я купила книгу - Камю (опять же) . его Записные книги. и я когда читаю - как быдто читаю усовершенстованную версию своих же мыслей.. настолько сильно, мне кажется ,совпадают волны наших душ... я это давно заметила, и это так удивительно : как будто читаешь себя, но более развитого ,опытного, умного.

и еще... надо завязывать с интернетом, а то мне уже плохо от него - такая неприятная и отягощающая зависимость

Я думала тебе...и тебе более чем просто пофиг. В смысле, думала, что не настолько все равно или "просто интересно". Ну ладно. Придется самой бороться. . . Это , конечно, печальней...Но... Только смелым покоряется судьба.

Как прекрасно....лиловое небо над землей. Голые деревья и пролетающие мимо веток снежинки - по одной раз в минуту.  И совсем не холодно! И небо - такое пятнистое бледно-розовое и нежно-голубое лоскутное одеяло, которое воспринимается уставшим глазом как серенивое. Как цвет сирени...весной... И так хочется туда -наружу, на свободу... Парить, лететь, бежать, мчаться - что угодно, лишь бы почувствовать  всем телом ЭТО, прекрасное что окружает тебя... Лишь бы поделится своей радостью, своим маленьким счастьем, ведь его не жалко - делишься с кем-то и становится еще больше... А взамен тебе дают бесграничное, необьятное чувство свободы...

Сейчас я чувствую себя как в клетке, в заперти  - должна только учится, сдать все, и пока не сдам - никаких вольностей и шалостей. И ТАК сильно хочется на свободу - туда, наружу,  и не только физически, но и в духовном смысле Чтоб полегчало наконец, чтоб стало вольно на душе. Хочу снова парить как птица в небе... Снова быть свободной. Это так приятно. Этого не замечаешь, когда оно с тобой постоянно. Но теперь я понимаю - какого это, когда его нету. Пожалуйста, отпусти меня наконец, выпусти меня из своей зажатой челюсти, а то если так и будешь продолжать зжимать меня, то можешь ненароком проткнуть мое тело своими зубами.

Хочу....Расправить крылья, глубоко-глубоко вздохнуть, с ощущением спокойствия и неволнения ни о чем. Хотя бы на 3 дня. Даже этому я буду очень и очень рада. Это будет моя ложка меда в бочке дегтя. Запрокинуть голову и увидеть небо - какое бы оно не было, дотронутся кожей лица прохладного воздуха и...взлететь...

 Я должна оставаться спокойной и хладнокровоной... Как безжалостный приступник, который возьмет и порвет всех, получив то, что он хочет - оценку!! Во мне живет надежда, слава богу. Но и страх, надо признать .тоже есть. Но от него до конца, наверное, никогда нельзя избавится. Но он мне не помешает! Все будет хорошо, т.к. я считаю, что заслуживаю получить Е хотя бы!! Все. Просто надо сосредоточится. Ах, да, удача, загляни ко мне завтра, буду тебя ооочень ждатЬ!!;)

мне страшно. меня тошнит. и такая жуткая невыносимость внутри. и такое жуткое чувство несправедливости, все душит и душит, и душит меня. оно сдавливает мое горло, так, что не хватает больше воздуха.......и мне страшно. страшно что-либо делать, пошевелится. подумать о чем-то, пойти куда-то. я не могу. не могу больше так. не могу больше сдесь. не могу....НЕ МОГУ я бы сейчас упала на пол. и не вставала, и не шевилилась. а просто лежала бы, как прикованная гвоздями. а они еще спрашивают. почему же такая грустнаы. БЛядь, уроды. я им помагаю ,помагаю. потому что иначе не могу - мне жалк оих. а в ответ только подтверждение их эгоистичности.. Пиздец. Ну не могу я больше так. Изрешетенной лишь выйду , или вообще не выйду.

бли, пиздец... ну сколько можна меня заебывать?? какое основание я давала не верить мне?? что за херня? 

и вообще...сколько так будет продолжаться, ну сколько ты меня будешь мучать?? я же не выдерживаю, понимаешь, не выдержываю этого. и не выдерживаю того, что мне НИКТО не верит и НИКТО меня больше не понимает... Никто...

Такое ясное небо и солнечный день. Странно, в череде мрачной зимней повседневщины. Чему же ты радуешься? А? Что у меня все - хуже некуда?  Что ты одержал победу, да? Что меня снова попустили и послали нах*й?

меня покинула надежда.. она куда-то ушла. к кому-то другому. наверно, там она нужна больше. хотя, вообще не понятно, зачем она нужна.

I won't survive tomorrow. I  won't survive anymore. I won't survive any other day.

save me....please

Ушла, потому что здесь у неё - НИКОГО....ПОТЕРЯЛА ДАЖЕ СЕБЯ...... (c)

как-то совсем невыносимо... Не могу сказать, что больно, потому что не больно. Но нервные окончания как будто обострились и в районе грудной клетки как будто пытается что-то вырваться. и это так невыносимо... Хочется чего-то такого веселого, искренне радостного, чтобы не было таких отягощающих проблем. Почему я не могу смотреть на все проще?? почему это так для меня много значит. и в то же время и не значит...

Балля по проге... супер вообще. как так?? как бы мне не хотелось, это до глубины неприятно...

И не знаю, чем кончится завтра....

Блядь, как меня достили все.

Все-таки жизнь и смерть настолько важнее всего бытового - учебы, дел, занятий и предпочтений. Они рушат рамки и искажают реальность. И все это отходит на второй план. Вернее, оно-то остается там где было, но для ТЕБЯ приоритеты меняются. И так , может, даже быть легче.

I wonder if you know, how it really feеls to be left outside alone, when it's cold like here. (c)

Почему изо дня в день мне приходится плакать. Пуще прежнего. А после дня горьких слез  эмоции остывают, или их просто не хватает. И даже если очень плохо, то выпустить все равно не можешь - поэтому приходится плакать внутри, что еще хуже, наверно...

Я не знаю как я это выдержу. Тем более, что сейчас пришлось остаться одной, т.к. никого (кроме мамы) нет из тех, кто может поддержать. А от ммамы я этого не прошу, т.к. она многое не понимает. Когда мне еще было так одиноко...и холодно. И кажется, что никто не хочет помогать. И ничто не хочет помогать. Как-будто мир отвернулся. Пофиг что мне подошло платье!  Неужели это так важно?? Я бы променяла это на успешное написание контрольной. А так.... Ну почему, почему приходится страдать каждый день? Ну почему??... Это же невыносимо. Я сойду с ума так...

И  никаких чудес. Что чудеса? если у меня даже друзей нету.

 2008
 Франция, Аргентина
 реж. Элизео Субиела

+ за нестандартность;

+ за духовность;

+ за цвета;

+ за тела;

+ за детали;

+ за стиль.

одиночество. одиночество... одинокие люди, одинокие.

мне надо об этом написать, это не может пройти сквозь меня, не оставив следов на бумаге.

Бля, дожилась до 19 лет, а друзей так и не нашла. Я есть - друзей нет. Нет настоящих друзей у меня, а мне уже 19 скоро бабахнет. Вот херня.  Где же вы??((((....

П.с. я деградирую.

П.п.с. надо что-то с этим делать.