"Исповедь Руссо имела тот недостаток, что он читал ее своим друзьям". Эта фраза побуждает меня на очень многие мысли...может. в скором времени и действия...не знаю. пока не могу разобраться. сегодня снова был ппц, кстати. не знаю, почему и зачем это со мной происходит? что от меня хочет мир? что он хочет со мной сделать, куда забросить?

не знаю каким обазом жить. к тому же это так тупо звучит. сегодня был странный день..я под конец все испортила. но это с совсем другого аспекта. я просто не понимаю что тут делаю, в этом мире, в этом месте. а сейчас что-то левое, на что я не должна обращать внимание, лезит неповоротно в голову.

Oh god...Save me..

Хорошо, что так холодно. Может, телу и не совсем комфортно, но душе хорошо.

Читаю дневники Кафки. Пишу долбаный рассказ.

Не знаю, натягиваю ли я себя так, или это действительно "я" во всех этих движениях... Мне сама не понимаю пока.

Первая контрольная. Я думала мне пи**ец. А мне казалось, что я подготовилась. Казалось, что знаю. Дождь был... Некуда было идти после нее в полчаса свободного времени. Не с кем провести в удовольствие.

А потом ответ у доски.. Меня заставили раскраснется. Или это было только внутри...

Что меня сейчас беспокоит? Мозги, мысли, душа. Их отсутствие...или неисправность... Вот так.

Легкие не дышут.

Сердце не стучит.

Начался универ. Все совсем по-другому. Другое общество, другие места, другие правила. Не знаю, нравится ли мне. Нравится ли больше, чем предыдущее. Все и всё чужое.

Сегодня я ушла в 9 утра и вернулась в 7 вечера... типа был трудный день. Но мне не нравится само понятие "трудный день" или "нетрудный день". Это вобще бред. Если ты сутра говоришь себе, что сегодня трудный день, то ты уже по-другому будешь смотреть на вещи, которые будут происходитьи на этот день в целом.

Я не знаю как себя вести.

Не хочу ,чтоб универ стал для меня таким же адом, как и школа. Не хочу просыпаться и идти туда с трудом..как это было в школе последние годы. Мое отношение менялось, и я вспоминаю теперь, что раньше я думала иначе, те же самые вещи воспринимала совсем по-другому. когдау меня нет настроения, я пишу. а когда есть - нет..

ну вот, сегондя снова было так же само, как и раньше. я умираю со скуки, не с кем гулять, не с кем общаться... не понимаю. в каждом что-то не то, всех что-то не устраивает.. и меня, в том числе. мне начинает все тяжелее общатся с людьми. и вообще, часто не могу при ком-то близком обьяснить свои мысли.. не могу сконцентрироватся, теряю суть. пришлось тогда гулять одной, когда я пошла за своими глазами, а потом чуть не заблудилась..но хоть что-то. никак не могу дочитать достоевского. больше всего мне симпатичен герой Митя. и вобще все это бред. я протистую. я против. хочу подраться с кем-то, кстати. вроде они есть, но..никого нету.

Мне очень нравится это направление в искусстве - Абстракционизм. А именно, Абстрактный экспрессионизм (abstract expressionism). Особенно последнее время.

Peter Wileman

Blue Horizon

Venetian Way I

Читать далее

Спасибо тесту ,что познакомил меня с художником Джорджо де Кирико. Его картины мне очень понравились.

Читать далее

Я Вас вижу на картине Джорджо Де Кирико

Вот Вы и попали в пустой город - ни людей, ни животных, ни растительности. Только безликие манекены, статуи, отбрасывающие резкие тревожащие тени, и никем не управляемые поезда. Страшно? Но интересно!

Пройти тест

Как мне нужен сейчас тот человек, который бы меня выслушал, помог, посоветовал... Таких нет, сколько бы у меня не было "друзей", "знакомых", ни одному из них я не могу все рассказать, полностью никто со мной сейчас так не сочитается... А найти кого-то..хочется... Те, что, казалось, были как раз теми, кто мне надо (в детстве), изменились, выросли... А сейчас на моем пути никто не попадается... Не знаю, должно ли быть так.. В смысле, неужели так должно быть?! Почеум некоторым так везет найти настоящих друзей.. А мне нет..?

Даже если в какой-то момент мне кажеться, что этот человек - мой друг, я только обманываю себя... Потому что на данный момент такого человека...нету.. Как бы мне не хотелось обратного...

Я чувствую себя ничем.. Низко, хуже других.. Буд-то бы я сама расплескиваю грязь вокруг себя.. Может, она во мне..? Черт...

Блин...У меня снова приступ ненависти...Я ненавижу свое сочитание с этим миром...Сейчас такое ощущение, что почти все, что происходит - буд-то бы я обливаюсь грязью... Все с привкусом этой грязи. Или как это назвать...Не хочу растворится в ней, но она меня просачивает..Мне приходиться ее глотать..

Завтра идти в эту долбаную школу... И встречатся с долбаным директором и учителями...После того, что было..Я думала, что встречусь с ними только на выпускном с гордо поднятой головой и "наркоманским" отношением (не знаю, что это за отношение, но так я его хочу назвать). А тут..бл*..! Хочу сказать, что ненавижу их, но не уверена, так ли это...

А тут еще оказываеться, что моя одноклассница поступила, а я... И теперь мне надо здавать долбаное собеседование (контрольную)...Снова эта грязь..Идти туда - это тоже грязно, писать - грязно.. Не знаю, почему я ощущаю так..

Грязно..Грязно..

В колонках играет - Biagio Antonacci

Эта мысль пришла ко мне в голову вчера... Не знаю, что меня на это навело.

На самом деле, столько всего случилось наэтой неделе... Поменялось многое.. [Но время все равно, рано или поздно, сгладит все острые углы..] У меня не поднималась рука написать все это тут, т.к. было невыносимо это делать.. Лишь на листе бумаги есть это. И то, не все.

Время так быстро идет последнее время... Мне кажеться, что я только недавно думала, будто 6 июня будет еще совсем не скоро..

На самом деле, мне страшно вспоминать об этом. Как бы это не звучало, глупо, придуманно, несерьйозно.. Мне все равно. Не знаю даже как это сказать. Я критично отношусь к употреблению мед. терминов к себе. Я ненавижу чтоб меня жалели. И я не ставлю никаких диагнозов, т.к. знаю, что не могу сделать это правильно в силу того, чтоя не профессионал и не занимаюсь этим.

Не знаю, почему это такие слова (по крайней мере для меня)... в которые всегда не хочется (?) верить. И всегда (?) не знаешь, как отреагируют на это другие. Боишься, что осудят (?) на сделанные неправильно выводы, за накручивание, за зацыкленность и т.п. Мне все равно (?).. Это мои выводы..

Думаю, что у меня был нервный срыв.

Извините, что не могу быть проще.

Многие думают, что все хорошо.

Уже неделю смотрю в разбитое зеркало, кстати.

Ну почему я не могу этого сказать? Что тут такого?

В колонках играет - Massive attack -Angel
Это своего рода эйфория для меня...Могу при этом лежать в полутемной комнате, освещенной лишь заходящим солнцем, и смотреть вникуда, и чувствовать себя так хорошо, иногда прикладывать руку к груди и слушать, как ускоренно стучит и стучит мое сердце..хорошо лежать на спине, повернув голову на правый бок, и просто лежать...чувствуя себя так, как бывает очень и крайне редко - хорошо..уютно...комфортно..счастливо(?) Да, кофе мой наркотик...

Только сейчас я узнала об этом..о том, что о Stay я знала еще 2 года назад..

На самом деле, это довольно необычное чувтсво - случайно узнать, что вещь, с которой ты случайно встретилась, и которая в большей или меньшей степени повлияла на твою жизнь, оказывается, встречалась тебе и раньше..и так явно:
Читать далее

хочется разорвать себя на части.. вырывать по кускам тело и душу...нет ,это не приступы "безумия"... сейчас спокойно. просто мне настолько неуютно с собой... это все же не совсем то. даже это не могу написать....


я по-моему, уже даже не ненавижу себя...устала уже, надоело...но это то, что я чувствую в данный момент..и только...лишь..

Без Жизни

Сейчас не хочется жить своей жизнью.. поэтому смотрю фильмы...Из тех, что прислал мне ты, Точка, очень много посмотрела, понравилось, спс!

Без Мозгов

Эти два дня прошли ужасно. Мне вынули мозги, и никак не хотели их вставлять обратно... Надеюь, они уже там, на месте.. Наверно, ФБР-овцы их чистили... Или вкладывали новые программы, не знаю... Но без них было плохо... Столько всего наделала... Все началось заново, придется снова как-то выкарабкиваться...

Я наркоманка, кажеться... Все время на что-то подседаю. Сейчас это кофе (!). Вчера без мозгов пришлось выпить..4-5 пакетиков. Да, сердце мое колотилось сильно...

С Навящивыми Идеями

Еще у меня последнее время навящивая идея испортить себе желудок. (надеюсь, мозги мне помогут избавиться от нее). Кстати, этим я сегодня и занималась...

Вчера ночь была несносна, т.к. делать ничего не могла, и лежала с кучей навящивых идей в голове, которые крутились и обвивались одна вокруг другой, следущая бредовей предыдущей. И я знала, что от них мне будет еще хуже, но они упорно стояли на своем... Это было мучение..! Хорошо, что я тогда рано или поздно все-таки заснула...

Сегодня они были тоже...(Они и не прекращались.) Пришлось исполнить одну...А то она бы меня сожрала изнутри...Это было как "ломка"..