Замороженными пальцами
 В отсутствии горячей воды.
Заторможенными мыслями
В отсутствии, конечно, тебя...

(с) 3емфира

непонятное настроение

это не скука

и тем более не тоска

доджливый июнь

нет горячей воды

мёрзнут пальцы

больше читать

больше рисовать

больше гулять

смореть кино

слушать новую музыку

как будто это лето последнее  
 

 Ну всё. Диплом 3ащищён на 5. И мне в это не верится.

Я не могу поверить, что прошло 5 лет, что всё это время пролетело 3а одно мгновение. Я бы хотела, чтобы студенческое время длилось бы всегда. Но нужно идти дальше. Я уже  большая девочка. У меня будет работа. Может быть, я буду даже приносить поль3у обществу.

Странно это 3вучит. 

Я не могу поверить.

Мне радостно и грустно одновременно.

5 лет. 

Надеюсь, впереди будет много хорошего.

... выпиваю залпом стакан. Водка+апельсиновый сок. Сока две капли, водки много. В первый раз в жизни пью водку. Телефон настойчиво трезвонит. Уже почти час ночи.
 

Мы вылетаем из квартиры, садимся в пятёрку. С огромной скоростью летим по Сиреневому бульвару. Окна открыты. Воздух бьёт в лицо. На полной громкости "Каламбия пикчерз" группы БандЭрос.

... и впереди ещё целая жизнь.

Порою так странно осознавать, что все мои бессонные ночи весят всего 320 килобайт. 

Потерпи, девочка. Ещё чуть-чуть. 

Мой внутренний меланхолик любит просыпаться в начале мая - когда всё цветёт, но Москву пронзают холодные ветра, а небо изредка плачет. Пальцы замерзают, а мурашки устраивают соревнования, кто быстрее пробежит вдоль позвоночника. В такие дни я замыкаюсь, много молчу и ужасно хочу уехать отсюда. Одна. 

Чего-то не хватает.

Такая весна сейчас... идеальная. Давно не было такой весны. Сегодня был долгий день, и я устала. И вот в таком вот спокойно-уставшем состоянии я шла по улице, а над головой зажигались  звёзды, и на западе уже появился тонкий серп месяца. И воздух такой сладкий, и где-то вдалеке слышны голоса людей, весенних, весёлых людей.  И так хорошо, что хочется, чтобы эта весна никогда не кончалась.    

Так приятно и хорошо -  из распахнутого окна дует тёплый ветерок, он наполняет собой  занавеску, словно парус.  Подснежники на окне (и даже один под окном, представляете?) всё ещё цветут. На термометре те самые +22, и я дышу полной грудью. С каждым вдохом словно отрываюсь от земли.  Слова умеют не только ранить - но и лечить. И лучше поздно, чем никогда.

Я счастлива?

Да, чёрт возьми. 

Я очень люблю весенние и летние дни, когда я просыпаюсь бе3 будильника, и дома никого нет. Не 3наю, почему, но я прямо-таки наслаждаюсь этим одиночеством. И дела как-то идут легче, и му3ыка настраивает на нужный лад, и даже ремонт у соседей не кажется таким уж ра3дражающим. Не дёргают, не отвлекает, в соседних комнатах не орёт телеви3ор, только слышно, как 3а окном кричат дети, идущие и3 школы по-соседству, и как машины и3редка  прое3жают по улице. Красота!

кажется, весна 3абыла, что ей надо вообще приходить, поэтому пришло сра3у лето) 

Приступы бешенства и приступы сентиментальности граничат с полной апатией. Перепады настроения. Как всегда невовремя. И в такие моменты даже близким немного достаётся. Торнадо бушует - летят обломки. 

Мне очень стыдно за себя и за мой дурной характер. 

Ah, quelle catastrophe! J'ai beaucoup de dire, mais  je ne peux rien dire a toi. Quelle catastrophe! Je  peux souhaiter bonne chance ou bonheur, mais ces mots sont trop  ordinaires. Qu'est-ce que je dirai? Je dirai "Bonne anniversaire". Et tous les mots resteront indicible. diable!

Klaus Schulze, молоко с шоколадным печеньем и Ремарк. Чертовски хорошая ночь. 

День Рождения прошёл довольно тихо и хорошо. По3дравили даже те, от кого я по3дравления не ждала. И - да - я наконец-таки сумела выспаться. Ну о чём ещё можно мечтать?)))

Последние полгода у меня в голове была мысль о том, что мне УЖЕ 22 года. То ли и3-3а моей нелюбви к нечётным числам, то ли по событиям прошедший год можно было считать 3а два.  

Тем не менее, вот он уже наступил - День, который я жду весь год. В этот день как никогда хочется внимания и чудес. Наверное, это единственный пра3дник, который я искрене люблю. Никакое предвкушение нового года, никакое восьмое марта и остальные пра3дничные дни и рядом не валяются с 12м днём третьего месяца.  

Сейчас шла по тёмной улице одна. Никого вокруг, только мелкий снежок сыпется, асфальт припорошен этим снегом и весь блестит, и слышны вдалеке хлопки фейерверков. 

С Днём Рождения, девочка. Тебе 22. Улыбайся почаще и будь счастлива.

Прибываю в состоянии полнейшей несобранности, кошмар какой-то. Вроде бы дела делаю, не сижу на месте. Но как в тумане всё. И не верится, что уже после3автра День Рождения. И не особо я его жду. И не хочется пра3дновать.

Даже не 3наю, чего хочется: отдохнуть или наоборот действовать.

Сидение дома меня сильно расслабило и очень достало. Вот честно. Дома время сливается, не вычленяются дни недели совершенно. Выходной-не выходной - как-то неважно. И меня это коробит. Время летит непронятно куда. Снова у весны отка3али тормо3а. 

Решила продолжить понемногу писать о себе. Опять же с целью проанали3ировать себя, свою жи3нь, привычки, может даже убеждения. Ещё не 3наю, что получится, поехали)

1. Никогда не была очень аккуратным человеком. Нет, я не имею ввиду, что я неряха. У меня дома всегда довольно чисто, я не ра3брасываю вещи, всё всегда кладу на места. Но я не перфекционист, поэтому допускаю какие-то погрешности во многом. Например, мой почерк всегда был далёк от идеала. А всё потому, что в школе я его не оттачивала.  Небольшая неаккуратность - не трагедия, но всё же я стараюсь что-то  в себе исправлять.

2. Наверное, по причине этой вот неперфекционистичности (вот слово выдала, а...) не люблю 3апариваться по поводу своей внешности - не трачу кучу времени на обведение гла3 тысячей теней, подводок и тд и тп, не мажусь авто3агарами и кучей слоёв тональника (иногда натыкаюсь на тьюториалы по макияжу и думаю - ёмаё, у тебя и так кожа нормальная, нафига ты на себя 100500 слоёв тональника мажешь!?!), не обвожу брови карандашами, не крашу губы, не наращиваю волосы и ногти. Всё своё. Стараюсь просто, чтобы всё было аккуратно. Можно ска3ать, что я придерживаюсь минимали3ма в макияже.

3. В последнее время я стараюсь быть внимательной к людям. А всё потому, что как ты к ним, так и они к тебе. 3аметила, что чем больше я делаю хорошего, тем больше хорошего происходит со мной. Причём, помочь человеку или даже просто НЕ НАХАМИТЬ - уже хорошо и приятно. Попробуйте, уверена, что почувствуете что-то подобное.

4.Но при этом я общественный транспорт не люблю. Никакой. По нескольким причинам. Первая причина несколько противоречит предыдущему пункту, но - это, конечно же, люди. Они плохо пахнут, толкаются, хамят и смотрят на окружащих, как на говно. Проедешься один ра3 по метро - и как будто в бочку помоев окунули. Вторая причина - удивительная некомфортность ВСЕХ бе3 исключения видов общественного транспорта (говорю сейчас не только про Москву и даже не только про Россию. В Европе я только 1 ра3 в жи3ни е3дила на удобном транспорте - это францу3ская "электричка" RER). Одна и3 главных причин некомфортности - высоко висящие поручни. Особенно это касается новых пое3дов в метро - я на каблуках-то до них не достаю, что уж говорить об обуви с плоской подошвой. 

5. Больше всего у меня мёр3нут плечи. Особенно ночью. Даже летом. Поэтому я всегда 3акутываюсь в одеяло.

6. Ненавижу открытые окна 3имой. Всегда чувствую, если где-то в квартире открыто окно, и бегу скорее 3акрывать. И всё и3-3а пункта "5" :-)

7. Лучше переношу жару, чем холод. Сравниваю себя с тепличным растением, которому для поддержания жи3недеятельности необходима высокая температура окружающей среды и регулярный полив.

8. К вопросу полива -  я пью очень много воды. Первое, что я делаю, когда проснусь - пью воду. Даже не открываю гла3а.  На этот случай, у меня ВСЕГДА около кровати стоит литровая бутылка с водой.

9. Я не люблю спать на спине. И вообще обычно я сплю как-то странно: положение между "на боку" и "на животе". Иначе просто не 3асыпаю. *Естественно, это не касается сна в транспорте*

Ра3 в год я радуюсь, как ребёнок. Не в День Рождения и даже не на Новый Год. Я люблю миг, когда  тихонечко приходит Весна. Она похожа чем-то на кошку - бесшумно ступает на бархатных лапках и обнимает мир своим пушистым хвостом. И душа начинает оттаивать после долгой 3имы. Становится хорошо, легко и радостно. Мир становится светлым и добрым.

Я много пишу про Весну. Для меня Весна - это не просто вермя года. Весна для меня - это во3рождение. Не только во3рождение природы, но и меня самой, после долгой 3имы. 

..небо становится про3рачным, во3дух становится сладким..  5....4....3....2....1....

Вот и она. Чувствуешь? Она пришла, она 3десь...  Пришла. чтобы отпустить тормо3а. И я вновь буду чувствовать себя настоящей и живой.

Гос сдан, усталость валит с ног. Всё хорошо. Никаких нервотрёпок, сон и творчество. да.

 2 дня до ГОСа, синдром Хрюнделя в запущенной форме, полнейшая неусидчивость и несобранность. И - да - неосознание важности понедельника. Не люблю подобной безалаберности со своей стороны. Активно прячу от себя новые книги, стараюсь не доставать краски и карандаши, пытаюсь оградить себя от холодильника... И с дичайшим нетерпением жду вечера понедельника, чтобы наконец-то заняться своими делами без  ощущения, что я бездельничаю.

А пока драм, старые тетрадки, бессонные ночи. Почему не днём? Потому что мой организм ночью ботает куда охотнее, чем в светлое время суток. А ещё ночью никто не мешает.

Night owling rules.

Многие не любят весну. За слякоть и грязь.

А я почему-то люблю эту мерзкую оттепель. Я люблю первые пригревающие лучи солнца и безумно люблю сладость весеннего воздуха. Только весной воздух такой пьянящий, хочется вдыхать его полной грудью, идти по улице и улыбаться до ушей.

И вот до весны осталось совсем немного. Не верится даже. Каждый раз жду и каждый раз не верится. А ещё не верится, что скоро день рождения. И совсем уж не верится, что эта весна будет последней весной в универе. Всё вспоминаю, как я, будучи первокурсницей думала, что до пятого курса чуть ли не вечность. А сама уже на финишной прямой. 

Я не представляю себя этой осенью. Работу искать, там, заниматься чем-то новым. 

Главное, не торопиться. 

*Чёрт, обожаю эту фотографию. *

...От вас можно с ума сдохнуть, мадам!..(с) "Что сказал покойник"

У меня всегда была отвратительная память. Я людей в лицо запоминаю только с третьего раза, не говоря уж о сопоставлении имени и человека, если нового для меня народу сразу много.  

Я не помню наизусть свои собственные стихи. Может быть, пару четверостиший и отдельные строчки. 

Или вот, к примеру, читаю я книгу. И книга мне не то чтобы не нравится, но так.. середнячок. Я ведь потом буду помнить общее впечатление своё, какие-то отдельные фрагменты сюжета, но имена я не вспомню никогда. Детали - упаси Господь! Имена героев и чёткие детали я запоминаю лишь в том случае, если я от книги просто в восторге.  Особенно понравившиеся мне книги я перечитываю. Во-первых, чтобы найти для себя что-то новое, а во-вторых, чтобы снова почувствовать восторг от прочитанного. 

И вот из-за ужасной памяти я буквально переписываю учебник по литературе. Потому что я НЕ МОГУ запомнить ничего. Вот спросили меня: 

- читали?

- да, читала.

- и что там в сюжете?

 .. И тут я начинаю смутно рассказывать что-то. И мне говорят "Если не читали, так и скажите". FFFFUUUU

По этой же причине я отвратительно пересказываю фильмы. *и кстати пересматривать любимые я тоже люблю*

________________________

А вот на музыку у меня память хорошая. Я могу не помнить имя певца\группы\композитора, могу название переврать. Но узнавание мелодий у меня происходит фактически мгновенно. Буквально по первым нотам.  И тексты песен вспоминаю по ходу, если не буду напевать, то в жизни не воспроизведу)

Наверное потому мне и нравилось играть на скрипке, что, если мелодия в голове - её не выкинешь никуда, она идёт сама по себе. Она - не сюжет романа, она логична. 

Ну ведь не станешь же ты класть на бит учебник литературы, чтобы запомнить всю эту кучу авторов и произведений?. ..

_____________________________

А вообще я к литературе как к учебной дисциплине отношусь весьма настороженно. Во-первых, каждый преподаватель по-своему относится к разным авторам. И надо каждый раз подстраиваться к преподу. Получается, что учишь не сам предмет, а видение этого предмета своим преподом. Ну глупость же несусветная. И анализы стихотворений и символик... Ну ведь глупости! Не знаю, как другие люди, а я стихи пишу импульсом - у меня в голове идут слова, и я их записываю. Потом, может, что-то правлю, но, в целом, не меняю почти ничего.  И я не ставлю целью прятать тысячи образов. Я просто выплёскиваю эмоции, вот и всё. И незачем тут что-то анализировать. Это есть, это моё, я делюсь своими чувствами. И не надо их раскладывать на слагаемые. Стихи - на то и стихи, чтобы быть цельными, полными. Стихи - это же музыка слов. Мы же не раздракониваем "Лунную сонату" на такты, когда наслаждаемся ею. И стихи не надо. 

Книги читать надо для себя, в спокойной обстановке, а не 80_книг_за_семестр. Ни к чему, кроме сумбура в голове и бессоннице это не приводит. Проверено.