Пропитанные джином глотки портовых потаскух.

Дж. Лондон "Мартин Иден"

Болит сердце. Физически и морально. Не поднимается рука начать что-то серьйозное кроме чтения.  А так хочется.. Госопди, мне хочется збужать куда-то. Подальше от этого долбаного мира.Уже никто не считает меня уникальным человеком.  Боже, как мне от всего этого неприятно.. и ничего не могу писать - только этими абзацами.

Стрекоза

Может разделять символизм бабочки, олицетворяющей бессмертие и регенерацию.

У американских индейцев олицетворяет вихрь, быстроту и активность.

У китайцев - лето, нестабильность, слабость.

У японцев национальная эмблема - Остров Стрекозы, но также и символ безответственности, ненадежности. Особым уважением стрекозы пользуются у японцев, считаются символом воинственной отваги, их приносили в жертву богам, прося победы. Островом Стрекоз, согласно легенде, был назван остров Хонсю. А стрекоза томбо, символизирующая в Японии храбрость, приносит счастье и удачу.

В Малайзии она была символом призрачности.

На Западе часто ассоциировалась с ведьмами.

Фен-шуй. Стрекоза , как и Бабочка олицетворяет бессмертие и регенерацию, что применительно и к нашим чувствам - умение всегда восстанавливаться. Стрекоза - существо ветра, олицетворяющее изменения и непостоянство чувств. Ее переливающиеся крылья напоминают о магических временах и помогают осознать, что в этом мире существует только видимая реальность. Обращают внимание на хрупкость, уязвимость, лёгкость этих насекомых, не придавая значения их выносливости, силе, хищным повадкам. Стрекоза - сочетание хрупкости и внутренней силы.

Почему меня никогда никто не спасает? Почему я остаюсь валятся  у дороги и ждать своего поезда? Это нечесно. Я всегда должна выкарабкиватся сама - и у меня не всегда получается это. Ну почему меня никто практически никогда не спасает? Почему?? Ну почему? Потому , что мне суждено все-таки проваливатся в эту пропасть? Проваливатс и проваливатся дальше? А что мне делать? Ведь я не контролирую Вселенную- все живое и мертвое на земле. И даже, возможно, себя. Да, силы воли у меня все меньше и меньше.

Junk- это отстой по англ. Или это то, что есть я.

ничего никогда не будет хорошо. в который раз убеждаюсь.

ошибаешься в людях , разочаровываешься, плачешь из-за них. и ничего не понимаешь - почему? за что? за что такое?

ничего не хочется. абсолютно - ни покоя, ни боя. никуда не деватся, ни остатся и не провалится. ни дышать, ни жить. больше не видеть этих любдей. я ненавижу их - особенно его!.. не будет никакого просвета. т.к. это начало конца. ничего не будет. никогда. больше не хочется улыбатся, развлекатся, веселится. никто нигде никогда.

у меня есть право? право на что либо? я достойна чего либо? можно ли так говорить о человеке, который живет для страданий и испытаний?у которого не работает принцип черно-белых полос? который душит и причиняет вред сам себе, своими же руками, и который не выбирает из двух путей тот , что легче, потому что хочет угробить себя, и тот, что не ценит любовь других, не думает о тех людях, что о нем волнуются.. врнее, думает, но всер авно одевает на себя петлю. но никогда не шагнет с того стула, потому что ему не хватит силенок на такой поступок. и так ,он всегда будет стоять на этом стуле, с петлей на шее, но никогда не шагнет, и его глаза все время будут созерцать ту пропасть, ту бездну, но даже она не примет его. и никогда не хватет сил и смелости убрать веревку с шеи. потому что он будет вечно уходить от ответсвенности, вечно колебаясь между жизнью и смертью, между землей и пропастью. потому что ничего и никто не хочет принимать такое чудовище, такого урода. нижизнь, ни смерть, ни рай, ни ад.

тебя ведут в пропасть, и ты соглашаешься идти по этому пути, потому что он легкий. да, внутри ты сопротивляешься ,и знаешь, что это неправильно, что это приведет тебя к обрыву, но все равно протягиваешь руку проводнику. но этот проводник оказался обманщиком, и он потихоньку начинает отцеплять твои пальцы от своих - один за одним, последние ниточки, последние надежды. и ты остаешься посреди темноты и пустоши один, на дороге, что ведет  в пропасть. и никакого света, и даже путь, который должен был быть легким, становится мрачнее и тяжелее обычного и трудного пути.

спасибо, что все в жизни так успешно обрубает мне руки. спасибо.

какая прекрасная погода, как пекрасно все что вокруг - но я не могу на это смотреть, не могу радоватсья этому.потмоу что мне тяжело дышать, тяжело ходить. и вообще я не знаю что делать.

все.

Я потерял отсчет времени. оно у меня странно идет - некоторые часы больше чем недели. Оно ускользает от меня, я никак не могу прийти в согласие с ним. Не успел оглянутся - а позади неделя, месяц за плечами, а результатов ноль.

Еще я заметил, что часто составляю списки - что мне надо сделать по урокам, чего хочется купить моей души - очень удобно, т.к. этого очень много и всего в голове не обозреть.

Я бы лежал целыми днями и спал, просыпался...и снова засыпал.  и не всавал бы, никуда не ходил. Единственная страсть моя - это творчество, сейчас принявшее вид жажды поглощения кино, так часто одурманивает меня, что приходится свиливать с праведной дорожки.

А когда приходится задумыватся о ближайшем будущем, ближайшем аде...мне становится плохо и меня бросает в жар.

о боже!!.. куда же ведет моя дорога?? и где ее конец?как долго мне еще все это терпетЬ?

разлетатся на части, заполняя эти части пустотой, нет, не воздухом, а пустотой, ничем. и распадатся, разлетатся, как пушинки одуваньчика.

как тяжело не привязаться. и потом не страдать. от всего.

я просто недостойна такой прекрасной музыки, такого прекрасного языка, таких прекрасных слов...

я сижу ,и смотрю в чужое небо из чужого окна, и не вижу ни одной знакомой звезды...

Nascondimi negli occhi di un'estate di sogni e fate...

STOP! DIMENTICA
QUESTO SILENZIO
NON VALE NEANCHE UNA PAROLA
Né UNA SOLA
E QUINDI...
STOP! DIMENTICA perché
TUTTO IL RESTO ANDRà DA Sé
DIMENTICA PERCHè
DIMENTICA PER ME

Il tuo è un rosso relativo
Senza macchia d'amore ma adesso
Canterà dentro di te
Per la gran solitudine e..

о боже. как можна быть такой дурой. как можна так много ничего не значить. как можна все время делать столько ошибок. столько долбаных ошибок. как можна ТАК не уметь, так разучится брать себя в руки?  как будто нету этих рук.но они есть. просто нету мозгов. все время хочу что-то сделать, но понимание того, что надо приложить усилия, время, что не все сразу делается, кудато исчезло. кудото ушло. испарилось. пропало. его нету. все катится, и катится и катистя ..в пропасть. извини меня, извини меня, извини, я тебя люлбю. люблю тебя, мамочка...извини меня..извини.извини..

жаль что это не можна оставить.. жаль что все это пройдет. да, что-то останется. но оно оставит лишь невесомый след на песке моей души. лишь невесомый... хотя хотелось бы четкий и глубокий - ведь это приятные воспоминания... осязавшие меня. наверно, .... все хорошее остается неглубоко. а плохие воспоминания вьедаются, впиваются в горло. это за то, что момент счастья , даже момент всего лишь небольшого притрагивания к отражению "счастья" - стоит дорого. очень дорого...да.

да, я люблю это состояние. состояние истины. прозрения. открытости. доверия.

как жаль, как жаль что все пройдет...

Кажется, что все хуже и хуже. Но это из моих рук так получается. Это именно мои руки не могут сделать, не могут собратся, не могут найти смысла. ТАкое ощущение, что передо мной миллион дорог, а я стою перед ними и не могу сделать шагу. Опять неудача. Опять. Опять все проваливается. Опять я приношу кому-то боль, а теперь кто-то еще из-за меня и страдает. Я бы спала вечно, просыпалась - а потом снова засыпала бы. С пала и читала бы.

Как я вспомню про то, что надо сейчас учить... меня тошнит от этого. Почему сделать усилия над собой мне так тяжело?? Почему я не могу просто жить и учится как нормальные люди? Да. потому что все нормальное меня задрало просто. Но и по ненормальному жить тоже тяжело. Господи, убейте меня.....Ну сколько можна мучаться и мучать других? Как вообще можна, чтоб такое ничтожное существо как я, жило? Оно же даже ничего не понимает. Делает себе бессмысленные порезы, и думает, что это что-то принесет. Черт, меня еще никогда от этого не тошнило как сейчас.

Короче, сегодня будет очередной провал... целых два, в общем говоря. Которые ,при том, серьйозно повлияют на мои оценки, экзамены и т.п.... И даже сейчас я не могу  нормально ничего выучить. Убейте, убейте же меня... Потому что даже это я не могу сделать. Ненавижу свою тупость, это нытье.

господи, почему я такая ничтожная. почему я никак немогу найти гармонию, а только обманываю себя в этом при других людях. как мне надоело думать о том, что обо мне подумают другие  -эти мысли постоянно возникают в мозгах. и даже сейчас. да, с одной стороны все не так плохо сейчас, но это всего лишь хрупкая конструкция жизни, которая так мало несетза собой. с другой стороны, ничто не несет за собой ничего. как я могу что-либо нормлально обдумать .если в мою голову запихивают математику, физику в срочной форме. согласно словам одного человека, я развиваю себя для общества, а не развиваюсь как личность. а в этом выхода нет.

Выход есть всегда(с)...вопрос в том ,хочешь ли ты найти этот  выход, сможешь ли ты найти понимание и обьяснение для нахождения этого выхода.

творчество творчество творчество... единственное что имеет значение.. творить и любить.  жаль что "вдохновение" к первому так часто покидает меня, и жаль, что второе почти никтогда не приходит, а полноценного никогда не приходило.. А жалость я  ненавижу.

Мне кажется, что я больше никогда не буду жить "нормально"...