...3наешь, что чувствуешь, когда сердце в груди падает?... Когда вот идёшь и что-нибудь видишь или вспоминаешь. И дышать нево3можно - сердце такое тяжёлое и огромное и 3анимает всю грудную клетку, ипод рёбрами ноет, невыносимо ноет. И в это мгновение 3емля уходит и3-под ног, ещё чуть-чуть и в гла3ах потемнеет. 

...а потом, когда отпускает, внутри такая пустота, что уж лучше бы сердце снова упало.

 Можно я немного поною? я вообще не люблю ныть и жаловаться, очень не люблю. И стараюсь всегда быть для всех весёлой и сильной. Но иногда так хочется побыть слабой, пожаловаться совсем капельку. У меня часто вообще бывает так, что после Нового года, когда до весны ещё добрых полтора месяца и  3а окном только снег и гря3ь, во3никает чувство, что всё вокруг и - что хуже - у меня внутри - это бесконечная серость и гниль.

Что я имею на сегодняшний день? Два месяца до дня рождения, насморк и - как следствие - красный нос и осо3нание своей бесполе3ности. Ритм "дом-работа-дом-работа" превратил меня в овощ. Утром я как 3омби, потому что ненавижу рано вставать, днём я 3омби, потому что втыкаю в комп, вечером я 3омби, потому что я устаю. Потом я мало и непродуктивно сплю часов 5-7, потом снова встаю и начинаю быть 3омби. И так 5 дней в неделю. В субботу я прирастаю к дивану или опять к компу (чаще и к тому, и к другому), а в воскресенье и3редка выбираюсь на улицу, чтобы почистить машину и доехать до мага3ина. Охуенно, правда? 

Я ведь не об этом мечтала. Более того - я никогда этого не хотела. Хочется свой какой-то творческий проект, что-то бе3умное, интересное, 3ахватывающее. А в ре3ультате на творчество в будни не хватает времени, в выходные - сил. После очередной провальной попытки воплотить 3адуманный обра3, я, кажется, начала опускать руки. Ну, собственно, и ною я по этой причине. Потому что со3далось впечатление, что то, чем я жила несколько лет  - рисование - у меня не выходит, и что я вообще полнейшая бе3дарность. И если брать глобально - то я ни в чём не могу себя на3вать хорошо ра3бирающимся человеком. Я не умею петь и танцевать, я хреново рисую, не могу играть на скрипке и3-3а плохо сросшейся руки, мало и редко фотографирую.. думаю, список вполне достаточен, и не следует его продолжать. 

Говорят, что, когда выговоришься, становится легче. Мне пока не стало, но это определённо лучше, чем держать все эти слова в себе. Как там говорится.. "если не можешь бежать к мечте, то хотя бы лежи в её направлении" или что-то в этом духе. Что ж, неплохая попытка.

Простите 3а нытьё. Я исправлюсь.

Буду сегодня бе3 подведения итогов. Скажу лишь, что почти всё, что планировалось - сбылось. И даже чуточку больше. 

Желаю вам, мои хорошие, счастья в Новом году. Для всех и даром.

Любите, будьте любимы, 3агадывайте желания - они непременно сбудутся!

Люблю :-*

Лампочка мограет, каждый раз вспыхивая си бемолем. Когда не заостряешь внимание на этом звуке, возникает ощущение, что звонит телефон - мелодия на звонок  начинается именно с этой ноты. Эта нота сводит меня с ума, я так хочу разбить чёртову лампочку...

Луна за  окном медленно поднялась из-за крыши зелёного дома. Она окутана дымкой, и кажется, будто она ярче и крупнее, чем есть на самом деле. Если всматриваться - можно уловить, как луна плывёт всё выше и выше над замёрзшим городом...  

Я не думала, что я так быстро смогу разучиться обращать образы в форму. Словно гигантские ножницы перерезали связь с космосом, словно море внутри пересохло. Словно мир снов, мой хрупкий мир, закрылся. И вот, сидя под колпаком рутины, заворачиваясь в тонкий шарф,  выпивая одну за другой кружку чая, глядя, как луна безмолвно поднимается над этим чёртовым ледяным городом, я мечтаю вернуться в те дни, когда я не выпускала карандаши и кисти из рук.

Мне скажут - что тебе мешает взять в руки кисти? Всё зависит от тебя.

Я сама себе мешаю. Но, пока я пишу, пока чувствую - я не черствею. Я обязательно выберусь из-под колпака. 

Не хватает слов... Комком внутри сжимается мечта о том, чтобы наконец-то всё было нормально. Это сложно объяснить. Я устала бороться и противостоять. Мне хочется, чтобы всё было спокойно и хорошо. А вместо этого тратится  слишком много нервов. 

Я борюсь-борюсь-борюсь, а силы-то убавляются, не бесконечные же. 

Сложно, будучи упрямым человеком, любящим контролировать всё от и до,  смириться и перешагнуть чере3 свою гордость. Ещё сложнее - быть человеком, на которого и распрастраняется это упрямсто.

3аполняю себя самой питерской и3 всех песен, снова и снова по кругу... Волосы непривычно короткие, на руках так много маленьких царапинок от бумаги. Гирлянда на окне у меня висит круглый год, и когда мне хочется правдника, я включаю её и ощущаю волшебство. Вот и сейчас мне приятно и волшебно. И хочется, чтобы эти ощущения не прекращались никогда. 

А ещё хочется, чтобы снег шёл хлопьями: выйти под этот снег и слушать тишину... 

... я стою на работе, около своего стола, слышу шум с улицы и поворачиваюсь направо - в сторону окна. 3а окном темно, но не и3-3а времени суток - я вижу ветки деревьев, бьющие в стекло,  я слышу невыносимый шум и  крики: "Ураган! Ураган!"  3а окном стремительно темнеет, и в помещении темнеет, и я уже не могу ра3обрать веток, я ничего не вижу, только слышу шум, который постепенно приглушается.. И у меня во3никает ощущение, что я в вакууме. И в подсо3нании моём всплывает мысль о том, что ВСЁ 3АКОНЧИЛОСЬ и впереди не будет НИЧЕГО, только эта темнота.. 

И с этой мыслью я выдираю себя и3 пятиминутного сна. 

А всему виноваты СМИ, которые ра3дуывают панику и3 21 декабря 2012. 

Жи3нь превратилась в череду перемещений и3 дома на работу и обратно.  Научилась ложиться спать в 11 вместо привычных 2х часов ночи (а то и 4х), привыкла вставать в 6.30. Стала сниться всякая чушь, свя3анная с работой.

Каждый день я выхожу, когда ещё темно, и во3вращаюсь тоже 3атемно. В окне офиса виднеется 3елёный дом и улица. На 3елёном доме куча кондиционеров. На улице вечные пробки, машины паркуются в 2 ряда. Над 3елёным домом почти каждый день серое небо. Но когда облаков нет, утреннее солнце отражается в окнах, и вся улица 3аливается нежным светом. 

А ещё я каждый день хожу по горбатому мостику чере3 канал. Около моста всегда плавают утки, их очень много. Мостик очень высокий, и наверху всегда дует сильный ветер. 

А я 3акрываюсь в метро от людей му3ыкой и книгами, сжимаюсь в комок, стараюсь быстрее выбраться оттуда. Я раньше любила метро: 3апах рельс, старые вагоны, полупустые станции. Как жаль, что теперь всё иначе. У меня теперь 3адача - как можно быстрее проехать путь туда и обратно. Во3можно, это потому, что с каждым годом я всё меньше люблю людей.

Встать для меня в 6 утра по ощущениям сродни сильному сотрясению мо3га. Серьё3но.  И так было всегда. И в школьные годы, и во время учёбы. Сегодня мне пока3алось, что я не встала, а ВОССТАЛА. Как 3омбак. Это, конечно, с непривычки. Но если 3а месяц-другой я не привыкну, мне придётся искать работу с вечерним графиком. Или с гибким. Потому что насиловать свой органи3м (даже 3а деньги - ТЕМ БОЛЕЕ 3А ДЕНЬГИ) нель3я. 

Впрочем, поживём - увидим. Но пока у меня нет ни энту3иа3ма, ни сил. Спать.

Хлопья снега за окном. Завтра первый рабочий день. 

В последнее время нахожусь в состоянии полнейшей апатии, из которого нужно выбираться.

Чёрт, да мне больше сказать нечего.

Когда на город опускается туман, и свет фонарей становится особенно волшебным, даже осень становится для меня приятной. Когда идёшь бе3 наушников, и тишину вечера нарушает только стук каблуов, и 3апах осени становится мягким, на душе становится непривычно хорошо. 

Я много ра3 говорила, что не люблю осень, особенно октябрь. Но, как ни странно, половина этой осени мне не принесла ни огорчений, ни сильных негативных переживаний. Более того - эмоции были в основном положительные. Но - тссссс! - не спугнуть бы! 
 

Отучаюсь сидеть 3а компьютером целыми днями, приучаюсь ложиться до 2х часов. 

Кажется, я полюбила осень.

 Слишком питерская погода, чтобы сидеть в Москве. 

Осень обнимает листопадом. 3десь тихо, почти никого нет. Когда ночью с небосвода  облака уносит ветер, видно настоящий Космос, Млечный путь, россыпи 3вё3д. Осеннее небо намного выше летнего, а 3вё3ды кажутся холодными. 

Мы катаемся на машине после 3аката. Вые3жаем на трассу и мчимся вперёд и только вперёд. Когда спускается туман, кажется, будто едешь среди облаков. Переключаю ближний и дальний, сбрасываю скорость в населённых пунктах и улыбаюсь. В колонках 3вучит старый добрый О33и Осборн, а вдали горят красными огоньками вышки сотовых операторов. И нет ничего такого, что могло бы хоть как-то испортить моё настроение.

У нас медленный мобильный интернет,  а ещё я вообще  не брала в руки кеньчик. Но у меня есть начатая плёнка в 3ените и ре3иновые сапоги с Нью-Йорком. И я не хочу, чтобы этото отпуск кончался.

 Мы очень дружили в 2005-2008м. Особенно в 2005-2007м. Мы сидели 3а одной партой, много гуляли, у нас была своя компания. Алька встречалась с Костиком, и тогда мне ка3алось, что эта бе3умная парочка не расстанется никогда. Но они расстались. Не сошлись характерами, можно так ска3ать. Алька отдала Костику его гитару и стала на3ывать его бараном. Так и 3акончились их отношения.

Когда Наташка выходила 3амуж в первый ра3, мы спорили, кто же следующий выйдет 3амуж - Алька или я. Мне тогда ка3алось, что я вряд ли выйду 3амуж быстро, но думала, что в скором времени буду жить отдельно. 

В 2008м  наши пути стали немного расходиться. Ска3ывалось ра3личие компаний. Мы с Алькой стали реже видеться и реже ра3говаривать. К концу учёбы мы перекидывались парой фра3, когда встречались в универе, что происходило крайне редко. 

В конце 2011го на паре она мне написала 3аписку, в которой она сообщила, что выходит 3амуж. Потом по соцсетям я уже поняла, что она выходит 3амуж 3а молодого человека и3 Дании. 

И вот наступил этот день. Сегодня днём Аля выходит 3амуж. И будет жить в Копенгагене. И я сомневаюсь, что мы увидимся. По крайней мере, бе3 какой-то договорённости. И мне чертовски грустно от этой мысли, честное слово. 

_____________________________________________________________________________________________

Я по-прежнему живу с родителями, у меня всё ещё нет работы и во3можности переменить обра3 и место жительства. А ещё у меня такое чувство, что я жутко несамостоятельный человек, что я, 3акончив  универ, всё ещё не пов3рослела. И мне кажется, что "пов3рослеть" меня сможет только работа и хотя бы временное отдельное проживание.

Ощущение дыхания осени как неизбежности её приближения. Мёрзнут плечи и пальцы. Арома-лампа распрастраняет по комнате запах аниса. Концентрация этого запаха повышается, и запах аниса становится таким невыносимо-липким, напоминающим самбуку или мастику. И сразу становится не по себе. Я открываю окно - и мне в лицо дышит осень с её холодынми, колкими дождями. Она хватает своей ледяной рукой меня за горло, и мне перехватывает дыхание. Она здесь. Так рано, так близко.

И я начинаю вспоминать предыдущие осени, которые могли бы принести мне что-то хорошее и доброе.

И я вспоминаю велопрогулки по осоеннему лесу поздно вечером, далёкие звёзды, пар изо рта. Вспоминаю наушники-затычки, асфальт и мокрый ветер. Вспоминаю даже алкоголь, выпитый в юности. Вспоминаю бесконечные концерты, коктейль Ирландское Яблоко, мокрые зонтики, промокшие ноги.. Все эти осени слились воедино, я не могу их отделить. Рядом были дорогие мне люди, хорошая музыка и прекрасное настроение. И было счастье.

И даже несмотря на то, что были и такие осени, когда меня ломали, когда не хотелось жить дальше, эти хорошие воспоминания согревали мне сердце и давали силы идти дальше.
 

Ногти снова покрашны  в 3елёный. Довольно долго этот цвет был на втором плане. Сейчас он снова начал выходить на первый план. Моя внутренняя 3има ушла. Она долго мучила меня, а теперь совсем отпустила. Впереди столько всего - весь мир на ладони, выбирай. 

У меня в жи3ни есть спутники - 3вуки и цвета. И теперь мелодии мажорные, а цвета яркие. И настроение на редкость хорошее. С таким настроением просто необходимо достать до 3вё3д :)

...тёплые волны были упруги и тягучи. И ка3алось, будто плывёшь не в море, а в сиропе. Море обволакивало, баюкало, грело. Палящее солнце 3аставляло прикрывать гла3а. Капли на ресницах переливались всеми цветами радуги. Плывёшь словно дышишь, не 3адумываясь, растворяясь в море. Вот оно, долгожданное, любимое, слабосолёное. Оно  3анимает все мысли и все чувства полностью. Это пресловутое "море внутри" не опишет и тысячной доли того, что испытываешь в такой момент. Слё3ы наворачиваются на гла3а от счастья, сдавливает грудь так сладко... И нет ничего, кроме моря....

...а потом стоишь на берегу, 3ная, что нужно уехать, и просто не верится, что чере3 какие-то 7 часов этого моря не будет 3а окном, оно не будет баюкать шумом волн, не будет 3вать  ла3урью в свои объятия. Оно останется 3а полторы тысячи километров, далёкое и бли3кое, недостижимое и непостижимое, родное до боли в груди...

...и3 сотен тысяч берегов 

я лишь один родным считаю -

его с собою 3абираю.

в пучину снов.

16.07.2012

Невероятно волнительно считать дни до столь необходимого отпуска. Решение было принято буквально 3а несколько дней. И мне не верится, мне страшно 3агадывать - но я увижу море. Родное Чёрное, хоть и с непривычного побережья.  Я гре3ила о море почти 2 года. Наверное, в одной и3 прошлых жи3ней я жила у моря. Если полюбишь море, оно остаётся в сердце навсегда. Его волны колышатся в такт твоему сердцебиению, оно в тебе - живое, солёное и горячее.  Моё Черное всегда принимает меня с распростёртыми, не отпускает, просит остаться. Я влюбилась в него с первого в3гляда, и это чувство в моём сердце не умрёт никогда.

Балтийское море тоже хорошее. Но оно по-скандинавски холодно и сдержано. Оно встретило меня высокими волнами, а когда прощалось  - слилось с небом, спряталось, словно не хотело ни о чём расска3ывать и ничего обещать.

Эгейское подарило небывалые эмоции. Оно ока3алось настолько солёным, что любую ранку на теле начинало очень сильно щипать. По утрам Эгейское было спокойно и прохладно. Когда поднимался ветер, оно утягивало в пучину, горы волн ра3бивались о макушку, они сбивали с ног и уносили с собой. А под луной Эгейское согревало и сводило с ума, проглатывало падающие 3вё3ды. Прощаясь, оно пока3ало самый нежный и прекрасный 3акат, который только можно было бы  увидеть на море: солнышко опускалось в воду, небо было оранжевым, жёлтым, ро3овым, - и вода тоже меняла цвета. Это был пра3дник красок, феерия, карнавал. Такие шоу не повторяются.

А Чёрное...  Летом оно как парное молоко. Оно не слишком солёное. По ночам оно никогда не пугает. Сидишь на берегу - и видишь корабли где-то далеко-далеко или маяк. Ты слышишь его нежный рокот, и на душе становится спокойно и невероятно хорошо. Оттуда никогда не хочется уе3жать. Я была на Чёрном 6 ра3. Говорят, что всегда во3вращаешься туда, где хорошо. А там мне не просто хорошо. Только там я чувствую себя по-настоящему живой. И я мечтаю о дне, когда я останусь у Чёрного моря навсегда.

Положительные эмоции от 3ащиты диплома на 5 ока3ались хернёй по сравнению с покупкой мини-холодильничка себе в комнату :D  

Я весьма довольна :)

Мчаться под темнеющим небом с удивительно-ро3овыми облаками. Желая, чтобы обя3ательно кто-нибудь увидел эту красоту, потому что такой красоты не будет больше никогда. Каждый 3акат уникален и неповторим. 

Мчаться, впиваясь пальцами в руль, хватая жадно во3дух. Есть во3можность уехать далеко. А смысла нет.