Людям все равно. Почти кто бы это ни был ,им всегда все равно, им на самом деле нет дела  до тебя. Когда они якобы помагают тебе, они чаще всего делают это только ради себя, из своих побуждений, ради своей, даже самой невииной, выгоды.

женя сегодня сказалЖ "вы што, не слышали что Богданский говорил ,что нашу группу расфармируют. ну а что,  останусь только я, ты (андрею), ира, староста, димон, алиса и все. " андрей чтото начал говорить, а потом сказал: "ниче, ну вот к нам еще тома присоеденится, ярик..." женя: " да никто больше не присоеденится. если продолжать ничего не делать."

женя жестокий. я тогда промолчала. просто слушала. потом отошла. он совсем меня не знает. он жестокий, но, к сожалению , в его словах есть правда, но ему все равно до других, поэтому он говорит и обижает всех всегда. при этом он умный - уважает умных( тех кого считает), и ненавилдит тупых(к которым и я отношусь). но ведь он же меня совсем не знает, правда? его слова страшные и больные для меня.

мы говорили про оценки. и люди сказали, что уже думали, якобы начинать с первого курса с хорошими оценками, чтобы поступить в магистратуру. я.... я удивилась сильно, так как...я вообще про это не думала, мне даже мысль не приходила такая. они такие расчетливые в отношении своего будущего, планируют, ставят цели, те, что связаны с "социльным человеком" (человека в социальном смысле). но...

как-то странно. я поступала в институт не для того, чтобы потом устроится на работу, а для того чтобы стать умнее. не знаю, обернется ли это против меня в будущем, если оно будет. но я действительно не вижу в ином смысла. да и в этом - слегка лишь.повредит ли...

Клином в точку сходятся стены,
Вперёд один шаг и всё труднее дышать,...

Небо уставов и море инструкций,
И вперёд один шаг, как попытка бежать.
Убейте, разорвите на части, отдайте на кухню...
Пусть я буду мясом, сегодня диета -
Сегодня бифштекс из певца и поэта...
Убейте!

Меня кто-то вилкой отделит от спагетти -
Вам даже мясо мое не в кайф...
Тогда повесьте на крест это тело
И делайте вид, что нету вам дела,
Убейте...

Полная власть у некомпетентных,
И в сторону шаг, как попытка бежать...
Убейте!

Брось меня в топку своего паровоза,
Пусть перемешаюсь я с черным углем...
А мне наплевать на все ваши угрозы о смерти...
Убейте!
Тогда заживем.
Убейте.

(с) Веня Дркин

хочется сказть. и не хочется сказать. кажется, что чувствуешь. и одновременно, что нет. так...я устала такое чувствовать и это переживать. я...не поинмаю, чего хочетот меня жизнь, что она хочет этим показать? на какие действия натолкунть после всего этого? зачем она меня насилует так часто? я уже не знаю ,как смогу это сделать, не знаю. тот кто заслужил это, он это и получил. но неужели я не заслужила? разве я не заслужила, хоть чуть чуть? хоть немного того? да, я ничего не стою. да, я многое ненавижу, да, я не могу наслаждатся жизнбю, но зачем так со мной? почему ты мне не даешь передохнуть, ведь мне тяжело. я не знаю, как  я это сделаю.

да, у кого-то получилось сегодня. я за них рада. искренне. ведь они старались, учились, у них была цель, они трудились и волновались за это. в отличие от меня, у меня такой цели не было.и цели поставить эту цель тоже. они молодцы. они добились того чего хотели. теперь они свободны, они могут отдохнуть и забыть про все. я же... мне же надо... но я не представляю как. потому что у меня просто больше нету сил, и это отняло у меня еще больше сил. ничего не выходит. меня окружают столько много успешных людей - мои знакомые, друзья. все они стараются,  прилагают усилия, и в итоге добиваются. но  я не могу без наличия смысла. без него у меня не выходит. провал. провал. и снова провал. ну чего же ты от меня хочешь? я не могу себя убить ,понимаешь, у меня не хватает на это сил... не хватает.с каждым днем я преобретаю только худшее. ну чем, чем я стала лучше чем была? пошла развивать свои мозги ,а не выходит лбо из-за их отсутствия, либо из-за деградации. 

другие даже могу тдарить тепло остальным. я устала ,я не могу. ну за что мне это? 

даже если кажется, что я все преувеличиваю, но это мое восприятие, я ТАК воспринимаю этот мир. я не знаю как поднять руки. я подниму,...но наступив на себя. потому что выбора нет. нет , выбор есть всегда, но в рамках меня как человека, выбор исчезает. и другие тоже будут топтатся. 

конечно ,я зачечала, что даже иду по улице, с лицом выражающим мою ненависть, гниение.самое страшное ,что я не могу понять, не могу обьяснить, сама ли я этого всего хотела. это как замкнутый круг. 

Сражайся, борись.
Ты зачем все измяла, изгадила?

Пожалуйста не сгорай,
Ведь кто-то же должен гореть.
За углом начинается Рай -
Нужно только чуть-чуть потерпеть.
Шагни обратно за край -
Тебе рано еще сгорать.
За углом начинается Рай -
Нужно только чуть-чуть подождать.
Пожалуйста, не сгорай,
Спаси все, что можно спасти,
Прости все, что можно простить
И иди, пока можешь идти,

Шагни обратно за край... За углом начинается Рай...

Спасибо, Таня, Кэт, Вика...

я устала искать выход постоянно, он все равно не находится.  я больше так не могу. неудачи, кажется, делали меня не сильнее, а все слабее и слабее... я не знаю что делать, не знаю. у меня ничего не выходит, все проваливается. я не могу продолжать...сижу и плачу, потому что все как буд-то против меня, даже я сама в каком-то смысле.  я ничего не могу сделать как нормальный человек. сегодня мне надо было поехать в универ доздать хвосты, на 12 часов до 16 можна.  я и так эти  хвосты не то чтоб вчера их сделать, а сегодня утром доделывала, закончила кое-как в 12, пошла собиратся- а воды нету в кране. и появилась она только в 14(а мне ехать час и собиратся час)...такое ощущение ,что это не совпадение... конечно, если бы я вчера все это сделала и раньше в ванну пошла бы - то я бы успела, сьездила, сдала.. теперь не знаю.. я думала, что плохо было тогда, в ноябре, потом в декабре...но..чем дальше, тем хуже... я не знаю что с собой делать ,это как замкнутый круг, по спирали вниз. я не знаю, боже, не знаю, не знаю... 

Нарисовала я сегодня свою первую картину маслом... *sucks*, причем так сильно... Меня тошнит, ктогда я на нее смотрю.  А я думала, у меня хоть что-то получается. Еще неприятней стало. И так последнюю неделю...скажем так, не очень... Я сейчас в таком положении, в которое, по сути, загнала себя сама...

Блин! все эти дурные слова..! Как же сильно они ничего не значят... И вообще мне противно отвсего. от всего.

Я не знаю, что с собой делать... Не знаю.

С мамой мы общаемся как чужие люди уже последние три дня.

расширяю свое сознание. трудно сосредоточится.  кажется, что я могу засунуть пальцы внутрь головы. какая-то моячасть пытается прийти в нормальное сознание, н омир какбкдто расплывается на полскост. взшля д бегаеь., а пальцы все время набрает не те буквы........ч рот пистолет...............................................................все вращается. я должна это записать.........ьеспоколйставо, какая-то возюужденностть.зато оно изменилосьт ,но чатсь осознания осталась ,как жаль..............я бы ударилась головой о стену. стреля!!! стреляй!!!!стреляй!!!!!стреляй!!!!!!!все тмк не постоянно, и так по очереди, пульсируют.уничтожить себя! ьвое тедло как резтна, гнется......вертится, но делает , прогибается под пространстов. а пространсто- это сотояние, которое пребываеттото не дает успокоится ,чут ьне упала на клаву.....голо а то так с\мне кажется что мураи в голове.......а как прост обезумие, неспокойность. столько энэргии, что когда застываю, не сосредос\тачиватетсяюююююююююхочется распространяится в пространстве.... хочетс ядвигатся по знаку бесконечностиюю

......как будто уностить в ращзный

е плоскостииии......когда голова ходит гругом, чем быстере, те м больше совпадение  но бездействие убийство спокойствие ничнтою...        за бываеш ьпро все, все располагает к расслабленности, расплывается по плосктости эьото сознаие .............жидкое....стены раздвигаються, действиетльно.......2 часа до обрыа.......все ближе к кламе..................лй у гад ч не переживу.................................почемуто клонит в горизонтальнуюплоскость........умиратсть.  прость все кажется не целостным ,к как в нром сотсоянии, а раздробленном по кусолчкам, авсею..........мое задание описать...но не получается не определятеяся.... как лими т равно бесконечност ьна бесконечностьоно раскладыватеся в эн-тую  последоваетльность............расходящуююсяяя...............................................................................................................................................................................................................нничегоне важно... все теперь меедленно замедчлтс........я так усттал......уже стретий час не стучит мое сердцццее.......полгода для меня скнда - эт ополгода..........день кажддый день......я ничего не могу не умею.............я все кпирую.....мазь смогу взять которая стоит дплеко, но могу.........а не хватает места, оно разлогается. на все мелче, а не хватает места.этот мир -

то всего лишь совокупност ьчастиц....ничег оне значащих.......частиц. отдельных друг от друга. отдельных. это кажется что они соеденяютяся. на само деле нет!!!!!!!!!!!!!!!ячя обходила седня корпус, чтобы зайти.....и ничего не слышлала. а еще нажеюсь. что все это бует какой-то линейно-зависимый бред, бред, который обьяснятеся логическиямогу даже сидеть на краю и не падаьть.. теперь я ика.. я не много выпила. как отдельные буквы, не сдлова. в этом сотсоянии видиш ьне слова. а буквы. все по отдельности .нет единстват .тепеь ничего ничто не имеет занчения. ничнто!!!!! ничто!! нчито!  так хочу забыть тло..........но почуемц почему оно не уходит......................!!!!!!!!!!все меньше и меньшеее............................нет не хочу возвращатся в завтрашний день.....фак. ничего не закончилось .это только сегодня казалось..............черт.ничегь не прошо. все возвращается.нет.нет.нет.нет.нет.нтентенет.нете.т  натее ..........онои все звамедляетсяя...если раньше хотелоьс двигатся то щас ничего........стать и стоять...............как будто из расколовшегося сознания  осиалоась лишь трещина.ю лищ9ь мала я часть трещина................нет. только не звтра .юнет. п ожлуйсиа.нет. не завтр. не хочу нет нет!!нет!! не хочу чтоб н6аступало зхатьсрва! нет  только не завтра нет хочу чтоб было завтра...........нет!!!! нет!!! не завтра.........не жизнь, не последуюшия жизнь. ээээона .....я ее ненавижу...неанаувижу. ясно!!!!! ненавиджу.  не т.черт! нет.!!!!11не хочу возвращатся в реадьнсть . ббезу мие лучге. оно логичней. оно ииррациональней - что более абсурдно- а амир абсурден. значит из этого вытекает долбаная математика. что мир будет лучше если при улсивии что он абсурденЮ, а абсдурдность мра совпадает с абурдностьб луейчсивмй наший....черт надо будет это еще и разшифровть.....все

эти ОТДЕЛЬНЫЙЕ наборы букв, я даже не смотрю на экран. смотрю опусти в голову на клаву и на пыльцц. ударящие по ней непонятно кудаа.юююя не хочу сотреть на моюб. не хочу ничег. я ненавижду. я свольогчь!!!!фя пишу уже больше чем 15 мин..заспыаю..................он. поле сна будет тупая (ненавижу ) реальноть. тольк оне она.........прощай, безумие невидящее, прощай , моя свобода, просшай моя свобода сознания.....прощай, мое ........встретимся. хочу. пошла грусть.  совмем не радосно. хотя в пальцах осталась жизнь. но толкьо в пальцы\аааах.......................тупых........нет, рельноть, реальность, уйди, уйди от меня!!!!!!!!!!!!!!немедлленно! и не возвращайся! уди!!Уйди!!ууудйид!!!,  

не приходи..............пжлйстааа............................нееет. неет.....  я не хчоу. толькок не ті........нет ті не ті..............

Интересно, когда закончится этот день..?

Обычно с утра, думая у предстоящем дне, знаешь, что тебя ждет днем (не в физ. плане, а в моральной нагрузке), или хотя бы представляешь себе, знаешь, что ты вернешься домой. но иногда время настолько долго идет, что, кажется, что день длится 100 лет, и ты возвращаешься домой только через 100 лет, непрерывно проработав весь этот период.

Так вот, я не знаю, через сколько лет я вернусь домой сегодня.

Actually...I think i feel too empty here, inside...I need friends, I need someone or something.. I can't do ahything...again. Well, yeah, i'm 18 already. i am supposed to behave and think in a proper way, i'm expected to do certain actions. Well..honestly, i fuck all their opinions, whatever they are. I'm actually afraid of this insensibility, indifference, that i feel now. i've got a lot to do now, tomorrow and so on, about my studies. i've got a lot, really a lot of tasks, that are important and that are need to be done on time...And now, i'm actually sitting here... And do nothing. But it's different. Because i can't even say that i'm wasting my time, because i simply don't feel it. i don't even feel it, god...!  What i feel, is that i'm incomplete. I mean, no, not even incomplete, but sprawling. I mean, that i just don't feel myself a person. I feel myself like pieces, separate pieces, that are simply falling apart. You know, as if I do not exist anymore, as if i'm decaying, and my senseless persenality is destroying. Vegetate? yep...But even plants are full or something, and me not. Not something that's alive. Sorry.

"Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть"(В.Цой)

Я не сильная - мне незачем быть.

Сегодня я видела глаза Сида... я видела его глаза!! яу меня челюсть отвисла... тупо они были...

я сегодня все завалила. оказалась-таки самая тупая. "в следующий раз будешь готова!" - как будто я в этот раз не была готова...а еще, оказывается, я сьела почти пол кило сахара...а еще вся грязь, что у меня внутри, выходит наружу...и,черт, я даже их порезать нормально не могу...

наш препод по культурологии, помню, говорила недавно, что чаще всего мы используем фразы для описания своего состояния, которые уже придуманы, уже кем-то были сказаны, и нам лишь кажется, что это мы их про себя говорим. а на самом деле, очень тяжело описать, именно описать, свои чувства, состояния, наблюдая за ними. я запомнила это, потому что и сама так думаю. обычно я пытаюсь понять, что у меня внутри, характер этого, описать это,  но иногда не выходит.

так вот, сейчас такой непонятный "ужас" внутри!!..  я ничего не могу делать, не могу сосредоточится, просто сидеть. и не моуг описать это...не знаю, как передать..

Самое страшное, наверно,

это когда ты на волоске, 

а они к тебе спиной...

Я  схожу с ума сама с собой. Моя душа просто навсего умерает, пропитанная одиночеством.

Когда идешь по улице, хочеться просто остановится, и ни делать больше ни шагу. Остановиться и стоять, неподвижно.

Идешь, и тебе тяжело передвигать ноги, тяжело идти вперед. Как буд-то тот поток энэргии (как в "Донни Дарко"), который выходит из твоей груди и ведет тебя вперед, у меня пропал.

Если раньше у меня не было смысла жить, то сейчас к тому же нету и сил. Жизненных сил, они куда-то делись.

Я не хочу и не рассказываю ничего маме, потому что... не хочу чтобы и ей было тяжело из-за меня, было больно и т.п. И я знаю, что когда я с людьми веду себя как-то странно, то дело не в них, а во мне, в моем отношении к ним, восприятии и видении их с моей запятнанной точки зрения.

Стены мои все истерзаны золой

Я на волоске, а вы ко мне спиной (с)

Слеза за слезой
За раной рана
Моя жизнь утекает
Как вода из - под крана
 

Хорошо если кто - то
Из друзей или близких
Подставит ладонь
Или собачую миску

(с) Дельфин
 

 мм...тупо про меня

Сегодня  утром в поезде снова хотелось сказать или написать смс кому-то "Я больше не могу жить..." И хотелось услышать искреннее понимание, тепло. Но   мне некому такое говорить,  никто из тех, кто есть, не сможет понять именно тот смысл, который я вкладываю в эти слова.

День был просто заебись. Попускали по полной, особенно по програмированию. Потом были 2 часа глупого смеха, от которого у меня башка раскололась почти. И кто-то в шутку про меня сказал: "И этот человек еще после такого может думать про высокое...(и т.п.)".  Ммм...а я смотрела такими невинными непонимающими глазами. Абсурд.

(Смысл совсем не в учебе.. .Проблема не в этом...)

задрало жить...как же..не опнимаю, почему надо быть постоянно в напряжении (сейчас -что могут с универа выгнать), почему нельзя почувствовать себя свободным... счастье проходит быстро. я понимаю ,что все что было - большая часть моя иллюзия, как всегда. моя вина, мои мысли, тупые. как всегда, все как всегда...ничего не менятеся.. они не хотят ничего менять... ненавижу себя за это все, за все то что я думаю и чувствую. ненавижу.

Ну, что я могу сказать...опять у меня такое ощущение, чт оя деградирую. что я такая тупая...уже ставили оценки, у меня одни из самых худших в группе. да, это так... меня все время осаждают, и я чувствую, что с моими мозгами, логикой что-то не то...в нужных моментах они не работают, а в ненужных работают совсем не так, как надо было бы.

Когда мне сказали оценку по физике, я бы почувствовала расстроенность раньше, а сейчас - нет. вернее, да, мне было неприятно, обидно (но как-то слегка, совсем по-другому), но явного огорчения, к моему удивлению, я не испытала...это было действительно странно. и меня считают тупой.

Был период на той неделе, когда каждое утро, идя в универ, я демала, что не переживу этот день. в прямом смысле: не смогу дожить его...но вот пока существую тут..

А кожа плавилась. момент больно, но потом приятно. это как талисамн, поддрежка, мне почему-то с этим легче. конкретно ситуация внешне не менятся, но мне от этого становится как-то внутри теплее...

Короче, надеюсь, мой эмоциональный и духовный фоны не опустошатся...и я не стану прозрачной в этом плане...блин..все это пи***ц...

Это он