Холодом сковало город. Машина не заводится. Я сижу в своей полутёмной комнате, слушаю спокойную музыку и улыбаюсь, сама не знаю,  почему. Мне очень хочется пойти в какое-нибудь уютное кафе, чтобы там было мало народа и горячее какао. Чтобы были плетёные кресла, низенький столик, много подушек и плед. Сидеть там, говорить с кем-то близким и не думать о времени. 

И мне не нужно будет помнить о том, что до лета ещё так далеко, и не нужно будет мечтать о морях и океанах, о лучших временах. Потому что хорошо будет в данный момент, здесь и сейчас. Даже в 20тиградусный мороз в городе, полном неприветливых, уставших от жизни, угрюмых людей.  

Ни о чём не переживать. Ничего не бояться. Ни о чём не сожалеть. Никуда не торопиться.  Наверное, это и есть счастье для меня.По крайней мере в данный момент.

Стопицот  раз пыталась начать писать пост. Что-то не нравилось. Стирала. 

И вот когда я наконец-то смогла выудить невыразимое на повернхность - всё к чертям стёрлось и нигде не сохранилось. Видимо, не судьба. 

_______________

Всё равно хочется кому-нибудь выговориться. Очень тяжело быть экстравертом и пытаться  иногда превращаться в  интроверта.  

К чёрту всё, нужно взять и вылить на кого-нибудь ушат эмоций. Плевать на всё. 

Несправедливость снова торжествует. Но я не отчаиваюсь, пью тёмное и понимаю, что всё впереди. Февраль обещает быть бешеным. Но я надеюсь, что я справлюсь со всем. Жизнь - это сложный квест, иногда нелогичный, но квест.

Ощущение собственной бестолковости всё-таки прошло. И даже self-pity. Моя незлопамятность меня поражает. И если называть мои хорошие качества (я не думаю, что их много наберётся), то незлопамятность, умение прощать - будет на первом месте. Многие этого не понимают. А я просто не умею держать на людей зло. 

Надеюсь, когда-нибудь это будет вознаграждено. Когда-нибудь.

Не думала, что  я после сдачи экзамена могу почувствовать настолько сильное облегчение. 4 года войны наконец-то прошли. Она не оставляла возможности относиться к ней хотя бы нейтрально всё это время. Конечно, было над чем поржать иногда, но всё равно эти "занятия" не принесли ничего, кроме скуки и деградации. Гудбай Америка, оооо..

Всё хорошо, что хорошо оценивается кончается.

_________

А продавец из индийского магазина очень вовремя пожелал мне удачи - с никакущим настроением я не дотянула бы и до начала экзамена)
И огромнейшее спасибо Joulius Caesar за прекрасную компанию и за пастель, которой  уже успела порисовать в столовке :-) 

Бесснежный декабрь. Последний год в учебном заведении. Это было зимой 2006-2007. Это есть сейчас. Прошло 5 лет. 

И я внезапно, стоя под душем, начинаю вспоминать песню группы Slot "2 капли" (даже не помня сперва название, просто саму песню).  Вспоминаю мокрые улицы, чёрный асфальт и жалкое подобие мокрого снега. Вспоминаю  свинцовые тучи утром 1го января, сильный восточный ветер. И 7(кажется) этаж.

Вот и теперь всё почти такое же. Только теперь по этим мокрым улицам я буду ехать, а не идти. И 7ой этаж будет на другом конце Москвы. Прошло 5 лет. По общим показателям почему-то ничерта не меняется. Это хорошо? Наверное, просто это какая-то стабильность. 

У меня нет новогоднего настроения. Но я желаю, чтобы хотя бы у остальных оно было.

До 2012.

"Я творческий". Эта фраза - и описание стиля жизни, и универсальный excuse. Творческим можно всё. Можно надеть совершенно немыслимую handmade одежду, сделанную из занавесок, и это будет стильно. Можно приклеить стул к стене где-то посередине между полом и потолком и сказать "я так вижу". И это, чёрт подери, будет невероятно круто. Главное, чтобы был талант и вкус.

Творческие люди умеют отрываться от обыденности и стандартности, они видят мир иначе и не стесняются этого.  Творческие люди - это огоньки надежды для всего человечества. Они оставляют после себя произведения искусства, своё видение мира, пусть иногда и немыслимое и непонятное. Но именно этим они и отпечатываются в памяти поколений.  

И я потихонечку тоже снимаю с себя маску обыденности и стандартности.  И делаю что-то своими руками. Для себя и для друзей. Чтобы эти вещицы грели, потому что в них вложена душа. И , может быть, когда-нибудь я научусь рисовать действительно хорошо. И меня заметят. И исполнится у меня моя маленькая мечта - у меня будет крохотная студия со множеством красок, холстов, карандашей. И я буду творить. Чтобы быть одним из маленьких огонёчков, согревающих души людей и делающих этот мир немножечко добрее. Так и будет.

Третье кольцо снова тащится. Прошу у кого-то сверху хотя бы немножко освободить дорогу, хоть немножечко. Я и так еду почти на 2 часа позже, чем планировала. Уже стемнело. Релакс ФМ перебивается каким-то трёмпом - глушилки что ли здесь? Переключаю радио и случайно натыкаюсь на Джаз фм. Улыбаюсь. Вспоминаю 2005ый год, ночь с 15 на 16 марта, когда он впервые остался  у меня. Мне тогда подарили приёмник, и мы полночи слушали джаз... 

...Кто-то сверху услышал меня. И вот я уже лечу по Ленинградке и за полминуты проезжаю тоннель, ведущий на Волоколамку. На мосту нет обычной пробки, всё едет, да я даже в зелёную волну попала. Колотится сердце бешено, улыбаюсь. Ещё неножко, ещё совсем чуть-чуть...

...Белые хлопья летят с тёмного неба. Мы идём по дорожке, держась за руки. На мне синее пальто с огромным капюшоном, и капюшон периодически сползает на глаза. Впереди ещё почти 20 часов. Самых важных часов за последнее время. Будет играть музыка. У нас всегда так - мы слушаем не конкретные песни, а именно музыку. Вообще. И почти не важно какую. Хорошо быть меломаном... Будет шёпот и смех, будет горячий чай и баунти в 5 утра. Будет тепло и спокойно и так хорошо. И уже даже не важно, что происходит вокруг - за окном, в городе.. везде. 

Чёрной полосы нет. У меня прекрасное настроение, хоть я и спала 4 часа. Любые беды уходят, когда понимаешь, что ты кому-то нужен, что для другого человека ты - ВСЁ, целый мир. Целый мир, а не неуклюжая девчёнка без башни.

А жизнь-то налаживается.

Глобальные проблемы, вроде бы, решились. Проблемы неглобальные перестали быть чем-то неразрешимым и стоящим поперёк пути.

Это как первый рассвет после полярной ночи. И мир сделался добрым, даже в такую вот погоду. Так просто. Проснуться счастливой. И почувствовать, что полярной ночи больше нет, что впереди - свет.

  Привет, вот и я.

Я возвращаюсь из анабиоза. 

Я возвращаюсь оттуда навсегда.

...Hello... I'm your mind

giving you someone to talk to... hello...

Когда-то давно, классе в 10м я была довольно эмоциональной девушкой-подростком. У многих такое бывает в 15-16 лет. Я ходила в школу по мокрым улицам, у меня был плеер аж на гигабайт музыки. Сони. Синенький такой, круглый. Он ещё сломался через год, потому что плееры Сони - на редкость хлипкие и неприспособленные к бурной жини российской молодёжи. Слушала я тогда Сектор Газа, Дельфина, Evanescence, Город 312, Рефлекс и ещё какую-то сборную солянку из популярных рыдательных и - наоборот - ржачных песен. 


Ещё, помню, гуляла много и допоздна. Выпивала, как и все молодые люди. Даже по подъездам сидела. Правда, обычно у друзей. Весело было на самом деле. То меня хотели потащить на футбол, то я подрывалась ехать на велике в лес, когда снег ещё не совсем сошёл. Всегда со мной был фотик. Сони, кстати. Но вот с фотиками производители меньше лоханулись. У меня с 2003его лежит и работает. Правда, второй такой же у меня утонул в дожде безумным летом 2008го, что стало ещё одним весомым аргументом в пользу покупки зеркалки.


Помню, ходила в управу, где познакомилась со своими безбашенными друзьями-фанатами. Это с ними я пила "Чёрного русского" зимой на бульваре, с ними шла пешком в день рождения, когда была жуткая метель и где-то неподалёку нас разыскивали фанаты Зенита с целью устроить драку. Это с ними я уронила забор, а потом летела со всех ног от разъярённых строителей. Это с ними я возле Софии приводила в чувства смертельно пьяную девушку, чьё имя я не вспомню никогда. Это они однажды пришли ко мне в гости и пролили какой-то коктейль на паркет, после чего я их больше к себе толпой не пускала. Дада, это они притащили мне на семнадцатилетие под балкон букет, сворованный из палатки их знакомым, и засунули его в сугроб. Этот букет стоял у меня на балконе несколько месяцев, потому что красиво завял. Это с ними мы шли в гриндерсах зимним вечером и пели "Мы идём, нас много-много...", катались на сломанных великах и искали мой потерянный телефон. Сколько мы так общались регулярно?.. Года 2 что ли.. А запомнилось на всю жизнь....


Помню, я ещё просиживала вечерами в чатах. Сайт мастерила, Тимик помогал. Подумать только, мы с ним дружим уже 14 лет.. и не виделись уже хрен знает сколько. То ли куда-то он меня подбросил в последний раз, то ли заезжал что-то одолжить. Не помню даже. Так странно: я многих - тех дорогих и жиненно необходимых  - уже не видела по нескольку лет. Все заняты. Все учатся и работают. Или просто пропали из виду.   


 Да что там говорить, я брата своего уже не помню когда видела в последний раз. Помню, когда мне было 15, мы с ним часто ездили гулять в район ботсада. А потом, когда я стала постарше, мы ездили в Сергиев Посад.. Шли ночью по шпалам с 12ю литрами пива и докторской колбасой. Пива я тогда выпила довольно много, поэтому до колбасы я не добралась, о чём довольно долго жалела.. Помню,  ещё гуляли по Москве, пили пиво на Арбате, пели под гитару. Брат уже успел жениться и развестись. Я успела перейти на 5ый курс универа и пока не вылететь из него. 

А ещё помню 11 класс. Меня тогда особо не волновала школа, я там редко появлялась, честно говоря. Меня больше волновали подготовительные курсы. Русский по субботам.. Литература по понедельникам, на которую я так не любила ездить и даже пару раз выходила из поезда  на полпути, садилась на станции на лавочку, звонила Але и просила её сказать, что меня не будет. У Али тогда телефон такой был.. Нокия, раскладушка. И брелок-хрюшка, бронзового цвета. Ещё была любимая история по четвергам, на которую я ездила в любую погоду и в любом состоянии. *Впрочем, я тогда не сильно много болела, не как сейчас. Всё-таки прав был тот, кто сказал, что МГУ портит здоровье. Это чистая правда.* Историю нам вёл прекрасный преподаватель Андрей Анатольевич Левандовский. Он так интересно вёл занятия, что нам никогда не хотелось уезжать. Мы пили чай с конфетами "Мишка на севере" и болтали с ним. Помню, как мотались к нему в Орехово-Борисово, шли к его дому по 30тиградусной жаре и несли с собой вафельный тортик.  Хорошее было время. Я встретила его в 1м Гуме в прошлом году, под зимнюю сессию. Он меня не сразу узнал. Сказал, что я повзрослела сильно. Приглашал на чай. Я обещала позвонить, потормошила Альку, но мы с ней почему-то не смогли поехать. Жаль. Нужно всё-таки попробовать....

Ещё, помню, гуляла почти каждый вечер по Измайлово. И если детально начну вспоминать эти прогулки - я и к 6ти утра не допечатаю этот пост, я его уже минут 30 строчу. Эти прогулки всегда были разными. С кучей шуток и музыки, с отличным настроением. С невским Айс и "Печками-лавочками". Под дождём, под снегом, в жару  и в холод. И обязательно с моим вечным фотоаппаратом. С проходом через станцию метро, чтобы не мёрзнуть на улице. Мимо домов, которые пахли картошкой,  по мокрой средней первомайской, по 9ой парковой с покупкой курицы-гриль. С живым пивом и чипсами начос по 15ой Парковой. С чёрной смородиной там же.  С гипсом, без гипса, с собакой и без неё... 

А потом я повзрослела.

*и всё это мне навеяла одна лишь песня, которая тогда значила для меня очень многое, а сейчас, оказывается, значит ещё больше*

Проыпаюсь от смс, понимаю, что телефон лежит на подушке, а провод от зарядника обмотался вокруг шеи. Видимо, я выключала будильник в 6 и не донесла трубку обратно, за подушку. Моё утро-день пролходит под релакс фм и под кружечку чёрного чая. Не хочется выходить из дома, хотя тут безумно холодно. Осень за окном не внушает доверия.

Тетрадки по французскому в полнейшем беспорядке лежат на диване, а сама я сижу на полу. Француженка в колонках поёт " il n'est pas loin". Не хватает круассанов и апельсинового сока для настоящего французского завтрака.

В моём сонном царстве звучит тихая музыка.. Так тепло, и мысли какие-то ватные... 

И мир вокруг исчезает, и времени не существует, есть только тепло, музыка и сонное моё сознание. И я засыпаю, окунаюсь в туман своих снов, в которых живут мои самые заветные мечты..

На потолке висит люстра с Нью Йорком, в окошках небоскрёбов горят огоньки, за окном чуть слышен редкий шум машин, в колонках играет инструменетальная версия одной из самых любимых песен. С улицы пахнет осенью,  свежо и немного печально. Немного зябко, на мне толстовка, которую мне Анна Михайловна привезла из холодной Минессоты. Чай уже почти остыл, и его вкус теперь можно разобрать даже с обожжённым языком. Совы на полках смотрят на меня, они все разные, почти все они - подарки. Я уже даже сбилась со счёту, сколько их у меня. Около 80, наверное. В основном статуэтки и брелки,  ещё есть 2 вышивки, над которыми я трудилась долгими холодныи вечерами, футболки ещё, магнитики... На полу лежат учебники и тетрадки по французскому языку. Промотавшись весь день по Москве, я пообещала себе сделать домашку утром, перед уроком, ибо сейчас нет сил думать на другом языке. 

...Голова какая-то тяжёлая и горячая, глаза закрываются... Хочется прям так и заснуть -в толстовке, с нетбуком на коленках, с любимым треком в колонках  и с горящими окошками небоскрёбов...

Мода здесь не в моде, всё подчиняется погоде...

Ээх, такое романтичное майское настроение зазря пропадает :-)

Послезавтра будет самый жёсткий экзамен за историю всей учёбы в универе. Около 65% студентов идёт на пересдачу. Вот серьёзно. Я лично молюсь, чтобы мне поставили 3. 

Летом я "удостоилась чести" пообщаться с нынешней лекторшей на экзамене. За 2 минуты ответа она успела меня унизить и отправить на пересдачу. И не выслушать мой ответ, хотя я знала 2ой вопрос очень хорошо. В результате этого общения я прорыдала полчаса (а чтобы довести меня до слёз по поводу учёбы надо умудриться, ибо мне на учёбу, как правило, до фонаря. Ну не сдала -  и хрен с ним, пересдам). 

В общем, держите за меня кулачки и скрещенные пальцы. 

А я надеюсь на лучшее, но готовлюсь к худшему..

Иногда иду на экзамен - и настроение просто отличнейшее, и на всё пофиг ваще. Легко так, хорошо. Музыка в плеере  не только не напрягает, когда читаю конспекты в метро, но ещё и создаёт прекрасный фон.  И в общем-то не имеет значения,  знаю ли я весь курс или всего 1 билет. Такое настроение ничем не испортишь.

А бывает настроение - ну как пыльным мешком ударили. Музыка мешает, всё из рук валится. И невероятно пофиг на всё, но в плохом смысле этого слова. Пофиг - сдам или не сдам. И, в общем-то, нет даже предчувствия, что сдам. Сегодня у меня было такое вот ощущение. И, собственно, сдать было не судьба. В мозгу всё переклинило - и привет.