Ну вот, я это сделала. Вроде как рада) Так давно об этом думала и хотела. Но болит немного, и дотрагиваться боюсь - так непривычно!

Это важный поступок в моей жизни, т.к. я сама приняла решение о том, чтобы его сделать. И сделала.

Наверно, то чувство, немного тягостное, которое я сейчас ощущаю - это чувство ответственности.

Вина и обида, жалость и горе

Сегодня вконтакте ректор написал, что мальчик из КПИ, ФТИ 1-й курс покончил с собой: выпрыгнул с 9-го этажа общежития.
Что я могу сказать... Мне почему-то очень грустно. Из-за этого. В смысле, что...я помню свою первую сессию...и именно тогда в моей жизни наступила та чернота, которой никогда раньше я не чувствовала... И я в серьез думала о том, как умереть. Мне просто помогли некоторые люди, и просто смелости не хватило.

Но эсли бы я была далеко от дома (как этот мальчик), кто знает...

Никто, наверно, не узнает, какие были причины его смерти. Можно только догадываться - особенно таким, как я: кто не был с ним знаком и никогда не видел. 

Но много факторов, которые оправдывают его поступок: сессия (зачетная неделя) + возможное отсутствие близких друзей (хотя у него сестра есть) + стресс из-за новой обстановки - преподы, универ + далеко от ома + возможно чувствительная натура... Короче... с одной стороны, мне это так близко и так понятно, но в то же время, так нереально. Что кто-то сделал то, о чем думала я в такой же ситуации, здесь и сейчас. Так рядом, и настолько близко по времени и расстоянию....

R.I.P. 

Я вечно боюсь. Боюсь увидеть то, что не хочу видеть. Боюсь услышать то, что не хочу слышать. Из-за этого боюсь смотреть и боюсь слушать.

Больше не хочу ничего знать о тех людях. Ничего, кроме тех, кто мне не безразличен. Меня тошнит от остальных. Блевать хочется от них и их мыслей.

Честно говоря, нихрена меня тут не держит. А даже наоборот - все отвращает тут. И если после того, когда я умру, не сможет кто-то жать - тем лучше, я и так хочу чтобы этот человек умер.

закончилось вроде. сессия эта. еще не все выставлено, но если не будет непредвиденных ситуаций - то все.

не знаю почему я такая нервная и все вокруг ненавижу. особенно самого близкого человека.

я уже начинаю опять понимать одно и то же - что все на самом деле не так, как кажется с первого взгялда. но так уж и быть.

вроде бы мне завтра надо и туда, и сюда. а фактически никуда. не знаю куда упасть и откуда прыгать. никто ведь и не подстрахует. заебало все не на шутку.

отправила открытки наконец. нашла их. а то долго не могла найти.

закончилось вроде. сессия эта. еще не все выставлено, но если не будет непредвиденных ситуаций - то все.

не знаю почему я такая нервная и все вокруг ненавижу. особенно самого близкого человека.

я уже начинаю опять понимать одно и то же - что все на самом деле не так, как кажется с первого взгялда. но так уж и быть.

вроде бы мне завтра надо и туда, и сюда. а фактически никуда. не знаю куда упасть и откуда прыгать. никто ведь и не подстрахует. заебало все не на шутку.

отправила открытки наконец. нашла их. а то долго не могла найти.

SHAME ON US!! WE'RE DOOMED FROM THE START!!!!!  MAY GOD HAVE MERCY ON OUR DIRTY LITTLE HEARTS!!!!! SHAME ON US!! FOR ALL WE HAVE DONE!!!!  AND ALL WE ARE WORTH - JUST ZEROES AND ONES!!

Отчаяние - такое громкое слово.

Я не могу. Да, я опять не могу. Но каждое это "опять" - оно совсем другое. Ничего не выходит. И не знаю, чем это закончится. Может, Спекторский был прав... Я уже не знаю, что на самом деле ,а что - нет.

Ах, да, еще я поняла вот что: каждая попытка сдлеать мир более справедливым приводит  лишь к усугублению его несправедливости.

Я так скучаю...по самому что было в моей ничтожной жизни. По Италии. Самое-самое. Самое прекрасное время. Все самое прекрасное было тогда.

Я полуночник. Я надоедаю даже самой ночи. Нет, я кое-то другое полу-, но не ночник, а похуже. Не могу понять - хочется спать или нет... Пойду видеть сны в неуютном везде.

Привет, дневник! Что-то я зачастила сюда писать ,да? Верно. Это легко обьяснимо - вокруг и рядом нету людей, с кем бы я могла поделиться своими мыслями и чувствами. Они или не поймут, или осудят, или им это совершенно не интересно ,или им нельзя доверять и т.п. И плюс ко всему этому они еще чаще всего заняты своими ужасно большими и важными проблемами..! Так что остается у меня один безмолвный виртуальный слушатель.

У меня сегодня хреновое настроение. Бд не вышло утром .и оно меня доконало ,так как ему отрубили ноги. (Оно дальше не смогло идти). Но .к счастью, Оля вдохнула в меня (!) надежду... надеюсь, не растрачу ее зря.

Еще я поняла, что мои кг вернулись. Я похудела на 3 кг - казалось ,навсегда. И за три дня обжорства (не побоюсь сказать всдух это слово) они вернулись. Я чувствую себя полным ничтожеством.

When I’m lying in my bed I think about life and I think about death and neither one particularly appeals to me

(c)The Smith

 

Вот именно! Ни одна из них не привлекает меня.

3:11 a.m. утра, а не ночи ,т.к. я уже поспала. не помню со скольки...с 8 или 10, до полтретьего. Снилось много снов... фотографии, пленка, фотик, поездка, гости, родители, девочка, дорога, квартира, велосипед, море, люди, окно, другая квартира... Полноценная другая жизнь. Не хотелось просыпаться и возвращатся в свою. А спала я как в поезде - каждые полчаса просыпалась и смотрела, не проспала ли я. И проснулась в это время ,потому что во сне посчитала ,что если проснусь позже, мне останется 2-3 часа и я ничего не успею. Мда... Мир грез, забери меня обратно в свою колыбель.

Ну вот! Я вернулась сюда почти через год...

Сейчас начало конца третьего курса - всмысле всякие к.р., зачеты и сессия. Да, как всем известно, ужасный период. И что о нем говорить, если все и так знают что это. Но ведь душу мою оно втягивает во мрак мрачный.

Я спала сегодня 11 часов, и мне снилось куча снов. В одном из них приснилось, что у меня по ту - 0, 0 (зак.р. и защиту). Инетерсно, это вещий сно был ли...Если да, то плюс в отм -что мне приснился вещий сон! Если нет - то плюс в том, что у меня не 0, 0. :) Ну что? Я действительно так думаю)... Это бывает не часто, когда мысль посещает меня с позитивной стороны.

А еще у меня возникло это ужасное, просто ужасное чувство ненависти (странной, легкой) и зависти что-ли (не могу разобрать). Это что - в моей природе? Не пойму! "Не тратить жизнь на ненависть" - да.... я стараюсь... Мне очень хотелось с кем-то поговорить об этом, но... Никого нет рядом. А те, кто есть - не понимают. А те, кто понимает, всегда далеко....

Аня в Амерку на лето уехала... Скучно без нее. Я хотела бы встретится с ней. А она там. Далеко.

Также двумя днями ранее я была покинута и вышвырнута с чужого (ириного) ноутбука со своими поломанными базами данных. Да, от меня наконец избавились. Это, конечно, неофициальная версия. В официальной - нам надо распараллелить процес, иначе бедная Ира ничего не успеет сделать! :) Друзья познаются в.... любой ситуации. Ладно...надоело об этой грязи гооврить.

А еще я смотрю Твин Пикс. Уже второй сезон. Крутой сериал! Честно говоря, Линч мне представлялся немного другим после просмотра Г-Л, МД и ВИ. Более оторванным, что ли, и непонятным. А это - самый нестандартный и экстраординарный сериал-детектив, который я знаю! С наслаждением смотрю его.

Также в этот период мне остро не хватает эмоциональных сил. Меня что-то обволакивает и пытается затянуть вниз. Руки мои постепенно опускаются, а ноги перестают двигаться. А сердце, как всегда, в аритмическом бою.

8/10

Первый -6/10

Второй - 7,6/10

Куда бы я не посомтрела ,про что бы не вспомнила ,про кого бы не подумала - везде одно и то же - не то. Везде одно и то же- никомуненужность, скрытое безразличие, свои собственные интересы превышают все другое. Почему я такая? Почему меня так задевают мелочи? Почему я не могу ни скем поладить? Почему у меня все время такие мылси? Почему?

Нет радости. Happiness only real when shared. Теперь, думаю, я понимаю в полной мере эту фразу. Даже в Италию теперь не хочется, потому что за меня никто не радуется.
Потому что мне никто не доверяет. Никто не хочет со мной общаться. Никого нету тут. Все также плохо, как и блыо, ничего не изменилось из-за того ,что сдала эту гребанную сессию. Где? Где все то, что должно было быть? Где счастье в моем сердце? Где радость в моих глазах? Где те, кто меня любят? Где те, с кем мне приятно? Гнустный маленький человек. я.