1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался "излить свое семя на землю". Благодарные потомки (непрямые) увековечили его имя.
800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный характер и затягивается на десять лет.
631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат "Эдип, ты не прав!".
500 год до н.э. В Афинах возникает культ Диониса, бога вина. Женщины-вакханки пять дней вопят и пляшут, а также нападают на проходящих мимо афинян и пытаются разорвать их на части ногтями и зубами. Вырываются далеко не все мужчины. Интересно, как по-древнегречески "садомазо"?
400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум - способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных шуточек и пары десятков шлюх. Платон - Ларри Флинт своего времени - описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег.
56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку.
37 г. Гай Цезарь Август Германик провозглашен римским императором. Его псевдоним - Калигула - на древнеримском сленге означает "трахну все, что движется".
160 г. Греческий врач Гален сделал сенсационное открытие - болезнь под названием "женская истерия" можно легко вылечить с помощью внутреннего массажа влагалища. Кто бы мог подумать!
500 г. Выход в свет Камасутры - священного индуистского текста, описывающего 156 различных сексуальных поз. Автор-девственница, вдохновленная свыше. Во всяком случае, такова ее версия. От независимого расследования издатели отказались.
600 г. Феодора, жена византийского императора Юстиниана, веселит гостей интересным зрелищем - гуси склевывают рассыпанные по ее гениталиям зерна. Вот как развлекались люди до изобретения Интернета.
855 г. Если верить легенде. Папа Римский Иоанн VIII умер от родов. Священный Конклав издал знаменитую буллу - Puer, ovum obvolvo vultus meam! (Парень, у тебя должны быть яйца!), а также велел соорудить специальное папское кресло с дыркой в сиденье - чтобы любой мог вручную проверить пол очередного Папы.
1012 г. Германский епископ Бурхард Вормский издал указ, согласно которому каждый глоток спермы приравнивается к семи годам сурового покаяния. Немецкие девушки так испугались, что до сих пор не могут толком научиться делать минет.
1134 г. Изобретение нового вида супружеского ложа, специально для заслуженных крестоносцев. Ложе представляет собой деревянный ящик с двумя разделенными доской отделениями - мужским (сверху) и женским (снизу). В разделяющей доске - дырка посередине.
1453 г. Турецкие султаны учредили институт гаремов. На каждого среднестатистического султана приходилось по 300 полуобнаженных девственниц. Большая часть султанов умирала в раннем возрасте от истощения сил.
1500 г. Составители очередной карты Парижа обнаружили, что в городе появились улицы с названиями "Проезд Волосатой Вульвы" и "Аллея имени Дыры Шлюхи"
1529 г. Король Англии Генрих VIII обвинил кардинала Уолси в том, что тот заразил его сифилисом, шепча ему на ухо непристойности. Воспользуйся этим историческим фактом в целях самооправдания: "Теперь ты понимаешь, дорогая, откуда у меня этот шанкр?"
1559 г. Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо объявил о невероятном открытии: он обнаружил клитор. Странное совпадение - незадолго перед этим он завел себе подругу.
1650 г. Создание первого предохранительного средства. Поскольку резина еще не была изобретена, пришлось употребить рыбью кожу. Впервые в истории науки изобретатели пожелали остаться неизвестными.
1677 г. Голландский ученый Антоний Ван Левенгук с помощью самодельного микроскопа обнаружил сперматозоид. С тех пор долгое время все считали, что внутри сперматозоида сидит маленький человечек. Дело тут не в научном невежестве, а в брезгливости. Никому не хотелось пристально рассматривать неприятную склизкую лужицу.
1774 г. Из семинарии выгнали Джованни Джакомо Казанову - за чересчур бурные сексуальные похождения. Католическая церковь упустила случай хорошо подзаработать - могла бы до сих пор получать комиссионные за суперпопулярные 12-томные мемуары Казановы. Издавать их можно было бы с подзаголовком "У католических священников самое длинное кадило".
1779 г. То ли правда, то ли нет: опасаясь встречи с разгневанным мужем, некий Джордж В.(первый президент некой страны под названием А.) выпрыгнул без штанов из окна комнаты своей любовницы. Несколько дней спустя он умер от простуды.
1814 г. Маркиз де Сад скончался в сумасшедшем доме. Впрочем, для немалой части человечества он до сих пор живее всех живых.
1829 г. Чтобы доказать, что причина подростковой мастурбации - жирная пища, доктор Силвестр Грэхем решил порадовать молодежь полезными диетическими крекерами. Эти крекеры популярны до сих пор. Но подростковая мастурбация стала популярнее во много раз.
1883 г. Впервые термин "лесбийская любовь" употреблен как название женского гомосексуального контакта. До этого времени так называли орально-генитальные ласки, то бишь минет. Дело в том, что в древней Элладе обитательницы острова Лесбос не знали себе равных в этом деле. По некоторым сведениям, именно там жили предки Моники Левински.
1894 г. Томас Эдисон представил миру новое изобретение - машинку для пип-шоу. Хит сезона - анимационная короткометражка "Мария Кюри поглощает радиоактивные изотопы".
1915 г. Ну и зачем надо было столько ждать? Лишь через 20 лет после изобретения кинематографа вышел первый порнофильм - "Веселая прогулка". Режиссеры, еще не знавшие, что благодарное человечество запишет их имена на золотые скрижали, предпочли скрыться под псевдонимами.
1918 г. На Первой мировой войне солдаты чаще попадают в госпиталь из-за венерических заболеваний, нежели от вражеских пуль.
1921 г. Первый конкурс "Мисс Америка" выигрывает шестнадцатилетняя Маргарет Горман. И это несмотря на свои более чем скромные габариты-75-63-80.
1930 г. Презервативы начинают делать из тонкого латекса. Толстая и грубая резина уходит в прошлое. Секс неожиданно становится почти приятен.
1936 г. Родился Уилт Чемберлен. Некоторые знают его как знаменитого баскетболиста, но значительно больше народа - как парня, у которого было около 20 000 женщин. В среднем - одна женщина в день.
1940 г. Японские проститутки первыми додумываются до искусственного увеличения бюста. Чтобы привлечь внимание богатых европейцев, они впрыскивают себе в грудь физиологический раствор, козье молоко и даже парафин. Так выяснилось, что японцы знают толк не только в миниатюризации.
1943 г. Химическая компания "Доу Корнинг" начинает выпускать силикон. Он гораздо сексуальнее других их товаров - напалма и ДДТ.
1946 г. Обитатели атолла Бикини наблюдают, как американская атомная бомба превращает их родину в выжженную пустыню. Немного спустя у аборигенов появилось хоть какое-то утешение-память об атолле оказалась увековечена в названии легендарного купальника и одного российского журнала.
1948 г. Биолог Альфред Кинси, автор книги "Съедобные дикие растения восточной части Северной Америки", выпускает свое новое исследование - "Сексуальное поведение человеческих мужских особей". Впервые научный труд продается в интим-шопах.
1949 г. Доктор Роберт Л. Дикинсон обнародует официально зафиксированные размеры самого большого фаллоса на планете. До сих пор никем не побитый рекорд равен 34 см в длину и 17 см в обхвате.
1950 г. Доктор Эрнст Графенберг разыскал в женской вагине волшебную "точку G", однако оставил после себя слишком запутанные инструкции по ее обнаружению.
1953 г. В свет выходит первый номер "Плейбоя", с фотографией Мэрилин Монро на обложке. Издатель журнала Хью Хефнер не поставил на журнал его порядковый номер, поскольку был уверен, что первый номер окажется заодно и последним. Приятная ошибка!
1955 г. Грегори Пинхус создает прототип современных противозачаточных таблеток. Некоторые подозревают, что Пинхуса отравила католическая церковь.
1968 г. На аукционе продан высушенный пенис Наполеона. Судя по его виду, император сильно пострадал при пожаре Москвы.
1970 г. "Пентхаус" оказался первым журналом, решившимся напечатать фотографии моделей с отчетливо различимыми гениталиями.
1972 г. После выхода на экраны фильма "Глубокая глотка" Линда Лавлейс становится первой настоящей порнозвездой. Кинокритики отмечают ее глубокое проникновение в образ и потрясающий контакт с партнерами по кадру.
1973 г. Барри Уайт продает 100 миллионов пластинок. Меломанки производят на свет примерно столько же детей от Барри Уайта.
1974 г. Успешно осуществлена первая в мире операция по вживлению в пенис искусственного имплантанта. Счастливым обладателем медицинской сенсации стал 70-летний русский. В этом же году группа Boney М репетирует песню про величайшую российскую секс-машину по фамилии Распутин.
1987 г. Илона Сталлер, она же итальянская порнозвезда Чиччолина, после проведенной в стиле "топлесс" предвыборной кампании становится депутатом итальянского парламента. Вскоре, однако, она принимает решение завязать с политикой и вернуться в порнобизнес, поскольку для парламентской деятельности у нее слишком много моральных предрассудков.
1989 г. Принц Чарльз говорит по секрету своей пассии Камилле Паркер Боулз, что "хотел бы поселиться внутри ее трусов". К сожалению, принцу не хватило там места.
1992 г. После выхода на экраны фильма "Основной инстинкт" с Шарон Стоун в главной роли на рынке нижнего белья происходит катастрофа. Трусы резко выходят из моды.
1993 г. Арестована Хайди Флейсс по прозвищу "Мадам Голливуд". После изучения ее бухгалтерских книг выяснилось, что клиенты платили ей по $100 за сеанс секса - и по $1400 после окончания сеанса - за то, чтобы она оставила их в покое.
1993 г. Мистер Боббит, проснувшись поутру, не нашел своего члена. Миссис Боббит таинственно улыбалась, сжимая в руке свой любимый кухонный нож.
1993 г. Новый этап политкорректности. В продажу поступили женские презервативы.
1995 г. Хью Грант сбегает из постели супермодели Элизабет Херли, чтобы заняться грязным и неудобным сексом в автомобиле с голливудской уличной проституткой Дивайн Браун. Что поделаешь, англичане всегда были снобами.
1996 г. Барабанщик группы Motley Crue Томми Ли снимает свой самый успешный видеоклип. В главной роли - грудь его жены Памелы Андерсон. Музыка отсутствует за ненадобностью.
1997 г. В продаже появляются Real Dolls - резиновые женщины с практически натуральными глазами, волосами и кожей. Стоимость - около $6000.
1998 г. Хорошие новости: изобретена виагра. Импотенты исчезли как класс. Плохие новости: неизвестно, где взять столько женщин для бывших импотентов.
1998 г. Версия обвинения: оральный секс в Овальном кабинете. Версия защиты: овальный секс в Оральном кабинете. Реплика из зала: "Сигару, мистер президент?"
1999 г. В магазинах появляются первые приспособления для виртуального секса.
1999 г. Интернет проникает повсюду. Независимые наблюдатели утверждают, что видели где-то три или четыре сайта без порнухи. Все их безуспешно ищут.
2000 г. American Express запрещает использовать свои кредитные карточки для оплаты сетевой порнографии - слишком много пользователей после получения счета утверждают, что ничего такого не делали

Нашел на баш орге, очень близко к моей ситуации. Самоанализ мать его жесткая штука. Вот:

Olechka_lala:
Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда Нахуй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это
Dimko:
Иди нахуй

http://alcat.livejournal.com/609917.html
у кого-то в ленте
увидел ссылку на следующий текст

Доброе утро, Страна!:))))))

Для того, чтобы повысить ваше настроение и зарядить пазитиффом хотя бы на сегодняшний "тяжелый день", предлагаю приобщиться к описанию 50 приемов, с помощью которых, как советуют умные женские журналы, женщина навсегда привяжет к себе мужчину!:)))) Признаюсь, почти все из перечисленного опробовал бы и опробовал с удоовльствием! Но здесь фишка не в самих советах, а в комментариях, которые дает к каждому из них жж-юзер tuluzza

Я рыдал. И бился в истерике. И снова рыдал.....:)))) До конца дня настроение великолепное:)))))))) Порыдайте и вы:)))))

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
Так, опять дрочитть.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
:( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.
Однако, разумеется, оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.
Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.
32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.
Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.
Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.
начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.
Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.
Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.
И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.
Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.После всего что было - стоит ли вообще грезить?
44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...
Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады.
Взрыв! Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.
Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.
Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

49. Расскажите, как вы любите его.
50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

По сообщению Forbes, американскими исследователями было проведено первое масштабное многолетнее и всестороннее исследование процесса развития детского мозга и интеллекта.

Методом случайной выборки из всех слоев американского общества были отобраны 450 здоровых детей, которые не страдают какими-либо отклонениями.

Как показало исследование, мальчики справляются с визуальными и пространственными тестами не намного лучше, чем девочки.

А девочки, в свою очередь, не сильно опережают мальчиков в быстроте моторных реакций организма, которые улучшают условия восприятия материала. В остальном, различий между детьми разного пола не выявлено.

То же самое касается и соотношения интеллектуальное развитие ребенка с уровнем дохода семьи. Выяснено, что у детей из бедных семей средний IQ составлял 105, в то время как у детей из самых обеспеченных слоев общества — 115. В группе совершенно здоровых детей различия оказались ещё менее выраженными.

Из чего ученые сделали вывод: социальное неравенство в уровнях интеллектуального развития обусловлено общим состоянием здоровья детей, что, возможно, всего лишь связано с доступностью для их семей качественной медицинской помощи.

Вдобавок, детям в начальных и средних классах рекомендовано усилить интенсивность обучения, так как именно в возрасте от 6 до 10-12 лет интеллект ребенка развивается быстрее всего. С наступлением же периода полового созревания развитие резко замедляется.

Буду на неделе.

Love is rare)

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я козлина-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сволоч! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Фиг с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы .

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня побили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на фиг. И мы всей шарой (25 человек) его отдубасили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the @!#$!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … гом какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник:

5.00 – ***. Пришла сестра…

Для женщин

Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!
1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если он их не выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь смешно, а смех продлевает жизнь.
2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить своего мужа как половину. Если у вас есть ребенок- как треть. Если детей двое- как четвертинку. Ниже восьмушки он все равно не скатится, а ты дашь понять ему и окружающим, что ты не только прекрасная жена, но еще и заботливая мать. Если твой муж негр, и у вас двое детей, то представь мужа как четвертинку черного. Смех продлевает жизнь.
3. Придумай всем неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь лишиться рассудка, он все-таки согласиться завести ребеночка, кошечку или соб ачку. А когда ты начнешь путаться в именах, вы будете долго смеяться. А смех продлевает жизнь.
4. Побольше шути с ним. Побрызгай своими духами хлебницу. Однажды, он тебя спросит: 'Чем это от тебя так вкусно пахнет?'. А ты скажешь: 'Хлебницей!'. Потому что, во-первых, ты всегда говоришь правду, а во-вторых, ты пошутила. Вы будете над этим смеяться. А смех продлевает жизнь.
5. Сделай так, чтобы он не видел сколько твоих вещей в доме. Раздели одежду по двум шкафам. В этом случае, у тебя всегда будет шанс пожаловаться, что тебе нечего носить. Если захочешь пошутить, то можно поменять одежду в ваших шкафах местами. Если не убьет, то посмеетесь. А смех продлевает жизнь.

Для мужчин

Помни! У женщины 10 эрогенных зон! Постарайся найти хотя бы две!
1. Умей во время остановиться. Если ты скажешь: 'Хорошая ты у меня баба, но глупая', обязательно услышишь вопрос: 'Почему глупая?'. Если скажешь: 'Хорошая ты у меня баба', то придется отвечать на вопро с 'Почему баба?', если скажешь: 'хорошая ты у меня', будешь поставлен в тупик: 'Почему у тебя?', поэтому скажи: 'Хорошая ты' и остановись. Кроме того, способность вовремя остановиться избавит тебя от клички 'восьмушка', но это уже женские секреты.
2. Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.
3. Побрызгай своим одеколоном телефонную трубку. У неё сложится впечатление, что ты подслушиваешь, и она перестанет часами трепаться с подружками о любовниках других подружек.
4. Будь мудрее. Глядя на тещу, не говори жене сквозь зубы: 'Теперь я понимаю, какая ты будешь в старости!', лучше улыбнутся, и глядя на жену, сказать теще: ' Я прямо вижу, какой вы были в молодости!'
5. Женщины почему- то думают, что смех продлевает жизнь. Постарайся найти и убить того, кто им это внушил, иначе тебе придется всю жизнь прожить шутя.